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我第一次帶她回家吃飯那個晚上，她回去後，給我和我媽都發了到家的微信，然後我沒什麽好說的，沒聊了，她反而跟我媽聊起來，我媽洗了澡回自己房間，給她發語音，我把客廳電視關了，坐在客廳玩手機，想聽聽她們聊什麽，一整晚還沒聊夠。
但好像沒有什麽有用的信息，我只聽到我媽讓她照顧好自己，然後把平時跟著公眾號學習到的那些養生知識都跟她普及。
林抒發的文字，我只聽到我媽回覆她的語音。
我真想提醒我媽，人家可是博士，就算不是醫學領域的，可好歹是博士。
等我媽聊完出來，準備去洗澡，進去了浴室沒一會兒又出來，心事重重地坐在我旁邊問我：“抒抒是不是分手了？”
我楞怔一下，有個棉花錐子在緊促地敲擊我的心臟。
“沒有吧，晚上我還聽到他們在打電話，怎麽這麽問？”
“剛剛我說到了你啊，老大不小了，還不找對象，不像她，有了穩定又優秀的男朋友，我讓她好好替我說說你。”我媽說話時，還不忘偶爾瞪一瞪我。
“她卻跟我說，你有自己的想法，而且，她說她的感情不是長輩們以為的那樣，可能沒辦法對你以身作則什麽的。”
“我聽得雲裏霧裏的，你有什麽自己的想法你要跟媽媽說啊，是不是真的不打算結婚啊？”
哦，聽懂了，我媽不是八卦她是不是真的分手了，而是作為話頭，想引出來她對我婚姻大事的擔憂。
可我卻滿心都集聚在她的感情，又是什麽樣？
我敷衍我媽：“我跟她又不熟，她知道我什麽啊，隨口說的，你別亂聽，有合適的，我會交往的。”
我沒提結婚，而是換了個說法——交往。
我對結婚真的不渴望，尤其見證了太多婚後雞飛狗跳的生活，我更加沒有這個念頭，但是我沒談過戀愛，卻被投餵了不知道多少狗糧，以至於我也偶爾會憧憬那種浪漫。自己如果有這份福氣，去擁有一個可以互相依戀的伴侶，會是一件光是想到都覺得此生無憾的事情。
我媽雖不至於封建，但畢竟也有著上一代人對幸福的傳統定義，多少還是希望我能有個圓滿的一家三口四口，她也想當個外婆玩玩。
我媽也不笨，她腦筋轉得很快，問我：“不熟，怎麽還把人帶回來吃飯？”
我腦筋也轉得很快，反問她：“你們很熟？還把我相冊拿出來。”
耿耿於懷。
翻舊帳。
鬥智鬥勇。
“她誇你長得好，事業有成，你也很優秀，讓我不要太擔心你的感情事。”
我媽又瞪我，但目光是柔和的：“我說你現在不如小時候長得好，小時候多可愛，又聽話，還愛笑，哪像現在，成天繃著個臉。”
“我哪有，我小時候也不愛笑。”
“她也是這麽說的，”我媽說著又漸漸染上笑意，“你小時候很愛笑的，誰逗你都樂呵呵，尤其是一摸你的臉，你就開心得哈哈大笑。”
“是嗎？”我沒什麽印象了。
“是啊，抒抒說想看看你愛笑的年紀長什麽樣，她肯定也沒有見過，那時候你才一兩歲，你那麽小，她也那麽小，哪裏記得，我就拿出來給她看了。”我媽大概也很懷念那個時候無憂無慮的我，說拿給林抒看，倒不如她自己也很久沒看了，也想看。
她說著，臉上的光也慢慢暗淡了：“只是後來你爸不在了，你就變得越來越孤僻，對人也是冷冰冰的。”
“媽。”我感受到了一點煽情的成分正逐漸蔓延開來。
“哎，不說了不說了，總之你開心就好，對象還是要談的，你自己把握，緣分的事，媽媽知道不能強求。”我媽擺擺手，走去浴室洗澡。
望著我媽的背影，我知道我媽又覺得對不起我。她一直覺得早年讓我跟著她吃了很多苦，我的笑容也是在那個時候，不知不覺就被生活的苦難一點點吞噬掉了。
還在上幼兒園的時候，我爸出了車禍，顱內大出血，送去醫院做了開顱手術，二十幾年前的醫術並不發達，我爸在重癥監護病房住了一個星期，把家底都花光了，甚至還欠了一大筆錢，然後走了，連個遮風擋雨的房子都不剩，只留下一窮二白的給我們母女相依為命。
我媽也是這場事故的受害者，她的家沒有了，積蓄沒有了，她只有我。我也只有她。
所以我媽其實對婚姻沒有那麽執著，大概也是覺得，並不一定結了婚有了孩子，有了一個看似完整的家庭，就是一輩子的歸宿。人生處處都是變數，每個人也都有各自的命數，只是她也覺得，該爭取的人生伴侶還是要去爭取一下的。
自卑是從那時候種下的根，它一直頑強地激勵著我，要變得更好更強，變成不再需要頻繁低頭的人。
經過三十年的歲月變遷，它依然深埋在土壤裏，不被看見，但它是我的力量，也是我的軟肋。
如果不是喜歡林抒，我大概會越來越自信，越來越勇敢地一路向前。
可是因為喜歡，我停下來腳步，又一次低頭看見了自己曾經的那雙白色帆布鞋，穿得又破又舊了。但依然換不了。買不起新鞋便是我卑微的自尊心。可憐的自尊心。
以前面對她生出的自卑源自我膚淺的認知，覺得她富有，而我貧窮。
現在面對她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已經游遍這個世界很多個國家，而我還沒有機會出過國，她的價值觀、世界觀、人生觀，一定是另一個我很難追趕的高度。
如果我追她，不止要追她，還要追上這個高度。
所以無論她有怎樣的感情，哪怕我在她眼裏稱得上優秀，我心裏都有一道屏障，在阻撓我向她靠近。
我一直在用“她有男朋友”這一點說服自己，但或許我不敢對她敞開心扉、袒露心意真正的癥結在於，我的自卑。
我很多次慶幸她有男朋友，這樣可以讓我用尚存的理智去安撫自己，我和她的不可能，又多了一個理由。
可是直到今晚，我差點看見了我和她的可能。
送她到家後，我回家洗了澡，只有進入到自己安全又熟悉的空間裏，我才能平靜、客觀地理清頭緒。
我在想，她叫我去那家那麽貴的餐廳，或許是早有預謀。她應該知道我目前的經濟狀況，明面上是一個風風光光的小資本家，可實際，對於沒有任何家底的我而言，我有房貸的壓力，有什麽都要靠自己去爭去博的壓力......
金錢不是我這種人能肆意揮霍的東西。
她早就想好了，不讓我出錢，那麽叫來Theodore也不是巧合。
而且Theodore還知道我，僅僅因為要買東西給我媽而提到我，然後他就能記住，還叫我那麽親昵的稱呼？
最可能的解釋就是林抒跟Theodore不止一次提過我，還叫過我“昭昭”，經過今晚，我知道了他們應該屬於“閨蜜”之間的感情，所以她為什麽會跟她閨蜜說起我那麽多次？
還只對我一人袒露實情？
呼之欲出的答案，無疑令我的心跳“咚咚咚”地劇烈起來，血液也逐漸澎湃。
我應該猜到了。
可是為什麽？為什麽是我？
這一切似乎都不是突然發生的。
她的預謀也不止在今晚，而是在更早以前？
或許我也早在意識到喜歡她之前，就已經十分關註她的習慣，她的小動作，她隱藏得不夠深的那些細節，所以她偶爾的沈默，是失望、難過，偶爾的撒嬌，是示弱，是好感，是喜歡。
我才發現，她對很多人也並不總是主動熱情，可我跟她的很多次聯系，都是她先主動。
從她說要給我送夜宵，從她帶我去飯局，從她第一次來我公司，或者更早，從她加我微信......
她對我，一直都比對別人特別，特別溫柔，特別耐心，特別主動。
甚至對我媽也好。
是我一直在逃避，在忽視，認定她有男朋友，從來不會往這個方向想，也深深知道我跟她的階層跨度有多大，從來不敢往這個方向想。
如今，我有了充分的證據這麽想。
這套邏輯令我激動，開心，期盼，閃過一秒的沖動，恨不得立刻也向她表明心跡。
哪怕我猜錯了。
可是下一秒，手機收到了今晚餐廳停車場的扣費信息，我點開一看——108元的停車費。
我知道那個商圈的消費水平是很高的，然而在我有限的認知裏，我還是無法理解，停了三四個小時而已，怎麽就要一百塊錢停車費？
她為我支付了昂貴的晚餐費，卻可能沒有意識到，一百塊錢的停車費對我而言也屬於昂貴。
我並不是怪她挑了個有一點超出我正常能力範圍的餐廳，我能明白她的心意，既是因為Theodore專程來找她，幫她帶回了東西，得找一個體面的餐廳來答謝人家，也是想帶我吃點好的，想對我好，只是在她向來錦衣玉食的生活環境裏，有些不值一提的東西，對我來說也舉足輕重了。
我想要是哪天我真的成為了名副其實的有錢人，我大概也無法改變我現有的對便宜和昂貴的定義。因為我的成長環境早已經固化了我的消費觀，我和她的距離，是認知導致的觀念差異。
現實狠狠在我的幻想裏抽了一鞭，童話裏的城堡便在我眼前崩塌瓦解。
在確認自己喜歡上她的那時候，我曾墮落過，我以為她有男朋友，我以為她不喜歡女生，我以為就算她喜歡女生也會有比我更優秀的人可以選擇，我以為她再怎麽選也不會是我，我們還是親戚。
但愛從來都不能用正常的邏輯去推理，她愛我，我就是最好的，我愛她，任何人都阻礙不了我們。
只有我們自己本身，才能影響相愛本身。
可現在，我背叛了我自己，我心裏的惡魔吞噬了我的勇氣，誘蠱出一些邪惡的怨念。有時候，我有點恨她的家庭那麽富有，也有點怨我從來沒有抱怨過的自己的出身，盡管這些想法很短暫地從腦海裏飄過，但它們產生了，就成為了礫石，在心裏硌出痕跡。
這個夜晚很短，但比這更短的是這份突如其來，來去匆匆的幸福。
我像是乘船沖上了最頂端的浪尖上，我站在高處，只停留了片刻，只享受了俯瞰世界的短暫片刻，就要從高處跌落，滾入翻湧的潮浪潮裏，或是淹溺，或是漂浮。
我猜到了，對吧？
但我和她的不可能，始終能找到理由。
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但好像沒有什麽有用的信息，我只聽到我媽讓她照顧好自己，然後把平時跟著公眾號學習到的那些養生知識都跟她普及。
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我真想提醒我媽，人家可是博士，就算不是醫學領域的，可好歹是博士。
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我楞怔一下，有個棉花錐子在緊促地敲擊我的心臟。
“沒有吧，晚上我還聽到他們在打電話，怎麽這麽問？”
“剛剛我說到了你啊，老大不小了，還不找對象，不像她，有了穩定又優秀的男朋友，我讓她好好替我說說你。”我媽說話時，還不忘偶爾瞪一瞪我。
“她卻跟我說，你有自己的想法，而且，她說她的感情不是長輩們以為的那樣，可能沒辦法對你以身作則什麽的。”
“我聽得雲裏霧裏的，你有什麽自己的想法你要跟媽媽說啊，是不是真的不打算結婚啊？”
哦，聽懂了，我媽不是八卦她是不是真的分手了，而是作為話頭，想引出來她對我婚姻大事的擔憂。
可我卻滿心都集聚在她的感情，又是什麽樣？
我敷衍我媽：“我跟她又不熟，她知道我什麽啊，隨口說的，你別亂聽，有合適的，我會交往的。”
我沒提結婚，而是換了個說法——交往。
我對結婚真的不渴望，尤其見證了太多婚後雞飛狗跳的生活，我更加沒有這個念頭，但是我沒談過戀愛，卻被投餵了不知道多少狗糧，以至於我也偶爾會憧憬那種浪漫。自己如果有這份福氣，去擁有一個可以互相依戀的伴侶，會是一件光是想到都覺得此生無憾的事情。
我媽雖不至於封建，但畢竟也有著上一代人對幸福的傳統定義，多少還是希望我能有個圓滿的一家三口四口，她也想當個外婆玩玩。
我媽也不笨，她腦筋轉得很快，問我：“不熟，怎麽還把人帶回來吃飯？”
我腦筋也轉得很快，反問她：“你們很熟？還把我相冊拿出來。”
耿耿於懷。
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“她誇你長得好，事業有成，你也很優秀，讓我不要太擔心你的感情事。”
我媽又瞪我，但目光是柔和的：“我說你現在不如小時候長得好，小時候多可愛，又聽話，還愛笑，哪像現在，成天繃著個臉。”
“我哪有，我小時候也不愛笑。”
“她也是這麽說的，”我媽說著又漸漸染上笑意，“你小時候很愛笑的，誰逗你都樂呵呵，尤其是一摸你的臉，你就開心得哈哈大笑。”
“是嗎？”我沒什麽印象了。
“是啊，抒抒說想看看你愛笑的年紀長什麽樣，她肯定也沒有見過，那時候你才一兩歲，你那麽小，她也那麽小，哪裏記得，我就拿出來給她看了。”我媽大概也很懷念那個時候無憂無慮的我，說拿給林抒看，倒不如她自己也很久沒看了，也想看。
她說著，臉上的光也慢慢暗淡了：“只是後來你爸不在了，你就變得越來越孤僻，對人也是冷冰冰的。”
“媽。”我感受到了一點煽情的成分正逐漸蔓延開來。
“哎，不說了不說了，總之你開心就好，對象還是要談的，你自己把握，緣分的事，媽媽知道不能強求。”我媽擺擺手，走去浴室洗澡。
望著我媽的背影，我知道我媽又覺得對不起我。她一直覺得早年讓我跟著她吃了很多苦，我的笑容也是在那個時候，不知不覺就被生活的苦難一點點吞噬掉了。
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我媽也是這場事故的受害者，她的家沒有了，積蓄沒有了，她只有我。我也只有她。
所以我媽其實對婚姻沒有那麽執著，大概也是覺得，並不一定結了婚有了孩子，有了一個看似完整的家庭，就是一輩子的歸宿。人生處處都是變數，每個人也都有各自的命數，只是她也覺得，該爭取的人生伴侶還是要去爭取一下的。
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如果不是喜歡林抒，我大概會越來越自信，越來越勇敢地一路向前。
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以前面對她生出的自卑源自我膚淺的認知，覺得她富有，而我貧窮。
現在面對她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已經游遍這個世界很多個國家，而我還沒有機會出過國，她的價值觀、世界觀、人生觀，一定是另一個我很難追趕的高度。
如果我追她，不止要追她，還要追上這個高度。
所以無論她有怎樣的感情，哪怕我在她眼裏稱得上優秀，我心裏都有一道屏障，在阻撓我向她靠近。
我一直在用“她有男朋友”這一點說服自己，但或許我不敢對她敞開心扉、袒露心意真正的癥結在於，我的自卑。
我很多次慶幸她有男朋友，這樣可以讓我用尚存的理智去安撫自己，我和她的不可能，又多了一個理由。
可是直到今晚，我差點看見了我和她的可能。
送她到家後，我回家洗了澡，只有進入到自己安全又熟悉的空間裏，我才能平靜、客觀地理清頭緒。
我在想，她叫我去那家那麽貴的餐廳，或許是早有預謀。她應該知道我目前的經濟狀況，明面上是一個風風光光的小資本家，可實際，對於沒有任何家底的我而言，我有房貸的壓力，有什麽都要靠自己去爭去博的壓力......
金錢不是我這種人能肆意揮霍的東西。
她早就想好了，不讓我出錢，那麽叫來Theodore也不是巧合。
而且Theodore還知道我，僅僅因為要買東西給我媽而提到我，然後他就能記住，還叫我那麽親昵的稱呼？
最可能的解釋就是林抒跟Theodore不止一次提過我，還叫過我“昭昭”，經過今晚，我知道了他們應該屬於“閨蜜”之間的感情，所以她為什麽會跟她閨蜜說起我那麽多次？
還只對我一人袒露實情？
呼之欲出的答案，無疑令我的心跳“咚咚咚”地劇烈起來，血液也逐漸澎湃。
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可是為什麽？為什麽是我？
這一切似乎都不是突然發生的。
她的預謀也不止在今晚，而是在更早以前？
或許我也早在意識到喜歡她之前，就已經十分關註她的習慣，她的小動作，她隱藏得不夠深的那些細節，所以她偶爾的沈默，是失望、難過，偶爾的撒嬌，是示弱，是好感，是喜歡。
我才發現，她對很多人也並不總是主動熱情，可我跟她的很多次聯系，都是她先主動。
從她說要給我送夜宵，從她帶我去飯局，從她第一次來我公司，或者更早，從她加我微信......
她對我，一直都比對別人特別，特別溫柔，特別耐心，特別主動。
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是我一直在逃避，在忽視，認定她有男朋友，從來不會往這個方向想，也深深知道我跟她的階層跨度有多大，從來不敢往這個方向想。
如今，我有了充分的證據這麽想。
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我知道那個商圈的消費水平是很高的，然而在我有限的認知裏，我還是無法理解，停了三四個小時而已，怎麽就要一百塊錢停車費？
她為我支付了昂貴的晚餐費，卻可能沒有意識到，一百塊錢的停車費對我而言也屬於昂貴。
我並不是怪她挑了個有一點超出我正常能力範圍的餐廳，我能明白她的心意，既是因為Theodore專程來找她，幫她帶回了東西，得找一個體面的餐廳來答謝人家，也是想帶我吃點好的，想對我好，只是在她向來錦衣玉食的生活環境裏，有些不值一提的東西，對我來說也舉足輕重了。
我想要是哪天我真的成為了名副其實的有錢人，我大概也無法改變我現有的對便宜和昂貴的定義。因為我的成長環境早已經固化了我的消費觀，我和她的距離，是認知導致的觀念差異。
現實狠狠在我的幻想裏抽了一鞭，童話裏的城堡便在我眼前崩塌瓦解。
在確認自己喜歡上她的那時候，我曾墮落過，我以為她有男朋友，我以為她不喜歡女生，我以為就算她喜歡女生也會有比我更優秀的人可以選擇，我以為她再怎麽選也不會是我，我們還是親戚。
但愛從來都不能用正常的邏輯去推理，她愛我，我就是最好的，我愛她，任何人都阻礙不了我們。
只有我們自己本身，才能影響相愛本身。
可現在，我背叛了我自己，我心裏的惡魔吞噬了我的勇氣，誘蠱出一些邪惡的怨念。有時候，我有點恨她的家庭那麽富有，也有點怨我從來沒有抱怨過的自己的出身，盡管這些想法很短暫地從腦海裏飄過，但它們產生了，就成為了礫石，在心裏硌出痕跡。
這個夜晚很短，但比這更短的是這份突如其來，來去匆匆的幸福。
我像是乘船沖上了最頂端的浪尖上，我站在高處，只停留了片刻，只享受了俯瞰世界的短暫片刻，就要從高處跌落，滾入翻湧的潮浪潮裏，或是淹溺，或是漂浮。
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