視角轉換·原縝
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視角轉換·原縝
我不是什麽好人。
每當我看見許磬坤的眼睛的時候，我都這樣告訴自己。
我和他在一起的時候，我總會想，我似乎在贖罪。
他的眼睛幹凈得無以覆加，讓我總覺得我負罪感愈加沈重。
於是我為了逃避這種讓人難受的負罪感，繼續說謊。
我和他說了好多的謊話。
我沒和他說過我的過往，即便說過也是粉飾加掩飾過的。
而今我實在是太痛苦了，不得不寫下這篇日記。
所以，為什麽會突然這麽痛苦呢？
爸爸媽媽去世的時候我沒有這麽痛苦過，大概是脫敏了。那時候我更多是驚愕，加上不知所措。我是個媽寶男，更好聽一點說，家庭對我來說很重要，像烙印一樣的。我的前半生似乎都在為了家庭而奮鬥，我是我們村裏第一個考上高中的，還是那種半只腳踏進大學的高中。可惜我太笨了，對於期望來說，我的高考就像災難一樣，我媽媽是老師，對她來說我怎麽也得上一個有名的學校，可惜，我的分數只能上雙非。
母親不太滿意，但是她舍不得說我。我至今不知道他們用了什麽手段，兩個北方鄉下的農民，是怎麽讓我獲得了韓國外國語大學的offer。就算再簡單，對於他們來說，也是天塹一樣的阻隔吧，我想。
於是每當我說英語的時候，不光母親感受到了榮光，我也多多少少臉上光芒四射起來。現在想想，其實就是在自欺欺人。只能在那個小的不能再小的村子裏獲得一點優越感，甚至還把這種討人嫌的口癖帶到了工作的地方。
我這個人唯一的優點就是努力，我真的很笨很笨，但是幸好很努力。學習的年紀我秉持著那點最可笑的倔強，連人緣都沒搞好，很多東西都是工作之後才慢慢學習到的。我忽然意識到，要是會低頭一些，似乎就能獲得我想要的——前提是我想要的東西本來也沒那麽大價值。
可惜。在我看來，愛這種東西實在很神聖——我知道自己並不怎麽會愛一個人，我只會對人好。
我曾經不止一次收獲到“你是個好人”這樣的回答。我在高一的時候知道自己喜歡男生，喜歡的正好是一個風評很不好的男孩。
其實說是風評不好，頂多就算不好好學習，喜歡交女朋友這幾種而已。
實際相處下來，都是學生，根本沒有那麽壞。
你也可以說是因為我被迷住的錯覺。但是有些事情當時覺得是天大的錯處，現在一看也只是小打小鬧了。
我就一直跟著那個男孩身邊，他平素不和我說話，只在心裏難過的時候才會主動些。
我很願意當那個樹洞，也願意為了他所想的東西而做不情願的事。
我願意仰望我的愛人，或許潛意識裏就讓我感受到這才是愛。愛大抵是私人的東西，故而我付出了才能有實感。
後來，我終於忍不住和男孩表示了愛意，他不在意，或許是當笑話，或許是根本不信男人間會相戀——有的時候不得不佩服直男的一根筋，甚至於他親了我我都炸了他也只是無所謂的笑笑。
但是我無怨無悔，自始至終我很清楚這是我自己的獨角戲，我更喜歡的是不糾纏任何有關名分的不切實際的東西，那時候。
就算他要玩玩我，那也就相當於我玩玩他唄。你看，那時候的我和現在完全相反。
這段關系一直都只有我們知道，他會一邊往我臉上吐煙一邊問我以後想做什麽。我和他說想唱歌，他就一個勁笑。他笑的時候煙從嘴裏一股一股的噴，有點像墨鬥魚。尤其是在夕陽底下，不是那種輝煌的夕陽，是很晚很晚，只能在他臉的刀削的邊緣處看到一點點紅的那種，似乎馬上就要滅掉的夕陽。這種夕陽應該只能照亮一點點，那些將將讓你摸得透的東西。
包括他吐出的煙。
“你不信我能學唱歌？要不要我唱給你聽......”
“好啊，你唱啊。”
“咳咳！那我要唱了啊！”
“please~”
Please是他會的為數不多的英語。
“匆匆那年我們見過太少世面只愛看同一張臉，那麽莫名其妙那麽討人歡喜鬧起來又太討厭......”
這是當年最火的一首歌，我們時常會把MP3藏在袖子裏，一人一只耳機。
“好難聽，像鴨子叫。”
“你就不能說點好聽的？”
“沒直接捂你嘴都算我仁義了兄弟~”
“切，生氣了啊。”
“別生氣兄弟。嘬一口？”
“來，嘗嘗。”
男孩吸了口煙，對嘴吻我。煙霧被他強行推進我口腔與鼻腔，那一刻我感覺眼睛都是辣的，真不享受。
忽然意識到，我那時候也只不過以為新潮，所以才主動去做這些，就像偷嘗禁果，自以為灑脫大度。
實際上我都他媽的在乎的要命。我想，我們當時大概就只差那一層窗戶紙，捅破了我們也就不算對方若幹年後的某某而已，或者能叫出名字而已的人。
“好了，航哥，我還是受不太了煙。”
“早晚你就受得了啦。”他繼續笑，這次夕陽熄滅了。
就像人的命，瞬息萬變。
我也是直到最後才知道，他有個什麽樣的家庭。
所以他是因為晚上要去陪床，才白天那麽困，怎麽都睡不醒。
所以他是因為沒錢買飯吃，於是抽幾塊錢的煙，因為抽了能一天都不覺得餓。
他之前說過的，他誘惑我抽煙的時候就這樣說，說煙很神奇，什麽都辦得到。
當時我還笑話他，我說那又不是□□，那就是尼古丁。
現在我才明白，對於他的生活來說，或許香煙已經算是毒品了。
所以他嘴裏的，兄弟你比香煙來勁，也算是一種情話了吧。
可惜一切知道的都太晚了。
他們說他是自殺的。他從醫院的天臺上掉下來，據說摔得都沒了人形。
之所以是據說，因為我根本就沒見過他最後一面。
這一切就這樣沒有實感，混混沌沌，我去醫院是想要討個說法的，醫院問我是他什麽人。
“我是他同學。”
“同班同學？”
“......”我不是，我忽然意識到我不是。
“我是他的朋友。”
“他的監護人對我們說他沒什麽朋友。你叫什麽名字？”
“原......縝。”
“喲，還是個大詩人，哈哈哈......你說他對你說明天很重要，所以不可能自殺？”
“對，他前一天晚上對我說的，明天很重要。”
“可是他自殺那天不是他生日，也沒有什麽線索說明那天很重要，不是節日，他的日歷什麽上也沒有寫。”
“隊長，死者家裏沒有今年的日歷，是10年的。”
“哦......所以我們沒辦法因為你的一面之詞重新立案，對吧。而且最重要的是，就算他不是因為壓力過大自殺，我們也沒有在天臺上調查出什麽，也只能斷定為......失足，對，失足。”
“那是一條命啊！你們怎麽能這麽草率就......”
“人家死者家屬都沒覺得我們草率，你個小屁孩怎麽好意思質疑警察的？去去去，要是想緬懷就去靈堂哭去，別耽誤我們公務。”
“隊長，死者家裏沒設靈堂。”
“就你話多！去去去......”
那是我過過的最冷的冬天。你說也真奇怪，母親剛給我拿來羽絨服，我們剛說是個暖冬，怎麽出了醫院門就被冷風打透了呢。
我下意識想到香煙，小小的也是火光。
“買煙，叔。”
“你成年了嗎？這小娃崽子，去去去，我不賣高中生煙。”
“奶奶，看看煙......”
“要啥的.......哎呦造孽呀高中生你抽什麽煙，你哪個學校的嘛......”
.......
我現在已經到了進店買煙根本不用被質疑年紀的時候了，但我依舊記得那天的情景，到後面我甚至自己都開始懷疑自己行為的正當性——我是瘋了吧？還是傻了？我不應該最討厭煙味的嗎？
最後還是買到了的。一個小店，地板像三十年沒拖的。
“要哪個？這他媽的學生娃......”
我記得他似乎抽的是紅塔山，應該是吧。
“那個。紅塔山。”
“十塊。”
好貴，對他來說應該很貴的吧。
點燃了。
我看著點燃的煙思忖良久，這不對呀，怎麽感覺和我記憶中的長得不一樣？
“有沒有......沒有這種小黃條的？”
“沒有小黃......你說過濾嘴？現在哪有煙沒有過濾嘴的？農村自己家卷的沒有吧。”
我沒太聽懂，當時。我走出店門，深深地、小心翼翼的吸了一口。
不對。
很平和，很單薄的煙味，比起他吐出來的都不如。
我明白了。
原來他是買不起這種煙的，大抵都是自己卷著抽的，我能觸碰到的根本不是他嘴裏的那種香煙，也再也沒辦法肖想他對著我的嘴讓我嘗嘗，煙或愛。
再一次抽到卷煙是三年後，大二，我爸卷的。那味道比火山在嘴裏噴發還濃烈，就像一記遲來的耳光，啪啪直抽我的臉。
我哭了，我爸笑了。
“小崽子還學你老子抽卷煙呢，再長大幾歲吧！”
於是我開始追求永遠。我好怕，我特別怕失去誰。我已經離不開許磬坤了，在知道他有可能得胃癌的時候我慌得差點從醫院的欄桿上掉下去。我幾乎要崩潰，我想為什麽我喜歡一個人就要讓他離開。但是我查了之後就知道了不是這樣的，許磬坤還能鮮活的存在於世。那好吧，我來為你做足所有準備，如果需要化療就用我的頭發，如果要用錢我的房子也可以賣掉。但是，my beloved，我求求你，我想和你永遠，騙我也好，答應我，一定要這樣。我不想錯過愛情，不想讓生命比潮水褪去還快。友情，愛情，家，我們一步一步重建，讓我們互相改變彼此，不要疏遠我。求你了。
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我不是什麽好人。
每當我看見許磬坤的眼睛的時候，我都這樣告訴自己。
我和他在一起的時候，我總會想，我似乎在贖罪。
他的眼睛幹凈得無以覆加，讓我總覺得我負罪感愈加沈重。
於是我為了逃避這種讓人難受的負罪感，繼續說謊。
我和他說了好多的謊話。
我沒和他說過我的過往，即便說過也是粉飾加掩飾過的。
而今我實在是太痛苦了，不得不寫下這篇日記。
所以，為什麽會突然這麽痛苦呢？
爸爸媽媽去世的時候我沒有這麽痛苦過，大概是脫敏了。那時候我更多是驚愕，加上不知所措。我是個媽寶男，更好聽一點說，家庭對我來說很重要，像烙印一樣的。我的前半生似乎都在為了家庭而奮鬥，我是我們村裏第一個考上高中的，還是那種半只腳踏進大學的高中。可惜我太笨了，對於期望來說，我的高考就像災難一樣，我媽媽是老師，對她來說我怎麽也得上一個有名的學校，可惜，我的分數只能上雙非。
母親不太滿意，但是她舍不得說我。我至今不知道他們用了什麽手段，兩個北方鄉下的農民，是怎麽讓我獲得了韓國外國語大學的offer。就算再簡單，對於他們來說，也是天塹一樣的阻隔吧，我想。
於是每當我說英語的時候，不光母親感受到了榮光，我也多多少少臉上光芒四射起來。現在想想，其實就是在自欺欺人。只能在那個小的不能再小的村子裏獲得一點優越感，甚至還把這種討人嫌的口癖帶到了工作的地方。
我這個人唯一的優點就是努力，我真的很笨很笨，但是幸好很努力。學習的年紀我秉持著那點最可笑的倔強，連人緣都沒搞好，很多東西都是工作之後才慢慢學習到的。我忽然意識到，要是會低頭一些，似乎就能獲得我想要的——前提是我想要的東西本來也沒那麽大價值。
可惜。在我看來，愛這種東西實在很神聖——我知道自己並不怎麽會愛一個人，我只會對人好。
我曾經不止一次收獲到“你是個好人”這樣的回答。我在高一的時候知道自己喜歡男生，喜歡的正好是一個風評很不好的男孩。
其實說是風評不好，頂多就算不好好學習，喜歡交女朋友這幾種而已。
實際相處下來，都是學生，根本沒有那麽壞。
你也可以說是因為我被迷住的錯覺。但是有些事情當時覺得是天大的錯處，現在一看也只是小打小鬧了。
我就一直跟著那個男孩身邊，他平素不和我說話，只在心裏難過的時候才會主動些。
我很願意當那個樹洞，也願意為了他所想的東西而做不情願的事。
我願意仰望我的愛人，或許潛意識裏就讓我感受到這才是愛。愛大抵是私人的東西，故而我付出了才能有實感。
後來，我終於忍不住和男孩表示了愛意，他不在意，或許是當笑話，或許是根本不信男人間會相戀——有的時候不得不佩服直男的一根筋，甚至於他親了我我都炸了他也只是無所謂的笑笑。
但是我無怨無悔，自始至終我很清楚這是我自己的獨角戲，我更喜歡的是不糾纏任何有關名分的不切實際的東西，那時候。
就算他要玩玩我，那也就相當於我玩玩他唄。你看，那時候的我和現在完全相反。
這段關系一直都只有我們知道，他會一邊往我臉上吐煙一邊問我以後想做什麽。我和他說想唱歌，他就一個勁笑。他笑的時候煙從嘴裏一股一股的噴，有點像墨鬥魚。尤其是在夕陽底下，不是那種輝煌的夕陽，是很晚很晚，只能在他臉的刀削的邊緣處看到一點點紅的那種，似乎馬上就要滅掉的夕陽。這種夕陽應該只能照亮一點點，那些將將讓你摸得透的東西。
包括他吐出的煙。
“你不信我能學唱歌？要不要我唱給你聽......”
“好啊，你唱啊。”
“咳咳！那我要唱了啊！”
“please~”
Please是他會的為數不多的英語。
“匆匆那年我們見過太少世面只愛看同一張臉，那麽莫名其妙那麽討人歡喜鬧起來又太討厭......”
這是當年最火的一首歌，我們時常會把MP3藏在袖子裏，一人一只耳機。
“好難聽，像鴨子叫。”
“你就不能說點好聽的？”
“沒直接捂你嘴都算我仁義了兄弟~”
“切，生氣了啊。”
“別生氣兄弟。嘬一口？”
“來，嘗嘗。”
男孩吸了口煙，對嘴吻我。煙霧被他強行推進我口腔與鼻腔，那一刻我感覺眼睛都是辣的，真不享受。
忽然意識到，我那時候也只不過以為新潮，所以才主動去做這些，就像偷嘗禁果，自以為灑脫大度。
實際上我都他媽的在乎的要命。我想，我們當時大概就只差那一層窗戶紙，捅破了我們也就不算對方若幹年後的某某而已，或者能叫出名字而已的人。
“好了，航哥，我還是受不太了煙。”
“早晚你就受得了啦。”他繼續笑，這次夕陽熄滅了。
就像人的命，瞬息萬變。
我也是直到最後才知道，他有個什麽樣的家庭。
所以他是因為晚上要去陪床，才白天那麽困，怎麽都睡不醒。
所以他是因為沒錢買飯吃，於是抽幾塊錢的煙，因為抽了能一天都不覺得餓。
他之前說過的，他誘惑我抽煙的時候就這樣說，說煙很神奇，什麽都辦得到。
當時我還笑話他，我說那又不是□□，那就是尼古丁。
現在我才明白，對於他的生活來說，或許香煙已經算是毒品了。
所以他嘴裏的，兄弟你比香煙來勁，也算是一種情話了吧。
可惜一切知道的都太晚了。
他們說他是自殺的。他從醫院的天臺上掉下來，據說摔得都沒了人形。
之所以是據說，因為我根本就沒見過他最後一面。
這一切就這樣沒有實感，混混沌沌，我去醫院是想要討個說法的，醫院問我是他什麽人。
“我是他同學。”
“同班同學？”
“......”我不是，我忽然意識到我不是。
“我是他的朋友。”
“他的監護人對我們說他沒什麽朋友。你叫什麽名字？”
“原......縝。”
“喲，還是個大詩人，哈哈哈......你說他對你說明天很重要，所以不可能自殺？”
“對，他前一天晚上對我說的，明天很重要。”
“可是他自殺那天不是他生日，也沒有什麽線索說明那天很重要，不是節日，他的日歷什麽上也沒有寫。”
“隊長，死者家裏沒有今年的日歷，是10年的。”
“哦......所以我們沒辦法因為你的一面之詞重新立案，對吧。而且最重要的是，就算他不是因為壓力過大自殺，我們也沒有在天臺上調查出什麽，也只能斷定為......失足，對，失足。”
“那是一條命啊！你們怎麽能這麽草率就......”
“人家死者家屬都沒覺得我們草率，你個小屁孩怎麽好意思質疑警察的？去去去，要是想緬懷就去靈堂哭去，別耽誤我們公務。”
“隊長，死者家裏沒設靈堂。”
“就你話多！去去去......”
那是我過過的最冷的冬天。你說也真奇怪，母親剛給我拿來羽絨服，我們剛說是個暖冬，怎麽出了醫院門就被冷風打透了呢。
我下意識想到香煙，小小的也是火光。
“買煙，叔。”
“你成年了嗎？這小娃崽子，去去去，我不賣高中生煙。”
“奶奶，看看煙......”
“要啥的.......哎呦造孽呀高中生你抽什麽煙，你哪個學校的嘛......”
.......
我現在已經到了進店買煙根本不用被質疑年紀的時候了，但我依舊記得那天的情景，到後面我甚至自己都開始懷疑自己行為的正當性——我是瘋了吧？還是傻了？我不應該最討厭煙味的嗎？
最後還是買到了的。一個小店，地板像三十年沒拖的。
“要哪個？這他媽的學生娃......”
我記得他似乎抽的是紅塔山，應該是吧。
“那個。紅塔山。”
“十塊。”
好貴，對他來說應該很貴的吧。
點燃了。
我看著點燃的煙思忖良久，這不對呀，怎麽感覺和我記憶中的長得不一樣？
“有沒有......沒有這種小黃條的？”
“沒有小黃......你說過濾嘴？現在哪有煙沒有過濾嘴的？農村自己家卷的沒有吧。”
我沒太聽懂，當時。我走出店門，深深地、小心翼翼的吸了一口。
不對。
很平和，很單薄的煙味，比起他吐出來的都不如。
我明白了。
原來他是買不起這種煙的，大抵都是自己卷著抽的，我能觸碰到的根本不是他嘴裏的那種香煙，也再也沒辦法肖想他對著我的嘴讓我嘗嘗，煙或愛。
再一次抽到卷煙是三年後，大二，我爸卷的。那味道比火山在嘴裏噴發還濃烈，就像一記遲來的耳光，啪啪直抽我的臉。
我哭了，我爸笑了。
“小崽子還學你老子抽卷煙呢，再長大幾歲吧！”
於是我開始追求永遠。我好怕，我特別怕失去誰。我已經離不開許磬坤了，在知道他有可能得胃癌的時候我慌得差點從醫院的欄桿上掉下去。我幾乎要崩潰，我想為什麽我喜歡一個人就要讓他離開。但是我查了之後就知道了不是這樣的，許磬坤還能鮮活的存在於世。那好吧，我來為你做足所有準備，如果需要化療就用我的頭發，如果要用錢我的房子也可以賣掉。但是，my beloved，我求求你，我想和你永遠，騙我也好，答應我，一定要這樣。我不想錯過愛情，不想讓生命比潮水褪去還快。友情，愛情，家，我們一步一步重建，讓我們互相改變彼此，不要疏遠我。求你了。
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