其實還好，他人很好，只是經受不了考驗耐不住寂寞而已，離得太遠就管不住自己。

聽胡蕊說他大一下學期就在朋友圈公開秀恩愛了，秀那種一百天紀念日之類的，所以大概我們分手沒多久他就另尋新歡了。

我……還挺平靜的，被冷暴力的時候大概就很看清這個人了。他對我真的很好，我相信他當時對我也是真心的，只是那些承諾的有效期脫口便失效了。

有句話這樣說的，“我永遠喜歡你，不是指我十年二十年一輩子都喜歡你，而是指，我這一刻喜歡你的程度，讓我有勇氣說出來我永遠喜歡你。”

他就是如此，喜歡得轟轟烈烈真真實實，也如曇花一現眨眼消散。

我還挺感激他讓我抓住青春的尾巴，感受過被人喜歡的感覺。

至於周簡南……

這個我認，我是真瞎。顏狗真的慘，舔到最後，一無所有。

下次再這麽不過腦子只用眼睛喜歡人，我就自戳雙目直播吃腦！

所以，我不知道我還有沒有能力去喜歡別人，也不自信會有人喜歡我。

如果，我和管行之再早一年這樣，沒準現在他也是我的前任之一了，在日記本裏被我花式辱罵。

但，再早一年，我們不會走到這一步的。

我不會這麽成熟地去考慮問題，不會這麽發自內心地和他傾訴，不會產生……也許他才是最懂我的靈魂伴侶的感覺。

但正是這樣的感覺，讓我更不敢去嘗試。我很怕因為一些我自己沒有意識到的問題而魯莽地害得我們走了無法挽回的一步。

男朋友不合適了可以再換，人生那麽長，總會有一個人能和我將就過到老，但心靈上的契合，靈魂上的共鳴，不會再有第二個了吧。

如果這樣，我寧願永遠和他做朋友，也不嘗試這一步。

20xxy年11月22日，星期日，雨

管行之又找我打游戲，他勸我別老想這麽多，我腦容量太小腦回路太簡單容易燒主板，不如簡單點兒想些吃喝玩樂。

我的回應就是把游戲卸了。

他沒說什麽，但從下午到晚上就沒再理我了。

雖然有點別扭，但這正是我想要的。他一直在我身邊的話，我沒法冷靜地好好思考，最近亂七八糟地想了好多，頭好疼。

看了一下，我們的火花已經83天，快三個月了。

有點久喔。

我好像挺壞的，一直打著不懂裝懂的旗號在他身邊橫沖直撞。

我一點兒都不單純，我有最壞的人性，最黑的靈魂。

20xxy年11月23日，星期一，陰

雨停了，天還沒晴。雲層很厚，遮住了所有的天光。

今天有三節課，在教室之間輾轉，到點兒就去食堂排隊買飯，晚上回來很快洗好澡吹好頭發。

現在才八點半，我寫完日記就上床準備睡覺。

管行之一天沒有找我。

我盯著手機看了一天，大火花天數還是昨天的83，好像不會再加一了。

我不知道我心裏希不希望他找我。

我應該是不想的，明知道跨不出去這一步就不應該再多做糾纏，把游戲卸了也是出於這樣的想法，但我已經期盼了一天，每次手機屏幕亮起來都會立刻打開手機看，看到不是他，心裏的湧上的失落是無法否認的。

我的心裏想的也許是，我不希望我們除了朋友再有其他關系，我有預感如果我不下定決心和他斷開早晚有一天窗戶紙會被捅破，我覺得我沒有能力去面對那一天，我做不出選擇。

但是，我也許在隱隱期盼著他不願意斷開，期盼著他還來找我，期盼著他親口說出來，期盼著這層窗戶紙就現在破掉。

人是不是越不想面對什麽，潛意識又忍不住想要讓這種境遇早點出現。

……還有點早死晚死都是死的悲壯呢。

不管怎麽樣，我馬上就上床睡覺了，他發不發消息跟我關系都不大，反正火花肯定是要滅掉了的。

20xxy年11月24日，星期二，陰

早上醒了之後下意識摸手機，想看一下昨天晚上管行之到底有沒有找我……

覺得我挺有病的，但幸好他沒理我。

打開小窗，最後一句就是我說的游戲卸載了，在下面就是系統提示的由於昨天我們沒有互發消息所以大火花降級，變成了顏色更淺的小火花，天數也一下子從83歸為1。

大概明天小火花就要消失了，我們之間就沒有標記，也沒有聯系了。

好像這段時間短暫的交好從此了無痕跡。

這是我想要的，結果也有跡可循，就是我想要的，沒錯。

只是我需要一段時間來適應。

年輕的女孩子，可不要因為一個男生跟你多聊了幾句，就輕易萌動。

你不喜歡他，他也不喜歡你，你們只是習慣了。

20xxy年11月25日，星期三，雨

小火花沒了，我把聊天記錄清空了，外面的雨聲好大，困了去睡了。

20xxy年11月27日，星期五，陰

下午上通識課特無聊，忍不住跟小喬嗶嗶了幾句我和管行之的事。

她說，讓我聽自己心裏的聲音，如果喜歡就去爭取，不喜歡就算了。

我就是太瞻前顧後，總是忍不住去想以前的事情，但那些都已經過去了，人不可能總活在過去裏，或者就無限遐想未來，我大概有詩人悲天憫人的血脈，只要想以後，最後的結局都是不好的，無一例外。

可能我潛意識裏覺得自己太失敗，所以就連幻想都不肯給自己一個好結局。

我明明很喜歡自己，我覺得我可愛得要命啊！我超級無敵有魅力啊！為什麽要給自己蓋一個loser的章呢？

20xxy年12月1日，星期二，晴

哇，今天難得出了大太陽！忙裏偷閑，找了人代課，然後跟小喬溜出去逛街了。

去大商場裏看看衣服鞋子和包包，果然心情好多了。

我吧，上次和小喬聊完，稍微想通了一點兒。挺可愛的一小姑娘幹嘛總覺得自己不行呢？

我可以！我超棒！我超強！我最行！！！

這事兒雖然想通了點兒，不自卑不焦躁不郁悶了，但是跟管行之，還是沒想好。

我對他……確實有點兒不一樣，起因是我覺得他喜歡我，後來覺得是錯覺，但現在覺得錯覺……好像又對了。

就是他的態度有點變化莫測，我有點兒看不透，但小喬覺得他對我肯定有那麽點兒意思，說不說得上喜歡她不確定。

所以現在可能我跟管行之是一樣的，就是彼此之間有那麽一點點，指甲蓋那麽一點點的吸引力，可能沒那麽強烈，若有若無。

就要看我怎麽想了，如果我想，主動一下，我們之間或許就會有故事。

但還是那個顧慮，如果我非常珍惜他這個朋友，那我就不應該走這一步。

好難啊！

唉，我前段時間的日記好他媽中二啊，張嘴閉嘴咋都是靈魂，共鳴這些文縐縐的詞兒，往回翻翻，看得我雞皮疙瘩都起來了，真不知道管行之當時怎麽跟我聊下去的……

20xxy年12月20日，星期日，大風

我透！！！

我想了半個月才想明白，決定要跟管行之做靈魂伴侶，做純潔得不能再純潔，跟情情愛愛那些沒關系的朋友！

然後我今天厚著臉皮找他，跟他說我把王者下回來了，問他要不要一起錘。

他問我，“考慮好了？”

“嗯！”我興高采烈地回了，心裏還尋思著，不愧是靈魂伴侶，居然連我想什麽都知道。

然而我沒想到的是，他後面語出驚人，直接讓我噴出了剛喝的那口水。

“在一起？”

啥啥啥？

怎麽突然就在、在一起了呢？？？

☆、第 41 章

20xxy年12月21日，星期一，多雲

震驚了，管行之昨天真的問我要不要在一起了！！！

我早上看聊天記錄還在！！！

不是在做夢！！！

啊，我暈！

怎麽突然變成這樣了……？

他不像在開玩笑誒，我挺猶豫的，他讓我好好想，想好再回答，不著急。

這當然急不來啊！！！

我拿他當朋友，他卻只想跟我談戀愛？！！！

……也不是不可以。

……好像也不怎麽可以。

“……”

20xxy年12月23日，星期三，陰

憋了兩天，今天沒忍住跟小喬說了，然後……宿舍都知道了，她們都在起哄說我要脫單了。

但是，我還沒想好。

不想為了談戀愛而談戀愛，想找一個喜歡我的，我也喜歡的人，好好地去經營一段感情。

反思了很久，我覺得我對愛情的態度一直非常草率，我始終很信奉“是你的別人搶不走，不是你的爭來終究也不是”，所以可能對感情太過自信，太過信任，也太過不在意了。

如果當初我及時和周蘇木交流，也許我們現在還會在一起。

忙著自己的事情，沒工夫去關心他，作息時間錯開後也沒想著犧牲自己，而是過好的同時有些埋怨他不在乎我，不主動找我。

沒有後悔的意思，就算不因為這事兒，我們倆也可能因為別的分手，但忽然就意識到了自己的錯誤。

一段感情的結束，到底是兩個人的事，怎麽可能獨善其身呢，還是有做的不夠好的地方。

我可能會慢慢改正吧，努力學會站在別人的角度思考，盡量做個不那麽自私的人。

但，我要在管行之身上嘗試嗎？

明知道我可能會犯錯，沒把握百分百能改正。很多事情不是說想要怎麽樣就怎麽樣，性格這種東西不是一朝一夕說變就能變的。

我只是會努力知錯改錯，那萬一我又犯老毛病，我和管行之不就白打搭了嘛。

這就很像我在他身上試驗一樣，可是我談戀愛是為了談戀愛，不是為了糾正性格上的缺點；但如果我不改正錯誤的話，我下一段感情應該是會失敗，而改正最好的辦法就是在感情裏面努力去感知去嘗試去珍惜……

那麽，問題就繞回來了。

我不想讓他覺得我是為了利用他才開始的。

確實沒有利用的想法，但開始的想法也很微乎其微……

噢，我好像真的習慣了這舒適的單身生活！

20xxy年12月24日，星期四，陰，平安夜

差點忘記今天過節，天天往自習室跑，除了雙十一這種太有標志性的節日剩下的基本都不記得了，現在問我我自己的生日，我都得楞一下才能說上來。

日子過得有些沒滋沒味，但又格外忙碌充實。每天累的不行，往床上一躺，舒服得簡直要上了天，沾枕頭不到一分鐘就能睡著，失眠是什麽東西，我現在的睡眠質量不要太好！

管行之的事兒糾結了快一個星期了，想來想去還是拒絕了，感覺做朋友比在一起更好。

感覺我們倆的性格都比較自私，我以前說是付出，但其實做的都是非常基礎的事情。

一旦談戀愛，我就會不自覺把自己放在被照顧被寵愛的位置上。但戀愛是雙向的呀，一味地讓對方付出，不管是誰早晚都會厭倦吧。

那我感覺，我和管行之沒有人會讓步的。

我雖然是下定決心要學著經營感情什麽的，但是雙向的還好，要是讓我單方面一直去付出，對方只享受的話，我想想就受不了，會瘋的！（這麽想以前的我可真欠抽啊……）

晚上本來宿舍一塊出去吃飯的，但是老王突然過來給小喬一個驚喜。

而且他給小喬打電話的時候，我們四個人剛好走到宿舍樓門口，吃什麽都商量好了，結果手機一響，就看到不遠處站著的老王，他臉上的笑容還沒完全消失……

這不就很他娘的尷尬了嘛！

老王他後來說正好是個機會，他請我們宿舍一起吃頓飯，因為小喬的事沒少麻煩我們，想表達一下謝意。

但大過節的，我們三個何必想不開當電燈泡呢，燃燒自己，照亮別人，也太有犧牲精神了吧！

我決不！！！

加上那時候我剛拒絕了管行之，心裏多少有點不好過，本家就有點強顏歡笑地去參加宿舍集體活動。

鬧了這出之後就更不想出去吃飯了，最後我，湯圓還有北田三個人在宿舍點了燒烤外賣，讓外賣小哥來的路上給我們帶三個蘋果，就這麽過了平安夜。

20xxy年12月27日，星期日，大風

管行之前天過來找我了。

我們……大概是，在一起了。

“……”

有點兒槽多無口，不知從哪裏開始說。

前天是聖誕節，我上完課自己回宿舍，小喬和老王走了，湯圓和北田在外邊吃飯然後出去過節，我有點兒累就想回宿舍休息了。

最近用腦過度，準備期末考，也開始看考研的資料，一天天的在空調屋裏坐著，出來腦子發暈，蔫蔫地走到宿舍樓底下。

然後，就看見了管行之，就站在大前天老王等小喬的那個位置上。

我第一反應就是縮起脖子躲避，但是顯然來不及。在我看見他的時候，他就已經朝我走過來了，所以應該更早就看見我了。

後面非常懵逼地說了幾句話。

他倒也沒說什麽，問我吃過飯沒。我那時候還沒吃，準備回宿舍點外賣的。

然後他說正好，遠道而來都是客，讓我盡一下東道主的義務，請他吃飯。

“……”

我以為他過來就是為了說我拒絕他的事情，但是一直到吃完飯他都沒提，就像是一個關系不錯的朋友來到這個城市，想起我在這邊於是過來一起吃頓飯。

聊天的內容也非常普通，學習，游戲，還有生活裏雜七雜八的方面，挑一些有趣的說，或者聊聊高中時共同的朋友現在怎麽樣了。

很溫馨，很自然，一瞬間讓我以為前些天說在一起和被我拒絕的都不是他，全都是我自己的幻覺。

但是吃完飯之後，他讓我陪他去逛超市，來的時候太匆忙，只帶了證件和電腦，沒收拾行李。酒店還是在去超市的路上訂的。

現在的學生真的太猖狂了，一個聖誕節至於的嗎？！我們學校邊上的酒店居然都滿房了，沒辦法只能讓他訂隔壁科技大那邊的酒店了。

陪他逛完超市，買了好些日用品，他那個架勢像是要在這邊待幾天。

我本來只想送他到地鐵口的，但是他說他不認識路，也不會看導航，讓我送他到酒店。

我聽他瞎說八道！

但是……他這麽耍賴我也沒辦法，最後哪是把他送到酒店呀，我把他送到房間門口了都！

都到了門口，他讓我進去坐一會兒，他收拾下，然後送我回去。

“……”

我懷疑他真的把我當成傻子了！

我不肯進去，他也沒強求。就在房間門口……壁咚了我。

聲音低沈，附在我耳邊，呼出來的熱氣燙得我耳廓都紅了，問我，真的考慮好了嗎。

那種情況下誰能好好思考啊，我讓他站遠點兒我想想。

然後這個狗！！！他一點也不尊重我！！！

他直接說，想什麽啊不用想了，然後就低下頭在我嘴上啄了一口！！！！！！

我一點兒準備都沒有啊！！！

我當場靈魂出竅，石化在原地，這個狗親完心情超好地哼著小調拎起地上的大塑料袋，刷了房卡就進去了，管都不管我了！！！

真的太狗了！！！

我怒氣沖沖追進去，超級用力超級大聲地把門摔上，想營造一點氣勢洶洶的感覺，結果一看見他坐在床上對著我漫不經心地笑，我、我就慫了。

他還特別理直氣壯地問我有事嗎！？！？

我有你媽媽的事哦！剛才親我的不知道是哪位！現在跟我裝無辜哦！

生氣氣QAQ

大眼瞪小眼了一會兒，我實在受不了房間的溫度，太他媽熱了，把羽絨服脫了繼續跟他對峙。

然後這個狗捂著眼睛，一副良家婦女要被拉去那啥的語氣叫道：“你要幹嘛呀？！流氓！”

“……”

瞎嗶嗶叨了一會兒，我被氣得肺都疼，他卻突然一下子收起了臉上的笑，正色道：“好了，別鬧了。”

媽的！是誰在鬧啊？！！！

真·倒打一耙。

說我是說不過他，大家嚴肅著談一談事情還是可以的。

但是他壓根就沒想跟我好好說！

雖然斂了笑，看起來不是嬉皮笑臉的模樣，但他說話語氣像貓逗老鼠似的，超級散漫隨意！他到底有沒有一點兒追求人的覺悟啊！！

和他說話簡直是對牛彈琴，溝通不了，氣得我拿起羽絨服就想走。

然後……他伸手拽住了我的胳膊，一使勁就把我抱住了。

下巴擱在我的肩窩上，也收起了散漫的勁兒，聲音裏是不加掩飾的疲憊，“不逗你了，讓我抱一會兒，就一會兒，馬上就好。”

歪著脖子斜眼看了眼他的臉，只能看到他闔著眼，眼睫毛超級長超級長，還自帶卷翹！！！巨他媽好看！！！

不過眼底下有黑眼圈，那時候我才突然意識到他過來找我，舟車勞頓的，應該很累了，晚飯也沒吃，一直等我。

說不上心裏什麽感覺，就靜靜地站著，一直站到腰酸腿打顫兒，堅持不住的時候才小聲把他叫醒了。

他緩過勁兒來之後確實好好說話了，也更快地收服了我。

我的思路完全被他牽著走，一通忽悠之後我就成了他女朋友。

嗯，我自己同意的。

我，親口答應的。

腦子不用可以捐給有需要的人（。

☆、第 42 章

20xxy年12月29日，星期二，多雲

今天只有早上一節課，管行之陪我上的。他從酒店過來，幫我買了早飯，還占了座。

上完課之後一起去了自習室。

我本來覺得有點尷尬，大概是還沒習慣和他關系的轉變，不知道該怎麽把握兩人之間的距離。

但是他好像特別忙，一直盯著電腦，在鍵盤上敲敲打打，半個眼神都沒分給我！

好吧，是我想多了。

看了一上午的法律論文。唉，都是當初選課腦子進水閉著眼睛瞎選啊！

居然選了一門不寫論文要考試的通識，現在只能流著淚覆習。

下午跟他一塊回酒店了，他幫我梳理高數基礎的內容。

雖然這學期沒有數學課，但是考研要考。我數學底子差的要死，所以就早點開始看。

因為管行之在這兒，所以就先讓他幫我梳理章節的內容和邏輯，然後等寒假我再開始看視頻課，這樣相當於刷了兩遍，應該會學的比較紮實。

但是……

唉，我感覺下午被他指著腦袋罵了至少一百遍“你是豬嗎”。

自尊心太受挫了。

那極限導數微分本來就很容易混，而且都過了兩年了，我怎麽可能記得清啊！

之前都是在QQ上問他題，覺得他說話就已經夠毒了，當面領教之後，更加深切地體會到語氣也是殺人的武器！

哇那語氣是什麽意思？？！

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