像毒藥
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像毒藥
46.像毒藥
人的情緒有時候連自己都理解不了，明明被傷害的人是我和我媽，但一直以來，我都覺得羞恥，好像錯的人是我們。但是，錯在哪裏呢？
很長一段時間，我都擡不起頭，我找不到存在的價值，尤其當看到我媽把手工活一袋袋背回家，淩晨三四點，我醒來上廁所，她還在客廳佝僂著身子幹活，只放了盞很不亮的臺燈，大概是怕影響我睡覺。
聲音放得很輕，手上的動作卻很熟練，這得是多少個日夜練就的技能——應對生活苦難的技能。
她的手已布滿塑料手工一遍一遍紮傷而留下的老繭，還有直不起的腰，又重又大的眼袋，蒼白卻只舍得在過年才染一次的頭發......
我又咽下了多少個日夜的無奈與心疼，將淚水化作磨碎的不甘和頑強攥成拳頭，然後若無其事地裝成一個還不懂事的孩子，上完廁所回房間繼續睡覺。
我和我媽都不曾因為這樣的苦境落淚，哭給誰看？只會讓我們彼此更心疼對方，只會讓等著看我們笑話的親戚覺得我們真的活該。
所以我拼命活著，也拼命想讓我媽更好地活著。
我曾以為我仇富，其實是長在我骨子裏的對金錢的無力，是對因金錢差異帶來的階級歧視而受到屈辱的抵觸。
富有的人會更富有，對他們來說，動一動手指頭，就完成了一筆高回報率的投資，就能吃喝玩樂然後等著年底分紅，他們賺錢太容易了，花錢的速度可能都沒有賺錢來得快。他們是用錢換更多的錢。
可對我們來說，錢是犧牲自己的尊嚴、健康和希冀，才能換來勉強維持生計的，是不等價的交換，又何來公平？
哪怕是現在，我也做不到我想要的“公平”，但起碼我媽可以不再為錢犯愁，我就已經很滿足，很滿足了。
我覺得我的人生這樣就很好。
只是從某一刻開始，我的眼裏住進了林抒。
我只看到了林抒。
此時，她就在我面前，呼吸可聞。
我才意識到，我本該自尊心很強地產生抵觸心理——不需要林抒同情、可憐；我會認為她對我媽的關心、對我的友好，是出自她養尊處優高高在上俯視人間疾苦產生出的憐憫心，但竟然沒有。
原來我早就在心裏將她與偏見裏的那些富二代區分得很清楚，她讓我感受到的關心，是低姿態的真心。
我一點也不質疑她想要親近我媽、想要幫助我，是上位者對弱勢者的接濟，相反的，她讓我覺得的是，她在努力地融入我的世界裏，想要站在我的氛圍裏，重新去尋找真正屬於她的對世界的態度。
她親近我媽，認識我身邊的人，甚至加他們的微信，大概也是想要更多地了解我，甚至幫我一起照顧身邊的我在乎的人。
面對她，我已不再窘迫。
有人托著一份厚重的安全感，就在我的身後，在我不確定的未來裏，讓我握住了確定的答案。
我點點頭。
想了想又問：“所以之前家裏聚餐，你給我媽夾菜什麽的，也是因為想要親近她？”
“不然呢？”
我很心虛：“對不起啊，我那時候小肚雞腸，看不慣你在我媽面前表現得乖巧伶俐，我就覺得你特裝，其實我小時候，應該說在我還沒真正了解你之前，我都是不喜歡你的，甚至還......妒忌你。”
我小心翼翼地看她一眼：“你會不會生氣？”
“我知道你一開始有些排斥我，只是我沒想到這麽討厭我啊。”
“沒有，也沒有很討厭，”我急得抓緊她的手腕，“就是......妒忌，妒忌真的是個害人的東西。”
她不說話了，幾根手指輪著敲在被單上。
我拿不準她什麽意思，忐忑地問：“你真生氣了？那都是以前不懂事啊，我道歉，你別生氣行不行？”
“沒有，我沒有生氣，我只是在反省，有錢是我的錯嗎？”
“啊？”這話她是認真的嗎？
我也顧不得真假，這種時候千錯萬錯都是我的錯：“不是不是，是我的錯，是我不夠成熟的錯，我就該學著家裏那些人，巴結巴結你。”
“那你為什麽不巴結我？”
“我......”我被她繞來繞去，腦筋都打結了，什麽意思嘛！
她壓了壓嘴角，我看到了，她欲笑不笑。
又是這樣！又是這樣！
“睡覺。”我懶得跟她爭辯了，她愛生氣不生氣，我都有點生氣了。
我已經閉上了眼睛。
這個夜晚實在太短了，月亮都去睡了。我的感知都能隱隱看見地平線上已經升起第一縷陽光，灰蒙蒙的世界逐漸顯露出一片藍色，原來日頭將要落下和即將升起，都是同樣的藍色，但後者是等待被照亮。
是值得期待的希望。
我突然緬懷陳年舊事、有感而發的思緒就在這裏結束吧，我不打算說出來讓林抒心疼我，如果她心疼了，我也會心疼的。過去的苦難就該隨著過去的黑夜，徹徹底底、完完整整地留在過去。
未來還那麽長，總比過往長，總比這個夜晚長，只把幸福留給以後的時光、留給我和林抒的好日子，不好嗎？
“好好好，睡覺，”她給我蓋好了被子，拍了幾下，“我不生氣，不管從前怎樣，那都是過去了，未來才重要。”
我揚著嘴角，想張口說些什麽，卻只覺得唇部也失去了力氣，迷迷糊糊，昏昏欲睡。
在半夢半醒之際，我莫名想到了，我們現在算什麽呢？她好像沒說過“也喜歡我”之類的話。
她怎麽都不說呢？
越想越覺得不舒服，一點點冒出頭的煩躁趕跑了睡意。我翻了個身，她已經睡得很熟，呼吸均勻，一陣陣暖呼呼的氣流竄出被窩。
是在做著什麽好夢？
我撇了撇嘴，算了，就當她今晚的說過了，明天的等睡醒了再找她討回來。於是我偷偷地鉆過去，貼上她的身體。
她的身體很暖，溫度穿過睡衣，軟乎乎地侵襲我的肌膚，是一樣的體溫，可我總覺得她的更暖和。
像披了一件被午後太陽曬過的羊絨毛衣。
能把那一年在公車站的寒冷都驅散。
她的心跳聲落進我的耳朵裏，連我的呼吸也共振。
這種感覺很奇妙，在我近三十年的人生裏，是一種陌生又被渴望的體驗，這種舒適像毒藥，會上癮，讓人食髓知味，欲求不足。
可我怕弄醒她，不敢再貼她太緊，只能輕手輕腳把手環在她的腰上......
漸入夢境。
或許我也做了一夜不被打擾的好夢。
眼睛一閉一睜，房間裏還是跟入睡前一樣，依舊黑漆漆的一片，脫下的毛衣依舊以那樣的姿勢攤在小沙發上，任由袖口滑落了一部分在地上。
可是又跟入睡前不同，床上的人只有我。
如大夢初醒，恍惚間，我竟不知道睡前的一切是夢，還是眼前的一切是夢。
我摸了摸身邊的空位，真實的溫度和枕頭上殘留的淡香卻告訴我，不管是睡前還是眼前，這一切都不是夢。
感覺睡了很久，不止一夜，可是醒來還是有種”不知今夕何夕“的困頓。
我撐著重重的的身體起床，拉開窗簾，只看到樓下的綠化樹露著光禿禿的枝椏，沾了點凝滯的金黃色，它取暖的太陽在西沈，很快，最後的那一點殘留的輝光也消失得毫無蹤跡。
這是傍晚了？
我有些混沌，拿了手機確認一下時間，下午五點過了幾分鐘。
快天黑了，我索性把窗簾都打開，讓房間也透口氣。然後坐回床上，看著緊閉的房門，我有些不敢出去。
不知道別人會不會這樣，跟自己喜歡的人開誠布公地袒露心意後，還一起睡了一覺，醒來後的心情很覆雜，既興奮又羞怯，既想見又不好意思見。
明明在自己家裏，是最熟悉最有安全感的房間，我卻坐立不安地站也不是，坐也不是。
要不給她發個微信吧？
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46.像毒藥
人的情緒有時候連自己都理解不了，明明被傷害的人是我和我媽，但一直以來，我都覺得羞恥，好像錯的人是我們。但是，錯在哪裏呢？
很長一段時間，我都擡不起頭，我找不到存在的價值，尤其當看到我媽把手工活一袋袋背回家，淩晨三四點，我醒來上廁所，她還在客廳佝僂著身子幹活，只放了盞很不亮的臺燈，大概是怕影響我睡覺。
聲音放得很輕，手上的動作卻很熟練，這得是多少個日夜練就的技能——應對生活苦難的技能。
她的手已布滿塑料手工一遍一遍紮傷而留下的老繭，還有直不起的腰，又重又大的眼袋，蒼白卻只舍得在過年才染一次的頭發......
我又咽下了多少個日夜的無奈與心疼，將淚水化作磨碎的不甘和頑強攥成拳頭，然後若無其事地裝成一個還不懂事的孩子，上完廁所回房間繼續睡覺。
我和我媽都不曾因為這樣的苦境落淚，哭給誰看？只會讓我們彼此更心疼對方，只會讓等著看我們笑話的親戚覺得我們真的活該。
所以我拼命活著，也拼命想讓我媽更好地活著。
我曾以為我仇富，其實是長在我骨子裏的對金錢的無力，是對因金錢差異帶來的階級歧視而受到屈辱的抵觸。
富有的人會更富有，對他們來說，動一動手指頭，就完成了一筆高回報率的投資，就能吃喝玩樂然後等著年底分紅，他們賺錢太容易了，花錢的速度可能都沒有賺錢來得快。他們是用錢換更多的錢。
可對我們來說，錢是犧牲自己的尊嚴、健康和希冀，才能換來勉強維持生計的，是不等價的交換，又何來公平？
哪怕是現在，我也做不到我想要的“公平”，但起碼我媽可以不再為錢犯愁，我就已經很滿足，很滿足了。
我覺得我的人生這樣就很好。
只是從某一刻開始，我的眼裏住進了林抒。
我只看到了林抒。
此時，她就在我面前，呼吸可聞。
我才意識到，我本該自尊心很強地產生抵觸心理——不需要林抒同情、可憐；我會認為她對我媽的關心、對我的友好，是出自她養尊處優高高在上俯視人間疾苦產生出的憐憫心，但竟然沒有。
原來我早就在心裏將她與偏見裏的那些富二代區分得很清楚，她讓我感受到的關心，是低姿態的真心。
我一點也不質疑她想要親近我媽、想要幫助我，是上位者對弱勢者的接濟，相反的，她讓我覺得的是，她在努力地融入我的世界裏，想要站在我的氛圍裏，重新去尋找真正屬於她的對世界的態度。
她親近我媽，認識我身邊的人，甚至加他們的微信，大概也是想要更多地了解我，甚至幫我一起照顧身邊的我在乎的人。
面對她，我已不再窘迫。
有人托著一份厚重的安全感，就在我的身後，在我不確定的未來裏，讓我握住了確定的答案。
我點點頭。
想了想又問：“所以之前家裏聚餐，你給我媽夾菜什麽的，也是因為想要親近她？”
“不然呢？”
我很心虛：“對不起啊，我那時候小肚雞腸，看不慣你在我媽面前表現得乖巧伶俐，我就覺得你特裝，其實我小時候，應該說在我還沒真正了解你之前，我都是不喜歡你的，甚至還......妒忌你。”
我小心翼翼地看她一眼：“你會不會生氣？”
“我知道你一開始有些排斥我，只是我沒想到這麽討厭我啊。”
“沒有，也沒有很討厭，”我急得抓緊她的手腕，“就是......妒忌，妒忌真的是個害人的東西。”
她不說話了，幾根手指輪著敲在被單上。
我拿不準她什麽意思，忐忑地問：“你真生氣了？那都是以前不懂事啊，我道歉，你別生氣行不行？”
“沒有，我沒有生氣，我只是在反省，有錢是我的錯嗎？”
“啊？”這話她是認真的嗎？
我也顧不得真假，這種時候千錯萬錯都是我的錯：“不是不是，是我的錯，是我不夠成熟的錯，我就該學著家裏那些人，巴結巴結你。”
“那你為什麽不巴結我？”
“我......”我被她繞來繞去，腦筋都打結了，什麽意思嘛！
她壓了壓嘴角，我看到了，她欲笑不笑。
又是這樣！又是這樣！
“睡覺。”我懶得跟她爭辯了，她愛生氣不生氣，我都有點生氣了。
我已經閉上了眼睛。
這個夜晚實在太短了，月亮都去睡了。我的感知都能隱隱看見地平線上已經升起第一縷陽光，灰蒙蒙的世界逐漸顯露出一片藍色，原來日頭將要落下和即將升起，都是同樣的藍色，但後者是等待被照亮。
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我突然緬懷陳年舊事、有感而發的思緒就在這裏結束吧，我不打算說出來讓林抒心疼我，如果她心疼了，我也會心疼的。過去的苦難就該隨著過去的黑夜，徹徹底底、完完整整地留在過去。
未來還那麽長，總比過往長，總比這個夜晚長，只把幸福留給以後的時光、留給我和林抒的好日子，不好嗎？
“好好好，睡覺，”她給我蓋好了被子，拍了幾下，“我不生氣，不管從前怎樣，那都是過去了，未來才重要。”
我揚著嘴角，想張口說些什麽，卻只覺得唇部也失去了力氣，迷迷糊糊，昏昏欲睡。
在半夢半醒之際，我莫名想到了，我們現在算什麽呢？她好像沒說過“也喜歡我”之類的話。
她怎麽都不說呢？
越想越覺得不舒服，一點點冒出頭的煩躁趕跑了睡意。我翻了個身，她已經睡得很熟，呼吸均勻，一陣陣暖呼呼的氣流竄出被窩。
是在做著什麽好夢？
我撇了撇嘴，算了，就當她今晚的說過了，明天的等睡醒了再找她討回來。於是我偷偷地鉆過去，貼上她的身體。
她的身體很暖，溫度穿過睡衣，軟乎乎地侵襲我的肌膚，是一樣的體溫，可我總覺得她的更暖和。
像披了一件被午後太陽曬過的羊絨毛衣。
能把那一年在公車站的寒冷都驅散。
她的心跳聲落進我的耳朵裏，連我的呼吸也共振。
這種感覺很奇妙，在我近三十年的人生裏，是一種陌生又被渴望的體驗，這種舒適像毒藥，會上癮，讓人食髓知味，欲求不足。
可我怕弄醒她，不敢再貼她太緊，只能輕手輕腳把手環在她的腰上......
漸入夢境。
或許我也做了一夜不被打擾的好夢。
眼睛一閉一睜，房間裏還是跟入睡前一樣，依舊黑漆漆的一片，脫下的毛衣依舊以那樣的姿勢攤在小沙發上，任由袖口滑落了一部分在地上。
可是又跟入睡前不同，床上的人只有我。
如大夢初醒，恍惚間，我竟不知道睡前的一切是夢，還是眼前的一切是夢。
我摸了摸身邊的空位，真實的溫度和枕頭上殘留的淡香卻告訴我，不管是睡前還是眼前，這一切都不是夢。
感覺睡了很久，不止一夜，可是醒來還是有種”不知今夕何夕“的困頓。
我撐著重重的的身體起床，拉開窗簾，只看到樓下的綠化樹露著光禿禿的枝椏，沾了點凝滯的金黃色，它取暖的太陽在西沈，很快，最後的那一點殘留的輝光也消失得毫無蹤跡。
這是傍晚了？
我有些混沌，拿了手機確認一下時間，下午五點過了幾分鐘。
快天黑了，我索性把窗簾都打開，讓房間也透口氣。然後坐回床上，看著緊閉的房門，我有些不敢出去。
不知道別人會不會這樣，跟自己喜歡的人開誠布公地袒露心意後，還一起睡了一覺，醒來後的心情很覆雜，既興奮又羞怯，既想見又不好意思見。
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