平行線：巴塞羅那篇
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平行線：巴塞羅那篇
我叫林眠，深林的林，目再加個民的眠。
作為林家的孩子，從小就被教育需要知廉恥、有教養，不能做任何有辱門風的事。
別家孩子犯錯了，都是小施懲戒，而在我們家，犯錯，意味著辱沒姓氏。懲罰從不是□□上或者言語上的，而是最溫柔的勸誡，喚醒你的良知。
小時候，我很黏我爸，他也經常帶我玩，那是我們關系最好的時候。
和我爸比起來，我又和我哥最親。他總是特別寵著我，從小到大，記得有次我玩鬧時不小心打碎了祖父剛燒好的窯胚，哥哥走過來，替我收拾殘局，讓我先離開。
後來，就是他代替我被關在房間教育了好幾天，出來的時候，還笑著說帶我去游樂園。
哥哥他將這個家裏的冷意都驅散了，給我的童年帶來無限溫暖。就算是媽媽，也沒辦法和哥哥照顧我的程度相比。
父親在我八九歲時離開家，後面一去就是七八年。
我不懂時間的重量，也不懂他背負的重量。
只知道父親丟下我們這些家人離開了，去到世界各國，跑到大洋各岸。
聽說要去一個叫李婉清的女孩家裏時，我有些困惑。
平時去到別人家裏的次數很少，甚至可以說是沒有，而去李家幾乎是全家都去。
她們家和我想象的完全不一樣，一看就是比較有文化底蘊的家庭，女孩的照片擺滿長廊，全部和鋼琴有關。
她會是個什麽樣的人呢？
直到見到李婉清，幼時我第一次知道那些書裏面寫的“寒氣逼人”為什麽要用在人身上了。
她的表情很淡，長相很幹凈，也很漂亮，就是不知道為什麽，看著我的時候我總是如履薄冰。
第一次見面，我就躲到了哥哥身後。
女孩一眨不眨地盯著我，模樣終於有了點呆萌。
我大著膽子要她給我彈琴，她一開始拒絕了，我用對付我哥那套，給她裝可憐，沒想到卻意外地奏效。
那首歌曲我記得，《致愛麗絲》，可惜她只給我彈了第一節，很想再聽一次她彈琴。
沒想到，真的給了我這個機會。
在初中的晚會，我看見了舞臺上的李婉清，她在聚光燈下，在我眼前。
黑色的發絲隨著她的動作飄動，還有她身上的疏離的淡然氣質，我忘不了，也不會忘。
她的皮膚在聚光燈下白得發亮，長長的眼睫像只撲翅的蝴蝶，往觀眾席這邊的我飛來。
她的指節每一次按下時都很有力，但收放自如，鋼琴在她面前，成了容納她才華之一的工具。
這首曲子叫《月光》，在一開始我就關註到了。
這一天，明明是在白天，卻有一束月光，在某一刻貌似照到了我的身上。
演出結束後，我刻意在會場門口等她，我想等她出來的時候再問個好。她應該，是記得我的吧。
瞥見後臺有個人影要出來的時候，我心都提到了嗓子眼。她靠近的時候，很平靜地說了一句：“請讓一下。”
好吧，她應該不記得我了。
我的手還揮在半空，那一句“好久不見”卡在喉嚨裏，卻艱難地咽了下去。
其實也沒有什麽別的想法，只是想，給她打個招呼而已。
僅此而已。
後面回家，我讓我哥幫我搜集了一份她的資料。從小到大，所有生活的軌跡，還有她的照片。所有的照片基本都是單人的，正好，我可以好好欣賞她了。
高二那年，命運給了我機會接近她。自此以後，我的所有動作，皆是步步為營，蓄意靠近。這既是本能，也是刻意。
李婉清，1995年12月22日生，摩羯座，愛彈鋼琴，討厭刺眼光線，喜歡周末放假時戴著隨聲聽在市區公園散步，偶爾會在雨夜彈琴，因為很有意境。愛吃海鮮，討厭香菜，別的沒什麽忌口。我喜歡她從2009年開始，我想要的，只是能有個身份，在她身邊。
一開始，是朋友，但後來，我就不滿足了。
人的貪念會在得到滿足後無限放大，大概這就是我，一個永遠不知滿足的人。
叔叔阿姨過世後，我無比心疼她的處境，也害怕她會想不開，於是我想日夜陪在她身邊，最起碼，讓我看著她。
可這個想法被家裏人異常激烈地反對，尤其是我爸，他不惜撕破他平日裏的偽裝，當著母親和哥哥的面讓我跪下。
他說，你不跪，就別想出去。
我不明白，我只是想陪著我喜歡的人，難道以至於施加這從未有過的懲罰嗎？
我說，我不跪。
轉頭便離開了這個讓我窒息的家。
李婉清在她父母遺像前跪了一整天，沒有喝一口水，沒有吃一口飯。
無論我說什麽，她都絕望地不開口說話。我看見了，她的眼睛裏，是我從未見過的蒼涼。
原來，生命是一淌蒼涼的水，經月光流過，依舊寫滿悲愴。
我們都是河中的旅人，被裹著前行，勉強拂去失落瞬間。
她哭得很痛苦，趴在我的肩上不停抽泣，眼淚多得像一條小河。我的喉嚨裏卡著無數想安慰她的話，最後卻只能脫口而出一句極其無力的：“沒事。”
想哭，那就哭出來吧，小清。
當夜她睡著時，睡得很恬靜，好像剛才哭泣的人不是她。
看著她紅腫的眼睛，我的心像被什麽狠狠揪了一把，痛得我倒吸一口涼氣，鼻子泛著酸澀。
淚與吻幾乎同時落在她的額角，月光下藏著我最卑劣的真心，如果在那時她醒來，我可能還要將這個吻騙作朋友之間的關心。
還好，她沒有醒過來，我也可以少撒一個謊。
去海城上學那段時光，是我喜歡她這麽多年來，離她最近的一次。
以前，我老是在心底警告自己越界的代價，但那次，是她允許我越界的。
她發燒了，我跑去找她的時候，她就虛弱的躺在床上，沒有蓋一點被子。
我不禁想到她幾個月前消沈的狀態，心裏第一次對死亡有了實體的恐懼。
我在漏風的房間裏觸到一些她的溫度，又慶幸於她還有著算平穩的呼吸。我在雪中背著她狂奔，我怕再晚一秒，她就會離我而去。
還好，只是普通發燒。
不知道是不是因為發燒，她平日的理智煙消雲散，轉而，字字真心。她說，這世上沒有人愛她。
幾乎是下意識的，我將心意吐了出來。
她沒有嫌棄我落灰好幾年的真心，反而將它捧起來，細細擦試。
那個吻，是百分百，十乘十的甜。
比喻成水果，那就是熟透的橘子，剝開那層薄薄的白膜，是汁水飛濺的果肉。
好幾次，擦槍走火，她抓住我的手，不讓我繼續向下。對我，她也萬分克制。
點到即止。
現在，我明白了她的用心。
被逼著做選擇那天，我看著我爸扔過來的照片，心裏沒有一絲恐懼，從小接受的教育告訴我要知廉恥。
他想看我因為羞惱而無地自容，但很可惜，我接住的是，愛人的照片，僅此而已。
我憑什麽要為愛恥辱。
我喊叫時，他扇了我一巴掌，耳朵裏還傳出陣陣耳鳴聲時，他告訴我，李婉清雙親的離世和林家有關。
我甚至懷疑是自己幻聽。
為什麽要這樣戲弄我？
我無法再欺騙自己了，或許這就是命運的安排。
我確實答應了他留學，可我沒答應他此生不再去找李婉清。我一定還會去找她的，等我將模糊的真相查清楚。
第一年在巴塞羅那，除了完成學校的課業，我還學會了喝酒。是真正意義上的喝酒，不是以前將酒精咽下隨後適應眩暈感的淺層體驗。
在這座城市，沒有誰真正熟悉我，我一邊感到孤獨，一邊尋求自我解救。
我會在上完課後跑到海邊吹一吹來自地中海的風，有時候還帶著一杯桑格利亞汽酒，看橘色落日把地中海燒得滾燙。
我學著當地人的樣子，把法棍浸在番茄冷湯裏，聽鄰座老人用我聽不懂的加泰羅尼亞語絮叨。
好像只有這種時候，我才像個真正的異鄉人。
近鄉情怯啊。
海風灌進領口時，我會摸出貼身放的照片——她喝梅子酒醉倒在我肩膀，是我偷偷拍的那張臨別照。
每想她一次，就拿出來看看。
周末我會沿著濱海步道走，看沖浪板被浪卷得起伏，像極了我懸在半空的心。
有次遇見街頭藝人彈吉他，音符混著鹹濕的海風飄過來，我蹲在角落聽了一整個下午，直到指尖凍得發麻。突然，很想她彈的琴了。
第二年我開始去蘭布拉大道的弗拉明戈酒館，看舞者的裙擺掃過地面，踢踏聲混著響板敲在心上，我的心裏卻空落落的。
有次散場時撞見一個穿白色連衣裙的女孩，背影和小清一模一樣，我追出去，卻只看見她拐進巷口的光影裏。
一切都是幻想，認錯人了而已。林眠，你咎由自取，自作自受。
我給她寫了很多信，地址是她在的海城廈大，卻從來沒寄出去。我怕她收到的不是思念，是我的愧疚。
課上教授講加泰羅尼亞的抗爭史，說“有些愛要隔著山海才敢說出口”，我盯著筆記本上歪扭的字跡，忽然就紅了眼。
可是有些愛，正是被山海隔開的。
聖誕夜我在公寓煮了熱紅酒，肉桂和橙子的香氣漫開時，手機彈出天氣預報：“國內今日初雪”。我想起去年冬天，她與我右手緊扣，教我彈《月光》。
當時只道是尋常。
窗外的巴塞羅那沒有雪，只有遠處聖家堂的尖頂，被陽光淹沒。
第三年我選了加泰羅尼亞歷史的課，在修道院的古籍裏翻到林家舊聞時，手指都在抖。
教授說，幾十年前這裏也有過一對同性愛人，被逼的遠走各地。我忽然懂了那種走投無路的滋味，心裏的酸澀，止都止不住。
我把最後一杯桑格利亞汽酒倒在海邊，我快要畢業了。
小清，我回海城時，你還在嗎？
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我叫林眠，深林的林，目再加個民的眠。
作為林家的孩子，從小就被教育需要知廉恥、有教養，不能做任何有辱門風的事。
別家孩子犯錯了，都是小施懲戒，而在我們家，犯錯，意味著辱沒姓氏。懲罰從不是□□上或者言語上的，而是最溫柔的勸誡，喚醒你的良知。
小時候，我很黏我爸，他也經常帶我玩，那是我們關系最好的時候。
和我爸比起來，我又和我哥最親。他總是特別寵著我，從小到大，記得有次我玩鬧時不小心打碎了祖父剛燒好的窯胚，哥哥走過來，替我收拾殘局，讓我先離開。
後來，就是他代替我被關在房間教育了好幾天，出來的時候，還笑著說帶我去游樂園。
哥哥他將這個家裏的冷意都驅散了，給我的童年帶來無限溫暖。就算是媽媽，也沒辦法和哥哥照顧我的程度相比。
父親在我八九歲時離開家，後面一去就是七八年。
我不懂時間的重量，也不懂他背負的重量。
只知道父親丟下我們這些家人離開了，去到世界各國，跑到大洋各岸。
聽說要去一個叫李婉清的女孩家裏時，我有些困惑。
平時去到別人家裏的次數很少，甚至可以說是沒有，而去李家幾乎是全家都去。
她們家和我想象的完全不一樣，一看就是比較有文化底蘊的家庭，女孩的照片擺滿長廊，全部和鋼琴有關。
她會是個什麽樣的人呢？
直到見到李婉清，幼時我第一次知道那些書裏面寫的“寒氣逼人”為什麽要用在人身上了。
她的表情很淡，長相很幹凈，也很漂亮，就是不知道為什麽，看著我的時候我總是如履薄冰。
第一次見面，我就躲到了哥哥身後。
女孩一眨不眨地盯著我，模樣終於有了點呆萌。
我大著膽子要她給我彈琴，她一開始拒絕了，我用對付我哥那套，給她裝可憐，沒想到卻意外地奏效。
那首歌曲我記得，《致愛麗絲》，可惜她只給我彈了第一節，很想再聽一次她彈琴。
沒想到，真的給了我這個機會。
在初中的晚會，我看見了舞臺上的李婉清，她在聚光燈下，在我眼前。
黑色的發絲隨著她的動作飄動，還有她身上的疏離的淡然氣質，我忘不了，也不會忘。
她的皮膚在聚光燈下白得發亮，長長的眼睫像只撲翅的蝴蝶，往觀眾席這邊的我飛來。
她的指節每一次按下時都很有力，但收放自如，鋼琴在她面前，成了容納她才華之一的工具。
這首曲子叫《月光》，在一開始我就關註到了。
這一天，明明是在白天，卻有一束月光，在某一刻貌似照到了我的身上。
演出結束後，我刻意在會場門口等她，我想等她出來的時候再問個好。她應該，是記得我的吧。
瞥見後臺有個人影要出來的時候，我心都提到了嗓子眼。她靠近的時候，很平靜地說了一句：“請讓一下。”
好吧，她應該不記得我了。
我的手還揮在半空，那一句“好久不見”卡在喉嚨裏，卻艱難地咽了下去。
其實也沒有什麽別的想法，只是想，給她打個招呼而已。
僅此而已。
後面回家，我讓我哥幫我搜集了一份她的資料。從小到大，所有生活的軌跡，還有她的照片。所有的照片基本都是單人的，正好，我可以好好欣賞她了。
高二那年，命運給了我機會接近她。自此以後，我的所有動作，皆是步步為營，蓄意靠近。這既是本能，也是刻意。
李婉清，1995年12月22日生，摩羯座，愛彈鋼琴，討厭刺眼光線，喜歡周末放假時戴著隨聲聽在市區公園散步，偶爾會在雨夜彈琴，因為很有意境。愛吃海鮮，討厭香菜，別的沒什麽忌口。我喜歡她從2009年開始，我想要的，只是能有個身份，在她身邊。
一開始，是朋友，但後來，我就不滿足了。
人的貪念會在得到滿足後無限放大，大概這就是我，一個永遠不知滿足的人。
叔叔阿姨過世後，我無比心疼她的處境，也害怕她會想不開，於是我想日夜陪在她身邊，最起碼，讓我看著她。
可這個想法被家裏人異常激烈地反對，尤其是我爸，他不惜撕破他平日裏的偽裝，當著母親和哥哥的面讓我跪下。
他說，你不跪，就別想出去。
我不明白，我只是想陪著我喜歡的人，難道以至於施加這從未有過的懲罰嗎？
我說，我不跪。
轉頭便離開了這個讓我窒息的家。
李婉清在她父母遺像前跪了一整天，沒有喝一口水，沒有吃一口飯。
無論我說什麽，她都絕望地不開口說話。我看見了，她的眼睛裏，是我從未見過的蒼涼。
原來，生命是一淌蒼涼的水，經月光流過，依舊寫滿悲愴。
我們都是河中的旅人，被裹著前行，勉強拂去失落瞬間。
她哭得很痛苦，趴在我的肩上不停抽泣，眼淚多得像一條小河。我的喉嚨裏卡著無數想安慰她的話，最後卻只能脫口而出一句極其無力的：“沒事。”
想哭，那就哭出來吧，小清。
當夜她睡著時，睡得很恬靜，好像剛才哭泣的人不是她。
看著她紅腫的眼睛，我的心像被什麽狠狠揪了一把，痛得我倒吸一口涼氣，鼻子泛著酸澀。
淚與吻幾乎同時落在她的額角，月光下藏著我最卑劣的真心，如果在那時她醒來，我可能還要將這個吻騙作朋友之間的關心。
還好，她沒有醒過來，我也可以少撒一個謊。
去海城上學那段時光，是我喜歡她這麽多年來，離她最近的一次。
以前，我老是在心底警告自己越界的代價，但那次，是她允許我越界的。
她發燒了，我跑去找她的時候，她就虛弱的躺在床上，沒有蓋一點被子。
我不禁想到她幾個月前消沈的狀態，心裏第一次對死亡有了實體的恐懼。
我在漏風的房間裏觸到一些她的溫度，又慶幸於她還有著算平穩的呼吸。我在雪中背著她狂奔，我怕再晚一秒，她就會離我而去。
還好，只是普通發燒。
不知道是不是因為發燒，她平日的理智煙消雲散，轉而，字字真心。她說，這世上沒有人愛她。
幾乎是下意識的，我將心意吐了出來。
她沒有嫌棄我落灰好幾年的真心，反而將它捧起來，細細擦試。
那個吻，是百分百，十乘十的甜。
比喻成水果，那就是熟透的橘子，剝開那層薄薄的白膜，是汁水飛濺的果肉。
好幾次，擦槍走火，她抓住我的手，不讓我繼續向下。對我，她也萬分克制。
點到即止。
現在，我明白了她的用心。
被逼著做選擇那天，我看著我爸扔過來的照片，心裏沒有一絲恐懼，從小接受的教育告訴我要知廉恥。
他想看我因為羞惱而無地自容，但很可惜，我接住的是，愛人的照片，僅此而已。
我憑什麽要為愛恥辱。
我喊叫時，他扇了我一巴掌，耳朵裏還傳出陣陣耳鳴聲時，他告訴我，李婉清雙親的離世和林家有關。
我甚至懷疑是自己幻聽。
為什麽要這樣戲弄我？
我無法再欺騙自己了，或許這就是命運的安排。
我確實答應了他留學，可我沒答應他此生不再去找李婉清。我一定還會去找她的，等我將模糊的真相查清楚。
第一年在巴塞羅那，除了完成學校的課業，我還學會了喝酒。是真正意義上的喝酒，不是以前將酒精咽下隨後適應眩暈感的淺層體驗。
在這座城市，沒有誰真正熟悉我，我一邊感到孤獨，一邊尋求自我解救。
我會在上完課後跑到海邊吹一吹來自地中海的風，有時候還帶著一杯桑格利亞汽酒，看橘色落日把地中海燒得滾燙。
我學著當地人的樣子，把法棍浸在番茄冷湯裏，聽鄰座老人用我聽不懂的加泰羅尼亞語絮叨。
好像只有這種時候，我才像個真正的異鄉人。
近鄉情怯啊。
海風灌進領口時，我會摸出貼身放的照片——她喝梅子酒醉倒在我肩膀，是我偷偷拍的那張臨別照。
每想她一次，就拿出來看看。
周末我會沿著濱海步道走，看沖浪板被浪卷得起伏，像極了我懸在半空的心。
有次遇見街頭藝人彈吉他，音符混著鹹濕的海風飄過來，我蹲在角落聽了一整個下午，直到指尖凍得發麻。突然，很想她彈的琴了。
第二年我開始去蘭布拉大道的弗拉明戈酒館，看舞者的裙擺掃過地面，踢踏聲混著響板敲在心上，我的心裏卻空落落的。
有次散場時撞見一個穿白色連衣裙的女孩，背影和小清一模一樣，我追出去，卻只看見她拐進巷口的光影裏。
一切都是幻想，認錯人了而已。林眠，你咎由自取，自作自受。
我給她寫了很多信，地址是她在的海城廈大，卻從來沒寄出去。我怕她收到的不是思念，是我的愧疚。
課上教授講加泰羅尼亞的抗爭史，說“有些愛要隔著山海才敢說出口”，我盯著筆記本上歪扭的字跡，忽然就紅了眼。
可是有些愛，正是被山海隔開的。
聖誕夜我在公寓煮了熱紅酒，肉桂和橙子的香氣漫開時，手機彈出天氣預報：“國內今日初雪”。我想起去年冬天，她與我右手緊扣，教我彈《月光》。
當時只道是尋常。
窗外的巴塞羅那沒有雪，只有遠處聖家堂的尖頂，被陽光淹沒。
第三年我選了加泰羅尼亞歷史的課，在修道院的古籍裏翻到林家舊聞時，手指都在抖。
教授說，幾十年前這裏也有過一對同性愛人，被逼的遠走各地。我忽然懂了那種走投無路的滋味，心裏的酸澀，止都止不住。
我把最後一杯桑格利亞汽酒倒在海邊，我快要畢業了。
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