只好犧牲一下自己，這樣那些小迷妹們才不會對他趨之若鶩。

還非常不要臉地和我說：“別愛我，沒結果。”

我愛你個錘子！

自己不想要追求者湧過來放醜照就算了，為什麽要放我的表情包？？！！

我不要面子的啊？？！！

——“這樣才般配嘛。”

“……”如果有一天我突然猝死，不用說，一定是被管行之氣死的！他要負百分之二百的責任！

最後為了安撫我受傷的小心靈，他跟著又發了一條——

[求你出團，你這張臉不站C位把腳往我臉上踩！prprprprprprp]

配的是我寒假和然然出去玩那次發在朋友圈的自拍。

他應該是保存了，因為我朋友圈設置了三天可見。

嘻嘻嘻好害羞呀偷偷保存照片什麽的。

但是這個文案……和他的風格也差太多了！

我隨口問了句，果不其然，他告訴我是上微博搜的。

我問他搜的啥關鍵詞能出來這麽極品的。

在他說之前，我以為也就是哄女朋友開心這種的話。

萬萬沒想到他只回了我兩個字——

舔狗。

“……”我竟無言以對。這就是舔狗舔到最後應有盡有？

然而沒想到最後倒黴的是被舔的我……

管行之這個傻逼發朋友圈沒有屏蔽我媽！！！

我媽發給我他朋友圈的截圖，問我你們在玩什麽花裏胡哨的東西時——

我真恨不得跳進冰涼的江水之中去死一死。

20xz年3月10日，星期五，晴

小管同學送我的禮物居然是一個程序代碼！！？？！！

震驚了！！！

大概我也沒看懂，就聽他說最後運算完是個愛心，裏面有一些他對我說的話。

emmm對不起，我真沒看懂！連愛心在哪我都沒看到！

我讓他直接告訴我，他又不肯，非說這些話是禮物，要我自己去看。

可是我看不懂啊兄弟！！！

最後實在沒辦法，他把代碼拿回去重新改，改成簡單一點的，爭取能讓我看懂。

嗯，好的呢，麻煩親親了哦。

所以說直接告訴我不就好了嗎？！不好意思說你打字也是一樣的啊！幹嘛非要包在那一堆讓人看了就頭疼的覆雜命令裏？！

果然，程序猿的愛不是那麽好承受的！

格子怪的浪漫我不懂！！！

☆、第 54 章

20xz年3月12日，星期日，晴，植樹節

有點丟人.....

昨天下午突然開始焦慮，各種焦慮，很想哭的那種焦慮，一直忍到晚上還是沒有緩和，後來實在睡不著，邊哭邊給管行之打電話，蹲在陽臺語無倫次地叨叨了快三個小時，到四點才去睡覺。

他也陪我熬到四點多。

可能是因為最近各個學校陸陸續續開始出分數線了，固然有考得好分數高的欣喜若狂高枕無憂地準備覆試，但更多是看到很多人沮喪無奈地準備調劑，這些也算好的，最慘的是那些辛苦一-年最後沒考上與心儀學校失之交臂的人，要麽走向社會開始找工作，要麽重拾資料再戰一年，無論哪一種都不是那麽容易。

而最後一種偏偏是大多數人。

我仿佛看到了自己的未來。

碌碌無為，四處碰壁，沒有行走江湖的資本。

還有一點是因為我自己，寒假的時候管行之那麽看著我想讓我好好學習，我還老是埋怨他不懂浪漫就知道學習學習……每天想盡辦法摸魚偷懶。

昨天和小喬、北田一起去自習室，看到她們準備的那一厚沓資料，都很清晰明確地知道自己要考研，知道自己所考的要覆習什麽，哪些章節要看哪些沒必要，制定好每周的覆習計劃。

只有我，像趕鴨子上架一樣，很茫然，很惶恐。

聽她們談論今年分數線，考研形勢什麽的，我全程懵逼。

突然覺得自己好像什麽都沒有準備，連寒假時候學的那點兒東西都是管行之盯著我來的，並不是我主動的。

像現在這樣信息資料都要靠自己收集，然後鑒別哪些有用哪些沒用，我從來都沒做過，但是大家都是自己摸索，我沒什麽資格，也很不好意思直接享用別人的成果。

中午沒睡著午覺，在貼吧微博知乎豆瓣看了很久，有很多人在分享上岸的經驗，大同小異，但是他們都是很早就清晰地定下了目標，很多都是跨考到喜歡的專業。

可是，我都不知道我喜歡什麽，以後想要做什麽。

還記得大一的時候興致勃勃說想轉專業到金融，但是那時候舞團各種事情忙，還有後來掉到了游戲的坑裏，沒能堅持好好學習，學期末的時候還翹過課，成績不好自然轉不成。

後來就有些自甘墮落了，大一的時候還覺得沒上八十的科目都很丟人，想重修刷分的，後來……只要過了六十我就覺得很OK了。

現在想想可真是後悔死了，要是原來稍微努力一點就好了，現在也不至於這麽頭痛。

沒好好學習也就算了，也沒多積極參加一些活動，除了舞團，大一的時候還報了一個羽毛球協會，後來因為太懶了就退了，花了四百大洋買的拍兒也就閑置了。

人吶，就是不能回頭看，走過的路就是走過了，回頭看只會徒增懊惱和悔恨。

如果知道兩年後的我是這樣，不知道大一的時候我會不會幡然醒悟，活得積極向上一點呢？

我想，大概是不會的。

就像寒假的時候，管行之和我說了很多次要認真對待考研，這不是玩鬧的事情，我嘴上答應了，但是也沒放心上。

沒去查相關的資料，每天為做的那幾道題沾沾自喜，然而現在大多也是忘光了。

很難受，突然覺得自己一無是處，不管和誰比，都是這樣的結論。

不知道為什麽會把生活過成這樣，小時候做的長大的夢，等到了長大被自己一一摧毀。

其實這些都還好，再怎麽說也是自己做出的選擇，最焦慮的一點是——父母的期望。

我最怕的就是，讓他們失望。

我勉強算是樂天派，成天看起來沒心沒肺的，從來不會覺得自己到了絕境，哪怕是現在。雖然焦慮的時候會很後悔沒有早點意識到這些問題，但是也不會覺得一切都沒有希望。只要我肯拼命的話，熬過那段時間應該也是可以曙光的。

又不是沒過過高三。

但是那些考研的裏誰又不是這麽拼過來的呢，甚至比我想象的還要拼的多，可還不是有那麽多人落榜了……

那我……能成為幸運的少數人其中之一嗎？

一切都是未知數，但是在爸媽眼裏，我肯定沒問題，因為他們覺得我非非非非非常優秀！只比他們認知中最厲害的小孩差一點，而且我努力踏實求上進……

總之，和我的自我認識天差地別。

其實在大一的時候我就知道這些，但是可能是心懷愧疚，可能是心存希望，抱著可能某一天可以醒悟努力成為他們口中的我。

可我……沒能做到。

也不能接著這樣欺瞞下去。

期末成績可以集中覆習，師生情放過一馬，中間有多水我自己是知道的，可是考研哪有這種好事啊。

我很菜，他們早晚會知道的吧。

昨天和管行之哭訴了很久，我覺得因為他們對我的期望讓我很有壓力，我甚至覺得如果不能一次考上研，那我的人生就會變得一片灰敗。不是因為沒有出路，而是打破了父母多年以來引以為豪的女兒的驕傲，我都不敢想他們失望的目光。

當時輾轉反側了很久，聽著北田和小喬均勻沈穩的呼吸聲，一想到她們目標明確生活規律地為考研做準備，而我……

管行之也不太會安慰人，就是聽我說了很久。

其實前些日子隱隱有些急躁，但是突然在昨天就爆發了。

我一直沒有跟管行之說就是因為，無論他怎麽安慰體諒我，他都無法感同身受。

而且很難受的是，考研本就是心理戰，我在剛開始的時候心態就崩了，以後可怎麽辦啊……

很想就著這一股沖動告訴父母他們的女兒究竟是什麽樣的，很想告訴他們就算我很努力也不一定能考上，很想告訴他們我真的不優秀，我從小到大一直在努力，一直在追趕，到了大學松懈了兩年，我現在又要痛苦地去追趕。

我很想盡我的努力讓他們開心，讓他們欣慰，但是有些事情，不是我想就能做到的。

昨天睡太晚了，但是說完心裏痛快了些，沒一會兒就睡著了，但是早上和小喬她們一起醒的。

很累，眼睛也哭腫了，沒和她們一起去自習室，也沒賴床。起來坐在電腦前，按照經驗貼開始查一些院校信息，沒查到什麽太有用的，但也沒有那麽茫然了。

同時給胡蕊打了個電話，她也考研。

我昨天晚上是先問的胡蕊睡沒睡，那時候一點多，她沒回我，我才找的管行之。——找他說這些也沒用，只能獲得安慰而已。

雖然我找胡蕊也是一樣，但畢竟在同一處境下。

然而，我早上九點四十給她打電話，接通時剛睡醒的鼻音還很重，也不知道我昨晚給她發消息的事。

和她大概聊了聊，她倒是心很寬。她讓我看開一點，她昨天吃雞還碰到一個二戰的哥們，人家照樣樂呵呵地打游戲，沒有我想的那麽嚴重。

好吧，我知道人生有很多條道路，但是我六級第一次沒過的時候，還有計算機二級，還有證從沒過的時候，爸媽雖然沒說什麽，還安慰我再加把勁就可以了，不要太難過，讓我繼續努力，可是我就會覺得很對不起他們，報名都是要錢的，尤其是後面兩門，好貴啊！

姑且不說錢的事……

算了，是不可能不扯錢的。我覺得我的愧疚都是來源於我花著父母的掙來的錢卻不能達到他們的期望。

雖然我知道可能親情的愛不是用金錢來衡量的，但是我忍不住會這麽想。

——如果我有掙錢能力，每個月不需要找父母索要生活費，並且定期給他們匯錢，讓他們早一點退休，早一點休息，能每天晚飯過後，就著夕陽在小區裏散散步，碰上認識的老爺爺老太太一副驕傲的語氣說我女兒怎麽怎麽樣。

這就是我想要的結果，我努力之後最想要的結果。

但是，顯然我現在做不到。並且，還差得遠。

還有可能是心理因素吧，我這幾個水平考試都是兩次才通過，我就忍不住想，會不會考研也是這樣……

什麽都要兩次，那我也太倒黴了吧！

太憂愁了，哭了兩包，但是一想到父母，又忍不住鼻酸，心裏面還是會焦躁。

下午想給媽媽打電話來著，但是她今天有點忙，所以說明天給我打。

我高中住校，每天下晚自習回宿舍第一件事就是給媽媽打電話，習以為常的事情。大一的時候上英語課，老師問我們給家裏面打電話的頻率，好多人說隔天，一個星期，還有沒事就不打，我那時候還是每天打，只是不固定時間，有時候晚了到十點半才想起來打，那時候媽媽都睡了，鼻音濃重暈乎乎地接我電話。

後來慢慢地，過了十點就不再打電話了，沒什麽事不想打攪她睡覺。

再後來，慢慢地，我就變成了一周，或者兩周才打一次。

以前打電話的時候媽媽都會問我在幹嘛呀，晚上吃了什麽呀，後來我打電話她問我的是最近怎麽樣啊，有什麽事嗎。

很心酸，很愧疚，明明我很愛很愛他們，但是我好像總是不註意就傷害到了他們。

我還記得小時候看電視上的廣告，有一個很漂亮的女明星戴了一個珠光寶氣的項鏈，我那時候很小，沒有金錢觀念，指著電視和媽媽說，等我長大了就要給她買那樣的項鏈。

可是現在我連每天定點給她打電話都沒做到。

有時候真的好希望自己能再完美一點，能獨當一面，能讓為我遮風擋雨的父母也休息一下。

他們很累了，我也長大了。

作者有話要說： 這兩章偏親情走向，待會兒還有一更，問題一次解決到位！藥到病除！不留病根！

☆、第 55 章

20xz年3月13日，星期一，晴

我要哭死了5555555555

世界上為什麽會有父母這樣的人存在，好像只要他們在，我就永遠是個孩子，永遠長不大。

可是我又好心疼他們，他們也是被他們的爸爸媽媽疼大的，但是到了這個年齡，步入中年之後，心裏放不下尚未成熟的子女，曾經為他們遮風擋雨的父母偉岸的身影一點點縮小，縮成了蹣跚的老年人，而他們逐漸長大，成為了支撐的拐杖。

突然覺得他們活了好幾十年，從被人疼愛的小公舉一步步走到上有老下有小負擔很重的中年人，好像就是在一步步遠離愛。

好像他們的大英雄都退休了，而他們被生活逼成了大英雄的模樣。

電話一接通，聽到媽媽的聲音就很想哭，她問我是不是有什麽事情，怎麽最近天天打電話。

我有很多話想說，但是都堵在了嗓子眼，我說不出口，我太愧疚了。我好想告訴她我知道我錯了，我以後每天都要給她打電話，我以後她說什麽我都聽，我不會再故意叛逆……

但是我都沒說，沈默到我媽都察覺不對後，才笑笑說沒事，現在天天上自習，過得很規律，所以沒有忘記打電話。

後來說了些生活瑣碎，媽媽問我這邊下沒下雨還冷不冷，叮囑我別太早脫秋褲，叮囑我多吃水果，叮囑我學累了就休息會兒……

她說到最後，我都快哭了，只能咬著嘴唇一直嗯嗯地回應，借口說舍友要睡午覺了就先掛了電話。

掛了電話我就拿了包抽紙上床拉上床簾——在舍友面前哭太丟人了。

在裏面沒作聲哭了十多分鐘，越發沒有睡意，想了想，在微信上給媽媽發了很長很長的一段話。

大意就是很對不起他們，但是實在是太焦慮了，所以再三思考，還是要告訴他們。希望他們不要對我抱有太高的期望，我會努力的，但是結果我不能保證。

這和高考不一樣，只有那一個選擇，只有考上和考不上，沒有其次再次。

邊打字邊哭，眼淚像泉水一樣往外湧，根本控制不住，鼻涕也跟著下來，超級邋遢。

淚眼朦朧地打好了一大段發了出去。

我特意挑這個時候發的。中午電話是在媽媽吃午飯時打的，她掛了之後就要去開會，應該會晚一點才能看到我發的消息。

像在執行死刑之前做無謂的拖延。

但是沒想到兩分鐘後媽媽就回了我一條26秒的語音。

我心嘭噔一跳。

戴上耳機聽。

聲音還是我熟悉的媽媽的聲音，但是語氣非常的溫柔。

後面跟著給我發了好幾條語音，意思就是她和爸爸對我一直沒有太高的期望，他們只是希望我快樂，供我讀書說要我讀碩讀博也是聽我這麽說的，他們在最大程度上給我他們能給的，只是希望我以後能過得輕松快樂些。

不管我現在做什麽決定，他們都尊重我。

她和爸爸確實是希望我能考研的，一是這原本就是我自己主動說的，二是如果我讀研的話就還能在學校再玩兒兩年，晚點步入社會，選擇面兒也廣一些。

我聽她說玩兒兩年的時候，楞了一下，隨即笑了出來，冒了個鼻涕泡。

原本焦躁難安的心情一下子卡在那裏，不上不下的。

我回了一個笑哭的表情，說上學當然要認真學習了怎麽會玩兒呢！

她見我還知道說俏皮話就放心了，著急去開會就先不跟我說了。

明明說清楚了，也想清楚了，但是不知道為什麽眼淚就是止不住，越想越難過。

我不敢想幾十年以後，父母老去離去，我一個人會是什麽樣子。

只是想想，心臟就疼得像是喘不過氣來似的。

我好像被他們保護得太好，還是沒能長大，還是太害怕失去。

20xz年3月14日，星期二，晴

昨天中午和媽媽說完，她下午應該是告訴爸爸了。

可能都沒想到我壓力會這麽大，畢竟我在他們眼裏一直都是傻兮兮喜歡玩喜歡吃的小孩子，都有些慌了神，輪流著安慰我。

尤其是我爸，不知道在哪兒看了好些雞湯，起碼給我轉了二十篇，一點都不誇張！昨天差點讓雞湯齁到！

好說歹說，才讓他們相信我已經沒事了，昨天真的只是短暫性的焦慮，今天就好了。

白天照常去自習室，因為昨天心情大起大落，實在學不下去，下午又要回爸媽各種關心的消息，幹脆就歇了半天，耽誤了進度，今天要努力把掉下的補回來，所以一直埋頭書本，沒怎麽看手機。

到中午才看到管行之的消息，我才知道今天是白色情人節。

他有點委屈，因為我昨天對他太冷漠了，今天一上午也不理他。

emmm我昨天上午很煩，但是不想跟他說，不想老是傳遞負能量，中午和媽媽聊完了想通了，下午一直忙著看我爸發的那些雞湯。

其實本來可以不看的，那些雞湯文看題目我就知道裏面說了什麽，但是轉念一想，就我爸那個視力，估計戴著老花鏡瞇著眼睛看了很久，起碼在他看來這些文章寫得不錯，轉過來希望我也看看，從中汲取力量。

這麽一想，我就覺得看看也沒什麽，他也是一片良苦用心，我就不想敷衍了事應對他的關心。

陪著他們說了很久，這時候我才發現我的大學生活對他們而言幾乎是一片白板，除了說過幾個舍友，學習成績人際關系社團活動他們都一概不知，因為原先的我沒那個耐心和他們說。

現在真想回到過去狠狠地敲自己的豬頭！

當初有時間打游戲噴隊友，怎麽就不願意花那麽一點點時間陪陪他們，和他們多說一下我的生活呢？

高中時候雖然住宿，但是一周回一趟家，每周五都是在飯桌上吃著媽媽做的豐盛的晚餐，嘴巴不停地和他們說這一周我什麽什麽測驗得了多少分，哪個老師誇我了，還有同學裏面誰談戀愛了……

各種八卦，他們是我最好的聆聽者。

但是上了大學以後，我不再主動說這些了，有時候爸媽問，我還會嫌煩，不耐煩地跟他們說，說了也不認識聽不懂，問這些幹嘛呀。

過年串親戚的時候，好久沒見的大姨說我長高了，是個大姑娘了，那時候媽媽附和著說了句，

“是呀，一眨眼就長大了，現在話變得好少，小時候都主動找著我說我都嫌煩！”

“大了也不愛吃東西了，肉也不吃，菜也不吃，高中的時候回來給做一頓糖醋排骨能樂一晚上，現在她回來我都不知道給她做什麽吃的了！”

旁邊的二姨跟她說，“人家那不是話少了，那是跟你說不到一塊去，咱們都老了，這就是代溝！”

那時候沒放在心上，還不喜歡媽媽老是和別人說我小時候的囧事，覺得丟人，現在想來，她大概是很懷念小時候那個黏著她左一口媽媽右一口媽媽的小豆丁吧。

這麽一想我就有很想哭，年紀大了，一說到父母淚點就好低哦……

心思亂亂的，也沒和管行之聊什麽。

說實話，我這兩天心情忽上忽下的，反省了很多。

我覺得我原來就不應該戀愛腦，也不應該游戲腦。

現在覺得親情就是世界上最美好的感情，我怎麽會本末倒置，為了個不想幹的男人不好好學習讓最愛我的父母失望呢？！

還有，那個破游戲有什麽好玩的？居然還在裏面充了那麽多錢？！皮膚再好看能當飯吃嗎？！

產生了這些想法以後，我感覺渾身充滿了力量，又能在自習室和傻逼不定積分大戰幾百回合了！

但是……相對應的，我突然覺得戀愛沒什麽意思了。。

突然心如止水，看破紅塵……

不過我沒敢告訴管行之，求勝欲使我不敢說。

我還是喜歡他的。

只是心態發生了變化，就像小時候喜歡芭比公主，相信她們的世界是存在的，每天要給她梳頭換衣服，還要帶她出去散步，陪她聊天，參加別的公主的party……

但隨著長大，我知道那些都是童話故事，為了滿足小孩子的童心。

我現在還是喜歡芭比公主，但我知道那是個玩具，我不會再覺得她們也是有生命的，不會再專門帶她出去散步透氣怕她在屋子裏住久了無聊。

愛情也是如此。

我不再幻想未來是兩個人一起怎麽樣。

月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，連父母都有一天會離開我，世界上除了我自己，還有誰能一直陪著我到最後呢？

應該沒有吧。

管行之也不行，我們都還不夠成熟，不足以給彼此承諾。

所以只能慢慢地降低愛情在我生命中的比重。

我還有親情要守護，還有學業要完成，還有很多很多要去做的事情，好像沒什麽閑暇時間再去談情說愛了。

那太幼稚了。

而我成熟了。

不過哪怕愛情在我生命中的比重降低到百分之零點一，我也還是希望那個人是管行之。

因為與他相遇是一件太美好的事情。

——現在的我是這麽想的。

希望我之於他也是這樣美好的存在。

——現在的我，可能以後的我，也是這麽希望的吧。

作者有話要說： 小管同學陪聊到四點卻莫名其妙變成只有百分之零點一重要了好慘哈哈哈哈。

ps：應該明天就完結了。番外可能會寫一下小管的男友視角，別的還沒有想到，有什麽想看的咩？

歡迎評論點單！有靈感就寫！！

☆、第 56 章

20xz年3月15日，星期三，陰

天氣突然陰下來，最近好像要降溫了。

那我就不著急買傘啦！也不用著急買t恤！我的大衣風衣還能再頂一陣子！

管行之的代碼重新編好了，他說考慮了我的智商因素後難度提升了不是一點兒，所以才拖到了今天。

但是我還是沒看懂……

我就是沒有搞懂，為什麽非要弄這樣的形式！這是在為難他還是為難我？！

有話就說唄！花裏胡哨的小老弟！

他好像也有點不高興。

雖然我看懂有點費勁，但是怎麽也是他的心意，我下午努力照他說的去運行，中間有不懂的地方想問他，可是他回應的超級冷漠……

解釋了和沒解釋沒什麽兩樣。

我本來就不是學計算機的，送我這個算什麽？！而且我心疼他辛苦這麽久，下午沒去自習，在電腦前面盯著一串串命令懷疑眼睛懷疑人生，問他幾個問題還這麽不耐煩！

不看了！愛幾把說什麽！送我面前來我都不看！哼！

20xz年3月16日，星期四，小雨

嗚嗚嗚我一定是交了一個假的男朋友！

管行之今天突然給我發了十多條消息，全是可愛的貓貓表情包，親你想你QAQ的辣種。

我以為是他知道昨天對我不耐煩惹我不開心了，才心懷愧疚地用可愛的貓貓來討好我，試圖軟化我猶如六方金剛石般堅硬的心腸！

哼，算他機智，還知道迂回策略！

我本來也沒多生氣，因為他有時候挺忙的，回我消息很匆忙就看起來比較敷衍，事後解釋一下就好了。

昨天也是因為代碼看久了看得心煩氣躁，一看見他這麽對我說話……

嘿，我這暴脾氣！立馬就火冒三藏！！！

但是出於某種奇怪的心態，我沒說別的，只發了一個“？”，想等他先解釋一下，再擺出大度的樣子，最後和好如初。

然而，這個狗比從來都不按套路來！

——“存一下表情包。”

嗯？？？

發那麽多可愛的圖片給我就是為了存表情包？？？

要被這頭豬氣死了！！！

幸好我沒先說什麽原諒他不生氣之類奇怪的話！！！不然臉都要丟到他姥姥家了！！！

這也就算了，他存完居然還問我代碼運行出來了嗎？問我怎麽會那麽蠢？還問我真的準備用這個豬腦子去考研嗎？？？

嗯？？？

他是不是缺少一頓社會毒打？！

說了多少遍了我不會代碼是因為我不學計算機，我要是問他李嘉圖模型產品生命周期理論，他能說上來嗎？！

……

算了，他可以。

不是，他都忙成那個狗樣子了怎麽還有時間為了維持自己的大佬人設看了一堆我的專業書！也是鹹吃蘿蔔淡操心了！

不過有他在，就很牛逼，嘿嘿。

性感小管，在線答疑。

北田在桃寶上問了這種解答問題的價格，要三百塊錢一個小時！！！

我滴九尾狐lailai耶！這麽有勇氣開什麽桃寶呀直接去搶銀行不好嗎？！

這麽算，小管同學真是相當值錢呢！

其實想想，小管同學真是太寶藏了，盡管大多時候我都被他六親不認的言論氣到吐血！

……

emmm說起這個來，我發現北田和白京墨好像有點事兒。

我今天想起管行之的騷操作一時憤懣，正好北田從健身房回來，我就想起來她和白京墨，找認同感地問她白京墨是不是也這麽狗。

她回避了這個問題，表情有點一言難盡。

直覺他們之間有點問題，但是不知道怎麽問這種問題，就只能閉上嘴，坐在位置上打字宣洩滿腔疑惑！

對象：小管。

莫得辦法，身邊同時認識北田和白京墨的就管行之和小喬了。

後者被老王帶走了，去看櫻花了。

嚶嚶嚶我也想看，但是木有人陪我去！

湯圓要準備日語考試，北田陷入瘋魔學習狀態，都是莫得感情的學習機器！

不過和管行之在線八卦也很有意思。

他昨天！哼，沒錯，就是惹我生氣的昨天！他居然一點兒都沒意識到，還心超大地和白京墨雙排了！輸的超級慘！

我“活該”還沒說出口，就聽他說用的是我的號！

“……”我四十米的大刀已經扛起來了，先胳膊還是先腿？

好在他良心未泯，今天早上幫我打回去了。

勉強維持住了王者的門面。

回歸正題，就是他和白京墨打游戲的時候發現後者狀態不太對。

他說，是白京墨突然叫他打游戲，而且說別叫我，要男人之間的雙排。

這就很奇怪！

“這有什麽奇怪，又不掉分帶你幹嘛？”

挨千刀的管行之如此說道。

但是在我飽含危險含義的三個問號中，他又自動說道，“我是為了把妹。”

“……”我看他今天是不見棺材不落淚！

顯然他也意識到氣氛突然凝固住，在我四十米大砍刀離他脖子只有零點零一厘米的時候，解釋清楚了，“就你一個妹，其他人在我眼中沒有性別。”

哼！花言巧語！油嘴滑舌！口蜜腹劍！表裏不一！

呵，男人！我早就看透了！

算了，看在……不知道誰的面上先放他一馬吧。

據他描述，白京墨嘴上說著沖擊榮耀，但是操作明顯不符，活像個演員，還一反常態地和隊友噴起來了。

以前白京墨雖然話很多，但是很會罵人，理智始終在線，有種貓逗老鼠的感覺，讓和他對罵的人顯得非常蠢！

但是這次，他罵人都是大片的星號，被系統監測到言語辱罵禁言了都！

操作也爛得一批，管行之覺得這種狀態下陪他打了兩把排位，完全對得起“舍命陪君子”這句話了。

“一瞬間我以為他被你魂穿了。”

——管行之心有餘悸地說道。

他對這個形容非常滿意，寥寥幾字，言簡意賅又精準無誤地說出了慘不忍睹的過程與他驚險刺激的心情。

我可真是……

早晚要做了他！！！

他就邊陪我八卦邊逮著機會嘲諷我，不知不覺一下午過去了。

今天外邊一直在下小雨，空氣潮潮的，在宿舍偷懶半天，和傻逼拌拌嘴也挺舒適的。

但是那個代碼我是真的不行了！完全莫得辦法！

宿舍其他人一開始聽說小管親手做了個禮物送給我還非常八卦，眼睛裏閃著興奮的光湊到我這裏來，然後看到了滿屏滾動的命令，一起給我表演了個笑容逐漸消失。

全都不可置信地問我，這就是禮物？！

我保持著尷尬又不失禮貌的微笑，點了點頭。

她們三個也是同樣的蜜汁微笑，丟了句打擾了全都回去了。

後來小喬給我們看了老王送給她的，一雙小白鞋，還有一條小裙子，都是她之前說過喜歡的。

而且都是情侶款！超級好看！超級般配！

為什麽管行之就不能擁有老王這樣優秀的腦回路呢？！

我說過喜歡的東西還少嗎？！

每次他都是“那就喜歡著唄我又沒攔著你”的態度！

好吧，我就知道“我的男朋友”向來靠不住！還是要靠自已！

但是！我從來沒說過喜歡代碼啊啊啊啊啊！！！

為什麽會想不開送我這種禮物啊？？？！

崩潰！！！

微笑，堅強！

人是我挑的，哭著也要寵下去！

不就是一個破代碼嗎！我上桃寶花重金不就是分分鐘的事了！

1555551好心酸！

20xz年3月17日

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）