我狂奔，急速的穿越過這座城市的大街小巷。

痛苦與折磨糾纏在我的心中隱隱作痛，順著我的肋骨和脊柱蔓延，變成眼前一面模糊的蔭翳。不是被深鎖在高塔裏，不是被禁錮在舞臺上，我摘下一直蒙在臉上的黑色面紗，生平第一次如此近距離的審視著這座城市。

我看見卻是聖靈的背棄、苦難的蔓延，我看見這些骯臟的或者不骯臟的街道，以及街道上的死人們和將死之人們骯臟的或者不骯臟的內心。罪孽、欺騙、背叛、褻瀆、欲望以及陰謀，汙穢的味道令人幾乎窒息。

對了，我怎麽會沒有想到呢？

劇院裏的那位作曲家先生，早就已經見識過托克耶的才華，怎麽可能允許托克耶輕易奪去自己的地位？他恐怕早就想要將這位天妒英才的捉刀人殺人滅口，並且無時無刻不擔心著托克耶會率先毀壞他們的承諾，將真相公之於眾。只是，所謂的真相一旦遭到隱瞞，又怎麽可能會有昭然若揭的一天？托克耶想要功臣名就，只是他從一開始就被卷入了這樣一場陰謀裏，如今想要脫身都是難上加難。

這一次所受的傷已經害得他纏綿病榻，那下一次豈不是要生生奪去他的性命？

不，不可以。

我不願相信我們註定如此，我相信事情仍然存在轉機。

我將脖子上的那枚銀質的十字架送給房東太太，這才得到進入的許可。手腳並用的爬上托克耶的閣樓，已經是氣喘籲籲。我看見托克耶正躺在床上，面色蒼白、雙眼緊閉，一動不動的好像早已經死去，頓時眼前一片暈眩，我頹然無力的跪倒在托克耶的床前。

“托克耶……”雙膝著地的瞬間，我仿佛被人抽幹了全身的勇氣與意志，只會精疲力盡的呢喃著托克耶的名字，伸手撫摸托克耶的臉。

感謝上帝，他的臉還是溫熱的，他應該只是睡著了，但是他臉上那樣痛苦的表情，夢境裏的場景應該也不會比現實好過到哪裏去。

托克耶到了我在喊他的名字，這才緩緩的睜開眼睛，迷茫的打量著我淚水漣漣的臉，看了我好久好久，這才輕聲嘆了一口氣，說道：“我不會是在做夢吧……”

“不是……不是的！”直到聽見托克耶沙啞的聲音，我才敢確信托克耶並沒有離我而去，我難以自控的將托克耶的手掌緊緊貼在我的胸口，用心臟抽搐的顫抖來證明我的存在，“我來了，我是真的在這裏……”

眼淚一串串順著面頰滑落，混雜著汗水，漸漸濡濕我的衣襟，托克耶手貼著的地方也是冰涼而潮濕的。他的手掌漸漸的溫暖了我的胸口，然後仿佛要抓住什麽卻沒有抓住似的，托克耶最終攥緊了我衣襟的一角。

“……我就像傻瓜一樣，都已經這幅模樣了，卻還是想要一直和你在一起……”

我連忙擦去眼淚，向天賭誓：“托克耶，如果你是傻瓜的話，那我就陪你一起做傻瓜；你不想讓我走，那我就一直留在這裏。事已至此，他們也不會就此住手的……他們會要了你的性命！托克耶，我再也不回去了！我要永遠陪著你！”

“不，”聽見我說這樣荒唐的話，托克耶攥住我衣襟的手更加用力，關節都發白了，仿佛承受著莫大的痛苦，“你永遠不知道我多想將你留在身邊，但是我不可以。聽著，你現在就回教會去，不要讓別人知道你和我之間的關系，更不能讓別人知道歌譜的秘密，永遠不要來見我！我自身難保，又怎麽保護的了你呢？”

時至今日，我才發現我們兩人之間的關系是多麽容易破裂，而維持它的代價又是多麽的高昂，甚至需要我們付出整個生命。托克耶那樣虛弱，我所渴望的轉機也未曾出現，但是我再也回不去教會了，我親手拋棄了那枚珍貴的銀質十字架，我的心已經再抵擋不住魔鬼的誘惑，同那個割腕自殺的少女一般，再也沒有機會重回天堂，用我那天使一般的聲音獻唱於上帝座前。

那一剎那，一個瘋狂到歇斯底裏的想法出現在我的腦海裏。

“托克耶，”我聽見我的聲音幾近於垂死之人的低聲嘶吼，“托克耶，我們一起離開這裏吧！我們可以逃去佛羅倫薩，去一個沒有人認識我們的地方……然後讓一切重新開始。你的身體會漸漸好起來的，我們也再也不用分開了……”

托克耶不置可否的望著我，已經無力拒絕和反駁。這樣的結果，雖然荒謬，卻並不令我們驚訝。仿佛應該是從我們見面的那一瞬間開始，這一切就都是早已註定好了的，那幾乎是如同命數一般無法逃避的劫難，我們終將墮落，然後亡命天涯。

下定決心之後，我們便用餘下時間整理了一切需要帶走的東西，連夜出發，趕往佛羅倫薩。托克耶的身體狀態很差，經受不住長途跋涉的辛苦，我們用僅剩的錢租賃了一輛最便宜的馬車，沿著亞平寧半島一路向北，離開了這座囚禁了我整整十七年的城市。

擁擠而又顛簸的馬車車廂裏，我將托克耶的腦袋枕在自己的膝蓋上，他脊背上的外傷已經愈合，但內臟受到的撞擊卻常常讓他痛到嘔血。我用雙手輕撫他的身體，希望能夠減輕他的痛苦，夜色裹挾著困意襲來，但黑暗卻讓我的心越發忐忑，我輕輕哼唱著那首托克耶寫給我的歌，疲倦的倒在了托克耶的懷裏，迷迷糊糊的睡去。

但我的睡眠並不踏實，每一次馬車在坑窪裏的顛簸和急停，都讓我忍不住擔心我們是否能夠順利到達終點。沒有回去做晚間的禱告，我相信主教們一定已經發現了我的離開。他們會不會追上來，抓住我們？然後將我和托克耶雙雙捆綁在十字架上，用烈火燒死？就算他們不會追上來，我們錢還夠支撐著我們到佛羅倫薩麽？要是車夫將我們撂在半路上，托克耶和我又該怎麽辦？

就在第七次夢見主教因為憤怒而鐵青的臉時，那時候的主教正顫抖著嘴唇，還沒有來得及說話，我便感覺有人拍了拍我的肩膀。我睜開眼，發覺天色已亮，托克耶已經醒了，他坐直了身子，將我摟抱在懷裏。

“你看，我們已經到了，佛羅倫薩就在眼前。”

他揭開馬車上遮風的布簾子的一腳，指著前面的一條蜿蜒流過的河流，河流那邊是錯落有致的農舍，沿著河流延伸向遠方，越來越密集。初升的旭日映照著那些紅色的屋頂，光影倒映在淺藍色的河流裏，仿佛另一個世界。

直到馬車將我們放下之後，我依然被那明媚的日光刺的睜不開眼睛。對我而言它嶄新而明媚，並且有托克耶的陪伴，那仿佛是一個提前來臨的天堂。我們毫不費力的進入城內，提著我們少得可憐的行李租住了一間窄小而破舊的房間，值得慶幸的是那裏依然有陽光，每當陽光照進窗戶，我們便想起那間閣樓裏的過往，還有那一架總是沈默不語的大鍵琴。

但我們需要過日子，卻依舊沒有謀生的手段，托克耶在此之前寫過一些署著自己名字的歌譜，我拿著那些歌譜輾轉當地的劇院，卻沒有一個人想要買下這個名不見經傳的小人物的作品。只有一個劇院的老板聽了這些譜子的試奏，告訴我說：如果我願意將托克耶的名字從羊皮紙上刮去，署上別人的名字，他會願意考慮出更多的價錢買下它們。

我毫不留情的拒絕了，因為深知這其中必須付出的代價，再者，我也在也不忍心親手將托克耶的心血付之東流，不論如何，即便是托克耶終將死去，他也必須留下些什麽證明他存在的痕跡。我不能再回到教堂去唱彌撒了，也擔心在劇院裏唱歌可能會暴露我的身份，畢竟佛羅倫薩距離羅馬並不是太遠，最終我只能像中世紀的吟游詩人一樣去街頭巷尾賣唱掙得一些錢，來支付房租和面包。

除去一開始的生疏，我後來的境況還算得上不錯。這座城市的人們依然喜歡我的歌聲，他們覺得一個男人能夠發出這樣的聲音簡直是不可思議。我刻意將自己的聲音修飾的有那麽些不完美，因此他們並不知道我真正的身份，而我也漸漸不太懼怕於在鬧市裏拋頭露面。我唱著托克耶替我寫的新歌，沒有了劇院裏交響樂的高雅，只餘下一把木吉他，而我彈奏吉他的技巧也並不精湛。

時間久了，也漸漸有人認得我，我每天的收入開始變得越來越多，甚至一些結伴路過的美麗姑娘們，還會送給我零錢以外的其他禮物。我謙卑而恭敬的對她們微笑，她們艷羨的望著我金色的長發和藍色的瞳孔，我知道她們別樣的心思。少女的情愫總是來的那樣突然，就仿佛我在看見托克耶第一眼之前，我還從未知道過什麽叫做愛情。

但是托克耶的身體卻每況愈下，我剛剛為他能夠起身坐在椅子上寫作歌譜而欣喜，他就又猝不及防的摔倒在了地上。每當我看到他憔悴而瘦削的面龐時，仿佛心如刀割，他小口咬著我買回來的面包，提筆思考著怎樣的旋律能夠更快的抓住聽眾的耳朵。

“這些日子以來，實在是辛苦你了。”他有些憂郁的打破我們之間的沈默。

聽到這句話，我忍不住從身後緊緊摟抱住這個脆弱而又堅強的男人。

我知道托克耶是我的，即便再是不合常理，他卻依然是我的男人。

我的眼淚都為他而流，我的情歌也都為他所唱。

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