父親

好累，好像有人在我的耳邊哭。

季哲，季哲，你想要多少錢我都給你，要什麽都可以，我求求你，別死好不好？

不好，唐眠。

你不要這麽自私，我馬上就要解脫了。

季哲，你醒醒，睜開眼看看我。看看……看看我們的孩子。

孩子？我的，孩子麽。

對，對！孩子！我們的孩子已經兩個月大了。我看過B超單，像一根彎曲的豆芽。醫生說他有心跳，還長出了小小的腦袋和身體。

我沒有騙你。前陣子晚上睡不著，我一直在想孩子的小名要叫什麽好呢，長得像你還是像我……

季哲，你要當爸爸了。我求你，別對我們這樣殘忍。

我微怔。爸爸？

那曾經是我最渴望成為的身份。

我的爸爸總是不茍言笑的，我曾經很怕很怕他。我小的時候發育的有些遲緩，沒有其他孩子那樣高大，力氣小。所以他們斷定我會分化成omega，總是欺負我。

四年級的時候，我還是小小一點，最小號的校服套在我身上都是松松垮垮的。

還有天晚上，輪到我做值日生，我很認真地擦黑板，拖地，掃地，另一個值日生說他有事，要先走。我說好的，那就都我來做吧。

等我幹好活兒，想推門出去，發現教室的門被人從外面鎖住了。一瞬間，驚恐灌入了我的大腦，我哭著尖叫，叫同學，叫老師，可是沒有人回應我。

我窩在圖書角下面的小空隙，抱著自己抖個不停。天黑黑的，會不會有怪物把我吃掉。我好想回家，好想爸爸媽媽。

我哭累了，覺得好冷，迷迷糊糊想要睡著。

然後一聲巨響，我的爸爸把門從外踹開了。就像神兵天降。

我呆呆地看著他，抹了抹鼻涕，哇一聲大哭起來。

爸爸沒說話，彎腰把我穩穩抱在懷裏。我聽到他微微喘著粗氣的聲音，聞到那股淡淡的令我心安的煙草味。

第二天老師把我和那幾個調皮的孩子叫到辦公室，讓他們和我道歉。我看著他們不情不願地彎腰，看到他們腦袋頂上又圓又小的旋兒，忽然覺得無比興奮驕傲，不由得挺了挺胸脯。

我有世界上最好的爸爸。

但是我並沒有占有這份寶貴的父愛很久，五年後我的爸爸就去世了。擁有的時候我還很懵懂，並沒有珍惜，也沒和爸爸說過“我愛你”，失去了才追悔莫及。

有時候我真的會懷疑，自己是不是掃把星轉世，所以坑害了所有人。七歲的時候最慈愛的母親去世，十三歲爸爸和繼母又死掉了，如今唯一的弟弟也差點因為我放棄生命。

但凡我只要有一點歡愉，命運都要殘忍地將這份溫暖帶走。我出生仿佛就是要來人世間體驗一遭所有的苦難，折磨，坎坷。可能上輩子做了太多壞事，這輩子要贖罪吧。

我想這些創傷對我的影響之深，之久，一直綿延到今天。

所以我才變成了這樣。討好，算計，沒有安全感，試圖抓住一切能抓住的東西，又在心底深深厭棄這樣的自己。然後在遇到一點點真心的暖意時，就慌不擇路地撲上去，自作主張地承擔起照顧者的角色。

好像這樣，我才有存在的價值。

先有家，才會有季哲。

如果我有孩子，會是什麽樣呢。會不會也是小小一團，像安安那樣安靜可愛。

即使不像，也沒關系。即使不可愛，不安靜，不聰明，都沒關系，只希望他能是個健康快樂有禮貌的孩子。我會一點一點很有耐心地教育他，給他講雪人和海怪的故事，告訴他這個世界上有好人也有許多壞人，但你不要怕，爸爸會一直在你身後。

不要像爸爸一樣，在泥濘裏打滾，一生都在惶惶不安，最後成為一個滿身瘡痍的壞人，得到這樣不好的下場。

唐眠說我殘忍，到底是誰殘忍呢。竟然連我死去的勇氣都要剝奪。

我的眼角淌下淚來。

我還是決定親眼看一看，我的孩子是什麽樣子。

如果唐眠沒有騙我的話，如果那真的是與我血脈相連的孩子。我還是想看看。

黑暗中裂開一道白光，我被那陣炫目的光迷了眼，整個人扭曲著被吸進去。

再次睜開眼，眼前是模糊糊的一片。

盯著天花板出神了好半天，我轉了轉眼珠，才堪堪恢覆視力。渾身都疼，腿動不了，我低頭一看，自己的左腿已經被打上石膏固定住了。

一顆發型淩亂的腦袋埋在臂彎裏，背弓成一個小弧形，看著很單薄。他坐著椅子，上半身趴在床尾的位置睡著了，一動不動。

他身下潔白的被子上有一灘暗色的小圓圈，應該是被某種水漬打濕的。

我也沒有動，沈默地盯著那個小圈越暈越深。

為什麽哭呢，唐眠。哭得那樣撕心裂肺，肝腸寸斷。

真的好吵啊。

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