冬木

我叫冬木，冬天的冬，枯木的木。

我的名字乍一聽格外晦氣，就像冬天枯死的樹，頹廢且無一絲生機。我從來不信“枯木逢春”一說，因為我早就失去了所有希望。

其實我早就死了，死在我心裏。

和許多小孩兒一樣，我在家人的期待中出生。他們給我起名“冬木”，希望我向冬天的大樹一樣頑強堅韌。可是拜他們所賜，我的人生與他們所寄予我的厚望背道而馳。

大概是迫切地希望我成才，十幾年來父母對我的貶低謾罵早就化作一把利刃刺穿我的心臟。我所能做的一切僅僅只是茍活而已。

從小他們都教育我，男兒有淚不輕彈。所以每當我流淚時，他們只會狠狠地留下一句：“哭有什麽用？哭能解決問題嗎？”

他們甚至會說，冬木，你個男孩子怎麽像個娘炮一樣。

還會說，冬木，你是不是同性戀啊？

我的性向確實與大部分人大相徑庭，但這也不應該成為謾罵我的理由。那時的我發覺，好像沒有什麽東西能成為我活下去的動力了。

我開始出現幻覺，胸悶，頭痛，失眠。閉上眼是一片漆黑，醒來仍然是一片漆黑。心臟的跳動成為負擔，每一次呼吸都感覺艱難。

哭泣成為情緒的唯一出口。我哭著示弱，嘗試向他們求救，而他們說，哭是最沒用的。

在他們眼裏，我連宣洩痛苦的權力都沒有。

我學會把情緒咽回肚子裏，因為說出口的話會被無盡的指責和輕視填滿。

我病了。

靈魂開始游走，情緒變得脆弱而不堪一擊。那天我經過花店，卻發現曾經放置滿天星的位置早已換成了鮮艷的玫瑰，我忽然感覺無力，一股莫名其妙的悲傷湧上心頭，我想著，就這樣吧。

於是我開始計劃死亡，推開窗戶往下看，十幾層樓的高度，跳下去是必死無疑吧。

而且，我家窗戶沒有安裝防盜網。

直到那天，他們才相信，我病了。

醫院的檢查結果是抑郁癥與臆想癥相結合。看到這個結果時，我的情緒沒有什麽波動，不費吹灰之力就接受了這個事實。而我的父母在一夜之間就變了樣。

他們變得格外溫柔，反反覆覆地對我說：“不要怕，不要著急，會好起來的。”

說實在的，我根本不害怕我的病。

真正害怕和著急的，恐怕只有他們自己吧。也許我就是一個不太孝順的孩子，在此刻看到他們對我的擔心，我只覺得他們在懺悔，懺悔沒有教育好我導致我生病，而不是懺悔他們導致了我的病。

說難聽點，他們就是罪魁禍首。

他們幫我預約了長期的心理醫生進行一周一次的治療。心理醫生很溫柔，是那種不讓人害怕的溫柔。

我見到他的第一刻就放下心來，但是我仍然無法將所有痛苦全盤托出。

我不敢說，現在的父母讓我極度恐懼。

我只會裝作輕松地告訴醫生：“感覺一直有人在背後跟著我。感覺我四周都布滿了攝像頭，有人時時刻刻盯著我。我怕黑，每一個黑影都是對我的詛咒。”

醫生鼓勵似的點點頭，微微傾身，看著我的眼睛：“除了這些，你有沒有聽見什麽聲音？或者，有沒有聽到有人在對你說話？”

我說有。

那個人說，他叫謝逢。

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