第二十二章（回憶篇）
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第二十二章（回憶篇）
我叫吳柚，是韓國梨花女子大學的學生。
我為什麽一直強調我的學校……其實我自己也問過自己這個問題，或許這是我短暫人生中唯一為自己爭取到的東西吧。
我也叫龔梧柚，
但我還是喜歡吳柚這兩個字，聽起來像一個祝福。
因為這才是屬於我的，而龔梧柚並不屬於我。
因為東施效顰，因為它總是帶著亡夫的回憶。
爸爸和媽媽的婚姻是商業聯姻，我是他們對家裏人的答卷。
這是我花了很長時間才想明白的事情。媽媽看我的眼神總是很覆雜，像是在看一個錯誤，又像是在看一個不得不完成的義務。
她不抱我，不親我，不和我說話。我小時候以為所有媽媽都是這樣的，後來看見她對哥哥笑，才知道原來媽媽會笑，只是不對我笑。
因為我會讓她想起不好的回憶。
那個死去的叔叔。那段結束的感情。那個不能提的過去。
爸爸呢？爸爸喜歡媽媽，很喜歡。他希望媽媽能看看我，所以總是把我往她面前推。“叫媽媽”，“親親媽媽”，“媽媽今天心情好，你去和媽媽說說話”。他的愛太公平了，公平到要把我分給每一個人，又太不公平了，不公平到他從來沒問過我想不想被這樣分。
他們都喜歡哥哥。
哥哥是媽媽的驕傲，是爸爸的繼承人，是所有人的心肝寶貝。
他成績好，脾氣好，長得也好，所有人都喜歡他。我不是嫉妒他，真的。我只是有時候會想，那誰來喜歡我呢？
龔苡初，可是我呢？
醫生說我活不過二十歲。
這是我三年前知道的。那天我偷看了爸爸放在書房的文件，不是什麽絕癥，是一種很罕見的病，從娘胎裏帶出來的，治不好，只能等。爸爸在上面寫了很多批註，聯系了國外的專家，咨詢了最好的醫院。他很努力，我知道他很努力。
但我還是活不過二十歲。
他說他對不起我，說之前那樣對我都不是他的本意。
我不想知道了……
我想站在巨人的肩膀上看看這個世界。這句話說出來很好笑對不對？一個活不過二十歲的人，說想看看世界。
可我真的想。
我想知道活著是什麽感覺，想被人在乎是什麽感覺，想被人記住是什麽感覺。
我遇見了夏如初。
我們是朋友，他是我活在這個世界上唯二的朋友之一。另一個是司霭，但我不能喜歡她，因為我活不久，我不能給她帶來麻煩。所以我假裝不喜歡她，說了很多難聽的話，我以為這樣她就會走。她沒走。我太高估愛了，又太低估愛了。
我真的很傲慢啊……
如初是膽小鬼，我也是膽小鬼。他不敢接受哥哥的愛，因為會給父母帶來壓力。我不敢接受司霭的愛，因為我活不久。我們又都很勇敢地做膽小鬼，用逃避來保護自己在意的人。
我想在生命的最後和你說說話。
夏如初。
我不知道這麽好的人，為什麽每天都活得不開心呢？你總是不想把壞情緒帶給我我問你，你說只是太累了。我信了。
直到有一次我去你的學校找你，看見你在被欺負。幾個人圍著你，說很難聽的話，推你，笑你。你站在那裏，低著頭，一動不動。
我沒有上前。我是個廢物，連自己都保護不好，怎麽保護別人？
後來我問你為什麽不告訴我，你說不想給我帶來麻煩。我說我相信你。我說我相信你不是他們說的那種人。
你很久沒有回我。
做朋友我不稱職，做家人我不稱職，做戀人我也不稱職。
我害怕失去你這樣的朋友。我不知道你那天為什麽很久都沒有回我，再次聽到你的消息是你被人救了。
好人是一定會有好報的，就像你救我那樣。
哥哥說失憶是對你的保護。你之前受過很多傷，忘記那些事情才能好好活下去。但我還是覺得你有權利知道這些。
夏如初其實你不是膽小鬼，所以好好活下去吧。
我叫吳柚，但是我這一生有太多憂愁了。
我沒有做錯什麽，他們也沒有做錯什麽。
媽媽不喜歡我，是因為她會想起死去的人。爸爸把我推給媽媽，是因為他想讓這個家完整。哥哥被所有人喜歡，是因為他值得被喜歡。我沒有被喜歡，大概也是因為我值得不被喜歡。
其實這個世界上誰也沒錯。
只是我比較倒黴而已。
這些話我從來沒對人說過。不是不想說，是不知道怎麽說。怎麽說才能讓人明白，我不是在抱怨，不是在怪誰，只是想把心裏的話說出來。
說出來就好了，憋著會痛。
我的胸口總是痛，醫生說那是病的原因。但我知道還有一種痛，和病沒關系，是從小就在那裏的。媽媽的背影，爸爸的嘆息，哥哥被誇獎時我躲在門後的安靜。這些都不算痛，只是有一點重，重到我有時候喘不過氣。
但我不想讓他們知道。
媽媽已經很累了，要假裝愛一個不該愛的人。爸爸也很累了，要維持一個不幸福的婚姻。哥哥也很累了，要承受所有人的期待。我不想再給他們添麻煩。我能做的就是不哭，不鬧，不抱怨，在他們想起來的時候笑一笑，讓他們覺得我過得很好。
我過得挺好的。有朋友，有喜歡的人，有想說的話。只是活不久而已。
這也沒什麽。
人總是要死的，我只是早一點。早一點也好，不用看太多，不用知道太多，不用失望太多。
但我還是有一點點不甘心。
我想知道被人愛著是什麽感覺。不是那種“因為你是女兒所以愛你”的愛，不是那種“因為你應該被愛所以愛你”的愛，是那種……只是因為你，所以愛你的愛。
司霭可能給過我這種愛，但我沒有接住。我把她推開了，說了很難聽的話，我以為這樣她就會走。
她沒走。
她說她喜歡我。不管我說什麽，她都喜歡我。
那一刻我很想哭。不是因為感動，是因為我知道我錯過了什麽。我以為推開她是在保護她，其實是在保護我自己。我怕她看到我快死了的樣子，怕她在我死之後難過，怕她記住我最後的樣子是躺在床上奄奄一息的樣子。
太醜了。
我想讓她記住我的樣子是笑著的樣子。
所以我還是推開了她。我說了很多難聽的話，說她煩，說她自作多情，說她根本不了解我。她站在那裏，看著我，眼睛裏有什麽東西碎掉了。
然後她走了。
我站在原地看著她的背影，想喊她回來，但我的嘴像是被縫住了一樣，一個字都說不出來。我想追上去，但我的腿像是被釘在地上一樣，一步都邁不動。我就那樣站著，看著她越走越遠，直到變成一個點，然後消失不見。
那是我最後一次見到她。
我後來給她寫過信，寫了就燒掉。我說對不起，我不是那個意思。
我說我喜歡你，從我第一次見到你的時候就喜歡你。我說我想和你在一起，哪怕只有一天也好。但我不敢寄出去。信寄出去就收不回來了，她會知道我在撒謊，她知道我其實喜歡她，她會難過。
我不想讓她難過。
如初，如果你看到這些，我想告訴你一件事。
你問我為什麽總是笑。我說因為笑比哭好。其實不是。我笑是因為我不知道除了笑還能做什麽。我笑是因為如果我哭了，你們會更難過。我笑是因為我想讓你們記住我的樣子是笑著的樣子。
我笑起來還是很好看的吧。
你問我為什麽總是一個人待著。
我說因為喜歡安靜。其實不是。
我一個人待著是因為人多的時候我會更孤獨。看著你們說話、笑、打鬧，我會想，如果我能活久一點，是不是也能這樣。
你問我有沒有喜歡的人。我說沒有。我撒謊了。我有，但我不敢說。我怕說了就會成真，成真了就會失去，失去了就會難過。我不想難過，也不想讓別人因為我而難過。
我是個膽小鬼。
我們都是那種寧願自己難過也不讓別人難過的人。這種人不多了，我們倆碰上了，也算緣分。
但是你答應我不要再做膽小鬼了，夏如初如初一直都如初，你一直都是你你只是忘記了一些不好的事情。
如初，謝謝你。
謝謝你在我最後的時間裏陪我說話。
謝謝你聽我講那些無聊的事。謝謝你相信我。你是我活在這個世界上唯二的朋友，另一個是司霭。我把她弄丟了，但我不想把你也弄丟。所以我要告訴你這些，讓你知道你是誰，你對我來說意味著什麽。
你被欺負的時候，我沒能幫你。我站在旁邊，什麽都做不了。但我想讓你知道，我相信你。不管他們說什麽，我都相信你不是那種人。你是這個世界上最好的人，你不應該被那樣對待。
如果我能活久一點，我想幫你。我想站在你那邊，和那些人說你們錯了。我想告訴你哥哥其實很喜歡你，你應該給他一個機會。我想告訴你你不是一個人，你還有我。
但我活不久了。
醫生說可能就這幾天了。我現在很好，身上暖洋洋的。我在想，如果我是一個正常人，這個時候應該在學校上課，或者和朋友出去玩，或者和喜歡的人談戀愛。但我不是正常人，我只能躺在床上，等時間一點點過去。
我有點害怕。
不是害怕死，是害怕死了之後沒有人記得我。我存在過嗎？有人在意過我嗎？我死了之後，會有人為我哭嗎？這些問題我都不敢想，想多了會難過。
但我知道，你會記得我。司霭也會記得我。我爸媽和哥哥可能也會記得我，雖然可能不是經常想起，但偶爾想起來的時候，會說一句“那個孩子啊”。
這樣就夠了。
我叫吳柚，活不過二十歲，但我活過。
我笑過，哭過，喜歡過人，被人喜歡過。
所以我我不恨任何人。
時間快到了。
如初，如果有一天你看到這些，替我告訴司霭一聲。就說我喜歡她。就說對不起。就說我騙了她是因為我不想讓她難過。就說如果有下輩子，我想和她在一起，活很久很久。
也替我告訴我爸媽一聲。就說謝謝他們把我生下來。就說我不怪他們。就說我過得挺好的，真的。
再替我告訴哥哥一聲。就說他一直是我的榜樣。就說他值得被所有人喜歡。就說如初是個好人，讓他好好對你。
最後替我自己告訴自己一聲。就說吳柚，你做得很好。你活過了，愛過了，笑過了。你雖然沒有站在巨人的肩膀上，但你站在自己的腳上。你很好。
就這樣吧。
我有點困了。我想睡一會兒。就一會兒。
如初，再見。
司霭，再見。
所有人，再見。
我叫吳柚，但我活不過二十歲。
這是我最後的自述。
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我叫吳柚，是韓國梨花女子大學的學生。
我為什麽一直強調我的學校……其實我自己也問過自己這個問題，或許這是我短暫人生中唯一為自己爭取到的東西吧。
我也叫龔梧柚，
但我還是喜歡吳柚這兩個字，聽起來像一個祝福。
因為這才是屬於我的，而龔梧柚並不屬於我。
因為東施效顰，因為它總是帶著亡夫的回憶。
爸爸和媽媽的婚姻是商業聯姻，我是他們對家裏人的答卷。
這是我花了很長時間才想明白的事情。媽媽看我的眼神總是很覆雜，像是在看一個錯誤，又像是在看一個不得不完成的義務。
她不抱我，不親我，不和我說話。我小時候以為所有媽媽都是這樣的，後來看見她對哥哥笑，才知道原來媽媽會笑，只是不對我笑。
因為我會讓她想起不好的回憶。
那個死去的叔叔。那段結束的感情。那個不能提的過去。
爸爸呢？爸爸喜歡媽媽，很喜歡。他希望媽媽能看看我，所以總是把我往她面前推。“叫媽媽”，“親親媽媽”，“媽媽今天心情好，你去和媽媽說說話”。他的愛太公平了，公平到要把我分給每一個人，又太不公平了，不公平到他從來沒問過我想不想被這樣分。
他們都喜歡哥哥。
哥哥是媽媽的驕傲，是爸爸的繼承人，是所有人的心肝寶貝。
他成績好，脾氣好，長得也好，所有人都喜歡他。我不是嫉妒他，真的。我只是有時候會想，那誰來喜歡我呢？
龔苡初，可是我呢？
醫生說我活不過二十歲。
這是我三年前知道的。那天我偷看了爸爸放在書房的文件，不是什麽絕癥，是一種很罕見的病，從娘胎裏帶出來的，治不好，只能等。爸爸在上面寫了很多批註，聯系了國外的專家，咨詢了最好的醫院。他很努力，我知道他很努力。
但我還是活不過二十歲。
他說他對不起我，說之前那樣對我都不是他的本意。
我不想知道了……
我想站在巨人的肩膀上看看這個世界。這句話說出來很好笑對不對？一個活不過二十歲的人，說想看看世界。
可我真的想。
我想知道活著是什麽感覺，想被人在乎是什麽感覺，想被人記住是什麽感覺。
我遇見了夏如初。
我們是朋友，他是我活在這個世界上唯二的朋友之一。另一個是司霭，但我不能喜歡她，因為我活不久，我不能給她帶來麻煩。所以我假裝不喜歡她，說了很多難聽的話，我以為這樣她就會走。她沒走。我太高估愛了，又太低估愛了。
我真的很傲慢啊……
如初是膽小鬼，我也是膽小鬼。他不敢接受哥哥的愛，因為會給父母帶來壓力。我不敢接受司霭的愛，因為我活不久。我們又都很勇敢地做膽小鬼，用逃避來保護自己在意的人。
我想在生命的最後和你說說話。
夏如初。
我不知道這麽好的人，為什麽每天都活得不開心呢？你總是不想把壞情緒帶給我我問你，你說只是太累了。我信了。
直到有一次我去你的學校找你，看見你在被欺負。幾個人圍著你，說很難聽的話，推你，笑你。你站在那裏，低著頭，一動不動。
我沒有上前。我是個廢物，連自己都保護不好，怎麽保護別人？
後來我問你為什麽不告訴我，你說不想給我帶來麻煩。我說我相信你。我說我相信你不是他們說的那種人。
你很久沒有回我。
做朋友我不稱職，做家人我不稱職，做戀人我也不稱職。
我害怕失去你這樣的朋友。我不知道你那天為什麽很久都沒有回我，再次聽到你的消息是你被人救了。
好人是一定會有好報的，就像你救我那樣。
哥哥說失憶是對你的保護。你之前受過很多傷，忘記那些事情才能好好活下去。但我還是覺得你有權利知道這些。
夏如初其實你不是膽小鬼，所以好好活下去吧。
我叫吳柚，但是我這一生有太多憂愁了。
我沒有做錯什麽，他們也沒有做錯什麽。
媽媽不喜歡我，是因為她會想起死去的人。爸爸把我推給媽媽，是因為他想讓這個家完整。哥哥被所有人喜歡，是因為他值得被喜歡。我沒有被喜歡，大概也是因為我值得不被喜歡。
其實這個世界上誰也沒錯。
只是我比較倒黴而已。
這些話我從來沒對人說過。不是不想說，是不知道怎麽說。怎麽說才能讓人明白，我不是在抱怨，不是在怪誰，只是想把心裏的話說出來。
說出來就好了，憋著會痛。
我的胸口總是痛，醫生說那是病的原因。但我知道還有一種痛，和病沒關系，是從小就在那裏的。媽媽的背影，爸爸的嘆息，哥哥被誇獎時我躲在門後的安靜。這些都不算痛，只是有一點重，重到我有時候喘不過氣。
但我不想讓他們知道。
媽媽已經很累了，要假裝愛一個不該愛的人。爸爸也很累了，要維持一個不幸福的婚姻。哥哥也很累了，要承受所有人的期待。我不想再給他們添麻煩。我能做的就是不哭，不鬧，不抱怨，在他們想起來的時候笑一笑，讓他們覺得我過得很好。
我過得挺好的。有朋友，有喜歡的人，有想說的話。只是活不久而已。
這也沒什麽。
人總是要死的，我只是早一點。早一點也好，不用看太多，不用知道太多，不用失望太多。
但我還是有一點點不甘心。
我想知道被人愛著是什麽感覺。不是那種“因為你是女兒所以愛你”的愛，不是那種“因為你應該被愛所以愛你”的愛，是那種……只是因為你，所以愛你的愛。
司霭可能給過我這種愛，但我沒有接住。我把她推開了，說了很難聽的話，我以為這樣她就會走。
她沒走。
她說她喜歡我。不管我說什麽，她都喜歡我。
那一刻我很想哭。不是因為感動，是因為我知道我錯過了什麽。我以為推開她是在保護她，其實是在保護我自己。我怕她看到我快死了的樣子，怕她在我死之後難過，怕她記住我最後的樣子是躺在床上奄奄一息的樣子。
太醜了。
我想讓她記住我的樣子是笑著的樣子。
所以我還是推開了她。我說了很多難聽的話，說她煩，說她自作多情，說她根本不了解我。她站在那裏，看著我，眼睛裏有什麽東西碎掉了。
然後她走了。
我站在原地看著她的背影，想喊她回來，但我的嘴像是被縫住了一樣，一個字都說不出來。我想追上去，但我的腿像是被釘在地上一樣，一步都邁不動。我就那樣站著，看著她越走越遠，直到變成一個點，然後消失不見。
那是我最後一次見到她。
我後來給她寫過信，寫了就燒掉。我說對不起，我不是那個意思。
我說我喜歡你，從我第一次見到你的時候就喜歡你。我說我想和你在一起，哪怕只有一天也好。但我不敢寄出去。信寄出去就收不回來了，她會知道我在撒謊，她知道我其實喜歡她，她會難過。
我不想讓她難過。
如初，如果你看到這些，我想告訴你一件事。
你問我為什麽總是笑。我說因為笑比哭好。其實不是。我笑是因為我不知道除了笑還能做什麽。我笑是因為如果我哭了，你們會更難過。我笑是因為我想讓你們記住我的樣子是笑著的樣子。
我笑起來還是很好看的吧。
你問我為什麽總是一個人待著。
我說因為喜歡安靜。其實不是。
我一個人待著是因為人多的時候我會更孤獨。看著你們說話、笑、打鬧，我會想，如果我能活久一點，是不是也能這樣。
你問我有沒有喜歡的人。我說沒有。我撒謊了。我有，但我不敢說。我怕說了就會成真，成真了就會失去，失去了就會難過。我不想難過，也不想讓別人因為我而難過。
我是個膽小鬼。
我們都是那種寧願自己難過也不讓別人難過的人。這種人不多了，我們倆碰上了，也算緣分。
但是你答應我不要再做膽小鬼了，夏如初如初一直都如初，你一直都是你你只是忘記了一些不好的事情。
如初，謝謝你。
謝謝你在我最後的時間裏陪我說話。
謝謝你聽我講那些無聊的事。謝謝你相信我。你是我活在這個世界上唯二的朋友，另一個是司霭。我把她弄丟了，但我不想把你也弄丟。所以我要告訴你這些，讓你知道你是誰，你對我來說意味著什麽。
你被欺負的時候，我沒能幫你。我站在旁邊，什麽都做不了。但我想讓你知道，我相信你。不管他們說什麽，我都相信你不是那種人。你是這個世界上最好的人，你不應該被那樣對待。
如果我能活久一點，我想幫你。我想站在你那邊，和那些人說你們錯了。我想告訴你哥哥其實很喜歡你，你應該給他一個機會。我想告訴你你不是一個人，你還有我。
但我活不久了。
醫生說可能就這幾天了。我現在很好，身上暖洋洋的。我在想，如果我是一個正常人，這個時候應該在學校上課，或者和朋友出去玩，或者和喜歡的人談戀愛。但我不是正常人，我只能躺在床上，等時間一點點過去。
我有點害怕。
不是害怕死，是害怕死了之後沒有人記得我。我存在過嗎？有人在意過我嗎？我死了之後，會有人為我哭嗎？這些問題我都不敢想，想多了會難過。
但我知道，你會記得我。司霭也會記得我。我爸媽和哥哥可能也會記得我，雖然可能不是經常想起，但偶爾想起來的時候，會說一句“那個孩子啊”。
這樣就夠了。
我叫吳柚，活不過二十歲，但我活過。
我笑過，哭過，喜歡過人，被人喜歡過。
所以我我不恨任何人。
時間快到了。
如初，如果有一天你看到這些，替我告訴司霭一聲。就說我喜歡她。就說對不起。就說我騙了她是因為我不想讓她難過。就說如果有下輩子，我想和她在一起，活很久很久。
也替我告訴我爸媽一聲。就說謝謝他們把我生下來。就說我不怪他們。就說我過得挺好的，真的。
再替我告訴哥哥一聲。就說他一直是我的榜樣。就說他值得被所有人喜歡。就說如初是個好人，讓他好好對你。
最後替我自己告訴自己一聲。就說吳柚，你做得很好。你活過了，愛過了，笑過了。你雖然沒有站在巨人的肩膀上，但你站在自己的腳上。你很好。
就這樣吧。
我有點困了。我想睡一會兒。就一會兒。
如初，再見。
司霭，再見。
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