我想坐起來，可是渾身上下無力的很，我張開嘴巴想喊常寧，卻發現我已經發不出任何聲音來了。於是我天馬星空的想，我這樣死了和活著還真是沒有半分區別了。

“你醒了”是常寧的聲音，我最熟悉的聲音的。

我想問他你怎麽知道，可是卻不知道該如何表達，張了張嘴巴，又無力地閉上了。常寧顯然是看見了我的小動作了。什麽聰明的猜到這次我又失去了什麽能力。

我聽的出來，他很傷心，有眼淚砸在我的手背上，我把它放進口中，意料之中的沒有任何味道。

我想安慰他，別哭。伸出手在空中比劃，也不知道他看不看得懂。寫到最後一劃他才握住我的手，我想他該是看懂了的，可是之後他哭的更歡快了，我想他也可能沒看懂，要不要再寫一遍呢？

我還沒有得出結論，便聽到他在我耳邊嗚咽，“是我沒用，是我沒用”我知道，這幾年，他一直沒有放棄過找各地的奇人異士，傳世名醫來醫治我的病，甚至有時候他會自己親自苦讀鉆研那些古典醫術。可是我們心裏都知道，世間萬物，相生相克，唯寒冰蟲，藥石無醫。

這一次我更加深切的感受到生命的流逝，原本我還可以勉強站起來走走，最近我連站都站不起來了，什麽都要靠常寧親歷親為了。我是無所謂，我有點意識到自己應該是罪孽深重，所以遭受怎麽的懲罰都是我應該受的，只是我為常寧感到不值。他不該陪我一起遭受這樣的罪過。這是我一個人的懲罰，不該是我們的。

所以最近我已經很少發脾氣了，只是有點傷心。

常寧的手撫過我的臉，輕聲道，“不要哭，別哭，對眼睛不好”

原來，我哭了，我竟然自己都不知道。我想，常寧，這不是為我自己哭，我是為你哭，為你感到不值，你知道嗎？

常寧，我想再叫一叫你的名字，我好想再叫一叫你的名字。常寧，常寧，我再也沒有這樣的機會了吧。這個時候我並沒有意識到，我們之間早就不是主仆情分那樣簡單了。

常寧顯然是沒有之前那麽忙了，只是我已經不希望他時常陪在我身邊了，他將我放在軟椅上，我能一坐便是一天。他會一直陪著我，有的時候會講些話，但大多數時候，就是這樣陪我靜靜的坐著。

我有時候坐著坐著就會流淚，他便會輕輕為我拂去，然後一遍一遍，不厭其煩的提醒我，“不要哭，不要哭...”直到他自己的聲音也啞了，才會忽然住口。

你知道嗎，當身體的所有知覺全部消失，剩餘的那個便會格外靈敏。隔著窗，我能聽見風的聲音，我忽然就有一種寂寥的感覺。是秋天吧，連風都充滿了蕭瑟感。原來都已經秋天了。時間過的可真快啊。什麽都不做，時間也會偷偷溜走，真是連半分情面也不講。原來不管是什麽人，你永遠也定格不了時間。我們每個人都會死，只是我的死亡來的格外漫長而已。

已經半個月了吧，我不眠不休已經半個月了吧，我在常寧的手上一遍一遍的寫，“去睡吧，去睡吧”

他把我摟在懷裏，在我耳邊輕聲道，“我不困，我想陪著你”怎麽會不困呢，連我都有些困了啊。只是我們都清楚的知道，再一次醒過來，便連聲音也聽不到了吧。我已經不記得了他的樣子，不想連聲音也忘記。好想多聽幾遍，將他的聲音永遠定格在腦海裏。所以這幾天一直撐著不想睡，實在是不想睡。怕再也醒不過來，怕我再也感受不到他這個人了，那要有多可悲。看不見，聽不到，摸不著。我該如何告訴他我的感受，我該如何知道他的感受。

忽然就有點後悔，為什麽沒在殺了狗皇帝之後也殺了天山上那群老道士呢？

不，不對，我應該後悔，為什麽偏要殺了那些人呢，殺了他們，我的家族也不可能活過來了啊。人死不能覆生。到頭來折磨的只有我自己。

不，也不對，我是不是應該後悔，我不該去天山呢。

對，對了，我不應該在差點將我的家人溺斃在荷花池。那樣我就不會被送往天山，之後的一切就都不會發生。

原來，從一開始，我就錯了。在那麽早的時候，在我們還沒有相遇的時候，我就已經一步錯步步錯了。原來冥冥之中，這所有的一切，都是我的定數，逃不掉也躲不開。

“常寧”，我最後在他手上寫，“對不起，是我錯了。自始至終，我都欠你一句對不起”

我撐不下去了，最後暈倒在他懷裏，感受不到他洶湧磅礴的淚水，也看不見他哭紅了的眼睛，亦聽不見他壓抑的哭聲。

這一次我意外的做了夢，夢到了常寧，他的音容樣貌是那樣的清晰迷人。我以為我忘記了，卻沒有料到原來從來都不曾忘記過。就那樣清晰的印在腦海裏。他向我伸出手，我總也夠不到。他越走越遠，我拔腿狂追，常寧，你不能放棄我的，如果連你也放棄了我，我該怎麽辦？道路越來越熟悉，我認得出來，遠處那是天山，遠遠的，都能望見那高高立起的金色佛像。這是天山腳下，我怎麽會來這兒。

正納悶，遠方便傳來了一陣陣哭喊與怒罵的聲音，我走近一看，原來正是天山腳下的土匪橫行霸道，馬車旁邊站著一個小男孩，顯得格外孤苦無依，那土匪搶了他阿娘，殺了他阿爹，我正想上前幫忙。卻不想被以小姑娘搶了先，小姑娘出手狠辣，一招便能奪人性命。我看的正出神，那小姑娘的招式委實熟悉了些，待她回過頭來，我赫然發現那不正是小時候的我嗎？我走到小男孩身邊，趾高氣揚的說道“我慕容琴生平最恨滿口仁義道德的俠士，還有張口閉口綱常倫理的先生，所以你也不必謝我救命之恩，更不用罵我要殺人償命。我慕容琴素來都有一套自己的行為準則。你若實在看不慣，你走便是。只是，你總要告訴我你的名字，我總要知道自己救的是誰”當時我的聲音還很稚嫩，個頭也才剛到那個男孩的脖子，氣勢卻大的很。

“常寧”小男孩怯怯懦懦，聲音卻好聽的很。

我恍然，原來早在那時，我就已經認得他了。原來我那時救得那個小男孩竟是他。只是我記性不好，竟然忘了我們之間的緣分。我早就聽人說過，人在死前會將今生所走過的路再重新走一遍，看清自己所做的事情，做過多少孽，結過多少緣，然後到閻王殿前細細清算。現在想來可能是真的吧。古人誠不欺我也。

再次醒來的時候，四周寂靜一片，我看不見，也聽不見，更加感受不到，我不知道我身邊有沒有人，不知道自己是不是已經死了，即使沒有死，現在的我也當真是與死無異了。我迫切的希望自己可以告訴常寧，我醒過來了，我記起來我們初相識的時候了，原來我們那麽早就已經相識了。你當初來慕容府是來找我的嗎？真是可惜，我一直都被寄養在天山，不曾回過幾趟家，否則我們可能早就是朋友了吧。只是我也清楚的知道，這永遠都不可能了。

常寧，我記起了好多事情，年少時候的事情，我快意恩仇，爭強好勝，嗜血成性，殺人成魔。我竟然是那樣的作惡多端。有好長時間我沈溺於我的罪孽裏，無法自拔。

常寧，我的罪孽到頭了，我知道我撐不了多長時間，可是好想告訴你啊，好想親口承認一句，我錯了。如今正逢亂世，奸臣當道，我是不是只有一死才可以平民憤？你與我待在一起的時間越長，你的罪孽越大，我不該得到人的同情與憐憫，我更不應該拉你一起進地獄。

最後一次，我想握住你的手，傾聽你的溫柔。這一次，再也不會醒過來了吧，寒冰蟲，你的懲罰，我全盤接受，放過常寧吧，他是無辜的。

我想，我可以再接著睡下去 ，不會有任何人發現我醒了，也不用感受任何失落與雜念。也好過，我在無邊無際寂靜的黑夜裏游蕩。可是怎麽辦，只是這樣想一想，便覺得心疼的是那樣明顯。原來冷血如我，竟然也會有這種時候。

忽然我能感受到有人擡起我的手，我順著他的力道，在空中比劃，他就著我的手寫了好幾遍我才認出來，只有幾個字，是“不怕，我在”

我掙脫他的手，自己在空中寫給他看，“你怎麽知道我醒了”

“我聽得見你的呼吸”

這樣的對話著實太累人了些，我能明顯的感覺到體力的下降。想當年我只是一個瞎子的時候，被五六個壯漢輪流打半日都能爬起來，現在竟然寫幾個字就已經累得不行了。

常寧握住我的手，微微用了些力氣，我雖然感受不到他的溫度，卻能感受到他的力度。讓我知道他就在我身邊。我心裏感激他的體貼，現在的我是真的需要一個人來陪的。我不害怕死亡卻由衷的害怕這種死亡般的寂靜。一點一點感受到生命的消失卻無能為力，我恨極了這種無能為力的感覺。我忽然就想起了曾經長青師傅說過的話，“只有當你親身經歷了生命的不幸，你才會發自內心的敬畏生命的奇跡，而不是蔑視它。”我想，我現在算是體會到了吧。我剛醒過來，什麽也不能幹，只有大腦的思維是活躍的，我想起當年我意氣風發的日子，那時候的我肯定沒有想到我會變成今天這個模樣。如果想到了，那個時候的我也肯定會說我情願一死了之，也好過這樣狼狽的活著。這是現在我連死都成為了一種奢求，只能一步步按照寒冰蟲的設定，一點點走完我剩餘的殘破不堪的人生。

我想起我不止一次的挖人雙眼，打斷他們的雙腿，挑斷他們的筋骨，如今我也是全部一一經受了。這可真是現世報啊。我苦笑連連，原來對於個人而言，這樣比死還難受。

我不知道我是什麽時候開始又一次陷入沈睡的，我有點分不清夢境和現實，黑暗裏的夢境與我腦海中的回憶一次又一次的進行碰撞與沖突。讓我有點分不清哪個是真哪個是假。我再也沒有什麽可以與寒冰蟲交換的了，這一次我是真的醒不過來了吧，可憐了常寧了，白白守了我這些時候。我永遠也報答不了他了，因為我這種惡貫滿盈的人是不會有來生的。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）