第 20 章
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第 20 章
我好像真的著魔了……
周五當晚，她在我家。
我們做好作業後躺沙發上放松放松。她在觀看有趣的綜藝節目，而我的眼神飄忽不定，電視裏的搞笑情節幽默音效，皆引不起我的興趣，我心中混沌，我的目光忽遠忽近落在她身上，什麽都與我無關，我只在意，只在想，她的胸……
至昨晚開始，我茶飯不思，魂不守舍，心心念念，滿腦子是她的胸。
無時無刻不在想。
不行了，不行了，我快走火入魔了。
為什麽會如此呢？我為什麽要對她的隱私如此變態的好奇呢？
我想不明白，我不想成為猥瑣不正經的人……
我失神，身體輕輕靠在她身上，渴望她的溫度能幫我解答我亂糟糟的心在想什麽，我太難受了，我的心太煩太亂了，我壓在她的肩上，臉頰感受那絲絲縷縷的柔柔觸感，我好像壓到了她的長發，我心不順，故意頭往下按按，我想讓她痛。可她卻並未喊痛並未粗暴推開我，而是溫柔擡手抱住我，將薄毯蓋我身上，印著可愛吃花小兔的薄毯籠罩我和她，她肉眼看不到毯子下我的手放在她的腿上，但她或許能感受到，可愛毯子下，我的手撫在她光滑細膩的腿上，而我的頭，枕在她柔軟的胸下。
我閉眼靜靜感受，她身上好暖和，好軟，好香。
那她呢？黎往月微低頭時能聞到我洗發露的香嗎？
恍惚間，我心裏竟希望她能聞到。
我希望她會喜歡，我的味道……
我想她能在心中想，‘阿鈴身上好好聞……’
正如此時此刻我在她懷裏的感受，我喜歡她身上的味道，我喜歡她溫柔有力摟住我的手，我喜歡她溫暖的懷抱，我喜歡她對我好，她的溫度讓我好安心，好喜歡，我喜歡到甚至有點想哭。
從沒有人如此親近如此用力抱過我……我習慣拒人千裏之外，習慣客套疏遠，我恐懼親密關系，我害怕別人了解我，我不喜歡距離太近，我害怕熟悉後失去。可黎往月呢，她是我孤單人生的意外嗎？在她懷中那是一股被愛護，被保護被安慰的甜蜜，我好安心，好感動，她會對我好，她要永遠對我好。
我真的好喜歡她抱著我，我甚至能感受到她的呼吸，她胸膛的軟軟起伏，有點莫名想哭。
也有點害羞……真的好軟……
我好貪心，我想她永遠對我好……
她會永遠對我好嗎？永遠永遠對我好……可，我心裏沒底。她為什麽要永遠對我好？我對她有她對我好嗎？是嘛，她為什麽要永遠對我好，她又不欠我的。也許，等畢業，我們就各奔東西再沒聯系，她會把我忘了，再不會對我好，對我只是熟悉陌生人，都是可能的。是嘛，我憑什麽癡心妄想要她永遠對我好，她又不欠我，她又不欠我……
我心莫名煩躁不安起來。
電視裏的歡聲笑語只讓我覺得煩悶難受。
“黎往月……你回去吧……”
“啊？”她看電視的笑聲戛然而止，我能感受到她抱著我的身體僵住，她沈默片刻，言語間淡淡哀傷，“阿鈴，不讓我在你家睡了？”
“你回去吧……”她想留下，但我並沒有松口，只是此時此刻心亂如麻，因為她而亂，我想自己靜靜待一會兒。
“現在是，還有十二分鐘到23點，阿鈴，你要趕我走啊？”
我悵然若失，將頭埋進毯子，不去看她。
“嗯……你現在回去吧。”
黎往月走了，她貼在我身後傳遞給我的溫暖沒有了，有趣閑談沒有了，她的聲音她的溫度什麽都沒了，只安安靜靜，只有我，心頭那口恍然若失的煩怨，終於徹徹底底渲染開來，似滾滾黑色濃煙將我淹沒讓我無法呼吸。
我也不知道我哪根筋搭錯了，就是想攆她走，可她走了，我心裏卻無比失落，無比空虛，是偌大世界只有我自己的落寞，我到底是怎麽了？
我給她找不痛快，卻讓自己無比難受，太難受了。
我靜靜，我靜靜……
我安靜躺床上，不想再讓自己心煩意亂，可就是忍不住想，我總想起黎往月，她在我腦中揮之不去。
我輾轉反側睡不著，打開手機一看，現在是23點47，她可能已經睡了。
好像是想她，我後悔了，後悔趕她走。
我心亂如麻不管不顧，我要去打擾她。我點開聯系人，撥了她的電話，我知道她現在已經睡了，我給她打電話是打擾她，我很壞影響她睡眠，可我實在太難受了太痛苦了，我的心好像被揪住揉了團，痛得我承受不了了。
我承認我是古怪，是莫名其妙，是自相矛盾，是想一出是一出，可我此時此刻躁亂的心太想聽聽她的聲音了，我好想和她說說話。鈴聲響了許久，我心忐忑糾結，終在鈴聲結束前聽到了她困倦迷糊弱弱不清的聲音。
“阿鈴，怎麽了嗎……”
“我要來你家找你。”
“現在？！”她好像瞌睡醒了些，“你是說現在？”
“嗯，我已經出門了。”
“別！太晚了不安全我來接你，你到哪兒了？阿鈴你找個亮堂地方等我，我來接你。”
我聽到她困倦的聲音變得精神蓬勃，我靜靜聽那方窸窸窣窣好似她在穿衣服，那方劈劈砰砰似乎在穿鞋，再隨著一陣手忙腳亂嘈雜聲，關門聲，我知道她出門了，我也聽到她那頭迅速而亂了節奏的腳步聲。
即將見面，還是以我任性吵她睡覺給她添麻煩讓她出門吹冷風的方式，我心虛，我虧心，我難以面見她。
“那我掛了……”
“別掛別掛，阿鈴，讓我聽到你的聲音。”
她溫柔嗓音劃進我心，她都沒生我氣，還在擔心我，並且她本不用出來接我的……
我加快腳步，迫不及待想見她，卻又忐忑害怕見到她。我該如何向她解釋我的任性，我的無理，我的莫名其妙，我該如何解釋呢？我好怕她煩我。
“阿鈴！”
我在朦朧月光昏黃街燈打照黃燦銀杏樹的街道上看見了她，她正興奮沖我揮手。
那瞬間所有顧慮一掃而光，我踏過細長紅磚，欣喜跑向她，緊緊跟在她身邊隨她一起回了家。
到了她家，她打開燈，不同街上昏暗，客廳刺眼白光照亮整個屋子，我看到她被晃了眼睛，直揉眼。
“阿鈴，你坐，要喝點兒水嗎？”
她倒了杯溫水給我，我擡眼看她，看到她睡眼惺忪，她右眼上的雙眼皮都變三眼皮了。
她困了。
我摸著杯壁傳來的溫熱暖進掌心，失神想起在她懷中也是這種感覺。
“睡覺吧，睡覺吧……”
我和她躺在床上，我捏著被子乘著淡淡月光靜靜看她恬靜睡顏。
她真好，我今晚的任性和莫名其妙，她都沒有指責我半句，沒和我說一句重話。黎往月真的能縱容我，包容我，她不會生我氣，她慣著我，比任何人都慣著我。
被偏袒得有恃無恐，我又想犯毛病了，她對我太好了，好到我會得意忘形，我會得寸進尺。
我捏住她的手臂，輕輕叫她，“表姐。”
“嗯？”她被吵醒翻身挪動，含糊不清問我，“怎麽了，阿鈴。”
“你明天還要去找你的朋友嗎？”
“嗯。”她輕應回答。
“你別去。”
我強硬捏住她的手腕，不讓她去，不讓她睡。
“你們要去城邊玩是嗎？”我問。
“嗯，阿鈴，你怎麽知道的。”她滿含困倦聲音疑問我。
“在我家的時候，我偷聽你和你朋友打電話。”面對她，我對我的無理毫不羞愧，我理直氣壯。
“你別去，黎往月，你要聽我說話。”
“你可以和我們一起……”
“不要。”我硬聲拒絕，捏住她的手，就想無理取鬧，“不要。”
“可……”她似在遲疑，似在組織說辭，我能明白她未出口委婉，她選擇了她的朋友，她選擇讓我傷心，讓我失落，她不願意和我待在一起，她不偏袒我了……
我眉眼顰蹙摟住她，頭輕倚她肩，哀傷呢喃。
“姐姐，你陪我……好不好……”
她僵住的身體和頓住的聲音讓我茫然，我心七上八下，我不知道她在想什麽，我看不到她的情緒，我擡手想去開小燈，我怕她是不是生我氣，才要開燈，她卻弓腰抱住我，她的頭輕輕碰了碰我的腦袋。
“好吧，好吧。”
“真的啊！”
“嗯，真的。”
我能聽出她語氣裏的認真和笑意，我歡歡喜喜興高采烈。
她最終選了我！
我心中無比雀躍，喜悅太多太多快要將我沖昏頭。
我好開心好開心！開心得我得意忘形，開心得我得寸進尺。
我飄飄然，緊緊箍住她手臂不讓她睡，蠻不講理的故意想為難她，“那你現在打電話告訴她你不去了。”
“別了，現在這時間，她早睡了……”她昏昏欲睡，含糊不清嘟囔著。
“不要，不要，你現在就和她說，現在說現在說。”
我故意的，我得寸進尺，我蠻不講理，我知道現在很晚了，我故意這樣很壞，我也不會真的讓她打電話，可我就是想如此，我想為難她，煩她。我想她會不會生我氣，會不會討厭我，不再理我，我想知道她能不能一如既往縱容我，包容我，原諒我，哪兒怕我如此過分。
我想她縱容我，包容我……
黎往月，我故意的，黎往月。
“那……那。”她悶聲思考，“我給她發個Q告訴她，她晚上睡覺手機不聯網，我現在發了明一早她能看見。”
“好呀。”
我得償所願，她沒有生氣沒有發火，她依然溫柔包容我偏袒我，我就知道她不會真的生我氣。
她困得閉眼好一陣摸索找不到手機，我將她手機遞給她，她迷迷糊糊按亮屏幕那刻，被光刺的直捂眼睛。
“啊！刺眼睛，阿鈴，你幫我發吧，解鎖密碼9930，你隨便和她說一下，我睡了，我睡了……”
她酣然入夢，我一看時間，已經晚上一點了，是太晚了。
我輸入密碼，果然順利打開手機，她就如此信任我直白告訴我密碼嗎？我心泛起絲絲暖意，她就不擔心我會翻看她手機，窺探她隱私嗎？
是啊，她不知道，我每天都在想方設法窺視她，我每天都在想她在做什麽，我無時無刻不在想關於她的事，只要有關她的事，我什麽都想知道。她更不知道，我曾經還想過盜她Q，我太想知道她私密的相冊發過什麽，或是被她隱藏的說說，她都和好友聊些什麽，還有被她隱藏的留言板，我什麽都想知道，我太想了。
如今她自投羅網，明晃晃將她手機遞我手裏，我怎麽忍得住誘惑。
我熄滅屏幕光亮，不願她看到我得償所願後驚喜欲狂激動得面目全非的笑容，哪兒怕她已熟睡，我都不要我的癲狂暴露在任何光亮中，不能存在一絲被她看到的可能。
我激動得手顫！我快高興瘋了！
我張口無聲大口喘息，我要冷靜。我一手按緊興奮狂跳的心，一手再次解開手機點開她與朋友的對話框，開始著手打字回覆。
可我的目光，只顧被上邊聊天記錄吸引，她都和朋友聊些什麽呢……
我輕輕上滑自我催眠，她把手機給我讓我回時她就該想到我會看到聊天記錄的……
可讓我遺憾，沒有想象中的精彩有趣信息，只是普通幾句閑聊，左一句去吃什麽飯，右一句哪兒天有時間。
我該以何種理由回覆呢？
直接發，‘不去了。’這是不是不太好，總得有個理由借口吧。
一時不知該如何說明，有點小後悔，我作出來的事。
還是得好好想個可信的借口，我不想讓她朋友覺得黎往月言而無信，畢竟是我讓她如此，這是我的原由，我知道的。
斟酌後我點按鍵打下。
不好意思，我不去玩了，我的妹妹來找我，她粘著我，我去不了。
我心滿意足點了發送，好似是個不算太好的理由，我認真思索，再補發一句。
周末我給你們帶好吃的。
我滿意點頭，這下合適好多了，我家裏零食禮包還有好多，周末讓黎往月帶去。
我關掉手機，愜意非常，側起身在無聲黑暗中靜靜看著她。
我開心也糾結，我好想偷看她的手機，好想窺探她的隱私，可，可是當心願觸手可及便能達成時，我卻動搖了。我從不認我是品德高尚道德完美的人，我知道我自卑自私，我心胸狹窄，我斤斤計較，我不聰明，我不優秀，我不開朗，我不勇敢，不自信，不幸福。我對自己所有卑劣心知肚明，我怨恨自己的無能無用，我痛恨自己蠢笨懦弱，悲觀消極。每當我因為自己的缺陷不足感到身心受挫痛苦無力時，我只有窺探黎往月，窺探視奸那個我想成為的人所發生的一切，透過她的文字、她的圖片、去感知她的情緒，我才能得到緩解。
唯有如此，我才能感到身心放松，精神愉悅，從前是通過她媽媽的朋友圈去看她，可惜後來她媽媽設置私密看不到了。現在是能直接看到她的Q，可那些不可看的，我非常想知道，非常非常想。
眼下我知道她的密碼，手機觸手可及，她也睡著了渾然不知。可我卻陷入無盡糾結，我動搖了，一個自知品德不端的人生出了道德心，我是很想知道她的一切，我窺探她視奸她，可公開與私密是不一樣的性質……
我不想她對我失望，哪兒怕她不知情。
黎往月啊黎往月，我就道德正經這一次，下次再有機會，我要偷看的不止是被你隱藏的私密啦……
我得寸進尺，有恃無恐。
輕喘息擡手輕輕撫摸她臉頰，好軟好軟。
但是，但是，如果黎往月一直對我好，我可以不去偷看的。
我也會對她好，我也要對她好。
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周五當晚，她在我家。
我們做好作業後躺沙發上放松放松。她在觀看有趣的綜藝節目，而我的眼神飄忽不定，電視裏的搞笑情節幽默音效，皆引不起我的興趣，我心中混沌，我的目光忽遠忽近落在她身上，什麽都與我無關，我只在意，只在想，她的胸……
至昨晚開始，我茶飯不思，魂不守舍，心心念念，滿腦子是她的胸。
無時無刻不在想。
不行了，不行了，我快走火入魔了。
為什麽會如此呢？我為什麽要對她的隱私如此變態的好奇呢？
我想不明白，我不想成為猥瑣不正經的人……
我失神，身體輕輕靠在她身上，渴望她的溫度能幫我解答我亂糟糟的心在想什麽，我太難受了，我的心太煩太亂了，我壓在她的肩上，臉頰感受那絲絲縷縷的柔柔觸感，我好像壓到了她的長發，我心不順，故意頭往下按按，我想讓她痛。可她卻並未喊痛並未粗暴推開我，而是溫柔擡手抱住我，將薄毯蓋我身上，印著可愛吃花小兔的薄毯籠罩我和她，她肉眼看不到毯子下我的手放在她的腿上，但她或許能感受到，可愛毯子下，我的手撫在她光滑細膩的腿上，而我的頭，枕在她柔軟的胸下。
我閉眼靜靜感受，她身上好暖和，好軟，好香。
那她呢？黎往月微低頭時能聞到我洗發露的香嗎？
恍惚間，我心裏竟希望她能聞到。
我希望她會喜歡，我的味道……
我想她能在心中想，‘阿鈴身上好好聞……’
正如此時此刻我在她懷裏的感受，我喜歡她身上的味道，我喜歡她溫柔有力摟住我的手，我喜歡她溫暖的懷抱，我喜歡她對我好，她的溫度讓我好安心，好喜歡，我喜歡到甚至有點想哭。
從沒有人如此親近如此用力抱過我……我習慣拒人千裏之外，習慣客套疏遠，我恐懼親密關系，我害怕別人了解我，我不喜歡距離太近，我害怕熟悉後失去。可黎往月呢，她是我孤單人生的意外嗎？在她懷中那是一股被愛護，被保護被安慰的甜蜜，我好安心，好感動，她會對我好，她要永遠對我好。
我真的好喜歡她抱著我，我甚至能感受到她的呼吸，她胸膛的軟軟起伏，有點莫名想哭。
也有點害羞……真的好軟……
我好貪心，我想她永遠對我好……
她會永遠對我好嗎？永遠永遠對我好……可，我心裏沒底。她為什麽要永遠對我好？我對她有她對我好嗎？是嘛，她為什麽要永遠對我好，她又不欠我的。也許，等畢業，我們就各奔東西再沒聯系，她會把我忘了，再不會對我好，對我只是熟悉陌生人，都是可能的。是嘛，我憑什麽癡心妄想要她永遠對我好，她又不欠我，她又不欠我……
我心莫名煩躁不安起來。
電視裏的歡聲笑語只讓我覺得煩悶難受。
“黎往月……你回去吧……”
“啊？”她看電視的笑聲戛然而止，我能感受到她抱著我的身體僵住，她沈默片刻，言語間淡淡哀傷，“阿鈴，不讓我在你家睡了？”
“你回去吧……”她想留下，但我並沒有松口，只是此時此刻心亂如麻，因為她而亂，我想自己靜靜待一會兒。
“現在是，還有十二分鐘到23點，阿鈴，你要趕我走啊？”
我悵然若失，將頭埋進毯子，不去看她。
“嗯……你現在回去吧。”
黎往月走了，她貼在我身後傳遞給我的溫暖沒有了，有趣閑談沒有了，她的聲音她的溫度什麽都沒了，只安安靜靜，只有我，心頭那口恍然若失的煩怨，終於徹徹底底渲染開來，似滾滾黑色濃煙將我淹沒讓我無法呼吸。
我也不知道我哪根筋搭錯了，就是想攆她走，可她走了，我心裏卻無比失落，無比空虛，是偌大世界只有我自己的落寞，我到底是怎麽了？
我給她找不痛快，卻讓自己無比難受，太難受了。
我靜靜，我靜靜……
我安靜躺床上，不想再讓自己心煩意亂，可就是忍不住想，我總想起黎往月，她在我腦中揮之不去。
我輾轉反側睡不著，打開手機一看，現在是23點47，她可能已經睡了。
好像是想她，我後悔了，後悔趕她走。
我心亂如麻不管不顧，我要去打擾她。我點開聯系人，撥了她的電話，我知道她現在已經睡了，我給她打電話是打擾她，我很壞影響她睡眠，可我實在太難受了太痛苦了，我的心好像被揪住揉了團，痛得我承受不了了。
我承認我是古怪，是莫名其妙，是自相矛盾，是想一出是一出，可我此時此刻躁亂的心太想聽聽她的聲音了，我好想和她說說話。鈴聲響了許久，我心忐忑糾結，終在鈴聲結束前聽到了她困倦迷糊弱弱不清的聲音。
“阿鈴，怎麽了嗎……”
“我要來你家找你。”
“現在？！”她好像瞌睡醒了些，“你是說現在？”
“嗯，我已經出門了。”
“別！太晚了不安全我來接你，你到哪兒了？阿鈴你找個亮堂地方等我，我來接你。”
我聽到她困倦的聲音變得精神蓬勃，我靜靜聽那方窸窸窣窣好似她在穿衣服，那方劈劈砰砰似乎在穿鞋，再隨著一陣手忙腳亂嘈雜聲，關門聲，我知道她出門了，我也聽到她那頭迅速而亂了節奏的腳步聲。
即將見面，還是以我任性吵她睡覺給她添麻煩讓她出門吹冷風的方式，我心虛，我虧心，我難以面見她。
“那我掛了……”
“別掛別掛，阿鈴，讓我聽到你的聲音。”
她溫柔嗓音劃進我心，她都沒生我氣，還在擔心我，並且她本不用出來接我的……
我加快腳步，迫不及待想見她，卻又忐忑害怕見到她。我該如何向她解釋我的任性，我的無理，我的莫名其妙，我該如何解釋呢？我好怕她煩我。
“阿鈴！”
我在朦朧月光昏黃街燈打照黃燦銀杏樹的街道上看見了她，她正興奮沖我揮手。
那瞬間所有顧慮一掃而光，我踏過細長紅磚，欣喜跑向她，緊緊跟在她身邊隨她一起回了家。
到了她家，她打開燈，不同街上昏暗，客廳刺眼白光照亮整個屋子，我看到她被晃了眼睛，直揉眼。
“阿鈴，你坐，要喝點兒水嗎？”
她倒了杯溫水給我，我擡眼看她，看到她睡眼惺忪，她右眼上的雙眼皮都變三眼皮了。
她困了。
我摸著杯壁傳來的溫熱暖進掌心，失神想起在她懷中也是這種感覺。
“睡覺吧，睡覺吧……”
我和她躺在床上，我捏著被子乘著淡淡月光靜靜看她恬靜睡顏。
她真好，我今晚的任性和莫名其妙，她都沒有指責我半句，沒和我說一句重話。黎往月真的能縱容我，包容我，她不會生我氣，她慣著我，比任何人都慣著我。
被偏袒得有恃無恐，我又想犯毛病了，她對我太好了，好到我會得意忘形，我會得寸進尺。
我捏住她的手臂，輕輕叫她，“表姐。”
“嗯？”她被吵醒翻身挪動，含糊不清問我，“怎麽了，阿鈴。”
“你明天還要去找你的朋友嗎？”
“嗯。”她輕應回答。
“你別去。”
我強硬捏住她的手腕，不讓她去，不讓她睡。
“你們要去城邊玩是嗎？”我問。
“嗯，阿鈴，你怎麽知道的。”她滿含困倦聲音疑問我。
“在我家的時候，我偷聽你和你朋友打電話。”面對她，我對我的無理毫不羞愧，我理直氣壯。
“你別去，黎往月，你要聽我說話。”
“你可以和我們一起……”
“不要。”我硬聲拒絕，捏住她的手，就想無理取鬧，“不要。”
“可……”她似在遲疑，似在組織說辭，我能明白她未出口委婉，她選擇了她的朋友，她選擇讓我傷心，讓我失落，她不願意和我待在一起，她不偏袒我了……
我眉眼顰蹙摟住她，頭輕倚她肩，哀傷呢喃。
“姐姐，你陪我……好不好……”
她僵住的身體和頓住的聲音讓我茫然，我心七上八下，我不知道她在想什麽，我看不到她的情緒，我擡手想去開小燈，我怕她是不是生我氣，才要開燈，她卻弓腰抱住我，她的頭輕輕碰了碰我的腦袋。
“好吧，好吧。”
“真的啊！”
“嗯，真的。”
我能聽出她語氣裏的認真和笑意，我歡歡喜喜興高采烈。
她最終選了我！
我心中無比雀躍，喜悅太多太多快要將我沖昏頭。
我好開心好開心！開心得我得意忘形，開心得我得寸進尺。
我飄飄然，緊緊箍住她手臂不讓她睡，蠻不講理的故意想為難她，“那你現在打電話告訴她你不去了。”
“別了，現在這時間，她早睡了……”她昏昏欲睡，含糊不清嘟囔著。
“不要，不要，你現在就和她說，現在說現在說。”
我故意的，我得寸進尺，我蠻不講理，我知道現在很晚了，我故意這樣很壞，我也不會真的讓她打電話，可我就是想如此，我想為難她，煩她。我想她會不會生我氣，會不會討厭我，不再理我，我想知道她能不能一如既往縱容我，包容我，原諒我，哪兒怕我如此過分。
我想她縱容我，包容我……
黎往月，我故意的，黎往月。
“那……那。”她悶聲思考，“我給她發個Q告訴她，她晚上睡覺手機不聯網，我現在發了明一早她能看見。”
“好呀。”
我得償所願，她沒有生氣沒有發火，她依然溫柔包容我偏袒我，我就知道她不會真的生我氣。
她困得閉眼好一陣摸索找不到手機，我將她手機遞給她，她迷迷糊糊按亮屏幕那刻，被光刺的直捂眼睛。
“啊！刺眼睛，阿鈴，你幫我發吧，解鎖密碼9930，你隨便和她說一下，我睡了，我睡了……”
她酣然入夢，我一看時間，已經晚上一點了，是太晚了。
我輸入密碼，果然順利打開手機，她就如此信任我直白告訴我密碼嗎？我心泛起絲絲暖意，她就不擔心我會翻看她手機，窺探她隱私嗎？
是啊，她不知道，我每天都在想方設法窺視她，我每天都在想她在做什麽，我無時無刻不在想關於她的事，只要有關她的事，我什麽都想知道。她更不知道，我曾經還想過盜她Q，我太想知道她私密的相冊發過什麽，或是被她隱藏的說說，她都和好友聊些什麽，還有被她隱藏的留言板，我什麽都想知道，我太想了。
如今她自投羅網，明晃晃將她手機遞我手裏，我怎麽忍得住誘惑。
我熄滅屏幕光亮，不願她看到我得償所願後驚喜欲狂激動得面目全非的笑容，哪兒怕她已熟睡，我都不要我的癲狂暴露在任何光亮中，不能存在一絲被她看到的可能。
我激動得手顫！我快高興瘋了！
我張口無聲大口喘息，我要冷靜。我一手按緊興奮狂跳的心，一手再次解開手機點開她與朋友的對話框，開始著手打字回覆。
可我的目光，只顧被上邊聊天記錄吸引，她都和朋友聊些什麽呢……
我輕輕上滑自我催眠，她把手機給我讓我回時她就該想到我會看到聊天記錄的……
可讓我遺憾，沒有想象中的精彩有趣信息，只是普通幾句閑聊，左一句去吃什麽飯，右一句哪兒天有時間。
我該以何種理由回覆呢？
直接發，‘不去了。’這是不是不太好，總得有個理由借口吧。
一時不知該如何說明，有點小後悔，我作出來的事。
還是得好好想個可信的借口，我不想讓她朋友覺得黎往月言而無信，畢竟是我讓她如此，這是我的原由，我知道的。
斟酌後我點按鍵打下。
不好意思，我不去玩了，我的妹妹來找我，她粘著我，我去不了。
我心滿意足點了發送，好似是個不算太好的理由，我認真思索，再補發一句。
周末我給你們帶好吃的。
我滿意點頭，這下合適好多了，我家裏零食禮包還有好多，周末讓黎往月帶去。
我關掉手機，愜意非常，側起身在無聲黑暗中靜靜看著她。
我開心也糾結，我好想偷看她的手機，好想窺探她的隱私，可，可是當心願觸手可及便能達成時，我卻動搖了。我從不認我是品德高尚道德完美的人，我知道我自卑自私，我心胸狹窄，我斤斤計較，我不聰明，我不優秀，我不開朗，我不勇敢，不自信，不幸福。我對自己所有卑劣心知肚明，我怨恨自己的無能無用，我痛恨自己蠢笨懦弱，悲觀消極。每當我因為自己的缺陷不足感到身心受挫痛苦無力時，我只有窺探黎往月，窺探視奸那個我想成為的人所發生的一切，透過她的文字、她的圖片、去感知她的情緒，我才能得到緩解。
唯有如此，我才能感到身心放松，精神愉悅，從前是通過她媽媽的朋友圈去看她，可惜後來她媽媽設置私密看不到了。現在是能直接看到她的Q，可那些不可看的，我非常想知道，非常非常想。
眼下我知道她的密碼，手機觸手可及，她也睡著了渾然不知。可我卻陷入無盡糾結，我動搖了，一個自知品德不端的人生出了道德心，我是很想知道她的一切，我窺探她視奸她，可公開與私密是不一樣的性質……
我不想她對我失望，哪兒怕她不知情。
黎往月啊黎往月，我就道德正經這一次，下次再有機會，我要偷看的不止是被你隱藏的私密啦……
我得寸進尺，有恃無恐。
輕喘息擡手輕輕撫摸她臉頰，好軟好軟。
但是，但是，如果黎往月一直對我好，我可以不去偷看的。
我也會對她好，我也要對她好。
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