那時候的我真的非常虛偽，跟他在一起，嘴上說著很愛他，但心底裏還是不願意他一直當工人的。

當工人我知道，實在太苦了，還經常會受傷，有一次鋼板松脫砸到他手指上，把他指甲蓋都砸斷了，我就沖著他吼：別做了，你有點出息，有點志氣行麽！？做工人有什麽前途，你難道要這樣下`賤一輩子，讓我跟你吃一輩子苦嗎？

我罵的不光有他，還有辛辛苦苦在伐木場工作了一年多，卻只能勉強填飽肚子的自己。我們伐木場一共四個工人，前不久一個工人中午上廁所的時候被狼襲擊，等找到的時候已經只剩下半個頭顱和森白的腿骨，我當時尿了褲子，腿抖成糠篩，卻還得戰戰兢兢去上夜班。

死的人是個孤兒，舉目無親，老板讓我們在村墓地裏挖個小坑埋了他，他宿舍的東西被我們三個瓜分掉，至於撫恤金……沒有的事。

那之後我總覺得另兩個工人看我的眼神很古怪，因為我和那個被狼吃掉的人一樣，也孤身一人，我死了以後東西都是他倆的。

我跟我自己說要是有選擇，我一定不做工人。

可我不做工人又能做什麽呢？我年齡小，身體也比本地農夫弱得多，人生地不熟，他們連話都不願意跟我多說幾句。

總而言之我把自己對工人身份的厭惡和不滿都發洩在他身上，他被我說的啞口無言，就低著頭。

他其實跟在另外一個世界的我一樣，初中畢業就出來討生活了，除了賣苦力以外根本沒任何技能和出路，我卻還在一邊逼`迫他。

半夜我醒來，他不在被窩裏，披著衣服蹲在門外，一根一根的抽煙。

我出去拉他，才看到他眼睛紅紅的，臉上也有快幹了的淚痕。

我恨死我的虛偽了，每次洋洋去我家，我都騙我媽說他是我同學，我從來沒註意過他的想法。

我嘴上說愛他，不會看不起他，但我心裏還是不想他當工人。

我有點可憐他，因為我大概也明白，雖然我總是讓他改變，改變，可他能怎樣改變呢？就像我，一直幻想著知識改變命運，努力在學校讀書，到月底卻依舊只能渾渾噩噩當伐木工糊口，無力做出任何改變。

是的，我在強人所難，我不要一輩子跟一個下`賤的工人在一起。

聽他辭掉工地的活時我特別高興，和他在餐館裏美美吃了頓好的來慶祝。他笑得也很開心，跟我說他去酒店後廚打雜，以後攢錢去技術學校學手藝、做廚師。

我樂得合不攏嘴，直誇他有出息，卻不知道他因為離開崗位而被扣了許多本應得的薪水，那是他一個多月風吹日曬的血汗錢。

有時候我特別恨他的大男子主義，有什麽你他媽就說出來啊！為什麽非要一個人抗，難道我在你眼裏就是個沒腦子只會添亂的蠢貨麽？

沒錯，我確實是個蠢貨。

酒店後廚雖然管還算不錯的三餐，可是幹活的臟和累絲毫不亞於工地，工錢更是少得可憐。更讓人想不到的是一般聘用有所謂的“試用期”，三個月工資減半，而一般老板為了貪圖便宜，三個月以後找各種骯臟理由把人開出，員工不轉正，根本拿不到正常薪水。

我聽到以後簡直惡心得吃不下飯，我從來沒見過這樣無恥而卑鄙的孫子。

洋洋的工作解決得很艱難，但我倆在一起又不用誰養家，開銷也不大，所以雖然不斷在換工作，但他始終有飯吃。

他生日在臘月，我白天上課，他的小哥們白天給他慶祝生日，到晚上我倆很奢侈地開了房，在裏邊打滾。

他很少舍得買新衣服，身高雖然比我高，但也不嫌棄我穿舊的。

其實也不算舊衣服，我倆衣服常常放在一起，混著穿，根本不分是誰的。

他生日我偷偷按比自己大一號買的大衣，配上襯衫和圍巾帥呆了，雖然很保暖，但他從來都舍不得下雪天穿，而且回來就放在衣服套裏掛起來，生怕受潮或者沾上灰塵。

平常衣服大都是疊起來的，有時候一大包堆小桌上也不分開，撿起哪個穿哪個，那家夥難得能愛惜東西一回。

我倆躺在被窩裏，我給他唱蹩腳的生日歌，漢語的英語的都有，把他逗得笑到肚子疼。

他說你唱歌可真難聽，我就張牙舞爪說要不是今天你最大，我非把你給生吞了不可。

嘿嘿。

洋洋他比我小八個月，但老覺得我幼稚，他得謙讓我。

我覺得他笨，所以我需要照看著才能讓他不混壞了。

我管得很寬，大部分時間裏他都聽我的，但其實他主意正得不行，要是有想法，別人怎麽說他都不會放棄。

說不好聽點就是死倔，扭蛋筋。

我總看不慣他那幫小夥伴，大部分都是無業有名，小混混，今天跑到這裏大家，明天和那個鬧事，坐在一起就煙霧繚繞，口水亂飛地吹牛逼。

有些比我們年齡還小，卻表現得圓滑又世故，總愛貪小`便宜，小偷小摸之類毛病特別多也就不說了，嘴也總不幹不凈，真是社會最底層的渣滓。

洋洋不覺得他的夥伴和哥們有什麽不好，那幫人雖然素質不咋的，但貴在有義氣，他總說那些家夥其實都不壞。

我笑得很假。我親戚裏的伯伯放高利貸、砍人、潑油漆，害得別人家破人亡，但那伯伯也覺得自己是個好人。我生怕洋洋以後變成那樣讓人惡心的老混子，丟盡我的臉。

大概是抱著靠知識改變命運的念想，我念書很用功，就連月底去另一個世界的時候都背著書包按時溫習，成績向來不錯。

我爸和我媽商量過，我家有一個親戚在市裏，如果把我轉學去市裏的一中讀書，以後考高中會有很大幫助。

他們問我的時候我特別驚訝，我從未想過自己還能去大城市裏念書，原來那對我來說比夢還要遙遠。我幾乎第一時間就陷入了對大城市的向往，至於其他東西，全都拋在一邊不做考量。

我其實也在想，如果我出去念書，那洋洋怎麽辦？他會不會生我的氣，我又該怎麽跟他解釋……

唉！本來是很驚喜的好事情，卻變得壓抑起來。

我開始悶悶不樂，跟他在一起的時候也心事重重，常常走神。

洋洋很貼心，問我，我就說我家裏想讓我轉學，我很心煩。

他見到我確實很煩躁，也就不再逼問。

心虛的人大都自動領悟一項技能，叫做“惡人先告狀”。搶先把所有的過錯都推到對方身上，然後大著嗓門呼喊、指責對方，自己就能得到救贖，得到“良心”上的安寧。

我和洋洋不是沒吵過架，但大都是雞毛蒜皮的小事，就算生氣也很快就會消磨下去，重歸於好。

我自認為牙尖嘴利，但論起臟話罵人，他其實比我擅長十倍，只不過他從來不跟我認真計較，也不會用汙辱性的語言罵我。

我很有自知之明，很少在他面前張狂，因為一來大部分時候他都讓著我，二來真打起來我也只有被按著搓的份。

放假臨近的時候我家裏人馬上要安排我轉學的事情了，我坐不住，因為我還沒告訴他家裏的決定。

不是沒告訴他，而是我依舊在刻意回避這個話題。

我覺得他一定以為我會留下來陪著他，所以不敢告訴他真`相。

期末考試完，他平靜的問我什麽時候去市裏的時候，我感覺自己像被剝光了站在冰天雪地裏一樣丟人。

被揭穿的我惱羞成怒，沖著他大聲嚷嚷，像瘋狗一樣說難聽的話。

他黑著臉，揚起拳頭的時候我嚇蒙了，捂著頭沒命的罵他，口不擇言、聲嘶力竭的吼叫。

死到臨頭還嘴硬，這就是我。

他拳頭最終也沒落下來，狠狠盯著我，眼睛瞪得大大的，盯了好一陣子才轉身走開。

我見他低頭拿袖子抹眼睛。

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