結語

我想寫什麽呢？可能是想寫愛、寫理解、寫包容和懷疑。可能是想寫人的註定自私，想寫人的註定軟弱，想寫他們抱團取暖而寸步難行，想寫尊重，想寫每個苦痛中發光的靈魂，想寫平淡的死亡，我想要痛苦的靈魂得到拯救，哪怕解藥是死亡。我想要人們能理解個人的選擇，不只是哀傷、惋惜、怨懟和憤怒。他們已經抗爭過、也曾奮不顧身、可他們選擇了死亡，死亡也能歌唱出美妙的歌聲。

我們的一生被無數看不見的手裹挾，親情、愛情、友情、恩情、甚至自己內心的善惡觀念，我們總想去找對的出路，作對的選擇，選錯了就捶胸頓足懊悔不已。難道痛苦是一件令人羞恥的事嗎？人原來是不被允許不幸福的嗎？還是不夠痛苦就沒有呻吟的資格了？難道擁有了幸福就沒有貪心的權利了？或者說個人永遠都只能活在“他者”的軀殼下，看世人的眼色行事，或者發瘋的灼傷除了自己以外的“他人”。難道我們只能在傷害自己和傷害別人之中做出選擇，在這個我們創造的世界上煎熬著相互傷害？

我們苦苦掙紮著，卻得不到任何人的理解和包容。個人的選擇總是那麽孤獨和無力。我們那貧瘠的內心總在盛開和枯敗中來回，迷戀著沒能得到的花香和深沈。

可成長是有意義的，可能上帝早就在等著你認輸，而你以為的碌碌無為何嘗不是一種勝利呢？命運可能是不可逆的，也有可能是註定的，可我的心不是。我們都不是悲慘的，我們都有美好的、善良的、閃光的一面。

我們都會痛苦，但別沈溺這份痛苦，別被痛苦打倒了。痛苦過後你的幸福更顯寶貴，如同老樹，越想粗壯，根就越要紮進深的土地之中。

追求意義本身就是沒有意義的。我們應當自己創造出那個神龕，自己給自己祈禱，自己為自己實現願望。

我們還有笑容，我們總能對他們露出笑容。

[且視他人之疑目如盞盞鬼火，大膽去走你的夜路。]

無論過往，無論苦痛，往前走吧。

關於心病：心理、精神疾病，尤其是抑郁癥長時間被認為是“富人病”。心靈和身體一樣，是需要療養的。可有時我又覺得心靈和身體是不同的，藥物治愈後的心靈真的恢覆康健了嗎？比起藥物，我們是不是更需要自我的治愈？比起現在大家所說的“放過自己”，我們更加需要的難道不是放過對事物的標簽化嗎？追尋到的幸福還是幸福嗎？我們為什麽要因為不幸福而感到羞恥呢？我們要麽汙名化苦難，要麽過度美化苦難，或者吹噓所謂的富人思維，仿佛人類通往幸福的道路只是這麽狹窄的一條小道。有時候我會想，明明只有所有人都放下槍，大家所期待的和平才會到來。可現實卻是沒有人能付諸信任，因為有一個人擡起了槍，所以大家都相互指著對方的腦袋，讓戰爭的恐懼彌漫在每一個人心頭。這沒有什麽對錯之分，可，難道我們要因為遠方響起的一道不知真假的槍聲，就毅然決然的要扣下扳手，打爆面前這個人的頭嗎？我們就要對每個人進行區分，然後射殺嗎？或許遠方本來響起的，是慶祝我們達成和平的炮聲。

大家都追求著幸福，對苦難和痛苦避之不及。可幸福真的是生活唯一的彼岸嗎？接受不了痛苦，所以逃避、懶惰、放縱自己，甚至選擇用藥物完全放棄自己的感官。難道我們最終要建造的是一個美麗新世界嗎？我們哄擡個人的苦痛，卻漠視他人的遭遇。其實我們最終是倒在自己於過去隨意揮過的鐮刀之下的。那日我在花叢中對一只潦倒的野狗吐了一口唾沫，所以它終於在今日追上我，咬破了我的喉嚨。

我有時候也會感到思緒混亂，不明白自己提起筆來究竟想要表達些什麽，究竟是想讓人感受到些什麽。我自虐般挖掘角色的內心，像是在刨一片本就荒蕪了的地，我發了瘋似得在其中找尋著什麽，直到最終在這一片荒蕪的土地找到了那些曾經種下的、還未發芽的種子。

其他：本書的開始在我十幾歲的時候，一開始的版本應該是有關陪伴和救贖的狗血故事，但不知為何在續寫中書被一遍遍更改一遍遍推翻，最後連角色的名字都變了模樣。但是有些東西是變不了的，比如失去了血親變成孤兒的葉菱、壓抑情感導致生病的陌清、企圖改變世界讓所有人變得不一樣的言梵、深谙規則被其吞噬的溫祈、隨心肆意被世俗裹挾的左跡澤....角色本身的任務幾乎沒有改變，有些東西甚至產生在我意識之前。

本書有很多漏洞，我有時重新翻閱自己都摸不著頭腦，但我最終還是將這篇故事寫完了，哪怕不完美、哪怕很混亂。因為我意識到，它埋了我成長的痕跡，雖然我修正了許多美化了許多，但有些東西留下來了。

我知道可能重寫一遍會變得更好，但是我受夠了這樣一遍遍的剖析和重塑，也接受了以現在的我就只能做到這樣的現實。這本書本質上是為了服務自己寫的，但若是有人能因此有一絲一毫的感同我將開心好幾天。

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