第90章 93
關燈
小
中
大
第90章 93
===================
93
大雨淹沒了許多東西。
道路、車、樓、人、視線，雨幕後只有被沖刷的輪廓。
我眼前一片模糊，心中同樣模糊。
為什麽會發生這樣的事？
他說想和媽媽談談，他談了什麽令他的媽媽如此暴怒，甚至不顧形象當街就打？不，不是他的問題，他說的是“談”，不是“攤牌”，他性子急卻從不莽撞，他會鋪墊氛圍，會見縫插針，會選擇合適的地點合適的時機，他從不想讓他的媽媽難過，這種談只是“交談”，“懇談”，或者，割地賠款式的“和談”。
不是他出了問題，那麽他的媽媽壓抑的情緒終於爆發了？但她不是一個毫無理智的人，她的打罵要有一個導火索，那根導火索是什麽？莫非那男人給她打了電話？
雨傘的長柄又一次抽上他的肩膀。
我的肩膀突然痛了，一種真真切切的痛，我知道是心理上的，卻比抽在我身上更真實。
我該做什麽？我應該一直向前走，阻止她，告訴她一切都是我的錯。
我能做什麽？我能不能擋在他的面前，讓他再也不用面對一切來自外界的傷害，替他承受一切他不該承受的東西？
雨點砸在傘面的聲音太響了，雨水在傘面迅速碰撞匯聚，像一場更大的雨。
我硬生生忍住向前奔跑的沖動，我用盡力氣抓住傘柄，我什麽也不能做。
和他不同，我是絕情的理智派，此時原因不明，他們情緒激烈，我的出現只會讓局面更加失控。
我眼睜睜看他被打。
是的，我做得到這件事，我眼睜睜看著媽媽挨罵，眼睜睜看著爸爸酗酒，眼睜睜看著我愛的人被命運抽打，我什麽也不能做，什麽也做不好，我百無一用，再多的成績和誇讚不過為了掩飾我骨子裏的懦弱和自始至終的失敗。
我不能沖過去，我怕她看到我直接瘋掉。
我希望雨更大，更快，迅速變成洪水把我卷走，淹死我，我沒資格活著。
仿佛過了很久，又仿佛不到一分鐘，他和他的媽媽拉開了距離，他們在距離之外對視，看上去那麽沈默。我看不清他們的臉，他們的動作。
女人打開雨傘，他也撿起了自己的雨傘。
他們走向道路的兩個方向，而我在他們對面的馬路，沒人看到我。
我看看他，又看看她，他們正在雨霧中消失。
我想追上她，問清情況，代替他和她談談，我想說這一切不是他的錯；
我不能放下他，我擔心他的情緒，只有我知道他這個人究竟有多脆弱。
我清楚情況糟透了，他們看似和平地分開，但一個寵愛孩子的母親和一個寵愛母親的孩子，竟然同時不顧惜對方在冷雨中淋了那麽久，轉身就走，他們到底怎麽了？
我左看右看，咬了咬牙，跟上他的方向。
轉身那瞬間，雨水似乎帶了電流，我身子一抖，意識到我得到了我想要的第二個節點，也就是死亡的最後一個情緒峰值，我只需伺機而動，推倒他搖搖欲墜的根基，切斷他的留戀，在他最脆弱的時候吹上一口氣，就像吹滅琉璃燈籠裏的燭火，他就會在我手裏四分五裂。
對，我不必馬上去關心他，要讓他在冰冷淒清的雨裏走上長長一段，要讓他將自己受過的苦一遍遍回味，身體的冷和心理的冷會同時麻痹他的思維，他會反覆問自己“為什麽”，為什麽一個善良的、始終願意為他人著想的、從不願傷害別人的、幫助過許多人從不要求回報的、嚴格要求自己並努力生活的、盡量奉獻從不抱怨的人，卻一再被這個世界傷害？他甚至不能擁有自己的愛情，不能選擇想要的生活，不能任性，不能遠走，他被責任和道德還有情感牢牢捆綁著，即便如此，他還要被苛責，還要被責打，他的一切付出只會讓事情更糟，讓一切無法挽回。疲憊和自我厭惡會拖垮他最後的心理防線，這時我會做一個微笑的死神，把他抱在懷裏安慰，哄騙，讓他放棄所有抵抗。
我閉上眼睛，多少次了，我幻想並設計他的死亡，在他困獸般的反應中得到某種快樂？莫非我對他的愛始終帶有某種施虐性，他對我也一樣？我們明明是兩個普通人，卻把一段本該普通的關系扭曲到這種地步。
我聽到很大的水聲，前方的他開始奔跑，發洩似的跑，那個方向和他回家的路剛好相反，我想叫住他，卻仍然卑劣地按捺自己，一個殺人犯不需要同情心，更不需要愛。
我加快腳步跟上他。
他要去哪裏？
雨這麽大，幾乎看不到方向，這個時候他會去哪裏？他為什麽不馬上給我打個電話？
我不信任人性，基於人性的情感事件於我就是胡扯，但我總在某些感情沖動的時刻信任一個具體的人；
他相反，他信任人性，認為“理想的人”和“理想的愛情”肯定存在，但他不相信任何一個具體的人。
他愛我，但他不信任我。
那麽他要去哪裏？他的衣服是不是已經濕透了？他冷不冷？已經走了這麽久，他累不累？
他拐進一條街道，那裏有個小區。
他要找誰？那個小區裏有誰？
但他只是在小區門口站了一會兒，突然轉過身往回走。幸好我和他一直保持距離，我迅速退到路邊的綠化帶，用傘擋住自己的上身，很快他匆匆而過。
我看了一眼那個小區，看著很高級，裏邊住了誰？他的朋友？隊長？初中那個班長？送飯的姐姐？
他的腳步放慢了，拖拉猶豫，他似乎也沒想好要去哪裏，路面上一輛輛車飛馳而過，有時濺起一層濁浪般的積水，他避也不避。我突然想起小學時的我刻意在學校呆到很晚，回家時走完這條街，又走那條街，家附近的街我全走過，為了不過是拖延時間，我怕回家遇到喝醉的爸爸。他是不是也有這樣的經歷？
他走了不長不短的一段，又一次停在雨中。雨幕中撐傘的他像一朵單薄的蘑菇。
我費力辨認他前面的建築。
一家醫院？沒錯。這似乎是醫院的後門，沒有寬敞的前院，只有淒迷風雨中幽森的標牌，燈光隱約提示著“醫院”、“急診”字樣，六層高樓厚重古板，旁邊還有相似的建築。
是他媽媽工作的醫院嗎？他擔心媽媽？他想繼續和媽媽談談？他想講和？沒錯，和解是母子必然的結局，哪怕內心的間隔已成鴻溝，母子仍然會和解。
我有些緊張，他們和解了我怎麽辦？
我幾乎想摔掉自己的傘，一頭撞向馬路開來的車——那是一輛鳴叫的救護車，我不能撞。
不論我多少次震驚於自己的自私和無恥，下一次，我會更無恥。
但他沒有走進那個看似入口的後門，他撐著傘凝望，傘面向後斜，他在仰頭，也許他在找某一個樓層，但他什麽也看不見，也許雨已經落在他的臉上。
那把深色的雨傘突然低了下去，迅速沿著街遠離那棟建築。
我叫了一聲！
我差點就要上前拉住他。
雨淹沒了我的聲音和動作，我只好繼續跟著他。這條街我不熟悉，盡管它離學校不算遠，但和我家是兩個方向，我平日只在學校、某個補習班、家的三點範圍打轉，只認識地鐵公交站牌，懶得看目的地的附近有什麽。我猜不出他要去哪裏。
但他知道，他有目的地。原來在他心中同樣有一條街，我的街是虛無的，是根據真實杜撰的；他的街就在眼前，是真實的真實。他走得那麽快，幾乎在悶頭疾跑，幾乎在逃離，我只能緊緊跟著，很快，他拐進主幹道的一個不大的路口，沒幾步又看到一個建築。
我停住了，沒再往前。
那個建築十分顯眼，一層層雨霧中，外墻上亮色的大象、長頸鹿和鯨魚，欄桿裏隱約的滑梯、秋千、攀登架、平衡木，路燈下的雨絲擦出形狀模糊的光斑，本該溫馨的場景廢棄般冷清，他的背影更冷清。
他沒繞到大門，只在欄桿外看那些五顏六色的設施，它們像一堆玩具。
我有個荒謬的想法：莫非那個男人有私生子，在這家幼兒園上學？
我隨即鄙視自己，如今的我陰暗到了極點，既不能刻薄我的媽媽，也不願苛刻他的媽媽，只好把所有惡意堆在那個男人身上，恨不得他多幾道骯臟罪名減輕我的心頭的負擔。雖然我和他毫無關系。
我前方的雨傘似乎轉了幾下，是我的錯覺還是他在轉傘？
我明白了，這是他曾讀過的幼兒園。
我退後幾步，試圖以更全面的視角看一看這個地方，可惜他站的依然是整體建築的一個偏角，他以一種微不足道的形式看了媽媽工作的醫院，又看自己度過童年的幼兒園。
他發了好一會兒呆，雨勢稍稍收住，他抖了抖雨傘，沿著街一直向前走。
街上人不太多，單車更少，只有公車和汽車匆匆忙忙，濺水不斷，我以為雨會漸漸停下，沒想到它只是休息，突然一陣勁風掃來，雨點更大了。
我有點冷，他冷不冷？
我幾乎就要上前抓住他，他又一次停住。
這次是一個大拉門，一個低矮的收發室，我看了看門旁的牌子，一所名聲不錯的小學。
是他讀過的學校？
我的心怦怦亂跳，他在做什麽？他想做什麽？
媽媽的醫院，幼兒園，小學，他來這些地方做什麽？他不進入，看幾眼就走開，這是什麽意思？
我無暇觀察這所小學，他的傘又動了，我似乎知道他的下一個目標。
我看到意料中的校園匾額，是他的初中，一所重點初中。
他的腳步慢了，我的也慢了，我隨他在幾條街道上游逛，突然覺得可笑。
幾乎稱得上漫長的、度日如年的人生，經歷過那麽多家庭變故，也認識了很多人，也做了很多事，原來認識的人不過校園內外，做的事不過周而覆始，經歷的成長和變故長不過幾條街，他如此，我也如此，我們不過在有限範圍內筋疲力盡地打轉。我猜那個醫院不只是他媽媽工作的地方，也是他出生的地方，這不難理解，我隱約聽過他媽媽在一家很好的醫院工作，在自己工作的地方由信任的醫生接生很正常。
他懦弱極了，無法真正傷害別人，也怕自己太痛，他總是想逃跑，從媽媽身邊逃開，從校園逃開，從外面的社會逃開，從初中的友誼中逃開，從真正的人群逃開，從世界逃開，甚至不止一次想從我身邊逃開，他一直逃亡，最後卻走不出這麽幾條出生長大的街道，就像永遠也逃不開與人的羈絆和媽媽的愛和負重。是不是世界上每個人都在日覆一日逃亡，日覆一日失敗，日覆一日麻木，最後變成街道上活動的建築，被大雨不停敲打。
我舔了舔嘴唇，它不幹，也不濕，我只是需要一些味道來緩解喉嚨裏不存在的苦，但嘴唇上沒有鹹味，也沒有雨水的土腥味，我突然想吻他，他的嘴唇是軟的，帶著不存在的甜。我的舌頭滑過唇，我想這是獵物看到獵物的下意識動作，人太渺小，命運跟在我們身後，我們一時的廝殺相愛不過是它眼中的過場，它玩味的目光繼續將我推向他。
太好了。
我的心臟雀躍著。
太好了！
今天不僅僅是我期望的節點，以此時他的情緒波動，我可以不費吹灰之力地挑撥他，鼓動他，摧毀他。
摧毀他不是難事，我不止一次這樣做過。現在他自己把自己挖空了。他在做什麽可笑的事？他本想投奔一位朋友，或者某位長輩，也許他從前遇到委屈就那樣投奔過，在那個高級小區門外打個電話，或登堂入室，和隊長或者什麽人喝喝酒，說說話，或者借個房間安靜地萎靡一下午，但這一次他放棄了。然後他做了什麽？重溫他的幼兒園，小學，初中？他現在要去哪裏？哦，一個街邊露天球場，不大不小，空無一人，那就是他從前打籃球的地方？也許他最初的籃球課就在這裏，沒錯，他家離這裏不算遠，也許他曾穿著小球衣坐在那個男人肩頭，在男人的指導下拍球、運球、艱難地投籃，也許他曾和許多同學、好友、那些和他一起笑搶他食物的男生們蜂擁而入，為一塊場地的使用和人爭執或談判，他一定能把事情處理得很漂亮，也許球場才是他真正沒有負擔的地方。接下來他也許還要看看那個奪得冠軍的體育場，也許還要看看他印象最深的補習班，也許還會回到現在的學校……他把他的一生走馬燈似的看了一遍，有什麽意思呢？想得到一些勇氣？
也許吧。
他和我不同，我有意疏遠人群，他卻要從人群裏吸收快樂，他需要別人的承認，需要別人的喜愛，他內心會為這種承認和喜愛洋洋得意。他不止一次讓我了解別人對我的喜愛，正是因為他在乎這些，認為這些東西能夠讓一個人從心理上活潑振作，他錯了，我和他在乎的東西不一樣，我從未走出童年，我反反覆覆自始至終，要的仍然是父母的那一丁點承認和喜愛。不，現在我不想要了，我只要他。
他在這些地方長大。他在媽媽工作的醫院出生，他那麽白，想必生下來就可愛，醫院的醫生護士或多或少認識他的媽媽，以她溫柔的性格，他們會喜愛她，會為這麽可愛的孩子開心，他們也許會傳遞著看他，他的媽媽躺在產床上一臉欣慰，他的爸爸在產房外欣喜若狂；他在一個簡單溫馨的家庭成長，爸爸媽媽沒有心機、沒有野心、沒有生活的齟齬，一門心思愛對方、愛他，共同參與他第一次睜開眼、第一次發出聲音、第一次站起身邁開步子、第一次向前跑；他沒能完全繼承父母外貌的優點，但他依然好看；他幾乎全部繼承了父母性格的優點，溫柔、聰明、堅韌、善良，幼時的他必然是調皮的，就像他最愛聽的《哈利波特》的那些主人公，但他不會闖大禍，他是幼兒園老師讚不絕口又頭疼的小孩，每當父母去接他，英俊的父親，美麗的母親，可愛的孩子，手牽手一起回家，想必如一幅夕陽下的彩畫；他童年不是坐在爸爸肩頭就是睡在媽媽懷裏，老師眼中的小淘氣，小朋友心中的孩子王，每天熱熱鬧鬧，風風光光，幾乎沒有煩惱。直到他的媽媽看到他的優秀下存在的某種缺陷。
這個缺陷不來自他本身，是一種天生的、無法改變的差距，在他的身邊總是有那麽多比他懂樂器、比他懂外語、比他懂奧數、比他懂幼兒編程、比他懂圍棋、比他懂柔道……比他懂各種各樣學問的同齡人，天資的聰穎沒有後天的打磨很容易淪為平庸，他的媽媽突然領悟了這個道理，也許她開始後悔自己過去太過無為、太過散淡，得到了自己愜意安詳的人生，放棄了孩子天然的起跑線。她愛家庭，愛孩子，她不願一個如此優秀的孩子不是因為資質僅僅因為金錢輸給別人，她迫不及待改變這種狀況，沒想到卻把她最愛的家庭和孩子推向一條看不到方向的道路。
他的世界突然變了，學校依然是熱鬧的，身邊依然是擁擠的，老師同學們的目光依然是喜愛和信賴的，但他心靈的支柱已經出現裂縫，那時的他是聰明的，敏銳地察覺到這裂縫的危險，但他畢竟還小，一直習慣性地依賴雙親，在雙親漸行漸遠的中點不知所措，他們之間隔了一層玻璃，他像旁觀者一般站在玻璃罩子外面焦急地敲打，玻璃隔絕了他的聲音，他看到背叛、看到爭吵、看到分離，戰爭以玻璃破碎落幕，他在一地狼藉中遠離背叛者，走向自己的母親，那時他只有八歲。他本是童真的、滿心好奇的、熱烈的，卻要被迫穩妥、早熟、理智，這些違背成長的要求不斷撕裂他。
他懂得自救，他用大把力氣努力學習、努力社交、努力打造一個欣欣向榮的成長氛圍，想要溫暖他的媽媽，想要一個小家庭重新振作。他的媽媽也努力了，但他終究是一個最正常不過的男生，有情感情緒需要卻只能憋在心裏，長久的壓抑終於讓他想要走偏，他認識了很多校園外的人，他想看一看不一樣的生活，他想在一種談不上墮落卻新鮮的交往中發洩沈積的憤懣，他故意和一些看起來不三不四的朋友招搖過市，他鬧出不大不小的風波，他引人側目，由人議論，內心痛快，卻很快敗給了個性中的純白無邪和母親的眼淚，回到學校重新做起了好學生和萬人迷。他不能完全信任別人，他不敢把家庭的內幕向任何人全盤托出，他遮遮掩掩，別人霧裏看花，最後沒有任何一個人能夠幫助他。
他的成長有一根明顯的線索，當他看到絕望而孤獨的母親，他突然就懂得了自己的責任，他要保護他被拋棄的親人，他要撫慰她的瘋狂，他要完成她不落人後的願望，要為她遮風擋雨，樹一樣茁壯，卻不知他和她都在揠苗助長。他的每一次反抗只是重新落回她的願望。他恨他的媽媽嗎？當她監視他、禁錮他、罵他、打他、在他面前責打自己、不止一次封閉自己，他一次次崩潰，卻一次次拾起自己的責任，他恨嗎？他恨。但比起母親，他更恨令他們飽受折磨的命運，在命運面前，他和她互相傷害也互相倚仗。他離不開他的媽媽，他渴望的喜愛、承認、付出、關懷，只有他的媽媽能夠無限制、無條件給予，他在愛中出生、在愛裏成長，他生來就是一種渴愛的生物，他想過離開母親，想過離開朋友，他想過離開我，但最後他會自行走回原處，感情始終是纏在他身上的線，是他的羽衣，是他的棉被，他脆弱的本性註定他用這些絲線層層包裹自己。這沒什麽不好，是的，重視感情、依賴感情是一種相對健康的心理，只是他最愛的那些線條全部是扭曲的、混亂的、非正常的，不能抗拒誘惑的父親，不能學會堅強的母親，不曾真正知心的朋友，不曾懂得溫柔的愛人。
他的成長還有一根暗線，看似沒有聯系卻像雨一樣綿密不斷，那就是他自始至終的隱藏敵人。在敵人現形之前，他至少可以用自身的優秀和旁人的喜愛不斷安慰自己，但有個人從他媽媽的話裏話外突兀地出現，那個人面目模糊，形象晦暗，目高於頂，不像一個人，倒像一聲冷笑變成人形，讓他一直以來的努力和堅持如同落花流水，他幾乎不知道那個人的一切，只知道對方優秀，成績好，每次拿第一，那不是一個“別人家的孩子”，那是“敵人家的孩子”，他本沒有強烈的嫉妒心，只有那個人能點燃他的怒火和毀滅性的憎恨，那個人只是一個名字，一個影子，就能將他好不容易營造的假象砸個一幹二凈，他努力也好，叛逆也好，冷戰也好，講和也好，那個人始終橫在他和他媽媽之、，他和命運之間，當他不忍心責怪母親，便對那個影子愈發咬牙切齒，當他以優異的成績和那個人考入同一所高中，長久的懸念終於落地，那懸念不是塵埃，是巨大的隕石，將他所有的驕傲砸成粉末，他用自己的缺點比較那個人的優點，忘掉自己的優點明明更多。他崩潰了，首先在分班考失手，接下來一路走低，他力不從心，一味看著那個人比他更高傲，比他更優秀，比他更堅硬，比他更像個被命運扼死的幽靈。原來世界上有和自己如此相像又如此不一樣的人，偏偏那個人如此不屑，不肯看他，不肯嘲笑他，像不知地上有個影子。他憎恨，可是人就是會被自己嫉妒的、恨不得毀滅的東西吸引，他終於不能抹殺那個人，他早就已經將自己和那個人重合，他們的命運早在多年前就註定纏結。他像過去很多次那樣，對那個人傾註了所有美好的情感，單相思變成兩情相悅，身體對抗變成頸項纏綿，他為此幸福過、心痛過，也清楚知道此時的一切不過鏡花水月，一陣暴雨就能沖散。
我跟著他走了很遠很遠，他的思維裏只剩下和我的回憶了，他去了我們吃過飯的餐廳，去了我們逛過的街，他打了車去我們第一次□□的旅館，每一次他只停留幾秒，看上幾眼，我在這場大雨和這場小範圍旅行中徹底看清了他，他在思考，他在選擇，他在做什麽決定，他把他愛過的每一件事重新看上一遍，讓無數回憶如雨點紛至沓來，他沒去看他的爸爸，就像他說的，他的爸爸已經死了，他只保留最初一段回憶。他在這城市的中心角落繞來繞去，像只無家可歸的野生動物，他走得那樣快，大雨中不停地走，卻也沒過多少時間。他消耗掉他的情緒了嗎？他想到他的辦法了嗎？他在舊日回憶中得到了什麽？是好的還是壞的？現在他想去哪裏？
他停在一棟大樓前。
這又是哪裏？我早就麻木了，從我決定殺掉他，我對他的惡意就沒停過，我希望不幸千百倍落在他身上，不需我動手他就已經奄奄一息，我可以用仁慈的面孔出現，把謀殺變成拯救。我早就病入膏肓，曾信誓旦旦地想要愛他，沒多久就變成拉他陪葬，說來好笑，一年前的我每天算計著如何誘導他殺人順便毀了他，一年後我依然如此，我的算計更惡毒，更隱蔽，更令他無法回避，說來說去，我愛他的時間還不如我想殺他的時間多！
我突然楞住了。
我用力搖搖頭，雨傘上的水甩著，他的背影變成一團漆黑。
我愛他的時間不如我想殺他的時間多？
沒錯，我想殺他，我動不動就想殺他，被打的時候想殺他，生氣的時候想殺他，煩惱的時候想殺他，得不到的時候想殺他，不能永久擁有的時候還是想殺他，到最後他一對我笑我就想殺他。□□死亡也好，精神死亡也好，社會死亡也好，我想殺他——可是，我是不是忘了最初的殺意來自哪裏？
因為他想殺我！
不，我們之間糾葛太久，殺意一直存在我們心中，分不清誰前誰後，沒有一個確切的時刻，所有意願都是日積月累的結果，但當我走進高中，當他看到我，確認我那一刻，他便將我視為死敵，那時的我渾渾噩噩，尚不知身後那道目光。第一次月考，媽媽看了成績突然說出一個陌生的名字，問我他的名次。
“什麽？”我問。
“你叔叔的孩子。他前妻的。”媽媽說。
我領會了媽媽意味深長的目光，不是只有他的媽媽在較勁，我媽媽也一樣，她絕對不希望自己的孩子輸給死對頭的孩子，她對那個家庭有過愧疚，愧疚在一次次廝打中消耗殆盡，她也想報覆這些年無休止的流言。
但她的意味深長只有一瞬間，就像每一次看到我的名次也只得意一瞬間，她海棠般的笑是涼的，也是空虛的，她的美是厭倦的，一個悲劇的尾巴就算是勝利也不能讓人開心，我的媽媽並不惡毒。
我領會了不時釘在身後的目光，不是愛慕，不是嫉妒，不是追趕，而是刻苦銘心的憎恨，我看著自己腳上的鞋子，手裏的筆，腕上的表，耳上的耳機，包裏的電腦，校服裏的衣服，我身上的每一個昂貴的配件都該是他的，不，我當然會有這些東西，但他卻是被剝奪的人。我猜他過得不好，幸福的人不會仇恨無關的人，起初我躲他，後來我忍他，這都是我欠他的。他不知收斂，沒完沒了，我的愧疚和耐性被他一次次打落，終於告罄。沒錯，他恨我，即使他在這個過程中不知不覺被我吸引了，他還是恨不得我快點去死——如果沒有這個念頭，我能挑動他的殺意嗎？恨從名詞變成動詞需要跨越道德，已是不易，何況還要踐踏法律上升到另一個動詞。能跨越心中壓抑的喜歡和情欲堅持殺死對方，這種恨意真能消除嗎？
他愛我的時間有多少？恨我的時間有多少？想殺我的時間有多少？
現在我想殺他，他想不想殺我？溫柔感性如他，是不是也把最自私最陰暗的部分全給了我？
我凝神看著他的背影，他已經很久不動了，他在看那棟大樓。
我終於看清那棟樓，竟然就是我住的旅館。
他來找我？
在經過一生的彎彎繞繞後，他選擇我做為他的終點？
就算他不信任我，就算我那麽自私，他還是來找我了。
他說他永遠愛我。
我突然發現口袋裏的手機在響，我沒聽見，它也許響了很久，我看了一眼，是他打來的。
他想見我。在經過這麽久的心理折磨後，他只想見我。
我的身體已經被雨水和風凍透，他的投奔讓我想要馬上移動身體，張開手臂。
我向前走，一步，又一步，雨還再下，越下越大。
我用傘碰了碰他的傘。
他倉促回頭，唇角平靜也委屈，他手裏握著我給他的那個手機，我聽到“無人接聽”的提示音。
我用傘尖將他的傘擡高，更清楚地看他的臉。
雖然只有薄薄一層，像一滴鋪勻的雨點，他的眼淚明明就在眼睛裏。
但看到我，他還是笑了。
他選擇了我，我會帶走他。
我只剩一條道路，我從來只有這條道路。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
===================
93
大雨淹沒了許多東西。
道路、車、樓、人、視線，雨幕後只有被沖刷的輪廓。
我眼前一片模糊，心中同樣模糊。
為什麽會發生這樣的事？
他說想和媽媽談談，他談了什麽令他的媽媽如此暴怒，甚至不顧形象當街就打？不，不是他的問題，他說的是“談”，不是“攤牌”，他性子急卻從不莽撞，他會鋪墊氛圍，會見縫插針，會選擇合適的地點合適的時機，他從不想讓他的媽媽難過，這種談只是“交談”，“懇談”，或者，割地賠款式的“和談”。
不是他出了問題，那麽他的媽媽壓抑的情緒終於爆發了？但她不是一個毫無理智的人，她的打罵要有一個導火索，那根導火索是什麽？莫非那男人給她打了電話？
雨傘的長柄又一次抽上他的肩膀。
我的肩膀突然痛了，一種真真切切的痛，我知道是心理上的，卻比抽在我身上更真實。
我該做什麽？我應該一直向前走，阻止她，告訴她一切都是我的錯。
我能做什麽？我能不能擋在他的面前，讓他再也不用面對一切來自外界的傷害，替他承受一切他不該承受的東西？
雨點砸在傘面的聲音太響了，雨水在傘面迅速碰撞匯聚，像一場更大的雨。
我硬生生忍住向前奔跑的沖動，我用盡力氣抓住傘柄，我什麽也不能做。
和他不同，我是絕情的理智派，此時原因不明，他們情緒激烈，我的出現只會讓局面更加失控。
我眼睜睜看他被打。
是的，我做得到這件事，我眼睜睜看著媽媽挨罵，眼睜睜看著爸爸酗酒，眼睜睜看著我愛的人被命運抽打，我什麽也不能做，什麽也做不好，我百無一用，再多的成績和誇讚不過為了掩飾我骨子裏的懦弱和自始至終的失敗。
我不能沖過去，我怕她看到我直接瘋掉。
我希望雨更大，更快，迅速變成洪水把我卷走，淹死我，我沒資格活著。
仿佛過了很久，又仿佛不到一分鐘，他和他的媽媽拉開了距離，他們在距離之外對視，看上去那麽沈默。我看不清他們的臉，他們的動作。
女人打開雨傘，他也撿起了自己的雨傘。
他們走向道路的兩個方向，而我在他們對面的馬路，沒人看到我。
我看看他，又看看她，他們正在雨霧中消失。
我想追上她，問清情況，代替他和她談談，我想說這一切不是他的錯；
我不能放下他，我擔心他的情緒，只有我知道他這個人究竟有多脆弱。
我清楚情況糟透了，他們看似和平地分開，但一個寵愛孩子的母親和一個寵愛母親的孩子，竟然同時不顧惜對方在冷雨中淋了那麽久，轉身就走，他們到底怎麽了？
我左看右看，咬了咬牙，跟上他的方向。
轉身那瞬間，雨水似乎帶了電流，我身子一抖，意識到我得到了我想要的第二個節點，也就是死亡的最後一個情緒峰值，我只需伺機而動，推倒他搖搖欲墜的根基，切斷他的留戀，在他最脆弱的時候吹上一口氣，就像吹滅琉璃燈籠裏的燭火，他就會在我手裏四分五裂。
對，我不必馬上去關心他，要讓他在冰冷淒清的雨裏走上長長一段，要讓他將自己受過的苦一遍遍回味，身體的冷和心理的冷會同時麻痹他的思維，他會反覆問自己“為什麽”，為什麽一個善良的、始終願意為他人著想的、從不願傷害別人的、幫助過許多人從不要求回報的、嚴格要求自己並努力生活的、盡量奉獻從不抱怨的人，卻一再被這個世界傷害？他甚至不能擁有自己的愛情，不能選擇想要的生活，不能任性，不能遠走，他被責任和道德還有情感牢牢捆綁著，即便如此，他還要被苛責，還要被責打，他的一切付出只會讓事情更糟，讓一切無法挽回。疲憊和自我厭惡會拖垮他最後的心理防線，這時我會做一個微笑的死神，把他抱在懷裏安慰，哄騙，讓他放棄所有抵抗。
我閉上眼睛，多少次了，我幻想並設計他的死亡，在他困獸般的反應中得到某種快樂？莫非我對他的愛始終帶有某種施虐性，他對我也一樣？我們明明是兩個普通人，卻把一段本該普通的關系扭曲到這種地步。
我聽到很大的水聲，前方的他開始奔跑，發洩似的跑，那個方向和他回家的路剛好相反，我想叫住他，卻仍然卑劣地按捺自己，一個殺人犯不需要同情心，更不需要愛。
我加快腳步跟上他。
他要去哪裏？
雨這麽大，幾乎看不到方向，這個時候他會去哪裏？他為什麽不馬上給我打個電話？
我不信任人性，基於人性的情感事件於我就是胡扯，但我總在某些感情沖動的時刻信任一個具體的人；
他相反，他信任人性，認為“理想的人”和“理想的愛情”肯定存在，但他不相信任何一個具體的人。
他愛我，但他不信任我。
那麽他要去哪裏？他的衣服是不是已經濕透了？他冷不冷？已經走了這麽久，他累不累？
他拐進一條街道，那裏有個小區。
他要找誰？那個小區裏有誰？
但他只是在小區門口站了一會兒，突然轉過身往回走。幸好我和他一直保持距離，我迅速退到路邊的綠化帶，用傘擋住自己的上身，很快他匆匆而過。
我看了一眼那個小區，看著很高級，裏邊住了誰？他的朋友？隊長？初中那個班長？送飯的姐姐？
他的腳步放慢了，拖拉猶豫，他似乎也沒想好要去哪裏，路面上一輛輛車飛馳而過，有時濺起一層濁浪般的積水，他避也不避。我突然想起小學時的我刻意在學校呆到很晚，回家時走完這條街，又走那條街，家附近的街我全走過，為了不過是拖延時間，我怕回家遇到喝醉的爸爸。他是不是也有這樣的經歷？
他走了不長不短的一段，又一次停在雨中。雨幕中撐傘的他像一朵單薄的蘑菇。
我費力辨認他前面的建築。
一家醫院？沒錯。這似乎是醫院的後門，沒有寬敞的前院，只有淒迷風雨中幽森的標牌，燈光隱約提示著“醫院”、“急診”字樣，六層高樓厚重古板，旁邊還有相似的建築。
是他媽媽工作的醫院嗎？他擔心媽媽？他想繼續和媽媽談談？他想講和？沒錯，和解是母子必然的結局，哪怕內心的間隔已成鴻溝，母子仍然會和解。
我有些緊張，他們和解了我怎麽辦？
我幾乎想摔掉自己的傘，一頭撞向馬路開來的車——那是一輛鳴叫的救護車，我不能撞。
不論我多少次震驚於自己的自私和無恥，下一次，我會更無恥。
但他沒有走進那個看似入口的後門，他撐著傘凝望，傘面向後斜，他在仰頭，也許他在找某一個樓層，但他什麽也看不見，也許雨已經落在他的臉上。
那把深色的雨傘突然低了下去，迅速沿著街遠離那棟建築。
我叫了一聲！
我差點就要上前拉住他。
雨淹沒了我的聲音和動作，我只好繼續跟著他。這條街我不熟悉，盡管它離學校不算遠，但和我家是兩個方向，我平日只在學校、某個補習班、家的三點範圍打轉，只認識地鐵公交站牌，懶得看目的地的附近有什麽。我猜不出他要去哪裏。
但他知道，他有目的地。原來在他心中同樣有一條街，我的街是虛無的，是根據真實杜撰的；他的街就在眼前，是真實的真實。他走得那麽快，幾乎在悶頭疾跑，幾乎在逃離，我只能緊緊跟著，很快，他拐進主幹道的一個不大的路口，沒幾步又看到一個建築。
我停住了，沒再往前。
那個建築十分顯眼，一層層雨霧中，外墻上亮色的大象、長頸鹿和鯨魚，欄桿裏隱約的滑梯、秋千、攀登架、平衡木，路燈下的雨絲擦出形狀模糊的光斑，本該溫馨的場景廢棄般冷清，他的背影更冷清。
他沒繞到大門，只在欄桿外看那些五顏六色的設施，它們像一堆玩具。
我有個荒謬的想法：莫非那個男人有私生子，在這家幼兒園上學？
我隨即鄙視自己，如今的我陰暗到了極點，既不能刻薄我的媽媽，也不願苛刻他的媽媽，只好把所有惡意堆在那個男人身上，恨不得他多幾道骯臟罪名減輕我的心頭的負擔。雖然我和他毫無關系。
我前方的雨傘似乎轉了幾下，是我的錯覺還是他在轉傘？
我明白了，這是他曾讀過的幼兒園。
我退後幾步，試圖以更全面的視角看一看這個地方，可惜他站的依然是整體建築的一個偏角，他以一種微不足道的形式看了媽媽工作的醫院，又看自己度過童年的幼兒園。
他發了好一會兒呆，雨勢稍稍收住，他抖了抖雨傘，沿著街一直向前走。
街上人不太多，單車更少，只有公車和汽車匆匆忙忙，濺水不斷，我以為雨會漸漸停下，沒想到它只是休息，突然一陣勁風掃來，雨點更大了。
我有點冷，他冷不冷？
我幾乎就要上前抓住他，他又一次停住。
這次是一個大拉門，一個低矮的收發室，我看了看門旁的牌子，一所名聲不錯的小學。
是他讀過的學校？
我的心怦怦亂跳，他在做什麽？他想做什麽？
媽媽的醫院，幼兒園，小學，他來這些地方做什麽？他不進入，看幾眼就走開，這是什麽意思？
我無暇觀察這所小學，他的傘又動了，我似乎知道他的下一個目標。
我看到意料中的校園匾額，是他的初中，一所重點初中。
他的腳步慢了，我的也慢了，我隨他在幾條街道上游逛，突然覺得可笑。
幾乎稱得上漫長的、度日如年的人生，經歷過那麽多家庭變故，也認識了很多人，也做了很多事，原來認識的人不過校園內外，做的事不過周而覆始，經歷的成長和變故長不過幾條街，他如此，我也如此，我們不過在有限範圍內筋疲力盡地打轉。我猜那個醫院不只是他媽媽工作的地方，也是他出生的地方，這不難理解，我隱約聽過他媽媽在一家很好的醫院工作，在自己工作的地方由信任的醫生接生很正常。
他懦弱極了，無法真正傷害別人，也怕自己太痛，他總是想逃跑，從媽媽身邊逃開，從校園逃開，從外面的社會逃開，從初中的友誼中逃開，從真正的人群逃開，從世界逃開，甚至不止一次想從我身邊逃開，他一直逃亡，最後卻走不出這麽幾條出生長大的街道，就像永遠也逃不開與人的羈絆和媽媽的愛和負重。是不是世界上每個人都在日覆一日逃亡，日覆一日失敗，日覆一日麻木，最後變成街道上活動的建築，被大雨不停敲打。
我舔了舔嘴唇，它不幹，也不濕，我只是需要一些味道來緩解喉嚨裏不存在的苦，但嘴唇上沒有鹹味，也沒有雨水的土腥味，我突然想吻他，他的嘴唇是軟的，帶著不存在的甜。我的舌頭滑過唇，我想這是獵物看到獵物的下意識動作，人太渺小，命運跟在我們身後，我們一時的廝殺相愛不過是它眼中的過場，它玩味的目光繼續將我推向他。
太好了。
我的心臟雀躍著。
太好了！
今天不僅僅是我期望的節點，以此時他的情緒波動，我可以不費吹灰之力地挑撥他，鼓動他，摧毀他。
摧毀他不是難事，我不止一次這樣做過。現在他自己把自己挖空了。他在做什麽可笑的事？他本想投奔一位朋友，或者某位長輩，也許他從前遇到委屈就那樣投奔過，在那個高級小區門外打個電話，或登堂入室，和隊長或者什麽人喝喝酒，說說話，或者借個房間安靜地萎靡一下午，但這一次他放棄了。然後他做了什麽？重溫他的幼兒園，小學，初中？他現在要去哪裏？哦，一個街邊露天球場，不大不小，空無一人，那就是他從前打籃球的地方？也許他最初的籃球課就在這裏，沒錯，他家離這裏不算遠，也許他曾穿著小球衣坐在那個男人肩頭，在男人的指導下拍球、運球、艱難地投籃，也許他曾和許多同學、好友、那些和他一起笑搶他食物的男生們蜂擁而入，為一塊場地的使用和人爭執或談判，他一定能把事情處理得很漂亮，也許球場才是他真正沒有負擔的地方。接下來他也許還要看看那個奪得冠軍的體育場，也許還要看看他印象最深的補習班，也許還會回到現在的學校……他把他的一生走馬燈似的看了一遍，有什麽意思呢？想得到一些勇氣？
也許吧。
他和我不同，我有意疏遠人群，他卻要從人群裏吸收快樂，他需要別人的承認，需要別人的喜愛，他內心會為這種承認和喜愛洋洋得意。他不止一次讓我了解別人對我的喜愛，正是因為他在乎這些，認為這些東西能夠讓一個人從心理上活潑振作，他錯了，我和他在乎的東西不一樣，我從未走出童年，我反反覆覆自始至終，要的仍然是父母的那一丁點承認和喜愛。不，現在我不想要了，我只要他。
他在這些地方長大。他在媽媽工作的醫院出生，他那麽白，想必生下來就可愛，醫院的醫生護士或多或少認識他的媽媽，以她溫柔的性格，他們會喜愛她，會為這麽可愛的孩子開心，他們也許會傳遞著看他，他的媽媽躺在產床上一臉欣慰，他的爸爸在產房外欣喜若狂；他在一個簡單溫馨的家庭成長，爸爸媽媽沒有心機、沒有野心、沒有生活的齟齬，一門心思愛對方、愛他，共同參與他第一次睜開眼、第一次發出聲音、第一次站起身邁開步子、第一次向前跑；他沒能完全繼承父母外貌的優點，但他依然好看；他幾乎全部繼承了父母性格的優點，溫柔、聰明、堅韌、善良，幼時的他必然是調皮的，就像他最愛聽的《哈利波特》的那些主人公，但他不會闖大禍，他是幼兒園老師讚不絕口又頭疼的小孩，每當父母去接他，英俊的父親，美麗的母親，可愛的孩子，手牽手一起回家，想必如一幅夕陽下的彩畫；他童年不是坐在爸爸肩頭就是睡在媽媽懷裏，老師眼中的小淘氣，小朋友心中的孩子王，每天熱熱鬧鬧，風風光光，幾乎沒有煩惱。直到他的媽媽看到他的優秀下存在的某種缺陷。
這個缺陷不來自他本身，是一種天生的、無法改變的差距，在他的身邊總是有那麽多比他懂樂器、比他懂外語、比他懂奧數、比他懂幼兒編程、比他懂圍棋、比他懂柔道……比他懂各種各樣學問的同齡人，天資的聰穎沒有後天的打磨很容易淪為平庸，他的媽媽突然領悟了這個道理，也許她開始後悔自己過去太過無為、太過散淡，得到了自己愜意安詳的人生，放棄了孩子天然的起跑線。她愛家庭，愛孩子，她不願一個如此優秀的孩子不是因為資質僅僅因為金錢輸給別人，她迫不及待改變這種狀況，沒想到卻把她最愛的家庭和孩子推向一條看不到方向的道路。
他的世界突然變了，學校依然是熱鬧的，身邊依然是擁擠的，老師同學們的目光依然是喜愛和信賴的，但他心靈的支柱已經出現裂縫，那時的他是聰明的，敏銳地察覺到這裂縫的危險，但他畢竟還小，一直習慣性地依賴雙親，在雙親漸行漸遠的中點不知所措，他們之間隔了一層玻璃，他像旁觀者一般站在玻璃罩子外面焦急地敲打，玻璃隔絕了他的聲音，他看到背叛、看到爭吵、看到分離，戰爭以玻璃破碎落幕，他在一地狼藉中遠離背叛者，走向自己的母親，那時他只有八歲。他本是童真的、滿心好奇的、熱烈的，卻要被迫穩妥、早熟、理智，這些違背成長的要求不斷撕裂他。
他懂得自救，他用大把力氣努力學習、努力社交、努力打造一個欣欣向榮的成長氛圍，想要溫暖他的媽媽，想要一個小家庭重新振作。他的媽媽也努力了，但他終究是一個最正常不過的男生，有情感情緒需要卻只能憋在心裏，長久的壓抑終於讓他想要走偏，他認識了很多校園外的人，他想看一看不一樣的生活，他想在一種談不上墮落卻新鮮的交往中發洩沈積的憤懣，他故意和一些看起來不三不四的朋友招搖過市，他鬧出不大不小的風波，他引人側目，由人議論，內心痛快，卻很快敗給了個性中的純白無邪和母親的眼淚，回到學校重新做起了好學生和萬人迷。他不能完全信任別人，他不敢把家庭的內幕向任何人全盤托出，他遮遮掩掩，別人霧裏看花，最後沒有任何一個人能夠幫助他。
他的成長有一根明顯的線索，當他看到絕望而孤獨的母親，他突然就懂得了自己的責任，他要保護他被拋棄的親人，他要撫慰她的瘋狂，他要完成她不落人後的願望，要為她遮風擋雨，樹一樣茁壯，卻不知他和她都在揠苗助長。他的每一次反抗只是重新落回她的願望。他恨他的媽媽嗎？當她監視他、禁錮他、罵他、打他、在他面前責打自己、不止一次封閉自己，他一次次崩潰，卻一次次拾起自己的責任，他恨嗎？他恨。但比起母親，他更恨令他們飽受折磨的命運，在命運面前，他和她互相傷害也互相倚仗。他離不開他的媽媽，他渴望的喜愛、承認、付出、關懷，只有他的媽媽能夠無限制、無條件給予，他在愛中出生、在愛裏成長，他生來就是一種渴愛的生物，他想過離開母親，想過離開朋友，他想過離開我，但最後他會自行走回原處，感情始終是纏在他身上的線，是他的羽衣，是他的棉被，他脆弱的本性註定他用這些絲線層層包裹自己。這沒什麽不好，是的，重視感情、依賴感情是一種相對健康的心理，只是他最愛的那些線條全部是扭曲的、混亂的、非正常的，不能抗拒誘惑的父親，不能學會堅強的母親，不曾真正知心的朋友，不曾懂得溫柔的愛人。
他的成長還有一根暗線，看似沒有聯系卻像雨一樣綿密不斷，那就是他自始至終的隱藏敵人。在敵人現形之前，他至少可以用自身的優秀和旁人的喜愛不斷安慰自己，但有個人從他媽媽的話裏話外突兀地出現，那個人面目模糊，形象晦暗，目高於頂，不像一個人，倒像一聲冷笑變成人形，讓他一直以來的努力和堅持如同落花流水，他幾乎不知道那個人的一切，只知道對方優秀，成績好，每次拿第一，那不是一個“別人家的孩子”，那是“敵人家的孩子”，他本沒有強烈的嫉妒心，只有那個人能點燃他的怒火和毀滅性的憎恨，那個人只是一個名字，一個影子，就能將他好不容易營造的假象砸個一幹二凈，他努力也好，叛逆也好，冷戰也好，講和也好，那個人始終橫在他和他媽媽之、，他和命運之間，當他不忍心責怪母親，便對那個影子愈發咬牙切齒，當他以優異的成績和那個人考入同一所高中，長久的懸念終於落地，那懸念不是塵埃，是巨大的隕石，將他所有的驕傲砸成粉末，他用自己的缺點比較那個人的優點，忘掉自己的優點明明更多。他崩潰了，首先在分班考失手，接下來一路走低，他力不從心，一味看著那個人比他更高傲，比他更優秀，比他更堅硬，比他更像個被命運扼死的幽靈。原來世界上有和自己如此相像又如此不一樣的人，偏偏那個人如此不屑，不肯看他，不肯嘲笑他，像不知地上有個影子。他憎恨，可是人就是會被自己嫉妒的、恨不得毀滅的東西吸引，他終於不能抹殺那個人，他早就已經將自己和那個人重合，他們的命運早在多年前就註定纏結。他像過去很多次那樣，對那個人傾註了所有美好的情感，單相思變成兩情相悅，身體對抗變成頸項纏綿，他為此幸福過、心痛過，也清楚知道此時的一切不過鏡花水月，一陣暴雨就能沖散。
我跟著他走了很遠很遠，他的思維裏只剩下和我的回憶了，他去了我們吃過飯的餐廳，去了我們逛過的街，他打了車去我們第一次□□的旅館，每一次他只停留幾秒，看上幾眼，我在這場大雨和這場小範圍旅行中徹底看清了他，他在思考，他在選擇，他在做什麽決定，他把他愛過的每一件事重新看上一遍，讓無數回憶如雨點紛至沓來，他沒去看他的爸爸，就像他說的，他的爸爸已經死了，他只保留最初一段回憶。他在這城市的中心角落繞來繞去，像只無家可歸的野生動物，他走得那樣快，大雨中不停地走，卻也沒過多少時間。他消耗掉他的情緒了嗎？他想到他的辦法了嗎？他在舊日回憶中得到了什麽？是好的還是壞的？現在他想去哪裏？
他停在一棟大樓前。
這又是哪裏？我早就麻木了，從我決定殺掉他，我對他的惡意就沒停過，我希望不幸千百倍落在他身上，不需我動手他就已經奄奄一息，我可以用仁慈的面孔出現，把謀殺變成拯救。我早就病入膏肓，曾信誓旦旦地想要愛他，沒多久就變成拉他陪葬，說來好笑，一年前的我每天算計著如何誘導他殺人順便毀了他，一年後我依然如此，我的算計更惡毒，更隱蔽，更令他無法回避，說來說去，我愛他的時間還不如我想殺他的時間多！
我突然楞住了。
我用力搖搖頭，雨傘上的水甩著，他的背影變成一團漆黑。
我愛他的時間不如我想殺他的時間多？
沒錯，我想殺他，我動不動就想殺他，被打的時候想殺他，生氣的時候想殺他，煩惱的時候想殺他，得不到的時候想殺他，不能永久擁有的時候還是想殺他，到最後他一對我笑我就想殺他。□□死亡也好，精神死亡也好，社會死亡也好，我想殺他——可是，我是不是忘了最初的殺意來自哪裏？
因為他想殺我！
不，我們之間糾葛太久，殺意一直存在我們心中，分不清誰前誰後，沒有一個確切的時刻，所有意願都是日積月累的結果，但當我走進高中，當他看到我，確認我那一刻，他便將我視為死敵，那時的我渾渾噩噩，尚不知身後那道目光。第一次月考，媽媽看了成績突然說出一個陌生的名字，問我他的名次。
“什麽？”我問。
“你叔叔的孩子。他前妻的。”媽媽說。
我領會了媽媽意味深長的目光，不是只有他的媽媽在較勁，我媽媽也一樣，她絕對不希望自己的孩子輸給死對頭的孩子，她對那個家庭有過愧疚，愧疚在一次次廝打中消耗殆盡，她也想報覆這些年無休止的流言。
但她的意味深長只有一瞬間，就像每一次看到我的名次也只得意一瞬間，她海棠般的笑是涼的，也是空虛的，她的美是厭倦的，一個悲劇的尾巴就算是勝利也不能讓人開心，我的媽媽並不惡毒。
我領會了不時釘在身後的目光，不是愛慕，不是嫉妒，不是追趕，而是刻苦銘心的憎恨，我看著自己腳上的鞋子，手裏的筆，腕上的表，耳上的耳機，包裏的電腦，校服裏的衣服，我身上的每一個昂貴的配件都該是他的，不，我當然會有這些東西，但他卻是被剝奪的人。我猜他過得不好，幸福的人不會仇恨無關的人，起初我躲他，後來我忍他，這都是我欠他的。他不知收斂，沒完沒了，我的愧疚和耐性被他一次次打落，終於告罄。沒錯，他恨我，即使他在這個過程中不知不覺被我吸引了，他還是恨不得我快點去死——如果沒有這個念頭，我能挑動他的殺意嗎？恨從名詞變成動詞需要跨越道德，已是不易，何況還要踐踏法律上升到另一個動詞。能跨越心中壓抑的喜歡和情欲堅持殺死對方，這種恨意真能消除嗎？
他愛我的時間有多少？恨我的時間有多少？想殺我的時間有多少？
現在我想殺他，他想不想殺我？溫柔感性如他，是不是也把最自私最陰暗的部分全給了我？
我凝神看著他的背影，他已經很久不動了，他在看那棟大樓。
我終於看清那棟樓，竟然就是我住的旅館。
他來找我？
在經過一生的彎彎繞繞後，他選擇我做為他的終點？
就算他不信任我，就算我那麽自私，他還是來找我了。
他說他永遠愛我。
我突然發現口袋裏的手機在響，我沒聽見，它也許響了很久，我看了一眼，是他打來的。
他想見我。在經過這麽久的心理折磨後，他只想見我。
我的身體已經被雨水和風凍透，他的投奔讓我想要馬上移動身體，張開手臂。
我向前走，一步，又一步，雨還再下，越下越大。
我用傘碰了碰他的傘。
他倉促回頭，唇角平靜也委屈，他手裏握著我給他的那個手機，我聽到“無人接聽”的提示音。
我用傘尖將他的傘擡高，更清楚地看他的臉。
雖然只有薄薄一層，像一滴鋪勻的雨點，他的眼淚明明就在眼睛裏。
但看到我，他還是笑了。
他選擇了我，我會帶走他。
我只剩一條道路，我從來只有這條道路。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）