還好，回到了學校以後，同學們的反應告訴了我，這一切都不是在做夢。

但是章琦的反應卻好像是在告訴我，讓我離她遠點兒。

我們換了座位，她就坐在我旁邊，隔了一個過道。

我稍微一偏頭，就能用餘光看到她在做什麽。

大多數時間都是在學習，我覺得很欣慰，畢竟她年紀比較小，還很貪玩，上學期那個成績，實在是有點讓人捏把汗。如果她能靜下心來好好學習，我還是不要打擾她了。

就這樣，我們一整個學期都沒講很多話。

最氣人的是，章琦居然沒能留在重點班，就差一點點，只差一點點。

但我也不能說什麽，我怕她覺得我會對她沒在重點班而輕視，其實我只是很傷心，不能隨時一擡頭就能看到她了。

沒多久，更讓我傷心的事情發生了。

我爸被革職調查了。

我從小就跟我爸關系特別好，突然發生的這件事情，我真是一個字兒也接受不了，可偏偏我還什麽都不能做。

一個人呆在家裏，胡思亂想，渾渾噩噩。

很需要有個人說說話，而心底最渴望的那個人，卻是最不想讓她知道這件事的人。

當然，紙是包不住火的，特別是楊立這層一捅就破的窗戶紙。

周末的時候，我媽出門為這件事四處托人幫忙，我一個人在家偷偷拆開了我爸珍藏的白酒。半瓶下肚，胃裏嘴裏火辣得不行，胸口卻悶得慌，眼淚也止不住地溢出來。

不由自主地就撥通了章琦的電話。

已經記不清到底說了些什麽了，只記得電話那邊她一直柔聲安慰我。也記不清是什麽時候睡著的了，只記得醒來的忽然就接受了一切。

沒法改變，只能接受。

然後做好自己的事情，不讓父母擔心，希望一切都能好起來。

在一切滿滿變好的事物中，最顯著的是我和章琦的關系。

自從作為她安慰我的回報，我送給了她一袋巧克力以後，她整個人的開關就好像不小心被按開了一樣。這也太容易滿足了，以後要想哄她應該會很容易。當然，我會盡我所能，不惹她生氣傷心，沒有哄她的機會。

每天晚自習下了之後，我都會從走廊的一頭開始，路過好幾間教室，走到走廊中間的五班教室門口等她，再和她一起，從走廊的另一頭下樓梯，送她到宿舍樓下，我再自己回宿舍。

好多次都忍不住抱怨，我們學校真是太小了。

每天留給我們這樣獨處的時間，只有十來分鐘。

盡管在學校的生活千篇一律，我還是覺得我有好多話想跟她說。

雖然最後的結果，往往都是她在說，我在聽。

絮絮叨叨地說班裏哪個學生又犯了什麽錯，哪個老師今天又罰了誰，偶爾還會和我探討一些題。真是幸福而又充實的日子。

我好像從沒對她說喜歡。

畢竟高中的時候，我不願意讓她背上早戀的帽子，也不願意這些事情會影響我們的學習。

但是後來，我怎麽也沒能說出口呢？

我不得不承認，我爸爸的事情，給我帶來的影響，是巨大的。

不僅讓我對原則上的問題多了一些堅定，也讓我見識到了人心的冷暖。

當初每逢節假日都會送禮上門的叔叔阿姨，變得見到我只會尷尬地繞道走。當初一口一個程局的同事們，也學會了假裝不在家和互相推諉。

看到本就瘦弱的我媽媽，愈加瘦弱，我真的明顯感覺到了肩頭的重擔。

我希望拼盡我的全力，去給我爸媽一個美好的晚年，去給章琦一個幸福的未來。

我沒法偷懶。

私心上，我也曾經希望章琦能和我一起努力。

我用了最蠢也最傷人的方式想讓她變得稍微有拼勁一點。

可等到她真的不在我身邊了，我才幡然醒悟，只要她還是她，她過得開心，不就好了嗎？未來什麽的，生活什麽的，不是還有我嗎？有我在不就行了嗎？

可是太遲了，好像太遲了。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）