雨，夢，失去
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雨，夢，失去
我做了一個夢，還是噩夢，這個夢出奇的真實。
夢裏我和我的愛人在去旅行的路途中遭遇車禍，那輛失控的汽車朝我們撞過來的時候，我的愛人幾乎是下意識地做出了一個反應——他扯開安全帶壓到我的身上，死死護住我。
我夢見汽車相撞，燃油機爆炸，破碎的玻璃四處飛濺，以及愛人臉上留下的最後一絲溫柔的笑容。
然後，下一秒他就和火光融合在了一起。
爆炸聲和尖叫聲交替在耳邊回響，我失去了意識。
不過我要是在做夢的話，那應該就是陷進了夢魘裏。
夢魘？
我好久都沒出現過夢魘的癥狀了，自從我和他在一起之後，狀態一直不錯，連我的心理醫生都說我好了很多。
可是現在，最讓我費解的是，這個夢好真實……
真實得令人發指，就像是我切實經歷過的。
還有，他怎麽還不叫我起床？
“……”
我想睜開眼，結果無濟於事。我的眼皮很沈重，像用膠水粘住了一般，接著我發現我動不了。確切地說，是我的身體太痛了，痛得我忍不住倒吸一口涼氣，以至於我不敢動彈。
靜靜感受了幾分鐘，我的意識逐漸回籠，一起回來的還有我的聽覺。
我首先聽見的是類似於醫院裏心電機的“滴——滴——”聲，我對這個聲音很敏感，曾經我就是聽著這個聲音入睡的。除去心電機的聲音之外，還有說話的聲音。不過人聲對我來說很模糊，就像是從另一個時空傳過來的，虛無縹緲且隱隱約約。
我在哪兒？
“你醒啦？”我拼命睜開眼，看到的是白花花的天花板，聽到的是一道溫和的女聲。
說話的人出現在我的床邊，但我沒辦法轉頭，因為我發覺到我的脖子上戴了醫用頸托，所以我只能轉動我的眼睛，用餘光打量她。
她穿著護士服，不用想就知道她是什麽角色。
“你現在感覺怎麽樣？有沒有哪裏不舒服？”護士說著按了下我床頭的呼叫器。
我的腦子很懵，等到醫生過來用小燈照了下我的瞳孔，我後知後覺才意識到我是在醫院。想到這裏的時候我心裏一緊，我瞪大眼睛盯著面前的醫生。
呼吸機下我的臉色很蒼白，可以說得上毫無血色，配上我微微睜大、漆黑、顫動的瞳仁。我的表情格外難看，如同紙糊上去的那樣。
原來我不是在做夢，我是真的出車禍了。
忽然，有個人出現在門口，他在看到我的一瞬間就把手裏的東西打翻了，剛清洗過的蘋果散落一地，他沒有立刻蹲下去撿，只怔怔地盯著我，緊接著他叫了我的名字。就算我沒有看過去，光聽聲音我也知道那是我的朋友。
朋友著急忙慌地把散落在地上的蘋果一一撿完之後放到桌上，就過來抓著我發涼的手。我餘光看到他哭了，他說了很多我聽不懂的話——不是真的聽不懂，而是我現在的腦子還是一團亂麻，思考不了任何一句話。
醫生的聲音很平和，他對我的朋友說：“他剛醒過來，這些事情要等到他恢覆得差不多的時候再慢慢告訴他吧，現在最主要的就是讓他靜養。”
我眨著眼，直勾勾盯天花板。剛清醒過來使我的大腦和情緒都處於停滯和空白狀態，全身上下都被包紮起來，每個部位都在痛，就算如此，我覺得還是抵不過心痛。
心臟止不住地疼，我不確定我的心臟是否受外力傷了，要不然怎麽可能會這麽疼？簡直疼得我令我窒息，疼得我想吐，疼到我想蜷縮起來。
醫生和護士都離開之後，朋友抹幹眼淚，和我說了很多最近發生的趣事。他說我昏迷了將近一個月，跟睡美人似的。我聽著，也僅僅只是聽著。
沒過多久我又睡了過去。
再醒過來的時候，我的臉上去掉了呼吸機。
這也說明我可以說話了。
不過我已經有一個月沒說過話了，聲音很啞很幹澀，可以用嘶啞和難聽來形容，不知道的還以為我剛學會說話。
“他人呢？”
我說的是這三個字，對於我來說，這三個字就跟好幾句話一樣長，我說得尤為困難。
我睡過去的時候又做了好幾個夢，夢到的全是發生車禍的那天。我記得，那天是我們在一起七周年的紀念日，天氣很好，是雨季裏難得的晴天。我們約好了出去旅行，在這之前我們做了很多攻略，對此次旅行充滿期待。結果天災人禍，一輛時速超過一百五的轎車突然失控，從旁邊的車道徑直朝我們沖過來。
模糊的記憶裏，上一秒我還在和他說話，下一秒我就開始啞然失神，我感覺自己被一盆冷水從頭潑下去，將我滾燙的血液緩緩變冰。我眼睜睜看著那輛車按著喇叭飛速撞來，因為速度太快了，我們根本沒法躲避。
我楞住了，死亡就在眼前，我都看到了死神在向我招手。可是，我的愛人轉了一下方向盤，將自己的方位對準對方車輛行駛過來的方向，然後他死死扯開禁錮在他自己身上的安全帶，朝我撲來，將我按進他的懷抱裏。
我聞到了他身上的味道，是我最喜歡的香水，也是會讓我安心的氣息。
他遮擋住了大部分的沖擊力，我昏過去之前看到他在對我笑，如往常那般的笑，平靜、柔和。一束白光在眼前炸開，我感受到自己身上撕裂開的痛，還有溫熱的液體從死死護著我的人身上流下來，沾滿了我全身。
是熱的，可我卻覺得冷透了。
鉆心的冷。
……
我朋友的臉上出現遲疑的表情，他“呃”了好半天，沒說出個所以然來。
其實我早就做好這個準備了，我都知道了。
在那種情況下本來我們誰都不可能活下來的，是他硬生生替我擋住了致命的沖擊，以至於我只是受了重傷，不會到失去生命的程度。
可是……
憑什麽……
憑什麽要丟下我一個人？
這不公平。
情緒出現極大的波動，我的心電監測儀器持續發出響聲，告訴我現在我有多難受，也警告我不要太激動。
朋友手足無措地安撫我說：“冷靜一點，聽我說，其實他希望你好好的，你現在要做的就是養傷，沒有什麽過不去的坎兒……你知道嗎，他給你留了點東西，等你出院了我拿給你看。”
“……”
我閉著眼，沒說話。
安靜的病房只剩下心電機的聲音，它持續的“滴滴”聲在三分鐘後得以恢覆原狀。
朋友接了杯溫水給我喝，我抿了一口就別開頭繼續發呆。
不知道是不是這幾天一直在做夢的緣故，我總覺得現在的一切很不真實，失真感令我質疑此刻我是不是也在做夢。
從不斷看望我的人和他們說的話裏，就能判斷我並沒有在做夢。所有的所有都是真實的——車禍、醫院和傷亡。
我真的失去他了。
失去了我愛了七年的人。
我一無所有了。
我該怎麽辦……
-
我在醫院又住了一個月才出院。
可笑的是我不知道我應該去哪兒，我不想回家，家裏全是我和他的回憶。回到那個地方，我肯定會PTSD。即便我看上去和往常並無區別，事實上只有我知道，我只是在維持表面的平衡，為了不讓他們擔心。
朋友看出了我的脆弱，提議讓我去他家住。
目前看來也只好這樣了。
在我的傷完全好之前，我只能避開所有能讓我難過的東西。
我的臉上沒有劫後餘生和大病初愈的感嘆，有的是無盡的難言和落寞。說實話我寧願死掉的是我自己——明明曾經最想死去的人是我，為什麽他還要救我？
……我恨你。
恨你留我一個人。
“別多想，也不要做什麽壞事。”朋友說，“他最希望的是你繼續努力生活，連同他的那份一起。”
我淡淡的笑道：“嗯，我知道，不會的。”
這些都是我的場面話罷了，我真的有想過結束自己，無數次。
朋友看我這樣還是不放心，他又說：“他給你留下來的東西還在我那兒，回去我拿給你吧，我記得他給我的時候表情很認真溫柔呢。他真是一個非常好的人啊。”
聽著朋友的感慨，我心裏難受的厲害，似乎心臟某一塊地方空落落的，刺骨的風灌了進去，驚痛得我想躲起來。
見我一直不回應，朋友也就識趣的閉了嘴。
到家之後，朋友把客房收拾了出來，就此開始，我搬進了這個房間。
“這就是他讓我給你的東西。”朋友拿過來一個盒子。
盒子不算大，屬於是能裝下一部手機的大小。
我看著它心裏很不是滋味。
朋友在這個時候隨口說了句：“好奇怪，他是在你們出去的前一天晚上給我的，說是之後有什麽事發生再交給你，怎麽感覺他像是有預感會出事一樣。”
不過我的註意力和情緒都集中在盒子上面，也就沒聽進去朋友說的話。
回到房間，我將它打開。裏面是一份信封和項鏈以及戒指，看起來也沒什麽特別的地方。
我將戒指和項鏈戴到自己身上，又將信封拆開，裏面掉出來一枚u盤和鑰匙，我撿起來捏在手裏，直到u盤和鑰匙深深陷進我的手心，它們在我的手上留下印記，我感受到疼痛之後才舍得松手。
信封裏還有一封信件，篇幅不算太長，就像這個人戛然而止的生命所導致的簡短的人生。
上面寫著：
「七周年快樂，不知不覺都我們在一起已經七周年了，真是非常的快呢。項鏈和戒指都是我根據你的喜好定制的，花了我不少功夫才挑到一家適合你氣質的店鋪來定制。我感覺特別襯你，雖然我還沒看過你戴上去的樣子，感覺有點可惜。不過能想象出來，這樣也夠了。
你也許會好奇為什麽不是我親自交給你，但我不告訴你，反正是驚喜就對了。不知道你看到這封信會是什麽心情，要是你哭了的話那就難辦了，我還真是沒有辦法替你擦眼淚啊。不要哭，我愛你。
u盤可以等到你無聊的時候再看，因為內容有點長。還有就是這個鑰匙是我送你的七周年禮物，你之前不是說想要一家屬於自己的書店麽？它就是這份禮物的開鎖工具，沒想到吧，我會給你準備這個驚喜，也算是滿足了你最大的願望了。信的末尾我寫上了書店的地址，小老板，有空就去拆開這份禮物吧。
你要好好吃飯好好睡覺，沒事就出去逛逛，別老呆在家裏。不要嫌我啰嗦，我是因為在乎你才想多說幾句話的，要是是別人的話，我還不樂意啰嗦呢。講真的，我很在乎你，你要好好的。
最後，七周年了，我依舊愛你。我愛你，我希望你永遠健康平安；我愛你，我希望你能睡個好覺；我愛你，我希望你一直開心幸福。」
“你怎麽可以這樣……”看完之後我哽咽了，我揉了揉眼睛，註意到信紙最後那些“我愛你”上面有水滴在上面幹掉的痕跡，或許是寫信的人不小心滴水在上面了。
我捏著鑰匙，淚珠滑落，滴在了原本水滴痕跡的位置。
我不知道要說什麽來表達自己的心情，心裏堵得慌。情緒跟被紮破了的氣球一樣洩氣，到處飄蕩沒有著落點，也無法準確地表達出我此刻的感受。
如果他在我面前，我絕對不會留情，我要狠狠地揍他一頓。
可是，沒有如果。
我是真的沒有辦法再揍他了，也沒有辦法再抱住他。
心臟好痛……
我不想一個人啊……
不是說好不會再讓我一個人的嗎？你騙我。
-
我像一個正常人一樣好好過了一個月的生活，經營他送我的書店，和以往一樣社交。好多人都以為我從失去愛人的悲痛裏走出來了，他們的以為只是以為，我還是會夢到失去他的那天，反反覆覆。
每個細節都在我腦子裏循環了好久，直到我免疫。
我只是在裝得像一個“走出來”的人，說實話我還是很茫然，無力和痛苦依舊把我包圍，像我生病最嚴重的時候一樣。與從前相比，我現在會更克制，也就是說，我會壓制自己的情緒不讓自己崩潰。
壓得久了，也就真的麻木了。
某一天，有個顧客來問一本書，我在書櫃上沒找到，於是我說讓她等等，我去倉庫看看。
我很少來倉庫，因為這裏又黑又冷，我討厭這樣的環境，所以我基本不來這。
按亮倉庫的燈之後，我在角落發現一臺沒見過的機器，上面蒙著一塊布，似乎是怕誰知道它的存在。它落了灰，不清楚放了多久了。
我好奇地將布掀開，就看到這臺機器上面寫著“時空穿梭機”。
是誰的惡作劇嗎？
不等我繼續打量它，樓梯外邊傳來顧客催促的聲音。我只好先把它擱置在原地，起身尋找顧客要的書。
因為腦子裏一直在想有關這臺“穿梭機”的事情，導致我今天一直在發呆，有人偷偷順走了一本書我也不知道。
如果“穿梭機”是真的，那我是不是就能回到過去，能再次見到他？
想到這裏，我匆匆將書店關門，又回到了倉庫。
那臺機器還是在原來的那個位置，保持著我掀開布的模樣。我蹲下來，將布料拿開。於是我看到上面出現三條規則，關於用時空穿梭機回到過去的規則。
一是死亡人數守恒，即不能逆反死去的人的數量。
二是不能修改以前有人穿越回去調整過的事件。
三是不得改變過去的重大事件的發生。
也就是說，我們還是要按照計劃中的那樣出門……所以我和他之間只能有一方活下來麽？
要是可以，我也想和他一起好好活下去啊……
我開始權衡利弊，片刻後我嘆口氣。
好吧，這樣也好。只要他能活下來，用我的命去換他的，也不錯。
管他真的假的，先試試再說，反正試試也不虧。
想著我就找這個機器的啟動按鈕。
摸索了半天，我終於找到它的紅色按鍵。
深呼吸一口氣，我按了下去。
起先並沒有什麽特別的東西發生，我還以為真是有人搞的惡作劇，就自嘲笑了一下。這世上怎麽可能有時光機這種東西存在，要是真的有的話，豈不是想回到過去或者去到未來都是一件容易的事情了嗎？
那這個世界上哪還會有那麽多令人遺憾的事情？
等我眨了眼睛，想放下機器站起身時，我發現我回到了我們出去玩的三天前。
此刻的我身處我和他的那個家，一切的布局都和出事前一摸一樣，連外面下的雨也如出一轍。
雨聲淅淅瀝瀝響著，昭示周遭的安寧。
“發什麽呆呢？”聽到記憶裏熟悉的聲音，我一怔，瞳孔猛然收縮顫抖。
那張在我腦子裏已經有點模糊的臉，此刻正很清晰的對我笑：“我問你一會兒要吃什麽……怎麽用這樣的眼神看我？你看起來好像要哭了。”
我張張嘴，發現自己根本沒辦法說話，比我眼淚和話語先出來的，是我抱住他的動作。
是有溫度的，他是有溫度的。
他是活生生的。
是夢嗎？
是夢也好。
讓我再停留久一點吧。
拜托了。
“怎麽了啊？”他輕輕揉著我的腦袋，溫聲詢問我突如其來的情緒，“剛剛你小睡半小時的時候做噩夢了是不是？”
不知道該怎麽解釋我的情緒，也就只好順著他的話默認了：“嗯，我夢見你離開我了。”
他笑了，我感受到他的胸腔在震動。
“夢是假的，我不會離開你的。”
是麽……是這樣麽……
我的眼淚一瞬間決堤，我繃了那麽久的神經終於得到放松，帶著我的刻意壓抑的情緒一起崩盤。我緊緊抱著他，似乎再不用一點，下一秒懷裏的人就會消失一般。我是真的很害怕他消失，又留我一個人。
如果那些都是夢就好了，如果真的是我做的噩夢就好了。
“我好想你。”我聽到自己的聲音帶著濃重的鼻音。
“我真的很想你，想你想得快瘋掉了。”
他幫我擦拭眼角的淚水，不過一直都擦不完，他又親我的眼睛，想用吻來堵住。
他說：“到底是什麽夢啊？讓你突然這麽難過。不要怕，我就在這裏陪著你，一直一直陪著你，直到永遠。”
永遠嗎？
對你來說永遠是多遠，永遠有多遠？
對我而言，我們的永遠只剩三天了……
我沒有回答，抱著他的手收緊了些。
他的心臟在很熱烈的跳動，告訴我他還好好的活著。
我很想很想跟他坦白，可是我不能。我也不能阻止我們三天後的旅行，因為這是重大事件的發生節點，一旦我阻止，那麽我就會被強制拉回到原來的時間線。
這不是我想看到的。
只能活一個人的話，那就是他。
我希望他活下去。
於是我在節點到來之前做好準備，暗自為他藏禮物。也好讓自己坦然一點面對死亡。
但我心裏仍然明白，我做不到坦然，因為有掛念的人，所以根本做不到。
我舍不得他。
這是很困難的事情，我愛他，我想一直在他身邊陪著他。
我想我們走到白頭，不是因為白雪而白的頭，是真真切切地在一起活到了八十歲，頭發變得花白。
原本這就是一件很簡單的事情，真的很簡單。
為什麽上天要開這種玩笑……
出事前一天晚上，他在床上親我，咬我，我們就這麽折騰到半夜。
我又哭了。
明明我不是一個愛哭的人，我知道自己不是被疼哭的，而是對明天的到來的恐懼，是對死亡的恐懼。
奇怪，死亡的恐懼？
明明我是不怕死的，現如今倒也無法接受自己即將離開的事實。
我不想離開他。
我還沒有活夠啊。
我們還沒有一起出國玩。
我們還沒有走到十周年，二十周年，三十周年……
我們也才二十多歲。
我們這麽年輕……
這些事情不能細想，一旦開了頭，就再也無法停止。我把手臂舉起來，擋住了眼睛，企圖通過這個方式阻斷我不斷湧出的眼淚。
眼淚是水，水是沒有辦法控制的，是有一點縫隙就能洶湧澎湃的。
他抱著我，在我耳邊喘息：“是不是我做得太狠了，以前好像都沒看你怎麽哭過。”
我搖頭：“不是……”然後我咬他的肩膀，在上面留下痕跡，因為我太用力了，他被疼得直抽氣。我知道我咬得重了些——我就是太不安了，想做點什麽舉動來緩解。
他看我在哭，動作也放緩了很多，其實我寧願他再用力一點，最好是能讓我痛感和爽感交替到無法思考——他太溫柔了，他看不得我哭，所以他會放慢節奏。
“你以後不要忘記我行嗎？”我的眼淚滴在他的身上，灼燙的體溫也比不上這一顆眼淚的溫度。它砸進了他的心裏，讓心臟酸澀酥軟成片。他捧起我的臉，用極為認真地語氣說：“真是的，我怎麽會忘記你呢？我發現你最近好像一直很不安，是不是發生什麽了，還是誰欺負你了啊？明天我們出去好好放松心情，我愛你。”
一提到明天，我更不好受了，四肢僵硬了很多。
他拍了一下我的大腿：“想什麽呢？放松點，我沒法兒動了。”
“你討厭我嗎？”
我忽然問。
他跟聽到了什麽笑話似的：“瞎說什麽呢？我不討厭你，我愛你。”
“你會恨我嗎？”
要是你知道我是從未來來的，是來以命換命的，你會恨我嗎？
會恨我丟下你一個人嗎？
會恨我的一意孤行嗎？
會恨我什麽都不告訴你嗎？
……
你會……想我嗎？
他忽然停住了，我一時間不上不下的有點難受，動了動小腿。接著他掰過我的下巴，讓我看著他。他的表情很嚴肅：“我為什麽會恨你？你是做噩夢了麽？傻不傻啊，我明明最愛你。”
“……”我不說話了。
也許等到你知道的那天，你就會恨我了。
我給他準備的禮物裏有將自己的事情坦白，因為我不想瞞著他。
那樣我會很愧疚的。
第二天早上，我們把東西裝上車。最後我將禮物放在家裏最起眼的地方，我知道他會回家的，我了解他。他一回來就能看到。
“我來開車吧。”我難得露出一個笑容，向他提議。
他沒有拒絕我。
太好了。
一路上我們都在聊關於此行目的地的話題，將要到達事發地點的時候，我忽然開玩笑的問他：“如果有一天，你知道我是從未來來救你的，你會有什麽想法？”
他看著我，語氣輕松：“那你就是我的救世主了啊。”
“你要怎麽報答我？”我看著他的臉又想哭。
他“哎”了聲：“你怎麽又變成苦瓜臉了呢？不哭啊，你想讓我怎麽報答你都行。”
他說這話的時候，我餘光看到未來那輛失控著向我們撞來的汽車，於是我提前打轉方向盤，學著未來的他保護我那樣將自己擺向那輛已經失控駛來的車。
我平靜地解開安全帶，俯身抱向他，在他耳邊用盡可能的淡定的語氣，加快語速說：“那我要你好好活著，就算忘記我也沒關系，就算恨我也沒關系。只要你好好活下去，什麽都沒關系。”
“等一下！你在做什麽？這很危險知不知道——！？”我聽到他說，然後我擡起頭就看到他瞳孔裏的輕快轉變為了驚恐，和想把我按回去重新護住我的執著。
不過我死死抓住他，不讓他掙脫來我的手。
我知道那輛車越來越近了，因為我聽到了外面的尖叫聲。
我盯著他的眼睛，用盡量鎮靜和輕松的語氣說：“我愛你，你要替我好好活下去。”
說完之後，車與車相撞，火光四射，我感受到有玻璃紮進我身體，也感受到五臟六腑的位移。接著，意識渙散。
沒有想象中的痛苦，也許是沒來得及產生“痛”，我就已經失去意識了。
太好了……
你要好好活。
眼前一片黑暗，我不知道我在哪兒。
我死了嗎？
如果真的死了的話，那我為什麽還能思考？
……他怎麽樣了？
就在我胡亂想的時候，一道白光閃過來，刺得我不得不伸手擋住。
直到亮光不那麽刺眼，我才把手放下。
我低下頭打量自己，令人匪夷所思的是，我全身上下竟然完好無損，什麽傷口什麽血跡皆不存在，一絲一毫出了車禍的跡象都沒有。
這裏是天堂還是地獄？我是成功了，還是失敗了？
沒等我思考出來，周遭的環境開始逐漸變化，白色的虛空褪去，不斷顯化空間。
然後，我看到的就是那臺時空穿梭機。
它的屏幕上顯示著令我血液冷卻凝固的話——
“執行失敗，無法修改已修改過的事件。”
“？”
什麽意思……
什麽叫執行失敗？
我不能理解。
我不同意……
無法修改……無法修改……為什麽？是已經修改過車禍的死亡原因還是死亡人員？
是誰修改的。
我求求你，告訴我吧。
我跑上前抓著這臺機器，來回搖晃，試圖找到一個漏洞。然而於事無補，它仍舊是那一句讓我不能接受的話。
“我求求你……讓我見他一面好不好……”我無力地跪坐在地，巨大的絕望竟使得我的情緒陷入極度的麻木當中，我該是歇斯底裏地大喊大叫的，可我沒有，我什麽都沒做，只是安靜地坐在地板上發呆。
我想起一句話：人在經歷無法承受的痛苦時，不是哭鬧，而是平靜。
等到一切褪去，情緒後知後覺湧上來，就會被悲傷打敗。
周遭的環境轉變結束，我又回到了那個冰冷的倉庫。
面前這臺穿梭機屏幕暗淡下去，似乎是已經失去了它原本的功能，變成了一臺毫無用處的破機器。
我死死瞪著這臺穿梭機，直到這個時候，我才發現規則下面還有一行小字，不仔細看是很難發覺它的存在，這行字寫著：此臺時光機每人僅可使用一次，用完便成了一臺毫無用處的機器。
什麽？只有一次機會嗎……？
我才見了他一面啊。
如果可以，我寧願一次又一次地回到過去，只要能見到他，千百萬遍目睹痛苦的時刻，我甘之如飴。
或許我就不應該知道這臺時光機的存在，這樣的話，我現在就不會那麽難過了。
就不會失望落空了。
一切都計劃得井井有條，結果卻是什麽都沒扭轉，他還是離開了。
悲痛忽地就沖破情緒後滯直逼我而來，心臟刺痛著，心情直線下跌，我捂著臉失聲大哭。
為什麽會這樣？
到底是為什麽？
明明我都做好準備了。
明明就差一點……
我站起來將手中變得一文不值的破機器狠狠地摔到地上，沖擊力將它變成了四分五裂，鐵片與零件飛濺，它與那些普通的老式電視機並無太大差別，仿佛那一切只是我的一場夢。
夢嗎？
真的是夢嗎？
難道我真的沒有回到過去嗎？
我開始質疑，質疑自己是不是太過於想念他了，以至於出現了幻覺。
不是夢的吧？
如此真實的畫面，連他也是。
我相信自己回到了過去，只是失敗了，沒能挽救一切。
我重新癱坐在冷硬的水泥地板上。
空蕩蕩的倉庫裏充斥著我的哭聲，崩潰、絕望和無助。不知道過了多久，我收拾好自己失魂落魄的回到家——回到我們的家。
如果除去剛剛回到過去待在這裏過的話，那我已經很久很久都沒回來過這裏了。這間房子裏的所有東西都積上了一層灰，空氣中彌漫著淡淡的的灰塵氣息。
表明著這裏有一段時間沒有人居住了。
誰還記得當初這裏充滿陽光和煙火氣呢？
我在房子裏轉了一圈，最後來到了陽臺，這裏是灰塵最少的地方，大概是因為前段時間下過雨，雨水沖刷了覆蓋的塵埃吧。上次待在這裏還是六月的事情，現如今快冬天了。
陽臺上原本種植著的鈴蘭花已經枯萎，記得出門前這盆花開得正盛，花香很淡，卻深入人心。
現在它隨著養殖它的那位主人一同枯死，什麽都沒留下。
我離開陽臺，拉開臥室的門，這裏的一切都跟那天離開的時候一樣。我失神地望著這裏，一晃眼好像還能看見他在對我笑。
“不是說不會離開我的嗎？”我對著那個虛影哭訴，“你騙我，我恨你。你為什麽要留下我一個人？我一個人活著一點意思都沒有你知不知道？我恨你，我恨透你了。”
那個虛影還是在笑，接著他張開雙臂，像是在等著我抱上去。
我楞了一下，踉蹌地跑過去。
但是，我並沒有抱到他。
事實上這裏本來就沒有任何東西。
我摔在地上，地上的塵埃漂浮，嗆了我滿嘴。
“我就知道……”
“都是假的。”
我蜷縮在床角邊，盯著虛空發呆。忽然，我想到了什麽，將口袋裏的u盤拿出來。從那天在朋友手裏拿到之後我就一直隨身帶著，想著有空的時候看。然而我一直在給自己找事幹，不讓自己閑下來想些亂七八糟的東西，也就沒有時間去看。
桌子上的電腦還能使用，我小心翼翼地將電腦上的灰抹去，開機後將u盤插上。
我顫抖著手移動鼠標點開它。
這是一個視頻，是他拍的。
是他從未來回到過去的事故發生的三天前拍的。
他的臉出現在屏幕上的一瞬間，我猛然楞住，不自覺地伸手過去想要觸摸他的臉。然而我碰到的是冰冷的電腦屏幕，不是他溫熱的臉。
他還是那麽溫柔的表情。
視頻裏，他把自己從未來回到過去的一切都說明白了，語氣很溫和，像在講睡前故事。
在原來的時間線裏，我是為了保護他而死掉的，原本死去的人是我，而不是他。他“死裏逃生”之後渾渾噩噩了大半年，找到了這麽一臺時光機，剛好回到了過去，改寫了我的命運，造就了現在這條時間線。
在我的回憶裏，存在的就是他從未來回來的那個記憶。
我記得，在他回來的那天，也是像我幾個小時前回去的那樣神情恍惚。
我還打趣他說怎麽跟變了個人似的。
原來還真是變了個人啊……
為什麽給我的禮物會由朋友轉交，為什麽那封信全寫得像訣別書，為什麽那三天你總是抱著我說些我摸不著頭腦的話，為什麽你獨自安排好了一切卻找借口騙我說是因為太閑了隨便弄著玩玩的……
這一切都說得通了。
你就是在為自己的離開做準備。
你太自私了……
竟拋下我就離開。
我恨你，恨你不告訴我。
恨你在我蒼白的生命裏留下最為濃烈的一筆色彩，又離我而去。
在我反應過來的時候，u盤的視頻已經播放完了。
我將電腦關上，坐在黑暗的屋子裏發呆。我不知道要說什麽話才好，也許人就是這樣的，越是絕望越是崩潰就越失去語言能力。
這算不算一件好事呢？不吵不鬧，安靜的在充滿無數美好回憶的房間裏坐著。
初冬的氣息已經籠罩整個城市了，臥室的窗戶剛剛被我打開，這會兒冷風冷不丁刮進來，我被刺凍得裹緊了衣服。
一楞神我似乎又看到了他。
他在對我笑，他說：“我愛你，你要繼續生活下去。”
那刻，我才意識到，我是真的一個人了。
不是夢，他永遠的離開我了。
永遠……
永遠？
永遠。
我總算明白永遠有多遠了，此刻的我即將25歲，從今天算起，直到我生命終結，我都不再擁有他。
如果我能活到85歲，那我的永遠還有60年，未來60年只有我獨自一人走在生命的長流中，而他的影子將代替他本人永遠陪在我身邊。
這就是“永遠”。
永遠真的好長啊，沒有你的永遠真的太久太久了。
你本人的笑顏在我的記憶裏開始模糊了，我卻始終記得認識你的那一天。
人與人之間的緣分真是奇怪，相遇的時候是突然間的，誰都沒有做好準備，就連分別都倉促得來不及說再見。
我好想你。
我該去哪裏找你。
夢裏還是我們的回憶裏？
你會一直在那裏等我的，對不對？
心痛到我無法忍受，我捂著胸口幹嘔，顧不上地板都是灰塵，我躺了下去，將自己縮成一團。眼淚從我的眼眶溢出，模糊間，似乎有人蹲在我眼前，想要幫我拭淚。
但我一眨眼，什麽都沒了。
本來什麽都沒了。
好幾個月前我就一無所了。
可我不想一個人……
我恨你。
騙你的，比起恨，我更想你。
我呼吸急促，吸氧過度導致我的大腦發懵。我手裏攥著他送我的項鏈，淚水滴在上面，我失措地擦掉它，然後低頭吻住項鏈上的金屬。
仿佛我吻的是他，並非無情的金屬制品。
不知道是不是我的錯覺，我好像聽到了他的聲音。
那個無奈帶笑又溫柔的聲音。
——“你又哭了，是不是？”
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我做了一個夢，還是噩夢，這個夢出奇的真實。
夢裏我和我的愛人在去旅行的路途中遭遇車禍，那輛失控的汽車朝我們撞過來的時候，我的愛人幾乎是下意識地做出了一個反應——他扯開安全帶壓到我的身上，死死護住我。
我夢見汽車相撞，燃油機爆炸，破碎的玻璃四處飛濺，以及愛人臉上留下的最後一絲溫柔的笑容。
然後，下一秒他就和火光融合在了一起。
爆炸聲和尖叫聲交替在耳邊回響，我失去了意識。
不過我要是在做夢的話，那應該就是陷進了夢魘裏。
夢魘？
我好久都沒出現過夢魘的癥狀了，自從我和他在一起之後，狀態一直不錯，連我的心理醫生都說我好了很多。
可是現在，最讓我費解的是，這個夢好真實……
真實得令人發指，就像是我切實經歷過的。
還有，他怎麽還不叫我起床？
“……”
我想睜開眼，結果無濟於事。我的眼皮很沈重，像用膠水粘住了一般，接著我發現我動不了。確切地說，是我的身體太痛了，痛得我忍不住倒吸一口涼氣，以至於我不敢動彈。
靜靜感受了幾分鐘，我的意識逐漸回籠，一起回來的還有我的聽覺。
我首先聽見的是類似於醫院裏心電機的“滴——滴——”聲，我對這個聲音很敏感，曾經我就是聽著這個聲音入睡的。除去心電機的聲音之外，還有說話的聲音。不過人聲對我來說很模糊，就像是從另一個時空傳過來的，虛無縹緲且隱隱約約。
我在哪兒？
“你醒啦？”我拼命睜開眼，看到的是白花花的天花板，聽到的是一道溫和的女聲。
說話的人出現在我的床邊，但我沒辦法轉頭，因為我發覺到我的脖子上戴了醫用頸托，所以我只能轉動我的眼睛，用餘光打量她。
她穿著護士服，不用想就知道她是什麽角色。
“你現在感覺怎麽樣？有沒有哪裏不舒服？”護士說著按了下我床頭的呼叫器。
我的腦子很懵，等到醫生過來用小燈照了下我的瞳孔，我後知後覺才意識到我是在醫院。想到這裏的時候我心裏一緊，我瞪大眼睛盯著面前的醫生。
呼吸機下我的臉色很蒼白，可以說得上毫無血色，配上我微微睜大、漆黑、顫動的瞳仁。我的表情格外難看，如同紙糊上去的那樣。
原來我不是在做夢，我是真的出車禍了。
忽然，有個人出現在門口，他在看到我的一瞬間就把手裏的東西打翻了，剛清洗過的蘋果散落一地，他沒有立刻蹲下去撿，只怔怔地盯著我，緊接著他叫了我的名字。就算我沒有看過去，光聽聲音我也知道那是我的朋友。
朋友著急忙慌地把散落在地上的蘋果一一撿完之後放到桌上，就過來抓著我發涼的手。我餘光看到他哭了，他說了很多我聽不懂的話——不是真的聽不懂，而是我現在的腦子還是一團亂麻，思考不了任何一句話。
醫生的聲音很平和，他對我的朋友說：“他剛醒過來，這些事情要等到他恢覆得差不多的時候再慢慢告訴他吧，現在最主要的就是讓他靜養。”
我眨著眼，直勾勾盯天花板。剛清醒過來使我的大腦和情緒都處於停滯和空白狀態，全身上下都被包紮起來，每個部位都在痛，就算如此，我覺得還是抵不過心痛。
心臟止不住地疼，我不確定我的心臟是否受外力傷了，要不然怎麽可能會這麽疼？簡直疼得我令我窒息，疼得我想吐，疼到我想蜷縮起來。
醫生和護士都離開之後，朋友抹幹眼淚，和我說了很多最近發生的趣事。他說我昏迷了將近一個月，跟睡美人似的。我聽著，也僅僅只是聽著。
沒過多久我又睡了過去。
再醒過來的時候，我的臉上去掉了呼吸機。
這也說明我可以說話了。
不過我已經有一個月沒說過話了，聲音很啞很幹澀，可以用嘶啞和難聽來形容，不知道的還以為我剛學會說話。
“他人呢？”
我說的是這三個字，對於我來說，這三個字就跟好幾句話一樣長，我說得尤為困難。
我睡過去的時候又做了好幾個夢，夢到的全是發生車禍的那天。我記得，那天是我們在一起七周年的紀念日，天氣很好，是雨季裏難得的晴天。我們約好了出去旅行，在這之前我們做了很多攻略，對此次旅行充滿期待。結果天災人禍，一輛時速超過一百五的轎車突然失控，從旁邊的車道徑直朝我們沖過來。
模糊的記憶裏，上一秒我還在和他說話，下一秒我就開始啞然失神，我感覺自己被一盆冷水從頭潑下去，將我滾燙的血液緩緩變冰。我眼睜睜看著那輛車按著喇叭飛速撞來，因為速度太快了，我們根本沒法躲避。
我楞住了，死亡就在眼前，我都看到了死神在向我招手。可是，我的愛人轉了一下方向盤，將自己的方位對準對方車輛行駛過來的方向，然後他死死扯開禁錮在他自己身上的安全帶，朝我撲來，將我按進他的懷抱裏。
我聞到了他身上的味道，是我最喜歡的香水，也是會讓我安心的氣息。
他遮擋住了大部分的沖擊力，我昏過去之前看到他在對我笑，如往常那般的笑，平靜、柔和。一束白光在眼前炸開，我感受到自己身上撕裂開的痛，還有溫熱的液體從死死護著我的人身上流下來，沾滿了我全身。
是熱的，可我卻覺得冷透了。
鉆心的冷。
……
我朋友的臉上出現遲疑的表情，他“呃”了好半天，沒說出個所以然來。
其實我早就做好這個準備了，我都知道了。
在那種情況下本來我們誰都不可能活下來的，是他硬生生替我擋住了致命的沖擊，以至於我只是受了重傷，不會到失去生命的程度。
可是……
憑什麽……
憑什麽要丟下我一個人？
這不公平。
情緒出現極大的波動，我的心電監測儀器持續發出響聲，告訴我現在我有多難受，也警告我不要太激動。
朋友手足無措地安撫我說：“冷靜一點，聽我說，其實他希望你好好的，你現在要做的就是養傷，沒有什麽過不去的坎兒……你知道嗎，他給你留了點東西，等你出院了我拿給你看。”
“……”
我閉著眼，沒說話。
安靜的病房只剩下心電機的聲音，它持續的“滴滴”聲在三分鐘後得以恢覆原狀。
朋友接了杯溫水給我喝，我抿了一口就別開頭繼續發呆。
不知道是不是這幾天一直在做夢的緣故，我總覺得現在的一切很不真實，失真感令我質疑此刻我是不是也在做夢。
從不斷看望我的人和他們說的話裏，就能判斷我並沒有在做夢。所有的所有都是真實的——車禍、醫院和傷亡。
我真的失去他了。
失去了我愛了七年的人。
我一無所有了。
我該怎麽辦……
-
我在醫院又住了一個月才出院。
可笑的是我不知道我應該去哪兒，我不想回家，家裏全是我和他的回憶。回到那個地方，我肯定會PTSD。即便我看上去和往常並無區別，事實上只有我知道，我只是在維持表面的平衡，為了不讓他們擔心。
朋友看出了我的脆弱，提議讓我去他家住。
目前看來也只好這樣了。
在我的傷完全好之前，我只能避開所有能讓我難過的東西。
我的臉上沒有劫後餘生和大病初愈的感嘆，有的是無盡的難言和落寞。說實話我寧願死掉的是我自己——明明曾經最想死去的人是我，為什麽他還要救我？
……我恨你。
恨你留我一個人。
“別多想，也不要做什麽壞事。”朋友說，“他最希望的是你繼續努力生活，連同他的那份一起。”
我淡淡的笑道：“嗯，我知道，不會的。”
這些都是我的場面話罷了，我真的有想過結束自己，無數次。
朋友看我這樣還是不放心，他又說：“他給你留下來的東西還在我那兒，回去我拿給你吧，我記得他給我的時候表情很認真溫柔呢。他真是一個非常好的人啊。”
聽著朋友的感慨，我心裏難受的厲害，似乎心臟某一塊地方空落落的，刺骨的風灌了進去，驚痛得我想躲起來。
見我一直不回應，朋友也就識趣的閉了嘴。
到家之後，朋友把客房收拾了出來，就此開始，我搬進了這個房間。
“這就是他讓我給你的東西。”朋友拿過來一個盒子。
盒子不算大，屬於是能裝下一部手機的大小。
我看著它心裏很不是滋味。
朋友在這個時候隨口說了句：“好奇怪，他是在你們出去的前一天晚上給我的，說是之後有什麽事發生再交給你，怎麽感覺他像是有預感會出事一樣。”
不過我的註意力和情緒都集中在盒子上面，也就沒聽進去朋友說的話。
回到房間，我將它打開。裏面是一份信封和項鏈以及戒指，看起來也沒什麽特別的地方。
我將戒指和項鏈戴到自己身上，又將信封拆開，裏面掉出來一枚u盤和鑰匙，我撿起來捏在手裏，直到u盤和鑰匙深深陷進我的手心，它們在我的手上留下印記，我感受到疼痛之後才舍得松手。
信封裏還有一封信件，篇幅不算太長，就像這個人戛然而止的生命所導致的簡短的人生。
上面寫著：
「七周年快樂，不知不覺都我們在一起已經七周年了，真是非常的快呢。項鏈和戒指都是我根據你的喜好定制的，花了我不少功夫才挑到一家適合你氣質的店鋪來定制。我感覺特別襯你，雖然我還沒看過你戴上去的樣子，感覺有點可惜。不過能想象出來，這樣也夠了。
你也許會好奇為什麽不是我親自交給你，但我不告訴你，反正是驚喜就對了。不知道你看到這封信會是什麽心情，要是你哭了的話那就難辦了，我還真是沒有辦法替你擦眼淚啊。不要哭，我愛你。
u盤可以等到你無聊的時候再看，因為內容有點長。還有就是這個鑰匙是我送你的七周年禮物，你之前不是說想要一家屬於自己的書店麽？它就是這份禮物的開鎖工具，沒想到吧，我會給你準備這個驚喜，也算是滿足了你最大的願望了。信的末尾我寫上了書店的地址，小老板，有空就去拆開這份禮物吧。
你要好好吃飯好好睡覺，沒事就出去逛逛，別老呆在家裏。不要嫌我啰嗦，我是因為在乎你才想多說幾句話的，要是是別人的話，我還不樂意啰嗦呢。講真的，我很在乎你，你要好好的。
最後，七周年了，我依舊愛你。我愛你，我希望你永遠健康平安；我愛你，我希望你能睡個好覺；我愛你，我希望你一直開心幸福。」
“你怎麽可以這樣……”看完之後我哽咽了，我揉了揉眼睛，註意到信紙最後那些“我愛你”上面有水滴在上面幹掉的痕跡，或許是寫信的人不小心滴水在上面了。
我捏著鑰匙，淚珠滑落，滴在了原本水滴痕跡的位置。
我不知道要說什麽來表達自己的心情，心裏堵得慌。情緒跟被紮破了的氣球一樣洩氣，到處飄蕩沒有著落點，也無法準確地表達出我此刻的感受。
如果他在我面前，我絕對不會留情，我要狠狠地揍他一頓。
可是，沒有如果。
我是真的沒有辦法再揍他了，也沒有辦法再抱住他。
心臟好痛……
我不想一個人啊……
不是說好不會再讓我一個人的嗎？你騙我。
-
我像一個正常人一樣好好過了一個月的生活，經營他送我的書店，和以往一樣社交。好多人都以為我從失去愛人的悲痛裏走出來了，他們的以為只是以為，我還是會夢到失去他的那天，反反覆覆。
每個細節都在我腦子裏循環了好久，直到我免疫。
我只是在裝得像一個“走出來”的人，說實話我還是很茫然，無力和痛苦依舊把我包圍，像我生病最嚴重的時候一樣。與從前相比，我現在會更克制，也就是說，我會壓制自己的情緒不讓自己崩潰。
壓得久了，也就真的麻木了。
某一天，有個顧客來問一本書，我在書櫃上沒找到，於是我說讓她等等，我去倉庫看看。
我很少來倉庫，因為這裏又黑又冷，我討厭這樣的環境，所以我基本不來這。
按亮倉庫的燈之後，我在角落發現一臺沒見過的機器，上面蒙著一塊布，似乎是怕誰知道它的存在。它落了灰，不清楚放了多久了。
我好奇地將布掀開，就看到這臺機器上面寫著“時空穿梭機”。
是誰的惡作劇嗎？
不等我繼續打量它，樓梯外邊傳來顧客催促的聲音。我只好先把它擱置在原地，起身尋找顧客要的書。
因為腦子裏一直在想有關這臺“穿梭機”的事情，導致我今天一直在發呆，有人偷偷順走了一本書我也不知道。
如果“穿梭機”是真的，那我是不是就能回到過去，能再次見到他？
想到這裏，我匆匆將書店關門，又回到了倉庫。
那臺機器還是在原來的那個位置，保持著我掀開布的模樣。我蹲下來，將布料拿開。於是我看到上面出現三條規則，關於用時空穿梭機回到過去的規則。
一是死亡人數守恒，即不能逆反死去的人的數量。
二是不能修改以前有人穿越回去調整過的事件。
三是不得改變過去的重大事件的發生。
也就是說，我們還是要按照計劃中的那樣出門……所以我和他之間只能有一方活下來麽？
要是可以，我也想和他一起好好活下去啊……
我開始權衡利弊，片刻後我嘆口氣。
好吧，這樣也好。只要他能活下來，用我的命去換他的，也不錯。
管他真的假的，先試試再說，反正試試也不虧。
想著我就找這個機器的啟動按鈕。
摸索了半天，我終於找到它的紅色按鍵。
深呼吸一口氣，我按了下去。
起先並沒有什麽特別的東西發生，我還以為真是有人搞的惡作劇，就自嘲笑了一下。這世上怎麽可能有時光機這種東西存在，要是真的有的話，豈不是想回到過去或者去到未來都是一件容易的事情了嗎？
那這個世界上哪還會有那麽多令人遺憾的事情？
等我眨了眼睛，想放下機器站起身時，我發現我回到了我們出去玩的三天前。
此刻的我身處我和他的那個家，一切的布局都和出事前一摸一樣，連外面下的雨也如出一轍。
雨聲淅淅瀝瀝響著，昭示周遭的安寧。
“發什麽呆呢？”聽到記憶裏熟悉的聲音，我一怔，瞳孔猛然收縮顫抖。
那張在我腦子裏已經有點模糊的臉，此刻正很清晰的對我笑：“我問你一會兒要吃什麽……怎麽用這樣的眼神看我？你看起來好像要哭了。”
我張張嘴，發現自己根本沒辦法說話，比我眼淚和話語先出來的，是我抱住他的動作。
是有溫度的，他是有溫度的。
他是活生生的。
是夢嗎？
是夢也好。
讓我再停留久一點吧。
拜托了。
“怎麽了啊？”他輕輕揉著我的腦袋，溫聲詢問我突如其來的情緒，“剛剛你小睡半小時的時候做噩夢了是不是？”
不知道該怎麽解釋我的情緒，也就只好順著他的話默認了：“嗯，我夢見你離開我了。”
他笑了，我感受到他的胸腔在震動。
“夢是假的，我不會離開你的。”
是麽……是這樣麽……
我的眼淚一瞬間決堤，我繃了那麽久的神經終於得到放松，帶著我的刻意壓抑的情緒一起崩盤。我緊緊抱著他，似乎再不用一點，下一秒懷裏的人就會消失一般。我是真的很害怕他消失，又留我一個人。
如果那些都是夢就好了，如果真的是我做的噩夢就好了。
“我好想你。”我聽到自己的聲音帶著濃重的鼻音。
“我真的很想你，想你想得快瘋掉了。”
他幫我擦拭眼角的淚水，不過一直都擦不完，他又親我的眼睛，想用吻來堵住。
他說：“到底是什麽夢啊？讓你突然這麽難過。不要怕，我就在這裏陪著你，一直一直陪著你，直到永遠。”
永遠嗎？
對你來說永遠是多遠，永遠有多遠？
對我而言，我們的永遠只剩三天了……
我沒有回答，抱著他的手收緊了些。
他的心臟在很熱烈的跳動，告訴我他還好好的活著。
我很想很想跟他坦白，可是我不能。我也不能阻止我們三天後的旅行，因為這是重大事件的發生節點，一旦我阻止，那麽我就會被強制拉回到原來的時間線。
這不是我想看到的。
只能活一個人的話，那就是他。
我希望他活下去。
於是我在節點到來之前做好準備，暗自為他藏禮物。也好讓自己坦然一點面對死亡。
但我心裏仍然明白，我做不到坦然，因為有掛念的人，所以根本做不到。
我舍不得他。
這是很困難的事情，我愛他，我想一直在他身邊陪著他。
我想我們走到白頭，不是因為白雪而白的頭，是真真切切地在一起活到了八十歲，頭發變得花白。
原本這就是一件很簡單的事情，真的很簡單。
為什麽上天要開這種玩笑……
出事前一天晚上，他在床上親我，咬我，我們就這麽折騰到半夜。
我又哭了。
明明我不是一個愛哭的人，我知道自己不是被疼哭的，而是對明天的到來的恐懼，是對死亡的恐懼。
奇怪，死亡的恐懼？
明明我是不怕死的，現如今倒也無法接受自己即將離開的事實。
我不想離開他。
我還沒有活夠啊。
我們還沒有一起出國玩。
我們還沒有走到十周年，二十周年，三十周年……
我們也才二十多歲。
我們這麽年輕……
這些事情不能細想，一旦開了頭，就再也無法停止。我把手臂舉起來，擋住了眼睛，企圖通過這個方式阻斷我不斷湧出的眼淚。
眼淚是水，水是沒有辦法控制的，是有一點縫隙就能洶湧澎湃的。
他抱著我，在我耳邊喘息：“是不是我做得太狠了，以前好像都沒看你怎麽哭過。”
我搖頭：“不是……”然後我咬他的肩膀，在上面留下痕跡，因為我太用力了，他被疼得直抽氣。我知道我咬得重了些——我就是太不安了，想做點什麽舉動來緩解。
他看我在哭，動作也放緩了很多，其實我寧願他再用力一點，最好是能讓我痛感和爽感交替到無法思考——他太溫柔了，他看不得我哭，所以他會放慢節奏。
“你以後不要忘記我行嗎？”我的眼淚滴在他的身上，灼燙的體溫也比不上這一顆眼淚的溫度。它砸進了他的心裏，讓心臟酸澀酥軟成片。他捧起我的臉，用極為認真地語氣說：“真是的，我怎麽會忘記你呢？我發現你最近好像一直很不安，是不是發生什麽了，還是誰欺負你了啊？明天我們出去好好放松心情，我愛你。”
一提到明天，我更不好受了，四肢僵硬了很多。
他拍了一下我的大腿：“想什麽呢？放松點，我沒法兒動了。”
“你討厭我嗎？”
我忽然問。
他跟聽到了什麽笑話似的：“瞎說什麽呢？我不討厭你，我愛你。”
“你會恨我嗎？”
要是你知道我是從未來來的，是來以命換命的，你會恨我嗎？
會恨我丟下你一個人嗎？
會恨我的一意孤行嗎？
會恨我什麽都不告訴你嗎？
……
你會……想我嗎？
他忽然停住了，我一時間不上不下的有點難受，動了動小腿。接著他掰過我的下巴，讓我看著他。他的表情很嚴肅：“我為什麽會恨你？你是做噩夢了麽？傻不傻啊，我明明最愛你。”
“……”我不說話了。
也許等到你知道的那天，你就會恨我了。
我給他準備的禮物裏有將自己的事情坦白，因為我不想瞞著他。
那樣我會很愧疚的。
第二天早上，我們把東西裝上車。最後我將禮物放在家裏最起眼的地方，我知道他會回家的，我了解他。他一回來就能看到。
“我來開車吧。”我難得露出一個笑容，向他提議。
他沒有拒絕我。
太好了。
一路上我們都在聊關於此行目的地的話題，將要到達事發地點的時候，我忽然開玩笑的問他：“如果有一天，你知道我是從未來來救你的，你會有什麽想法？”
他看著我，語氣輕松：“那你就是我的救世主了啊。”
“你要怎麽報答我？”我看著他的臉又想哭。
他“哎”了聲：“你怎麽又變成苦瓜臉了呢？不哭啊，你想讓我怎麽報答你都行。”
他說這話的時候，我餘光看到未來那輛失控著向我們撞來的汽車，於是我提前打轉方向盤，學著未來的他保護我那樣將自己擺向那輛已經失控駛來的車。
我平靜地解開安全帶，俯身抱向他，在他耳邊用盡可能的淡定的語氣，加快語速說：“那我要你好好活著，就算忘記我也沒關系，就算恨我也沒關系。只要你好好活下去，什麽都沒關系。”
“等一下！你在做什麽？這很危險知不知道——！？”我聽到他說，然後我擡起頭就看到他瞳孔裏的輕快轉變為了驚恐，和想把我按回去重新護住我的執著。
不過我死死抓住他，不讓他掙脫來我的手。
我知道那輛車越來越近了，因為我聽到了外面的尖叫聲。
我盯著他的眼睛，用盡量鎮靜和輕松的語氣說：“我愛你，你要替我好好活下去。”
說完之後，車與車相撞，火光四射，我感受到有玻璃紮進我身體，也感受到五臟六腑的位移。接著，意識渙散。
沒有想象中的痛苦，也許是沒來得及產生“痛”，我就已經失去意識了。
太好了……
你要好好活。
眼前一片黑暗，我不知道我在哪兒。
我死了嗎？
如果真的死了的話，那我為什麽還能思考？
……他怎麽樣了？
就在我胡亂想的時候，一道白光閃過來，刺得我不得不伸手擋住。
直到亮光不那麽刺眼，我才把手放下。
我低下頭打量自己，令人匪夷所思的是，我全身上下竟然完好無損，什麽傷口什麽血跡皆不存在，一絲一毫出了車禍的跡象都沒有。
這裏是天堂還是地獄？我是成功了，還是失敗了？
沒等我思考出來，周遭的環境開始逐漸變化，白色的虛空褪去，不斷顯化空間。
然後，我看到的就是那臺時空穿梭機。
它的屏幕上顯示著令我血液冷卻凝固的話——
“執行失敗，無法修改已修改過的事件。”
“？”
什麽意思……
什麽叫執行失敗？
我不能理解。
我不同意……
無法修改……無法修改……為什麽？是已經修改過車禍的死亡原因還是死亡人員？
是誰修改的。
我求求你，告訴我吧。
我跑上前抓著這臺機器，來回搖晃，試圖找到一個漏洞。然而於事無補，它仍舊是那一句讓我不能接受的話。
“我求求你……讓我見他一面好不好……”我無力地跪坐在地，巨大的絕望竟使得我的情緒陷入極度的麻木當中，我該是歇斯底裏地大喊大叫的，可我沒有，我什麽都沒做，只是安靜地坐在地板上發呆。
我想起一句話：人在經歷無法承受的痛苦時，不是哭鬧，而是平靜。
等到一切褪去，情緒後知後覺湧上來，就會被悲傷打敗。
周遭的環境轉變結束，我又回到了那個冰冷的倉庫。
面前這臺穿梭機屏幕暗淡下去，似乎是已經失去了它原本的功能，變成了一臺毫無用處的破機器。
我死死瞪著這臺穿梭機，直到這個時候，我才發現規則下面還有一行小字，不仔細看是很難發覺它的存在，這行字寫著：此臺時光機每人僅可使用一次，用完便成了一臺毫無用處的機器。
什麽？只有一次機會嗎……？
我才見了他一面啊。
如果可以，我寧願一次又一次地回到過去，只要能見到他，千百萬遍目睹痛苦的時刻，我甘之如飴。
或許我就不應該知道這臺時光機的存在，這樣的話，我現在就不會那麽難過了。
就不會失望落空了。
一切都計劃得井井有條，結果卻是什麽都沒扭轉，他還是離開了。
悲痛忽地就沖破情緒後滯直逼我而來，心臟刺痛著，心情直線下跌，我捂著臉失聲大哭。
為什麽會這樣？
到底是為什麽？
明明我都做好準備了。
明明就差一點……
我站起來將手中變得一文不值的破機器狠狠地摔到地上，沖擊力將它變成了四分五裂，鐵片與零件飛濺，它與那些普通的老式電視機並無太大差別，仿佛那一切只是我的一場夢。
夢嗎？
真的是夢嗎？
難道我真的沒有回到過去嗎？
我開始質疑，質疑自己是不是太過於想念他了，以至於出現了幻覺。
不是夢的吧？
如此真實的畫面，連他也是。
我相信自己回到了過去，只是失敗了，沒能挽救一切。
我重新癱坐在冷硬的水泥地板上。
空蕩蕩的倉庫裏充斥著我的哭聲，崩潰、絕望和無助。不知道過了多久，我收拾好自己失魂落魄的回到家——回到我們的家。
如果除去剛剛回到過去待在這裏過的話，那我已經很久很久都沒回來過這裏了。這間房子裏的所有東西都積上了一層灰，空氣中彌漫著淡淡的的灰塵氣息。
表明著這裏有一段時間沒有人居住了。
誰還記得當初這裏充滿陽光和煙火氣呢？
我在房子裏轉了一圈，最後來到了陽臺，這裏是灰塵最少的地方，大概是因為前段時間下過雨，雨水沖刷了覆蓋的塵埃吧。上次待在這裏還是六月的事情，現如今快冬天了。
陽臺上原本種植著的鈴蘭花已經枯萎，記得出門前這盆花開得正盛，花香很淡，卻深入人心。
現在它隨著養殖它的那位主人一同枯死，什麽都沒留下。
我離開陽臺，拉開臥室的門，這裏的一切都跟那天離開的時候一樣。我失神地望著這裏，一晃眼好像還能看見他在對我笑。
“不是說不會離開我的嗎？”我對著那個虛影哭訴，“你騙我，我恨你。你為什麽要留下我一個人？我一個人活著一點意思都沒有你知不知道？我恨你，我恨透你了。”
那個虛影還是在笑，接著他張開雙臂，像是在等著我抱上去。
我楞了一下，踉蹌地跑過去。
但是，我並沒有抱到他。
事實上這裏本來就沒有任何東西。
我摔在地上，地上的塵埃漂浮，嗆了我滿嘴。
“我就知道……”
“都是假的。”
我蜷縮在床角邊，盯著虛空發呆。忽然，我想到了什麽，將口袋裏的u盤拿出來。從那天在朋友手裏拿到之後我就一直隨身帶著，想著有空的時候看。然而我一直在給自己找事幹，不讓自己閑下來想些亂七八糟的東西，也就沒有時間去看。
桌子上的電腦還能使用，我小心翼翼地將電腦上的灰抹去，開機後將u盤插上。
我顫抖著手移動鼠標點開它。
這是一個視頻，是他拍的。
是他從未來回到過去的事故發生的三天前拍的。
他的臉出現在屏幕上的一瞬間，我猛然楞住，不自覺地伸手過去想要觸摸他的臉。然而我碰到的是冰冷的電腦屏幕，不是他溫熱的臉。
他還是那麽溫柔的表情。
視頻裏，他把自己從未來回到過去的一切都說明白了，語氣很溫和，像在講睡前故事。
在原來的時間線裏，我是為了保護他而死掉的，原本死去的人是我，而不是他。他“死裏逃生”之後渾渾噩噩了大半年，找到了這麽一臺時光機，剛好回到了過去，改寫了我的命運，造就了現在這條時間線。
在我的回憶裏，存在的就是他從未來回來的那個記憶。
我記得，在他回來的那天，也是像我幾個小時前回去的那樣神情恍惚。
我還打趣他說怎麽跟變了個人似的。
原來還真是變了個人啊……
為什麽給我的禮物會由朋友轉交，為什麽那封信全寫得像訣別書，為什麽那三天你總是抱著我說些我摸不著頭腦的話，為什麽你獨自安排好了一切卻找借口騙我說是因為太閑了隨便弄著玩玩的……
這一切都說得通了。
你就是在為自己的離開做準備。
你太自私了……
竟拋下我就離開。
我恨你，恨你不告訴我。
恨你在我蒼白的生命裏留下最為濃烈的一筆色彩，又離我而去。
在我反應過來的時候，u盤的視頻已經播放完了。
我將電腦關上，坐在黑暗的屋子裏發呆。我不知道要說什麽話才好，也許人就是這樣的，越是絕望越是崩潰就越失去語言能力。
這算不算一件好事呢？不吵不鬧，安靜的在充滿無數美好回憶的房間裏坐著。
初冬的氣息已經籠罩整個城市了，臥室的窗戶剛剛被我打開，這會兒冷風冷不丁刮進來，我被刺凍得裹緊了衣服。
一楞神我似乎又看到了他。
他在對我笑，他說：“我愛你，你要繼續生活下去。”
那刻，我才意識到，我是真的一個人了。
不是夢，他永遠的離開我了。
永遠……
永遠？
永遠。
我總算明白永遠有多遠了，此刻的我即將25歲，從今天算起，直到我生命終結，我都不再擁有他。
如果我能活到85歲，那我的永遠還有60年，未來60年只有我獨自一人走在生命的長流中，而他的影子將代替他本人永遠陪在我身邊。
這就是“永遠”。
永遠真的好長啊，沒有你的永遠真的太久太久了。
你本人的笑顏在我的記憶裏開始模糊了，我卻始終記得認識你的那一天。
人與人之間的緣分真是奇怪，相遇的時候是突然間的，誰都沒有做好準備，就連分別都倉促得來不及說再見。
我好想你。
我該去哪裏找你。
夢裏還是我們的回憶裏？
你會一直在那裏等我的，對不對？
心痛到我無法忍受，我捂著胸口幹嘔，顧不上地板都是灰塵，我躺了下去，將自己縮成一團。眼淚從我的眼眶溢出，模糊間，似乎有人蹲在我眼前，想要幫我拭淚。
但我一眨眼，什麽都沒了。
本來什麽都沒了。
好幾個月前我就一無所了。
可我不想一個人……
我恨你。
騙你的，比起恨，我更想你。
我呼吸急促，吸氧過度導致我的大腦發懵。我手裏攥著他送我的項鏈，淚水滴在上面，我失措地擦掉它，然後低頭吻住項鏈上的金屬。
仿佛我吻的是他，並非無情的金屬制品。
不知道是不是我的錯覺，我好像聽到了他的聲音。
那個無奈帶笑又溫柔的聲音。
——“你又哭了，是不是？”
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