歲歲念你  未敢言明

在江逾白紅著眼眶，問出那句“我們算是和好了嗎”之前，我從不敢承認，這五年，我沒有一刻真正放下過。

我以為我藏得很好。

藏起所有與他相關的習慣，藏起深夜反覆點開的對話框，藏起無數次想回頭、卻又硬生生忍住的沖動。我拼命學習，拼命往前走，把自己活成所有人都羨慕的樣子，安穩、明亮、坦蕩。

只有我自己知道，那層光鮮之下，全是他。

沈擇問過我很多次，為什麽不告訴他，我其實一直在等。

我每次都只說：“別講，他值得更好的。”

可只有我心裏清楚，我不是不想見，是不敢見。

我怕一見到他，我這幾年築起的所有防線都會瞬間崩塌；

我怕他一開口，我就會不顧一切地把他重新拉回我身邊；

我更怕，他早已放下，只有我還困在原地。

那天在銀杏街，我只是像往常一樣，去買一本惦記了很久的詩集。

擡眼的瞬間，目光穿過人群，撞進一雙我刻進骨子裏的眼睛裏。

時間在那一秒徹底靜止。

是江逾白。

不是夢裏模糊的影子，不是回憶裏的少年，是活生生、真真切切，站在我面前的江逾白。

他瘦了，眼底藏著我看不懂的疲憊，卻依舊是那個一出現，就能讓我心跳失控的人。

我看著他手裏的文件滑落，看著他怔怔地望著我，眼眶一點點發紅。

那一刻，我所有的理智、所有的克制、所有“不要再糾纏”的念頭，全都碎了。

我一步步朝他走去，每一步都像踩在刀尖上，卻又心甘情願。

我叫他“江逾白”，聲音克制得連我自己都覺得陌生。

可只有我知道，這三個字，我在心底默念了千萬遍。

他說，他找了我四年。

他說，他錯了。

他說，他放不下。

每一句，都像一把溫柔的刀，剖開我所有偽裝。

我怎麽會怪他。

剛分開的那半年，我確實怨過、恨過，可那份怨與恨，到最後全都變成了鋪天蓋地的思念。

我拉黑他，不是厭惡，是自保。

我遠離那座小城，不是解脫，是逃避。

我讓沈擇告訴他“我不想見你”，不是真心，是我怕自己一松口，就會立刻奔向他。

我手腕上的星星手鏈，從來沒摘過。

我路過書店，依舊會下意識拿起兩本習題冊。

我手機裏，一直存著他的號碼，爛熟於心。

我冰箱裏，永遠有草莓牛奶，那是我改不掉的習慣。

這五年，他在明處尋找，我在暗處守望。

他說，他過得規規矩矩，心裏卻空了一塊。

而我，看似前程似錦，心裏那一塊，也早就隨著他一起，留在了四年前的那個夏天。

當他終於忍不住，撲進我懷裏失聲痛哭時，我整個人都僵住了。

熟悉的溫度，熟悉的氣息，瞬間將我淹沒。

我輕輕拍著他的背，一遍又一遍，像在安撫他，也像在安撫我自己。

我等這個擁抱，等了整整五年。

他哭夠了，紅著眼眶，像只受了委屈的兔子，小心翼翼地問：“我們算是和好了嗎？”

那一刻，我所有的偽裝、所有的顧慮、所有的膽怯，全都煙消雲散。

我握緊他的手，十指相扣，掌心緊貼。

他的手微微發顫，和我一樣，緊張又期待。

“嗯。”

“和好了。”

“再也不分開了。”

說出這句話的那一刻，我心裏懸了五年的石頭，終於落地。

晚霞落在江面，銀杏葉鋪滿街道。

江逾白不知道，在他尋找我的這五年裏，我也在歲歲念他，從未停止。

他歲歲安好，我年年未忘。

從今往後，

他不再顛沛流離，

我不再藏躲退讓。

江逾白，

這一次，

我不會再讓你一個人尋找。

你的每一年，我都在。

你的餘生，我奉陪到底。

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