第127章 115（上）
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第127章 115（上）
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睜開眼我想起一些課外閱讀的碎片句子。
“太陽依舊升起”，“時間永是流駛”，還有一些明明記得意思卻再也想不起原話，過客臉孔般的文字。
是真的嗎？昨天發生的事。
他的媽媽和我和解，安慰我，對我笑，然後和他決裂，一走了之。
太不真實了，他們是小孩子嗎？唯一慶幸的是他的媽媽比他理智得多，就算鬥氣也兼顧了工資勞保、他的高考、自己的未來發展，不像他一旦感情用事就什麽也不管，連志願也不管，糊塗透頂。
我的心一沈。
陽光打在臉上，這個房間光線過於充足，不拉窗簾幾乎沒法睡早覺，身邊沒有平日略帶擠壓的充實感，他不在床上。
我坐起來。
他去哪兒了？
我慌亂地打開門，正看到他的後背，他站在客廳，似乎在看他媽媽的房間。我一把抓住他，轉過他，他臉上沒表情，昨天的崩潰和哀求統統不見了，我卻在一瞬間感受到他眼睛裏的寂寞，不需要任何聲音的寂寞。
當我離開爸爸。當媽媽離開我。
當我離開他們。他們也有同樣的感覺吧？
他沒有追出去，沒有問他媽媽什麽時候走的，他默默接受了這個結果。
所有人都沒有挽留，因為無法挽留。
我懷疑他昨天根本沒睡，我做了什麽說了什麽，他全知道。
我在發抖，我對他媽媽說的話句句發自肺腑，但結果太過符合我的利益，句句像精心偽裝的慫恿，他會怎麽想？他會不會把我的行為當做“背叛”？會不會認為我心懷鬼胎？
我沒錯，我問心無愧。
他眼睛裏掠過一點失望，他知道我在想什麽，也許我的神色坦蕩得活像挑釁。
“你要請假嗎？”我小心地問。
他沒理我，轉身進了衛生間，這間房擠得很，他卻像和我隔了一個操場。
我忐忑地看著，我希望他不要摔門，也不要關門。以前在小旅館，我們抓緊一切時間盯著對方猛看，哪怕在衛生間洗漱也喜歡互相盯著，被看的人不好意思，看的人興致勃勃。此時我不敢不看著他，我怕他下一秒就做出沖動決定。
“不用看著我。”他一邊擠牙膏一邊說，“等下我去上班，我不會去找我媽，她要是不理我，我就不和她聯系。”
“別賭氣。”我說。
“我媽根本不想看見我。也不想聽我說話。她煩透我了。”他刻板地說，“從我跳下窗子那一刻，她就再也不想看到我了。比起她的工作，她那幾個不懷好意的同事，她更不想面對我，過去的事全加起來也比不上……算了，你媽讓我今天早點過去，你自己吃早飯吧。”
他要去工作？
也許只想回避我。他為什麽會跳下去？還不是因為我。這個結局唯一的原因就是他選擇我。所以他不想深談，他也不想過問我做了什麽在他眼中對的錯的多餘的事。這是他的溫柔，這種溫柔如一層厚厚的灰，摔上去似乎毫無損傷，我仍是自己的樣子，但他已經沒有形狀。
我希望他找我吵架，拎著我的衣領大聲罵我，哭，我甚至不介意他打我。只要他別再憋著。
不行，我不能有這麽自虐又軟弱的想法。
他一言不發，匆匆洗漱完畢，抓起手機按了開機。
鈴聲立刻響了。
我的心繼續沈。今天要消化的遠遠不止這些，所有人都在關心他的志願，而我給他填了什麽？
我是不是錯了？
他深深吸了口氣，又吸了口氣，這才接起電話。
是誰？
他低低地“嗯”了幾聲，一陣沈默後，他的聲音陡然提高，近乎尖銳：
“你幹什麽吃的！你和她一個醫院工作！每天見面竟然不知道這麽重要的事！你到底有沒有腦子！你哭個屁！”
他額頭露出青筋，累積了一晚上的怒火終於有了發洩對方。他機關槍一樣罵對方整天只知吃喝玩樂什麽也不想，罵對方戀愛腦上頭，罵對方只知道享受，罵對方只長年紀沒有常識，我驚駭地聽著，不敢相信他會如此辱罵一個人，這根本就是遷怒，他把心中的憤恨強加給一個疼愛他關心他的人，他過分了，他把自己的懦弱轉嫁給更弱的人。
“你罵夠了嗎？”我一把抓住他的手。
他甩開我，恨恨看我一眼，我知道他最想罵的是我，但他不能罵，因為我會把所有事算到自己頭上。
但這樣傷及無辜的他終究是陌生的，破口大罵的他同樣陌生，他看著我的臉，突然冷冷一笑，有點自嘲地掛斷電話。
我想我的表情一定不讚同又難堪。
他轉頭跑進他媽媽的房間，摔上門。
我低下頭，我想拿手機，發現自己的手在抖，一直抖。不知道是氣是怕。我好不容易才回到他的房間關了門，做賊一般撥了個電話。
“姐姐。”我叫剛才一直被罵的人。
姐姐哭得很厲害，抽泣了半天才斷斷續續地說：“我……對不起……我真沒註意，這個項目要求高，去的又是非洲，像我們這些年輕護士不是沒資格就是不想去，早先還有人說名額都是內定的，大半年前的事了，平時根本沒人八卦。而且阿姨……阿姨大概囑咐負責人保密吧，我剛才看工作群裏的議論才知道阿姨考核通過，手續辦完了，人已經去外地培訓了。現在想想阿姨突然調了工作，我以為是為了照顧他，再加上我不是工作就是戀愛，根本沒註意到……對不起……”
“姐姐這不是你的錯。”我說，“阿姨連自己兒子也沒告訴，她想做這件事第一個要瞞的就是你，她想瞞你根本沒法知道。”
“可是……可是……”
“就連他也沒想到，他不該怪你。你……他太難過了……他說的那些話……你別放在心上好嗎？”我著急道。
“我怎麽能跟他生氣。”她的哭聲越來越大，語無倫次，“他要是早知道這麽發火，阿姨要是早知道這麽發火，他們怎麽會這樣……你不知道……你不知道這麽多年我一犯渾他就勸我，我罵他的話不知有多難聽，不知比他難聽多少倍，他從來沒對我說一句重話，每次都安慰我，哄我，告訴我哪兒不對……他比我小……他總哄我……他現在心裏多難受……阿姨怎麽這麽狠心……要是我多註意一點就好了，都怪我只顧著談戀愛……都怪我早就看出他們不對勁一直不敢說……”
“姐姐，他們的事旁人說什麽也沒用。”我安慰她，她還是哭，她的聲音明明那麽軟，卻像刀在攪，她哭了好一陣才說：“你……你在他身邊？他是不是對你發火了？你千萬別跟他生氣，他最在乎朋友，他只是……他從小和他媽媽相依為命，他們母子的日子特別不容易，他特別不容易，他媽媽走了他肯定受不了，要是有什麽得罪你的地方，你看在平時的面子上……別跟他計較……別往心裏去……人氣極了什麽話不說……當不得真……”
“姐姐，我不會。你別擔心。”我柔聲說。我聽到關門的聲音，他不等我就走了，我心裏著急，卻只能哄著姐姐，又聽到不少他小時候的事和他們母子潛藏的矛盾，好不容易安慰了姐姐，我馬上給他媽媽的心理醫生打電話，問明最近和後續的治療，又給健身館的教練打電話說明情況。掛斷後我給他媽媽留言問有沒有下飛機，字打到一半又接到隊長電話，原來他從姐姐那邊得到消息，十萬火急來問我，我將他媽媽去國外的事大體說了，隊長沒多問，半晌才說：“我先不去了，你告訴他，鑰匙放在老地方，有事叫我，我有空。”
我突然意識到，對於他的生活，他的媽媽也好，姐姐也好，隊長也好，我才是最後加入的那個人，他們了解他，知道他需要什麽，不需要什麽，知道怎樣和他相處。他們比我更懂他。我以為自己明白他經歷過怎樣的生活，因為我就是在一團漆黑中長出來的，他也如此。可他到底和我不同，他生活中的許許多多的細節如玻璃和鏡子的碎片，即使碎了也是亮著的。他一直付出，也一直得多許許多多情感支持，他的心理層次比我覆雜得多，一層一層。
可這層次依然是用紙搭的。
我走進衛生間，全身無力，只想靠在盥洗池和鏡子上。看了眼手表，手忙腳亂一通才過了半個鐘頭。
接下來我要做什麽？之前騙人的幹勁沒有了，鉚足力氣和他媽媽相處的幹勁也沒有了，腦子裏想不出任何一個安慰他的辦法，就連“想”的幹勁也沒有了。
電話又響了。
我有些抗拒，還是馬上跑過去，來電人顯示是媽媽。
難道他出事了？
我趕緊按接聽，媽媽問：“我剛才問了他的志願，你竟然真同意他填那個低一點的學校？你給我解釋一下！”
“媽媽。”我叫了一聲，停了停，我不想解釋，但我現在特別想看到媽媽，“我馬上去你那邊。”
“怎麽了？”媽媽放低聲音。
“他在嗎？”我問。
“我讓他跟你叔叔去工廠那邊了，他今天情緒不太高，怎麽了？”
“我過去說。”
我把給他媽媽的信息發完，回頭看到桌子上那把鑰匙，他媽媽給我的，我猶豫了一下，直接走出去鎖了門。忍著心頭難以名狀的難過打車去公司。媽媽正在辦公室看文件，桌子上放了一份打包的早餐，是她吩咐秘書買的。
“沒吃飯吧？吃一點。”她說。
我這才想起自己為什麽不是虛脫就是乏力，昨晚到現在我沒吃一口飯，沒喝一口水，但我沒胃口，我看著媽媽，她美麗的臉在嚴肅時更加不近人情，卻更像某種值得信賴的權威。我將昨天的事遮遮掩掩說出來，包括他媽媽找我談話，她去非洲，他的志願。
媽媽一言不發，聽到“非洲”面露詫異，是的，這個消息堪稱匪夷所思，誰聽到能不吃驚。
“所以你就替他報了志願？真有你的，你怎麽能決定別人的人生。”媽媽沈默許久才說了一句。
“我……其實我中途改了好幾遍，最後還是填了這個。”我坦白。
“胡鬧！”媽媽不可能讚同，“他胡鬧你也跟著胡鬧！那個女人也是！”
“媽媽，我是不是做錯了？”我看著媽媽的眼睛，“我一直鼓勵她，勸她既然決定了就要出去。”我把昨天最後的電話也跟媽媽說了。
媽媽深深地看著我。她似乎有些激動，又似乎在沈思。我猜不出她在想什麽。直到她深深地嘆了口氣。
“媽媽？”
她又一次深深地看我，正色道：“我不知道你有沒有錯，你不該這麽直接地幹涉別人的人生。但是……你能做出這樣的事，說出這樣的話，比你即將拿到的錄取通知書更讓我高興。”
媽媽？！
媽媽低下頭，她不想多說，只問我接下來準備做什麽，我想了想說：“要是他狀況正常，我還是按照計劃學習，做家教，還有……繼續去舅舅那邊，我還是應該和舅舅多學學。”
“吃了飯去吧。”媽媽起身給我倒水，我一直看不到她的臉。
“媽媽？”我問。
“沒事，你吃完快去吧，難得你主動過去，你舅舅會高興的。”她說。
我無暇多想，給他發了條消息問他吃沒吃飯，還收到班長他們的消息，出門前，我忍不住看媽媽，她托著腮翻著文件，但她的目光分明不在文件上，她看上去又迷惘，又孤寂。
我為什麽想到這兩個詞？
手機震動，我連忙關門接起來。
是招福。
莫非他也收到了什麽消息？
只聽這只招福吞吞吐吐，支支吾吾，遮遮掩掩地問：“我師父最後報了哪所學校？昨天你們都不接我電話。”
不對勁。
“你報了哪所？”我厲聲問。
招福嚇得把電話掛了。我打過去，他好半天才接。
“說話。”我說。
他繼續吞吞吐吐支支吾吾，好半天才承認：為了能和前任一個學校，他自降等級，以超一流名校的分數報了一流名校，“但是專業更好了，不是嗎？”他說。
“你可真是你師父的好徒弟。”我氣得七竅生煙，猛然想到那位師父的志願是我親手填的，頓時底氣不足。招福可憐巴巴地問：“那我師父還是選了和你同城？”
“你是有病還是傻？”我問。
“我……我本來沒想這麽填，可是我想你跟我說的，說我根本做不到我師父的程度，我也給不了同等程度的回報，我反覆想你們……我想，我就傻一次吧，哪怕錯了，大不了我考研，大不了我留學。”
他還敢振振有詞？我問他：“這麽說是我們的錯？你父母那邊怎麽辦？”
“我……我也不知道啊！你說我跟他們說，我就喜歡那個學校，就想上那個學校，而且那個學校以後都是社科高官什麽的，也有利於我家生意……你說行嗎？”
“你愛說什麽就說什麽。”我按斷電話，不再接，為什麽這麽多人把未來學校當兒戲？這是真的嗎？我是不是在做夢？為什麽這麽荒謬？愛情到底是什麽？為什麽我們一個比一個腦殘？我坐在司機的車上，一身郁結無法發洩，更不敢給他打電話，他現在是個火藥桶，我一向是各種事情的導火線，胡亂開口只會更糟。我抓起手機又放下，恨不得摔了它。手機震了震，我看到一個新的微信群，是健身教練建的，拉了我和他媽媽。
“姐！你太牛了！你怎麽這麽厲害！不愧是我姐！”
有時候世界真的需要社牛這種生物，他們可以化解一切尷尬，讓冷場變為笑場。
“姐！我跟你說，當初我看你一眼就知道你不是個普通人！”
沒做過十年推銷大概說不出這種話吧？
“姐，咱出去必須為國爭光，您把賓館地址給我，我給你買套衣服，保證不誇張，就當弟弟我的踐行禮物！哎呀我去，我今天必須和那些同事吹吹，我的學員已經能獨闖非洲了！哎呀我去！”
我的心竟然奇異地穩了穩。手腳也穩了，打了一句：“阿姨，您到了嗎？”
“剛到，兩個朋友來接我，正吃飯，等會兒她們開車送我報道。”她回。
她什麽也不問，不問兒子的志願，不問兒子的狀況，不問兒子是不是想得開，只回覆教練一句：“我先不說了。”
“姐你忙！我去吹牛了！回頭記得把地址發我！你可千萬別跟我客氣！我還指望你給我寄點非洲象牙呢！”教練還在激情打字，他媽媽回了一個“好”。
她當然也不想和我多說，但她會做到答應我的那些事，我點開她的朋友圈，她發了一張合影，兩位阿姨一左一右，她們打扮精致，看上去比她年輕，但她笑起來比她們更好看。
她不像有什麽煩惱和傷心，對，她就是想把煩惱和傷心全忘了才會離我們遠遠的。
目的地到了。舅舅公司非常嚴格，就算媽媽給舅舅打了電話，我也要規規矩矩等前臺安排。我坐立不安，總想給他打電話，最後拿起手機給招福留言罵了他幾句。
一旦有不會生氣的遷怒對象，人真的很容易遷怒。
我馬上打過去，跟他說了句“對不起”。
他蔫蔫地說：“你也是關心則亂，而且我也後悔呢，你說我為什麽這麽沖動，為一個白眼狼。”我沒聽完他的唉聲嘆氣，舅舅叫我了。來接我的秘書喜氣洋洋，說起剛才公司結束了一個大項目談判，整個項目組最後兩個晚上幾乎沒睡，舅舅親自推進，我心神不寧地聽，什麽也沒聽清，卡著對方的停頓偶爾點頭，渾渾噩噩走進舅舅的辦公室。
舅舅一臉疲憊，神色卻興奮。我以為他又要找點什麽理由先給我個下馬威，或者追問我為什麽走了又回來。沒想到他只是順手抽了兩個文件夾扔給我，讓我在上大學之前完成兩個“小合同”，隨即問：“怎麽了？臉色這麽差。”
“沒……”我剛想說“沒什麽”，不知怎麽，腦子裏浮現出他在他媽媽門外的樣子。
“剛才接到朋友的電話。”我說。
“哦？”舅舅毫無興趣。
我硬著頭皮說：“朋友……本來可以考更好的大學，但是為了和前任讀同一個學校，把志願報低了。”
舅舅冷哼。
我不知道為什麽要對舅舅說這些。他果然嗤之以鼻。我剛想說“舅舅你休息吧”，他卻問我那位朋友能考什麽大學，報了什麽大學，問話簡短，我答一句他哼一句，又問了我的其他朋友都報什麽學校。我一一答著，沒想到他竟然知道班長、副班長這些人，想到他以前也問過我學校的情況，我還厭煩地懷疑他打聽我，想來是媽媽告訴他的。
難怪媽媽說舅舅一直關心我。
舅舅比我更不會表達關心，聽到我的答案只說：“都是名校生，和他們保持聯系，以後用得上。”這句話卻不像以前那麽令我反感。我甚至隱約覺得他很想聽我說說我的生活，我的同學。除了媽媽，沒人敢和他閑聊，如果他的下屬們說話不夠簡短，他會諷刺他們，讓他們下次要麽短點，要麽先寫個稿子篩一下要點。
我沒離開，又說起作家和尖嗓子，說起他們是這次高考的黑馬，超常發揮，成績前進了十幾二十名。
其實這次高考一班的“黑馬”有三個。
我一陣心痛。
舅舅沒問他，大概媽媽說了。我說起尖嗓子和班花，說他們的故事，問舅舅：“舅舅你說他們還有可能嗎？”
“女人容易心軟。看你那個男同學後續的態度。”舅舅說。
“但我那個女同學最喜歡對方的聲音。”我說。
“過了二十歲還只憑愛好決定愛情，不看對方出身條件，品性前途，她沒救了。”舅舅說。
我不知道班花還有沒有“救”，想想她平日為人，有一點漂亮女孩的傲氣卻不嬌氣，多數時候隨和大度，是個矜持自愛有主意的人，今後不論事業還是婚姻想必不會差。尖嗓子真有機會嗎？當然這不是我能左右的。我沒想到舅舅真會和我聊這些，想了想，我是他的親人，他有什麽理由不回答我的問題？從前的我根本沒想過與舅舅溝通，一旦失去溝通，人和人就只剩一扇門，早晚會上鎖。何況對舅舅來說，能讓他敞開心扉，輕松片刻的人，恐怕只有媽媽，還有……懂事一點的我。從前的我為什麽想不到？
我有和他多聊一會兒的沖動，可我終究不多話，也找不到恰當話題，我打開文件夾問了幾個問題準備告辭，舅舅說：“考得不錯，想要點什麽？舅舅獎勵你。好好想想。”
“謝謝舅舅。”我幹巴巴地說。
舅舅看著我，突然笑了笑，似乎懷念著什麽。
“舅舅？”
“考得不錯。”舅舅無意識地重覆了一遍，他擡起手，打個呵欠，放下手，繼續看著我。
“舅舅？”
“姐姐……你媽媽，從小就想考那個學校。”舅舅說，“你考得不錯。”
什麽？
我茫然，怎麽從沒聽任何人說過？
我努力回想，我考的學校很容易被望子成龍的家長掛在嘴邊開玩笑，爸爸當然也說過“將來上XX和XX”這樣的話，但媽媽從不說，仔細想想，媽媽為我報所有的訓練班夏令營補習班沖刺班，但她從不規定我必須考哪所學校，高中如此，大學如此，這次報考她監督我打電話給招生老師，純粹因為怕我一時沖動浪費成績。她非常尊重我個人的意願和選擇，就算說過法律和管理，也是出於奶奶那邊的財產繼的考慮，毫無勉強之意。
媽媽從小就想考那所學校？
舅舅冷笑：“他們那時候高考先報志願後考試，你爸爸只能花錢上本地大學，他裝可憐，姐姐想來想去最後報了本地一個重點大學，她最後分數的確沒達到那所學校的入取線，差的不多，其實她報了，有目標地沖一下，未必考不上。”
裝可憐？我悚然一驚，爸爸裝可憐？
不，我不能隨便懷疑人，要冷靜，爸爸的確有些小心思，但他陰暗的一面是在後來婚姻中累積的，他不是壞人。真實情況應該是他舍不得媽媽，試探性商量過，媽媽也舍不得他。證據是他們後來的吵架裏從沒提過高考志願。如果這個志願是地雷，不可能這麽多年沒爆過。
但舅舅的說法沒道理嗎？媽媽一旦離開，在最優秀的大學接觸最優秀的人才，她那麽吸引人，一定有許許多多追求者，爸爸還有優勢嗎？
我突然理解了他為什麽不想異地，為什麽憂心忡忡，只是他不會拉著我下沈，他寧願自己下沈只為離我近一些。
不想這些了，現在我是他的共犯，我們一直是共犯，我們永遠是共犯，我要給他制定萬無一失的學習計劃表，我們必須拿到國外名校的通知書。
“就從這件事，你外公還敢把財產交給她？”舅舅還在冷笑。
我無言以對。
難怪媽媽對亂報志願那樣憤怒。原來都是她的切身之痛。
可能我太累了，舅舅也太累了，我們的臉色都不太好，我們的註意力也沒那麽集中，斷斷續續，卻有一種奇異的和平和傷感，舅舅的聲音平得像張桌子，“我高考也想過報那所學校，因為姐姐從小就說，我想我考上就幫她實現了願望。可姐姐給我打電話，勸我報另外一所，更適合我的特長，也更適合今後管理家裏的公司，姐姐……”他似乎短暫地嘆了一聲，“我不像姐姐那麽糊塗，我報了另外一所。”
舅舅一定太累了，不然不會對我說這樣的話。但也許舅舅一直想和某個人說說心底的話。
我想起媽媽迷茫又孤寂的神情。
媽媽是不是羨慕他的媽媽？
我不知道，就算我問了，媽媽也不會說。她不抱怨別人。
“我是我，媽媽是媽媽。”我說，“到底不是她自己考上的。”
“沒錯。”舅舅說，“姐姐當年也是這麽跟我說的。她說誰也不能實現她自己的願望，誰考上也不如自己考上。”他正色，近於警告，“所以你要記住，永遠不要為愛情，親情，為任何原因毀了自己的前途。”
我不能對舅舅保證什麽，因為我有過差點自殺的經歷，差點殺人的經歷，就差那麽一點點。還有那段我終於能夠告別的背負重重罪惡的歲月，在它的陰影下，成績不是成績，前途不是前途，這些都是我自私執拗的性格決定的，它讓我迂回曲折，也讓我直線高效，它是一條看不到盡頭的街道，如今我看似走到陽光下的坦途，繁花似錦，但我知道和更大的世界相比，眼前的順利仍是一條街道，更寬更長，有更多建築，更有迷惑性，那些高樓大廈會讓我忽略曾經最在乎的小格子。人不能不顧前途，也不能只顧前途，不然在乎的事物就會變成一扇扇關閉的窗子，黯淡遙遠。
媽媽托腮的迷茫孤寂的樣子揮之不去。
她在想什麽？
在想我的學校？我考上了她曾經的夢想，我是她的兒子，無意中完成她的夢想，算是聊勝於無的安慰？
在想他的志願？她了解為了愛情不得不降低志願的滋味，還有後果，而這個志願是我親手填的，她擔心這件事成為我人生的汙點？成為他人生的隱痛？
在想他的媽媽？她是不是羨慕她？媽媽一輩子不是被愛情束縛，就是被責任束縛，被丈夫、家庭、孩子輪番束縛，他的媽媽同樣如此。盡管他的媽媽無可奈何才會出走，但她終於擺脫了一切。
媽媽也想要這樣的自由嗎？
回想我一路的學習，想來媽媽痛定思痛，她給我的教育就是自由。這種自由不是可以罔顧社會規約、家庭責任、親情倫理的任性，而是在盡可能大的範圍內擁有選擇權，所以她讓我多學有用的知識，掌握充足的教育資源，又不會規定我最終學什麽、做什麽，甚至……她不規定我應該選擇一個男孩或女孩組成家庭，哪怕那個男孩是她痛恨的人。
但自由的空間總是空的，很容易拉大本該親密的距離。所以我談不上聽話，完全不懂體貼，動不動就想歪，媽媽也不完美，她沒法塑造我，可我終究暗暗地看著，向往她，認同她，我的思維和氣質完全承襲她，那不是基因，那是年深日久的生活熏陶。我沒法想象我的成長裏沒有媽媽。父親和母親，帶著各自的隱喻駐紮在每個孩子的人格深處，與自我人格參照，有些人喜歡溺愛和溫暖，有些人則傾向嚴厲和榜樣，可惜我和他的人格底座沒有一個穩固的三角，我們都是單邊的，烙印著各自的媽媽。
“舅舅。我能明天再上班嗎？我下午還有家教，最近時間比較亂，我重新安排一下。”我說。
舅舅“嗯”了一聲，沒再搭理我，他又一次陷入沈思，也許想著生意，也許想著媽媽，也許想著我不知道的他經歷過的大事和小事。
我想我不該整天躲著舅舅，有時我也可以跟他多聊聊，陪他吃午飯，和他說說我的生活，也聽他說說他的生活。
舅舅的世界比任何人更難進入，做為親人，生來就在那個世界中，至少不要走出去。
我清晰地體會到我的成長，它是一種無形的意念，突然從我的細胞中噴湧而出，破土茁壯，催促我承擔和蔭庇更多的東西。包括眼前的舅舅，包括我的媽媽和他的媽媽，我的朋友們，我自己，還有他。
我向秘書借了個空著的會客室，看舅舅給的資料，劃重點，然後拿手機檢查下午的家教講義，增刪妥當，臨走前打印。中途我數次給他留言，並一一回覆各種詢問：全是問他的志願的，不意外地得到一聲接一聲的嘆息和疑問。師兄給我打了個電話，問我這個結果究竟是我們商量的，還是他自己報的。
我幾次張開嘴，卻說不出任何話。
“沒關系，大學不是終點，人生總有取舍。”師兄安慰，“我當年也放棄過外地最好的學校。”
“師兄你後悔嗎？”我問。
“不後悔，就像我家老人沒錯過我年紀最小那幾年，我也沒錯過他們年紀最老那幾年。如果錯過了我才終身遺憾。”師兄說，“我可以去那邊讀研，導師都聯系好了。你看，結果才是最重要的。”
我向師兄道謝，這就是學心理的人嗎？幾句話就能解開人的心結，暫時安慰了旁人的心病。他也是這樣的人。可是他常常安慰別人，忘了自己。我突然覺得他將來可能沒法做一個心理工作者，他太容易投入感情，沒法像師兄一樣中立客觀，不偏不倚，不動聲色。我又想起他說師兄對副班長感興趣，想起副班長背的那把吉他，師兄追過她嗎？不管追沒追，她選的是班長，世界上可能有一些事事完美的人類，但人們愛的卻常常是那個有缺點、將自己氣得發瘋、想要說服又沒法說服的人。
我竟然想這些八卦問題？我真是越來越不像話了。
他終於回了一條消息。
“我媽會不會忘帶了什麽東西？她連行李箱都沒有，她怎麽走的？”
“你打電話問問？”我試探地回覆。
“不打。”
他發完這句就沒再理我。
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睜開眼我想起一些課外閱讀的碎片句子。
“太陽依舊升起”，“時間永是流駛”，還有一些明明記得意思卻再也想不起原話，過客臉孔般的文字。
是真的嗎？昨天發生的事。
他的媽媽和我和解，安慰我，對我笑，然後和他決裂，一走了之。
太不真實了，他們是小孩子嗎？唯一慶幸的是他的媽媽比他理智得多，就算鬥氣也兼顧了工資勞保、他的高考、自己的未來發展，不像他一旦感情用事就什麽也不管，連志願也不管，糊塗透頂。
我的心一沈。
陽光打在臉上，這個房間光線過於充足，不拉窗簾幾乎沒法睡早覺，身邊沒有平日略帶擠壓的充實感，他不在床上。
我坐起來。
他去哪兒了？
我慌亂地打開門，正看到他的後背，他站在客廳，似乎在看他媽媽的房間。我一把抓住他，轉過他，他臉上沒表情，昨天的崩潰和哀求統統不見了，我卻在一瞬間感受到他眼睛裏的寂寞，不需要任何聲音的寂寞。
當我離開爸爸。當媽媽離開我。
當我離開他們。他們也有同樣的感覺吧？
他沒有追出去，沒有問他媽媽什麽時候走的，他默默接受了這個結果。
所有人都沒有挽留，因為無法挽留。
我懷疑他昨天根本沒睡，我做了什麽說了什麽，他全知道。
我在發抖，我對他媽媽說的話句句發自肺腑，但結果太過符合我的利益，句句像精心偽裝的慫恿，他會怎麽想？他會不會把我的行為當做“背叛”？會不會認為我心懷鬼胎？
我沒錯，我問心無愧。
他眼睛裏掠過一點失望，他知道我在想什麽，也許我的神色坦蕩得活像挑釁。
“你要請假嗎？”我小心地問。
他沒理我，轉身進了衛生間，這間房擠得很，他卻像和我隔了一個操場。
我忐忑地看著，我希望他不要摔門，也不要關門。以前在小旅館，我們抓緊一切時間盯著對方猛看，哪怕在衛生間洗漱也喜歡互相盯著，被看的人不好意思，看的人興致勃勃。此時我不敢不看著他，我怕他下一秒就做出沖動決定。
“不用看著我。”他一邊擠牙膏一邊說，“等下我去上班，我不會去找我媽，她要是不理我，我就不和她聯系。”
“別賭氣。”我說。
“我媽根本不想看見我。也不想聽我說話。她煩透我了。”他刻板地說，“從我跳下窗子那一刻，她就再也不想看到我了。比起她的工作，她那幾個不懷好意的同事，她更不想面對我，過去的事全加起來也比不上……算了，你媽讓我今天早點過去，你自己吃早飯吧。”
他要去工作？
也許只想回避我。他為什麽會跳下去？還不是因為我。這個結局唯一的原因就是他選擇我。所以他不想深談，他也不想過問我做了什麽在他眼中對的錯的多餘的事。這是他的溫柔，這種溫柔如一層厚厚的灰，摔上去似乎毫無損傷，我仍是自己的樣子，但他已經沒有形狀。
我希望他找我吵架，拎著我的衣領大聲罵我，哭，我甚至不介意他打我。只要他別再憋著。
不行，我不能有這麽自虐又軟弱的想法。
他一言不發，匆匆洗漱完畢，抓起手機按了開機。
鈴聲立刻響了。
我的心繼續沈。今天要消化的遠遠不止這些，所有人都在關心他的志願，而我給他填了什麽？
我是不是錯了？
他深深吸了口氣，又吸了口氣，這才接起電話。
是誰？
他低低地“嗯”了幾聲，一陣沈默後，他的聲音陡然提高，近乎尖銳：
“你幹什麽吃的！你和她一個醫院工作！每天見面竟然不知道這麽重要的事！你到底有沒有腦子！你哭個屁！”
他額頭露出青筋，累積了一晚上的怒火終於有了發洩對方。他機關槍一樣罵對方整天只知吃喝玩樂什麽也不想，罵對方戀愛腦上頭，罵對方只知道享受，罵對方只長年紀沒有常識，我驚駭地聽著，不敢相信他會如此辱罵一個人，這根本就是遷怒，他把心中的憤恨強加給一個疼愛他關心他的人，他過分了，他把自己的懦弱轉嫁給更弱的人。
“你罵夠了嗎？”我一把抓住他的手。
他甩開我，恨恨看我一眼，我知道他最想罵的是我，但他不能罵，因為我會把所有事算到自己頭上。
但這樣傷及無辜的他終究是陌生的，破口大罵的他同樣陌生，他看著我的臉，突然冷冷一笑，有點自嘲地掛斷電話。
我想我的表情一定不讚同又難堪。
他轉頭跑進他媽媽的房間，摔上門。
我低下頭，我想拿手機，發現自己的手在抖，一直抖。不知道是氣是怕。我好不容易才回到他的房間關了門，做賊一般撥了個電話。
“姐姐。”我叫剛才一直被罵的人。
姐姐哭得很厲害，抽泣了半天才斷斷續續地說：“我……對不起……我真沒註意，這個項目要求高，去的又是非洲，像我們這些年輕護士不是沒資格就是不想去，早先還有人說名額都是內定的，大半年前的事了，平時根本沒人八卦。而且阿姨……阿姨大概囑咐負責人保密吧，我剛才看工作群裏的議論才知道阿姨考核通過，手續辦完了，人已經去外地培訓了。現在想想阿姨突然調了工作，我以為是為了照顧他，再加上我不是工作就是戀愛，根本沒註意到……對不起……”
“姐姐這不是你的錯。”我說，“阿姨連自己兒子也沒告訴，她想做這件事第一個要瞞的就是你，她想瞞你根本沒法知道。”
“可是……可是……”
“就連他也沒想到，他不該怪你。你……他太難過了……他說的那些話……你別放在心上好嗎？”我著急道。
“我怎麽能跟他生氣。”她的哭聲越來越大，語無倫次，“他要是早知道這麽發火，阿姨要是早知道這麽發火，他們怎麽會這樣……你不知道……你不知道這麽多年我一犯渾他就勸我，我罵他的話不知有多難聽，不知比他難聽多少倍，他從來沒對我說一句重話，每次都安慰我，哄我，告訴我哪兒不對……他比我小……他總哄我……他現在心裏多難受……阿姨怎麽這麽狠心……要是我多註意一點就好了，都怪我只顧著談戀愛……都怪我早就看出他們不對勁一直不敢說……”
“姐姐，他們的事旁人說什麽也沒用。”我安慰她，她還是哭，她的聲音明明那麽軟，卻像刀在攪，她哭了好一陣才說：“你……你在他身邊？他是不是對你發火了？你千萬別跟他生氣，他最在乎朋友，他只是……他從小和他媽媽相依為命，他們母子的日子特別不容易，他特別不容易，他媽媽走了他肯定受不了，要是有什麽得罪你的地方，你看在平時的面子上……別跟他計較……別往心裏去……人氣極了什麽話不說……當不得真……”
“姐姐，我不會。你別擔心。”我柔聲說。我聽到關門的聲音，他不等我就走了，我心裏著急，卻只能哄著姐姐，又聽到不少他小時候的事和他們母子潛藏的矛盾，好不容易安慰了姐姐，我馬上給他媽媽的心理醫生打電話，問明最近和後續的治療，又給健身館的教練打電話說明情況。掛斷後我給他媽媽留言問有沒有下飛機，字打到一半又接到隊長電話，原來他從姐姐那邊得到消息，十萬火急來問我，我將他媽媽去國外的事大體說了，隊長沒多問，半晌才說：“我先不去了，你告訴他，鑰匙放在老地方，有事叫我，我有空。”
我突然意識到，對於他的生活，他的媽媽也好，姐姐也好，隊長也好，我才是最後加入的那個人，他們了解他，知道他需要什麽，不需要什麽，知道怎樣和他相處。他們比我更懂他。我以為自己明白他經歷過怎樣的生活，因為我就是在一團漆黑中長出來的，他也如此。可他到底和我不同，他生活中的許許多多的細節如玻璃和鏡子的碎片，即使碎了也是亮著的。他一直付出，也一直得多許許多多情感支持，他的心理層次比我覆雜得多，一層一層。
可這層次依然是用紙搭的。
我走進衛生間，全身無力，只想靠在盥洗池和鏡子上。看了眼手表，手忙腳亂一通才過了半個鐘頭。
接下來我要做什麽？之前騙人的幹勁沒有了，鉚足力氣和他媽媽相處的幹勁也沒有了，腦子裏想不出任何一個安慰他的辦法，就連“想”的幹勁也沒有了。
電話又響了。
我有些抗拒，還是馬上跑過去，來電人顯示是媽媽。
難道他出事了？
我趕緊按接聽，媽媽問：“我剛才問了他的志願，你竟然真同意他填那個低一點的學校？你給我解釋一下！”
“媽媽。”我叫了一聲，停了停，我不想解釋，但我現在特別想看到媽媽，“我馬上去你那邊。”
“怎麽了？”媽媽放低聲音。
“他在嗎？”我問。
“我讓他跟你叔叔去工廠那邊了，他今天情緒不太高，怎麽了？”
“我過去說。”
我把給他媽媽的信息發完，回頭看到桌子上那把鑰匙，他媽媽給我的，我猶豫了一下，直接走出去鎖了門。忍著心頭難以名狀的難過打車去公司。媽媽正在辦公室看文件，桌子上放了一份打包的早餐，是她吩咐秘書買的。
“沒吃飯吧？吃一點。”她說。
我這才想起自己為什麽不是虛脫就是乏力，昨晚到現在我沒吃一口飯，沒喝一口水，但我沒胃口，我看著媽媽，她美麗的臉在嚴肅時更加不近人情，卻更像某種值得信賴的權威。我將昨天的事遮遮掩掩說出來，包括他媽媽找我談話，她去非洲，他的志願。
媽媽一言不發，聽到“非洲”面露詫異，是的，這個消息堪稱匪夷所思，誰聽到能不吃驚。
“所以你就替他報了志願？真有你的，你怎麽能決定別人的人生。”媽媽沈默許久才說了一句。
“我……其實我中途改了好幾遍，最後還是填了這個。”我坦白。
“胡鬧！”媽媽不可能讚同，“他胡鬧你也跟著胡鬧！那個女人也是！”
“媽媽，我是不是做錯了？”我看著媽媽的眼睛，“我一直鼓勵她，勸她既然決定了就要出去。”我把昨天最後的電話也跟媽媽說了。
媽媽深深地看著我。她似乎有些激動，又似乎在沈思。我猜不出她在想什麽。直到她深深地嘆了口氣。
“媽媽？”
她又一次深深地看我，正色道：“我不知道你有沒有錯，你不該這麽直接地幹涉別人的人生。但是……你能做出這樣的事，說出這樣的話，比你即將拿到的錄取通知書更讓我高興。”
媽媽？！
媽媽低下頭，她不想多說，只問我接下來準備做什麽，我想了想說：“要是他狀況正常，我還是按照計劃學習，做家教，還有……繼續去舅舅那邊，我還是應該和舅舅多學學。”
“吃了飯去吧。”媽媽起身給我倒水，我一直看不到她的臉。
“媽媽？”我問。
“沒事，你吃完快去吧，難得你主動過去，你舅舅會高興的。”她說。
我無暇多想，給他發了條消息問他吃沒吃飯，還收到班長他們的消息，出門前，我忍不住看媽媽，她托著腮翻著文件，但她的目光分明不在文件上，她看上去又迷惘，又孤寂。
我為什麽想到這兩個詞？
手機震動，我連忙關門接起來。
是招福。
莫非他也收到了什麽消息？
只聽這只招福吞吞吐吐，支支吾吾，遮遮掩掩地問：“我師父最後報了哪所學校？昨天你們都不接我電話。”
不對勁。
“你報了哪所？”我厲聲問。
招福嚇得把電話掛了。我打過去，他好半天才接。
“說話。”我說。
他繼續吞吞吐吐支支吾吾，好半天才承認：為了能和前任一個學校，他自降等級，以超一流名校的分數報了一流名校，“但是專業更好了，不是嗎？”他說。
“你可真是你師父的好徒弟。”我氣得七竅生煙，猛然想到那位師父的志願是我親手填的，頓時底氣不足。招福可憐巴巴地問：“那我師父還是選了和你同城？”
“你是有病還是傻？”我問。
“我……我本來沒想這麽填，可是我想你跟我說的，說我根本做不到我師父的程度，我也給不了同等程度的回報，我反覆想你們……我想，我就傻一次吧，哪怕錯了，大不了我考研，大不了我留學。”
他還敢振振有詞？我問他：“這麽說是我們的錯？你父母那邊怎麽辦？”
“我……我也不知道啊！你說我跟他們說，我就喜歡那個學校，就想上那個學校，而且那個學校以後都是社科高官什麽的，也有利於我家生意……你說行嗎？”
“你愛說什麽就說什麽。”我按斷電話，不再接，為什麽這麽多人把未來學校當兒戲？這是真的嗎？我是不是在做夢？為什麽這麽荒謬？愛情到底是什麽？為什麽我們一個比一個腦殘？我坐在司機的車上，一身郁結無法發洩，更不敢給他打電話，他現在是個火藥桶，我一向是各種事情的導火線，胡亂開口只會更糟。我抓起手機又放下，恨不得摔了它。手機震了震，我看到一個新的微信群，是健身教練建的，拉了我和他媽媽。
“姐！你太牛了！你怎麽這麽厲害！不愧是我姐！”
有時候世界真的需要社牛這種生物，他們可以化解一切尷尬，讓冷場變為笑場。
“姐！我跟你說，當初我看你一眼就知道你不是個普通人！”
沒做過十年推銷大概說不出這種話吧？
“姐，咱出去必須為國爭光，您把賓館地址給我，我給你買套衣服，保證不誇張，就當弟弟我的踐行禮物！哎呀我去，我今天必須和那些同事吹吹，我的學員已經能獨闖非洲了！哎呀我去！”
我的心竟然奇異地穩了穩。手腳也穩了，打了一句：“阿姨，您到了嗎？”
“剛到，兩個朋友來接我，正吃飯，等會兒她們開車送我報道。”她回。
她什麽也不問，不問兒子的志願，不問兒子的狀況，不問兒子是不是想得開，只回覆教練一句：“我先不說了。”
“姐你忙！我去吹牛了！回頭記得把地址發我！你可千萬別跟我客氣！我還指望你給我寄點非洲象牙呢！”教練還在激情打字，他媽媽回了一個“好”。
她當然也不想和我多說，但她會做到答應我的那些事，我點開她的朋友圈，她發了一張合影，兩位阿姨一左一右，她們打扮精致，看上去比她年輕，但她笑起來比她們更好看。
她不像有什麽煩惱和傷心，對，她就是想把煩惱和傷心全忘了才會離我們遠遠的。
目的地到了。舅舅公司非常嚴格，就算媽媽給舅舅打了電話，我也要規規矩矩等前臺安排。我坐立不安，總想給他打電話，最後拿起手機給招福留言罵了他幾句。
一旦有不會生氣的遷怒對象，人真的很容易遷怒。
我馬上打過去，跟他說了句“對不起”。
他蔫蔫地說：“你也是關心則亂，而且我也後悔呢，你說我為什麽這麽沖動，為一個白眼狼。”我沒聽完他的唉聲嘆氣，舅舅叫我了。來接我的秘書喜氣洋洋，說起剛才公司結束了一個大項目談判，整個項目組最後兩個晚上幾乎沒睡，舅舅親自推進，我心神不寧地聽，什麽也沒聽清，卡著對方的停頓偶爾點頭，渾渾噩噩走進舅舅的辦公室。
舅舅一臉疲憊，神色卻興奮。我以為他又要找點什麽理由先給我個下馬威，或者追問我為什麽走了又回來。沒想到他只是順手抽了兩個文件夾扔給我，讓我在上大學之前完成兩個“小合同”，隨即問：“怎麽了？臉色這麽差。”
“沒……”我剛想說“沒什麽”，不知怎麽，腦子裏浮現出他在他媽媽門外的樣子。
“剛才接到朋友的電話。”我說。
“哦？”舅舅毫無興趣。
我硬著頭皮說：“朋友……本來可以考更好的大學，但是為了和前任讀同一個學校，把志願報低了。”
舅舅冷哼。
我不知道為什麽要對舅舅說這些。他果然嗤之以鼻。我剛想說“舅舅你休息吧”，他卻問我那位朋友能考什麽大學，報了什麽大學，問話簡短，我答一句他哼一句，又問了我的其他朋友都報什麽學校。我一一答著，沒想到他竟然知道班長、副班長這些人，想到他以前也問過我學校的情況，我還厭煩地懷疑他打聽我，想來是媽媽告訴他的。
難怪媽媽說舅舅一直關心我。
舅舅比我更不會表達關心，聽到我的答案只說：“都是名校生，和他們保持聯系，以後用得上。”這句話卻不像以前那麽令我反感。我甚至隱約覺得他很想聽我說說我的生活，我的同學。除了媽媽，沒人敢和他閑聊，如果他的下屬們說話不夠簡短，他會諷刺他們，讓他們下次要麽短點，要麽先寫個稿子篩一下要點。
我沒離開，又說起作家和尖嗓子，說起他們是這次高考的黑馬，超常發揮，成績前進了十幾二十名。
其實這次高考一班的“黑馬”有三個。
我一陣心痛。
舅舅沒問他，大概媽媽說了。我說起尖嗓子和班花，說他們的故事，問舅舅：“舅舅你說他們還有可能嗎？”
“女人容易心軟。看你那個男同學後續的態度。”舅舅說。
“但我那個女同學最喜歡對方的聲音。”我說。
“過了二十歲還只憑愛好決定愛情，不看對方出身條件，品性前途，她沒救了。”舅舅說。
我不知道班花還有沒有“救”，想想她平日為人，有一點漂亮女孩的傲氣卻不嬌氣，多數時候隨和大度，是個矜持自愛有主意的人，今後不論事業還是婚姻想必不會差。尖嗓子真有機會嗎？當然這不是我能左右的。我沒想到舅舅真會和我聊這些，想了想，我是他的親人，他有什麽理由不回答我的問題？從前的我根本沒想過與舅舅溝通，一旦失去溝通，人和人就只剩一扇門，早晚會上鎖。何況對舅舅來說，能讓他敞開心扉，輕松片刻的人，恐怕只有媽媽，還有……懂事一點的我。從前的我為什麽想不到？
我有和他多聊一會兒的沖動，可我終究不多話，也找不到恰當話題，我打開文件夾問了幾個問題準備告辭，舅舅說：“考得不錯，想要點什麽？舅舅獎勵你。好好想想。”
“謝謝舅舅。”我幹巴巴地說。
舅舅看著我，突然笑了笑，似乎懷念著什麽。
“舅舅？”
“考得不錯。”舅舅無意識地重覆了一遍，他擡起手，打個呵欠，放下手，繼續看著我。
“舅舅？”
“姐姐……你媽媽，從小就想考那個學校。”舅舅說，“你考得不錯。”
什麽？
我茫然，怎麽從沒聽任何人說過？
我努力回想，我考的學校很容易被望子成龍的家長掛在嘴邊開玩笑，爸爸當然也說過“將來上XX和XX”這樣的話，但媽媽從不說，仔細想想，媽媽為我報所有的訓練班夏令營補習班沖刺班，但她從不規定我必須考哪所學校，高中如此，大學如此，這次報考她監督我打電話給招生老師，純粹因為怕我一時沖動浪費成績。她非常尊重我個人的意願和選擇，就算說過法律和管理，也是出於奶奶那邊的財產繼的考慮，毫無勉強之意。
媽媽從小就想考那所學校？
舅舅冷笑：“他們那時候高考先報志願後考試，你爸爸只能花錢上本地大學，他裝可憐，姐姐想來想去最後報了本地一個重點大學，她最後分數的確沒達到那所學校的入取線，差的不多，其實她報了，有目標地沖一下，未必考不上。”
裝可憐？我悚然一驚，爸爸裝可憐？
不，我不能隨便懷疑人，要冷靜，爸爸的確有些小心思，但他陰暗的一面是在後來婚姻中累積的，他不是壞人。真實情況應該是他舍不得媽媽，試探性商量過，媽媽也舍不得他。證據是他們後來的吵架裏從沒提過高考志願。如果這個志願是地雷，不可能這麽多年沒爆過。
但舅舅的說法沒道理嗎？媽媽一旦離開，在最優秀的大學接觸最優秀的人才，她那麽吸引人，一定有許許多多追求者，爸爸還有優勢嗎？
我突然理解了他為什麽不想異地，為什麽憂心忡忡，只是他不會拉著我下沈，他寧願自己下沈只為離我近一些。
不想這些了，現在我是他的共犯，我們一直是共犯，我們永遠是共犯，我要給他制定萬無一失的學習計劃表，我們必須拿到國外名校的通知書。
“就從這件事，你外公還敢把財產交給她？”舅舅還在冷笑。
我無言以對。
難怪媽媽對亂報志願那樣憤怒。原來都是她的切身之痛。
可能我太累了，舅舅也太累了，我們的臉色都不太好，我們的註意力也沒那麽集中，斷斷續續，卻有一種奇異的和平和傷感，舅舅的聲音平得像張桌子，“我高考也想過報那所學校，因為姐姐從小就說，我想我考上就幫她實現了願望。可姐姐給我打電話，勸我報另外一所，更適合我的特長，也更適合今後管理家裏的公司，姐姐……”他似乎短暫地嘆了一聲，“我不像姐姐那麽糊塗，我報了另外一所。”
舅舅一定太累了，不然不會對我說這樣的話。但也許舅舅一直想和某個人說說心底的話。
我想起媽媽迷茫又孤寂的神情。
媽媽是不是羨慕他的媽媽？
我不知道，就算我問了，媽媽也不會說。她不抱怨別人。
“我是我，媽媽是媽媽。”我說，“到底不是她自己考上的。”
“沒錯。”舅舅說，“姐姐當年也是這麽跟我說的。她說誰也不能實現她自己的願望，誰考上也不如自己考上。”他正色，近於警告，“所以你要記住，永遠不要為愛情，親情，為任何原因毀了自己的前途。”
我不能對舅舅保證什麽，因為我有過差點自殺的經歷，差點殺人的經歷，就差那麽一點點。還有那段我終於能夠告別的背負重重罪惡的歲月，在它的陰影下，成績不是成績，前途不是前途，這些都是我自私執拗的性格決定的，它讓我迂回曲折，也讓我直線高效，它是一條看不到盡頭的街道，如今我看似走到陽光下的坦途，繁花似錦，但我知道和更大的世界相比，眼前的順利仍是一條街道，更寬更長，有更多建築，更有迷惑性，那些高樓大廈會讓我忽略曾經最在乎的小格子。人不能不顧前途，也不能只顧前途，不然在乎的事物就會變成一扇扇關閉的窗子，黯淡遙遠。
媽媽托腮的迷茫孤寂的樣子揮之不去。
她在想什麽？
在想我的學校？我考上了她曾經的夢想，我是她的兒子，無意中完成她的夢想，算是聊勝於無的安慰？
在想他的志願？她了解為了愛情不得不降低志願的滋味，還有後果，而這個志願是我親手填的，她擔心這件事成為我人生的汙點？成為他人生的隱痛？
在想他的媽媽？她是不是羨慕她？媽媽一輩子不是被愛情束縛，就是被責任束縛，被丈夫、家庭、孩子輪番束縛，他的媽媽同樣如此。盡管他的媽媽無可奈何才會出走，但她終於擺脫了一切。
媽媽也想要這樣的自由嗎？
回想我一路的學習，想來媽媽痛定思痛，她給我的教育就是自由。這種自由不是可以罔顧社會規約、家庭責任、親情倫理的任性，而是在盡可能大的範圍內擁有選擇權，所以她讓我多學有用的知識，掌握充足的教育資源，又不會規定我最終學什麽、做什麽，甚至……她不規定我應該選擇一個男孩或女孩組成家庭，哪怕那個男孩是她痛恨的人。
但自由的空間總是空的，很容易拉大本該親密的距離。所以我談不上聽話，完全不懂體貼，動不動就想歪，媽媽也不完美，她沒法塑造我，可我終究暗暗地看著，向往她，認同她，我的思維和氣質完全承襲她，那不是基因，那是年深日久的生活熏陶。我沒法想象我的成長裏沒有媽媽。父親和母親，帶著各自的隱喻駐紮在每個孩子的人格深處，與自我人格參照，有些人喜歡溺愛和溫暖，有些人則傾向嚴厲和榜樣，可惜我和他的人格底座沒有一個穩固的三角，我們都是單邊的，烙印著各自的媽媽。
“舅舅。我能明天再上班嗎？我下午還有家教，最近時間比較亂，我重新安排一下。”我說。
舅舅“嗯”了一聲，沒再搭理我，他又一次陷入沈思，也許想著生意，也許想著媽媽，也許想著我不知道的他經歷過的大事和小事。
我想我不該整天躲著舅舅，有時我也可以跟他多聊聊，陪他吃午飯，和他說說我的生活，也聽他說說他的生活。
舅舅的世界比任何人更難進入，做為親人，生來就在那個世界中，至少不要走出去。
我清晰地體會到我的成長，它是一種無形的意念，突然從我的細胞中噴湧而出，破土茁壯，催促我承擔和蔭庇更多的東西。包括眼前的舅舅，包括我的媽媽和他的媽媽，我的朋友們，我自己，還有他。
我向秘書借了個空著的會客室，看舅舅給的資料，劃重點，然後拿手機檢查下午的家教講義，增刪妥當，臨走前打印。中途我數次給他留言，並一一回覆各種詢問：全是問他的志願的，不意外地得到一聲接一聲的嘆息和疑問。師兄給我打了個電話，問我這個結果究竟是我們商量的，還是他自己報的。
我幾次張開嘴，卻說不出任何話。
“沒關系，大學不是終點，人生總有取舍。”師兄安慰，“我當年也放棄過外地最好的學校。”
“師兄你後悔嗎？”我問。
“不後悔，就像我家老人沒錯過我年紀最小那幾年，我也沒錯過他們年紀最老那幾年。如果錯過了我才終身遺憾。”師兄說，“我可以去那邊讀研，導師都聯系好了。你看，結果才是最重要的。”
我向師兄道謝，這就是學心理的人嗎？幾句話就能解開人的心結，暫時安慰了旁人的心病。他也是這樣的人。可是他常常安慰別人，忘了自己。我突然覺得他將來可能沒法做一個心理工作者，他太容易投入感情，沒法像師兄一樣中立客觀，不偏不倚，不動聲色。我又想起他說師兄對副班長感興趣，想起副班長背的那把吉他，師兄追過她嗎？不管追沒追，她選的是班長，世界上可能有一些事事完美的人類，但人們愛的卻常常是那個有缺點、將自己氣得發瘋、想要說服又沒法說服的人。
我竟然想這些八卦問題？我真是越來越不像話了。
他終於回了一條消息。
“我媽會不會忘帶了什麽東西？她連行李箱都沒有，她怎麽走的？”
“你打電話問問？”我試探地回覆。
“不打。”
他發完這句就沒再理我。
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