第 19 章
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第 19 章
第十九章：我把自己折疊成了一座紙質的迷宮
壹·那場被無限推遲的、盛大的、無聲的雪崩
我的青春，是一場被無限期擱置的、懸在頭頂三尺處的、岌岌可危的雪崩。
不是那種轟轟烈烈的、鋪天蓋地的白。是那種死寂的、悄無聲息的、每一片雪花都像鋒利的刀片一樣，凝固在空中的、令人窒息的靜止。我就站在這片靜止的災難底下，仰著頭，等待著那億萬片刀片，同時落下，將我這個名叫邱瑩瑩的、卑微的、甚至有些臃腫的□□，切割成無數塊，然後掩埋。
教室裏的空氣，是固態的，是那種被壓縮到了極致的、透明的、幾乎要炸裂開來的琥珀。
我坐在那個靠窗的、被陽光遺棄的角落裏。那束光，像一道金色的、巨大的、正在緩慢閉合的傷口，橫亙在我的課桌上。灰塵在光束裏跳舞，那不是舞蹈，是瀕死前的抽搐，是無數個正在被氧化、正在腐爛的、微小的屍體。
我伸出手，想要去接住一縷光。
可我的手指太胖了，太笨拙了。我碰到了那束光，我甚至能感覺到指尖傳來的一絲微弱的、冰涼的刺痛感。但下一秒，那光就從我肥厚的指縫裏，像金色的流沙一樣，漏了下去，跌落在地板上，摔得粉碎。
我連光，都接不住。
貳·我是一塊正在被風幹的、潮濕的、發黴的抹布
那時候的我，胖。
不是那種豐腴的、富態的、讓人覺得有安全感的胖。是那種水腫的、虛胖的、像是一塊吸飽了臟水的、沈甸甸的海綿。我的臉是浮腫的，我的眼皮是下垂的，我的腰腹之間，堆積著一圈又一圈，像是年輪一樣，記載著我的平庸和無用的、蒼白的肉。
我是一塊被遺忘在潮濕角落裏的、正在發黴的抹布。
男孩子們的笑聲，像是一把把淬了毒的、銀亮的小飛刀，總是在我不經意的時候，精準地，釘在我的肥肉上。他們不需要說話，只需要一個眼神，只需要嘴角那一個極輕的、像是蚊子哼一樣的弧度。
“嘻。”
那聲音，像是指甲劃過黑板，像是鈍刀子在鋸木頭，像是某種惡毒的詛咒，在我耳邊，無休止地，循環播放。
我就會縮起來。像一只受了驚嚇的、肥碩的蝸牛，迅速地把頭縮進那件領口已經被撐得變了形的、廉價的、洗得發硬的白色T恤裏。我低下頭，死死地盯著自己的膝蓋。那膝蓋也是胖的，泛著一種不健康的、慘白的青光。
我不敢看鏡子。我怕鏡子裏的那個怪物，會在一瞬間，沖破鏡面，把我這個真實的、懦弱的邱瑩瑩，一口一口地，吞吃入腹。
叁 ·我把暗戀，當成了一場盛大的、自縊的儀式
我愛上了一個人。
不，那不是愛。那是一種比癌癥還要消耗人的、惡性的、正在全身擴散的腫瘤。
他的名字，我甚至不敢在心裏默念。我怕我心臟的每一次跳動，都會把這個神聖的名字，像一顆石子一樣，投入到那片名為“自卑”的、死寂的湖裏，激起一圈又一圈，讓我無地自容的漣漪。
他太亮了。亮得像是一顆從天而降的、砸穿了我們這個灰暗世界屋頂的、隕落的星辰。
他的皮膚是一種冷調的、大理石雕塑般的白。他的手指修長，幹凈，指甲修剪得圓潤而整齊，像十片小小的、粉色的、完美的貝殼。他走路的時候，背挺得很直，像是一桿寧折不彎的、孤傲的翠竹。
我每天做的最多的事，就是用我的餘光，去偷竊他的影子。
我偷竊他低頭寫字時，那長長的睫毛在眼下投出的一小片扇形的陰影。
我偷竊他喝水時，喉結上下滾動的那一道，充滿力量感的弧線。
我偷竊他站在走廊上，風吹起他額前碎發時，那張側臉，那是一種超越了性別的、令人心碎的、雕塑般的美。
我把這些偷來的、碎片化的、毫無意義的畫面，一張一張地，像貼郵票一樣，貼在我那本帶鎖的、散發著黴味的、名為“日記”的棺材裏。
那不是日記。那是一場盛大的、自縊的儀式。我把自己當作祭品，用這些名為“暗戀”的、細長的、堅韌的絲線，一圈一圈地，勒緊自己的脖頸，然後，享受著那種窒息的、瀕死的、令人迷醉的痛苦。
肆·那張被我折了一萬次的、皺巴巴的信紙
我寫了信。
不是那種幼稚的、充滿了錯別字和語病的小紙條。那是一封用盡了我的全部心力、全部尊嚴、全部詞匯量的、長達十頁的、像是一部微型小說一樣的信。
我用最漂亮的、帶有暗紋的、淡紫色的信紙。我用我最工整的、甚至有些刻板的正楷，一筆一劃地，寫下了我所有的卑微，所有的仰望，所有的、連我自己都覺得惡心的、矯揉造作的讚美。
我寫完了。我把信紙折了起來。
我折得很慢，很仔細。我折成了一架紙飛機的形狀。我想，如果我能把它扔出去，它就能帶著我的靈魂，飛向他那個光明的、沒有塵埃的世界。
可是，我不敢。
我站在教學樓的頂層，風很大，吹得我睜不開眼睛。我手裏緊緊地攥著那架紙飛機，汗水把它浸得有些發軟。我看著樓下，那些像螞蟻一樣蠕動的、渺小的行人。
我一秒鐘，一秒鐘地，倒數。
最後，我松開了手。
不是扔出去。是我自己，親手地，把那架紙飛機，一點一點地，揉成了一團。
我揉得很用力，很用力。直到那團紙，變成了一顆堅硬的、醜陋的、皺巴巴的、再也飛不起來的、死去的心臟。
我把它，扔進了那個散發著惡臭的、通往地獄的、黑色的垃圾桶裏。
伍·尾聲：我把青春，折疊成了一座走不出去的迷宮
後來，我再也沒有寫過信。
那顆被我揉成團的、皺巴巴的心臟，也再也沒有被撿起來過。
我現在依然很胖。
我試過很多方法，去減肥，去把自己變得更好。可我發現，我減掉的，只是脂肪。而那個名叫邱瑩瑩的、卑微的、仰望著的靈魂，早就被我，親手地，封印在了那團皺巴巴的紙團裏。
我坐在窗前，看著外面的車水馬龍。
我終於明白，我的青春，從來就不是什麽“浮世清歡”，也不是什麽“歲月縫花”。
我的青春，就是一座我用無數張寫滿了字的、皺巴巴的信紙，折疊而成的、巨大而覆雜的、沒有出口的、紙質的迷宮。
我把自己困在了裏面。
我用那些破碎的、帶血的、廉價的回憶作墻，把自己圍困在了這座迷宮的最深處。
我出不去了。
願你們，都能在那個夏天，勇敢地，把那架紙飛機，扔出去。
而我，只能在這個紙做的、潮濕的、發黴的墳墓裏，慢慢地，腐爛成泥。
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第十九章：我把自己折疊成了一座紙質的迷宮
壹·那場被無限推遲的、盛大的、無聲的雪崩
我的青春，是一場被無限期擱置的、懸在頭頂三尺處的、岌岌可危的雪崩。
不是那種轟轟烈烈的、鋪天蓋地的白。是那種死寂的、悄無聲息的、每一片雪花都像鋒利的刀片一樣，凝固在空中的、令人窒息的靜止。我就站在這片靜止的災難底下，仰著頭，等待著那億萬片刀片，同時落下，將我這個名叫邱瑩瑩的、卑微的、甚至有些臃腫的□□，切割成無數塊，然後掩埋。
教室裏的空氣，是固態的，是那種被壓縮到了極致的、透明的、幾乎要炸裂開來的琥珀。
我坐在那個靠窗的、被陽光遺棄的角落裏。那束光，像一道金色的、巨大的、正在緩慢閉合的傷口，橫亙在我的課桌上。灰塵在光束裏跳舞，那不是舞蹈，是瀕死前的抽搐，是無數個正在被氧化、正在腐爛的、微小的屍體。
我伸出手，想要去接住一縷光。
可我的手指太胖了，太笨拙了。我碰到了那束光，我甚至能感覺到指尖傳來的一絲微弱的、冰涼的刺痛感。但下一秒，那光就從我肥厚的指縫裏，像金色的流沙一樣，漏了下去，跌落在地板上，摔得粉碎。
我連光，都接不住。
貳·我是一塊正在被風幹的、潮濕的、發黴的抹布
那時候的我，胖。
不是那種豐腴的、富態的、讓人覺得有安全感的胖。是那種水腫的、虛胖的、像是一塊吸飽了臟水的、沈甸甸的海綿。我的臉是浮腫的，我的眼皮是下垂的，我的腰腹之間，堆積著一圈又一圈，像是年輪一樣，記載著我的平庸和無用的、蒼白的肉。
我是一塊被遺忘在潮濕角落裏的、正在發黴的抹布。
男孩子們的笑聲，像是一把把淬了毒的、銀亮的小飛刀，總是在我不經意的時候，精準地，釘在我的肥肉上。他們不需要說話，只需要一個眼神，只需要嘴角那一個極輕的、像是蚊子哼一樣的弧度。
“嘻。”
那聲音，像是指甲劃過黑板，像是鈍刀子在鋸木頭，像是某種惡毒的詛咒，在我耳邊，無休止地，循環播放。
我就會縮起來。像一只受了驚嚇的、肥碩的蝸牛，迅速地把頭縮進那件領口已經被撐得變了形的、廉價的、洗得發硬的白色T恤裏。我低下頭，死死地盯著自己的膝蓋。那膝蓋也是胖的，泛著一種不健康的、慘白的青光。
我不敢看鏡子。我怕鏡子裏的那個怪物，會在一瞬間，沖破鏡面，把我這個真實的、懦弱的邱瑩瑩，一口一口地，吞吃入腹。
叁 ·我把暗戀，當成了一場盛大的、自縊的儀式
我愛上了一個人。
不，那不是愛。那是一種比癌癥還要消耗人的、惡性的、正在全身擴散的腫瘤。
他的名字，我甚至不敢在心裏默念。我怕我心臟的每一次跳動，都會把這個神聖的名字，像一顆石子一樣，投入到那片名為“自卑”的、死寂的湖裏，激起一圈又一圈，讓我無地自容的漣漪。
他太亮了。亮得像是一顆從天而降的、砸穿了我們這個灰暗世界屋頂的、隕落的星辰。
他的皮膚是一種冷調的、大理石雕塑般的白。他的手指修長，幹凈，指甲修剪得圓潤而整齊，像十片小小的、粉色的、完美的貝殼。他走路的時候，背挺得很直，像是一桿寧折不彎的、孤傲的翠竹。
我每天做的最多的事，就是用我的餘光，去偷竊他的影子。
我偷竊他低頭寫字時，那長長的睫毛在眼下投出的一小片扇形的陰影。
我偷竊他喝水時，喉結上下滾動的那一道，充滿力量感的弧線。
我偷竊他站在走廊上，風吹起他額前碎發時，那張側臉，那是一種超越了性別的、令人心碎的、雕塑般的美。
我把這些偷來的、碎片化的、毫無意義的畫面，一張一張地，像貼郵票一樣，貼在我那本帶鎖的、散發著黴味的、名為“日記”的棺材裏。
那不是日記。那是一場盛大的、自縊的儀式。我把自己當作祭品，用這些名為“暗戀”的、細長的、堅韌的絲線，一圈一圈地，勒緊自己的脖頸，然後，享受著那種窒息的、瀕死的、令人迷醉的痛苦。
肆·那張被我折了一萬次的、皺巴巴的信紙
我寫了信。
不是那種幼稚的、充滿了錯別字和語病的小紙條。那是一封用盡了我的全部心力、全部尊嚴、全部詞匯量的、長達十頁的、像是一部微型小說一樣的信。
我用最漂亮的、帶有暗紋的、淡紫色的信紙。我用我最工整的、甚至有些刻板的正楷，一筆一劃地，寫下了我所有的卑微，所有的仰望，所有的、連我自己都覺得惡心的、矯揉造作的讚美。
我寫完了。我把信紙折了起來。
我折得很慢，很仔細。我折成了一架紙飛機的形狀。我想，如果我能把它扔出去，它就能帶著我的靈魂，飛向他那個光明的、沒有塵埃的世界。
可是，我不敢。
我站在教學樓的頂層，風很大，吹得我睜不開眼睛。我手裏緊緊地攥著那架紙飛機，汗水把它浸得有些發軟。我看著樓下，那些像螞蟻一樣蠕動的、渺小的行人。
我一秒鐘，一秒鐘地，倒數。
最後，我松開了手。
不是扔出去。是我自己，親手地，把那架紙飛機，一點一點地，揉成了一團。
我揉得很用力，很用力。直到那團紙，變成了一顆堅硬的、醜陋的、皺巴巴的、再也飛不起來的、死去的心臟。
我把它，扔進了那個散發著惡臭的、通往地獄的、黑色的垃圾桶裏。
伍·尾聲：我把青春，折疊成了一座走不出去的迷宮
後來，我再也沒有寫過信。
那顆被我揉成團的、皺巴巴的心臟，也再也沒有被撿起來過。
我現在依然很胖。
我試過很多方法，去減肥，去把自己變得更好。可我發現，我減掉的，只是脂肪。而那個名叫邱瑩瑩的、卑微的、仰望著的靈魂，早就被我，親手地，封印在了那團皺巴巴的紙團裏。
我坐在窗前，看著外面的車水馬龍。
我終於明白，我的青春，從來就不是什麽“浮世清歡”，也不是什麽“歲月縫花”。
我的青春，就是一座我用無數張寫滿了字的、皺巴巴的信紙，折疊而成的、巨大而覆雜的、沒有出口的、紙質的迷宮。
我把自己困在了裏面。
我用那些破碎的、帶血的、廉價的回憶作墻，把自己圍困在了這座迷宮的最深處。
我出不去了。
願你們，都能在那個夏天，勇敢地，把那架紙飛機，扔出去。
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