25.1.31
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25.1.31
今天原本有許多想說的東西，但是當時場合時間不宜，拖到現在又是十一點四十幾分。再慢慢回想時，已經有些不記得了。
不要對無法改變的事情感到焦慮和不安，努力適應。人類比其它生物更強大的地方就在於我們高超的適應力。今天定好了回校的高鐵票，就定在二月十三。數數手指看，開學已經是不久之後的事，仿佛前幾天才考完期末，新學期又不經過我同意就到來。這就是我無法改變的事情。
不要逃避，蘇淮。我對自己說，改變不了就接受，接受不了就享受，改變自己的看法。下學期會變得非常忙，要申請保研，聯系導師，催論文審核進度。我不喜歡忙碌，不喜歡這種不知道我要做哪些事情，也不知道事情是否做完的感覺。
今早還在外婆家的時候，老爹接到通知，祝老師的父親在淩晨過世。他說作為初中的班長我應該聯系同學一起探望，再買個花圈。說實話…都大學生了誰還看qq同學群再說，祝老師當初“開的玩笑”，我至今都記得。也許是我太小肚雞腸了，但…算了，不說也罷。反正我一直不太喜歡他。
一碼歸一碼，親人過世的悲傷人在我這裏一切平等。“祝老師，節哀順變。”我說。我記恨他初中對我造成傷害的事情，在我看到他眼裏真切的悲傷時全部消失了。
親人過世也是人生無奈又無法改變的事情。“親人的去世是一輩子的潮濕。”我平等地希望每個淋雨的人都能盡快從大雨裏走出來。
挨個給初中互相留了電話的人打過去，通知到位，問他們來不來。來不來都無所謂，我提前買好花圈，以19屆全體學生的名義送去。
今天，莫名心情怪異。話又說回來，待在外婆家的時候總覺得做什麽都很麻煩，舅舅一家跟外婆外公住在一起，每次回去房間都不夠，老爹和外公，或者老爹和哥，都需要去小區附近的旅館定房間。農村人睡得早醒得早，做事動靜特別大，往年我經常被吵醒每天都掛著黑眼圈。今年長記性了，把眼罩和耳塞都帶過去，有點用但不多。
待在外婆家的時候我明明很想回家的。小時候不想回家是因為好玩，跟小貓小狗玩，跟小夥伴一起拔蘿蔔捉小魚。現在長大了成熟了，同時失去了肆無忌憚趴在田埂邊捉蝦的權利，也再沒有田埂給我踩，再沒有小蝦給我捉了。成年人的世界好像只剩下掙錢、攢人脈和手機。花費大量時間成長的同時恰好失去了幼時輕松擁有的最珍貴的東西。
但當今天真的坐在車裏準備走了，帶著舅舅和外婆給我包的紅包，這一年我唯一收到的兩份紅包(其實是四份，哥的我沒要；去年暑假科研實習的醫院的博士也給我發了紅包，沒好意思收)，說再見關上窗的那個瞬間，我忽然就很想哭，腦子裏眼淚早已決堤，面上卻做出一副輕松、略有些困倦所以閉上眼的樣子。
我害怕我睜開眼悲傷就會跑出來。我知道我的外婆外公都還很健康，還有很長時間。但我無法否認的事實是，他們身上已經漸漸出現了“老人味”，那是一種被土地浸染、細胞老化死去、生活常年壓在肩上所以聞出來滿是疲憊的味道，伴隨著長年放置在衣櫃中的農村劣質的樟腦丸味。
我只要閉上眼睛，就能看到那天摔倒的老婆婆，臉上全是血的老婆婆。我甚至不知道她是否還活著。
我知道這樣說不太好，對不起，爺爺奶奶。我卑劣該死地慶幸，幸好我打出生起就沒見過你們，不然我真的無法接受某天正開開心心度過假期，一個電話打來就是噩耗。
那樣我真的受不住的。
我是個很敏感的人，自己腦補、自己多想都會把自己想哭。很小的時候，我偶然得知世界上每一個人，無論偉大還是渺小，無論貧窮還是富有，都有死亡的一天。剛知道這件事的時候總會莫名其妙的哭泣(現在想來我的淚失禁體質大概從那時候就養成了吧)。我總是擔心，將來我死掉了怎麽辦，媽媽或者爸爸死掉了怎麽辦。確實有些杞人憂天了。
如果是我先死掉…我不敢想象他們得多難過。我想，爸爸媽媽，希望你們健康順遂地幸福平安快樂沒有病痛地活到壽終正寢，雖然很抱歉，但是希望你們走在我前面。這樣悲傷的就只有我，難過的覺得世界塌了的也只有我。
其實最理想的情況就是不辦喪事，我跟在他們身後跟著走，黃泉地獄，我都跟著去。
這也是我很多次無聊想死一死但是沒能做的重要原因。怕痛是一方面，另一方面就是怕有人難過。所以之前我很擔心央哥，因為他父母各自組建了家庭，剩他自己獨自生活著。還好後來他遇到了嫂子，雖然是個男嫂子，好歹也是有人把他拴在這個人間了，我覺得可以稍微放心了。
我很害怕某天接到外婆或者外公的噩耗。我一直內疚著沒有多陪陪他們，但確實面對面坐著也只能當一個安靜的聽眾，聽他們絮絮叨叨那些我不知道或者聽得滾瓜爛熟的陳年舊事。如果我覺得無聊拿出手機——我一看到外公落寞的深情就覺得我真該死啊，我在做什麽呢明明知道該多陪伴他們，為什麽還要玩手機呢為什麽還要寫日記呢
但確實，確實沒有什麽有趣的事情可以說。我嘗試分享過學校遇到的趣事，但是這樣更糟糕，他們會垂下眼睛哭笑，說他們也聽不懂，也不知道我講的事情哪裏有趣。那麽我該怎麽辦呢我不知道啊，我那麽自私的一個人，我希望我是一個親情觀念淡薄自私自利只想著自己的人，我希望我失去基本的道德心。可我偏偏不夠耐心，又不夠殘忍，所以從來都持續折騰自己，折磨自己，覺得這也許也算一種贖罪。
該怎麽辦好呢，該怎麽辦好呀
我不信神佛，但我希望好人有好報，我希望死亡昭示新生和重逢，我希望這人間循環而人生輪回不斷。我希望世界上有天使親吻我們離世的親人，將他們馬不停蹄地送到一個更美麗的地方，那裏沒有病痛和悲傷，他們遭受過的所有苦難都換成加倍的幸福報答在身上。
我希望所有人都能不再因為白事哭泣。
寫了這麽多，我還是無能為力，還是一邊內疚，一邊待在親人身邊玩手機、寫日記。這是一個無解的命題。
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今天原本有許多想說的東西，但是當時場合時間不宜，拖到現在又是十一點四十幾分。再慢慢回想時，已經有些不記得了。
不要對無法改變的事情感到焦慮和不安，努力適應。人類比其它生物更強大的地方就在於我們高超的適應力。今天定好了回校的高鐵票，就定在二月十三。數數手指看，開學已經是不久之後的事，仿佛前幾天才考完期末，新學期又不經過我同意就到來。這就是我無法改變的事情。
不要逃避，蘇淮。我對自己說，改變不了就接受，接受不了就享受，改變自己的看法。下學期會變得非常忙，要申請保研，聯系導師，催論文審核進度。我不喜歡忙碌，不喜歡這種不知道我要做哪些事情，也不知道事情是否做完的感覺。
今早還在外婆家的時候，老爹接到通知，祝老師的父親在淩晨過世。他說作為初中的班長我應該聯系同學一起探望，再買個花圈。說實話…都大學生了誰還看qq同學群再說，祝老師當初“開的玩笑”，我至今都記得。也許是我太小肚雞腸了，但…算了，不說也罷。反正我一直不太喜歡他。
一碼歸一碼，親人過世的悲傷人在我這裏一切平等。“祝老師，節哀順變。”我說。我記恨他初中對我造成傷害的事情，在我看到他眼裏真切的悲傷時全部消失了。
親人過世也是人生無奈又無法改變的事情。“親人的去世是一輩子的潮濕。”我平等地希望每個淋雨的人都能盡快從大雨裏走出來。
挨個給初中互相留了電話的人打過去，通知到位，問他們來不來。來不來都無所謂，我提前買好花圈，以19屆全體學生的名義送去。
今天，莫名心情怪異。話又說回來，待在外婆家的時候總覺得做什麽都很麻煩，舅舅一家跟外婆外公住在一起，每次回去房間都不夠，老爹和外公，或者老爹和哥，都需要去小區附近的旅館定房間。農村人睡得早醒得早，做事動靜特別大，往年我經常被吵醒每天都掛著黑眼圈。今年長記性了，把眼罩和耳塞都帶過去，有點用但不多。
待在外婆家的時候我明明很想回家的。小時候不想回家是因為好玩，跟小貓小狗玩，跟小夥伴一起拔蘿蔔捉小魚。現在長大了成熟了，同時失去了肆無忌憚趴在田埂邊捉蝦的權利，也再沒有田埂給我踩，再沒有小蝦給我捉了。成年人的世界好像只剩下掙錢、攢人脈和手機。花費大量時間成長的同時恰好失去了幼時輕松擁有的最珍貴的東西。
但當今天真的坐在車裏準備走了，帶著舅舅和外婆給我包的紅包，這一年我唯一收到的兩份紅包(其實是四份，哥的我沒要；去年暑假科研實習的醫院的博士也給我發了紅包，沒好意思收)，說再見關上窗的那個瞬間，我忽然就很想哭，腦子裏眼淚早已決堤，面上卻做出一副輕松、略有些困倦所以閉上眼的樣子。
我害怕我睜開眼悲傷就會跑出來。我知道我的外婆外公都還很健康，還有很長時間。但我無法否認的事實是，他們身上已經漸漸出現了“老人味”，那是一種被土地浸染、細胞老化死去、生活常年壓在肩上所以聞出來滿是疲憊的味道，伴隨著長年放置在衣櫃中的農村劣質的樟腦丸味。
我只要閉上眼睛，就能看到那天摔倒的老婆婆，臉上全是血的老婆婆。我甚至不知道她是否還活著。
我知道這樣說不太好，對不起，爺爺奶奶。我卑劣該死地慶幸，幸好我打出生起就沒見過你們，不然我真的無法接受某天正開開心心度過假期，一個電話打來就是噩耗。
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我是個很敏感的人，自己腦補、自己多想都會把自己想哭。很小的時候，我偶然得知世界上每一個人，無論偉大還是渺小，無論貧窮還是富有，都有死亡的一天。剛知道這件事的時候總會莫名其妙的哭泣(現在想來我的淚失禁體質大概從那時候就養成了吧)。我總是擔心，將來我死掉了怎麽辦，媽媽或者爸爸死掉了怎麽辦。確實有些杞人憂天了。
如果是我先死掉…我不敢想象他們得多難過。我想，爸爸媽媽，希望你們健康順遂地幸福平安快樂沒有病痛地活到壽終正寢，雖然很抱歉，但是希望你們走在我前面。這樣悲傷的就只有我，難過的覺得世界塌了的也只有我。
其實最理想的情況就是不辦喪事，我跟在他們身後跟著走，黃泉地獄，我都跟著去。
這也是我很多次無聊想死一死但是沒能做的重要原因。怕痛是一方面，另一方面就是怕有人難過。所以之前我很擔心央哥，因為他父母各自組建了家庭，剩他自己獨自生活著。還好後來他遇到了嫂子，雖然是個男嫂子，好歹也是有人把他拴在這個人間了，我覺得可以稍微放心了。
我很害怕某天接到外婆或者外公的噩耗。我一直內疚著沒有多陪陪他們，但確實面對面坐著也只能當一個安靜的聽眾，聽他們絮絮叨叨那些我不知道或者聽得滾瓜爛熟的陳年舊事。如果我覺得無聊拿出手機——我一看到外公落寞的深情就覺得我真該死啊，我在做什麽呢明明知道該多陪伴他們，為什麽還要玩手機呢為什麽還要寫日記呢
但確實，確實沒有什麽有趣的事情可以說。我嘗試分享過學校遇到的趣事，但是這樣更糟糕，他們會垂下眼睛哭笑，說他們也聽不懂，也不知道我講的事情哪裏有趣。那麽我該怎麽辦呢我不知道啊，我那麽自私的一個人，我希望我是一個親情觀念淡薄自私自利只想著自己的人，我希望我失去基本的道德心。可我偏偏不夠耐心，又不夠殘忍，所以從來都持續折騰自己，折磨自己，覺得這也許也算一種贖罪。
該怎麽辦好呢，該怎麽辦好呀
我不信神佛，但我希望好人有好報，我希望死亡昭示新生和重逢，我希望這人間循環而人生輪回不斷。我希望世界上有天使親吻我們離世的親人，將他們馬不停蹄地送到一個更美麗的地方，那裏沒有病痛和悲傷，他們遭受過的所有苦難都換成加倍的幸福報答在身上。
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