各奔天涯
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各奔天涯
83.各奔天涯
回了家，我媽已經做好了晚飯在等我，只問了我沒事吧，我說穩定了。對於蘭姐的情況我不願多說半個字。
吃過晚飯，我媽說有些累了，要早點睡，九點不到就進了房間，我想可能是今天太早起來，困了。
我自己待在客廳沒有睡意，想找林抒，又不知道說些什麽，好像一跟她聊天，我就覺得我倆是一對苦命鴛鴦各奔天涯了，那種悲傷而絕望的情緒就能輕而易舉地蔓延開來。
我打打刪刪，鎖上了手機屏幕。
我坐了一會兒，隱約聞見似有若無的藥酒味道。確定了一下，是我媽房間來的。
我走到房間門口，看見我媽擡起頭，應該是聽見我過來的動靜。
我走進去，她卻慌忙地把褲腳往下拉，裝作若無其事的樣子。
我都看到了，就算沒有看到，我也能夠猜得到，她在給膝蓋上藥。
我擔心地上前：“很嚴重是不是？我看看。”
我媽一手攔著：“沒什麽好看的，就是老毛病，擦幾天藥酒就好了。”
“你讓我看看，是不是擦破皮了？還是磕到骨頭了？”
“沒有，你別管了，去忙你的。”我媽邊說邊不讓我坐下，推著我要趕我出去。
可我怎麽能放得下心。
但我媽執意堅持沒事，就是不肯讓我看，她頑固起來誰都拿她沒辦法。我不想再逼她，只好退出房間。
肯定傷得不輕。
我媽都六十出頭了，那麽一跪，免不了傷筋動骨。
我當時怎麽就沒有意識到呢？
我氣我自己的自私，當時只顧著那點可憐的自尊心，沒有想過我媽一把年紀的身體也經不起這樣的折騰。
那種自責和怨恨又鋪天蓋地地上頭，沖撞得我生不如死。
我想起我去外地讀大學那幾年，我媽總是叮囑我想吃什麽就買什麽吃，每個月生活費都給足了。
那時候她還沒到退休年紀，拿不了退休金，我問她哪來那麽多錢，她只說做手工的，現在的手工錢給得多，而且也做了那麽多年，老板看她一個人不容易，總是給她介紹容易幹又工資高的活兒。
我信了。
直到畢業回來幾年後，有一次跟我媽去市場遇到了一位阿姨，是她口中的“老板”，但並不是做手工的，是開服裝批發的。
那阿姨話多，見到我就說：“小姑娘，畢業了，你媽終於可以享享福了。”
“你媽媽為了你真的特別辛苦，太不容易了。那時候我不打算請年紀那麽大的，還是女的，但是你媽同事跟我是好姐妹，跟我說你媽有力氣能幹活，有個女兒在讀大學，一個人帶孩子，實在需要這份工作，我心軟了才讓你媽來我倉庫幫忙裝貨。”
我媽在一旁笑笑地想轉移換題，到底是沒攔住，那阿姨還在自顧自說。
“你媽啊，太能吃苦了，有一次扭傷了手，都腫了，她舍不得請假，搬貨的時候扛不住，把我包裝好的一袋子貨摔破了，我才知道她手受傷，看在我那老姐妹的面上，我讓她該看醫生去看醫生，別心疼醫藥費，我算工傷補給她，也不扣她工資，你媽是老實人，不肯占我便宜，我說了她手傷到了，在我這幫倒忙，還不如回去養好了才能給我做事，她才答應去看醫生。”
“都過去了，不提了不提了，我們還有事先走了。”我媽拉著我想走。
我不肯，這些事我從來不知道，終於有人能告訴我真相，我想聽，我想了解這些細枝末節的、別人口中的苦，在我媽面前，到底是什麽具象的模樣。
那阿姨卻不肯往下說了，大概是看出我媽的臉色突然不太好看，意識到自己可能多嘴了，也只好草草再囑咐一下：“小姑娘，你現在是大學生了，以後可不能忘記孝順你媽媽，一個人把你拉扯大，真不容易，得對她好。”
她拍了拍我的肩膀，那一刻我竟有莫名的厭惡，我不想讓她碰我，我躲了一下。
回去的路上，我五味雜陳，有些生氣，我媽沒告訴我這些，但她肯定怕我擔心，於是我的生氣又變成了自責；還有些生氣，是從小到大，所有人都要我念著我媽的好，要我孝順我媽，我明明很聽話了，我也會孝順的，但這這些人卻總是要站在自我優越感的道德線上，一遍遍地提醒我，我媽為我吃了多少苦，而我也吞下了多少委屈。
為什麽要這樣呢？
那些叫我要對我媽好的人也在或多或少地欺負我媽啊。
那天回到家，我媽笑笑說，都過去了，沒什麽。我問她，那時候賺的錢全給了我當生活費，那她自己拿什麽生活？我媽說不記得了，過去的事老追問這些幹嗎？我逼著她說，如果她不告訴我，我就去找今天那位阿姨，總有辦法能找到的。我媽很不情願地說，自己就省著點，能怎麽省，自己只有不到五百塊的生活費，除去水電煤氣、日常通勤費，她每天吃什麽啊？
其實我也不知道追究這些是為了什麽，只不過把那道共同的傷疤重新揭開，讓她和我再痛一遍罷了。
但人總是這樣，要用一些無法彌補的歉疚來警示自己，我的餘生不應該得到太好的幸福，因為我不幸福的那部分，已經有人替我承受了。
如果我永遠不知道這些事，我是不是就會不孝順我媽？我就不會知道，我的虧欠要用餘生多少付出來償還。這些真相，只是更量化了我的虧欠，我的愧疚。我甚至一度認為，是我拖累了我媽。
看不見的傷疤有時候會比能一目了然的令人更痛啊！
又是極其漫長的一夜，陳年舊痛和血淋新傷高頻地刺激我的心臟，讓我孤獨地面對這深沈的黑夜，更往幽暗裏鉆。
我越想越深入，恨不得把所有發生過的每一處細節都用我的意念碾碎、嚼爛。
然而越想越發現，或許被我忽略掉的不止我媽膝蓋的疼痛。
面對蘭姐的威脅，我媽好像很篤定蘭姐就是要置我於死地，想也不想就跪下，她還說“明知道”。
我媽一定先知道了蘭姐要對我做什麽。
我突然想起我媽今天一大早過來找我，還說前一晚蘭姐給她打了電話，她話裏有話，莫非是蘭姐早就用我威脅過她，所以才會把我看得那麽緊，被發現的那個晚上強烈地不允許我出去。
還有林抒，林抒會不會也早知道什麽，她是說了“陷害”，才得到了一巴掌的。
原來！
怎麽那麽多個時刻，我都沒能察覺到呢！
原來所有人都知道，只是誰都沒有告訴我。
她們想要保護我，但以這樣的方式，既憐憫又殘忍。
我好像真是個沒用的人，保護不了自己，保護不了我媽，保護不了林抒，也保護不了我們的愛情。
而想要保護我的人，也把自己弄得遍體鱗傷。
我又開始覺得我是一個負擔，拖累了所有人。
我想，如果沒有我，一切是不是就能順理成章地好起來，是不是我的存在，總給愛我的人帶去麻煩和困擾。
情緒裏的酸澀跑進了眼睛，惹得我熱淚盈眶。
我媽房間裏面變得安靜，不知道她是睡下了，還是也在偷偷悲傷——她幫我養這麽大，根本沒想過我會喜歡女孩子，還會喜歡名義上的親戚、外甥女，這完全顛覆她的價值觀啊，她怎麽能接受得了，怎麽能為我感到高興？
現在才想這些為時已晚，該發生的，木已成舟。
我只有滿腹愧疚。
我再次推開她的房門，她正在整理收進來還沒疊的衣服。
面上看不出任何情緒的痕跡。
我內心暗自慶幸，起碼當下她並沒有太難過和擔憂。
我站在門口，猶猶豫豫地開口：“我......”
“對不起”三個字始終說不出來。
我媽擡起頭看了我一眼，又低下，繼續疊衣服。
“我會處理好蘭姐的事，你不用擔心。”
我媽依舊沒有停下，只一昧沈默。
“這些年我在圈內也有一些人脈，還有她今天說的那個小黃總，我再去聯系她看看，這件事對她也不利，她一定也不會承認的。”
見我媽一直不理我，我打算離開了。
卻在我轉身的同時，我媽說話了。
“你怎麽處理？她認識那麽多大領導，要給你隨便安一個罪名，那不是一句話的事嗎？”
“媽媽也求你了，別再跟林抒糾纏了，你不是答應我了嗎？”
她問得平靜而低沈。
我沒有轉回身，淚就在眼裏打轉，卻倔強得始終不肯流下來。
就像我對林抒倔強的愛不願意為誰妥協。
但是淚還是流了出來。是地心引力的作用。我們怎麽違背得了自然規律？
我們在這諾大世間微不足道的愛，又如何違背得了世俗的定律？
我媽在身後又說了一句：“是不是要逼媽媽也跪下來求你啊？”
她還是說得柔軟又誠懇，明明是在逼我，語氣裏卻沒有半分的強硬。
我還能說什麽呢？
說反對的話，說讓她傷心的話，還是謊話？
“好。”我不想再騙她，也不想再讓林抒和她爸媽反目。
那樣，就不是我愛的林抒了。我是真的希望她當一個孝順的女兒。
那幾天林抒奔波於家裏和醫院，她怕刺激到蘭姐，暫時沒跟我聯系。
我媽要求我回家住，大概也是怕我偷偷跑去找林抒。她用各種理由把我留下，一下子說她腰痛，沒法幹活，一下子說她頭痛，可能感冒了。我媽半年前才去做了體檢，報告的各項指標都在正常值範圍內，至於身體上的一些毛病，醫生說可能是年紀大了，關節勞損才會不舒服。
而我明知道是謊言，也甘心服從。
她是為我才讓老毛病犯了的，我怎麽忍心違背她。
她把全部的愛都給了我，把生命最重要的尊嚴給了我，她好像，只有我。我怎麽能拋下她，拋下這個世界上我唯一的媽媽？如果是這樣沒有良心的我，會值得林抒愛嗎？
不值得吧。
我不知道對不對，我只是不想她傷心，我知道也不該把傷心留給林抒，可是無論怎麽選，我都是自私，我都是貪心。
我和林抒因為現實的層層阻礙，根本沒法見面，連想念都偷偷摸摸。
我們都有自己必須守護的人，這是代價，是我們長大成人、活成今天這個樣子需要回報的代價，也是為人子女的擔當和使命。
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我自己待在客廳沒有睡意，想找林抒，又不知道說些什麽，好像一跟她聊天，我就覺得我倆是一對苦命鴛鴦各奔天涯了，那種悲傷而絕望的情緒就能輕而易舉地蔓延開來。
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我走到房間門口，看見我媽擡起頭，應該是聽見我過來的動靜。
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我都看到了，就算沒有看到，我也能夠猜得到，她在給膝蓋上藥。
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“沒有，你別管了，去忙你的。”我媽邊說邊不讓我坐下，推著我要趕我出去。
可我怎麽能放得下心。
但我媽執意堅持沒事，就是不肯讓我看，她頑固起來誰都拿她沒辦法。我不想再逼她，只好退出房間。
肯定傷得不輕。
我媽都六十出頭了，那麽一跪，免不了傷筋動骨。
我當時怎麽就沒有意識到呢？
我氣我自己的自私，當時只顧著那點可憐的自尊心，沒有想過我媽一把年紀的身體也經不起這樣的折騰。
那種自責和怨恨又鋪天蓋地地上頭，沖撞得我生不如死。
我想起我去外地讀大學那幾年，我媽總是叮囑我想吃什麽就買什麽吃，每個月生活費都給足了。
那時候她還沒到退休年紀，拿不了退休金，我問她哪來那麽多錢，她只說做手工的，現在的手工錢給得多，而且也做了那麽多年，老板看她一個人不容易，總是給她介紹容易幹又工資高的活兒。
我信了。
直到畢業回來幾年後，有一次跟我媽去市場遇到了一位阿姨，是她口中的“老板”，但並不是做手工的，是開服裝批發的。
那阿姨話多，見到我就說：“小姑娘，畢業了，你媽終於可以享享福了。”
“你媽媽為了你真的特別辛苦，太不容易了。那時候我不打算請年紀那麽大的，還是女的，但是你媽同事跟我是好姐妹，跟我說你媽有力氣能幹活，有個女兒在讀大學，一個人帶孩子，實在需要這份工作，我心軟了才讓你媽來我倉庫幫忙裝貨。”
我媽在一旁笑笑地想轉移換題，到底是沒攔住，那阿姨還在自顧自說。
“你媽啊，太能吃苦了，有一次扭傷了手，都腫了，她舍不得請假，搬貨的時候扛不住，把我包裝好的一袋子貨摔破了，我才知道她手受傷，看在我那老姐妹的面上，我讓她該看醫生去看醫生，別心疼醫藥費，我算工傷補給她，也不扣她工資，你媽是老實人，不肯占我便宜，我說了她手傷到了，在我這幫倒忙，還不如回去養好了才能給我做事，她才答應去看醫生。”
“都過去了，不提了不提了，我們還有事先走了。”我媽拉著我想走。
我不肯，這些事我從來不知道，終於有人能告訴我真相，我想聽，我想了解這些細枝末節的、別人口中的苦，在我媽面前，到底是什麽具象的模樣。
那阿姨卻不肯往下說了，大概是看出我媽的臉色突然不太好看，意識到自己可能多嘴了，也只好草草再囑咐一下：“小姑娘，你現在是大學生了，以後可不能忘記孝順你媽媽，一個人把你拉扯大，真不容易，得對她好。”
她拍了拍我的肩膀，那一刻我竟有莫名的厭惡，我不想讓她碰我，我躲了一下。
回去的路上，我五味雜陳，有些生氣，我媽沒告訴我這些，但她肯定怕我擔心，於是我的生氣又變成了自責；還有些生氣，是從小到大，所有人都要我念著我媽的好，要我孝順我媽，我明明很聽話了，我也會孝順的，但這這些人卻總是要站在自我優越感的道德線上，一遍遍地提醒我，我媽為我吃了多少苦，而我也吞下了多少委屈。
為什麽要這樣呢？
那些叫我要對我媽好的人也在或多或少地欺負我媽啊。
那天回到家，我媽笑笑說，都過去了，沒什麽。我問她，那時候賺的錢全給了我當生活費，那她自己拿什麽生活？我媽說不記得了，過去的事老追問這些幹嗎？我逼著她說，如果她不告訴我，我就去找今天那位阿姨，總有辦法能找到的。我媽很不情願地說，自己就省著點，能怎麽省，自己只有不到五百塊的生活費，除去水電煤氣、日常通勤費，她每天吃什麽啊？
其實我也不知道追究這些是為了什麽，只不過把那道共同的傷疤重新揭開，讓她和我再痛一遍罷了。
但人總是這樣，要用一些無法彌補的歉疚來警示自己，我的餘生不應該得到太好的幸福，因為我不幸福的那部分，已經有人替我承受了。
如果我永遠不知道這些事，我是不是就會不孝順我媽？我就不會知道，我的虧欠要用餘生多少付出來償還。這些真相，只是更量化了我的虧欠，我的愧疚。我甚至一度認為，是我拖累了我媽。
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然而越想越發現，或許被我忽略掉的不止我媽膝蓋的疼痛。
面對蘭姐的威脅，我媽好像很篤定蘭姐就是要置我於死地，想也不想就跪下，她還說“明知道”。
我媽一定先知道了蘭姐要對我做什麽。
我突然想起我媽今天一大早過來找我，還說前一晚蘭姐給她打了電話，她話裏有話，莫非是蘭姐早就用我威脅過她，所以才會把我看得那麽緊，被發現的那個晚上強烈地不允許我出去。
還有林抒，林抒會不會也早知道什麽，她是說了“陷害”，才得到了一巴掌的。
原來！
怎麽那麽多個時刻，我都沒能察覺到呢！
原來所有人都知道，只是誰都沒有告訴我。
她們想要保護我，但以這樣的方式，既憐憫又殘忍。
我好像真是個沒用的人，保護不了自己，保護不了我媽，保護不了林抒，也保護不了我們的愛情。
而想要保護我的人，也把自己弄得遍體鱗傷。
我又開始覺得我是一個負擔，拖累了所有人。
我想，如果沒有我，一切是不是就能順理成章地好起來，是不是我的存在，總給愛我的人帶去麻煩和困擾。
情緒裏的酸澀跑進了眼睛，惹得我熱淚盈眶。
我媽房間裏面變得安靜，不知道她是睡下了，還是也在偷偷悲傷——她幫我養這麽大，根本沒想過我會喜歡女孩子，還會喜歡名義上的親戚、外甥女，這完全顛覆她的價值觀啊，她怎麽能接受得了，怎麽能為我感到高興？
現在才想這些為時已晚，該發生的，木已成舟。
我只有滿腹愧疚。
我再次推開她的房門，她正在整理收進來還沒疊的衣服。
面上看不出任何情緒的痕跡。
我內心暗自慶幸，起碼當下她並沒有太難過和擔憂。
我站在門口，猶猶豫豫地開口：“我......”
“對不起”三個字始終說不出來。
我媽擡起頭看了我一眼，又低下，繼續疊衣服。
“我會處理好蘭姐的事，你不用擔心。”
我媽依舊沒有停下，只一昧沈默。
“這些年我在圈內也有一些人脈，還有她今天說的那個小黃總，我再去聯系她看看，這件事對她也不利，她一定也不會承認的。”
見我媽一直不理我，我打算離開了。
卻在我轉身的同時，我媽說話了。
“你怎麽處理？她認識那麽多大領導，要給你隨便安一個罪名，那不是一句話的事嗎？”
“媽媽也求你了，別再跟林抒糾纏了，你不是答應我了嗎？”
她問得平靜而低沈。
我沒有轉回身，淚就在眼裏打轉，卻倔強得始終不肯流下來。
就像我對林抒倔強的愛不願意為誰妥協。
但是淚還是流了出來。是地心引力的作用。我們怎麽違背得了自然規律？
我們在這諾大世間微不足道的愛，又如何違背得了世俗的定律？
我媽在身後又說了一句：“是不是要逼媽媽也跪下來求你啊？”
她還是說得柔軟又誠懇，明明是在逼我，語氣裏卻沒有半分的強硬。
我還能說什麽呢？
說反對的話，說讓她傷心的話，還是謊話？
“好。”我不想再騙她，也不想再讓林抒和她爸媽反目。
那樣，就不是我愛的林抒了。我是真的希望她當一個孝順的女兒。
那幾天林抒奔波於家裏和醫院，她怕刺激到蘭姐，暫時沒跟我聯系。
我媽要求我回家住，大概也是怕我偷偷跑去找林抒。她用各種理由把我留下，一下子說她腰痛，沒法幹活，一下子說她頭痛，可能感冒了。我媽半年前才去做了體檢，報告的各項指標都在正常值範圍內，至於身體上的一些毛病，醫生說可能是年紀大了，關節勞損才會不舒服。
而我明知道是謊言，也甘心服從。
她是為我才讓老毛病犯了的，我怎麽忍心違背她。
她把全部的愛都給了我，把生命最重要的尊嚴給了我，她好像，只有我。我怎麽能拋下她，拋下這個世界上我唯一的媽媽？如果是這樣沒有良心的我，會值得林抒愛嗎？
不值得吧。
我不知道對不對，我只是不想她傷心，我知道也不該把傷心留給林抒，可是無論怎麽選，我都是自私，我都是貪心。
我和林抒因為現實的層層阻礙，根本沒法見面，連想念都偷偷摸摸。
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