第 31 章
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第 31 章
高考過後沒幾天我們就回了鄉下老家，在家裏過了好一段時間非常悠閑的生活，等著成績出來。
因為買了自己的手機，這段時間幾乎每天我都會跟戴清淮聊很久。
高考成績出來的那天下午我在家裏烤雞翅，在廚房調醬料的時候小豬正好打視頻給我，我於是給她直播了一下做可樂雞翅的過程，邊跟她聊天邊把烤盤放進烤箱裏。
下午正是查分的高峰期，我一邊聽小豬跟我聊天吐槽她媽媽這幾天看她老不順眼了之類的話題，一邊打開查分系統一直刷，發現沒出來就繼續拿著筷子給雞翅翻面。
突然對面的小豬尖叫一聲說成績出來了，我心裏慌得一批，連忙點進查分軟件裏看，結果一直因為人數爆滿被卡出來，刷了十來分鐘才終於看到我自己的分數。
看到那個分數的時候內心其實還挺覆雜，手都有些抖。
比我預想的要低了不少，但是也不算發揮特別差，三門主科考得還不錯，剩下三門選考反而一塌糊塗。
總分不差，省排也還能看，但物理考得特別差，八十七分，之前對答案的時候我就已經炸掉了，多選題全對，結果錯了兩個很簡單的單選，這麽一算下來上九十就已經希望渺茫了。
看完那個分數我就估摸著自己跟q大沒什麽緣分了，大概能去個top3什麽的，專業還不一定是好專業。
我打電話跟我爸媽說了我的高考分數，又陸陸續續回了很多微信qq上老師朋友同學來問成績的消息，最後才把我的那個成績截了圖發給戴清淮。
不知道為什麽我心裏就是有些忐忑，不怎麽想把這個成績發過去，當時可能還是覺得挺失落吧，有些丟人什麽的。
雖然總是跟自己說不要在乎別人的眼光，但始終還是忍不住去構象別人眼裏的自己是什麽樣的，對方越重要，這種評判就越容易產生。
對面的“對方正在輸入……”持續了一段時間。
末了發過來一句：
“物理有點可惜。”
我發了個“貓貓哭泣”表情包過去。
物理確實非常拖我後腿，這一點我一直知道。
他想了想回我：
“我記得你報了q大的強基，抓緊時間準備一下覆習，我幫你整理了往年的真題和資料，你對著看看，我覺得問題不大的。”
戴清淮做事總是非常沈穩有序，不慌不忙，在一切開始之前就做好了很多的abc計劃，所以在知道我的成績之後，他第一時間給出了他視角下的最優解。
我盯著那行文字看了幾秒，垂眸打了幾個字：
“我不想去考強基了。”
發出去之後，我把手機扣在桌上，起身去倒水。
我在焦慮地等待別人回消息的時候總是會選擇性逃避，就像現在。
我回來的時候，戴清淮已經回了我好幾條。
“為什麽？”
“Q大強基的物理偏競賽方向，你高二競賽那會兒思維可以的。”
“分數夠了就能報，校考過了就行。”
“你之前不是說想去Q大嗎？”
我一條一條看完，忽然覺得有點累。
高三一整年，我把所有力氣都花在了那些我不擅長的東西上，每一天精神狀態都極度緊繃，在高考結束那天終於松弛下來，我覺得我很難再進入那個狀態。
而且在看到成績之後比起燃起鬥志，我內心更多的其實是沮喪。
“我不想考了，”
我繼續打字：“物理這個分，強基就算報了也過不了，我不想折騰。”
“你還沒試怎麽知道過不了？”
“因為我知道自己什麽水平啊。”
“我物理一直就這樣，不是臨場發揮的問題。強基的題比高考還難，我去考就是浪費時間。”
對面沈默了幾秒。
“不是浪費時間，”他發過來：“你就是不想努力了。”
我看著這行字沒有反駁。
其實他說得對，我就是不想努力了，拋卻某些特定的人和事之後，我由衷地厭惡著我的高中生活，我厭惡那樣緊張兮兮忙上忙下為了那點分數歇斯底裏的樣子，厭惡明明很努力卻依舊比不上別人的樣子。
“對，我就是不想努力了。”
我回他：“很丟人嗎？”
他沒有接這句話，隔了一會兒，發來一條：
“Q大不是你一直想去的嗎？”
窗外有風吹進來，掀起窗簾的一角。
我想起小時候看阿憶的《風雨北大，水木清華》，書裏寫清華園的銀杏，寫二校門的黃昏，寫那些把一生安放在書桌前的人，我由衷地迷戀那種兼具理性與浪漫的人文情懷。
我於是跟自己說，以後要去那裏。
“那是以前想的。”
“現在呢？”
“現在想，我其實也沒有特別執著啊。”
對面的戴清淮沈默了幾秒，打了語音過來。
我戴上耳機，垂眸接起語音。
“你認真的？”
“認真的。”
“為什麽不想考？”
他問。
“就是覺得很累啊，又特別麻煩，”
我深吸了一口氣：“高三一年熬過來，考完我以為就結束了。現在又要準備強基，萬一考不上，還要等志願，還要……”
“那你就準備去別的城市？”
戴清淮的語氣有些冷，其實我看得出他跟我聊天的時候語氣就有些不對了，多少帶□□味。
他說的對，我確實會去別的城市，理工科學校出挑的那幾所，除了q大就在江浙滬了，我確實還沒有戀愛腦到為了喜歡的人胡亂選志願的地步。
“我不想異地。”
戴清淮那邊沈默了好一會兒：
“你去試試，我陪你好嗎？覆習準備，考試面試，我都陪你一起。”
我深吸了一口氣，聲音比自己預想的要平靜：
“你覺得我該去考，因為你想讓我去Q大，你不想異地，所以覺得我就得拼一把，對不對？”
“可我不想準備這些，我特別累，你保送了當然說得輕松，你知不知道我們這些準備高考的人有多……”
話說到一半，我自己噎住了，可能是因為高考成績不盡如人意的緣故，我感覺自己今天特別情緒化，我知道這不是他的錯，我不該把氣撒在他身上，可是還是忍不住。
電話那頭安靜了幾秒，然後他說了一句讓我到現在想起來都覺得心口發緊的話：
“我只是不想跟你隔著幾百公裏。”
我其實很少聽到戴清淮說這樣的話，絕大多數情況下，他都是個非常理性的人，很難看出什麽收到情感影響的狀態。
我握著手機，眼淚忽然就掉下來了。
“我並不僅僅是因為不想異地才讓你去的，”
戴清淮接著說話：
“我是覺得你確實可以做到。”
“我不可以。”
“為什麽連試一試都不願意呢？”
“因為我比任何人都清楚自己幾斤幾兩。”
他沒再勸了。
最後只說了一句：
“那你隨便吧。”
那幾乎是我跟戴清淮吵過最嚴重的一次，在那之後我沒有去考q大的強基，我倆開啟了長達將近一年的冷戰，沒說分手也沒說別的，只是再也沒聊過天。
我報了東部某所top3之一的學校，去那裏讀了個不溫不火的工科，有時候也偶爾會想，如果當時我去了強基，硬著頭皮去考了，會不會真的運氣好，擦著邊過了，也許結果會不一樣一點。
不過也只是一閃而過的念頭，我知道我是絕對不會去的。
我就是那種人。
怕麻煩，怕折騰，怕付出了最後什麽也得不到。
因此在我人生中很多抉擇裏，我在可能成功和一定輕松之間，總是自然而然地選擇後者。
這是我和戴清淮最大的不同，他想要什麽，就會伸手去夠。而對於我而言，需要費很大勁去夠的東西，我往往就會告訴自己，我其實也沒那麽想要。
我清楚地認識到了這一點，但我並沒有認為這是一種純然的不好的品質，因為對我來說活得輕松快樂一點也很重要。
上了大學以後，我們有一整年沒怎麽說話。只偶爾在共同好友的朋友圈裏看到對方的點讚，或者在除夕收到群發的祝福，經常點開的對話框沈到了列表最下面，被各種群聊淹沒。
後來他來z大找我，我們和好了。是很出乎我意料的和好，我們見面時很平靜，沒有像偶像劇裏那樣大吵大鬧，也沒有抱頭痛哭，我們去了學校北街的咖啡店，找了個靠窗的座位相對而坐說著話。
他說“那段時間我說話太重了”，我說“是我太固執了”。兩個人互相看了一眼，又很傻地笑了起來。
我們性格裏的缺陷總會在最情緒化的年少時光裏被放大，我是個十足的逃避型人格，很多選擇寧可放棄也不想面對。
而戴清淮在那樣年輕氣盛的年紀裏，總是會自負地覺得所有的事情都應該按照他預想的發展，甚至對我的選擇生出些不應該存在的控制欲。
爭吵自然而然就成了必然的事情。
但我並不後悔我的選擇。
我們到現在依舊會因為各種各樣的事情爭吵，不定期的情緒宣洩反而是粘合關系的基石，適合的人總是越吵越緊密，不正確的人，也在爭吵中及時止損徹底離開。
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高考過後沒幾天我們就回了鄉下老家，在家裏過了好一段時間非常悠閑的生活，等著成績出來。
因為買了自己的手機，這段時間幾乎每天我都會跟戴清淮聊很久。
高考成績出來的那天下午我在家裏烤雞翅，在廚房調醬料的時候小豬正好打視頻給我，我於是給她直播了一下做可樂雞翅的過程，邊跟她聊天邊把烤盤放進烤箱裏。
下午正是查分的高峰期，我一邊聽小豬跟我聊天吐槽她媽媽這幾天看她老不順眼了之類的話題，一邊打開查分系統一直刷，發現沒出來就繼續拿著筷子給雞翅翻面。
突然對面的小豬尖叫一聲說成績出來了，我心裏慌得一批，連忙點進查分軟件裏看，結果一直因為人數爆滿被卡出來，刷了十來分鐘才終於看到我自己的分數。
看到那個分數的時候內心其實還挺覆雜，手都有些抖。
比我預想的要低了不少，但是也不算發揮特別差，三門主科考得還不錯，剩下三門選考反而一塌糊塗。
總分不差，省排也還能看，但物理考得特別差，八十七分，之前對答案的時候我就已經炸掉了，多選題全對，結果錯了兩個很簡單的單選，這麽一算下來上九十就已經希望渺茫了。
看完那個分數我就估摸著自己跟q大沒什麽緣分了，大概能去個top3什麽的，專業還不一定是好專業。
我打電話跟我爸媽說了我的高考分數，又陸陸續續回了很多微信qq上老師朋友同學來問成績的消息，最後才把我的那個成績截了圖發給戴清淮。
不知道為什麽我心裏就是有些忐忑，不怎麽想把這個成績發過去，當時可能還是覺得挺失落吧，有些丟人什麽的。
雖然總是跟自己說不要在乎別人的眼光，但始終還是忍不住去構象別人眼裏的自己是什麽樣的，對方越重要，這種評判就越容易產生。
對面的“對方正在輸入……”持續了一段時間。
末了發過來一句：
“物理有點可惜。”
我發了個“貓貓哭泣”表情包過去。
物理確實非常拖我後腿，這一點我一直知道。
他想了想回我：
“我記得你報了q大的強基，抓緊時間準備一下覆習，我幫你整理了往年的真題和資料，你對著看看，我覺得問題不大的。”
戴清淮做事總是非常沈穩有序，不慌不忙，在一切開始之前就做好了很多的abc計劃，所以在知道我的成績之後，他第一時間給出了他視角下的最優解。
我盯著那行文字看了幾秒，垂眸打了幾個字：
“我不想去考強基了。”
發出去之後，我把手機扣在桌上，起身去倒水。
我在焦慮地等待別人回消息的時候總是會選擇性逃避，就像現在。
我回來的時候，戴清淮已經回了我好幾條。
“為什麽？”
“Q大強基的物理偏競賽方向，你高二競賽那會兒思維可以的。”
“分數夠了就能報，校考過了就行。”
“你之前不是說想去Q大嗎？”
我一條一條看完，忽然覺得有點累。
高三一整年，我把所有力氣都花在了那些我不擅長的東西上，每一天精神狀態都極度緊繃，在高考結束那天終於松弛下來，我覺得我很難再進入那個狀態。
而且在看到成績之後比起燃起鬥志，我內心更多的其實是沮喪。
“我不想考了，”
我繼續打字：“物理這個分，強基就算報了也過不了，我不想折騰。”
“你還沒試怎麽知道過不了？”
“因為我知道自己什麽水平啊。”
“我物理一直就這樣，不是臨場發揮的問題。強基的題比高考還難，我去考就是浪費時間。”
對面沈默了幾秒。
“不是浪費時間，”他發過來：“你就是不想努力了。”
我看著這行字沒有反駁。
其實他說得對，我就是不想努力了，拋卻某些特定的人和事之後，我由衷地厭惡著我的高中生活，我厭惡那樣緊張兮兮忙上忙下為了那點分數歇斯底裏的樣子，厭惡明明很努力卻依舊比不上別人的樣子。
“對，我就是不想努力了。”
我回他：“很丟人嗎？”
他沒有接這句話，隔了一會兒，發來一條：
“Q大不是你一直想去的嗎？”
窗外有風吹進來，掀起窗簾的一角。
我想起小時候看阿憶的《風雨北大，水木清華》，書裏寫清華園的銀杏，寫二校門的黃昏，寫那些把一生安放在書桌前的人，我由衷地迷戀那種兼具理性與浪漫的人文情懷。
我於是跟自己說，以後要去那裏。
“那是以前想的。”
“現在呢？”
“現在想，我其實也沒有特別執著啊。”
對面的戴清淮沈默了幾秒，打了語音過來。
我戴上耳機，垂眸接起語音。
“你認真的？”
“認真的。”
“為什麽不想考？”
他問。
“就是覺得很累啊，又特別麻煩，”
我深吸了一口氣：“高三一年熬過來，考完我以為就結束了。現在又要準備強基，萬一考不上，還要等志願，還要……”
“那你就準備去別的城市？”
戴清淮的語氣有些冷，其實我看得出他跟我聊天的時候語氣就有些不對了，多少帶□□味。
他說的對，我確實會去別的城市，理工科學校出挑的那幾所，除了q大就在江浙滬了，我確實還沒有戀愛腦到為了喜歡的人胡亂選志願的地步。
“我不想異地。”
戴清淮那邊沈默了好一會兒：
“你去試試，我陪你好嗎？覆習準備，考試面試，我都陪你一起。”
我深吸了一口氣，聲音比自己預想的要平靜：
“你覺得我該去考，因為你想讓我去Q大，你不想異地，所以覺得我就得拼一把，對不對？”
“可我不想準備這些，我特別累，你保送了當然說得輕松，你知不知道我們這些準備高考的人有多……”
話說到一半，我自己噎住了，可能是因為高考成績不盡如人意的緣故，我感覺自己今天特別情緒化，我知道這不是他的錯，我不該把氣撒在他身上，可是還是忍不住。
電話那頭安靜了幾秒，然後他說了一句讓我到現在想起來都覺得心口發緊的話：
“我只是不想跟你隔著幾百公裏。”
我其實很少聽到戴清淮說這樣的話，絕大多數情況下，他都是個非常理性的人，很難看出什麽收到情感影響的狀態。
我握著手機，眼淚忽然就掉下來了。
“我並不僅僅是因為不想異地才讓你去的，”
戴清淮接著說話：
“我是覺得你確實可以做到。”
“我不可以。”
“為什麽連試一試都不願意呢？”
“因為我比任何人都清楚自己幾斤幾兩。”
他沒再勸了。
最後只說了一句：
“那你隨便吧。”
那幾乎是我跟戴清淮吵過最嚴重的一次，在那之後我沒有去考q大的強基，我倆開啟了長達將近一年的冷戰，沒說分手也沒說別的，只是再也沒聊過天。
我報了東部某所top3之一的學校，去那裏讀了個不溫不火的工科，有時候也偶爾會想，如果當時我去了強基，硬著頭皮去考了，會不會真的運氣好，擦著邊過了，也許結果會不一樣一點。
不過也只是一閃而過的念頭，我知道我是絕對不會去的。
我就是那種人。
怕麻煩，怕折騰，怕付出了最後什麽也得不到。
因此在我人生中很多抉擇裏，我在可能成功和一定輕松之間，總是自然而然地選擇後者。
這是我和戴清淮最大的不同，他想要什麽，就會伸手去夠。而對於我而言，需要費很大勁去夠的東西，我往往就會告訴自己，我其實也沒那麽想要。
我清楚地認識到了這一點，但我並沒有認為這是一種純然的不好的品質，因為對我來說活得輕松快樂一點也很重要。
上了大學以後，我們有一整年沒怎麽說話。只偶爾在共同好友的朋友圈裏看到對方的點讚，或者在除夕收到群發的祝福，經常點開的對話框沈到了列表最下面，被各種群聊淹沒。
後來他來z大找我，我們和好了。是很出乎我意料的和好，我們見面時很平靜，沒有像偶像劇裏那樣大吵大鬧，也沒有抱頭痛哭，我們去了學校北街的咖啡店，找了個靠窗的座位相對而坐說著話。
他說“那段時間我說話太重了”，我說“是我太固執了”。兩個人互相看了一眼，又很傻地笑了起來。
我們性格裏的缺陷總會在最情緒化的年少時光裏被放大，我是個十足的逃避型人格，很多選擇寧可放棄也不想面對。
而戴清淮在那樣年輕氣盛的年紀裏，總是會自負地覺得所有的事情都應該按照他預想的發展，甚至對我的選擇生出些不應該存在的控制欲。
爭吵自然而然就成了必然的事情。
但我並不後悔我的選擇。
我們到現在依舊會因為各種各樣的事情爭吵，不定期的情緒宣洩反而是粘合關系的基石，適合的人總是越吵越緊密，不正確的人，也在爭吵中及時止損徹底離開。
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