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201X年3月12日
現在死還要先完成政治任務？！
當代醫學生自殺未遂實錄，好他媽的丟臉。
這破學是一天也上不下去了。
但他說不交截圖會連累輔導員。
關我屁事！
3月15日
累什麽，天天都這樣。一直很不明白為什麽我承受力那麽差，到底哪裏出問題了
5月2日
我不想出社會，不想活著，不想遇到自己不確定的事，很害怕。
6月7日
事事都做不好的感覺真的很難受
6月23日
還是想自殘
7月10日
我很討厭我自己。我也想跳樓啊，我也不想活世界上，什麽時候我可以放的下，想得開呀，我真的太累了。我不知道該幹嘛，我不知道要做什麽，為什麽我做什麽都不行，還不如讓我死了算了，不想經歷這些了。
8月2日
想把生命傳給有需要的人，給我太浪費了。
9月3日
死了多好，沒有那麽多事，也不會被人兇了，也不會覺得丟人，也不會有愧疚感。
9月11日
有的時候我已經把自己怎麽死的，還有最後的遺言都想好了，可最後還是怕父母他們對我失望，怕他們抱著我的遺像哭，我不知道自己還能堅持多久，人啊，活在世界上太累了，累到想死都不能死，命不是我自己的啊。什麽都不能自己做主，什麽都承受不了，活著還有什麽意義呢？我想活嗎？還是想死？
10月12日
他真的是一個很溫柔的人
10月19日
確診為重度抑郁癥。第一次吃藥，醫生開了鹽酸帕羅西汀和b6。
10月20日
吃藥第一天，前六天半粒。沒有嚴重不適。有幹嘔，手抖明顯。
10月21日
吃藥第二天。晚上會胃痛，可能是餓的。但是沒有食欲，還是會手抖，發困。
10月22日
好像開始感受到副作用了，哭不出來，頭暈。很難受不知道該怎麽辦。
10月23日
會惡心，頭暈。但是醫生說正在治愈，他們說吃了這個藥會很開心。
10月24日
依舊沒有胃口好像失去味覺的。第一次感受到被孤立的感覺，明明我什麽都沒做。
10月25日
牙疼，惡心。
10月26日
換一顆了，牙齦出血，頭暈，四肢酸軟。
10月27日
頭暈，好像心情是有點好。
10月28日
頭暈。
10月29日
依舊頭暈，惡心。但是可以吃得下飯
10月30日
我曾經100次經過這裏，有101次想要跳下去。想想後天就能見到家人了，就再活幾天吧。12月4號有一場想看的電影，那就再活一個月吧。
11月1日
我好害怕一個人待著。
11月2日
好像沒什麽很大的副作用。
11月3日
一個人來急診的感覺…
剛開始害怕，慌張，後來釋然，打麻藥我都是咬著唇，醫生問痛不痛，不痛。連哭都不想哭
11月5日
好像休學了…吃藥沒什麽用了…
11月6日
晚上睡覺很煩躁，想掐自己
11月7日
失眠。
11月25日
周五，吞藥。
12月1日
我曾經埋怨過爺爺奶奶，但是，奶奶叫我要多吃東西，爺爺悄悄給我那麽多錢，自己的襪子破了卻不舍的買新的，那一瞬間我真的真的覺得自己錯了。
12月3日
為什麽沒人站我身邊。
12月5日
為什麽我覺得自己又要犯病了，真的很煩。
12月6日
其實我有好多好多話不知道該給誰說，不知道自己要打電話給誰，我不敢和他們說，他們已經很累了，我不想把負能量傳給他們。
12月10日
才寫了幾封遺書就沒寫了，突然覺得不需要在這個世界上留什麽，走的幹幹凈凈會好點。
12月11日
我覺得自己可能活不了多久，不想把所有時間都花在讀書上，就算我會活很長，我也會讓它變的很短。沒有那麽遠大的理想，考到研究生，就不想讀了。我也不想結婚生孩子，所以我不吃飯讓自己有胃病，所以我焦慮讓自己有精神病，所以我瘦，讓自己早點走。
12月12日
一直忘記吃藥，吃一天停好幾天，最近期末考焦慮，又開始發作了。
12月13日
我是個沒有下半輩子的人，我也不想活到下半輩子，活夠了，累夠了也不想再牽扯其他人。
12月14日
你們以為是我太過於傲嬌了嗎，天天覺得自己未來可期。那是因為你們都不知道，如果我不這麽催眠自己，很可能第二天都活不過了吧，可是你們都很喜歡戳破它。
我知道啊，怎麽會不知道，我就是異想天開，什麽都想的特別好，活了將近20年，我難道不知道社會的殘酷嗎。
我只想活著，好好活著，因為你們而想好好活著，可是你們一直詆毀它，戳破它，我真的好累……最後的救命稻草
12月18日
我還是那句話，求求我早點死。
12月19日
今天天氣好好，可是它不屬於我，我好想好想在這麽好的天氣死去，那樣應該不會冷吧。
12月20日
有時候情願你們對我壞點多好啊，這樣我想走的時候就沒有留戀。你們這樣我好舍不得，真的舍不得，我怕你們傷心，怕看到你們哭。
12月21日
我到底在幹嘛，好像什麽都學不進去，累到一閉眼就不想睜開，一到晚上就好累。
12月22日
不要習慣有點辛苦就掉眼淚，反正明天還是一樣會辛苦。
12月23日
要考試了，活又活不下去，死又死不了。
12月26日
就是命中註定對吧，或許是不想讓我經歷讀研的痛苦。
12月31日
不會有那麽完美的人，有也不是我的。
201X年2月3日
為什麽不喜歡我，是因為我的病嗎。
6月27日
我也有翹首以盼的歡喜了。
10月2日
很久沒記錄，說明我這段時間過得很好，大概是遇到個對我很好很好的人很感謝他。
10月11日
我怎麽又這樣了自己不好也把別人拉下來。
10月13日
每天都在作死，真的很賤，真應該把自己嘴撕爛。
10月15日
我恨世界，我毀滅不了世界，於是我毀滅自己。
11月1日
既然終有一天我都會自殺，那為什麽不是今天。
12月3日
以前總覺得這些是小事，後來堆積起來才發現根本不是。
12月25日
我可以放下的，希望自己別在覆發了。很疲憊，又犯病了，我真的好累，明明無事發生，依舊喘不過氣。
202X年1月12日
突然的發病手抖得厲害。
3月8日
我把她屏蔽了就是原諒我自己。
4月2日
我現在幸福嗎，小時候的事都過去了，要做在泥巴裏快樂的小王八。
4月20日
我真的需要人陪，那種糾結那種無法言語的。
5月3日
討厭那種老人帶小孩來看病。原來是討厭那時候的自己，就如同我怨恨對方父母為什麽沒錢把孩子生下來後給老人帶一樣，怨恨我父母為什麽把我生下來丟家裏。
6月7日
我對所有的喜悅都摻雜著不詳的預感。
7月6日
當他們決定放棄生命，說不定覺得這樣合情合理。
8月12日
做什麽什麽不行，為什麽這麽失敗。我明明很努力了，為什麽就是不行，不行不行。
9月2日
每次因為我的失誤做錯了什麽，我都要懲罰自己，是那種折磨人又死不了的懲罰，告訴我下次不能再犯這個錯，讓我記住懲罰的所受痛苦。世界上有這麽多折磨人的法子，我可以慢慢試。
10月3日
心裏不甘，也就不甘而已，我以為我可以做得更好。
……
202X年5月10日
當我學會用文字哀悼過去的自己，才看清她萬般心酸，苦到無人知曉。
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201X年3月12日
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當代醫學生自殺未遂實錄，好他媽的丟臉。
這破學是一天也上不下去了。
但他說不交截圖會連累輔導員。
關我屁事！
3月15日
累什麽，天天都這樣。一直很不明白為什麽我承受力那麽差，到底哪裏出問題了
5月2日
我不想出社會，不想活著，不想遇到自己不確定的事，很害怕。
6月7日
事事都做不好的感覺真的很難受
6月23日
還是想自殘
7月10日
我很討厭我自己。我也想跳樓啊，我也不想活世界上，什麽時候我可以放的下，想得開呀，我真的太累了。我不知道該幹嘛，我不知道要做什麽，為什麽我做什麽都不行，還不如讓我死了算了，不想經歷這些了。
8月2日
想把生命傳給有需要的人，給我太浪費了。
9月3日
死了多好，沒有那麽多事，也不會被人兇了，也不會覺得丟人，也不會有愧疚感。
9月11日
有的時候我已經把自己怎麽死的，還有最後的遺言都想好了，可最後還是怕父母他們對我失望，怕他們抱著我的遺像哭，我不知道自己還能堅持多久，人啊，活在世界上太累了，累到想死都不能死，命不是我自己的啊。什麽都不能自己做主，什麽都承受不了，活著還有什麽意義呢？我想活嗎？還是想死？
10月12日
他真的是一個很溫柔的人
10月19日
確診為重度抑郁癥。第一次吃藥，醫生開了鹽酸帕羅西汀和b6。
10月20日
吃藥第一天，前六天半粒。沒有嚴重不適。有幹嘔，手抖明顯。
10月21日
吃藥第二天。晚上會胃痛，可能是餓的。但是沒有食欲，還是會手抖，發困。
10月22日
好像開始感受到副作用了，哭不出來，頭暈。很難受不知道該怎麽辦。
10月23日
會惡心，頭暈。但是醫生說正在治愈，他們說吃了這個藥會很開心。
10月24日
依舊沒有胃口好像失去味覺的。第一次感受到被孤立的感覺，明明我什麽都沒做。
10月25日
牙疼，惡心。
10月26日
換一顆了，牙齦出血，頭暈，四肢酸軟。
10月27日
頭暈，好像心情是有點好。
10月28日
頭暈。
10月29日
依舊頭暈，惡心。但是可以吃得下飯
10月30日
我曾經100次經過這裏，有101次想要跳下去。想想後天就能見到家人了，就再活幾天吧。12月4號有一場想看的電影，那就再活一個月吧。
11月1日
我好害怕一個人待著。
11月2日
好像沒什麽很大的副作用。
11月3日
一個人來急診的感覺…
剛開始害怕，慌張，後來釋然，打麻藥我都是咬著唇，醫生問痛不痛，不痛。連哭都不想哭
11月5日
好像休學了…吃藥沒什麽用了…
11月6日
晚上睡覺很煩躁，想掐自己
11月7日
失眠。
11月25日
周五，吞藥。
12月1日
我曾經埋怨過爺爺奶奶，但是，奶奶叫我要多吃東西，爺爺悄悄給我那麽多錢，自己的襪子破了卻不舍的買新的，那一瞬間我真的真的覺得自己錯了。
12月3日
為什麽沒人站我身邊。
12月5日
為什麽我覺得自己又要犯病了，真的很煩。
12月6日
其實我有好多好多話不知道該給誰說，不知道自己要打電話給誰，我不敢和他們說，他們已經很累了，我不想把負能量傳給他們。
12月10日
才寫了幾封遺書就沒寫了，突然覺得不需要在這個世界上留什麽，走的幹幹凈凈會好點。
12月11日
我覺得自己可能活不了多久，不想把所有時間都花在讀書上，就算我會活很長，我也會讓它變的很短。沒有那麽遠大的理想，考到研究生，就不想讀了。我也不想結婚生孩子，所以我不吃飯讓自己有胃病，所以我焦慮讓自己有精神病，所以我瘦，讓自己早點走。
12月12日
一直忘記吃藥，吃一天停好幾天，最近期末考焦慮，又開始發作了。
12月13日
我是個沒有下半輩子的人，我也不想活到下半輩子，活夠了，累夠了也不想再牽扯其他人。
12月14日
你們以為是我太過於傲嬌了嗎，天天覺得自己未來可期。那是因為你們都不知道，如果我不這麽催眠自己，很可能第二天都活不過了吧，可是你們都很喜歡戳破它。
我知道啊，怎麽會不知道，我就是異想天開，什麽都想的特別好，活了將近20年，我難道不知道社會的殘酷嗎。
我只想活著，好好活著，因為你們而想好好活著，可是你們一直詆毀它，戳破它，我真的好累……最後的救命稻草
12月18日
我還是那句話，求求我早點死。
12月19日
今天天氣好好，可是它不屬於我，我好想好想在這麽好的天氣死去，那樣應該不會冷吧。
12月20日
有時候情願你們對我壞點多好啊，這樣我想走的時候就沒有留戀。你們這樣我好舍不得，真的舍不得，我怕你們傷心，怕看到你們哭。
12月21日
我到底在幹嘛，好像什麽都學不進去，累到一閉眼就不想睜開，一到晚上就好累。
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不要習慣有點辛苦就掉眼淚，反正明天還是一樣會辛苦。
12月23日
要考試了，活又活不下去，死又死不了。
12月26日
就是命中註定對吧，或許是不想讓我經歷讀研的痛苦。
12月31日
不會有那麽完美的人，有也不是我的。
201X年2月3日
為什麽不喜歡我，是因為我的病嗎。
6月27日
我也有翹首以盼的歡喜了。
10月2日
很久沒記錄，說明我這段時間過得很好，大概是遇到個對我很好很好的人很感謝他。
10月11日
我怎麽又這樣了自己不好也把別人拉下來。
10月13日
每天都在作死，真的很賤，真應該把自己嘴撕爛。
10月15日
我恨世界，我毀滅不了世界，於是我毀滅自己。
11月1日
既然終有一天我都會自殺，那為什麽不是今天。
12月3日
以前總覺得這些是小事，後來堆積起來才發現根本不是。
12月25日
我可以放下的，希望自己別在覆發了。很疲憊，又犯病了，我真的好累，明明無事發生，依舊喘不過氣。
202X年1月12日
突然的發病手抖得厲害。
3月8日
我把她屏蔽了就是原諒我自己。
4月2日
我現在幸福嗎，小時候的事都過去了，要做在泥巴裏快樂的小王八。
4月20日
我真的需要人陪，那種糾結那種無法言語的。
5月3日
討厭那種老人帶小孩來看病。原來是討厭那時候的自己，就如同我怨恨對方父母為什麽沒錢把孩子生下來後給老人帶一樣，怨恨我父母為什麽把我生下來丟家裏。
6月7日
我對所有的喜悅都摻雜著不詳的預感。
7月6日
當他們決定放棄生命，說不定覺得這樣合情合理。
8月12日
做什麽什麽不行，為什麽這麽失敗。我明明很努力了，為什麽就是不行，不行不行。
9月2日
每次因為我的失誤做錯了什麽，我都要懲罰自己，是那種折磨人又死不了的懲罰，告訴我下次不能再犯這個錯，讓我記住懲罰的所受痛苦。世界上有這麽多折磨人的法子，我可以慢慢試。
10月3日
心裏不甘，也就不甘而已，我以為我可以做得更好。
……
202X年5月10日
當我學會用文字哀悼過去的自己，才看清她萬般心酸，苦到無人知曉。
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