三月桃良（三）借還
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三月桃良（三）借還
我沒有想到、不敢想象宋令瓷會和我說那樣的話，我僵在原地，甚至不敢確認她是不是故意在拿我開玩笑，這裏面是不是暗藏了什麽反諷。
我還記得在高中的時候，那時候暗無天日的學習壓力莫名激發了我強烈的創作欲，我在英語課上寫詩，在自習課上寫詩，然後偷偷的將它遞給同桌看，可是同桌只是十分為難的對我說：“我看不懂，羅爾，看不懂你寫的東西。”
她小心翼翼的看著我，態度真誠的讓我感到無地自容。
我意識到我寫的毫無打動人之處，於是我不得不反覆的承認自己，平庸，在任何事情上都毫無天賦。
可是從來沒有人，在我的人生過了三十年的時候，第一次有人對我說出這樣認可的話，我站在宋令瓷面前，語無倫次，充滿感激，原諒了她。
而接著宋令瓷從帆布袋中拿出來一本書，我循著她的動作看向封面，這才註意到這是她當時在圖書館裏從我手下拿走的那本《重返烏托邦》，宋令瓷將書遞給我，笑道：“這次我記得給你帶來了。”
我很驚訝的接過書，大腦則在迅速的旋轉，她是一開始就知道會在會議上偶遇到我，還是原本今天就想還找我，還是說，她只是碰巧遇到了我，如果沒有遇到我，就直接把書還掉了？
“你怎麽知道我會來開會？”我脫口而出，一面解釋我當時的驚訝：“我事先不知道今天來的人是你。”
宋令瓷笑著說：“我也是臨時來的，朱館長本來邀請是我們課題組的王嘯老師，但是他今天臨時有事，就委托我來了，我想既然是來圖書館，到時候就順便把書給你好了。”
我接過來說，手指輕輕摩挲封面的文字，春日裏的烏托邦像是種子一樣發芽，我漫無目的的問道：“你看完了嗎？”
“還沒有，擔心耽誤羅老師的大作，所以先給你吧！”
“啊？”明知道她是在打趣我，可我並不是個伶牙俐齒的人，一時之間找不到俏皮話來反饋，只好老老實實的說：“那我盡快看完給你。”
宋令瓷很輕松的笑：“好啊，我也期待你的大作。”
其實，我已經很久沒有再寫論文了，自從收到所有的拒信以後，我的身體也徹底陷入了一種放松中，而且一開學以來工作突然繁忙了許多，我鬥志全失，身心俱疲，第一次見到宋令瓷的那天，我在圖書館裏看一篇英文論文，但是看了一晚上也沒有看完一頁。
可是，抱著宋令瓷給我的書回去的路上，我的心裏又燃燒起來了熊熊的希望之火，我開始渴望，等到有一天我的詩歌，我的作品，我的論文學歷，一切的一切，或者或者，還有什麽呢？能夠讓我足夠自信、足夠平等的站在宋令瓷面前，與她平起平坐，成為朋友。
當天晚上我打開了那本書，坐在桌子前許久我仍舊停留在序言頁，我才意識到我一直在回想著宋令瓷，我的腦海滯留在圖書館的那次偶遇，逼仄的書架邊，不敢大聲說話，不小心的擠壓在了一起，不知道為何，那種無意間觸碰的僵硬感似乎一直停留在我身體的某一處，隱秘而小心翼翼的躲避某種道德與秩序的攻擊。
但是我想，不論如何，那種場景如果在小說裏應當是某種浪漫的觸發點吧？我任大腦自由發散，可我們兩個人都是女生，嗯，兩個女生，所以還有一些禁忌，我們是同事，所有還有一些違規，禁忌，違規，明修棧道暗度陳倉，怦然心動……
我想，那真的會是一個很好很好的故事吧。
臺燈的燈光忽然閃了一下，嚇了我一跳。讓我緊張的並不是這意味著什麽靈異事件，而是前幾天已經有了要壞掉的跡象，我忍不住擔憂又要有一筆花銷。除此之外，作為這個出租房裏為數不多的隸屬於我的家用電器——另一個是吹風機，重要電器的更新換代會讓我產生一種同命相連的孤獨無依感，被遺棄，被新的替換，那麽舊的最終會去哪裏？
唉，當我想到，連更換一個普普通通的臺燈，都要讓我猶豫、躊躇、哀傷半天，我一下子就被拉回了現實，現實，現實是我只是一個憑借考試成績獲得一點可觀的學歷但除此之外毫無一點點亮點的普通人，我到底，我到底憑什麽奢望宋令瓷會看到我，會看到我啊？
衛生間傳來嘩啦啦啦的水聲，現實現實，現實就是我只能生活在和別人搶衛生間的老舊逼仄的房子裏，還要擔憂流動的室友會不會難以相處。而宋令瓷，卻可以住在學校安排的寬敞明亮的房子，並且有著可以稱之為“事業”的事業。
哦，現實現實，現實是雲朵與泥濘，小說只是一個，連讀者都吸引不到的無恥幻想。
我心煩意亂的快速的翻了翻書，想要隨機的尋找一頁快速的進入閱讀，就在我快速翻頁的時候，突然一張卡片映入眼簾。
我卡住紙張，將那個卡片拿了出來，竟然是一張銀行卡。
我想也沒有想，立即拍了照片發給宋令瓷：“hi，宋老師，這是不是你的銀行卡？”
我本以為她不會立刻回覆，我猜想她現在正在越洋會議或者在做實驗也未可知，在我的想象中，她應當總是很忙，可是出乎意料的是，在我發完消息剛剛放下手機以後，手機的屏幕就亮了起來。
顯示是她的消息，很簡短：“是的”。
我立即捧起來手機，等待她繼續回覆，但是不見她消息，於是我盡可能體貼的小心翼翼回覆：“你是用做書簽了嗎？會不會影響你使用啊，我什麽時候還給你？”
對面仍舊沒有回覆，我不明白為什麽，自己好像有些焦急的等待她一樣，門外衛生間的水聲漸漸停止，我知道室友已經洗漱完了，我無法繼續忍耐這樣焦灼的等待，也是趁著另一個室友還沒有回來之前，於是我立即抱著衣服沖進了衛生間。
我洗完澡以後，第一時間去打開了手機，沒有回覆。
我放下了手機，開始在吹風機的轟鳴中一邊吹著頭發，一邊思考著人生，我想我的情緒是不是太容易被左右了，我想或許是因為我孤獨的太久了。
畢業以來，因為突然的分手讓我陷入了很長時間的自我否定，我急於證明自己不是落後的失敗者，可是現實的挫折卻又讓我陷入了一種排外、封閉、自暴自棄的自我折磨中。出於某種詭異的自尊心，我幾乎切斷了和所有朋友的聯系，即使和家人也說不上幾句話，很長一段時間，我一心急於求成，想要通過申請讀博來證明自己沒有失敗，可是連續三年的未成功，只將我在井底裏越陷越深，此時此刻，站在井底擡頭看去，我真的能爬上去嗎？
我吹幹了頭發，此時已經十一點鐘了，可是我情緒十分的緊張，感到自己不忍這麽早睡眠，回想起來高中的時候的挑燈夜戰，那時候雖然在集體的氣氛下感到緊張不安，可是終究是走在一條明確的路上——只要考過別人，就可以上一個好大學，但是，讀完大學以後呢？現在的我，未來究竟能在哪裏呢？
我翻開那本《重返烏托邦》，開始認真的讀了下去，我意識到，從小到大在貧瘠的資源和環境下，書本是最可靠的慰藉，即使是再平庸、貧窮的人，也可以接觸到最高等的知識，而知識，即使不是改變命運的希望，也是驚慌生活的慰藉。我讀了一頁又一頁，好像身體漸漸有了安全感，我又感到鎮定，感到人生的旅程要耐得住寂寞和低谷，於是我平靜了下來。
這就是我的日常，我的過去三年，過去二十多年的日常，在反反覆覆的消極與積極、焦慮與平靜、驚慌與穩重之間反覆的循環。我想，像我這樣的人，好像僅僅在這個社會上能夠活下來就已經用盡了力氣，更不可能有什麽吸引人之處。
像我這樣的人，怎麽可能與宋令瓷那樣的人有任何共同語言呢？
我到底為什麽，要如此絕望的等待著她的回覆？
在我終於看到困倦，合上書準備睡覺的時候，我才發現手機上有一條信息。
是宋令瓷發來的。
“周三晚上一起吃飯？那時候還我吧。”
消息是十分鐘之前的了，在我不回覆的這十分鐘裏，宋令瓷也會像我一樣不安的等待著回覆嗎？我很快打消了這個念頭，我突然，突然意識到，宋令瓷最吸引我的地方——盡管目前我看到的還只是她的表面，可是我意識到，宋令瓷一直都是我內心向往成為的類型——有著自己的人生目標，不受任何人、任何事情的幹擾。不像我，會因為別人的一句話高興或者失落一整天。
今天是周一，我想了想，周三晚上應當也沒有什麽事情，於是答應了，並且問她去哪個食堂吃飯。
我的消息一發出去，對面立刻顯示“正在輸入中”，我有些驚訝的看著對面迅速發來的消息：“到時候再說吧。”
“好呀，宋老師這麽晚還沒有睡呀。”於是我回覆。
“嗯，你不是也沒睡嗎？”
“我在看《重返烏托邦》，快點看完不要耽誤你看。”
我還想接著問，她這麽晚不睡在做什麽，可是對面很快發來：
“不用著急。”
“早點睡。”
於是我輸入了一半的文字立即刪除，我想我是不是太冒昧，她並不想與我太多的攀談，於是我回覆：“嗯，那晚安。”
“晚安。”
我在心滿意足中睡去。第二天一早走在校園裏，天氣晴朗，三月的風已經吹開了一些朦朧的綠樹，我走著走著，突然看到草地上出現了一只小松鼠，早就聽說學校裏的綠化很好，有各種神奇的小動物出沒，但是這還是我第一次親眼看見那麽鮮活的一只小松鼠，我立即駐足，掏出來手機瘋狂的拍照，天空很藍，草地青綠，松鼠很可愛。
我的生活好像突然鮮活起來。
那麽突然，又那麽短暫。
拍完照片以後，我立即想要把照片分享給別人看，可是卻在下一秒停止了，我並沒有要分享的人，和父母之間我們很少分享這種生活的樂趣，一想到他們，我就會陷入自己不夠優秀、不夠讓他們驕傲的自我壓抑中，而我讀書時候的閨蜜，因為在畢業時我們人生開始分道揚鑣，興許是強烈的自尊心，讓我們也很久沒有再說話了。
事實上，在我拍下來小松鼠的那一刻，我的心裏第一秒想的是發給宋令瓷，我們在同一個環境，看到小松鼠的喜悅應當會很容易共鳴吧 可是，我們算是朋友嗎？如果只是同事的話，分享自己日常顯得既冒昧又巴結，我默默地關上了手機。
來到辦公室以後，我今天格外的心神不寧。我心裏十分關註信息系統建設的後續安排，如果最後是宋令瓷來負責系統建設，那麽我們豈不是有很多可以接觸的機會了？我隱隱的感到命運在降臨神秘的機遇，將兩個毫不相關的人推到一起，可是這卻只是我微薄的毫無依據的渴望，而在現實面前，我像一個呆子一樣幾乎寸步難行。
項目目前看起來是是由梁露秋來主要負責，之所以是說看起來，是因為我並沒有一個途徑得知領導決策的機會，在辦公室裏，我很像是一個局外人，一個木頭人，好像天然就隔絕在一些重要信息之外。
而梁露秋完全不同，她和我同期入職，就很快成為了上級領導的心腹，我也能夠敏銳的註意到，與我們共事的前輩們對她格外的青眼有加，帶著一種淡淡的尊敬，我曾經聽到綜合辦公室那位八面玲瓏的林菲姐當眾說過，梁露秋將來一定是要上領導層的，全然不顧我也在現場，她從未對我說過這樣的話。
由此我知道了，我和梁露秋在單位裏的地位。是因為這樣，所以大家對於梁露秋驅使別人幹活睜一只眼嗎？是因為這樣，所以大家默認梁露秋可以搶別人的工作成果比如我嗎？是因為這樣，所以大家仍舊對梁露秋友好、熱情、充滿讚美嗎？
可是為什麽會這樣？我那時候並不懂，我以為，是因為一個人足夠強大，別人就必須為她讓路。這其中的奧妙，我在很久以後很才知道。
但是總而言之，因為自覺自己地位的低微，因為畏於梁露秋高傲的性情，我並不敢去找她詢問數據系統的事情，我記得我以前有一次想要請她幫忙，可是卻被她用一種十分嘲諷的語氣拒絕了。
稍稍有點社會經驗卻尚未真正掌握社會規則的年輕學生，那一刻似乎可以羞恥到地心。
而並不敢主動爭取任何機會、了解上層信息的我，更是擔心如果現在我去問這個系統的後續，會被發現我對宋令瓷那些奇怪想法。我想還是算了，不如明天和宋令瓷見面的時候，假裝不經意的問一下她後面的進展好了。
想到此，我突然想到既然宋令瓷用銀行卡做書簽，我送給她一個書簽，應當不算是過分吧，畢竟之前她送給我冰酒和巧克力，我想明天的見面不太適宜兩手空空。於是下班以後，我直奔新中關商場的精品店，自從工作以來，我就很少再在這些可愛的精品店裏閑逛了，但是很久不來，一進去還是被琳瑯滿目的小飾品吸引了註意力，我找到文具區，在一些時下流行的卡通熊、可達鴨聯名款之外，看到了一套梵高畫作的書簽，我一下子被上面的星空、麥田吸引住了，我想宋令瓷應該會喜歡的吧？我想到，去年年底的時候，有一部關於梵高的電影上映，但是當時我所有的時間都用來準備申請博士的論文和簡歷，也沒有什麽心情去看電影，我想現在這部電影應當已經下線了吧，真是遺憾。
我拿著書簽去結賬，手機刷完付款碼的時候，在付款信息之外又蹦出來一條消息，竟然是宋令瓷！
我打開頁面，卻看到她的消息：“抱歉，明天晚上院裏要開會，我們改天再說吧。”
改天再說，是什麽時候呢？我看著手中的梵高書簽，還有一並買的兩個玩偶掛件，我感覺自己像個小女生一樣，而宋令瓷則有著非常成熟的社會關系了。
但我還是禮貌的表示好的，沒關系。
回去的路上，我想，我買了一個書簽，但是她說周三不見面。
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她小心翼翼的看著我，態度真誠的讓我感到無地自容。
我意識到我寫的毫無打動人之處，於是我不得不反覆的承認自己，平庸，在任何事情上都毫無天賦。
可是從來沒有人，在我的人生過了三十年的時候，第一次有人對我說出這樣認可的話，我站在宋令瓷面前，語無倫次，充滿感激，原諒了她。
而接著宋令瓷從帆布袋中拿出來一本書，我循著她的動作看向封面，這才註意到這是她當時在圖書館裏從我手下拿走的那本《重返烏托邦》，宋令瓷將書遞給我，笑道：“這次我記得給你帶來了。”
我很驚訝的接過書，大腦則在迅速的旋轉，她是一開始就知道會在會議上偶遇到我，還是原本今天就想還找我，還是說，她只是碰巧遇到了我，如果沒有遇到我，就直接把書還掉了？
“你怎麽知道我會來開會？”我脫口而出，一面解釋我當時的驚訝：“我事先不知道今天來的人是你。”
宋令瓷笑著說：“我也是臨時來的，朱館長本來邀請是我們課題組的王嘯老師，但是他今天臨時有事，就委托我來了，我想既然是來圖書館，到時候就順便把書給你好了。”
我接過來說，手指輕輕摩挲封面的文字，春日裏的烏托邦像是種子一樣發芽，我漫無目的的問道：“你看完了嗎？”
“還沒有，擔心耽誤羅老師的大作，所以先給你吧！”
“啊？”明知道她是在打趣我，可我並不是個伶牙俐齒的人，一時之間找不到俏皮話來反饋，只好老老實實的說：“那我盡快看完給你。”
宋令瓷很輕松的笑：“好啊，我也期待你的大作。”
其實，我已經很久沒有再寫論文了，自從收到所有的拒信以後，我的身體也徹底陷入了一種放松中，而且一開學以來工作突然繁忙了許多，我鬥志全失，身心俱疲，第一次見到宋令瓷的那天，我在圖書館裏看一篇英文論文，但是看了一晚上也沒有看完一頁。
可是，抱著宋令瓷給我的書回去的路上，我的心裏又燃燒起來了熊熊的希望之火，我開始渴望，等到有一天我的詩歌，我的作品，我的論文學歷，一切的一切，或者或者，還有什麽呢？能夠讓我足夠自信、足夠平等的站在宋令瓷面前，與她平起平坐，成為朋友。
當天晚上我打開了那本書，坐在桌子前許久我仍舊停留在序言頁，我才意識到我一直在回想著宋令瓷，我的腦海滯留在圖書館的那次偶遇，逼仄的書架邊，不敢大聲說話，不小心的擠壓在了一起，不知道為何，那種無意間觸碰的僵硬感似乎一直停留在我身體的某一處，隱秘而小心翼翼的躲避某種道德與秩序的攻擊。
但是我想，不論如何，那種場景如果在小說裏應當是某種浪漫的觸發點吧？我任大腦自由發散，可我們兩個人都是女生，嗯，兩個女生，所以還有一些禁忌，我們是同事，所有還有一些違規，禁忌，違規，明修棧道暗度陳倉，怦然心動……
我想，那真的會是一個很好很好的故事吧。
臺燈的燈光忽然閃了一下，嚇了我一跳。讓我緊張的並不是這意味著什麽靈異事件，而是前幾天已經有了要壞掉的跡象，我忍不住擔憂又要有一筆花銷。除此之外，作為這個出租房裏為數不多的隸屬於我的家用電器——另一個是吹風機，重要電器的更新換代會讓我產生一種同命相連的孤獨無依感，被遺棄，被新的替換，那麽舊的最終會去哪裏？
唉，當我想到，連更換一個普普通通的臺燈，都要讓我猶豫、躊躇、哀傷半天，我一下子就被拉回了現實，現實，現實是我只是一個憑借考試成績獲得一點可觀的學歷但除此之外毫無一點點亮點的普通人，我到底，我到底憑什麽奢望宋令瓷會看到我，會看到我啊？
衛生間傳來嘩啦啦啦的水聲，現實現實，現實就是我只能生活在和別人搶衛生間的老舊逼仄的房子裏，還要擔憂流動的室友會不會難以相處。而宋令瓷，卻可以住在學校安排的寬敞明亮的房子，並且有著可以稱之為“事業”的事業。
哦，現實現實，現實是雲朵與泥濘，小說只是一個，連讀者都吸引不到的無恥幻想。
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我想也沒有想，立即拍了照片發給宋令瓷：“hi，宋老師，這是不是你的銀行卡？”
我本以為她不會立刻回覆，我猜想她現在正在越洋會議或者在做實驗也未可知，在我的想象中，她應當總是很忙，可是出乎意料的是，在我發完消息剛剛放下手機以後，手機的屏幕就亮了起來。
顯示是她的消息，很簡短：“是的”。
我立即捧起來手機，等待她繼續回覆，但是不見她消息，於是我盡可能體貼的小心翼翼回覆：“你是用做書簽了嗎？會不會影響你使用啊，我什麽時候還給你？”
對面仍舊沒有回覆，我不明白為什麽，自己好像有些焦急的等待她一樣，門外衛生間的水聲漸漸停止，我知道室友已經洗漱完了，我無法繼續忍耐這樣焦灼的等待，也是趁著另一個室友還沒有回來之前，於是我立即抱著衣服沖進了衛生間。
我洗完澡以後，第一時間去打開了手機，沒有回覆。
我放下了手機，開始在吹風機的轟鳴中一邊吹著頭發，一邊思考著人生，我想我的情緒是不是太容易被左右了，我想或許是因為我孤獨的太久了。
畢業以來，因為突然的分手讓我陷入了很長時間的自我否定，我急於證明自己不是落後的失敗者，可是現實的挫折卻又讓我陷入了一種排外、封閉、自暴自棄的自我折磨中。出於某種詭異的自尊心，我幾乎切斷了和所有朋友的聯系，即使和家人也說不上幾句話，很長一段時間，我一心急於求成，想要通過申請讀博來證明自己沒有失敗，可是連續三年的未成功，只將我在井底裏越陷越深，此時此刻，站在井底擡頭看去，我真的能爬上去嗎？
我吹幹了頭發，此時已經十一點鐘了，可是我情緒十分的緊張，感到自己不忍這麽早睡眠，回想起來高中的時候的挑燈夜戰，那時候雖然在集體的氣氛下感到緊張不安，可是終究是走在一條明確的路上——只要考過別人，就可以上一個好大學，但是，讀完大學以後呢？現在的我，未來究竟能在哪裏呢？
我翻開那本《重返烏托邦》，開始認真的讀了下去，我意識到，從小到大在貧瘠的資源和環境下，書本是最可靠的慰藉，即使是再平庸、貧窮的人，也可以接觸到最高等的知識，而知識，即使不是改變命運的希望，也是驚慌生活的慰藉。我讀了一頁又一頁，好像身體漸漸有了安全感，我又感到鎮定，感到人生的旅程要耐得住寂寞和低谷，於是我平靜了下來。
這就是我的日常，我的過去三年，過去二十多年的日常，在反反覆覆的消極與積極、焦慮與平靜、驚慌與穩重之間反覆的循環。我想，像我這樣的人，好像僅僅在這個社會上能夠活下來就已經用盡了力氣，更不可能有什麽吸引人之處。
像我這樣的人，怎麽可能與宋令瓷那樣的人有任何共同語言呢？
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在我終於看到困倦，合上書準備睡覺的時候，我才發現手機上有一條信息。
是宋令瓷發來的。
“周三晚上一起吃飯？那時候還我吧。”
消息是十分鐘之前的了，在我不回覆的這十分鐘裏，宋令瓷也會像我一樣不安的等待著回覆嗎？我很快打消了這個念頭，我突然，突然意識到，宋令瓷最吸引我的地方——盡管目前我看到的還只是她的表面，可是我意識到，宋令瓷一直都是我內心向往成為的類型——有著自己的人生目標，不受任何人、任何事情的幹擾。不像我，會因為別人的一句話高興或者失落一整天。
今天是周一，我想了想，周三晚上應當也沒有什麽事情，於是答應了，並且問她去哪個食堂吃飯。
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“好呀，宋老師這麽晚還沒有睡呀。”於是我回覆。
“嗯，你不是也沒睡嗎？”
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我還想接著問，她這麽晚不睡在做什麽，可是對面很快發來：
“不用著急。”
“早點睡。”
於是我輸入了一半的文字立即刪除，我想我是不是太冒昧，她並不想與我太多的攀談，於是我回覆：“嗯，那晚安。”
“晚安。”
我在心滿意足中睡去。第二天一早走在校園裏，天氣晴朗，三月的風已經吹開了一些朦朧的綠樹，我走著走著，突然看到草地上出現了一只小松鼠，早就聽說學校裏的綠化很好，有各種神奇的小動物出沒，但是這還是我第一次親眼看見那麽鮮活的一只小松鼠，我立即駐足，掏出來手機瘋狂的拍照，天空很藍，草地青綠，松鼠很可愛。
我的生活好像突然鮮活起來。
那麽突然，又那麽短暫。
拍完照片以後，我立即想要把照片分享給別人看，可是卻在下一秒停止了，我並沒有要分享的人，和父母之間我們很少分享這種生活的樂趣，一想到他們，我就會陷入自己不夠優秀、不夠讓他們驕傲的自我壓抑中，而我讀書時候的閨蜜，因為在畢業時我們人生開始分道揚鑣，興許是強烈的自尊心，讓我們也很久沒有再說話了。
事實上，在我拍下來小松鼠的那一刻，我的心裏第一秒想的是發給宋令瓷，我們在同一個環境，看到小松鼠的喜悅應當會很容易共鳴吧 可是，我們算是朋友嗎？如果只是同事的話，分享自己日常顯得既冒昧又巴結，我默默地關上了手機。
來到辦公室以後，我今天格外的心神不寧。我心裏十分關註信息系統建設的後續安排，如果最後是宋令瓷來負責系統建設，那麽我們豈不是有很多可以接觸的機會了？我隱隱的感到命運在降臨神秘的機遇，將兩個毫不相關的人推到一起，可是這卻只是我微薄的毫無依據的渴望，而在現實面前，我像一個呆子一樣幾乎寸步難行。
項目目前看起來是是由梁露秋來主要負責，之所以是說看起來，是因為我並沒有一個途徑得知領導決策的機會，在辦公室裏，我很像是一個局外人，一個木頭人，好像天然就隔絕在一些重要信息之外。
而梁露秋完全不同，她和我同期入職，就很快成為了上級領導的心腹，我也能夠敏銳的註意到，與我們共事的前輩們對她格外的青眼有加，帶著一種淡淡的尊敬，我曾經聽到綜合辦公室那位八面玲瓏的林菲姐當眾說過，梁露秋將來一定是要上領導層的，全然不顧我也在現場，她從未對我說過這樣的話。
由此我知道了，我和梁露秋在單位裏的地位。是因為這樣，所以大家對於梁露秋驅使別人幹活睜一只眼嗎？是因為這樣，所以大家默認梁露秋可以搶別人的工作成果比如我嗎？是因為這樣，所以大家仍舊對梁露秋友好、熱情、充滿讚美嗎？
可是為什麽會這樣？我那時候並不懂，我以為，是因為一個人足夠強大，別人就必須為她讓路。這其中的奧妙，我在很久以後很才知道。
但是總而言之，因為自覺自己地位的低微，因為畏於梁露秋高傲的性情，我並不敢去找她詢問數據系統的事情，我記得我以前有一次想要請她幫忙，可是卻被她用一種十分嘲諷的語氣拒絕了。
稍稍有點社會經驗卻尚未真正掌握社會規則的年輕學生，那一刻似乎可以羞恥到地心。
而並不敢主動爭取任何機會、了解上層信息的我，更是擔心如果現在我去問這個系統的後續，會被發現我對宋令瓷那些奇怪想法。我想還是算了，不如明天和宋令瓷見面的時候，假裝不經意的問一下她後面的進展好了。
想到此，我突然想到既然宋令瓷用銀行卡做書簽，我送給她一個書簽，應當不算是過分吧，畢竟之前她送給我冰酒和巧克力，我想明天的見面不太適宜兩手空空。於是下班以後，我直奔新中關商場的精品店，自從工作以來，我就很少再在這些可愛的精品店裏閑逛了，但是很久不來，一進去還是被琳瑯滿目的小飾品吸引了註意力，我找到文具區，在一些時下流行的卡通熊、可達鴨聯名款之外，看到了一套梵高畫作的書簽，我一下子被上面的星空、麥田吸引住了，我想宋令瓷應該會喜歡的吧？我想到，去年年底的時候，有一部關於梵高的電影上映，但是當時我所有的時間都用來準備申請博士的論文和簡歷，也沒有什麽心情去看電影，我想現在這部電影應當已經下線了吧，真是遺憾。
我拿著書簽去結賬，手機刷完付款碼的時候，在付款信息之外又蹦出來一條消息，竟然是宋令瓷！
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改天再說，是什麽時候呢？我看著手中的梵高書簽，還有一並買的兩個玩偶掛件，我感覺自己像個小女生一樣，而宋令瓷則有著非常成熟的社會關系了。
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