冰冰碎碎念

《愛了很久的竹馬》這個書名，是我為這個故事取下的第一個名字，中間我還換過好幾個，但最終和大家見面的，還是這個。

最初取這個名字，是因為阿硯和阿湛是從小一起長大的，所以他們是竹馬，而他們又互相愛了很多很多年，所以就叫《愛了很久的竹馬》。

這個名字取好後，我曾一度覺得它不好聽，或者說，沒有那麽美。

為此，我在暑假時，又想了好幾個書名，甚至還做了封面，但每次真的要換時，我又會覺得，好像還是這個更好一點，更能體現他們之間的緣分，更顯得有宿命感。

我是一個很矛盾的人，做任何事情都喜歡瞻前顧後，最終在我的猶猶豫豫中，這本書還是以這個書名和大家見面了。

我想，冥冥之中，這或許也是一種緣分，是阿硯和阿湛自己選擇了這個書名，選擇了他們的故事，所以我才會一直猶豫不決。

愛久這個故事是我在醫院裏想出來的。

我的身體不好，是那種用藥養大的孩子，吃藥從小對我來說就是家常便飯，身體最弱的那幾年，連醫院的醫生和護士都眼熟我。

我曾經想，如果有什麽能讓我放下執念，那一定是我病死了。

2024年8月，我一個人離開家，來到山東上大學。

我爸送我來學校時，最擔心的一個問題就是醫院，他甚至說去了先看醫院，醫院要是不好，他立馬帶我回去覆讀。

他的擔心沒有錯，軍訓結束後，我就開始不停的跑醫院，最少每周一次。

有一個下午，我坐在外面的大廳等待著報告，突然有幾個醫生推著一個病人，從我面前飛速的過去，奔向手術室。

跟在後面的，是泣不成聲的家屬。

身體不好的人總愛胡思亂想，我也不例外，縱使見多了這種場面，那天我也忍不住想，如果有一天我不在了，會不會有一個人能一直記著我。

我想，不會有的。

畢竟人生漫漫，誰能記著誰一輩子呢，我活了十幾年，能憑借喜歡記著一個少年近七年，已經令我身邊的人震驚不已。

我也曾在鬼門關走過幾次，那種絕望，無助，痛苦，至今仍然歷歷在目。

我忍不住想，如果有一個人，不論我在不在這個世界上，他都能永遠記著我，永遠愛我，永遠把我放在第一位，那該有多好。

就在這樣的想法下，溫硯和許湛就誕生了。

溫硯永遠愛許湛，他永遠把許湛放在生命中的第一位，永遠不會忘記許湛，不論許湛在不在這個世界上。

當然，許湛也是。

2025年10月，我開始了這個故事的創作。

這是一個從一開始就註定be的故事。

每次寫到許湛發病時，做化療時，我都很難受，我不自主的回想起自己躺在病床上，冰冷的儀器，細長的針管，流進枕頭裏的眼淚，沒有一件不痛，沒有一個不絕望。

寫到中間時，我甚至有那麽幾天特別沖動，我想改，我想把這個故事改成he，說他誤診了也罷，改成奇幻文也好，別人怎麽說我都無所謂，我突然很想給他們一個好的結局。

可是那個周末，我又一次把自己送進了醫院。

多年的治療毫無效果，藥方換了一次又一次，那天我忍不住問醫生：“如果我不治這個病會怎麽樣？”

醫生的話永遠很現實，“會得癌。”

我沒得選，因為我還想活，我還有一定要親眼看到的事。

所以我只能不斷的吃藥，不斷的嘗試，再無力，也只能這樣。

耳邊突然傳來我爸的那句話，“我真的都不知道去哪給你看了”。

那種無力感充斥著我的內心，我沒哭，從醫院回到學校，我繼續了這個故事的書寫。

在連載愛久的過程中，我家裏有一位對我很好的長輩因癌去世，當時我正在外地讀書，又正好趕上期末考試，沒法請假。

在學校裏我是哭不出來的，我這個人多少有點愛面子，卻在考場上，夜深人靜時，腦海裏一遍又一遍的浮現出往事，眼淚不停的在眼睛裏打轉。

我意識到，自己真的到了一個身邊人都會不斷離開的年齡了。

於是我決定，讓許湛在離開前，承認對溫硯的心意，至少要讓溫硯知道，他摯愛的少年，也同樣深深的愛著他。

或許也是因為我從內心深處覺得，溫硯一定會知道，畢竟他那麽了解許湛。

寫下結局的那天晚上，是一個很平靜的周五，我和室友從外面吃飯回來，她們坐在下面聊天，我坐在床上，敲著鍵盤，寫完了這個故事。

這本書的創作過程真的很痛苦，寫到後面，我一次只能寫五百字左右，寫完五百字，我就要合上電腦，然後去看一些搞笑的視頻，或者和我的室友聊聊天。

我沒有辦法一下全寫完，我沒有那個承受能力。

這個故事最終還是以這樣的結局和大家見面了，不管大家喜歡與否，這都是它最初的結局，也是現在的結局。

我想說，世事無常，我們永遠不知道明天和意外哪一個先到來，所以活好當下吧。

這句話送給你們，也送給我自己。

最後，感謝大家這段時間的陪伴，我們下一本再見。

許枝冰

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