第101章 101（下）
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第101章 101（下）
又一個早晨，我睜開眼看到疲憊的媽媽。
在我的強烈要求下，我終於快要提前出院，我實在受不了每天和他隔著一個屋頂不能相見，更受不了媽媽每天來病房時不得不隱忍的神色，當她從院門口走到電梯，再走到我的房間，有多少雙眼睛看她？她不是那種耀武揚威的女人，但她不會低頭的冷感氣質卻讓她的每一個行動顯得盛氣淩人，讓本就敵視或嫉妒她的人加倍厭惡。而她在這種目光中走了很多年，我不想她因為我繼續受罪。
我的狀態依然不好，不，我更糟了，我懷疑我對他說的話是否草率，是否托大，不見面，以他媽媽的心情為主，我撐得住嗎？他呢？我忍受的只是全身爬滿螞蟻的思念，他在思念的同時還有那麽多需要承受的：疼、傷、愧疚、沮喪、和他媽媽小心翼翼周旋。我反覆想這些，不停想有沒有更好的辦法。可惜我的判斷大多時候是準確的，我們真的只有這麽一條路，不然對他的媽媽不公平。
我尚能勉強安慰自己這就是長大成人，哪個大人不需要面對千難萬險？從小嬌生慣養的爸爸，被當做掌上明珠的我媽媽和他媽媽，看上去原生家庭氛圍不錯的他爸爸，最後誰不是屢屢犯錯，屢屢受挫，得到短暫的幸福卻要面對更大的殘缺？誰不是辛辛苦苦才抓住手裏一點東西？我竟然又想起那條街道，如今它更長了，更黑了，只是不再那麽陰森可怕，它不再像個預示的夢境，而像一個安然的比喻，它就在那裏，我們必須一直走，走到盡頭才知道自己能得到什麽。
可惜再多的看透也不能讓我提起精神。真奇怪，以前怨天怨地，恨媽媽恨爸爸，整天想活想死的時候恨不得拼命學習，現在明明有了確定目標，反倒情緒飄忽，倦懶懈怠，魂不守舍，我對自己失望透頂，只能一遍遍強迫自己做一套半套模擬題，再懨懨不樂地檢查答案。兩個小孩在這個時候跳得特別歡，搶著幫我對答案，然後大叫“哥哥好厲害”，他們和我一樣喜歡盯著家裏看上去最厲害的一個。
叫完這兩個小東西又監視他們爸爸去了。
房間裏只剩我和媽媽，媽媽昨晚似乎去了很遠的地方，連夜回來隨便躺在旁邊守夜的病床睡了，此刻她散著頭發，不施粉黛，比平日看著多了溫和，卻仍然像朵冰涼的花。
“媽媽。”我叫了她一聲，我想說她辛苦了，可怎麽也說不出口。
“嗯。”她淡淡應了。
“叔叔……”我欲言又止，現在孩子的身體最重要，等我們好了，三個大人的心態難免和以前不同，我擔心媽媽。
“你叔叔一直忘不了她。”媽媽說，“但不可能，回不去就是回不去，你叔叔明白。小孩子不要擔心這些。”
媽媽一眼就看穿了我的想法，我難免不自在，媽媽繼續說：“還有，對你叔叔客氣點，今後別再說你那天在客廳說的話了。他挺辛苦的。他那樣的性格太容易自我消耗，又有高自尊的一面，不會提醒旁人他的付出，做多少事都不會被重視，一點錯事反而被放大記住。”
我沒說話，我無法附和媽媽，即使她說的都是真的。沒錯，那個男人和他的兒子是一類人，他同樣不會不會告訴我他在那些看似美好的人際關系中受的委屈，這是他心軟又倔強的地方，只能由伴侶慢慢理解，慢慢體諒，好在我們有互露傷疤的習慣，我也不斷要求他跟我坦白一切，就算我情商低又古板，至少我能理解一部分。
“你為什麽不去看他？”媽媽問，她和我一樣直白，不會把商場裏的那些看似玲瓏的做派用到我身上。
我能回答什麽？只能看著她，反覆斟酌，借口我沒有，理由沒法說。
“怕他媽媽難受？”媽媽的神色似乎有些不忍，幫我說了。
我不知道我在她眼中是怎樣窩囊的醜態。我不想她看到我不夠果斷、束手無策的一面，可我有什麽辦法？點頭也不是，搖頭也不是。
“你今後什麽打算？說說？”媽媽坐在我床邊的椅子上。
“我不分手。”我說。
媽媽很明顯地憤怒著，又立刻氣餒了，不冷不熱地說：“那說說你的打算，有時候也要借助一些大人的智慧才能解決問題。”
我更不願說話，我們的問題有多少是大人造成的？一是一二是二，但我不想指責媽媽，只說：“我會想辦法解決的。”
“解決？你們解決問題的辦法是？跳鐵軌？跳樓？你們真不管自己媽媽活不活得下去。”
我不敢說話。不得不承認，在我想到死亡的時候，它的吸引力大過一切，一切能讓人留戀人世的人和物都像敵人，缺點無限擴大，只露著黑暗面逼迫我們，讓人更加厭惡這世界。在我們盲目追求死亡的那一刻，我們絕對自私，拒絕想任何後果，那種拋開一切束縛的感覺簡直可以稱為自由。現在想想，盡管我自以為是在家裏大鬧一場，以為會降低媽媽的悲傷程度，我真能如願嗎？不可能。爸爸打我罵我，我還常常想他的好處，傷感他的處境，假若我真的死了，媽媽怎麽可能因為一次吵架就願意淡忘我，而我最初的死亡幻想中，我其實想用死亡懲罰媽媽，換她內疚悔恨，一輩子不得安生。而他的媽媽……我幾乎流出冷汗，倘若他死了，他媽媽還活得下去嗎？
我到底有多自私？
媽媽還在看我，她的眼神幾乎是悲哀的，也是憐憫的。
“看什麽？”我越發不自在，我不喜歡媽媽這樣的眼神，但不可否認，媽媽的眼神近於憐愛，她從未這樣看我。
“我以前不知道你是……這樣的。”媽媽依然看我，她的頭偏了偏，過分疲憊地靠著椅子，“我對你了解太少了。”
我不說話，她忙著了解她老公和孩子，沒時間了解我——我說不出這種話，我不斷躲著她，拒絕她，激怒她，是我先放棄互相了解的機會，我不能因為自己是小孩子就一個勁占大人的便宜。
“我……不分手。”我吞吐著說。
“你就會這一句？”媽媽怒氣又上來了，“然後呢？”
“一直聯系。盡量……避免矛盾。”我覺得難堪，盡管這是我們唯一的道路，說出口卻像描述兩只陰溝裏的老鼠，在媽媽們的目光下躲閃著，弱小得近乎無恥，近乎搖尾乞憐。越是這樣，我說話越硬邦邦的。
“一直躲著？地下情？”媽媽似乎覺得最後三個字好笑又別扭，她的表情很不自在。
“我不分手。”我只剩這句話了，不論她想勸我也好，想逼我也好，想怎樣都好，我欠媽媽很多理解，心裏也堆滿歉意，我沒做錯事，但我對不起媽媽。可是，我不會因為媽媽和他分手，這件事我從不退步。
“如果再有這樣的事呢？”媽媽看了眼天花板，“你性格冷靜，上面那位和你不太一樣。”
我的意志頃刻瓦解。媽媽不愧是媽媽，小孩怎麽說得過大人，他們經歷太長的人生和太多的事故，總是一眼看到最糟的東西，小孩以為的悲觀也許不能稱為悲觀，大人才是扛著悲觀過日子。
“沒想過？你可真聰明。”媽媽不留情地挖苦我。
“我不分手。”我還是這樣說，我會保護他，我會想盡辦法不讓這種發生，如果再發生……我就和他一起跳。總之我不分手，他已經無路可退，我不能退後。我不能把他的不幸做為放棄的借口，我們是背著不幸走到一起的。
“還是你想……殉情？”媽媽的表情又別扭了，將她常識裏用在情侶身上的詞語用在兩個男孩子身上，其中一個是自己的兒子，怎麽可能輕松自如；另一個是情敵的兒子，簡直在挑戰她的耐心底線，她的口氣也帶了一些諷刺，“什麽也不管了，為一個人丟掉所有人，也不管別人會因此難過，甚至賠上別人的一生？”
“媽媽。”我叫了她一聲，我的聲音太軟了，但我知道這次自己不是求助。我心中有千言萬語，從前我沒能對她說，反覆思索才開口，“我已經不想死了。”我頓了頓，“我不分手。”是的，這次我會堅持到最後一刻，不是這段感情的最後一刻，是生命的最後一秒鐘。我的年紀的確不大，還有漫長人生，但除了他我不為任何人心動，他也一樣，也許世事無常，很久很久以後，因為成長，因為時間推移，因為外力介入，我們的感情變質了，消失了，“永遠”變成“曾經”，至少迄今為止的人生中，我們只有彼此，我們必須為彼此堅持。
我突然有點理解他為什麽喜歡那句“殉情只是古老的傳言”。從前我認為殉情這件事透露著無能，放在古代還能理解，放在現代簡直是二流狗血劇，我做夢也想不到這件事會真實地發生在自己身上，甚至一度成為我的人生目標，直到現在它還是不能排除的人生選項。只有他浪漫又溫柔的性格才能體會“殉情”兩個字的真正含義，當一個人心中有另一個人，他們終會認為世界上只有兩個人，他們也會排除萬難尋找這個“世界”，通過愛情，通過婚姻，通過□□，甚至通過死亡。得不到祝福的愛情是場悲劇，那些和殉情有關的故事流傳到現在，有幾個人還願意為所謂的愛情放棄一切？
我願意，他也願意，這樣的感情未必高尚，不，它是最自私的，正因如此我們更加堅持。
我閉上眼，他波光瀲灩的樣子浮現在腦海，他在陰暗的包間說這句話。那時我們不是戀人，我不知道自己喜歡他，他也不想跟我殉情，但他輕易被這句話吸引，也許他敏感的性格早就預感到自己有那麽一天。
“你們以為自己是情聖嗎？”媽媽的表情又變成深深的無奈，她拿我束手無策了。
“媽媽。”我想我還是應該跟她說清楚心裏的話，“媽媽，對不起，我知道我傷了你的心，也知道你一直為我好。我不會放棄我做為兒子的責任，但是……”我忍住自己想哭的沖動，媽媽一心一意為我著想，我卻絲毫不考慮她的感受，一定要與她背道而行，我們好不容易有機會修補感情，但我依然選擇背叛她。
“我不分手。”我說完咬住嘴唇，讓自己看著強硬，我不乞求她。
媽媽用似遠似近的眼神看我，那眼神像被風吹了太久的海棠，瞬間就要散落。
我與她平視，沒有任何回避。
媽媽仔細看我，像是用眼睛檢查我，又像在用眼神摩挲我，半晌她才說：“果然只有當了父母才能體會父母的心情，我算明白你外公當年的心情了。”
我難受極了，媽媽要和我斷絕關系嗎？但我還想孝順她，她不給我這個機會了嗎？
“媽媽……等我上了大學……我們會考外地學校，不會讓你整天看到生氣……”我艱難地說，我不知道怎樣才能讓媽媽少生一點氣。
“夠了，我又不是你外公。”媽媽呵斥。
“媽媽？”
“聽著，我現在幫你解決這件事。”媽媽斷然說，“振作點吧，有什麽事過不去。”
“什麽？”
媽媽沒回答我，她拿著化妝包去了衛生間，出來時容光煥發，頭發和妝容都精致，她穿上因擺放整齊沒有什麽褶皺的外套，換上高跟鞋。我聞到一股平時根本聞不到的香味。媽媽用了濃香水——也許不是濃香，只是她平時用的太淡了。香味不是不好聞，只是太張揚，現在她的妝、眼神、口紅的顏色和香水的味道無不咄咄逼人。
“媽媽？”
“等著吧。”
媽媽轉身出了門，我習慣計算分析的腦子突然不夠用了，媽媽說的話是什麽意思？幫我解決？解決什麽？戀愛？她要做什麽？她要去找他？我連忙起身向門外跑，偏偏電梯停在一樓遲遲不上來，我只好走樓梯，剛出樓梯口就看見兩個小孩在他的病房門口探頭探腦。
我招了一下手，他們比賽一樣飛撲到我身邊，搶著說：“哥哥，媽媽把阿姨叫走了！”
“什麽？”我的腦子頓時混亂，下意識問：“她們去哪兒了？”
他們搖頭。
我的思維從未如此集中，媽媽打扮得過於隆重，可能是示威也可能是談判；媽媽在他的病房外叫人，男人和小孩都在，倘若劍拔弩張，男人會想辦法阻止，他也會想盡辦法防止事態惡化，此時男人還在病房裏，說明兩個女人在默認的和平中離開這裏，她們必然交代了某種理由，那麽媽媽顯然要談什麽；她們各自擔負醫院的輿論，斷然不選樓梯間或走道這類可能遇到路人的地方，以媽媽的個性也不會去高層樓臺或過於偏僻的地方，那麽她們能去的……
“阿姨的辦公室在哪裏？你們常去的那個？”我問兩個小孩。
“在三樓！”
“我們帶哥哥去！”
我看了眼電梯，專用的那間還在一樓，另外兩間閃爍不停，我心裏急切，拉著兩個小孩就下樓梯，他們一個個跑得比我還急，我不得不放慢腳步囑咐他們好好走路。三樓一會兒就到，他媽媽所在的辦公室在角落裏，上面寫的是檔案室，我想起他曾說過他媽媽接了個整理資料的私活，大概她平日閑暇就來這裏幹活，也不知她以什麽心情帶著兩個小孩在這間辦公室工作。我擡頭看了一眼走廊，攝像頭看上去完好無損，角落裏根本沒人來往，上下樓只有一個安全口，我指了指攝像頭下的一小塊區域囑咐小孩子：“你們站在這裏不許動。有人來了就叫我。”
他們互相看看，不太願意，但他們一向怕我，只好點頭。
“亂動的話，今後就不陪你們玩了。”我說。
他們立刻站得筆直，誰也不敢亂動。
我確定他們離辦公室不遠，能夠一直在我的視線和跑程內，才深吸一口氣走向那扇門。
我想我不會猜錯，她們不可能在醫生辦公室、護士臺或者儲備室、衛生間談話，他媽媽只有一個相對私密的空間，可以帶著小孩進入不被制止責罰，所以她們只能在這裏。
媽媽想做什麽？我該敲門嗎？裏面似乎沒什麽聲音，只有我的呼吸聲和心跳聲起伏不定。
她們在裏面做什麽？我清楚她們之間有怎樣的牽扯，她們毫無形象的廝打我看過一眼就記得一清二楚，成了我很多年的噩夢，一再提醒我曾犯下什麽樣的錯誤。她們好不容易各自生活，不再交集，最後又因我進了同一家醫院，忍受彼此的存在，直到走進這個辦公室。媽媽要做什麽？她說……要幫我解決問題。怎麽解決？
門“砰”地一聲被用力推開。
他的媽媽沖了出來，她神色慌亂淒苦，臉孔像被雪浸泡過，我已經很久沒聽過她的高跟鞋聲，她已經不穿了，從前她的兒子以沈默逼她發瘋，現在她也用沈默回敬，日夜讓他惴惴不安。此刻的她似乎並不沈默，她的眼神分明想控訴什麽，喉嚨卻像被堵住，所有的話變成臉上的絕望。這張臉我看過一次就再也忘不了。
“阿姨……”我想扶住她的身體，她搖搖欲墜。
她看了我一眼，沒有往日的戒備和憎恨，像生無可戀。
我的心臟揪緊了，我又覺得我做了十惡不赦的事，是的，背負原罪的我沒有贖罪，反而把罪過翻了一倍。可是……可是……我不分手！我可以用我的一輩子補償她，但我不分手！哪怕再艱難我也要再走一步、再多走一步，我可以忍受一切良心的苛責，自私也好，卑鄙也好，被厭惡也好，我必須堅持下去！
她躲了一下，沒讓我碰她，匆匆離開，顫抖又踉蹌。
我忍著心痛看向那扇辦公室，頓時更加心痛。
媽媽站在那裏，臉頰紅腫，看上去同樣搖搖欲墜。
“媽媽……”我叫她。
她似乎有些頭暈，身子晃了晃，看向我。
“媽媽……”我又叫了一聲，我又變成了那個不知如何保護媽媽的傻子。
“沒事。這是她最後一次打我了。”媽媽說。
過了一會兒她又說：“以後你可以和他正常來往，他媽媽不會再打擾你們。”
“你對她……說了什麽？”我滿心惶然，他媽媽絕望的神色讓我無法產生任何喜悅，媽媽臉上刺眼的紅更讓我心如刀絞。
“大人的事小孩不要問。”媽媽看我一眼，“給大人留一點顏面。”
我不問了，不論她做什麽。從他媽媽的反應也知道不是好事，但就算媽媽犯了錯、言行出格，還不是因為我又是哭、又是鬧、又是病、好不容易康覆又開始茶飯不思，頹廢苦悶，沒錯，媽媽對我和爸爸一向心軟，就算她想堅持什麽，最後一定敗給我們的裝可憐和真可憐。所以，不管她做什麽都是我的錯。
“你可以去找他。”媽媽冷靜地說，“不會再有人阻止你們，也不會有人用激烈的手段報覆你們，她答應了。”
“怎麽可能？”我簡直不能相信，盡管我想馬上找個冰袋給媽媽敷臉，媽媽的話還是讓我忘了一切，怎麽可能？我知道媽媽從不說不負責的話，她說解決了就是解決了，但這怎麽可能？我們必須用死、必須用傷害自己、必須用一輩子躲躲閃閃才能解決的問題，怎麽可能這麽容易就解決？她做了什麽？
“我不是說了，你應該借助大人的智慧解決一些問題。”媽媽冷冷地說。
“媽媽……為、為什麽？”我結結巴巴，還是不能接受這個忽如其來的結果。
“我說過，我受的苦不能再讓自己的孩子受。我不是你外公。”媽媽的眼神不是驕傲的，也不是疼惜的，那是一雙滿是自責的眼睛，但她說話仍然平靜，“你應該告訴我你想要什麽。”
她的眼神讓我想起那一天：我被爸爸的巴掌打著，躲到墻角捂著頭，又被腳踢著，我恍惚聽到了開門聲，爸爸的動作停止了，時間像凝固了，直到我靠著墻一點點站起來，看到爸爸、媽媽、房間裏的一切一動不動，我忽然又想起客廳有一張奶奶的照片，她笑的時候也嚴肅，她看著我們一家三口，她無用的兒子，“無用”的兒媳，更無用的孫子，難怪笑不出來。
媽媽看著爸爸，爸爸比任何時候更懦弱，退一步，又退一步，他喝了酒，媽媽卻不怕他，她一個眼神就能讓他丟盔棄甲。
我覺得難堪，當初我堅定地選擇爸爸，根本不理媽媽，我根本不敢看她。
“為什麽不告訴媽媽？”媽媽輕聲問，不像問我，像自問。
我不能回答。為什麽不告訴媽媽？因為我恨媽媽，我受的所有苦都為了懲罰她，哪怕她不知道。我不斷想有一天她知道時滿臉悔恨，那樣我才痛快，小孩子總是幻想用痛苦刺傷父母，現在她知道了，我卻不敢擡頭。
“拿書包，跟媽媽走，以後不回來了。”媽媽的聲音很平靜，像一道不太大的命令，她說的每句話都有這種令人不能親近的硬度，我擡起頭，我以為我會看到她的眼睛，她卻偏過頭不看我。
現在她終於看我了，在我又一次被生活擊打得不知所措、惶恐不安，卻還要硬撐著過每一天，她又一次心痛不已，又一次……想方設法實現我的需要。我呢？我依舊在最想要感謝的時候說不出一個字。我在媽媽眼裏看到太多的內疚，原來她也把我的不幸和不開心視為自己的責任，難怪她當年不敢看我。
“但是……”媽媽的話鋒突然一轉，神色從內疚轉為深沈的憂慮，“我的辦法不能解決你們的根本問題，說不定帶來更大問題，路是你自己選的，媽媽只能為你做這麽多了。”
我的鼻子酸得厲害，媽媽在向我告別！是的，我必須長大了，媽媽再也不能為我遮風擋雨，因為我選了一條她力所不及的道路，我呢？從此我靈魂的重心將不可避免地落在他身上，我將有自己的生活，那生活裏很難出現媽媽。我們的母子緣分終究太短也太淺，我們一次次錯過，那些我沒能放縱和享受的屬於孩子的一切，今後再也與我無關。
媽媽的目光在一瞬間轉為溫柔，隨即惆悵，她擡起一只手，撫住我的臉，我心領神會，彎下腰。
“寶寶。”她擡頭在我額頭輕輕一吻。
我閉上眼，她第一次這樣親吻我、稱呼我，也是最後一次，以我們的性格，這種事不會有第二次。
我想我在臉紅，這麽大的人，被媽媽這樣叫，但又覺得……滿足。回過神時，兩個小孩不知什麽時候湊過來，仰頭看我。
“我去找冰袋。”我不好意思，只想走開，兩個小孩卻向我擡高手。
他們要做什麽？
“今後幫我抱他們吧。”媽媽的神色仍然惆悵，看著我，也看著小孩子，聲音沒什麽波瀾，“我抱不動了。”
我偏過臉，繼續看媽媽我一定會哭。
我別扭地、順從地彎腰，伸出胳膊，任由兩個小孩又是拉又是跳，然後這兩個小東西竟然學著媽媽的樣子親我的臉，嘴裏還叫著“寶寶”！我一臉不悅，媽媽卻笑了，她的笑沒有闔家團聚的寧謐，只像劫後餘生後看到變成廢墟的家園，在落寞中尋到一絲滿足。
兩個小孩不停摟我的脖子，靠著我，貼我的臉，我只看媽媽，她的背影並不有力，和他的媽媽一樣搖晃。也許她們的人生同樣是一條長街，燈火閃爍，冬夏連綿。也許我心中的那條就是她們走過的，也許每個人終究是孤獨的，卻不斷尋找和錯過心中最愛的人。
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又一個早晨，我睜開眼看到疲憊的媽媽。
在我的強烈要求下，我終於快要提前出院，我實在受不了每天和他隔著一個屋頂不能相見，更受不了媽媽每天來病房時不得不隱忍的神色，當她從院門口走到電梯，再走到我的房間，有多少雙眼睛看她？她不是那種耀武揚威的女人，但她不會低頭的冷感氣質卻讓她的每一個行動顯得盛氣淩人，讓本就敵視或嫉妒她的人加倍厭惡。而她在這種目光中走了很多年，我不想她因為我繼續受罪。
我的狀態依然不好，不，我更糟了，我懷疑我對他說的話是否草率，是否托大，不見面，以他媽媽的心情為主，我撐得住嗎？他呢？我忍受的只是全身爬滿螞蟻的思念，他在思念的同時還有那麽多需要承受的：疼、傷、愧疚、沮喪、和他媽媽小心翼翼周旋。我反覆想這些，不停想有沒有更好的辦法。可惜我的判斷大多時候是準確的，我們真的只有這麽一條路，不然對他的媽媽不公平。
我尚能勉強安慰自己這就是長大成人，哪個大人不需要面對千難萬險？從小嬌生慣養的爸爸，被當做掌上明珠的我媽媽和他媽媽，看上去原生家庭氛圍不錯的他爸爸，最後誰不是屢屢犯錯，屢屢受挫，得到短暫的幸福卻要面對更大的殘缺？誰不是辛辛苦苦才抓住手裏一點東西？我竟然又想起那條街道，如今它更長了，更黑了，只是不再那麽陰森可怕，它不再像個預示的夢境，而像一個安然的比喻，它就在那裏，我們必須一直走，走到盡頭才知道自己能得到什麽。
可惜再多的看透也不能讓我提起精神。真奇怪，以前怨天怨地，恨媽媽恨爸爸，整天想活想死的時候恨不得拼命學習，現在明明有了確定目標，反倒情緒飄忽，倦懶懈怠，魂不守舍，我對自己失望透頂，只能一遍遍強迫自己做一套半套模擬題，再懨懨不樂地檢查答案。兩個小孩在這個時候跳得特別歡，搶著幫我對答案，然後大叫“哥哥好厲害”，他們和我一樣喜歡盯著家裏看上去最厲害的一個。
叫完這兩個小東西又監視他們爸爸去了。
房間裏只剩我和媽媽，媽媽昨晚似乎去了很遠的地方，連夜回來隨便躺在旁邊守夜的病床睡了，此刻她散著頭發，不施粉黛，比平日看著多了溫和，卻仍然像朵冰涼的花。
“媽媽。”我叫了她一聲，我想說她辛苦了，可怎麽也說不出口。
“嗯。”她淡淡應了。
“叔叔……”我欲言又止，現在孩子的身體最重要，等我們好了，三個大人的心態難免和以前不同，我擔心媽媽。
“你叔叔一直忘不了她。”媽媽說，“但不可能，回不去就是回不去，你叔叔明白。小孩子不要擔心這些。”
媽媽一眼就看穿了我的想法，我難免不自在，媽媽繼續說：“還有，對你叔叔客氣點，今後別再說你那天在客廳說的話了。他挺辛苦的。他那樣的性格太容易自我消耗，又有高自尊的一面，不會提醒旁人他的付出，做多少事都不會被重視，一點錯事反而被放大記住。”
我沒說話，我無法附和媽媽，即使她說的都是真的。沒錯，那個男人和他的兒子是一類人，他同樣不會不會告訴我他在那些看似美好的人際關系中受的委屈，這是他心軟又倔強的地方，只能由伴侶慢慢理解，慢慢體諒，好在我們有互露傷疤的習慣，我也不斷要求他跟我坦白一切，就算我情商低又古板，至少我能理解一部分。
“你為什麽不去看他？”媽媽問，她和我一樣直白，不會把商場裏的那些看似玲瓏的做派用到我身上。
我能回答什麽？只能看著她，反覆斟酌，借口我沒有，理由沒法說。
“怕他媽媽難受？”媽媽的神色似乎有些不忍，幫我說了。
我不知道我在她眼中是怎樣窩囊的醜態。我不想她看到我不夠果斷、束手無策的一面，可我有什麽辦法？點頭也不是，搖頭也不是。
“你今後什麽打算？說說？”媽媽坐在我床邊的椅子上。
“我不分手。”我說。
媽媽很明顯地憤怒著，又立刻氣餒了，不冷不熱地說：“那說說你的打算，有時候也要借助一些大人的智慧才能解決問題。”
我更不願說話，我們的問題有多少是大人造成的？一是一二是二，但我不想指責媽媽，只說：“我會想辦法解決的。”
“解決？你們解決問題的辦法是？跳鐵軌？跳樓？你們真不管自己媽媽活不活得下去。”
我不敢說話。不得不承認，在我想到死亡的時候，它的吸引力大過一切，一切能讓人留戀人世的人和物都像敵人，缺點無限擴大，只露著黑暗面逼迫我們，讓人更加厭惡這世界。在我們盲目追求死亡的那一刻，我們絕對自私，拒絕想任何後果，那種拋開一切束縛的感覺簡直可以稱為自由。現在想想，盡管我自以為是在家裏大鬧一場，以為會降低媽媽的悲傷程度，我真能如願嗎？不可能。爸爸打我罵我，我還常常想他的好處，傷感他的處境，假若我真的死了，媽媽怎麽可能因為一次吵架就願意淡忘我，而我最初的死亡幻想中，我其實想用死亡懲罰媽媽，換她內疚悔恨，一輩子不得安生。而他的媽媽……我幾乎流出冷汗，倘若他死了，他媽媽還活得下去嗎？
我到底有多自私？
媽媽還在看我，她的眼神幾乎是悲哀的，也是憐憫的。
“看什麽？”我越發不自在，我不喜歡媽媽這樣的眼神，但不可否認，媽媽的眼神近於憐愛，她從未這樣看我。
“我以前不知道你是……這樣的。”媽媽依然看我，她的頭偏了偏，過分疲憊地靠著椅子，“我對你了解太少了。”
我不說話，她忙著了解她老公和孩子，沒時間了解我——我說不出這種話，我不斷躲著她，拒絕她，激怒她，是我先放棄互相了解的機會，我不能因為自己是小孩子就一個勁占大人的便宜。
“我……不分手。”我吞吐著說。
“你就會這一句？”媽媽怒氣又上來了，“然後呢？”
“一直聯系。盡量……避免矛盾。”我覺得難堪，盡管這是我們唯一的道路，說出口卻像描述兩只陰溝裏的老鼠，在媽媽們的目光下躲閃著，弱小得近乎無恥，近乎搖尾乞憐。越是這樣，我說話越硬邦邦的。
“一直躲著？地下情？”媽媽似乎覺得最後三個字好笑又別扭，她的表情很不自在。
“我不分手。”我只剩這句話了，不論她想勸我也好，想逼我也好，想怎樣都好，我欠媽媽很多理解，心裏也堆滿歉意，我沒做錯事，但我對不起媽媽。可是，我不會因為媽媽和他分手，這件事我從不退步。
“如果再有這樣的事呢？”媽媽看了眼天花板，“你性格冷靜，上面那位和你不太一樣。”
我的意志頃刻瓦解。媽媽不愧是媽媽，小孩怎麽說得過大人，他們經歷太長的人生和太多的事故，總是一眼看到最糟的東西，小孩以為的悲觀也許不能稱為悲觀，大人才是扛著悲觀過日子。
“沒想過？你可真聰明。”媽媽不留情地挖苦我。
“我不分手。”我還是這樣說，我會保護他，我會想盡辦法不讓這種發生，如果再發生……我就和他一起跳。總之我不分手，他已經無路可退，我不能退後。我不能把他的不幸做為放棄的借口，我們是背著不幸走到一起的。
“還是你想……殉情？”媽媽的表情又別扭了，將她常識裏用在情侶身上的詞語用在兩個男孩子身上，其中一個是自己的兒子，怎麽可能輕松自如；另一個是情敵的兒子，簡直在挑戰她的耐心底線，她的口氣也帶了一些諷刺，“什麽也不管了，為一個人丟掉所有人，也不管別人會因此難過，甚至賠上別人的一生？”
“媽媽。”我叫了她一聲，我的聲音太軟了，但我知道這次自己不是求助。我心中有千言萬語，從前我沒能對她說，反覆思索才開口，“我已經不想死了。”我頓了頓，“我不分手。”是的，這次我會堅持到最後一刻，不是這段感情的最後一刻，是生命的最後一秒鐘。我的年紀的確不大，還有漫長人生，但除了他我不為任何人心動，他也一樣，也許世事無常，很久很久以後，因為成長，因為時間推移，因為外力介入，我們的感情變質了，消失了，“永遠”變成“曾經”，至少迄今為止的人生中，我們只有彼此，我們必須為彼此堅持。
我突然有點理解他為什麽喜歡那句“殉情只是古老的傳言”。從前我認為殉情這件事透露著無能，放在古代還能理解，放在現代簡直是二流狗血劇，我做夢也想不到這件事會真實地發生在自己身上，甚至一度成為我的人生目標，直到現在它還是不能排除的人生選項。只有他浪漫又溫柔的性格才能體會“殉情”兩個字的真正含義，當一個人心中有另一個人，他們終會認為世界上只有兩個人，他們也會排除萬難尋找這個“世界”，通過愛情，通過婚姻，通過□□，甚至通過死亡。得不到祝福的愛情是場悲劇，那些和殉情有關的故事流傳到現在，有幾個人還願意為所謂的愛情放棄一切？
我願意，他也願意，這樣的感情未必高尚，不，它是最自私的，正因如此我們更加堅持。
我閉上眼，他波光瀲灩的樣子浮現在腦海，他在陰暗的包間說這句話。那時我們不是戀人，我不知道自己喜歡他，他也不想跟我殉情，但他輕易被這句話吸引，也許他敏感的性格早就預感到自己有那麽一天。
“你們以為自己是情聖嗎？”媽媽的表情又變成深深的無奈，她拿我束手無策了。
“媽媽。”我想我還是應該跟她說清楚心裏的話，“媽媽，對不起，我知道我傷了你的心，也知道你一直為我好。我不會放棄我做為兒子的責任，但是……”我忍住自己想哭的沖動，媽媽一心一意為我著想，我卻絲毫不考慮她的感受，一定要與她背道而行，我們好不容易有機會修補感情，但我依然選擇背叛她。
“我不分手。”我說完咬住嘴唇，讓自己看著強硬，我不乞求她。
媽媽用似遠似近的眼神看我，那眼神像被風吹了太久的海棠，瞬間就要散落。
我與她平視，沒有任何回避。
媽媽仔細看我，像是用眼睛檢查我，又像在用眼神摩挲我，半晌她才說：“果然只有當了父母才能體會父母的心情，我算明白你外公當年的心情了。”
我難受極了，媽媽要和我斷絕關系嗎？但我還想孝順她，她不給我這個機會了嗎？
“媽媽……等我上了大學……我們會考外地學校，不會讓你整天看到生氣……”我艱難地說，我不知道怎樣才能讓媽媽少生一點氣。
“夠了，我又不是你外公。”媽媽呵斥。
“媽媽？”
“聽著，我現在幫你解決這件事。”媽媽斷然說，“振作點吧，有什麽事過不去。”
“什麽？”
媽媽沒回答我，她拿著化妝包去了衛生間，出來時容光煥發，頭發和妝容都精致，她穿上因擺放整齊沒有什麽褶皺的外套，換上高跟鞋。我聞到一股平時根本聞不到的香味。媽媽用了濃香水——也許不是濃香，只是她平時用的太淡了。香味不是不好聞，只是太張揚，現在她的妝、眼神、口紅的顏色和香水的味道無不咄咄逼人。
“媽媽？”
“等著吧。”
媽媽轉身出了門，我習慣計算分析的腦子突然不夠用了，媽媽說的話是什麽意思？幫我解決？解決什麽？戀愛？她要做什麽？她要去找他？我連忙起身向門外跑，偏偏電梯停在一樓遲遲不上來，我只好走樓梯，剛出樓梯口就看見兩個小孩在他的病房門口探頭探腦。
我招了一下手，他們比賽一樣飛撲到我身邊，搶著說：“哥哥，媽媽把阿姨叫走了！”
“什麽？”我的腦子頓時混亂，下意識問：“她們去哪兒了？”
他們搖頭。
我的思維從未如此集中，媽媽打扮得過於隆重，可能是示威也可能是談判；媽媽在他的病房外叫人，男人和小孩都在，倘若劍拔弩張，男人會想辦法阻止，他也會想盡辦法防止事態惡化，此時男人還在病房裏，說明兩個女人在默認的和平中離開這裏，她們必然交代了某種理由，那麽媽媽顯然要談什麽；她們各自擔負醫院的輿論，斷然不選樓梯間或走道這類可能遇到路人的地方，以媽媽的個性也不會去高層樓臺或過於偏僻的地方，那麽她們能去的……
“阿姨的辦公室在哪裏？你們常去的那個？”我問兩個小孩。
“在三樓！”
“我們帶哥哥去！”
我看了眼電梯，專用的那間還在一樓，另外兩間閃爍不停，我心裏急切，拉著兩個小孩就下樓梯，他們一個個跑得比我還急，我不得不放慢腳步囑咐他們好好走路。三樓一會兒就到，他媽媽所在的辦公室在角落裏，上面寫的是檔案室，我想起他曾說過他媽媽接了個整理資料的私活，大概她平日閑暇就來這裏幹活，也不知她以什麽心情帶著兩個小孩在這間辦公室工作。我擡頭看了一眼走廊，攝像頭看上去完好無損，角落裏根本沒人來往，上下樓只有一個安全口，我指了指攝像頭下的一小塊區域囑咐小孩子：“你們站在這裏不許動。有人來了就叫我。”
他們互相看看，不太願意，但他們一向怕我，只好點頭。
“亂動的話，今後就不陪你們玩了。”我說。
他們立刻站得筆直，誰也不敢亂動。
我確定他們離辦公室不遠，能夠一直在我的視線和跑程內，才深吸一口氣走向那扇門。
我想我不會猜錯，她們不可能在醫生辦公室、護士臺或者儲備室、衛生間談話，他媽媽只有一個相對私密的空間，可以帶著小孩進入不被制止責罰，所以她們只能在這裏。
媽媽想做什麽？我該敲門嗎？裏面似乎沒什麽聲音，只有我的呼吸聲和心跳聲起伏不定。
她們在裏面做什麽？我清楚她們之間有怎樣的牽扯，她們毫無形象的廝打我看過一眼就記得一清二楚，成了我很多年的噩夢，一再提醒我曾犯下什麽樣的錯誤。她們好不容易各自生活，不再交集，最後又因我進了同一家醫院，忍受彼此的存在，直到走進這個辦公室。媽媽要做什麽？她說……要幫我解決問題。怎麽解決？
門“砰”地一聲被用力推開。
他的媽媽沖了出來，她神色慌亂淒苦，臉孔像被雪浸泡過，我已經很久沒聽過她的高跟鞋聲，她已經不穿了，從前她的兒子以沈默逼她發瘋，現在她也用沈默回敬，日夜讓他惴惴不安。此刻的她似乎並不沈默，她的眼神分明想控訴什麽，喉嚨卻像被堵住，所有的話變成臉上的絕望。這張臉我看過一次就再也忘不了。
“阿姨……”我想扶住她的身體，她搖搖欲墜。
她看了我一眼，沒有往日的戒備和憎恨，像生無可戀。
我的心臟揪緊了，我又覺得我做了十惡不赦的事，是的，背負原罪的我沒有贖罪，反而把罪過翻了一倍。可是……可是……我不分手！我可以用我的一輩子補償她，但我不分手！哪怕再艱難我也要再走一步、再多走一步，我可以忍受一切良心的苛責，自私也好，卑鄙也好，被厭惡也好，我必須堅持下去！
她躲了一下，沒讓我碰她，匆匆離開，顫抖又踉蹌。
我忍著心痛看向那扇辦公室，頓時更加心痛。
媽媽站在那裏，臉頰紅腫，看上去同樣搖搖欲墜。
“媽媽……”我叫她。
她似乎有些頭暈，身子晃了晃，看向我。
“媽媽……”我又叫了一聲，我又變成了那個不知如何保護媽媽的傻子。
“沒事。這是她最後一次打我了。”媽媽說。
過了一會兒她又說：“以後你可以和他正常來往，他媽媽不會再打擾你們。”
“你對她……說了什麽？”我滿心惶然，他媽媽絕望的神色讓我無法產生任何喜悅，媽媽臉上刺眼的紅更讓我心如刀絞。
“大人的事小孩不要問。”媽媽看我一眼，“給大人留一點顏面。”
我不問了，不論她做什麽。從他媽媽的反應也知道不是好事，但就算媽媽犯了錯、言行出格，還不是因為我又是哭、又是鬧、又是病、好不容易康覆又開始茶飯不思，頹廢苦悶，沒錯，媽媽對我和爸爸一向心軟，就算她想堅持什麽，最後一定敗給我們的裝可憐和真可憐。所以，不管她做什麽都是我的錯。
“你可以去找他。”媽媽冷靜地說，“不會再有人阻止你們，也不會有人用激烈的手段報覆你們，她答應了。”
“怎麽可能？”我簡直不能相信，盡管我想馬上找個冰袋給媽媽敷臉，媽媽的話還是讓我忘了一切，怎麽可能？我知道媽媽從不說不負責的話，她說解決了就是解決了，但這怎麽可能？我們必須用死、必須用傷害自己、必須用一輩子躲躲閃閃才能解決的問題，怎麽可能這麽容易就解決？她做了什麽？
“我不是說了，你應該借助大人的智慧解決一些問題。”媽媽冷冷地說。
“媽媽……為、為什麽？”我結結巴巴，還是不能接受這個忽如其來的結果。
“我說過，我受的苦不能再讓自己的孩子受。我不是你外公。”媽媽的眼神不是驕傲的，也不是疼惜的，那是一雙滿是自責的眼睛，但她說話仍然平靜，“你應該告訴我你想要什麽。”
她的眼神讓我想起那一天：我被爸爸的巴掌打著，躲到墻角捂著頭，又被腳踢著，我恍惚聽到了開門聲，爸爸的動作停止了，時間像凝固了，直到我靠著墻一點點站起來，看到爸爸、媽媽、房間裏的一切一動不動，我忽然又想起客廳有一張奶奶的照片，她笑的時候也嚴肅，她看著我們一家三口，她無用的兒子，“無用”的兒媳，更無用的孫子，難怪笑不出來。
媽媽看著爸爸，爸爸比任何時候更懦弱，退一步，又退一步，他喝了酒，媽媽卻不怕他，她一個眼神就能讓他丟盔棄甲。
我覺得難堪，當初我堅定地選擇爸爸，根本不理媽媽，我根本不敢看她。
“為什麽不告訴媽媽？”媽媽輕聲問，不像問我，像自問。
我不能回答。為什麽不告訴媽媽？因為我恨媽媽，我受的所有苦都為了懲罰她，哪怕她不知道。我不斷想有一天她知道時滿臉悔恨，那樣我才痛快，小孩子總是幻想用痛苦刺傷父母，現在她知道了，我卻不敢擡頭。
“拿書包，跟媽媽走，以後不回來了。”媽媽的聲音很平靜，像一道不太大的命令，她說的每句話都有這種令人不能親近的硬度，我擡起頭，我以為我會看到她的眼睛，她卻偏過頭不看我。
現在她終於看我了，在我又一次被生活擊打得不知所措、惶恐不安，卻還要硬撐著過每一天，她又一次心痛不已，又一次……想方設法實現我的需要。我呢？我依舊在最想要感謝的時候說不出一個字。我在媽媽眼裏看到太多的內疚，原來她也把我的不幸和不開心視為自己的責任，難怪她當年不敢看我。
“但是……”媽媽的話鋒突然一轉，神色從內疚轉為深沈的憂慮，“我的辦法不能解決你們的根本問題，說不定帶來更大問題，路是你自己選的，媽媽只能為你做這麽多了。”
我的鼻子酸得厲害，媽媽在向我告別！是的，我必須長大了，媽媽再也不能為我遮風擋雨，因為我選了一條她力所不及的道路，我呢？從此我靈魂的重心將不可避免地落在他身上，我將有自己的生活，那生活裏很難出現媽媽。我們的母子緣分終究太短也太淺，我們一次次錯過，那些我沒能放縱和享受的屬於孩子的一切，今後再也與我無關。
媽媽的目光在一瞬間轉為溫柔，隨即惆悵，她擡起一只手，撫住我的臉，我心領神會，彎下腰。
“寶寶。”她擡頭在我額頭輕輕一吻。
我閉上眼，她第一次這樣親吻我、稱呼我，也是最後一次，以我們的性格，這種事不會有第二次。
我想我在臉紅，這麽大的人，被媽媽這樣叫，但又覺得……滿足。回過神時，兩個小孩不知什麽時候湊過來，仰頭看我。
“我去找冰袋。”我不好意思，只想走開，兩個小孩卻向我擡高手。
他們要做什麽？
“今後幫我抱他們吧。”媽媽的神色仍然惆悵，看著我，也看著小孩子，聲音沒什麽波瀾，“我抱不動了。”
我偏過臉，繼續看媽媽我一定會哭。
我別扭地、順從地彎腰，伸出胳膊，任由兩個小孩又是拉又是跳，然後這兩個小東西竟然學著媽媽的樣子親我的臉，嘴裏還叫著“寶寶”！我一臉不悅，媽媽卻笑了，她的笑沒有闔家團聚的寧謐，只像劫後餘生後看到變成廢墟的家園，在落寞中尋到一絲滿足。
兩個小孩不停摟我的脖子，靠著我，貼我的臉，我只看媽媽，她的背影並不有力，和他的媽媽一樣搖晃。也許她們的人生同樣是一條長街，燈火閃爍，冬夏連綿。也許我心中的那條就是她們走過的，也許每個人終究是孤獨的，卻不斷尋找和錯過心中最愛的人。
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