永遠
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永遠
當晚我就略顯狼狽地抱著一束被壓扁了的滿天星回了家。
在被表白和擁抱的震驚中回神，我才隱隱覺得不對勁。平時拒絕和別人身體接觸的我居然和謝逢擁抱了，還是很親密的那種。
並且我沒有對他的表白做出任何明確的回應，而他依然執拗地說愛我。
什麽意思啊他？
不對，我竟然沒回應，我不會是個渣男吧。
好奇怪，我和他的相遇仿佛順理成章一般。
他說的話，到底是什麽意思？
好亂，算了，不想了。
我打開手機，通過了謝逢的好友申請。“XF？”昵稱倒是怪簡潔的，很符合我對他的第一印象。本著一探究竟的心思，我點開他的頭像——是一片茫茫雪景，還有兩只貓依偎在一起。不像高冷成年男性會使用的頭像，他這是在暗示我什麽？或許是我又想多了。
他的朋友圈背景是一束滿天星，絲帶上掛這個一個小小的木片，上面鐫刻著幾個字母“Virtual Love”。我懶得去搞懂他的意思，徑直往下劃。
“今天認識了一個很可愛的男生。”配圖是藍調時刻的天空。
再往下劃，就顯示到底了。
等會？他說我可愛？眼瞎了吧！
我無奈地關上手機，不再去思考這個突如其來的人。
父母已經在飯桌上等我了。我把滿天星隨意擱置在房間的書桌上，大步走向餐桌。父母笑著看我，很溫柔地問我：“小冬啊，今天怎麽帶了一束花回來。”
“嗯。別人送的。”我低頭，不敢和他們直接對視。
他們的笑好刺眼，中間參雜著詭異。我對他們的情感處於一個矛盾又覆雜的狀態？是愛嗎，那太過別扭；是恨嗎？那太過誇張。愛恨交雜讓我不知道如何面對他們。他們現在對我的溫柔建立在我的病之上，一旦我好了，又會重蹈覆轍，而我又將陷入過去黑暗恐怖的噩夢之中。我渴望康覆，又渴望生病。如此病態的心理將我折磨，我本看不見光。
“誰送的呀？小冬，你不會談戀愛了吧？”
“沒有。沒誰。爸，媽，先吃飯吧。”
談戀愛，我嗎？我這樣算談戀愛了？
不行。
我很清楚我沒有什麽愛人的能力，抑郁情緒將我折磨，我連自己都無暇顧及，又談何愛別人？真好笑。這麽說，我還挺有自知之明的。
匆匆吃過晚飯，我像逃命般回到自己房間。我攤在房間的大床上，呈一個“大”字形。我閉上眼睛感受黑暗，任由它慢慢將我侵蝕，這樣我就可以變成一灘不用花力氣去思考的爛泥，永遠沈睡在生不如死的狀態。
變成爛泥計劃暫停。我想起那束花，還是費力從自己胡亂的想象中抽離出來，把花從桌上拿起，抱在懷裏。
我輕輕地撥弄小小的花瓣，撫摸淡黃色的花束包裝紙——那上面仿佛還有謝逢的溫度。
“媽，我們家還有多的花瓶嗎？”
“有是有，你拿花瓶做什麽，可別做傻事啊。”
“知道了，不會的，放心吧媽。”
我小心翼翼地解開白色絲帶，把黃色包裝紙拆開，將滿天星插在透明玻璃花瓶裏。我試圖把壓扁的花慢慢展開，說來滿天星也是挺頑強的，別的花可能一壓就能讓花瓣掉落一地，而它只是變了形，沒有枯萎，沒有死亡。
我把絲帶和包裝紙仔細地折疊起來，放在抽屜的角落。我也不知道為什麽，想把這個包裝永遠的封存收藏起來。
永遠。
這個詞是我之前從未想過的。我沒有永遠，我活在溺水的邊緣。
可是現在我卻無端地想要永遠。
我又攤回了床上。無盡的黑暗又一次將我包裹。
一陣沒有來由的悲傷湧上心頭，眼淚再一次盈滿眼眶，控制不住地想要哭喊。我緊緊咬住自己的下唇，爬到桌邊拿起一顆艾斯西酞普蘭，就著水快速吞下。
這個藥好沒用。還是好想哭。
往事像幻燈片一般一幕一幕地在眼前浮現。我伸手去抓卻什麽也抓不住，我快要溺死了。強烈的窒息感讓我被迫擡起頭大口呼吸，抓著床單的手不住地顫抖著，聲音從嗚咽變為哭號。我仿若全身浸在深海，強大的壓力讓我感到胸口悶痛，心臟早就被挖出，變成一碰就碎的玻璃，稍不小心就劃傷手指，變成鮮血從手臂上蜿蜒流下。鮮血代表的不是疼痛，是頹廢極致所帶來淋漓的快感。生不如死的鈍痛。
腦中傳來的是曾經父母嚴厲的謾罵。
就考這點分？那我花大價錢給你補習算什麽？你是同性戀吧？你怎麽不想想自己身上的問題？
我媽看到我在躺在床上痛苦的模樣，她走過來嘗試輕拍我的背，柔聲安慰：“小冬，沒事的，不用怕，爸爸媽媽都在旁邊呢。”
哭什麽哭？哭有用嗎？哭又不能解決問題！你個男孩子天天哭像個娘炮一樣！父母多愛你你怎麽就感受不到呢？你有想過哪怕一次回饋父母養育之恩嗎？
“小冬，別怕，不哭了啊。小冬，小冬。”
兩種聲音在我耳邊交替響起，如同催命一般將我逼上絕境。一切都是假的。父母是假的。全部都是假的。我咬牙忍住所有的不甘，但眼淚不聽使喚，只是一味的流。
什麽時候我的眼淚不再是痛苦的哀求。
我求你了。
求求你了。
其實我是滿地的玻璃纖維，透明而又渺小。但只要你觸碰我一下，玻璃纖維將深深地刺入皮肉之中，表面上看起來完好無損，但在皮肉裏早已血流成河，那是我無聲的悲號。沒有人理解，甚至沒有人聽見。
最後一滴淚流盡，我又忽然變得迷茫起來。
我緩緩從床上坐起，努力回想我為什麽會哭，但是大腦一片空白。
我什麽都忘記了。
我究竟是在為什麽而流淚。
我不知道。可能是藥起效了吧。
微信提示音響了。我艱難地伸長手臂把手機摸過來，打開發現是謝逢的消息。
[XF]：“哭吧”
[樹樹樹]：“我沒哭。”
[XF]：“我看到了。”
[樹樹樹]：“你別耍我。”
[XF]：“我們現在，算開始戀愛了嗎？”
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當晚我就略顯狼狽地抱著一束被壓扁了的滿天星回了家。
在被表白和擁抱的震驚中回神，我才隱隱覺得不對勁。平時拒絕和別人身體接觸的我居然和謝逢擁抱了，還是很親密的那種。
並且我沒有對他的表白做出任何明確的回應，而他依然執拗地說愛我。
什麽意思啊他？
不對，我竟然沒回應，我不會是個渣男吧。
好奇怪，我和他的相遇仿佛順理成章一般。
他說的話，到底是什麽意思？
好亂，算了，不想了。
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他的朋友圈背景是一束滿天星，絲帶上掛這個一個小小的木片，上面鐫刻著幾個字母“Virtual Love”。我懶得去搞懂他的意思，徑直往下劃。
“今天認識了一個很可愛的男生。”配圖是藍調時刻的天空。
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等會？他說我可愛？眼瞎了吧！
我無奈地關上手機，不再去思考這個突如其來的人。
父母已經在飯桌上等我了。我把滿天星隨意擱置在房間的書桌上，大步走向餐桌。父母笑著看我，很溫柔地問我：“小冬啊，今天怎麽帶了一束花回來。”
“嗯。別人送的。”我低頭，不敢和他們直接對視。
他們的笑好刺眼，中間參雜著詭異。我對他們的情感處於一個矛盾又覆雜的狀態？是愛嗎，那太過別扭；是恨嗎？那太過誇張。愛恨交雜讓我不知道如何面對他們。他們現在對我的溫柔建立在我的病之上，一旦我好了，又會重蹈覆轍，而我又將陷入過去黑暗恐怖的噩夢之中。我渴望康覆，又渴望生病。如此病態的心理將我折磨，我本看不見光。
“誰送的呀？小冬，你不會談戀愛了吧？”
“沒有。沒誰。爸，媽，先吃飯吧。”
談戀愛，我嗎？我這樣算談戀愛了？
不行。
我很清楚我沒有什麽愛人的能力，抑郁情緒將我折磨，我連自己都無暇顧及，又談何愛別人？真好笑。這麽說，我還挺有自知之明的。
匆匆吃過晚飯，我像逃命般回到自己房間。我攤在房間的大床上，呈一個“大”字形。我閉上眼睛感受黑暗，任由它慢慢將我侵蝕，這樣我就可以變成一灘不用花力氣去思考的爛泥，永遠沈睡在生不如死的狀態。
變成爛泥計劃暫停。我想起那束花，還是費力從自己胡亂的想象中抽離出來，把花從桌上拿起，抱在懷裏。
我輕輕地撥弄小小的花瓣，撫摸淡黃色的花束包裝紙——那上面仿佛還有謝逢的溫度。
“媽，我們家還有多的花瓶嗎？”
“有是有，你拿花瓶做什麽，可別做傻事啊。”
“知道了，不會的，放心吧媽。”
我小心翼翼地解開白色絲帶，把黃色包裝紙拆開，將滿天星插在透明玻璃花瓶裏。我試圖把壓扁的花慢慢展開，說來滿天星也是挺頑強的，別的花可能一壓就能讓花瓣掉落一地，而它只是變了形，沒有枯萎，沒有死亡。
我把絲帶和包裝紙仔細地折疊起來，放在抽屜的角落。我也不知道為什麽，想把這個包裝永遠的封存收藏起來。
永遠。
這個詞是我之前從未想過的。我沒有永遠，我活在溺水的邊緣。
可是現在我卻無端地想要永遠。
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“小冬，別怕，不哭了啊。小冬，小冬。”
兩種聲音在我耳邊交替響起，如同催命一般將我逼上絕境。一切都是假的。父母是假的。全部都是假的。我咬牙忍住所有的不甘，但眼淚不聽使喚，只是一味的流。
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其實我是滿地的玻璃纖維，透明而又渺小。但只要你觸碰我一下，玻璃纖維將深深地刺入皮肉之中，表面上看起來完好無損，但在皮肉裏早已血流成河，那是我無聲的悲號。沒有人理解，甚至沒有人聽見。
最後一滴淚流盡，我又忽然變得迷茫起來。
我緩緩從床上坐起，努力回想我為什麽會哭，但是大腦一片空白。
我什麽都忘記了。
我究竟是在為什麽而流淚。
我不知道。可能是藥起效了吧。
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