26.3.5爸爸，媽媽，愛
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26.3.5爸爸，媽媽，愛
今天剛交了星洲某學府的留位費，跟家裏人探討這學期幹實習的問題。
其實我並不想動，我只想躺平擺爛，彈彈琴唱唱歌，追追星，跟央哥他們打視頻聊天。
忘記是在哪裏看到的了，都說大學是人生的暑假，我希望這個暑假再長些，再長些，永遠不要結束才好。
從前一心想讀博，覺得比工作自由，可以搗鼓自己的興趣愛好。現在一心想工作，好想賺錢賺錢賺錢，把留學的費用都賺回來。
學費生活費租房都好特麽貴啊……
剛來學校就很想媽媽。
剛剛媽媽問我，我之前給她戴的、那條像金子一樣的手鏈貴不貴。
她說早上戴著好好的，洗碗的時候忽然不見了。
她還發了一個嘟嘴不開心的表情包。
我跟媽媽都很喜歡首飾。她並沒有覺得男孩子喜歡這些東西有什麽問題。我們的東西經常都是換著用的，比如手鏈，或者是裝飾毛衣的項鏈。
這條像金子的手鏈，也只不過是某多多上一個幾塊錢的小東西而已。我戴膩了，跟媽媽交換著戴。
記得媽媽戴上那天，很高興地跟蘇意說，“你看！這是幺幺送給我的手鏈！”
弄丟手鏈她好著急。
可是媽媽，那並不是黃金。它根本不值錢，也不值得你感動。你這樣……我內疚得快死掉了。
我是一個吝嗇的人。可能因為小時候蘇意生病，媽媽叮囑過不要亂花錢，從此我的金錢觀就完全改變了。我覺得三百的衣服很貴，就算是羽絨服。夏天穿的薄衣裳某多多上幾十塊一件，這樣就很好。
就連年少臭屁，喜歡首飾，也只是某多多上，很廉價的玩意兒而已。
那甚至不是我給媽媽特意買的禮物。但是媽媽很開心。
我沒錢給她買黃金。就算有，那也只不過是他們給我的生活費而已。
她越開心我越覺得難過。我的媽媽，我的爸爸，他們從我出生開始就為我規劃著未來。兩個人工資都不高，平時蘇意連超過一百的褲子都不太舍得買。說要存錢讓我出國讀書。
他們都覺得，能走出去看看是一件很好的事情。即便這種事性價比不高，他們依然希望我能出去看看。
我又想起之前某次，在S大的一門地質學講座上，教授給來聽講座的每個人發了一顆好像是三克拉的人工鉆石。我的朋友將鉆石送給我，我告訴爸爸，希望借爸爸的手把鉆石送給媽媽。
他們結婚這麽久，媽媽手上一個戒指也沒有。別人家的媽媽都有，我覺得她也值得。
媽媽總是值得一切美好的，爸爸當然也是。
正好那幾天看到一條開過光的十八子手串，便買下，寄給媽媽。
商家裝手鏈的盒子裏放著消磁的小水晶石，就像綠植愛好者專門買來放在花盆裏的小白石頭大小。
爸爸拆包裝的時候，不小心讓小水晶漏了。
媽媽跟我說，爸爸趴在地上找了好久，說，“這可是兒子寄過來的鉆石！”
可是爸爸，那些小水晶並不值錢，它們也並不是真正的鉆石。
我不在家，因此不知道爸爸當時是以玩笑的語氣，還是嚴肅的語氣說出這句話。後來回家後聽媽媽說了，忽然覺得心臟很疼 覺得內疚，覺得自己一直在花錢，卻沒能給他們想要的東西，好像也沒能讓他們過上十分幸福的生活，甚至我也沒有什麽特別突出的閃光點，足夠讓他們在別人面前挺胸擡頭，為我感到驕傲與自豪。
有時候心情特別差的時候會想，要是我早點死掉就好了，這樣他們就不需要供養我，也不需要為我操心，可以把錢都花在自己身上，別對自己那麽差了。
我到底要長多大才能掙錢，要工作多久才能還他們的養育之恩，才擁有照顧他們的能力？
如果他們養的是其他小孩，如果他們的小孩沒有堅定地放棄中山的研究生offer，一心想出國……
他們是不是……就沒有這麽累了？
爸爸頭上一直有很多白頭發，這次回家看到，媽媽頭上也有白色了。
新幣的匯率一直在變化，爸爸為這些事情焦頭爛額，每天都在關註匯率變動情況，思考為了出國做準備還有什麽東西是沒有的。
其實我也很害怕。聽說白人很mean，我怕我不適應，我怕我讀完一年花了這麽多錢，到頭來還是找不到工作，還是什麽都不會。
我的物欲不高。在家生活頂翻天按一個月一千的生活費算，爸爸劃出來的八十萬，星洲1.5年的費用，已經夠我不工作躺平六十六點七年了。
這些錢如果花在他們自己身上，他們可以做好多事、去好多地方旅行。
感覺我生來就是他們的累贅。到底什麽時候我才能賺到錢，才能給他們錢讓他們安心地花，不要再考慮我了。
＊
這個假期回家的時候，媽媽因為之前我為讀研究生的事焦頭爛額，不想給家裏打電話增加壓力感到有點生氣。
她跟我說，她想寫一個小說，名字就叫《日月星》，或者叫《太陽星星月亮》。她的筆名就叫“月亮媽媽”。
但是因為我不給她打電話，她很難過，所以就不想動筆了。
我覺得有興趣愛好是一件很好的事，比如我，要是我的生活中沒有音樂舞蹈和寫作，我會瘋的，會毫不猶豫死去的。
忘記在什麽書上看到的，人們有時會用創作來對抗死亡。比如寫一首歌，比如人類繁衍、孕育孩子，比如寫日記。
媽媽那段時間情緒不太好，她經常說她覺得自己有點抑郁。
我希望她真的提筆開始寫，然後用文字來對抗壞心情。
當面說很難為情，但我一直都希望她和爸爸能幸福，開心，健康，無病無災。
爸爸也生我氣。因為他晚上打呼嚕，媽媽帶他去醫院看，做了手術，晚上必須時刻要人看著，不然怕氣管堵塞而死亡。
手術結束的第二天媽媽打來了視頻電話，我們聊了一陣。後來因為不想跟家裏吵架，不想接受來自家裏的壓力，就一直沒問爸爸的情況。
這是很錯誤的。爸爸傷心了。
我只是覺得，我出門在外，遇到什麽事，只要沒死，就沒有大問題。比如前段時間情緒失控，冷靜地用碘伏給刻橡皮章的小刀消毒，又給自己的手腕消毒，然後拿著刀往手上按。
其實什麽都沒有發生。我怕痛，我狠不下心來真的在自己身上造成傷口。但從我真的拿起刀的那一刻我就知道，有什麽東西被打破了。從前我在腦海中假設過無數次，如今真的在現實生活中，慢慢開始嘗試了。
或許等我下一次失控，我就會用刀刃在我的皮膚上作畫，也許會畫一朵絢爛的玫瑰。
想逃避，不想面對未來，覺得很煩，什麽都很煩。
但我沒死，也沒受傷，所以我什麽都沒跟家裏說，也不想多問。
我總覺得，嚴重的話，他們會告訴我的。
可是我忘了大人也是需要關心的。假期回家媽媽反覆提了很多次，我覺得內疚，也覺得煩。本來就焦慮，還要給我加上這麽多沈重的枷鎖，我覺得很疲倦。
但是我都在聽，只是說知道了，然後自己消化情緒。
我賺不到錢，養不了家，唯一能做的就是管好自己的情緒，盡量不發脾氣，盡量不頂嘴。學著幫忙做點家務。
以前總覺得這些家務我只要會做就行了，等以後真的一個人生活的，家務肯定就都是我做了，現在我還有媽媽，不做也沒事。
但是媽媽也好累哦。
那我就幫忙做點吧。
因為幫忙做了家務，難得的，要到開學他們都沒罵過我，沒催我回學校過。
大學生都懂，第一天回家是寶貝，第二天是懶蟲，第三天就是“你什麽時候開學啊”。
阿西吧毀滅吧。真的好想賺錢啊。
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今天剛交了星洲某學府的留位費，跟家裏人探討這學期幹實習的問題。
其實我並不想動，我只想躺平擺爛，彈彈琴唱唱歌，追追星，跟央哥他們打視頻聊天。
忘記是在哪裏看到的了，都說大學是人生的暑假，我希望這個暑假再長些，再長些，永遠不要結束才好。
從前一心想讀博，覺得比工作自由，可以搗鼓自己的興趣愛好。現在一心想工作，好想賺錢賺錢賺錢，把留學的費用都賺回來。
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剛來學校就很想媽媽。
剛剛媽媽問我，我之前給她戴的、那條像金子一樣的手鏈貴不貴。
她說早上戴著好好的，洗碗的時候忽然不見了。
她還發了一個嘟嘴不開心的表情包。
我跟媽媽都很喜歡首飾。她並沒有覺得男孩子喜歡這些東西有什麽問題。我們的東西經常都是換著用的，比如手鏈，或者是裝飾毛衣的項鏈。
這條像金子的手鏈，也只不過是某多多上一個幾塊錢的小東西而已。我戴膩了，跟媽媽交換著戴。
記得媽媽戴上那天，很高興地跟蘇意說，“你看！這是幺幺送給我的手鏈！”
弄丟手鏈她好著急。
可是媽媽，那並不是黃金。它根本不值錢，也不值得你感動。你這樣……我內疚得快死掉了。
我是一個吝嗇的人。可能因為小時候蘇意生病，媽媽叮囑過不要亂花錢，從此我的金錢觀就完全改變了。我覺得三百的衣服很貴，就算是羽絨服。夏天穿的薄衣裳某多多上幾十塊一件，這樣就很好。
就連年少臭屁，喜歡首飾，也只是某多多上，很廉價的玩意兒而已。
那甚至不是我給媽媽特意買的禮物。但是媽媽很開心。
我沒錢給她買黃金。就算有，那也只不過是他們給我的生活費而已。
她越開心我越覺得難過。我的媽媽，我的爸爸，他們從我出生開始就為我規劃著未來。兩個人工資都不高，平時蘇意連超過一百的褲子都不太舍得買。說要存錢讓我出國讀書。
他們都覺得，能走出去看看是一件很好的事情。即便這種事性價比不高，他們依然希望我能出去看看。
我又想起之前某次，在S大的一門地質學講座上，教授給來聽講座的每個人發了一顆好像是三克拉的人工鉆石。我的朋友將鉆石送給我，我告訴爸爸，希望借爸爸的手把鉆石送給媽媽。
他們結婚這麽久，媽媽手上一個戒指也沒有。別人家的媽媽都有，我覺得她也值得。
媽媽總是值得一切美好的，爸爸當然也是。
正好那幾天看到一條開過光的十八子手串，便買下，寄給媽媽。
商家裝手鏈的盒子裏放著消磁的小水晶石，就像綠植愛好者專門買來放在花盆裏的小白石頭大小。
爸爸拆包裝的時候，不小心讓小水晶漏了。
媽媽跟我說，爸爸趴在地上找了好久，說，“這可是兒子寄過來的鉆石！”
可是爸爸，那些小水晶並不值錢，它們也並不是真正的鉆石。
我不在家，因此不知道爸爸當時是以玩笑的語氣，還是嚴肅的語氣說出這句話。後來回家後聽媽媽說了，忽然覺得心臟很疼 覺得內疚，覺得自己一直在花錢，卻沒能給他們想要的東西，好像也沒能讓他們過上十分幸福的生活，甚至我也沒有什麽特別突出的閃光點，足夠讓他們在別人面前挺胸擡頭，為我感到驕傲與自豪。
有時候心情特別差的時候會想，要是我早點死掉就好了，這樣他們就不需要供養我，也不需要為我操心，可以把錢都花在自己身上，別對自己那麽差了。
我到底要長多大才能掙錢，要工作多久才能還他們的養育之恩，才擁有照顧他們的能力？
如果他們養的是其他小孩，如果他們的小孩沒有堅定地放棄中山的研究生offer，一心想出國……
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爸爸頭上一直有很多白頭發，這次回家看到，媽媽頭上也有白色了。
新幣的匯率一直在變化，爸爸為這些事情焦頭爛額，每天都在關註匯率變動情況，思考為了出國做準備還有什麽東西是沒有的。
其實我也很害怕。聽說白人很mean，我怕我不適應，我怕我讀完一年花了這麽多錢，到頭來還是找不到工作，還是什麽都不會。
我的物欲不高。在家生活頂翻天按一個月一千的生活費算，爸爸劃出來的八十萬，星洲1.5年的費用，已經夠我不工作躺平六十六點七年了。
這些錢如果花在他們自己身上，他們可以做好多事、去好多地方旅行。
感覺我生來就是他們的累贅。到底什麽時候我才能賺到錢，才能給他們錢讓他們安心地花，不要再考慮我了。
＊
這個假期回家的時候，媽媽因為之前我為讀研究生的事焦頭爛額，不想給家裏打電話增加壓力感到有點生氣。
她跟我說，她想寫一個小說，名字就叫《日月星》，或者叫《太陽星星月亮》。她的筆名就叫“月亮媽媽”。
但是因為我不給她打電話，她很難過，所以就不想動筆了。
我覺得有興趣愛好是一件很好的事，比如我，要是我的生活中沒有音樂舞蹈和寫作，我會瘋的，會毫不猶豫死去的。
忘記在什麽書上看到的，人們有時會用創作來對抗死亡。比如寫一首歌，比如人類繁衍、孕育孩子，比如寫日記。
媽媽那段時間情緒不太好，她經常說她覺得自己有點抑郁。
我希望她真的提筆開始寫，然後用文字來對抗壞心情。
當面說很難為情，但我一直都希望她和爸爸能幸福，開心，健康，無病無災。
爸爸也生我氣。因為他晚上打呼嚕，媽媽帶他去醫院看，做了手術，晚上必須時刻要人看著，不然怕氣管堵塞而死亡。
手術結束的第二天媽媽打來了視頻電話，我們聊了一陣。後來因為不想跟家裏吵架，不想接受來自家裏的壓力，就一直沒問爸爸的情況。
這是很錯誤的。爸爸傷心了。
我只是覺得，我出門在外，遇到什麽事，只要沒死，就沒有大問題。比如前段時間情緒失控，冷靜地用碘伏給刻橡皮章的小刀消毒，又給自己的手腕消毒，然後拿著刀往手上按。
其實什麽都沒有發生。我怕痛，我狠不下心來真的在自己身上造成傷口。但從我真的拿起刀的那一刻我就知道，有什麽東西被打破了。從前我在腦海中假設過無數次，如今真的在現實生活中，慢慢開始嘗試了。
或許等我下一次失控，我就會用刀刃在我的皮膚上作畫，也許會畫一朵絢爛的玫瑰。
想逃避，不想面對未來，覺得很煩，什麽都很煩。
但我沒死，也沒受傷，所以我什麽都沒跟家裏說，也不想多問。
我總覺得，嚴重的話，他們會告訴我的。
可是我忘了大人也是需要關心的。假期回家媽媽反覆提了很多次，我覺得內疚，也覺得煩。本來就焦慮，還要給我加上這麽多沈重的枷鎖，我覺得很疲倦。
但是我都在聽，只是說知道了，然後自己消化情緒。
我賺不到錢，養不了家，唯一能做的就是管好自己的情緒，盡量不發脾氣，盡量不頂嘴。學著幫忙做點家務。
以前總覺得這些家務我只要會做就行了，等以後真的一個人生活的，家務肯定就都是我做了，現在我還有媽媽，不做也沒事。
但是媽媽也好累哦。
那我就幫忙做點吧。
因為幫忙做了家務，難得的，要到開學他們都沒罵過我，沒催我回學校過。
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