斷線的風箏
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斷線的風箏
85.斷線的風箏
u盤我沒接，她舉著手半天，最終放在了茶幾上。
她收回手，雙手放在膝蓋上，安靜地坐著，臉色裏沒有了往日的自信與光輝，她垂著頭，細長的脖頸顯得她越發消瘦。
好一會兒，可能半小時，或許沒有，時間突然減速了似的。
我沈悶地開口：“你最近好嗎？”
這句話本該在她剛進門不久就問的。
我真誠的關心來晚了。
她扯了扯嘴角：“沒什麽不好，每天陪我媽出去曬太陽看新聞，照顧她衣食住行，感覺這輩子和我媽的相處都沒有這段時間那麽多。”
“你媽......還有為難你嗎？”
“沒有，可能她覺得我叛逆，管不了我，所以只能去為難你。”
我一時語塞。
我們又陷入了相對呼吸的沈靜，明明分秒走得很清脆，可我為什麽還是覺得時間仿佛靜止了。
又過了好一陣，她問：“你呢？吃飯了嗎？”
我搖頭。
“媽媽不在家，也要好好吃飯，照顧好自己。”
我的眼睛又酸了，眼淚是瞬時到達的，眼前的林抒突然就變得模糊了。
我有些哽咽：“你也是，照顧好自己。”
我們又心照不宣地達成了某種共識，以這樣的叮囑代替再見，不說再見，仿佛就不算離別。
林抒剛剛說不能出來太久，可是她並沒有急著要走的意思，只是我聽見她口袋裏的手機震動了好幾次，她沒有拿出來按掉，任由它自己響到停止。
我有些擔心是蘭姐催她，於是提醒她：“你回一下吧，萬一有什麽事。”
她說好，便拿出來手機，敲打了幾個字，很簡短，又將手機放回口袋裏。
我怕她要開口說得走了，我舍不得她離開，但我也知道我們繼續坐下去沒有意義。
我不想看她走，索性閉上了眼睛，搶先一步說：“你回去吧。”
我在解一道無解的題。
我痛苦而絕望地閉著雙眼，用這種近乎於聽天由命的方式接受著這一場分別。
林抒看著我閉眼，我在心裏默數著時間，一、二、三、四......
十一秒，沙發被摩擦發出了窸窣聲響，但她的腳步很輕，開門關門的聲音也很輕，她還是走了。我知道。
那道暖暖的空氣一下子被抽走了所有溫度，我的世界終於陷入黑暗，我的太陽走了，我的月亮走了，只有無數滴冰冷的淚從此陪我，我將永遠活在了無盡冬夜。
我想起來和好那晚做的那個夢，就連在夢裏，她的離開都讓我那麽痛……
而現在……
我麻木地感知不到任何波動，原來夢是反的，是這個意思。
那晚，林抒跟我說到了，我回“好”。過了一會，她又發來。
內容是：[昭昭，我今天看到你的白頭發好像變得更明顯了，我很難過，但我難過，並不是因為我們的感情遇到了最大的阻礙，而是因為這些阻礙傷害了你，也傷害了你最愛的媽媽，而我什麽也做不了。我喜歡你喜歡這個世界的模樣，可是現在的你眼裏全是悲傷，我不想再讓你為難]
[請允許我缺席你未來的某一段時間，可以嗎？接下來我要回去澳洲處理畢業的事宜，我會等你，等舅姥接受我，就像你曾經也願意等我那樣，你知道我總會回到你身邊，那麽我也相信你最終依然會回到我身邊]
我看著這幾十個字，好像就是用來概括我們感情的，或許還應該被雕刻為這份遺憾的墓志銘。
我不知道顫抖地輸入多少措辭，但最終還是什麽也不說，我退出了聊天界面，整顆心又在黑暗裏沈入了無邊無際的海底。
她來跟我告別了。
仿佛是在說，時間到了，她要先回去澳洲處理一些事情。
時間到了，我們的愛情也只能到這裏了。
我愛你，只能愛到這裏。
我握著手機，楞楞地看著這些話，心如刀絞。我咽下的口水都是苦的。
大概沒有她的餘生，也是苦的。
最後發送出去的是：[一路平安，畢業快樂]。
很輕的八個字，是我沈重的放手。
林抒說她要回去了，沒說哪一天，我寧願不知道她啟程的日期，這樣就可以假裝她還留在這裏。
我們沒有提過分手，只是分開了。
再次有她的消息，是半個月後，小姑打電話來傳達蘭姐對我的怨氣，話裏話外都是在指責我，害慘了林抒，她錯過了論文答辯時間，導致不能如期畢業。
我心臟抽痛了一下，緊忙問小姑，那她明年能否順利畢業。
小姑仿佛是在試探我：“你不知道啊？”
原來他們還以為我繼續和林抒在一起，這些情況我應該知道。
原來小姑也並不是真的要來關心我，更多是為了打聽消息，替蘭姐打聽的。
我自嘲地冷笑：“不知道，我們沒聯系了。”
聽到我這麽說，小姑似乎松了口氣，稍縱即逝的輕笑聲還是被我捕捉到，她愉悅得很明顯，開口：“嗐，不聯系就對了嘛，這樣對你對她都好的。”
我也沒心思聽她說別的，再次問林抒的情況，會影響畢業嗎？
小姑猶猶豫豫，我說：“小姑，你如果不告訴我，我不放心，只能去問林抒。”
“誒，沒說不告訴你啊，你這孩子。”
我靜靜地聽著。
“抒抒啊，她好在跟導師關系不錯，導師幫她爭取了延緩畢業的時間，答辯一年就一次，今年錯過了，只能參加明年的，順利通過了才能畢業。”
我如釋重負。
沒什麽好說了，我想掛電話，可是小姑卻開始掏心掏肺：“如果她不能畢業，她媽說了，都是你的責任。”
我不否認，有很大原因是因為我。
小姑嘆了嘆氣：“徐昭啊，你得罪了你蘭姐他們一家，這不是在給你自己找苦吃嗎？以他們在社會上的地位和人脈，想要整你，是很容易的事，你說你怎麽會這麽不懂事做出這種見不得人的蠢事，你一直都是很乖的孩子啊，你以後再也不能跟抒抒聯系了，知道嗎？”
“你不想你自己，也要考慮你媽。”末了，小姑還不忘再囑咐一句。
我無聲地冷笑了一下，很輕地“嗯”一聲。
我是否有害怕過蘭姐會整垮我？或許有吧，太累了，不想想了。
林抒需要反抗她爸媽很累，我媽需要費盡心思勸說我很累，我每天都會想起我媽為我下跪的那一幕，她這一生為我付出了太多太多，我總要還她點什麽。
也許大家說得對，這是一條很難的路，我不能拖累了前程似錦的林抒，起碼她如果可以留在國外，她就能逃離她媽的掌控，那樣她才能隨心所欲地擁有愛和自由。
她應該繼續驕傲地當她的公主的。
我開始慶幸，起碼去了澳洲的林抒，一切都能有新的開始。
我和我媽的日子也恢覆到了像從來沒有林抒來過一樣平靜，只是我媽不再催我去相親，也沒有提到結婚。
她曾經問過我，什麽時候開始喜歡女生的。我說，不記得了，應該是天生的。
她沒有接我的話，我們對這類話題總是閉口不談。
反倒是有一些閑言碎語落進了我媽的耳朵裏，我聽到她跟老同事發微信，她不設防地點開了那條語音，老人家總是喜歡把聲音開很大，我在自己房間聽到那個阿姨說：“你別理群裏那些人，沒見過一點世面的樣子，同性戀怎麽了，礙著他們什麽了？現在都什麽時代了，很多人喜歡同性的，也有男孩子喜歡男孩子的，很多家長都承認孩子們的同性伴侶的。”
那個聲音我聽出來了，是曾經要給我介紹對象的麗紅阿姨。她跟我媽同一批下崗的，但是她老公下海做生意，趕上好時候，賺了不少，兩個孩子都送出國，畢業了就留在國外沒回來，他們老兩口也打算以後去孩子身邊養老。
隔了一兩秒，我媽又點了一條語音：“只是啊琴姐，你家昭跟家裏的人談這個還是不太好的......”
她的語音越來越小聲，應該是我媽按了減音量的鍵。
家裏的人，我突然有些慶幸這麽些年來，我跟家裏所謂親戚的關系並不這樣，也沒有人真心待我，或許在我潛意識裏也沒有把這些人看作親人。
但林抒不一樣。我無奈地搖了搖頭。
左鄰右舍好像也知道了什麽，看我的眼神總是令我不太舒服。以前碰到熟人大家都樂於跟我打招呼，可突然有陣子大家都變得很冷漠。
我媽說應該是許梅去說了我的事，她的老同事裏有人告訴她，許梅說我道德敗壞，跟自己表姐的女兒在公眾場合親嘴。
這許阿姨怎麽知道的？
我媽說她以前就撞見過一次，還偷偷跑去跟我媽說了，後來有幾次在家裏談論過這些事，說得激動了太大聲，興許被其他鄰居聽到了。八卦是人性的一部分，幸災樂禍有時也是。
但我並不是很相信這個說法，以這個許阿姨的腦子，不太可能東拼西湊能得出這麽準確的信息。
只是到底怎麽知道的無從考究。
我只有滿腔愧疚，很對不起我媽——她的同事朋友都帶著異樣的目光看她，她的所謂親人們也都不願跟她來往，小區的人也會在背後有了閑言閑語。
全是因為我。
讓她不得不生活在這樣的氛圍裏。
雖然有一些明事理的朋友和同事寬慰我媽，甚至還勸說我媽“兒孫自有兒孫福”，還有阿姨告訴我媽同性戀在外國都能結婚，這也不是什麽毛病，是一種很正常的性取向。
但願這些話能讓我媽的思想有所轉變。
只是家裏的人只一昧地向我們投來惡意，聚餐再也不會來叫我們。
我曾怕我媽心寒、難過，她一直都想維護好跟親戚的關系，家族裏的許多活動，即使再不情願去，也會參加，她明明是長輩，即使被安排在隨便一桌，她也笑呵呵地跟飯桌上的人說說笑笑。
可我媽卻安慰我說：“媽媽從來都不在乎家裏的親戚怎麽說我，但是他們不能說你，你是我的孩子，只能由我來管教。”
“我一直維系著這些親戚關系，是覺得沒有鬧到老死不相往來的地步，你沒有親的兄弟姐妹，媽媽不想讓你無親無故的。”
“但是現在，他們說了那麽些難聽的話，從來都沒有把你當過自家人，從來都沒有！沒必要了，真的沒必要了。”
他們讓我受到了屈辱，這是踩到了我媽的底線，是她決定斷絕往來的最後一點寬容。
最後她說：“其實只要我們徐昭幸福，媽媽是不在意別人說什麽的，但你不應該被議論，被戳脊梁骨，你好不容易有了今天的成就，不要再回到從前了。”
我想說“我的幸福好像與你期待的樣子相悖”，可這樣的話，我說不出口。
那些對我的非議只出現了一小段時間，我想應該是林抒再也沒有來過，謠言沒有了眼見為實的依據，便會不攻自破，那種奇怪的氛圍漸漸地在不知不覺中消失。
只是有些奇怪，許阿姨總是躲著我走，我想，或許是心虛吧，散布謠言，她負最大責任。
今年的夏季來得很遲，七月份了，我為什麽總覺得暖和不了。
深黑是眼淚的底色，可我一想你，世界便入了夜。
怎麽辦呢？我好像永遠只能住進見不到太陽的黑夜裏了。
報社的項目自然是做不成的，但是雙方還是很體面地沒有明說，直接告訴我們因資金不到位，項目暫時擱置了。
林抒給我的u盤我還沒有交出去，但蘭姐後續也沒有了其他動作，想必是林抒有跟她說過我手裏有對她不利的證據。
我不敢想蘭姐得知林抒為了我這麽做時的反應，會不會又氣得高血壓進了醫院。
小姑那次打電話來沒有提到，應該是沒有吧。
所有的事情仿佛是一場惡魔裝點得華麗的噩夢，我的天使曾向我伸出援手，但似乎也救贖不了我。
時間慢悠悠晃到了年末。
今年的冬天冷空氣頻頻，把人的意志都凍僵硬了，日覆一日，我變成了一個斷線的風箏，沒有歸處，餘生只能飄蕩。
沿路的店鋪櫥窗上貼著聖誕老人，門口掛著鈴鐺，很濃的節日氣氛。再過兩天就是平安夜。
我還欠著林抒一個聖誕。
又很遺憾了。
可我總是沒法傷心太久，現實又會把我拉回這個愧疚的漩渦。
氣溫一低下來，我媽的膝蓋和肩膀又開始酸痛。
這些舊患折磨她，那些往事也折磨著我。
每每這個時候，我就總憤恨不平，想起我媽在蘭姐面前跪下的那一幕。
其實在收到林抒的u盤當晚，我是多麽想要立刻把u盤送去給報社紀委辦公室。
那天等我媽回來，我跟她說了這件事，她沒有表態，讓我自己決定。
可是等到天亮，上班時間到了，我查了報社紀委辦公室的電話，查了當地紀檢辦公室的電話。
在輸入號碼後，那個撥出鍵就出現在我眼前，只要動一動手指，就能報仇雪恨，我媽破碎的尊嚴能夠得到修覆，我的公司也將徹底解決蘭姐繼續報覆的隱患。
可是，我盯著這個撥通的按鍵，手指卻怎麽也點不下去。
我對一切的恨在鼓勵我按下去，可我對林抒的愛又更用力地壓住了我猶豫的手。
我愛我媽，可我也愛林抒，這讓我怎麽選擇？舉報蘭姐，林抒同樣會受傷害，那是她親媽，我不舍得我媽受委屈，她同樣也不希望她媽這輩子都毀了。
我曾經以為，只要我出人頭地，就可以揚眉吐氣，讓我媽也直起腰桿，可是蘭姐這一巴掌徹底將我打醒，我不管怎麽努力，永遠也踏不入他們上流社會的半級階梯。
踏不了就不踏，我遠離他們就是了，我跟我媽關起門來過好自己的生活，也很美滿幸福。
可如今，是誰讓我們的美好生活破碎的？是蘭姐，是她的惡魔之手。
她真的想把我趕盡殺絕。
天知道我多想把受到的欺負如數奉還，大不了不做跟報社有關的項目，這個城市這麽大，蘭姐他們還能一手遮天嗎？
但她好像真的能。
而我只能苦笑。
這一巴掌打在臉上很痛，但遠不如現實在胸口劃開一刀痛，更不如我媽在他們面前、在我面前跪下去，雙膝碰到又硬又冰的地板那麽痛。
她撕開了維護大半生的尊嚴，丟掉了後半生的尊嚴，只是為了保護我光鮮的人生。
所以要我怎麽還回去？我的委屈、憤怒，除了以若無其事的方式表現出來，還能怎麽做？怎麽做才能不讓林抒為難？
他們是林抒的爸媽，是我恨透了卻也不能傷害的人。
這簡直等同於一命抵一命的代價了。
太殘忍了。
終究還是鎖上了屏幕，若無其事地去上班。
我媽也沒有再問過這件事。
事情已經過去了好幾個月，我依然沒想好這個u盤要如何處理。
我想問一下我媽的意見，她也是受害者，也有決定原不原諒蘭姐的資格，我會尊重她的任何選擇。
但我媽卻跟我說：“事情都過去了，你和公司也沒有受到什麽影響，就算了，她一個女人挺不容易的，快退休了，我們大度一點，以德報怨。”
“可是她......她讓你......”我說不出口“跪下”這個詞。這無疑是在我和我媽的尊嚴上，再踐踏一回。
我媽搖頭制止我，說：“沒關系，都過去了，她也差點失去她的女兒，對於一個母親來說，女兒對她只有埋怨，只想離開，這就是上天對她的懲罰，是她的報應。”
對，她在遭受我們以為的報應，但她真的在乎嗎？她會在乎林抒離開她，背叛她，不認她嗎？
也許並不，她只是要林抒聽話，聽她的安排，做她的工具人，做她在外面拿得出手炫耀的資本。
我還是不甘心：“媽，那你解氣嗎？你能原諒嗎？我原諒不了。”
我媽反而笑了，慈眉善目，眼角細細的皺紋卻刺痛我的心。她釋懷般地說：“媽媽活了大半輩子，如果什麽事都要追究，那欠我的人太多了，太多了。”
我沈默得更安靜，這個世界欠我們的太多了，太多了。
突然，我媽將手輕輕搭在我的肩膀，緩慢而沈重地開口：“要是你把啊蘭舉報了，你和林抒之間......”
我媽眉頭皺得緊，搖了搖頭，不再往下說。
她使了勁，按著我的肩膀助力起身。
我還在替我媽不值得，她越是寬容，我越是想把一切還回去，轉頭一想，才意識到，我媽說的......
我和林抒的可能。
我驚喜地擡頭看她，極力地希望從她的神情或者言語中得到一絲的默認，可是相反的，她站著俯視著我：“我並不是同意你們在一起，我當然希望你們都能找到自己的歸宿，結婚生子最好了，可是人生的路真的很長，時代變化這麽大，我左右不了你們的路。”
“這個u盤你自己決定怎麽處理，我不幹涉，你也不用顧慮我會不會不高興，我剛剛表態了，這些事在我這裏都過去了，媽媽也希望你能讓它過去。”
“這樣，你今後的人生才能過得開心輕松，媽媽不想你被過去束縛，被我束縛。你長大了，自己有主意了，路是你自己選的，我也沒辦法陪你一輩子。”
我張了張口，不想我媽說這種話，但我媽搖了搖手：“不用說，媽媽知道，只是啊，我自己辛苦了大半輩子，管不了你們了，我也想享享清福了。”
我覺得我媽松口了，便迫不及待地追問：“那我可以去找林抒嗎？”
我媽溫和的目光變得覆雜起來：“你問我，我是不希望你去的。”
我落寞地望著我媽走向廚房的背影。
我的期待一落千丈。
因為我媽在聽到我想去找林抒之後，眼裏的覆雜中有了極大的痛苦。
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85.斷線的風箏
u盤我沒接，她舉著手半天，最終放在了茶幾上。
她收回手，雙手放在膝蓋上，安靜地坐著，臉色裏沒有了往日的自信與光輝，她垂著頭，細長的脖頸顯得她越發消瘦。
好一會兒，可能半小時，或許沒有，時間突然減速了似的。
我沈悶地開口：“你最近好嗎？”
這句話本該在她剛進門不久就問的。
我真誠的關心來晚了。
她扯了扯嘴角：“沒什麽不好，每天陪我媽出去曬太陽看新聞，照顧她衣食住行，感覺這輩子和我媽的相處都沒有這段時間那麽多。”
“你媽......還有為難你嗎？”
“沒有，可能她覺得我叛逆，管不了我，所以只能去為難你。”
我一時語塞。
我們又陷入了相對呼吸的沈靜，明明分秒走得很清脆，可我為什麽還是覺得時間仿佛靜止了。
又過了好一陣，她問：“你呢？吃飯了嗎？”
我搖頭。
“媽媽不在家，也要好好吃飯，照顧好自己。”
我的眼睛又酸了，眼淚是瞬時到達的，眼前的林抒突然就變得模糊了。
我有些哽咽：“你也是，照顧好自己。”
我們又心照不宣地達成了某種共識，以這樣的叮囑代替再見，不說再見，仿佛就不算離別。
林抒剛剛說不能出來太久，可是她並沒有急著要走的意思，只是我聽見她口袋裏的手機震動了好幾次，她沒有拿出來按掉，任由它自己響到停止。
我有些擔心是蘭姐催她，於是提醒她：“你回一下吧，萬一有什麽事。”
她說好，便拿出來手機，敲打了幾個字，很簡短，又將手機放回口袋裏。
我怕她要開口說得走了，我舍不得她離開，但我也知道我們繼續坐下去沒有意義。
我不想看她走，索性閉上了眼睛，搶先一步說：“你回去吧。”
我在解一道無解的題。
我痛苦而絕望地閉著雙眼，用這種近乎於聽天由命的方式接受著這一場分別。
林抒看著我閉眼，我在心裏默數著時間，一、二、三、四......
十一秒，沙發被摩擦發出了窸窣聲響，但她的腳步很輕，開門關門的聲音也很輕，她還是走了。我知道。
那道暖暖的空氣一下子被抽走了所有溫度，我的世界終於陷入黑暗，我的太陽走了，我的月亮走了，只有無數滴冰冷的淚從此陪我，我將永遠活在了無盡冬夜。
我想起來和好那晚做的那個夢，就連在夢裏，她的離開都讓我那麽痛……
而現在……
我麻木地感知不到任何波動，原來夢是反的，是這個意思。
那晚，林抒跟我說到了，我回“好”。過了一會，她又發來。
內容是：[昭昭，我今天看到你的白頭發好像變得更明顯了，我很難過，但我難過，並不是因為我們的感情遇到了最大的阻礙，而是因為這些阻礙傷害了你，也傷害了你最愛的媽媽，而我什麽也做不了。我喜歡你喜歡這個世界的模樣，可是現在的你眼裏全是悲傷，我不想再讓你為難]
[請允許我缺席你未來的某一段時間，可以嗎？接下來我要回去澳洲處理畢業的事宜，我會等你，等舅姥接受我，就像你曾經也願意等我那樣，你知道我總會回到你身邊，那麽我也相信你最終依然會回到我身邊]
我看著這幾十個字，好像就是用來概括我們感情的，或許還應該被雕刻為這份遺憾的墓志銘。
我不知道顫抖地輸入多少措辭，但最終還是什麽也不說，我退出了聊天界面，整顆心又在黑暗裏沈入了無邊無際的海底。
她來跟我告別了。
仿佛是在說，時間到了，她要先回去澳洲處理一些事情。
時間到了，我們的愛情也只能到這裏了。
我愛你，只能愛到這裏。
我握著手機，楞楞地看著這些話，心如刀絞。我咽下的口水都是苦的。
大概沒有她的餘生，也是苦的。
最後發送出去的是：[一路平安，畢業快樂]。
很輕的八個字，是我沈重的放手。
林抒說她要回去了，沒說哪一天，我寧願不知道她啟程的日期，這樣就可以假裝她還留在這裏。
我們沒有提過分手，只是分開了。
再次有她的消息，是半個月後，小姑打電話來傳達蘭姐對我的怨氣，話裏話外都是在指責我，害慘了林抒，她錯過了論文答辯時間，導致不能如期畢業。
我心臟抽痛了一下，緊忙問小姑，那她明年能否順利畢業。
小姑仿佛是在試探我：“你不知道啊？”
原來他們還以為我繼續和林抒在一起，這些情況我應該知道。
原來小姑也並不是真的要來關心我，更多是為了打聽消息，替蘭姐打聽的。
我自嘲地冷笑：“不知道，我們沒聯系了。”
聽到我這麽說，小姑似乎松了口氣，稍縱即逝的輕笑聲還是被我捕捉到，她愉悅得很明顯，開口：“嗐，不聯系就對了嘛，這樣對你對她都好的。”
我也沒心思聽她說別的，再次問林抒的情況，會影響畢業嗎？
小姑猶猶豫豫，我說：“小姑，你如果不告訴我，我不放心，只能去問林抒。”
“誒，沒說不告訴你啊，你這孩子。”
我靜靜地聽著。
“抒抒啊，她好在跟導師關系不錯，導師幫她爭取了延緩畢業的時間，答辯一年就一次，今年錯過了，只能參加明年的，順利通過了才能畢業。”
我如釋重負。
沒什麽好說了，我想掛電話，可是小姑卻開始掏心掏肺：“如果她不能畢業，她媽說了，都是你的責任。”
我不否認，有很大原因是因為我。
小姑嘆了嘆氣：“徐昭啊，你得罪了你蘭姐他們一家，這不是在給你自己找苦吃嗎？以他們在社會上的地位和人脈，想要整你，是很容易的事，你說你怎麽會這麽不懂事做出這種見不得人的蠢事，你一直都是很乖的孩子啊，你以後再也不能跟抒抒聯系了，知道嗎？”
“你不想你自己，也要考慮你媽。”末了，小姑還不忘再囑咐一句。
我無聲地冷笑了一下，很輕地“嗯”一聲。
我是否有害怕過蘭姐會整垮我？或許有吧，太累了，不想想了。
林抒需要反抗她爸媽很累，我媽需要費盡心思勸說我很累，我每天都會想起我媽為我下跪的那一幕，她這一生為我付出了太多太多，我總要還她點什麽。
也許大家說得對，這是一條很難的路，我不能拖累了前程似錦的林抒，起碼她如果可以留在國外，她就能逃離她媽的掌控，那樣她才能隨心所欲地擁有愛和自由。
她應該繼續驕傲地當她的公主的。
我開始慶幸，起碼去了澳洲的林抒，一切都能有新的開始。
我和我媽的日子也恢覆到了像從來沒有林抒來過一樣平靜，只是我媽不再催我去相親，也沒有提到結婚。
她曾經問過我，什麽時候開始喜歡女生的。我說，不記得了，應該是天生的。
她沒有接我的話，我們對這類話題總是閉口不談。
反倒是有一些閑言碎語落進了我媽的耳朵裏，我聽到她跟老同事發微信，她不設防地點開了那條語音，老人家總是喜歡把聲音開很大，我在自己房間聽到那個阿姨說：“你別理群裏那些人，沒見過一點世面的樣子，同性戀怎麽了，礙著他們什麽了？現在都什麽時代了，很多人喜歡同性的，也有男孩子喜歡男孩子的，很多家長都承認孩子們的同性伴侶的。”
那個聲音我聽出來了，是曾經要給我介紹對象的麗紅阿姨。她跟我媽同一批下崗的，但是她老公下海做生意，趕上好時候，賺了不少，兩個孩子都送出國，畢業了就留在國外沒回來，他們老兩口也打算以後去孩子身邊養老。
隔了一兩秒，我媽又點了一條語音：“只是啊琴姐，你家昭跟家裏的人談這個還是不太好的......”
她的語音越來越小聲，應該是我媽按了減音量的鍵。
家裏的人，我突然有些慶幸這麽些年來，我跟家裏所謂親戚的關系並不這樣，也沒有人真心待我，或許在我潛意識裏也沒有把這些人看作親人。
但林抒不一樣。我無奈地搖了搖頭。
左鄰右舍好像也知道了什麽，看我的眼神總是令我不太舒服。以前碰到熟人大家都樂於跟我打招呼，可突然有陣子大家都變得很冷漠。
我媽說應該是許梅去說了我的事，她的老同事裏有人告訴她，許梅說我道德敗壞，跟自己表姐的女兒在公眾場合親嘴。
這許阿姨怎麽知道的？
我媽說她以前就撞見過一次，還偷偷跑去跟我媽說了，後來有幾次在家裏談論過這些事，說得激動了太大聲，興許被其他鄰居聽到了。八卦是人性的一部分，幸災樂禍有時也是。
但我並不是很相信這個說法，以這個許阿姨的腦子，不太可能東拼西湊能得出這麽準確的信息。
只是到底怎麽知道的無從考究。
我只有滿腔愧疚，很對不起我媽——她的同事朋友都帶著異樣的目光看她，她的所謂親人們也都不願跟她來往，小區的人也會在背後有了閑言閑語。
全是因為我。
讓她不得不生活在這樣的氛圍裏。
雖然有一些明事理的朋友和同事寬慰我媽，甚至還勸說我媽“兒孫自有兒孫福”，還有阿姨告訴我媽同性戀在外國都能結婚，這也不是什麽毛病，是一種很正常的性取向。
但願這些話能讓我媽的思想有所轉變。
只是家裏的人只一昧地向我們投來惡意，聚餐再也不會來叫我們。
我曾怕我媽心寒、難過，她一直都想維護好跟親戚的關系，家族裏的許多活動，即使再不情願去，也會參加，她明明是長輩，即使被安排在隨便一桌，她也笑呵呵地跟飯桌上的人說說笑笑。
可我媽卻安慰我說：“媽媽從來都不在乎家裏的親戚怎麽說我，但是他們不能說你，你是我的孩子，只能由我來管教。”
“我一直維系著這些親戚關系，是覺得沒有鬧到老死不相往來的地步，你沒有親的兄弟姐妹，媽媽不想讓你無親無故的。”
“但是現在，他們說了那麽些難聽的話，從來都沒有把你當過自家人，從來都沒有！沒必要了，真的沒必要了。”
他們讓我受到了屈辱，這是踩到了我媽的底線，是她決定斷絕往來的最後一點寬容。
最後她說：“其實只要我們徐昭幸福，媽媽是不在意別人說什麽的，但你不應該被議論，被戳脊梁骨，你好不容易有了今天的成就，不要再回到從前了。”
我想說“我的幸福好像與你期待的樣子相悖”，可這樣的話，我說不出口。
那些對我的非議只出現了一小段時間，我想應該是林抒再也沒有來過，謠言沒有了眼見為實的依據，便會不攻自破，那種奇怪的氛圍漸漸地在不知不覺中消失。
只是有些奇怪，許阿姨總是躲著我走，我想，或許是心虛吧，散布謠言，她負最大責任。
今年的夏季來得很遲，七月份了，我為什麽總覺得暖和不了。
深黑是眼淚的底色，可我一想你，世界便入了夜。
怎麽辦呢？我好像永遠只能住進見不到太陽的黑夜裏了。
報社的項目自然是做不成的，但是雙方還是很體面地沒有明說，直接告訴我們因資金不到位，項目暫時擱置了。
林抒給我的u盤我還沒有交出去，但蘭姐後續也沒有了其他動作，想必是林抒有跟她說過我手裏有對她不利的證據。
我不敢想蘭姐得知林抒為了我這麽做時的反應，會不會又氣得高血壓進了醫院。
小姑那次打電話來沒有提到，應該是沒有吧。
所有的事情仿佛是一場惡魔裝點得華麗的噩夢，我的天使曾向我伸出援手，但似乎也救贖不了我。
時間慢悠悠晃到了年末。
今年的冬天冷空氣頻頻，把人的意志都凍僵硬了，日覆一日，我變成了一個斷線的風箏，沒有歸處，餘生只能飄蕩。
沿路的店鋪櫥窗上貼著聖誕老人，門口掛著鈴鐺，很濃的節日氣氛。再過兩天就是平安夜。
我還欠著林抒一個聖誕。
又很遺憾了。
可我總是沒法傷心太久，現實又會把我拉回這個愧疚的漩渦。
氣溫一低下來，我媽的膝蓋和肩膀又開始酸痛。
這些舊患折磨她，那些往事也折磨著我。
每每這個時候，我就總憤恨不平，想起我媽在蘭姐面前跪下的那一幕。
其實在收到林抒的u盤當晚，我是多麽想要立刻把u盤送去給報社紀委辦公室。
那天等我媽回來，我跟她說了這件事，她沒有表態，讓我自己決定。
可是等到天亮，上班時間到了，我查了報社紀委辦公室的電話，查了當地紀檢辦公室的電話。
在輸入號碼後，那個撥出鍵就出現在我眼前，只要動一動手指，就能報仇雪恨，我媽破碎的尊嚴能夠得到修覆，我的公司也將徹底解決蘭姐繼續報覆的隱患。
可是，我盯著這個撥通的按鍵，手指卻怎麽也點不下去。
我對一切的恨在鼓勵我按下去，可我對林抒的愛又更用力地壓住了我猶豫的手。
我愛我媽，可我也愛林抒，這讓我怎麽選擇？舉報蘭姐，林抒同樣會受傷害，那是她親媽，我不舍得我媽受委屈，她同樣也不希望她媽這輩子都毀了。
我曾經以為，只要我出人頭地，就可以揚眉吐氣，讓我媽也直起腰桿，可是蘭姐這一巴掌徹底將我打醒，我不管怎麽努力，永遠也踏不入他們上流社會的半級階梯。
踏不了就不踏，我遠離他們就是了，我跟我媽關起門來過好自己的生活，也很美滿幸福。
可如今，是誰讓我們的美好生活破碎的？是蘭姐，是她的惡魔之手。
她真的想把我趕盡殺絕。
天知道我多想把受到的欺負如數奉還，大不了不做跟報社有關的項目，這個城市這麽大，蘭姐他們還能一手遮天嗎？
但她好像真的能。
而我只能苦笑。
這一巴掌打在臉上很痛，但遠不如現實在胸口劃開一刀痛，更不如我媽在他們面前、在我面前跪下去，雙膝碰到又硬又冰的地板那麽痛。
她撕開了維護大半生的尊嚴，丟掉了後半生的尊嚴，只是為了保護我光鮮的人生。
所以要我怎麽還回去？我的委屈、憤怒，除了以若無其事的方式表現出來，還能怎麽做？怎麽做才能不讓林抒為難？
他們是林抒的爸媽，是我恨透了卻也不能傷害的人。
這簡直等同於一命抵一命的代價了。
太殘忍了。
終究還是鎖上了屏幕，若無其事地去上班。
我媽也沒有再問過這件事。
事情已經過去了好幾個月，我依然沒想好這個u盤要如何處理。
我想問一下我媽的意見，她也是受害者，也有決定原不原諒蘭姐的資格，我會尊重她的任何選擇。
但我媽卻跟我說：“事情都過去了，你和公司也沒有受到什麽影響，就算了，她一個女人挺不容易的，快退休了，我們大度一點，以德報怨。”
“可是她......她讓你......”我說不出口“跪下”這個詞。這無疑是在我和我媽的尊嚴上，再踐踏一回。
我媽搖頭制止我，說：“沒關系，都過去了，她也差點失去她的女兒，對於一個母親來說，女兒對她只有埋怨，只想離開，這就是上天對她的懲罰，是她的報應。”
對，她在遭受我們以為的報應，但她真的在乎嗎？她會在乎林抒離開她，背叛她，不認她嗎？
也許並不，她只是要林抒聽話，聽她的安排，做她的工具人，做她在外面拿得出手炫耀的資本。
我還是不甘心：“媽，那你解氣嗎？你能原諒嗎？我原諒不了。”
我媽反而笑了，慈眉善目，眼角細細的皺紋卻刺痛我的心。她釋懷般地說：“媽媽活了大半輩子，如果什麽事都要追究，那欠我的人太多了，太多了。”
我沈默得更安靜，這個世界欠我們的太多了，太多了。
突然，我媽將手輕輕搭在我的肩膀，緩慢而沈重地開口：“要是你把啊蘭舉報了，你和林抒之間......”
我媽眉頭皺得緊，搖了搖頭，不再往下說。
她使了勁，按著我的肩膀助力起身。
我還在替我媽不值得，她越是寬容，我越是想把一切還回去，轉頭一想，才意識到，我媽說的......
我和林抒的可能。
我驚喜地擡頭看她，極力地希望從她的神情或者言語中得到一絲的默認，可是相反的，她站著俯視著我：“我並不是同意你們在一起，我當然希望你們都能找到自己的歸宿，結婚生子最好了，可是人生的路真的很長，時代變化這麽大，我左右不了你們的路。”
“這個u盤你自己決定怎麽處理，我不幹涉，你也不用顧慮我會不會不高興，我剛剛表態了，這些事在我這裏都過去了，媽媽也希望你能讓它過去。”
“這樣，你今後的人生才能過得開心輕松，媽媽不想你被過去束縛，被我束縛。你長大了，自己有主意了，路是你自己選的，我也沒辦法陪你一輩子。”
我張了張口，不想我媽說這種話，但我媽搖了搖手：“不用說，媽媽知道，只是啊，我自己辛苦了大半輩子，管不了你們了，我也想享享清福了。”
我覺得我媽松口了，便迫不及待地追問：“那我可以去找林抒嗎？”
我媽溫和的目光變得覆雜起來：“你問我，我是不希望你去的。”
我落寞地望著我媽走向廚房的背影。
我的期待一落千丈。
因為我媽在聽到我想去找林抒之後，眼裏的覆雜中有了極大的痛苦。
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