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我知道我們之間總是在談論家庭、童年、意識覺醒、身體認知等等等等，諸如此類的話題。我必須坦白，這並不是我對你獨有的吐露心聲，在遇到你之前，我遇見過很多我認為這一生就是要和她度過的人，然後和她們談論幾乎同樣的話題，或許有更深入者，亦有更淺薄者。我不知道我是從哪一天開始意識到我對她們的感情不能稱之為愛的，包括關於一生的期望也不過是把我的生活責任和感受完全地和一個她綁定在一起，好像這樣我就有事可做，就不會顯得那麽的空洞。
當我意識到我是因為不夠了解我自己而不斷地找補充時，我停止了大部分的社交，除了上班以外我幾乎什麽也不做。或者說，思考。思考在他人眼裏幾乎等同於發呆，人在這裏，思想到了哪裏呢？思想是因為看不見所以被認為不存在的事物之一吧。
我到現在也不知道自己要什麽，因為思考的痛苦，我開始喝酒，嘗試性地培養愛好。培養愛好是件非常難又非常簡單的事情，你可以理解我在說什麽嗎？雖然別人常說，你要說“我說明白了嗎”而不是“你聽懂了嗎”，但我還是想問你，你可以理解我在說什麽嗎？這樣的問話幾乎是在確認我與你之間有一層不需要剖白就能互相理解的連接，就像我舉起杯子，你就知道我想要哪一種調和酒。我是追求這種很沒價值的感情的人。或者說羈絆嗎？你知道羈絆其實是個有點接近貶義的詞語嗎？它是束縛，牽制的意思。我在字典裏看到解釋的時候有種釋然的感覺，因為要求你在我不說或說得不夠明白的情況下仍然理解我是一種苛求，和羈絆一樣都被賦予一層柔情的外衣。
說回愛好。我是個沒愛好的人，尋找自己的愛好需要花很多時間去重新體驗那些我總說“沒意思”“幼稚”“沒意義”的事情，你是我在失敗中遇到的那個，足夠冷漠，足夠有耐心的人。冷漠的另一面是尊重。你聽我講完跟著在網上認識的人隨便地旅行，徒步，爬山，滑雪，追星，修圖，開站子……什麽事情都做過之後仍然很深切地覺得那不是我喜歡的事情時，居然沒有唏噓和思考的表情，居然！
我太驚訝了，以至於我必須從你的表情裏狠拔出來才能不哭，從表情離開就迷失在你的面目裏。你很漂亮。除此以外，形容詞全部喝進肚，你敢想，我是學文學的，在面對視覺和情感的雙重體驗時讀過的書，背過的詩句，統統下馬。你說，聽起來每樣你都做得很不錯。我深深地低下頭，恥辱和自尊兩面炙烤著我，使我拿出手機遞給你，求你留一個聯系方式給我。
那時候我是想表演自己是成熟女人的，可惜你比我小卻比我捉摸不透。我的計劃失敗了。我經常不知道你在想什麽，你不好……掌控，可以這麽說嗎？當我們醉醺醺地聊起零落的家庭時，你盯著我，清清，你自己知道那是什麽眼神嗎？那一秒我根本想把全部都拿給你，全部！從來沒人這麽看過我，我害怕了。你應該知道，我因此冷落了你一個月。你來找我，看著我說，你現在消氣了嗎？我哭了。我真沒想到，你面對我冷落你，逃避情感的反應沒有指責，沒有放棄，能如此平靜地過來問我消氣沒有。你看穿我的情緒，你說，消化情緒是只有自己能做的事，你現在可以和我對話了嗎？可以，可以。我們重新對話，以更深入，更信任對方的姿態。
你知道，我的家庭非常的糟糕，但他們應該沒有讓我感到特別深切的自卑吧。他們不過是造就這麽枯燥空洞的我的一個工廠而已，產品怎麽會恥辱於誕生在工廠呢。我的父母是深受恐慌和焦慮迫害的類型，所以對我，更類似於一種自我的延伸，我說我不恨，沒人信我，你信。我知道你信。你是謊話也願意相信的，面對真話幾乎是感激的心情。當我說完我的家，伏在我身上的哥哥時，你看著我，眼睛很快地往上看了一下，然後是嘆息。你居然沒有說哥哥過分，你居然沒有憤怒，我其實一直在等你這樣的反應。人人都說要憤怒，憤怒之後呢？憤怒之後呢！權利追求到了之後呢！人類，是喜歡誇張的動物。
你對我說，你的人生是輕喜劇。我期待聽到世界的另一面，幸福的一面。假的，全是假的，你的世界也是一片風雨潦倒的痕跡。你沒發現而已，或者說，你把所有的悲劇全部當喜劇來理解，原來世界是心證。你走的時候，我送你，站在小區門口，起風了，我說看起來好像要下雨了。說完就落下澌澌小雨來，你偏著臉仰望，說說下就下呀。我說回去拿傘吧，很近。你說不用，只是小雨，我先走了，拜拜。你又演了一場輕喜劇嗎？你人生中的所有風雨都是給你這樣的口吻覆蓋過去的嗎？我看著你的背影，沒辦法追上去，因為我們在一個世界，都在下雨。
回家時，我碰見住在樓下的那對朋友。我跟你抱怨過，他們總是晚上活動到很晚，和他們吵過很多次架。那點聲音細究起來其實沒什麽好抱怨的，我一邊說別太斤斤計較，生活沒聲音的是鬼，一邊煩悶地揪著不放。仔細想想，是我，很，羨慕吧。可以一起做某件事，可以互相理解，互相陪伴。聽到他們的笑聲和細微說話的聲音，我睡不著。我和他們吵完架之後也睡不著，他們面對我的時候，我可以看出他們幾乎是一體的。他們的聲音降低了，我卻哭了。
那天，金發那個站在門口，倚靠門框，合著眼睛低頭。他病了。黑發在裏面些，一面背包一面在房間，客廳裏奔跑，拿外套，錢包，亂糟糟的許多東西。我幫他們叫了車，送他們上車，我淋濕了，被黑發焦急恐慌的表情，有點明白你寧願就這樣離開也不等我上樓拿傘的心情。之後我還是和他們吵架，既不是朋友，也不是好鄰居，就這樣也挺好。真的。
他們家對面住的是個玩咖，有點像，我和他因為喝酒的原因聊過幾次。他推薦了我不少之前沒喝過的酒，你誇過的其中一款酒就在其中，跟他聊天我很放松，他像我們會在拉吧門口碰到的那種GAY，所有人都想睡而根本沒人能從他手裏完好地脫逃。他坦率承認自己的性向，對出櫃，對眼光嗤之以鼻。我問他怎麽看待出櫃這個話題，他像是沒太聽過這個詞語，笑了下，問：“你在櫃中嗎？”我說對。他又問我，那你現在在哪兒？在你面前。他看著我，沒再說話了。我學了小半輩子語言，然後被語言狠狠耍弄了一番。這是我決心和你同居的理由。我要邁出這一步，那一步了。出櫃，真是偽命題。
清清，你同意跟我同居我很開心，和你答應交往時的心情並無二致。人與人之間的感情總是短暫，看起來要在一起一輩子的人三兩下就拍散。看起來三兩下就會被拍散的人居然能在一起一輩子，我希望我可以和你是真的怎麽樣的一對。我不要說出來，這是我的經驗學，每次我跟某個她說，我們要怎麽樣的時候，我們一定會掰掰，這一次，我不說。但是你知道，對嗎？
我忽然想起來，之前，我們樓裏有過一次非常龐大的分手。用龐大來形容是因為就算你明明只是探出腦袋在樓道裏疑惑地探索也能看到他們膨脹的精神擠滿樓道。好像是三零一室，我下到四樓，和李儒生擠在樓梯扶手處往下看，樓下平臺堆著甩出來的許多東西，男人的東西。女人在尖叫，摔打。她說你不能永遠假裝和我有相同的信仰，我不喜歡你總是聽我說話而根本沒有聽，我不喜歡！我第一次知道，男人也尖叫，高喊我不要和你分開，我愛你！
你知道我一直生活在女性含量極其高的環境裏，男人比起一種確切存在的生物更類似於一種獵奇的探索。包括我的爸爸，我的哥哥，對我來說都是完全不理解，不認識，不明白的一種“人外”？她要分手的理由我沒有特別聽懂，是因為信仰不同嗎？可是這個年代哪裏還有信仰呢？我問李儒生，他也沒聽懂。黑發打開門過來問，在幹嗎？我說看八卦，他們在鬧分手呢。他把金發叫出來，他們下了幾階樓梯捉著扶手探身看，他們在笑。
那時候我還沒認識你，現在覺得好可惜，要是你也在的話，我們應該和那一對朋友一樣，那麽認真那麽喜悅地看別人一地雞毛。如果，我們鬧分手，鬧成這樣，你可以不要放棄我嗎？我會很大嗓門，但我不是——（此後血汙覆蓋，無法識別）
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我知道我們之間總是在談論家庭、童年、意識覺醒、身體認知等等等等，諸如此類的話題。我必須坦白，這並不是我對你獨有的吐露心聲，在遇到你之前，我遇見過很多我認為這一生就是要和她度過的人，然後和她們談論幾乎同樣的話題，或許有更深入者，亦有更淺薄者。我不知道我是從哪一天開始意識到我對她們的感情不能稱之為愛的，包括關於一生的期望也不過是把我的生活責任和感受完全地和一個她綁定在一起，好像這樣我就有事可做，就不會顯得那麽的空洞。
當我意識到我是因為不夠了解我自己而不斷地找補充時，我停止了大部分的社交，除了上班以外我幾乎什麽也不做。或者說，思考。思考在他人眼裏幾乎等同於發呆，人在這裏，思想到了哪裏呢？思想是因為看不見所以被認為不存在的事物之一吧。
我到現在也不知道自己要什麽，因為思考的痛苦，我開始喝酒，嘗試性地培養愛好。培養愛好是件非常難又非常簡單的事情，你可以理解我在說什麽嗎？雖然別人常說，你要說“我說明白了嗎”而不是“你聽懂了嗎”，但我還是想問你，你可以理解我在說什麽嗎？這樣的問話幾乎是在確認我與你之間有一層不需要剖白就能互相理解的連接，就像我舉起杯子，你就知道我想要哪一種調和酒。我是追求這種很沒價值的感情的人。或者說羈絆嗎？你知道羈絆其實是個有點接近貶義的詞語嗎？它是束縛，牽制的意思。我在字典裏看到解釋的時候有種釋然的感覺，因為要求你在我不說或說得不夠明白的情況下仍然理解我是一種苛求，和羈絆一樣都被賦予一層柔情的外衣。
說回愛好。我是個沒愛好的人，尋找自己的愛好需要花很多時間去重新體驗那些我總說“沒意思”“幼稚”“沒意義”的事情，你是我在失敗中遇到的那個，足夠冷漠，足夠有耐心的人。冷漠的另一面是尊重。你聽我講完跟著在網上認識的人隨便地旅行，徒步，爬山，滑雪，追星，修圖，開站子……什麽事情都做過之後仍然很深切地覺得那不是我喜歡的事情時，居然沒有唏噓和思考的表情，居然！
我太驚訝了，以至於我必須從你的表情裏狠拔出來才能不哭，從表情離開就迷失在你的面目裏。你很漂亮。除此以外，形容詞全部喝進肚，你敢想，我是學文學的，在面對視覺和情感的雙重體驗時讀過的書，背過的詩句，統統下馬。你說，聽起來每樣你都做得很不錯。我深深地低下頭，恥辱和自尊兩面炙烤著我，使我拿出手機遞給你，求你留一個聯系方式給我。
那時候我是想表演自己是成熟女人的，可惜你比我小卻比我捉摸不透。我的計劃失敗了。我經常不知道你在想什麽，你不好……掌控，可以這麽說嗎？當我們醉醺醺地聊起零落的家庭時，你盯著我，清清，你自己知道那是什麽眼神嗎？那一秒我根本想把全部都拿給你，全部！從來沒人這麽看過我，我害怕了。你應該知道，我因此冷落了你一個月。你來找我，看著我說，你現在消氣了嗎？我哭了。我真沒想到，你面對我冷落你，逃避情感的反應沒有指責，沒有放棄，能如此平靜地過來問我消氣沒有。你看穿我的情緒，你說，消化情緒是只有自己能做的事，你現在可以和我對話了嗎？可以，可以。我們重新對話，以更深入，更信任對方的姿態。
你知道，我的家庭非常的糟糕，但他們應該沒有讓我感到特別深切的自卑吧。他們不過是造就這麽枯燥空洞的我的一個工廠而已，產品怎麽會恥辱於誕生在工廠呢。我的父母是深受恐慌和焦慮迫害的類型，所以對我，更類似於一種自我的延伸，我說我不恨，沒人信我，你信。我知道你信。你是謊話也願意相信的，面對真話幾乎是感激的心情。當我說完我的家，伏在我身上的哥哥時，你看著我，眼睛很快地往上看了一下，然後是嘆息。你居然沒有說哥哥過分，你居然沒有憤怒，我其實一直在等你這樣的反應。人人都說要憤怒，憤怒之後呢？憤怒之後呢！權利追求到了之後呢！人類，是喜歡誇張的動物。
你對我說，你的人生是輕喜劇。我期待聽到世界的另一面，幸福的一面。假的，全是假的，你的世界也是一片風雨潦倒的痕跡。你沒發現而已，或者說，你把所有的悲劇全部當喜劇來理解，原來世界是心證。你走的時候，我送你，站在小區門口，起風了，我說看起來好像要下雨了。說完就落下澌澌小雨來，你偏著臉仰望，說說下就下呀。我說回去拿傘吧，很近。你說不用，只是小雨，我先走了，拜拜。你又演了一場輕喜劇嗎？你人生中的所有風雨都是給你這樣的口吻覆蓋過去的嗎？我看著你的背影，沒辦法追上去，因為我們在一個世界，都在下雨。
回家時，我碰見住在樓下的那對朋友。我跟你抱怨過，他們總是晚上活動到很晚，和他們吵過很多次架。那點聲音細究起來其實沒什麽好抱怨的，我一邊說別太斤斤計較，生活沒聲音的是鬼，一邊煩悶地揪著不放。仔細想想，是我，很，羨慕吧。可以一起做某件事，可以互相理解，互相陪伴。聽到他們的笑聲和細微說話的聲音，我睡不著。我和他們吵完架之後也睡不著，他們面對我的時候，我可以看出他們幾乎是一體的。他們的聲音降低了，我卻哭了。
那天，金發那個站在門口，倚靠門框，合著眼睛低頭。他病了。黑發在裏面些，一面背包一面在房間，客廳裏奔跑，拿外套，錢包，亂糟糟的許多東西。我幫他們叫了車，送他們上車，我淋濕了，被黑發焦急恐慌的表情，有點明白你寧願就這樣離開也不等我上樓拿傘的心情。之後我還是和他們吵架，既不是朋友，也不是好鄰居，就這樣也挺好。真的。
他們家對面住的是個玩咖，有點像，我和他因為喝酒的原因聊過幾次。他推薦了我不少之前沒喝過的酒，你誇過的其中一款酒就在其中，跟他聊天我很放松，他像我們會在拉吧門口碰到的那種GAY，所有人都想睡而根本沒人能從他手裏完好地脫逃。他坦率承認自己的性向，對出櫃，對眼光嗤之以鼻。我問他怎麽看待出櫃這個話題，他像是沒太聽過這個詞語，笑了下，問：“你在櫃中嗎？”我說對。他又問我，那你現在在哪兒？在你面前。他看著我，沒再說話了。我學了小半輩子語言，然後被語言狠狠耍弄了一番。這是我決心和你同居的理由。我要邁出這一步，那一步了。出櫃，真是偽命題。
清清，你同意跟我同居我很開心，和你答應交往時的心情並無二致。人與人之間的感情總是短暫，看起來要在一起一輩子的人三兩下就拍散。看起來三兩下就會被拍散的人居然能在一起一輩子，我希望我可以和你是真的怎麽樣的一對。我不要說出來，這是我的經驗學，每次我跟某個她說，我們要怎麽樣的時候，我們一定會掰掰，這一次，我不說。但是你知道，對嗎？
我忽然想起來，之前，我們樓裏有過一次非常龐大的分手。用龐大來形容是因為就算你明明只是探出腦袋在樓道裏疑惑地探索也能看到他們膨脹的精神擠滿樓道。好像是三零一室，我下到四樓，和李儒生擠在樓梯扶手處往下看，樓下平臺堆著甩出來的許多東西，男人的東西。女人在尖叫，摔打。她說你不能永遠假裝和我有相同的信仰，我不喜歡你總是聽我說話而根本沒有聽，我不喜歡！我第一次知道，男人也尖叫，高喊我不要和你分開，我愛你！
你知道我一直生活在女性含量極其高的環境裏，男人比起一種確切存在的生物更類似於一種獵奇的探索。包括我的爸爸，我的哥哥，對我來說都是完全不理解，不認識，不明白的一種“人外”？她要分手的理由我沒有特別聽懂，是因為信仰不同嗎？可是這個年代哪裏還有信仰呢？我問李儒生，他也沒聽懂。黑發打開門過來問，在幹嗎？我說看八卦，他們在鬧分手呢。他把金發叫出來，他們下了幾階樓梯捉著扶手探身看，他們在笑。
那時候我還沒認識你，現在覺得好可惜，要是你也在的話，我們應該和那一對朋友一樣，那麽認真那麽喜悅地看別人一地雞毛。如果，我們鬧分手，鬧成這樣，你可以不要放棄我嗎？我會很大嗓門，但我不是——（此後血汙覆蓋，無法識別）
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