宇宙
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微信發出去後她遲遲沒有回覆，這個結果也打消我所有的疑慮，更加肯定了我之前的分析結果：她不喜歡我是真的。
一氣之下，我把跟她的聊天記錄刪除了，徹底說再見。
但過了一會兒，我又在想，會不會她沒有收到消息？畢竟是三年前加的微信，可能系統出了問題，或者當時她沒有備註，不知道是我發的，然後當作是某個不認識但喜歡她的人給刪掉了。
不重要了，剛好我也有點後悔發了那條信息。
突然，手機提示收到信息，我瞬間緊張了起來，她還是給我回消息了？她會回什麽呢？
我深呼吸了十幾秒，忐忑地解鎖手機，發現是之前負責收捐贈圖書的學妹發來的消息，問我獲贈圖書是否想好了選擇哪本，他們要統一采購了。
期待落了空，奇跡根本不會發生。
心情平覆下來後，我重新審視發來的消息。剛好前幾天在寢室看了電影《假如愛有天意》和《情書》，文藝的憂傷調我很喜歡。
我問學妹：“選巖井俊二的《情書》可不可以？”
圖書館協會學妹：“可以的。”
圖書館協會學妹：“學長，我們這邊還可以在捐贈的圖書中留下寄語，您看看您想要說些什麽？”
本打算不留的，但腦子裏突然冒出一個比較好玩的想法。
“就留，計算機編程，從入門到放棄。”
圖書館協會學妹：“......好。”
明明高速上的車窗外只有山和零散的農村房居，但就是一直看不厭煩，還能把思緒放空，什麽都不去想，那種感覺竟然還挺好。
放空了一段時間，莫名其妙地想起了電影《情書》裏最後藤井樹翻到借書卡背面看見手描她畫像的場景，揭開了暗戀的面紗。
我很喜歡《情書》的結局，讓人痛惜和難忘。
我也想給自己留下一個紀念，於是拿起手機給學妹發消息說我想在畢業寄語的背面再多加一句，內容是：
“張繁星，我喜歡你。”
......
回家幾天後我悟出了一個真理：人受環境影響。
我以為自己情緒的低落會持續很久，但不過幾天的時間，我就感覺到大學四年裏發生的一切都不真實，好像過去了很久，又似乎不曾發生過在我身上一樣。
或許是因為這幾天我肆意地放縱自己，游戲從早玩到晚，痛感神經被興奮所壓制。
一天晚上，我點開空間動態，想看好友們都分享了些什麽內容，結果手指不小心劃到了留言板上，裏面是好久以前高中同學給我打的招呼。
看著看著，想到她從不發空間動態，甚至好友動態的評論都很少，只是悄悄點讚，很難通過側面去了解她。
那會不會留言板裏有其他人對她的評價？
我點開她的頭像，順利進入了她的扣扣空間，發現她的留言板居然有一萬三千多條留言。
不像我的留言都是很久以前的，她的留言時間都很新，最近的好多條都在說祝她畢業快樂，還有問她工作找得怎麽樣，是否會回新疆，但她都沒有回覆。
我覺得留言板這個功能有些雞肋，有時間留言還不如直接發消息，在留言板裏聊天多麻煩啊。
可能只適合一些不方便直接說的話吧，但那些內容也不太會出現在公開的留言板上。
拇指往下劃了幾下，看到了她自己的留言，原來她把這裏當成了她發動態的地方。
05-26 01:18
我時常覺得你像銀河能淹沒不知所措的星光
我很想和什麽關聯，擁有永遠的能力
可是啊，我好像都沒有見過銀河
05-13 00:37
我保全你的方式，是連我的那部分，都從你的周圍，一起屏蔽掉。
05-11 00:02
夏天要來了，晚安吧。
05-11 00:00
最後你自由了嗎。
05-08 09:35
日日重覆同樣的事，遵循著與昨日相同的慣例，若能避開猛烈的狂喜，自然也不會有悲傷的來襲。
——太宰治 《人間失格》
05-06 23:38
小王子離開了玫瑰，他去了所有的星球。你的43次日落，你的猴面包樹，你的小火山，你的玻璃罩。你的B612都留在這裏。
04-30 11:58
宇宙空曠
黑洞無聲
我在星河之後
你在太陽之前
浮生須臾
光年漫長
04-22 20:17
我已經明白，不能和喜歡的人在一起，是人生的常態。
......
她發的這幾條留言看得我十分心痛，一字一句我都深刻感受到她的難過與悲傷，不是狂風暴雨的撕裂，是來回頓挫的沈悶，我深有體會。
所以，她和李君隆分手了？
文字中還可以大概推測出李君隆提的分手，她有明顯的不舍與留戀。
不知為何，我的心像是被什麽給揪住，拉扯得生痛。
真的有那麽喜歡嗎？
比我喜歡你還要喜歡他嗎？
我不明白，他值得你在一個月後的淩晨還將他視為銀河的星光。
我不甘心，他是拋棄你的小王子，你卻還要保全他。
我嫉妒得發狂，他憑什麽值得你這樣？
我心裏很不是滋味。
再往下翻，翻到兩年前，她回覆了一條留言：我已經有藍盆友啦，你不要惹我[酷]。
即使前面的痕跡已經揭示了真相，但我還懷著百分之零點一的可能性不願去相信。
現在，終於那最後的百分之零點一都不存在了。
我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
溝渠不識天上月，任由月光漫入夜；我意拾光化流霞，流霞執意劃作他。
果然，不能和喜歡的人在一起是人生的常態，喜歡的人喜歡別人也是人生的常態。
我按下鎖屏鍵，將手機丟到床頭，不願再想關於她的那些，但閉上眼睛，腦子裏反而全是她寫在留言板上的文字。
她的文字像她本人，是那種第一眼就會看上，然後反覆欣賞的喜歡。我很喜歡她這種語言風格，有種古人抑郁不得志而寫下名篇的味道。
似乎在這一方面，我和她是一類人，感情充沛，常常難以自拔，表面上看著沈著冷靜，實際內心翻江倒海，最後再通過文字傾訴出來。
如果我能跟她再接觸接觸，也許我們會在精神上產生共鳴，成為知己。
但也許不會，目前我對文學的興趣只有那麽一點，文學素養很低，還無法與她進行同等層次的交流。
就算我沒有主動遠離她，她也不會喜歡我，我身上沒有一點能拿得出手的特質。
我忍不住重新拿起手機，再看一眼她寫的。
看著看著，我也產生了給她留言的想法，想要證明自己，試圖留下我喜歡她的足跡。
思考了好一會兒，才想出一段文字：
你說他像銀河裏的星光
其實你才是宇宙能喚醒猶豫不決的繁星
我很想和什麽接觸，知曉存在的秘密
但似乎，我就是陪伴孤寂的宇宙
寫完之後又覺得不妥當，她的留言板上人來人往，我這段話針對性太強，被別人看見不太好。但是好不容易想出來了這段話，刪掉太可惜，思來想去，最後我放在了自己的留言板上。
晚上，我做了一個夢，夢見自己回到了高中的教室裏聽課學習，但是卷子上的題我都不會做了，然後心生疑惑，想到自己不是已經大學畢業了嗎，怎麽還在高中。
場景一換，教室走廊外我看見了張繁星，她扭過頭來看我。我很想朝她走去，但是腳沈重得擡不起來。我不服輸，仍然用力擡，然後我就醒了。醒來之後甚至都記不清楚她當時是什麽表情，只知道那就是她。
夢裏覺得一切都合理，醒來過後才知道，全都不合邏輯。
我一直以為再也不會見到她了，所以在她走的那天，我大膽地給她發了那句我喜歡你。
不料兩周後，我又回到了學校。
回家前我以為畢業證可以直接寄回來，但輔導員說要本人親自領，還要參加畢業典禮和授位儀式。
所以她也會回來，那她會不會再次給我發消息呢？
我知道她已經分手了，我應該趁著這個時候去見她嗎？還是說，之前就是因為她分手了才想起了我？
那她把我到底當成了什麽？
......
宿舍在我離開學校之前已經被我收拾幹凈，鑰匙也交還給了宿管阿姨，不能再留宿，我只能選擇當天去當天回。
早上五點十分的火車，可以看見日出，但日出並不能緩解我的焦慮。
下了火車還要坐地鐵到公交換乘站，再坐半個小時的公交車才到學校，時間正好趕上。
再次換上了學士服，心境卻已經和那天拍畢業照時完全不一樣了，和同學們竟有了久違的感覺，像是闊別了好久。
我極力控制自己的眼睛不要東張西望，就連上臺授位時念到她的名字，我也沒有看她。
我不知道自己上臺的時候她有沒有看我，以什麽眼神來看我，我全程都只看著我位置的那個方向，我確認過方圓十米都沒有她。
我的心臟全程都在高負荷運轉，我希望，但又有一絲擔憂她會來找我，一旦發生我不知道自己該如何應對。
到底是一如既往絕情下去，還是抓住機會拼搏一把，我做不出選擇。
可是直到授位儀式結束，禮堂空無一人，她都沒有來找我，也沒有給我發消息。
我還是想多了。
和室友們吃完午飯後，各自散場，終於是徹底說了再見。
臨走時我也沒有給她發消息，一個人匆匆打車去了火車站。
天已經完全黑了，對我這種喜歡坐車看窗外的人來說十分不友好。
動車上手機信號不是很好，玩不了什麽，平板也沒有提前下好電影，只好打開平板上之前為考研覆試準備但一直沒看的《白鹿原》，可看了幾分鐘就不想看了。
想起書包裏還有今天去圖書館拿的《情書》，將包裝撕掉，粗翻了幾頁，紙張比較小，每頁字數也不多。
小說內容和電影基本上一模一樣，不過我更喜歡文字帶給我的感覺，每一個字，每一段話，都值得細細揣摩。
畢竟先看了電影，在看小說的過程中，時不時腦海裏會對應出電影裏的畫面，然後我扭頭就望著窗外的漆黑發呆好一會兒。
我知道自己以後肯定會喜歡其他人，甚至像藤井樹一樣，找一個和她相像的人結婚，但是她始終在我的心裏有一個位置，因為我真真切切地喜歡過她。
這份喜歡隨著時間會慢慢變淡，不過不會消失，像是氧氣，游蕩在我的身體裏，然後濃縮成液體，占據我心裏的一處，最後凝固，封存在某一個角落，一直存在。
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突然，手機提示收到信息，我瞬間緊張了起來，她還是給我回消息了？她會回什麽呢？
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心情平覆下來後，我重新審視發來的消息。剛好前幾天在寢室看了電影《假如愛有天意》和《情書》，文藝的憂傷調我很喜歡。
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我很喜歡《情書》的結局，讓人痛惜和難忘。
我也想給自己留下一個紀念，於是拿起手機給學妹發消息說我想在畢業寄語的背面再多加一句，內容是：
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回家幾天後我悟出了一個真理：人受環境影響。
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或許是因為這幾天我肆意地放縱自己，游戲從早玩到晚，痛感神經被興奮所壓制。
一天晚上，我點開空間動態，想看好友們都分享了些什麽內容，結果手指不小心劃到了留言板上，裏面是好久以前高中同學給我打的招呼。
看著看著，想到她從不發空間動態，甚至好友動態的評論都很少，只是悄悄點讚，很難通過側面去了解她。
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不像我的留言都是很久以前的，她的留言時間都很新，最近的好多條都在說祝她畢業快樂，還有問她工作找得怎麽樣，是否會回新疆，但她都沒有回覆。
我覺得留言板這個功能有些雞肋，有時間留言還不如直接發消息，在留言板裏聊天多麻煩啊。
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拇指往下劃了幾下，看到了她自己的留言，原來她把這裏當成了她發動態的地方。
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我時常覺得你像銀河能淹沒不知所措的星光
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05-13 00:37
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05-08 09:35
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——太宰治 《人間失格》
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04-30 11:58
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04-22 20:17
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......
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我不明白，他值得你在一個月後的淩晨還將他視為銀河的星光。
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我嫉妒得發狂，他憑什麽值得你這樣？
我心裏很不是滋味。
再往下翻，翻到兩年前，她回覆了一條留言：我已經有藍盆友啦，你不要惹我[酷]。
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果然，不能和喜歡的人在一起是人生的常態，喜歡的人喜歡別人也是人生的常態。
我按下鎖屏鍵，將手機丟到床頭，不願再想關於她的那些，但閉上眼睛，腦子裏反而全是她寫在留言板上的文字。
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如果我能跟她再接觸接觸，也許我們會在精神上產生共鳴，成為知己。
但也許不會，目前我對文學的興趣只有那麽一點，文學素養很低，還無法與她進行同等層次的交流。
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寫完之後又覺得不妥當，她的留言板上人來人往，我這段話針對性太強，被別人看見不太好。但是好不容易想出來了這段話，刪掉太可惜，思來想去，最後我放在了自己的留言板上。
晚上，我做了一個夢，夢見自己回到了高中的教室裏聽課學習，但是卷子上的題我都不會做了，然後心生疑惑，想到自己不是已經大學畢業了嗎，怎麽還在高中。
場景一換，教室走廊外我看見了張繁星，她扭過頭來看我。我很想朝她走去，但是腳沈重得擡不起來。我不服輸，仍然用力擡，然後我就醒了。醒來之後甚至都記不清楚她當時是什麽表情，只知道那就是她。
夢裏覺得一切都合理，醒來過後才知道，全都不合邏輯。
我一直以為再也不會見到她了，所以在她走的那天，我大膽地給她發了那句我喜歡你。
不料兩周後，我又回到了學校。
回家前我以為畢業證可以直接寄回來，但輔導員說要本人親自領，還要參加畢業典禮和授位儀式。
所以她也會回來，那她會不會再次給我發消息呢？
我知道她已經分手了，我應該趁著這個時候去見她嗎？還是說，之前就是因為她分手了才想起了我？
那她把我到底當成了什麽？
......
宿舍在我離開學校之前已經被我收拾幹凈，鑰匙也交還給了宿管阿姨，不能再留宿，我只能選擇當天去當天回。
早上五點十分的火車，可以看見日出，但日出並不能緩解我的焦慮。
下了火車還要坐地鐵到公交換乘站，再坐半個小時的公交車才到學校，時間正好趕上。
再次換上了學士服，心境卻已經和那天拍畢業照時完全不一樣了，和同學們竟有了久違的感覺，像是闊別了好久。
我極力控制自己的眼睛不要東張西望，就連上臺授位時念到她的名字，我也沒有看她。
我不知道自己上臺的時候她有沒有看我，以什麽眼神來看我，我全程都只看著我位置的那個方向，我確認過方圓十米都沒有她。
我的心臟全程都在高負荷運轉，我希望，但又有一絲擔憂她會來找我，一旦發生我不知道自己該如何應對。
到底是一如既往絕情下去，還是抓住機會拼搏一把，我做不出選擇。
可是直到授位儀式結束，禮堂空無一人，她都沒有來找我，也沒有給我發消息。
我還是想多了。
和室友們吃完午飯後，各自散場，終於是徹底說了再見。
臨走時我也沒有給她發消息，一個人匆匆打車去了火車站。
天已經完全黑了，對我這種喜歡坐車看窗外的人來說十分不友好。
動車上手機信號不是很好，玩不了什麽，平板也沒有提前下好電影，只好打開平板上之前為考研覆試準備但一直沒看的《白鹿原》，可看了幾分鐘就不想看了。
想起書包裏還有今天去圖書館拿的《情書》，將包裝撕掉，粗翻了幾頁，紙張比較小，每頁字數也不多。
小說內容和電影基本上一模一樣，不過我更喜歡文字帶給我的感覺，每一個字，每一段話，都值得細細揣摩。
畢竟先看了電影，在看小說的過程中，時不時腦海裏會對應出電影裏的畫面，然後我扭頭就望著窗外的漆黑發呆好一會兒。
我知道自己以後肯定會喜歡其他人，甚至像藤井樹一樣，找一個和她相像的人結婚，但是她始終在我的心裏有一個位置，因為我真真切切地喜歡過她。
這份喜歡隨著時間會慢慢變淡，不過不會消失，像是氧氣，游蕩在我的身體裏，然後濃縮成液體，占據我心裏的一處，最後凝固，封存在某一個角落，一直存在。
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