第 28 章
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第 28 章
我確實挺沒良心的，當我得知我爸生病時我的第一反應是煩躁。我對他沒有任何感情，他於我而言可有可無，甚至可以沒有，對我而言沒有任何影響。我踏著沈重步伐走進醫院，磨磨唧唧尋找他的病床，找到後不情不願走到他的病床邊。
我們互相沒有說話，沒有眼神交流，我只平淡一眼掃過他，見他張大枯皺幹涸起皮的嘴巴，用幹巴通紅的眼珠無神盯著針水，仿若一具喪失精神和魂魄的軀殼。
沒有人來看他，只有我。
我‘大發慈悲’給他餵了些水，拿起病例本認認真真一字不差仔細研讀，仔細查找資料，不是擔心他，我只是看他為什麽住的院有無遺傳疾病可能，會不會遺傳給我。
好在沒有，他是酒精中毒引起的一些病癥住的院。
似乎是見我來，他閉眼睡著了。
我真挺恨他。他病了，他神氣不了了。
我討厭我的童年，因為他們這些人，我憎恨我的童年，我憎恨任何與童年有關的回憶，我受盡欺負、受盡虐待、受盡委屈、受盡冷眼，在我倍感害怕、傷心、恐懼無助、孤單、在我痛哭流涕時沒有人管我。
痛苦不幸的記憶是無法消失的。
當我還在媽媽肚子裏七八個月時，爸媽感情破裂了，說要去醫院拿掉我，但說月份大了，最終還是將我生了下來，將我生在一個沒有愛，沒有爸爸媽媽，沒有情親溫暖，只有數不盡的怨恨、暴躁、憤怒、謾罵、漠視、撕心裂肺的家庭裏，讓我年幼的我遭受這一切。
自我有記憶起，全是痛苦的。
爸爸不想管我，媽媽也是，這我都知道。
爸爸在外面有了別人，媽媽也是，這我都知道，我對親情早已看透，不多奢求什麽。
那是我太小，至少媽媽照顧我到我滿了周歲，但媽媽也有自己的追求和理想，我不該困住她。
我滿周歲後，她走了，我被送到了爸爸那，爸爸把我扔給了奶奶。至少媽媽還給我打錢，哪兒怕錢到了奶奶那，但我能想，媽媽還是擔心我的。
奶奶不喜歡我，我至今記得，她看向我的目光帶著恨。
我無記憶我在奶奶家是如何過來的，只記得長大後去我奶奶家時，她的鄰居說我小時候很可憐，說我穿爛衣裳爛褲子，瘦瘦小小，說我衣服上到處黑黢黢，頭發亂糟糟，臉上臟兮兮，還掛著大道黑灰沾泥鼻涕印，說我抓泥巴餵嘴裏。說我像花子，說奶奶罵我打我，我哭得臉掙得紅通通像要斷氣一樣一直發抖。
我沒印象了，我慶幸我太小沒印象。
奶奶不喜歡我對我不好，我一直知道，就連奶奶對我不好，爸爸默許的，這我也知道。畢竟媽媽在外省，爸爸在城裏，而奶奶家距城不過一個小時而已。他一次沒回來看過我，這還是我稍長大後姑媽和我說的，姑媽不只說了我爸沒來看過我沒管過我，他還說管我太麻煩了讓我奶把我扔我外婆家門口，就別再管我了，更甚至想直接遺棄我。
我至今記得聽到姑媽說的那天我流了很多眼淚。
後來，我四五歲時被接到外婆家，外婆是對我最好的人，我好開心好幸福，外婆對我好，外婆不發火，外婆給我飯吃，讓我能體會到我渴望的有家人有親情的美好幸福感覺。
只是美好景象不長，我開始上學了，一年級我就住校了，他們和她們都欺負我，我沒爸沒媽，是比別人好欺負。
我越來越沈默寡言內向封閉，我不能說會道開朗活潑討人喜歡。
大人對自家孩子欺負我不過不痛不癢訓斥幾句，除了外婆爭辯幾句，沒人為我做主，沒人為我出頭，誰都不喜歡我，看不起我。
那時傳統落後，家家戶戶任何風吹草動不出片刻就家喻戶曉，且我家的情況實在駭人聽聞。
給別人養孩子的爸，給別人養孩子的媽，被丟給老人的我。
所有人說閑話議論著看見和聽說我爸我媽又和誰在一起，和誰有一腿，議論取笑著他們的‘傷風敗俗’，大人們笑話我爸媽，連帶笑話我。
小孩子也是一樣，聽到大人的嘲笑後，模仿大人的態度和語氣，看不起我，笑話我，欺負我，搶我東西，使喚我，他們肆無忌憚他們知道我沒有爸爸媽媽，沒有爸媽給我撐腰做主。
我自知，沒爸沒媽的小孩是低別人一頭的。
我的童年是孤單的、害怕的、痛苦的、流淚的。
周五放學，我一個人孤零零提心吊膽走在滿是幹燥黃泥馬路上被嚇得嚎啕大哭邊哭邊跑，他們在背後嘲笑我時的笑聲是一輩子忘不了的。
我掉了好多眼淚。
再過幾年後，媽媽回來了，我萬分激動欣喜若狂，我也有媽媽了！
我終於不用在大人們笑著問我想不想媽媽想看我笑話時強顏歡笑說不想了！
我也有媽媽了！
可是，媽媽和爸爸一樣，一樣又不一樣。
我漸漸明白了村裏人的話，我的爸爸媽媽都有了別人，別的女人，別的男人，甚至是別的孩子。
沒關系的沒關系的，我忍住眼淚安慰自己，至少我還能看到媽媽，至少媽媽是愛我的吧，至少媽媽偶爾回來看我，會對我好，至少媽媽不會像爸爸一樣趕我走。
從前，大概三四年級，我趕集時就曾見過爸爸和別的女人在一起，他牽著那個女人的的小孩，笑得十分慈愛溫和，他們更像一家人，我好羨慕。
“爸爸。”我用乞求的目光小聲叫了他，那是幼稚渴望親情的我天真以為我和他是一家人，我羨慕別人有爸爸媽媽，我癡心妄想他會像對別人一樣耐心慈祥對我，可他只是冷漠無視我，繼續和他的新家人說說笑笑，是我沒眼力見兒。
我難堪傷心想裝作無事發生，可不知爸爸自己一人折轉回來了。
他用極其憤怒仇恨的眼神居高臨下死死註視害怕無助幼小的我。
我沒料到我的一聲‘爸爸’讓他如此大發雷霆，他用力把我拖拽到巷子裏，他也知道丟人，可他就是在巷子裏暴跳如雷嘶吼著怒目圓睜要殺我一樣罵我，用憤怒的拳頭推搡我，大罵著讓我滾，他要恨死我了。
我害怕得發抖流淚，鼻涕眼淚糊滿臉，我一直在抖一直在哭。
我的同學也看見了。
我徹底沒有任何尊嚴了。
媽媽也是，她也有新的男人和那個男人與他前妻的孩子，他們都有各自的愛人各自的新生活卻沒有離婚。沒人在意我，我總是被忽視，被冷落，我是無足輕重，無關緊要的。
我的爸爸媽媽在對別人的孩子好，給別人的孩子買東西，帶別人的孩子去玩，會溫柔慈祥對待別人的孩子，會對別人的孩子好得像親生。
‘對別人的孩子好得像親生。’
我只覺委屈不公，我只想哭。
從前在外婆老家逢年過節時，媽媽回來過，村裏人都知道她的事。我永遠忘不了，她們聊天時一個阿姨說，“你對他家小孩倒還是好。”
媽媽回，“沒媽的小孩可憐。”
我委屈我想哭，沒人在意我的感受，沒人在意我。
那我呢？那我呢？！
誰來可憐可憐我？
去討好別人的孩子，對別人的孩子好，那我呢？誰來對我好？誰來可憐我？
我一年級開始住校，還沒竈臺高就開始學做飯，從小幫外婆做事幹活，我懂事聽話我不調皮。我小心翼翼擔驚受怕怕外婆不喜歡我不想管我，我那麽累那麽害怕，看別人有爸爸媽媽一家人開開心心我也會羨慕。當別人笑著對我說你爸爸媽媽不要你了的時候，誰來可憐我？當我眼巴巴看見自己的爸媽和別人成為一家人，抱別人的小孩的時候，誰在意我的感受，誰來可憐可憐我？
好在好在，我慢慢長大，能更好調整自己心態。
也好在上初中了，那些說我家閑話，笑話我的人也去了別的學校，沒人欺負我了。更好在媽媽和那個男人斷了，媽媽開始關心我，開始愛我了。雖然大多時候只是我自己一個人在家裏，見面屈指可數，但我不介意，我需要愛，我原諒媽媽曾經對我的冷落，或許她有難處，我不怨不恨了，至少媽媽是愛我的，我需要愛，我想被愛。
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我確實挺沒良心的，當我得知我爸生病時我的第一反應是煩躁。我對他沒有任何感情，他於我而言可有可無，甚至可以沒有，對我而言沒有任何影響。我踏著沈重步伐走進醫院，磨磨唧唧尋找他的病床，找到後不情不願走到他的病床邊。
我們互相沒有說話，沒有眼神交流，我只平淡一眼掃過他，見他張大枯皺幹涸起皮的嘴巴，用幹巴通紅的眼珠無神盯著針水，仿若一具喪失精神和魂魄的軀殼。
沒有人來看他，只有我。
我‘大發慈悲’給他餵了些水，拿起病例本認認真真一字不差仔細研讀，仔細查找資料，不是擔心他，我只是看他為什麽住的院有無遺傳疾病可能，會不會遺傳給我。
好在沒有，他是酒精中毒引起的一些病癥住的院。
似乎是見我來，他閉眼睡著了。
我真挺恨他。他病了，他神氣不了了。
我討厭我的童年，因為他們這些人，我憎恨我的童年，我憎恨任何與童年有關的回憶，我受盡欺負、受盡虐待、受盡委屈、受盡冷眼，在我倍感害怕、傷心、恐懼無助、孤單、在我痛哭流涕時沒有人管我。
痛苦不幸的記憶是無法消失的。
當我還在媽媽肚子裏七八個月時，爸媽感情破裂了，說要去醫院拿掉我，但說月份大了，最終還是將我生了下來，將我生在一個沒有愛，沒有爸爸媽媽，沒有情親溫暖，只有數不盡的怨恨、暴躁、憤怒、謾罵、漠視、撕心裂肺的家庭裏，讓我年幼的我遭受這一切。
自我有記憶起，全是痛苦的。
爸爸不想管我，媽媽也是，這我都知道。
爸爸在外面有了別人，媽媽也是，這我都知道，我對親情早已看透，不多奢求什麽。
那是我太小，至少媽媽照顧我到我滿了周歲，但媽媽也有自己的追求和理想，我不該困住她。
我滿周歲後，她走了，我被送到了爸爸那，爸爸把我扔給了奶奶。至少媽媽還給我打錢，哪兒怕錢到了奶奶那，但我能想，媽媽還是擔心我的。
奶奶不喜歡我，我至今記得，她看向我的目光帶著恨。
我無記憶我在奶奶家是如何過來的，只記得長大後去我奶奶家時，她的鄰居說我小時候很可憐，說我穿爛衣裳爛褲子，瘦瘦小小，說我衣服上到處黑黢黢，頭發亂糟糟，臉上臟兮兮，還掛著大道黑灰沾泥鼻涕印，說我抓泥巴餵嘴裏。說我像花子，說奶奶罵我打我，我哭得臉掙得紅通通像要斷氣一樣一直發抖。
我沒印象了，我慶幸我太小沒印象。
奶奶不喜歡我對我不好，我一直知道，就連奶奶對我不好，爸爸默許的，這我也知道。畢竟媽媽在外省，爸爸在城裏，而奶奶家距城不過一個小時而已。他一次沒回來看過我，這還是我稍長大後姑媽和我說的，姑媽不只說了我爸沒來看過我沒管過我，他還說管我太麻煩了讓我奶把我扔我外婆家門口，就別再管我了，更甚至想直接遺棄我。
我至今記得聽到姑媽說的那天我流了很多眼淚。
後來，我四五歲時被接到外婆家，外婆是對我最好的人，我好開心好幸福，外婆對我好，外婆不發火，外婆給我飯吃，讓我能體會到我渴望的有家人有親情的美好幸福感覺。
只是美好景象不長，我開始上學了，一年級我就住校了，他們和她們都欺負我，我沒爸沒媽，是比別人好欺負。
我越來越沈默寡言內向封閉，我不能說會道開朗活潑討人喜歡。
大人對自家孩子欺負我不過不痛不癢訓斥幾句，除了外婆爭辯幾句，沒人為我做主，沒人為我出頭，誰都不喜歡我，看不起我。
那時傳統落後，家家戶戶任何風吹草動不出片刻就家喻戶曉，且我家的情況實在駭人聽聞。
給別人養孩子的爸，給別人養孩子的媽，被丟給老人的我。
所有人說閑話議論著看見和聽說我爸我媽又和誰在一起，和誰有一腿，議論取笑著他們的‘傷風敗俗’，大人們笑話我爸媽，連帶笑話我。
小孩子也是一樣，聽到大人的嘲笑後，模仿大人的態度和語氣，看不起我，笑話我，欺負我，搶我東西，使喚我，他們肆無忌憚他們知道我沒有爸爸媽媽，沒有爸媽給我撐腰做主。
我自知，沒爸沒媽的小孩是低別人一頭的。
我的童年是孤單的、害怕的、痛苦的、流淚的。
周五放學，我一個人孤零零提心吊膽走在滿是幹燥黃泥馬路上被嚇得嚎啕大哭邊哭邊跑，他們在背後嘲笑我時的笑聲是一輩子忘不了的。
我掉了好多眼淚。
再過幾年後，媽媽回來了，我萬分激動欣喜若狂，我也有媽媽了！
我終於不用在大人們笑著問我想不想媽媽想看我笑話時強顏歡笑說不想了！
我也有媽媽了！
可是，媽媽和爸爸一樣，一樣又不一樣。
我漸漸明白了村裏人的話，我的爸爸媽媽都有了別人，別的女人，別的男人，甚至是別的孩子。
沒關系的沒關系的，我忍住眼淚安慰自己，至少我還能看到媽媽，至少媽媽是愛我的吧，至少媽媽偶爾回來看我，會對我好，至少媽媽不會像爸爸一樣趕我走。
從前，大概三四年級，我趕集時就曾見過爸爸和別的女人在一起，他牽著那個女人的的小孩，笑得十分慈愛溫和，他們更像一家人，我好羨慕。
“爸爸。”我用乞求的目光小聲叫了他，那是幼稚渴望親情的我天真以為我和他是一家人，我羨慕別人有爸爸媽媽，我癡心妄想他會像對別人一樣耐心慈祥對我，可他只是冷漠無視我，繼續和他的新家人說說笑笑，是我沒眼力見兒。
我難堪傷心想裝作無事發生，可不知爸爸自己一人折轉回來了。
他用極其憤怒仇恨的眼神居高臨下死死註視害怕無助幼小的我。
我沒料到我的一聲‘爸爸’讓他如此大發雷霆，他用力把我拖拽到巷子裏，他也知道丟人，可他就是在巷子裏暴跳如雷嘶吼著怒目圓睜要殺我一樣罵我，用憤怒的拳頭推搡我，大罵著讓我滾，他要恨死我了。
我害怕得發抖流淚，鼻涕眼淚糊滿臉，我一直在抖一直在哭。
我的同學也看見了。
我徹底沒有任何尊嚴了。
媽媽也是，她也有新的男人和那個男人與他前妻的孩子，他們都有各自的愛人各自的新生活卻沒有離婚。沒人在意我，我總是被忽視，被冷落，我是無足輕重，無關緊要的。
我的爸爸媽媽在對別人的孩子好，給別人的孩子買東西，帶別人的孩子去玩，會溫柔慈祥對待別人的孩子，會對別人的孩子好得像親生。
‘對別人的孩子好得像親生。’
我只覺委屈不公，我只想哭。
從前在外婆老家逢年過節時，媽媽回來過，村裏人都知道她的事。我永遠忘不了，她們聊天時一個阿姨說，“你對他家小孩倒還是好。”
媽媽回，“沒媽的小孩可憐。”
我委屈我想哭，沒人在意我的感受，沒人在意我。
那我呢？那我呢？！
誰來可憐可憐我？
去討好別人的孩子，對別人的孩子好，那我呢？誰來對我好？誰來可憐我？
我一年級開始住校，還沒竈臺高就開始學做飯，從小幫外婆做事幹活，我懂事聽話我不調皮。我小心翼翼擔驚受怕怕外婆不喜歡我不想管我，我那麽累那麽害怕，看別人有爸爸媽媽一家人開開心心我也會羨慕。當別人笑著對我說你爸爸媽媽不要你了的時候，誰來可憐我？當我眼巴巴看見自己的爸媽和別人成為一家人，抱別人的小孩的時候，誰在意我的感受，誰來可憐可憐我？
好在好在，我慢慢長大，能更好調整自己心態。
也好在上初中了，那些說我家閑話，笑話我的人也去了別的學校，沒人欺負我了。更好在媽媽和那個男人斷了，媽媽開始關心我，開始愛我了。雖然大多時候只是我自己一個人在家裏，見面屈指可數，但我不介意，我需要愛，我原諒媽媽曾經對我的冷落，或許她有難處，我不怨不恨了，至少媽媽是愛我的，我需要愛，我想被愛。
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