第 29 章
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第 29 章
第二十九章：外賣盒裏的月光與未讀消息
這城市是塊巨大的、浸了水的海綿
我總覺得，我們這代人的青春，是被浸泡在一塊巨大的、吸飽了雨水、沈甸甸的、永遠也擰不幹的、城市海綿裏的。
不是那種清潔用的、孔隙均勻、彈性十足的黃色海綿。是那種被隨意丟棄在建築工地角落、沾滿了水泥粉末和鐵銹、顏色汙糟、按下去就再也彈不回來的、廉價工業海綿。我們就活在這海綿錯綜覆雜、潮濕陰冷的孔隙裏，被一種無形的、巨大的、名為“生存”的壓力，擠壓著，變形著，慢慢滲出同樣汙糟的、名為“疲憊”的汁水。
我租住的地方，在這塊海綿接近邊緣的、某個不起眼的孔隙裏。一棟建於上世紀九十年代的、外墻貼的白色馬賽克早已大片剝落、露出底下醜陋的、灰黑色水泥的、塔樓。電梯永遠是壞的，或者，以它自己才懂得的、一種老年癡呆癥患者般的、緩慢而固執的節奏運行。樓道裏的聲控燈，十個有七個是壞的，你用力跺腳，咳嗽，拍手，它依然沈默地、陰險地、藏在黑暗裏，像一只只冷漠的、瞎了的眼睛。
我的房間，在這棟樓的第十三層，一個朝北的、終年不見直射陽光的、小單間。十三層，不高，但也不低，恰好能避開大部分街道的嘈雜，卻又夠不著天空，是一種尷尬的、懸空的、不上不下的存在，像極了我們這代人在這個城市裏的處境。
房間裏總是彌漫著一股覆雜的、難以形容的氣味。是前任租客留下的、劣質油漆和地板膠混合的、化學的刺鼻味；是墻角那盆因為疏於照料、已經半死不活的綠蘿，散發出的、植物腐爛前的、甜腥的、死亡的氣息；是常年緊閉的窗戶，和那臺24小時不停運轉的、發出嗡嗡哀鳴的、二手空調，共同釀造出的、一種凝滯的、帶著電子元件焦糊味的、人造的空氣。
這氣味，就是我的空氣，是我呼吸的一部分，像另一件穿舊了、脫不下來的、無形的、緊身衣。
只有在下雨的時候，這氣味才會被暫時沖淡一些。雨水敲打著窗外那臺銹跡斑斑的、早已廢棄的空調外機，發出單調的、催眠的、“啪嗒、啪嗒”聲。我有時會拉開那扇因為軌道變形、而必須用盡全力才能推開一條縫隙的、塑鋼窗戶，將臉湊近那條狹窄的、潮濕的縫隙。
雨水混合著城市上空永遠散不盡的、汽車尾氣和工業粉塵的氣味，撲面而來。那氣味是涼的，是腥的，帶著一種遙遠的、屬於童年鄉下的、泥土的、模糊記憶，卻又立刻被眼前密密麻麻的、像墓碑一樣矗立的、高樓大廈的、冰冷的輪廓，切割得支離破碎。
我深吸一口，又緩緩吐出。仿佛這樣，就能將肺裏積攢的、那凝滯的、人造的濁氣，置換掉一點點。
可我知道，這是徒勞。這城市本身就是一塊巨大的、浸透了各種覆雜液體的海綿。我，和千千萬萬個像我一樣，蜷縮在各個孔隙裏的年輕人，不過是這海綿裏，微不足道的、一滴、即將被徹底吸收、同化的、水。
那些堆積在門外的、白色的、塑料的、墓碑
我的門前，總是堆積著一些東西。
不是鄰居擺放的雜物，不是等待丟棄的垃圾。是外賣。是那些裝在白色或透明的、印著紅色或藍色Logo的、薄薄的、一次性塑料餐盒裏的、食物，或者說，是“燃料”。
它們被穿著各色制服、戴著同樣款式頭盔的外賣小哥，像投遞一封緊急、卻無足輕重的信件一樣，匆匆放在門口的地墊上。然後，門外的感應燈“啪”一聲亮起，又“啪”一聲熄滅。腳步聲急促地遠去，消失在樓梯間或電梯井的、空洞的回響裏。
我通常在深夜，或者淩晨，才會打開門，把它們拿進來。
那時的走廊，是寂靜的，是黑暗的，只有我手機屏幕的光，和門外那盞聲控燈、因為我的出現而驟然亮起的、慘白的光，交疊著，照亮那一小片、油膩的、印著無數雜亂鞋印的、廉價覆合地板，和地板上，那個孤零零的、白色的、塑料餐盒。
我彎腰，撿起它。塑料盒是溫的，甚至還有些燙手，那是食物剛從微波爐或保溫箱裏取出的餘溫。可那溫度，是浮在表面的，是虛假的，像一層薄薄的、一戳就破的、油膜。手指捏上去，能感覺到塑料盒因為擠壓而發出的、輕微的、令人不適的“哢啦”聲。
我把它們拿進房間，放在那張兼作書桌、飯桌、和梳妝臺的、從宜家買回來的、白色刨花板小方桌上。拆開包裝。一次性餐具的塑料薄膜，發出刺耳的、“嘶啦”聲。揭開餐盒的蓋子，一股混雜著地溝油、過量味精、和工業醬料香精的、濃郁而廉價的、熱氣，猛地升騰起來，撲在我的眼鏡片上，瞬間蒙上一層白霧。
我摘下眼鏡，用紙巾擦拭。目光落在那些食物上。紅燒肉是醬褐色的，油亮亮的，幾塊肥肉像蒼白的、腫脹的、溺斃者的手指，浸泡在同樣油亮的湯汁裏。青菜是墨綠色的，煮得過頭，軟塌塌地趴在米飯上，像一堆了無生氣的、水底的雜草。米飯被壓實成固定的方形，邊緣整齊得令人心悸。
我用那雙同樣一次性的、細弱的、輕輕一用力就會彎折的、木頭或竹制筷子，夾起一塊肉，送進嘴裏。
味道，是熟悉的，是標準化的，是任何一家同類外賣、甚至任何一個城市、都能吃到的、毫無差別的、味道。它精準地刺激著味蕾，提供著卡路裏和鹽分，維持著這具身體最基本的運轉，卻也僅此而已。
我咀嚼著，吞咽著。房間裏安靜得可怕，只有我自己咀嚼的、單調的、空洞的“吧唧”聲，和空調外機傳來的、永不停歇的、低沈的嗡鳴。
我看著桌上，那個被我拆開的、揉皺的、油漬斑斑的、白色塑料袋，和那個同樣空了的、油光可鑒的、白色塑料餐盒。它們像兩座小小的、廉價的、臨時的、白色墓碑，靜靜地矗立在我這間鬥室的、昏黃燈光下，祭奠著我剛剛被消耗掉的、又一個、毫無意義的、夜晚，和我那同樣被標準化、被廉價化、被塑料化了的、食欲，與生活。
明天，或者後天，會有新的、一模一樣的、白色墓碑，被放在門口。周而覆始。
屏幕深處，那片永遠“加載中”的、灰色的海
我的夜晚，大多交付給一塊發光的、冰冷的、玻璃屏幕。
不是書本那種泛著紙漿和油墨清香的、可以觸摸到纖維紋理的、有厚度的平面。是手機，是平板，是筆記本電腦，那些光滑得沒有一絲瑕疵、反射著我自己模糊而疲憊倒影的、堅硬的、玻璃平面。
我的手指，在屏幕上滑動。像一片浮萍，在一片名為“信息流”的、無邊無際的、虛擬的、海上，漫無目的地、漂著。
朋友圈裏，是別人的、精心剪輯過的、生活。美食，旅行，自拍，新買的包包，深夜加班的勵志宣言，對時事的慷慨點評……每一幀都光鮮，每一句都正確，每一個“點讚”和“評論”，都像一枚小小的、閃亮的、電子勳章，別在那些虛擬人格的、虛擬胸口。
我滑動著，點讚著，偶爾，也評論一兩個表情，或一句不痛不癢的話。像一個盡職的、沈默的、觀眾，在觀看一場永不落幕的、別人的、生活秀。可看得久了，那些光鮮的畫面，那些激昂的文字，非但不能讓我感到溫暖或激勵，反而像一塊塊冰冷的、五彩的、玻璃碎片，折射出我自己生活的、蒼白與空洞。
我關掉朋友圈，打開視頻APP。大數據算法，早已摸透了我的喜好。它源源不斷地，給我推送那些，能讓我暫時忘記現實的、東西。搞笑的短視頻，狗血的連續劇，無需動腦的綜藝，還有那些，教你如何“自律”、如何“提升”、如何“財務自由”的、勵志短片。
我點開一個，又一個。屏幕的光，明明滅滅，映在我臉上，像一場小型而私密的、電子皮影戲。我跟著劇情笑，跟著綜藝鬧，被短視頻裏猝不及防的轉折，逗得短暫地彎起嘴角。
可當一集結束，一個視頻播完，屏幕暗下去，又自動跳轉到下一個推薦視頻的、前幾秒廣告時，那種巨大的、熟悉的、空虛感，就會像漲潮一樣，更猛烈地、湧回來。
我像一條涸澤之魚，張著嘴，在這片信息的、灰色的、海裏，拼命地、吞咽著。可吞下去的不是水，是沙，是更深的、渴。
我有時會停下來，怔怔地看著屏幕。看著那些自動播放的、無聲的、畫面絢爛的、視頻預覽。看著APP圖標上，那些永遠顯示著“99+”的、紅色未讀消息提示。看著手機信號欄那裏，滿格的、代表“永遠在線”的、Wi-Fi圖標。
我擁有全世界。全世界的新聞，全世界的娛樂，全世界的人，仿佛都在這塊小小的屏幕裏，觸手可及。
可同時，我也一無所有。沒有一條消息，是必須立刻回覆的；沒有一個視頻，是非看不可的；沒有一個人，是此刻、真切地、需要我的，或者，是我真切地、需要他的。
這片信息的海，浩瀚，便捷，永不枯竭。可它也是冰冷的，虛擬的，沒有重量的。我在其中沈浮，卻永遠也踩不到一塊，堅實的、名叫“真實”的、陸地。
那片海的中心，仿佛永遠有一個小小的、灰色的、旋轉的圓圈，旁邊標註著：“加載中……”
它要加載什麽呢？是下一個視頻？是下一條信息？還是，我那早已迷失在比特與字節深處的、孤獨的、靈魂？
我不知道。我只是繼續滑動著，在這片永遠“加載中”的、灰色的、海上，繼續漂著。像一個數字時代的、魯濱遜，被困在一座由數據和流量構成的、繁華的、孤島上。
那些收藏在購物車裏的、永不降價的、欲望
我的欲望，有一個精致的、數字化的、墓園。它叫“購物車”。
不是小時候，攥著幾張皺巴巴的零錢，在街角小賣部的玻璃櫃臺前，踮著腳尖，猶豫著是買泡泡糖還是無花果的、那種具體而微小的、帶著體溫的渴望。是在手機屏幕上，被一張張經過專業燈光、布景、修圖軟件精心打磨過的、商品圖片，所點燃的、一種標準的、精致的、冰冷的、消費的沖動。
那件剪裁利落、面料挺括、模特穿上顯得又颯又美的、風衣。
那支被無數美妝博主推薦、號稱是“人間富貴花”本命的、限量版口紅。
那套設計感十足、擺在樣板間裏、能讓整個空間瞬間提升“格調”的、北歐極簡風餐具。
那趟去冰島看極光、去京都賞紅葉、去北歐住玻璃屋的、被描繪成“人生必體驗”的、旅行套餐。
它們靜靜地躺在“購物車”裏，像一個個被打磨得光彩照人、卻面無表情的、陶瓷玩偶。我熟悉它們的每一個角度，每一種顏色搭配，甚至，背得出那些煽動人心的、商品文案。
我會在無數個睡不著的深夜，或者不想工作的午後，點開那個紅色的購物車圖標，像檢閱一支沈默的、忠誠的、軍隊，把它們從頭到尾，再看一遍。加入，刪除，又加入。比較價格，查看詳情，翻看“買家秀”裏那些經過篩選的、美好的評價，和同樣經過篩選的、被平臺折疊起來的、糟糕的差評。
這個過程本身，似乎就能帶來一種奇異的、安撫的、甚至有些麻醉的、快感。仿佛只要它們還在購物車裏，那些“更好的生活”、“更美的自己”、“更遠的遠方”的可能性，就還在。就像小時候，把糖紙小心翼翼地撫平，夾在書本裏，就覺得那份甜，被永久地保存了下來。
可我幾乎，從不清空購物車。
不是買不起（雖然大多數時候，確實也買不起），而是一種更深的、近乎本能的、猶豫和……恐懼。
我害怕。害怕那件風衣，穿在我平庸的身材上，會失去圖片上那種淩厲的氣勢。害怕那支口紅，塗在我幹燥的嘴唇上，會凸顯唇紋，而不是提升氣色。害怕那套餐具，買回來之後，會發現與我油膩淩亂的廚房格格不入。害怕那趟旅行，經歷之後，除了疲憊和一堆需要修圖的照片，什麽也沒有留下。
我更害怕的，是“擁有”之後，那必然到來的、巨大的、失落。
仿佛我消費的，從來不是物品本身，而是“想要”那一刻的、心跳加速的、虛幻的、希望。一旦“擁有”，希望就變成了現實，而現實，總是粗糙的，有缺陷的，充滿折舊和過時的風險的。
於是，我的購物車，越來越滿，像一個數字時代的、松鼠，囤積著永遠也吃不完的、過冬的堅果。而我的心，卻在這些精致的、琳瑯滿目的、欲望的包圍下，感到一種更深的、更龐大的、荒蕪。
那些收藏在購物車裏的，不是商品，是我一個個不敢實現、也害怕破滅的、關於“理想生活”的、脆弱的、肥皂泡。我隔著手機屏幕，小心翼翼地看著它們，既怕它們突然消失（比如下架，或漲價），又怕自己真的伸手，去戳破它們。
尾聲：我在零點，為自己定了一個，永遠不會響的、鬧鐘
淩晨三點。手機屏幕的藍光，是這黑暗裏，唯一的光源，也是唯一的時間刻度。
我依然沒有睡意。身體是疲憊的，像一塊被擰幹了最後一點水分的、皺巴巴的海綿。可大腦，卻異常清醒，像一塊過度運轉、已經開始發燙的、CPU。各種念頭，像失去控制的、彈幕，在腦海裏飛速掠過，雜亂無章，又無比清晰。
明天（或者說，今天）要交的方案，還有一個部分沒寫完。
房東發來微信，提醒下個季度的房租該交了。
母親下午打來電話，聲音裏帶著小心翼翼的試探，問我國慶節回不回家。
朋友圈裏，那個曾經和我一起合租過的女孩，曬出了她的結婚證，照片上，兩個人的笑容，標準得像是從某個模板裏覆制出來的。
我閉上眼睛，又睜開。黑暗依然濃稠，手機的光，刺得眼球發酸，發脹。
我忽然想起，小時候，家裏有一臺老式的、上發條的、馬蹄形鬧鐘。是黃銅的，沈甸甸的，放在五鬥櫃上，發出一種沈穩的、有規律的、“滴答、滴答”聲。那聲音，在寂靜的夜裏，是安心的，是催眠的，像一個忠實的、沈默的、時間守護者，用它恒定的節奏，丈量著夜晚的長度，也守護著睡眠的深度。
後來，那臺鬧鐘壞了，或者，是被當作無用的舊物，不知丟到哪裏去了。取而代之的，是手機裏，各種可以自定義鈴聲、貪睡時間、甚至需要解答一道數學題才能關閉的、智能鬧鐘。
可它們，再也給不了我，那種“滴答、滴答”聲所帶來的、原始的、關於時間的、實在的觸感，和那種被守護的、安心的錯覺。
我拿起手機，點開鬧鐘APP。屏幕上，排列著好幾個鬧鐘。有工作日的，有周末的，有提醒吃藥的，有提醒搶購的。每一個，都代表著我生活裏，一個必須被遵守的、冰冷的、時間節點。
我的手指，在屏幕上懸停了幾秒。然後，往下滑動，滑到一個空白的時間段。
我設定了一個新的鬧鐘。時間，是00:00。鈴聲，選擇“無”。標簽，我猶豫了一下，打上了兩個字：“晚安”。
然後，我點擊“保存”。屏幕上，多了一個小小的、安靜的、永遠不會響起的、鬧鐘圖標。
我看著它，看了很久。淩晨的寂靜，像潮水一樣，從四面八方湧來，將我吞沒。手機屏幕的光，因為太久沒有操作，自動熄滅了。
最後一點光，也消失了。世界，終於徹底地、沈入了，黑暗。
我知道，這個鬧鐘永遠不會響。就像我知道，我可能，也永遠不會，對自己，真正地道一聲“晚安”。
我們這代人，擁有無數個叫醒我們的鬧鐘，卻丟失了，那個能讓我們安心睡去的、夜晚。
我們在信息的海洋裏溺水，在消費的迷宮裏打轉，在虛擬的連接中孤獨，在標準化的生活裏，一點點地，風幹了自己最後一點，真實的、鮮活的、痛感與渴望。
我們把自己，活成了一座座，功能齊全、信號滿格、卻永遠無人居住的、精致的、廢墟。
而青春，就在這一座座，自我構建的、精致的廢墟裏，無聲地、大面積地、塌方了。連一點回聲，都沒有留下。
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第二十九章：外賣盒裏的月光與未讀消息
這城市是塊巨大的、浸了水的海綿
我總覺得，我們這代人的青春，是被浸泡在一塊巨大的、吸飽了雨水、沈甸甸的、永遠也擰不幹的、城市海綿裏的。
不是那種清潔用的、孔隙均勻、彈性十足的黃色海綿。是那種被隨意丟棄在建築工地角落、沾滿了水泥粉末和鐵銹、顏色汙糟、按下去就再也彈不回來的、廉價工業海綿。我們就活在這海綿錯綜覆雜、潮濕陰冷的孔隙裏，被一種無形的、巨大的、名為“生存”的壓力，擠壓著，變形著，慢慢滲出同樣汙糟的、名為“疲憊”的汁水。
我租住的地方，在這塊海綿接近邊緣的、某個不起眼的孔隙裏。一棟建於上世紀九十年代的、外墻貼的白色馬賽克早已大片剝落、露出底下醜陋的、灰黑色水泥的、塔樓。電梯永遠是壞的，或者，以它自己才懂得的、一種老年癡呆癥患者般的、緩慢而固執的節奏運行。樓道裏的聲控燈，十個有七個是壞的，你用力跺腳，咳嗽，拍手，它依然沈默地、陰險地、藏在黑暗裏，像一只只冷漠的、瞎了的眼睛。
我的房間，在這棟樓的第十三層，一個朝北的、終年不見直射陽光的、小單間。十三層，不高，但也不低，恰好能避開大部分街道的嘈雜，卻又夠不著天空，是一種尷尬的、懸空的、不上不下的存在，像極了我們這代人在這個城市裏的處境。
房間裏總是彌漫著一股覆雜的、難以形容的氣味。是前任租客留下的、劣質油漆和地板膠混合的、化學的刺鼻味；是墻角那盆因為疏於照料、已經半死不活的綠蘿，散發出的、植物腐爛前的、甜腥的、死亡的氣息；是常年緊閉的窗戶，和那臺24小時不停運轉的、發出嗡嗡哀鳴的、二手空調，共同釀造出的、一種凝滯的、帶著電子元件焦糊味的、人造的空氣。
這氣味，就是我的空氣，是我呼吸的一部分，像另一件穿舊了、脫不下來的、無形的、緊身衣。
只有在下雨的時候，這氣味才會被暫時沖淡一些。雨水敲打著窗外那臺銹跡斑斑的、早已廢棄的空調外機，發出單調的、催眠的、“啪嗒、啪嗒”聲。我有時會拉開那扇因為軌道變形、而必須用盡全力才能推開一條縫隙的、塑鋼窗戶，將臉湊近那條狹窄的、潮濕的縫隙。
雨水混合著城市上空永遠散不盡的、汽車尾氣和工業粉塵的氣味，撲面而來。那氣味是涼的，是腥的，帶著一種遙遠的、屬於童年鄉下的、泥土的、模糊記憶，卻又立刻被眼前密密麻麻的、像墓碑一樣矗立的、高樓大廈的、冰冷的輪廓，切割得支離破碎。
我深吸一口，又緩緩吐出。仿佛這樣，就能將肺裏積攢的、那凝滯的、人造的濁氣，置換掉一點點。
可我知道，這是徒勞。這城市本身就是一塊巨大的、浸透了各種覆雜液體的海綿。我，和千千萬萬個像我一樣，蜷縮在各個孔隙裏的年輕人，不過是這海綿裏，微不足道的、一滴、即將被徹底吸收、同化的、水。
那些堆積在門外的、白色的、塑料的、墓碑
我的門前，總是堆積著一些東西。
不是鄰居擺放的雜物，不是等待丟棄的垃圾。是外賣。是那些裝在白色或透明的、印著紅色或藍色Logo的、薄薄的、一次性塑料餐盒裏的、食物，或者說，是“燃料”。
它們被穿著各色制服、戴著同樣款式頭盔的外賣小哥，像投遞一封緊急、卻無足輕重的信件一樣，匆匆放在門口的地墊上。然後，門外的感應燈“啪”一聲亮起，又“啪”一聲熄滅。腳步聲急促地遠去，消失在樓梯間或電梯井的、空洞的回響裏。
我通常在深夜，或者淩晨，才會打開門，把它們拿進來。
那時的走廊，是寂靜的，是黑暗的，只有我手機屏幕的光，和門外那盞聲控燈、因為我的出現而驟然亮起的、慘白的光，交疊著，照亮那一小片、油膩的、印著無數雜亂鞋印的、廉價覆合地板，和地板上，那個孤零零的、白色的、塑料餐盒。
我彎腰，撿起它。塑料盒是溫的，甚至還有些燙手，那是食物剛從微波爐或保溫箱裏取出的餘溫。可那溫度，是浮在表面的，是虛假的，像一層薄薄的、一戳就破的、油膜。手指捏上去，能感覺到塑料盒因為擠壓而發出的、輕微的、令人不適的“哢啦”聲。
我把它們拿進房間，放在那張兼作書桌、飯桌、和梳妝臺的、從宜家買回來的、白色刨花板小方桌上。拆開包裝。一次性餐具的塑料薄膜，發出刺耳的、“嘶啦”聲。揭開餐盒的蓋子，一股混雜著地溝油、過量味精、和工業醬料香精的、濃郁而廉價的、熱氣，猛地升騰起來，撲在我的眼鏡片上，瞬間蒙上一層白霧。
我摘下眼鏡，用紙巾擦拭。目光落在那些食物上。紅燒肉是醬褐色的，油亮亮的，幾塊肥肉像蒼白的、腫脹的、溺斃者的手指，浸泡在同樣油亮的湯汁裏。青菜是墨綠色的，煮得過頭，軟塌塌地趴在米飯上，像一堆了無生氣的、水底的雜草。米飯被壓實成固定的方形，邊緣整齊得令人心悸。
我用那雙同樣一次性的、細弱的、輕輕一用力就會彎折的、木頭或竹制筷子，夾起一塊肉，送進嘴裏。
味道，是熟悉的，是標準化的，是任何一家同類外賣、甚至任何一個城市、都能吃到的、毫無差別的、味道。它精準地刺激著味蕾，提供著卡路裏和鹽分，維持著這具身體最基本的運轉，卻也僅此而已。
我咀嚼著，吞咽著。房間裏安靜得可怕，只有我自己咀嚼的、單調的、空洞的“吧唧”聲，和空調外機傳來的、永不停歇的、低沈的嗡鳴。
我看著桌上，那個被我拆開的、揉皺的、油漬斑斑的、白色塑料袋，和那個同樣空了的、油光可鑒的、白色塑料餐盒。它們像兩座小小的、廉價的、臨時的、白色墓碑，靜靜地矗立在我這間鬥室的、昏黃燈光下，祭奠著我剛剛被消耗掉的、又一個、毫無意義的、夜晚，和我那同樣被標準化、被廉價化、被塑料化了的、食欲，與生活。
明天，或者後天，會有新的、一模一樣的、白色墓碑，被放在門口。周而覆始。
屏幕深處，那片永遠“加載中”的、灰色的海
我的夜晚，大多交付給一塊發光的、冰冷的、玻璃屏幕。
不是書本那種泛著紙漿和油墨清香的、可以觸摸到纖維紋理的、有厚度的平面。是手機，是平板，是筆記本電腦，那些光滑得沒有一絲瑕疵、反射著我自己模糊而疲憊倒影的、堅硬的、玻璃平面。
我的手指，在屏幕上滑動。像一片浮萍，在一片名為“信息流”的、無邊無際的、虛擬的、海上，漫無目的地、漂著。
朋友圈裏，是別人的、精心剪輯過的、生活。美食，旅行，自拍，新買的包包，深夜加班的勵志宣言，對時事的慷慨點評……每一幀都光鮮，每一句都正確，每一個“點讚”和“評論”，都像一枚小小的、閃亮的、電子勳章，別在那些虛擬人格的、虛擬胸口。
我滑動著，點讚著，偶爾，也評論一兩個表情，或一句不痛不癢的話。像一個盡職的、沈默的、觀眾，在觀看一場永不落幕的、別人的、生活秀。可看得久了，那些光鮮的畫面，那些激昂的文字，非但不能讓我感到溫暖或激勵，反而像一塊塊冰冷的、五彩的、玻璃碎片，折射出我自己生活的、蒼白與空洞。
我關掉朋友圈，打開視頻APP。大數據算法，早已摸透了我的喜好。它源源不斷地，給我推送那些，能讓我暫時忘記現實的、東西。搞笑的短視頻，狗血的連續劇，無需動腦的綜藝，還有那些，教你如何“自律”、如何“提升”、如何“財務自由”的、勵志短片。
我點開一個，又一個。屏幕的光，明明滅滅，映在我臉上，像一場小型而私密的、電子皮影戲。我跟著劇情笑，跟著綜藝鬧，被短視頻裏猝不及防的轉折，逗得短暫地彎起嘴角。
可當一集結束，一個視頻播完，屏幕暗下去，又自動跳轉到下一個推薦視頻的、前幾秒廣告時，那種巨大的、熟悉的、空虛感，就會像漲潮一樣，更猛烈地、湧回來。
我像一條涸澤之魚，張著嘴，在這片信息的、灰色的、海裏，拼命地、吞咽著。可吞下去的不是水，是沙，是更深的、渴。
我有時會停下來，怔怔地看著屏幕。看著那些自動播放的、無聲的、畫面絢爛的、視頻預覽。看著APP圖標上，那些永遠顯示著“99+”的、紅色未讀消息提示。看著手機信號欄那裏，滿格的、代表“永遠在線”的、Wi-Fi圖標。
我擁有全世界。全世界的新聞，全世界的娛樂，全世界的人，仿佛都在這塊小小的屏幕裏，觸手可及。
可同時，我也一無所有。沒有一條消息，是必須立刻回覆的；沒有一個視頻，是非看不可的；沒有一個人，是此刻、真切地、需要我的，或者，是我真切地、需要他的。
這片信息的海，浩瀚，便捷，永不枯竭。可它也是冰冷的，虛擬的，沒有重量的。我在其中沈浮，卻永遠也踩不到一塊，堅實的、名叫“真實”的、陸地。
那片海的中心，仿佛永遠有一個小小的、灰色的、旋轉的圓圈，旁邊標註著：“加載中……”
它要加載什麽呢？是下一個視頻？是下一條信息？還是，我那早已迷失在比特與字節深處的、孤獨的、靈魂？
我不知道。我只是繼續滑動著，在這片永遠“加載中”的、灰色的、海上，繼續漂著。像一個數字時代的、魯濱遜，被困在一座由數據和流量構成的、繁華的、孤島上。
那些收藏在購物車裏的、永不降價的、欲望
我的欲望，有一個精致的、數字化的、墓園。它叫“購物車”。
不是小時候，攥著幾張皺巴巴的零錢，在街角小賣部的玻璃櫃臺前，踮著腳尖，猶豫著是買泡泡糖還是無花果的、那種具體而微小的、帶著體溫的渴望。是在手機屏幕上，被一張張經過專業燈光、布景、修圖軟件精心打磨過的、商品圖片，所點燃的、一種標準的、精致的、冰冷的、消費的沖動。
那件剪裁利落、面料挺括、模特穿上顯得又颯又美的、風衣。
那支被無數美妝博主推薦、號稱是“人間富貴花”本命的、限量版口紅。
那套設計感十足、擺在樣板間裏、能讓整個空間瞬間提升“格調”的、北歐極簡風餐具。
那趟去冰島看極光、去京都賞紅葉、去北歐住玻璃屋的、被描繪成“人生必體驗”的、旅行套餐。
它們靜靜地躺在“購物車”裏，像一個個被打磨得光彩照人、卻面無表情的、陶瓷玩偶。我熟悉它們的每一個角度，每一種顏色搭配，甚至，背得出那些煽動人心的、商品文案。
我會在無數個睡不著的深夜，或者不想工作的午後，點開那個紅色的購物車圖標，像檢閱一支沈默的、忠誠的、軍隊，把它們從頭到尾，再看一遍。加入，刪除，又加入。比較價格，查看詳情，翻看“買家秀”裏那些經過篩選的、美好的評價，和同樣經過篩選的、被平臺折疊起來的、糟糕的差評。
這個過程本身，似乎就能帶來一種奇異的、安撫的、甚至有些麻醉的、快感。仿佛只要它們還在購物車裏，那些“更好的生活”、“更美的自己”、“更遠的遠方”的可能性，就還在。就像小時候，把糖紙小心翼翼地撫平，夾在書本裏，就覺得那份甜，被永久地保存了下來。
可我幾乎，從不清空購物車。
不是買不起（雖然大多數時候，確實也買不起），而是一種更深的、近乎本能的、猶豫和……恐懼。
我害怕。害怕那件風衣，穿在我平庸的身材上，會失去圖片上那種淩厲的氣勢。害怕那支口紅，塗在我幹燥的嘴唇上，會凸顯唇紋，而不是提升氣色。害怕那套餐具，買回來之後，會發現與我油膩淩亂的廚房格格不入。害怕那趟旅行，經歷之後，除了疲憊和一堆需要修圖的照片，什麽也沒有留下。
我更害怕的，是“擁有”之後，那必然到來的、巨大的、失落。
仿佛我消費的，從來不是物品本身，而是“想要”那一刻的、心跳加速的、虛幻的、希望。一旦“擁有”，希望就變成了現實，而現實，總是粗糙的，有缺陷的，充滿折舊和過時的風險的。
於是，我的購物車，越來越滿，像一個數字時代的、松鼠，囤積著永遠也吃不完的、過冬的堅果。而我的心，卻在這些精致的、琳瑯滿目的、欲望的包圍下，感到一種更深的、更龐大的、荒蕪。
那些收藏在購物車裏的，不是商品，是我一個個不敢實現、也害怕破滅的、關於“理想生活”的、脆弱的、肥皂泡。我隔著手機屏幕，小心翼翼地看著它們，既怕它們突然消失（比如下架，或漲價），又怕自己真的伸手，去戳破它們。
尾聲：我在零點，為自己定了一個，永遠不會響的、鬧鐘
淩晨三點。手機屏幕的藍光，是這黑暗裏，唯一的光源，也是唯一的時間刻度。
我依然沒有睡意。身體是疲憊的，像一塊被擰幹了最後一點水分的、皺巴巴的海綿。可大腦，卻異常清醒，像一塊過度運轉、已經開始發燙的、CPU。各種念頭，像失去控制的、彈幕，在腦海裏飛速掠過，雜亂無章，又無比清晰。
明天（或者說，今天）要交的方案，還有一個部分沒寫完。
房東發來微信，提醒下個季度的房租該交了。
母親下午打來電話，聲音裏帶著小心翼翼的試探，問我國慶節回不回家。
朋友圈裏，那個曾經和我一起合租過的女孩，曬出了她的結婚證，照片上，兩個人的笑容，標準得像是從某個模板裏覆制出來的。
我閉上眼睛，又睜開。黑暗依然濃稠，手機的光，刺得眼球發酸，發脹。
我忽然想起，小時候，家裏有一臺老式的、上發條的、馬蹄形鬧鐘。是黃銅的，沈甸甸的，放在五鬥櫃上，發出一種沈穩的、有規律的、“滴答、滴答”聲。那聲音，在寂靜的夜裏，是安心的，是催眠的，像一個忠實的、沈默的、時間守護者，用它恒定的節奏，丈量著夜晚的長度，也守護著睡眠的深度。
後來，那臺鬧鐘壞了，或者，是被當作無用的舊物，不知丟到哪裏去了。取而代之的，是手機裏，各種可以自定義鈴聲、貪睡時間、甚至需要解答一道數學題才能關閉的、智能鬧鐘。
可它們，再也給不了我，那種“滴答、滴答”聲所帶來的、原始的、關於時間的、實在的觸感，和那種被守護的、安心的錯覺。
我拿起手機，點開鬧鐘APP。屏幕上，排列著好幾個鬧鐘。有工作日的，有周末的，有提醒吃藥的，有提醒搶購的。每一個，都代表著我生活裏，一個必須被遵守的、冰冷的、時間節點。
我的手指，在屏幕上懸停了幾秒。然後，往下滑動，滑到一個空白的時間段。
我設定了一個新的鬧鐘。時間，是00:00。鈴聲，選擇“無”。標簽，我猶豫了一下，打上了兩個字：“晚安”。
然後，我點擊“保存”。屏幕上，多了一個小小的、安靜的、永遠不會響起的、鬧鐘圖標。
我看著它，看了很久。淩晨的寂靜，像潮水一樣，從四面八方湧來，將我吞沒。手機屏幕的光，因為太久沒有操作，自動熄滅了。
最後一點光，也消失了。世界，終於徹底地、沈入了，黑暗。
我知道，這個鬧鐘永遠不會響。就像我知道，我可能，也永遠不會，對自己，真正地道一聲“晚安”。
我們這代人，擁有無數個叫醒我們的鬧鐘，卻丟失了，那個能讓我們安心睡去的、夜晚。
我們在信息的海洋裏溺水，在消費的迷宮裏打轉，在虛擬的連接中孤獨，在標準化的生活裏，一點點地，風幹了自己最後一點，真實的、鮮活的、痛感與渴望。
我們把自己，活成了一座座，功能齊全、信號滿格、卻永遠無人居住的、精致的、廢墟。
而青春，就在這一座座，自我構建的、精致的廢墟裏，無聲地、大面積地、塌方了。連一點回聲，都沒有留下。
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