chapter 19
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到最後，我失去了雨語，失去了陸寂的友情。失去了陳安在的愛情。可是我還是擁抱住了安安。我想，我還不算失敗，至少沒有徹頭徹尾的失敗。我和她就像重新回到了原點，我的生活除了家人就是她，她除了我就是我。起碼，比起安安，我覺得自己很幸運，我還有家。雖然我不是很愛它。——冉染。
我聽說人到最後都會拼了命的去抓住對自己最重要的東西，我最後驗證了這一句話。在我把自己搞的狼狽不堪，把自己逼到沒有路後退的時候，我擁抱住了染染。我知道，無論怎麽樣她都不會推開我。如果世界上，只剩下一個人願意伸出手扶我從地上起來的人，她一定是冉染。——李安安。
我開始準備安安戒毒的事情，我問過戒毒所的人。像安安這種毒癮有三個月以上的人，戒毒要三個月或者六個月，意味著這裏又是一大筆錢。
那天我把安安送進去的時候，天氣很熱。安安焦慮不安的看著我，我笑著對她說。“不用擔心，一定會好的。我會隔一天來看你一次的。”
安安那天對我一直重覆著一句話。“你一定要來看我。”
我拿出了我所有的積蓄，還和表姐借了三千塊錢才湊夠了安安的戒毒費用。一次性付清。
每隔一天，我就去看她一次，給她帶吃的。剛開始的一個星期，有時候她能很清醒的和我聊天。但是更多的時候，她神志不清的開始撞墻，把自己搞的渾身是傷。每次看著她痛苦的樣子，我就一陣心疼。
在戒毒所的工作的人，也問過我好幾次她的家人呢？我開始猶豫著要不要告訴李伯父。後來想想還是算了，等我要離開的時候再說吧。
我和陳安在分手的那天，安安因為受不住毒癮的折磨自殺了。幸好發現的早，戒毒所的人讓我趕快去哪裏看她。我顧不得請假就從學校跑出來了。
路上遇到了陳安在。他一個人在學校門口，我知道他在等我。在烈日下戀人在等待另外一半多麽的美好，可是，這個卻不適合我和他。
陳安在看著向自己跑過來的染染，覺得真美好，這種畫面，估計再也看不到了。“染染，我們聊聊好嗎？”
我看看手表，咬咬牙。“能不能快一點，我還有事情。”
陳安在笑起來了，非常的好看，眼睛瞇成一個月亮。我，第一次覺得。其實他笑起來有時候一點都不好看，特別的刺眼。
“嗯，我只想說幾句話。我留學的事情辦好了，你高考的那天我和陸寂就離開。還有”
“不要說了。”我打斷他。“我知道你想說什麽，我來說。陳安在，我們分手吧。”
陳安在頓了頓身體。“嗯，要快樂一點。要一直幸福下去。”
“嗯，我還有事趕時間，先走了。”我感受著手機在口袋裏一陣又一陣的震動，不安的說完就接著電話跑了。在我攔下的士的時候，我大聲的喊了一句。“陳安在，謝謝你！要快樂幸福的生活下去！”
看到安安的時候，我很憤怒。聽著她一句又一句的對不起，最終奔潰的哭了。“你能對自己好點嗎？你死了，我怎麽辦啊？你說自殺就自殺，你想過我嗎你？你不知道戒毒有多貴，你不知道他們不退錢的嗎？”
安安終於笑了，並一再保證自己會好好治療，再也不自殺了。因為堅決不能浪費我的錢。
我曾經一遍一遍的問自己，陳安在重要還是安安重要。以前總是猶豫不定，可是現在，我會毫無顧忌的說安安重要。就像陳安在覺得陸寂重要一樣。
我和陳安在在某些方面是很相像，例如在友情和愛情的抉擇中，例如在對未來人生的選擇中。我們都知道怎樣對雙方來說是最好的選擇，我們都知道該怎麽做才能把對雙方傷害值降到最低。
如果我是安在我也會選擇離開，如果安在是我，他也會選擇自己開口說分手。所有這段感情中，我們都沒有做錯什麽，只是不合適而已。
在我高考倒數前五天，我每一天都會跑去看安安。告訴她發生了什麽事情，自己在那天那天不能來看她，因為高考。安安自從上次被我嚇過一次之後就沒有鬧過自殺什麽的了，心態也端正了很多。治療上也能比以前更配合。
就這樣，高考如期而至。
我坐在考場上奮筆的時候，趙姨和小不點在場外等我。考語文的時候，天邊傳來了飛機飛過的聲音，一擡頭看看窗外，還有痕跡。我在想，他們兩個有沒有登上飛機了呢？剛剛飛過的飛機是不是去往波士頓？如果是上面有沒有他們呢？
我好像還沒有好好的跟他們告別，三年的友情，一年多的愛情。都還沒來得及好好說聲再見。
考完語文，我垂頭喪氣的走出考場。趙姨一看不對勁就一個勁的說。“沒事，沒事。下午努力就可以了，不要有壓力。我們回家吃飯吧。”
“我考的很好，心情不好而已。”我伸手抱過小不點，他好像又重了。“戳貨，你吃什麽了？怎麽重了那麽多？”
“小孩子長得快。”
就這樣，我的高考波瀾不驚的過去了。我還是沒有報考覆旦大學，我報考了師範，選擇當一名老師。我不知道我是舍不得校園，還是舍不得曾經美好的我們。
搬離學校的那天，我看到那些學生在瘋狂的拍照留念。我突然想起以前的某一天，我和他們在看到學長學姐們離開時候說的話。可是，今天，只剩下我一個人了。我的眼角濕潤，我對自己說了一句。冉染，祝你畢業快樂。
把東西搬回家裏後，我去看了表姐一次。她還是那樣悠然自樂，很平穩的做著生意。因為有伯父伯母的照顧，臉色也逐漸的圓潤了很多。她告訴我，希望我能好好的念書，將來有出息。
陸寂和陳安在托別人給我的東西被我鎖在箱子裏，我不知道為什麽，我沒有動手拆開它們的欲望。我想，就這樣吧，說不定一輩子不知道更好。
安安的情況越來越好了，我很順利的被我喜歡的大學錄取了。暑假很長，差不多三個月。但是，安安得治療四個月，因為安安吸食的量有點大。每一天我都從家裏煮好吃的帶給她，奇怪的是我的爸爸竟然沒有阻止我反對我和安安來往。偶爾他們沒空的時候，我就帶上我的戳貨弟弟一起去看安安。
我即將告別我的過去，去一個沒有他們的未來。我想我的青春將少了很多的色彩。掙紮了那麽久的我，在友情和愛情中掙紮了那麽久的我，直到現在才明白。對於我來說，友情比愛情重要。安安比安在重要。我不知道多年後的我如果重新面臨這樣的選擇又會將如何選擇。但是，現在的我。現在的冉染會毫不猶豫的擁抱住友誼，擁抱住哪個在我人生中最重要的女人，擁抱住給了我很多溫柔卻也給了我很多傷口的安安。——冉染。
我還是到了要離開七川的日子了，前一天的一整天我都待在戒毒所和安安聊天。聊了很多，但幾乎都在聊從前，從沒有聊過未來。最後要離開的時候我對安安說“明天，我要離開七川，去念大學了。”
安安說。“我知道。”
“明天，我會告訴李伯父，讓他來替我照顧你。”
安安說。“我知道。”
我笑著說。“我討厭你，我恨你。”
安安說。“我知道。”
最後我哭著說。“我愛你。”
安安說。“我知道。”
“再見。”
安安說。“再見。”
離開的前一個晚上，我收拾行李的時候，把所有有關七川的東西全部整理進箱子裏。我只帶走了我媽媽的一張相片，我企圖用這種方式，封鎖我所有有關於他們的記憶。可是，他們太過於的刻骨銘心，就算把肉剔除，還是留在骨子裏。原來，不經意間，他們早已深入骨髓。
我開始回想我自己的三年所有經歷過的事情，才覺得自己有那麽多那麽多的遺憾。就是這樣，人總是貪心，無論怎樣都覺得不夠。因為青春過於的美好，所以怎麽度過都覺得是一種浪費。
戳貨弟弟還不知道明天的我要離開，還吵著要我帶著他去吃好吃的沙冰。七川還是很熱，七川的夏天最熱了，路邊的綠色海洋和冒著寒氣的冰棍已經不能抵擋它的炎熱了。七川的熱，仿佛想融化七川的所有。
離開的那天，我五點就起床了。我先去給我的媽媽上了香，說了一會話。又去給雨語送了花。最後還是安靜的回家了。
青春就是一個倉促的故事。有著倉促的開頭，倉促的經過，和倉促的結果。我知道，我的青春還在繼續，但是和他們一起交織的青春故事已經落下帷幕了。青春明明還在繼續，卻感覺我的青春已經結束。
在車站，和送我的爸爸和趙姨做了最後的告別，最後不舍的親了下戳貨。我還是頭也不回的踏上了離開的火車，我懷著迫不及待想要離開七川的念頭。就這樣的踏上離開火車，火車將來往未知的方向和未來。
☆、chapter20
青春就是這樣，就像白天與夜晚無盡的交替。很多時候都會出錯，很多時候都會來不及，一直堅信我們可以，一直堅信的東西，也許，它也會變成自己懷疑到最後自己再否定的東西。
自白篇
冉染
七年後的我自己，已經七川又生活了三年。當年那個叫囂著再也不回來的我，還是回來了。從師範畢業後，我就直接回到了七川一中任職。
看著十七八歲的孩子臉上洋溢著的幸福和滿足，我也漸漸的被那些青春面孔圓滿了人生。
看著吵架拌嘴的學生，我也會開始想念你們，想念那個時候的我們。
時間真的可以改變很多東西，就像我的表姐冉顏，她已經嫁人了。我的表姐夫特別的普通，只是一個打工的。可是他卻努力不懈的追求我姐姐，一追就追了兩年。他們結婚了，因為表姐不能生養，就抱養了一個孩子。
每次路過花店的時候，我總能看到表姐臉上的微笑。我相信，現在的她很幸福。
例如我的弟弟已經念小學了，不調皮卻很黏我的一個非常可愛的孩子。同事們都笑著說，我養的是兒子不是弟弟。08年，舉國同慶奧運的時候，我的爸爸死於腦血管堵塞，我的繼母自殺了。冉言一直我帶著。
我在從外面念師範回來，終於有了勇氣去拆開那些東西。果真，很多東西過幾年後我才有勇氣面對。我的青春像一個荒唐的鬧劇，可是，我卻還是舍不得。那裏的劇情，那裏的你和他都是我青春的主角。再也不見的你，是否和我一樣，可以微笑回頭從容面對過去的點滴？
安安離開了，以一種自我保護的姿態。她曾經說她死也不會離開七川，可是，她還是走了。我不知道她去了哪裏，七川居住的所有人都不知道，李伯父當年把公司倉促脫手後就帶著安安消失了。我想她也會幸福，我相信美好的女孩都會幸福。她一定能用全新的身份在一個陌生的城市生活，擁有平凡的家人和愛人。
陳安在，提到還是有那種想要擁抱他的沖動。我以一種卑微的姿態原諒他犯的所有小錯誤，原諒他的一切行為。
有很多的秘密，可以當做不知道的。只要我不說，我就不知道。就像我不知道當年那個跳湖的女孩其實是我表姐，就像我不知道她沒有死。就像我不知道陳安在用點小計謀讓安安去舉報她自己□□，就像我不知道我的雨語做了替死鬼，就像我不知道我的青春充滿了欺騙……
我用一種卑微防守的姿態，原諒了所有。因為他們是我心底最柔軟最美好的深處，當你在乎一個人到達極致時，就算他把刀刺進你的心臟。你也能在他道歉前對他說。“沒關系，我原諒你。”
不是有多大的氣度，是因為我真的在乎。在我的回憶裏還保留著我們最初的模樣，陳安在靠在陸寂的肩膀上，語氣淡淡的說。“把我的作業寫了。”陸寂一直笑著調戲所有人，拼了命的對陳安在好。安安對我說。“我只有你。”時語氣的堅定，雨語笑著對我說。“要快樂”時的美好……
我的回憶裏還有他們，我的青春裏還有他們呼嘯而過的痕跡。七川的夏天真的很熱很熱，裝了空調一天二十四小時開著，打死也不出去。
哪裏還有當年出去喝冷飲的勇氣，我只能給自己還有冉言那個小家夥一人抱半個冰凍西瓜。槐樹比起十年前我們剛剛相遇時好像又大了很多，葉子也很茂密。只要傍晚天氣好的時候，我就帶著戳貨冉言在街邊溜達，看著路邊的槐樹，看著我們曾經走過的路。就好像哪裏還是有四個人，在哪裏打鬧嬉戲。
呆在學校裏，我可以懷念你們，也可以分享學生永遠十七八歲的青春。
每一年，七年來的每一年我都可以收到來自世界各地發來的賀卡。生日和聖誕的時候，準時會有三張燙著金邊，印刷漂亮的賀卡。我不知道那張是誰誰誰的，但是我知道，這三張裏有一張是安安的，有一張是陸寂的，還有一張是陳安在的。我寄過去的賀卡也是永遠只有一個結局，地址不詳退回。可是每一年我還是樂此不彼的寫著。
我也不知道我這樣子做的意義何在，我也不知道為什麽我自己明明知道會被退回來。還是寫了，寄了。
或許，在我們的人生裏，做很多的事情不需要任何的理由。就像我不知道安安為什麽會成為我的好朋友，就像我不知道我的雨語為什麽會死，就像我不知道安在為什麽還是選擇離開。就像，我不知道為什麽那天晚上我看到安安給安在下藥的時候，我還是選擇了離開一個人去墓地找雨語。
很多事情，不需要理由。青春，更不需要理由。就讓它荒唐荒廢下去吧。
我一直相信物以類聚，人以群分。所以，我知道，我們是一樣的。一樣的自私。沒必要去渴求你們的原諒，因為我知道，在時間的沖洗下你們早就和我一樣選擇了原諒。我們只剩下了青春的回憶和對對方的思念。
只要有空，我就會去看雨語。去看我的媽媽，去看我的爸爸還有趙姨。
就這樣，我懷著罪孽和美好，我懷著內疚和憧憬，我懷著自責和向往。一步，一步，走入我的盛夏。
李安安
原諒我一如既往的懦弱。
當我的父親老淚縱橫在我面前，我想，我已經沒有任何理由去拒絕他。我就這樣很順從的跟著他離開了我曾經說我一輩子都不會離開的地方。
坐在飛機上，我看到雙鬢斑白的父親，說不出來的難過。我不知道這些年我都做了什麽。我們去到一個全新的城市開展我全新的生活，這裏沒有人知道我被□□過，沒有人知道我賣過，沒有人知道我墮過胎吸過毒。也沒有人知道，我□□了我好朋友的男朋友。他們只知道李家有個女兒很能幹，管的住公司還特別文靜多才多藝。
看。無論我怎麽骯臟，去到一個新的地方，沒有人知道我的過去，我就可以重新開始。
每次工作完了躺在床上，我就開始思念我的青春。我不止一次深深的後悔自己做的事情有多麽的荒唐。可是，世界上沒有後悔藥，我的青春也不能重來。
我最對不起的就是染染了吧，那麽好的一個女孩。我卻肆無忌憚的在她身上插刀。最悲哀的是我和她喜歡上同一個男孩，而且那個男孩是她男朋友。我傷害過她的表姐，我傷害過她的朋友，我傷害過她自己，更甚至我傷害過她男朋友。可是，最後把我從地獄拉回來的人是她。
我想，我這輩子都沒有臉去見她了。我只能悄悄關註著她，收聽她的微博。看著她說她今天做什麽事情了，發生什麽事情了。感覺就像，我仍舊參與她的人生，分享她的青春。就像我從未離開，我們從未散場。
七年後的我，明天就要結婚了。我將穿上潔白的婚紗踏上紅地毯嫁人了，小時候說好要請你當伴娘的話只能再一次失約了。他很老實，是我父親給我選的。
我不知道他愛不愛我，但是我肯定的是我不愛他。這輩子我已經用力的去愛過一次了，我想，我沒有多餘的力氣再愛一次。但是，我相信我會做好一個妻子應盡的義務。
以前的我，總是追求轟轟烈烈，但是鬥轉星移後才發現，平淡才是真的。不需要美麗團蔟的玫瑰，不需要幾克拉的鉆石，只需要回家的時候有一盞燈，有愛人的叮嚀和孩子的耳語。
路過七川的時候，也曾有過不顧一切跑下車看看我生活過得地方，埋藏我所有青春的地方。去看看那個還有她，只有她駐守的地方。
我不知道哪裏最好吃的小吃攤是不是還在原來那個地方，我不知道我最常去的酒吧是不是還在開。我不知道我第一次離開家租住的房子拆了沒有。我不知道被歲月侵蝕的你們，現在長什麽樣子，不知道你們身材有沒有走樣，不知道你們臉上的魚尾紋有多少條。
思念就像午夜散發的暧昧氣息，白天消失的毫無蹤跡，每到午夜卻令人窒息。
在這個城市，我生活了七年。卻還是感覺那麽陌生，除了去公司和酒店的路記得清楚，就只有去菜市場的路記得清楚了。如果要說七年來自己有什麽最大的變化，我想就是我學會廚藝這件事情了。以前只會吃，連泡面都泡不好的李安安，現在是輕而易舉就能做出一桌子菜的李安安。
對於我的父親來說我就是浪子回頭，吃過苦就學乖的孩子。對於我來說，我的青春已經死了，我的荒誕的青春已經沒有了，我，那個偏激的我已經沒有了，徹徹底底的死絕了。
我沒有聯系過我的母親，對於我來說。來自於她的傷害遠遠多於那些人對我的傷害，不是因為她一開始是坐臺小姐的身份生下我，成為我的母親。而是離婚後她毫不猶豫的獨自離開，而是在她事業受挫時她卻想著讓女兒聯姻去挽救她的公司，完全沒有意識到那時她女兒十八歲未滿。
在我的人生中，每個人充當著各種的角色。在角色轉換中完美演繹了自己的身份。而我，也爭相出眾。就像舞會上的女星，拼盡全身的力氣，花掉所有的心思想做最耀眼的那個人。可是，她們不知道，在她們以為自己有多麽漂亮多麽耀眼的時候，在他人看來有多麽的醜陋。
我在我的青春中，以最決裂的姿態綻放過，最後又用最倉促的姿態收尾。年紀的增長，日益讓我老成。盡管我的臉在昂貴的化學產品下還是和以前的臉出入不大，但是在我的第三根肋骨下那顆跳動的心臟越來越平穩。它每分鐘跳動的次數逐漸的變成一個恒定值。
我，用最年輕的臉用耄耋的心態，安閑踱步的走向我的歸宿。
陸寂
波士頓，還是那樣子。夏天很熱，冬天有大把大把落下的雪，埋沒了一切。厚厚的積雪就像塵封住的回憶，盡管不去觸碰，盡管看起來看起很堅固。卻也伴隨天氣的轉暖，一切又重新暴露在所有人面前。
就像所有的事情一樣，無論怎樣，最後都會知道。
今年的我已經二十七了，安在也曾問我是不是準備當個和尚。來到這裏後，我還是沒有任何的感情經歷，家人甚至說哪怕是個男人也得有一個。
可是，我不想。
有些東西是神聖而美好的，不能去玷汙它。我也曾懷疑過自己的性傾向，然而事實證明，我不喜歡男人只是我也不喜歡女人而已。
他們還是離婚了，但是我也看淡了，他們的事情他們自己解決會更好。反正也不妨礙到我不是。
我在波士頓安定下來了，買了一套公寓也有自己的車。在一家公司上班，每天八個小時的工作，簡單輕松。每年還有休假，這些東西在國內是沒有的。
剛開始來到這裏，我還不習慣這裏的飲食和人土風情。我不習慣國外見面就親吻的禮儀，我不習慣國外每天早上只有面包和巧克力醬果醬的早餐，我不習慣這裏沒有我一直討厭卻不厭其煩吃它的面。
這裏除了有陳安在，我想，我沒有什麽可以留戀的。我知道為什麽安在跟我一起走，很多事情，知道不一定要說出來。這是我和安在的默契。就像每年我們都去世界各國旅游，就像每次回去國內卻永遠不去七川，就像我們非常的想念以前的時光也只字不言，就像他知道每年我會替他寄賀卡給他愛的人。
年輕的好處是什麽？我想是無所忌憚的瘋狂和肆無忌憚的用力去愛。但是，在有限的瘋狂後，我們還是回歸平淡。規規矩矩的度過我們的餘生。在用力愛過後，我們只能懷著無奈還有一個遍體鱗傷的身心獨自走向自己的未來。途中，我們已經失去了愛的能力，只能舔著傷口，與相同的人為伍為伴。
我想，時光流逝，白駒過隙。唯一沒有變得是我和陳安在的感情，這也是我唯一最大的守護。盡管，一路走來的路上我們懷疑過對方，不理解也深深的傷害過對方。但是我們也彼此心疼彼此包容，在手足無措的時候給對方一個懷抱和一顆有力跳動的心臟。
我就像是第二個陳安在，我雖然沒有像他一模一樣的人生，但是卻一直在生活他的人生。陪著他長大，看著他戀愛，看著他失戀，看著他療傷。
雖然我們之前年少時在一起暢想的生活不在擁有，但是還好我還在他身邊陪著他守護著他。
我想，每個人一出生就帶著一個特殊的使命，而我一生下來就是有著要一生守護他的使命。我也以這個使命為榮幸，每次看著他還是和以前一樣安靜的拼圖，組模型。淘氣的挑食，一起散步時嘴角輕輕的上揚，一起喝酒談心。有種一切都值了的感覺，好像時光已老，我們未變的錯覺。但是錯覺也只能是錯覺，經歷了哪樣的青春後，我想，多多少少我們之間肯定有不一樣的東西存在。
安在每次喝醉之後都會哭的像個小孩，我知道他愧疚，我知道他在思念她。但是他不知道在那個歲月中我也曾深深的傷害過他，安在就是一個小孩，擁有所有的美好以及不美好。有著特殊的經歷讓他變得像陶瓷娃娃一樣美好而容易破碎。
冬天到了，我和他昨天去上街的時候在箱子裏翻到很久之前李安安送我們的圍巾。它們也像我們四個人的青春一樣開始掉色了，我和安在第一次說起她們。不約而同的是，我們自動跳過了不美好剩下美好。我想，都是這樣的，無論如何，剩下的都是美好的。畢竟拿出來分享回憶的都是美好，在時間的循循教導下，我們不動聲色的原諒了那些年少不懂事的對方。
我相信世界上每個人都是天使，只不過有些找不到回家的路，迷失了。我相信世界上每個人都是天使，最後的每個人都會找到自己專有的歸宿。我相信世界上每個人都是天使，無論他她身上有怎樣的汙濁，最後洗凈鉛華我們都有一樣白色的翅膀。
陳安在
剛剛來到這裏的時候，我還是無法釋懷曾經在七川的故事。明明那麽陌生卻讓人刻骨銘心。在無數次的日日夜夜裏我都曾懷念那段時光，那些看似充滿了歡愉和溫柔的日子，都在欺騙中驚心動魄的表演平淡如常。我們都擅長欺騙，我們都擅長掩飾。可是，我還是很懷念。很懷念高中，很懷念那兩個平凡著卻不平凡的女孩。
波士頓的天氣，充滿了異國風情。到處是金發碧眼的人群，大聲誇張的用英語交談著，流淌的暧昧氣息感染著路上的每一個人。曾經側目問陸寂，問他是不是這裏沒有什麽七川人？為什麽連一個都沒有？陸寂笑著說，你以為呢？在省外遇見一個省的，我們都說我們是老鄉。現在，看到個中國人，我們都說是老鄉。
的確是這樣。每年的旅游，我都去各種以前想去的地方，遇見各種不同的人種見過不同地方的人。甚至看到家是在波士頓的，我也覺得倍感親切。
每天我都在和不同的人擦肩而過，我總是特別的希望在人群中驚鴻一瞥看到那個女孩。看到那個紮著馬尾，永遠是校服配校褲，T恤配著牛仔褲的人。甚至，哪怕是那個曾經我一輩子都不想看到的壞女孩李安安，我也希望在波士頓，或是那天在我和陸寂旅游的地方看到她。我們像老朋友一樣打招呼拍肩膀，不去介懷那些東西。可是，我知道，我們都還在介意著。就像我沒有勇氣再回去七川，就像你沒有勇氣來找我。
相信命運嗎？塔羅牌裏有一個牌叫吊人。它牌面是一個人倒吊，腳做成最穩固的三角形。不去了解它深藏著的含義，透著它，我看到了我自己和曾經的我們。看似很穩固，我們有著一個三角形，但是，我們都處於不安和動蕩中，在搖擺不定的去演繹最牢固的固定。
一直走在路上，希望發現點什麽。我總覺得她會不會有一天突然間就來找我們了。
我曾經擡著頭看著離我有些幾十萬英尺的地方，特別的希望從哪裏飛過來一些我們哪裏的大雁，可是波士頓的廣場只有鴿子。有時候，我和陸寂都會帶上些面包去餵它們，它們好像不會怕生，敢隨意的停留在你的肩膀，滑稽卻傲嬌的站在你頭上。可是，我還是想七川那些稍稍靠近就展翅的鳥。
我想，其實我很戀舊。我舍不得割舍的還是過去。我的新生活就是充滿了過去，一直在回憶。
陸寂一直有在打聽冉染的消息，然後裝作不經意的告訴我，我總是裝作不在意的聽，然後豎起耳朵像兔子那樣。他是懂我的，就如她懂她。事實證明，無論多久後，我還是覺得她比較在乎李安安。甚至，就算李安安那天哭著對她說，她要她的心臟，她也會溫柔的為她擦掉眼淚，然後把心臟掏出來放在她手裏。必須看到她安好無事她才能閉上眼睛。
就是我眼裏的她們。
陸寂說，她們的友情，感覺就像插不進去一樣。哪怕多努力的靠近，也還是被拒之心外。更甚至，就算走進了她們的心裏，她們還是有一大半的心臟專屬對方。就像是孫悟空為唐僧畫的那個圈，任何妖魔鬼怪都無法靠近。我也只能無奈的笑著點頭，表示認可，事實就是這樣不是。
我的青春，我的那段最美好的年華都留在了那個夏天。我，除了陸寂和回憶，什麽也沒有帶走，什麽也來不及帶走。
我不知道接下來的自己的生活會是什麽樣子的，會一如既往的平靜如死水還是會被重新攪動一池春水。我都不知道，但是很明確的是，我的生活中還有個陸寂。無論我有多荒唐，無論我有多離譜，那個都理解我，給予我百分百的溫柔的男孩，會一直在。
在那個盛夏裏，我和冉染都在賭。賭誰在乎誰多一點，她破不急切的想知道，我也是。結果發現，我們都輸了愛情，堅持了友情。
陸寂也曾皺著眉問我後不後悔，我只是笑了笑，其實，那時候我自己也不知道。可是，現在，我想，我不後悔。因為我知道，那個女孩，她也不覺得後悔。
作者有話要說： 萍水相逢，甚是感激。完結。
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我聽說人到最後都會拼了命的去抓住對自己最重要的東西，我最後驗證了這一句話。在我把自己搞的狼狽不堪，把自己逼到沒有路後退的時候，我擁抱住了染染。我知道，無論怎麽樣她都不會推開我。如果世界上，只剩下一個人願意伸出手扶我從地上起來的人，她一定是冉染。——李安安。
我開始準備安安戒毒的事情，我問過戒毒所的人。像安安這種毒癮有三個月以上的人，戒毒要三個月或者六個月，意味著這裏又是一大筆錢。
那天我把安安送進去的時候，天氣很熱。安安焦慮不安的看著我，我笑著對她說。“不用擔心，一定會好的。我會隔一天來看你一次的。”
安安那天對我一直重覆著一句話。“你一定要來看我。”
我拿出了我所有的積蓄，還和表姐借了三千塊錢才湊夠了安安的戒毒費用。一次性付清。
每隔一天，我就去看她一次，給她帶吃的。剛開始的一個星期，有時候她能很清醒的和我聊天。但是更多的時候，她神志不清的開始撞墻，把自己搞的渾身是傷。每次看著她痛苦的樣子，我就一陣心疼。
在戒毒所的工作的人，也問過我好幾次她的家人呢？我開始猶豫著要不要告訴李伯父。後來想想還是算了，等我要離開的時候再說吧。
我和陳安在分手的那天，安安因為受不住毒癮的折磨自殺了。幸好發現的早，戒毒所的人讓我趕快去哪裏看她。我顧不得請假就從學校跑出來了。
路上遇到了陳安在。他一個人在學校門口，我知道他在等我。在烈日下戀人在等待另外一半多麽的美好，可是，這個卻不適合我和他。
陳安在看著向自己跑過來的染染，覺得真美好，這種畫面，估計再也看不到了。“染染，我們聊聊好嗎？”
我看看手表，咬咬牙。“能不能快一點，我還有事情。”
陳安在笑起來了，非常的好看，眼睛瞇成一個月亮。我，第一次覺得。其實他笑起來有時候一點都不好看，特別的刺眼。
“嗯，我只想說幾句話。我留學的事情辦好了，你高考的那天我和陸寂就離開。還有”
“不要說了。”我打斷他。“我知道你想說什麽，我來說。陳安在，我們分手吧。”
陳安在頓了頓身體。“嗯，要快樂一點。要一直幸福下去。”
“嗯，我還有事趕時間，先走了。”我感受著手機在口袋裏一陣又一陣的震動，不安的說完就接著電話跑了。在我攔下的士的時候，我大聲的喊了一句。“陳安在，謝謝你！要快樂幸福的生活下去！”
看到安安的時候，我很憤怒。聽著她一句又一句的對不起，最終奔潰的哭了。“你能對自己好點嗎？你死了，我怎麽辦啊？你說自殺就自殺，你想過我嗎你？你不知道戒毒有多貴，你不知道他們不退錢的嗎？”
安安終於笑了，並一再保證自己會好好治療，再也不自殺了。因為堅決不能浪費我的錢。
我曾經一遍一遍的問自己，陳安在重要還是安安重要。以前總是猶豫不定，可是現在，我會毫無顧忌的說安安重要。就像陳安在覺得陸寂重要一樣。
我和陳安在在某些方面是很相像，例如在友情和愛情的抉擇中，例如在對未來人生的選擇中。我們都知道怎樣對雙方來說是最好的選擇，我們都知道該怎麽做才能把對雙方傷害值降到最低。
如果我是安在我也會選擇離開，如果安在是我，他也會選擇自己開口說分手。所有這段感情中，我們都沒有做錯什麽，只是不合適而已。
在我高考倒數前五天，我每一天都會跑去看安安。告訴她發生了什麽事情，自己在那天那天不能來看她，因為高考。安安自從上次被我嚇過一次之後就沒有鬧過自殺什麽的了，心態也端正了很多。治療上也能比以前更配合。
就這樣，高考如期而至。
我坐在考場上奮筆的時候，趙姨和小不點在場外等我。考語文的時候，天邊傳來了飛機飛過的聲音，一擡頭看看窗外，還有痕跡。我在想，他們兩個有沒有登上飛機了呢？剛剛飛過的飛機是不是去往波士頓？如果是上面有沒有他們呢？
我好像還沒有好好的跟他們告別，三年的友情，一年多的愛情。都還沒來得及好好說聲再見。
考完語文，我垂頭喪氣的走出考場。趙姨一看不對勁就一個勁的說。“沒事，沒事。下午努力就可以了，不要有壓力。我們回家吃飯吧。”
“我考的很好，心情不好而已。”我伸手抱過小不點，他好像又重了。“戳貨，你吃什麽了？怎麽重了那麽多？”
“小孩子長得快。”
就這樣，我的高考波瀾不驚的過去了。我還是沒有報考覆旦大學，我報考了師範，選擇當一名老師。我不知道我是舍不得校園，還是舍不得曾經美好的我們。
搬離學校的那天，我看到那些學生在瘋狂的拍照留念。我突然想起以前的某一天，我和他們在看到學長學姐們離開時候說的話。可是，今天，只剩下我一個人了。我的眼角濕潤，我對自己說了一句。冉染，祝你畢業快樂。
把東西搬回家裏後，我去看了表姐一次。她還是那樣悠然自樂，很平穩的做著生意。因為有伯父伯母的照顧，臉色也逐漸的圓潤了很多。她告訴我，希望我能好好的念書，將來有出息。
陸寂和陳安在托別人給我的東西被我鎖在箱子裏，我不知道為什麽，我沒有動手拆開它們的欲望。我想，就這樣吧，說不定一輩子不知道更好。
安安的情況越來越好了，我很順利的被我喜歡的大學錄取了。暑假很長，差不多三個月。但是，安安得治療四個月，因為安安吸食的量有點大。每一天我都從家裏煮好吃的帶給她，奇怪的是我的爸爸竟然沒有阻止我反對我和安安來往。偶爾他們沒空的時候，我就帶上我的戳貨弟弟一起去看安安。
我即將告別我的過去，去一個沒有他們的未來。我想我的青春將少了很多的色彩。掙紮了那麽久的我，在友情和愛情中掙紮了那麽久的我，直到現在才明白。對於我來說，友情比愛情重要。安安比安在重要。我不知道多年後的我如果重新面臨這樣的選擇又會將如何選擇。但是，現在的我。現在的冉染會毫不猶豫的擁抱住友誼，擁抱住哪個在我人生中最重要的女人，擁抱住給了我很多溫柔卻也給了我很多傷口的安安。——冉染。
我還是到了要離開七川的日子了，前一天的一整天我都待在戒毒所和安安聊天。聊了很多，但幾乎都在聊從前，從沒有聊過未來。最後要離開的時候我對安安說“明天，我要離開七川，去念大學了。”
安安說。“我知道。”
“明天，我會告訴李伯父，讓他來替我照顧你。”
安安說。“我知道。”
我笑著說。“我討厭你，我恨你。”
安安說。“我知道。”
最後我哭著說。“我愛你。”
安安說。“我知道。”
“再見。”
安安說。“再見。”
離開的前一個晚上，我收拾行李的時候，把所有有關七川的東西全部整理進箱子裏。我只帶走了我媽媽的一張相片，我企圖用這種方式，封鎖我所有有關於他們的記憶。可是，他們太過於的刻骨銘心，就算把肉剔除，還是留在骨子裏。原來，不經意間，他們早已深入骨髓。
我開始回想我自己的三年所有經歷過的事情，才覺得自己有那麽多那麽多的遺憾。就是這樣，人總是貪心，無論怎樣都覺得不夠。因為青春過於的美好，所以怎麽度過都覺得是一種浪費。
戳貨弟弟還不知道明天的我要離開，還吵著要我帶著他去吃好吃的沙冰。七川還是很熱，七川的夏天最熱了，路邊的綠色海洋和冒著寒氣的冰棍已經不能抵擋它的炎熱了。七川的熱，仿佛想融化七川的所有。
離開的那天，我五點就起床了。我先去給我的媽媽上了香，說了一會話。又去給雨語送了花。最後還是安靜的回家了。
青春就是一個倉促的故事。有著倉促的開頭，倉促的經過，和倉促的結果。我知道，我的青春還在繼續，但是和他們一起交織的青春故事已經落下帷幕了。青春明明還在繼續，卻感覺我的青春已經結束。
在車站，和送我的爸爸和趙姨做了最後的告別，最後不舍的親了下戳貨。我還是頭也不回的踏上了離開的火車，我懷著迫不及待想要離開七川的念頭。就這樣的踏上離開火車，火車將來往未知的方向和未來。
☆、chapter20
青春就是這樣，就像白天與夜晚無盡的交替。很多時候都會出錯，很多時候都會來不及，一直堅信我們可以，一直堅信的東西，也許，它也會變成自己懷疑到最後自己再否定的東西。
自白篇
冉染
七年後的我自己，已經七川又生活了三年。當年那個叫囂著再也不回來的我，還是回來了。從師範畢業後，我就直接回到了七川一中任職。
看著十七八歲的孩子臉上洋溢著的幸福和滿足，我也漸漸的被那些青春面孔圓滿了人生。
看著吵架拌嘴的學生，我也會開始想念你們，想念那個時候的我們。
時間真的可以改變很多東西，就像我的表姐冉顏，她已經嫁人了。我的表姐夫特別的普通，只是一個打工的。可是他卻努力不懈的追求我姐姐，一追就追了兩年。他們結婚了，因為表姐不能生養，就抱養了一個孩子。
每次路過花店的時候，我總能看到表姐臉上的微笑。我相信，現在的她很幸福。
例如我的弟弟已經念小學了，不調皮卻很黏我的一個非常可愛的孩子。同事們都笑著說，我養的是兒子不是弟弟。08年，舉國同慶奧運的時候，我的爸爸死於腦血管堵塞，我的繼母自殺了。冉言一直我帶著。
我在從外面念師範回來，終於有了勇氣去拆開那些東西。果真，很多東西過幾年後我才有勇氣面對。我的青春像一個荒唐的鬧劇，可是，我卻還是舍不得。那裏的劇情，那裏的你和他都是我青春的主角。再也不見的你，是否和我一樣，可以微笑回頭從容面對過去的點滴？
安安離開了，以一種自我保護的姿態。她曾經說她死也不會離開七川，可是，她還是走了。我不知道她去了哪裏，七川居住的所有人都不知道，李伯父當年把公司倉促脫手後就帶著安安消失了。我想她也會幸福，我相信美好的女孩都會幸福。她一定能用全新的身份在一個陌生的城市生活，擁有平凡的家人和愛人。
陳安在，提到還是有那種想要擁抱他的沖動。我以一種卑微的姿態原諒他犯的所有小錯誤，原諒他的一切行為。
有很多的秘密，可以當做不知道的。只要我不說，我就不知道。就像我不知道當年那個跳湖的女孩其實是我表姐，就像我不知道她沒有死。就像我不知道陳安在用點小計謀讓安安去舉報她自己□□，就像我不知道我的雨語做了替死鬼，就像我不知道我的青春充滿了欺騙……
我用一種卑微防守的姿態，原諒了所有。因為他們是我心底最柔軟最美好的深處，當你在乎一個人到達極致時，就算他把刀刺進你的心臟。你也能在他道歉前對他說。“沒關系，我原諒你。”
不是有多大的氣度，是因為我真的在乎。在我的回憶裏還保留著我們最初的模樣，陳安在靠在陸寂的肩膀上，語氣淡淡的說。“把我的作業寫了。”陸寂一直笑著調戲所有人，拼了命的對陳安在好。安安對我說。“我只有你。”時語氣的堅定，雨語笑著對我說。“要快樂”時的美好……
我的回憶裏還有他們，我的青春裏還有他們呼嘯而過的痕跡。七川的夏天真的很熱很熱，裝了空調一天二十四小時開著，打死也不出去。
哪裏還有當年出去喝冷飲的勇氣，我只能給自己還有冉言那個小家夥一人抱半個冰凍西瓜。槐樹比起十年前我們剛剛相遇時好像又大了很多，葉子也很茂密。只要傍晚天氣好的時候，我就帶著戳貨冉言在街邊溜達，看著路邊的槐樹，看著我們曾經走過的路。就好像哪裏還是有四個人，在哪裏打鬧嬉戲。
呆在學校裏，我可以懷念你們，也可以分享學生永遠十七八歲的青春。
每一年，七年來的每一年我都可以收到來自世界各地發來的賀卡。生日和聖誕的時候，準時會有三張燙著金邊，印刷漂亮的賀卡。我不知道那張是誰誰誰的，但是我知道，這三張裏有一張是安安的，有一張是陸寂的，還有一張是陳安在的。我寄過去的賀卡也是永遠只有一個結局，地址不詳退回。可是每一年我還是樂此不彼的寫著。
我也不知道我這樣子做的意義何在，我也不知道為什麽我自己明明知道會被退回來。還是寫了，寄了。
或許，在我們的人生裏，做很多的事情不需要任何的理由。就像我不知道安安為什麽會成為我的好朋友，就像我不知道我的雨語為什麽會死，就像我不知道安在為什麽還是選擇離開。就像，我不知道為什麽那天晚上我看到安安給安在下藥的時候，我還是選擇了離開一個人去墓地找雨語。
很多事情，不需要理由。青春，更不需要理由。就讓它荒唐荒廢下去吧。
我一直相信物以類聚，人以群分。所以，我知道，我們是一樣的。一樣的自私。沒必要去渴求你們的原諒，因為我知道，在時間的沖洗下你們早就和我一樣選擇了原諒。我們只剩下了青春的回憶和對對方的思念。
只要有空，我就會去看雨語。去看我的媽媽，去看我的爸爸還有趙姨。
就這樣，我懷著罪孽和美好，我懷著內疚和憧憬，我懷著自責和向往。一步，一步，走入我的盛夏。
李安安
原諒我一如既往的懦弱。
當我的父親老淚縱橫在我面前，我想，我已經沒有任何理由去拒絕他。我就這樣很順從的跟著他離開了我曾經說我一輩子都不會離開的地方。
坐在飛機上，我看到雙鬢斑白的父親，說不出來的難過。我不知道這些年我都做了什麽。我們去到一個全新的城市開展我全新的生活，這裏沒有人知道我被□□過，沒有人知道我賣過，沒有人知道我墮過胎吸過毒。也沒有人知道，我□□了我好朋友的男朋友。他們只知道李家有個女兒很能幹，管的住公司還特別文靜多才多藝。
看。無論我怎麽骯臟，去到一個新的地方，沒有人知道我的過去，我就可以重新開始。
每次工作完了躺在床上，我就開始思念我的青春。我不止一次深深的後悔自己做的事情有多麽的荒唐。可是，世界上沒有後悔藥，我的青春也不能重來。
我最對不起的就是染染了吧，那麽好的一個女孩。我卻肆無忌憚的在她身上插刀。最悲哀的是我和她喜歡上同一個男孩，而且那個男孩是她男朋友。我傷害過她的表姐，我傷害過她的朋友，我傷害過她自己，更甚至我傷害過她男朋友。可是，最後把我從地獄拉回來的人是她。
我想，我這輩子都沒有臉去見她了。我只能悄悄關註著她，收聽她的微博。看著她說她今天做什麽事情了，發生什麽事情了。感覺就像，我仍舊參與她的人生，分享她的青春。就像我從未離開，我們從未散場。
七年後的我，明天就要結婚了。我將穿上潔白的婚紗踏上紅地毯嫁人了，小時候說好要請你當伴娘的話只能再一次失約了。他很老實，是我父親給我選的。
我不知道他愛不愛我，但是我肯定的是我不愛他。這輩子我已經用力的去愛過一次了，我想，我沒有多餘的力氣再愛一次。但是，我相信我會做好一個妻子應盡的義務。
以前的我，總是追求轟轟烈烈，但是鬥轉星移後才發現，平淡才是真的。不需要美麗團蔟的玫瑰，不需要幾克拉的鉆石，只需要回家的時候有一盞燈，有愛人的叮嚀和孩子的耳語。
路過七川的時候，也曾有過不顧一切跑下車看看我生活過得地方，埋藏我所有青春的地方。去看看那個還有她，只有她駐守的地方。
我不知道哪裏最好吃的小吃攤是不是還在原來那個地方，我不知道我最常去的酒吧是不是還在開。我不知道我第一次離開家租住的房子拆了沒有。我不知道被歲月侵蝕的你們，現在長什麽樣子，不知道你們身材有沒有走樣，不知道你們臉上的魚尾紋有多少條。
思念就像午夜散發的暧昧氣息，白天消失的毫無蹤跡，每到午夜卻令人窒息。
在這個城市，我生活了七年。卻還是感覺那麽陌生，除了去公司和酒店的路記得清楚，就只有去菜市場的路記得清楚了。如果要說七年來自己有什麽最大的變化，我想就是我學會廚藝這件事情了。以前只會吃，連泡面都泡不好的李安安，現在是輕而易舉就能做出一桌子菜的李安安。
對於我的父親來說我就是浪子回頭，吃過苦就學乖的孩子。對於我來說，我的青春已經死了，我的荒誕的青春已經沒有了，我，那個偏激的我已經沒有了，徹徹底底的死絕了。
我沒有聯系過我的母親，對於我來說。來自於她的傷害遠遠多於那些人對我的傷害，不是因為她一開始是坐臺小姐的身份生下我，成為我的母親。而是離婚後她毫不猶豫的獨自離開，而是在她事業受挫時她卻想著讓女兒聯姻去挽救她的公司，完全沒有意識到那時她女兒十八歲未滿。
在我的人生中，每個人充當著各種的角色。在角色轉換中完美演繹了自己的身份。而我，也爭相出眾。就像舞會上的女星，拼盡全身的力氣，花掉所有的心思想做最耀眼的那個人。可是，她們不知道，在她們以為自己有多麽漂亮多麽耀眼的時候，在他人看來有多麽的醜陋。
我在我的青春中，以最決裂的姿態綻放過，最後又用最倉促的姿態收尾。年紀的增長，日益讓我老成。盡管我的臉在昂貴的化學產品下還是和以前的臉出入不大，但是在我的第三根肋骨下那顆跳動的心臟越來越平穩。它每分鐘跳動的次數逐漸的變成一個恒定值。
我，用最年輕的臉用耄耋的心態，安閑踱步的走向我的歸宿。
陸寂
波士頓，還是那樣子。夏天很熱，冬天有大把大把落下的雪，埋沒了一切。厚厚的積雪就像塵封住的回憶，盡管不去觸碰，盡管看起來看起很堅固。卻也伴隨天氣的轉暖，一切又重新暴露在所有人面前。
就像所有的事情一樣，無論怎樣，最後都會知道。
今年的我已經二十七了，安在也曾問我是不是準備當個和尚。來到這裏後，我還是沒有任何的感情經歷，家人甚至說哪怕是個男人也得有一個。
可是，我不想。
有些東西是神聖而美好的，不能去玷汙它。我也曾懷疑過自己的性傾向，然而事實證明，我不喜歡男人只是我也不喜歡女人而已。
他們還是離婚了，但是我也看淡了，他們的事情他們自己解決會更好。反正也不妨礙到我不是。
我在波士頓安定下來了，買了一套公寓也有自己的車。在一家公司上班，每天八個小時的工作，簡單輕松。每年還有休假，這些東西在國內是沒有的。
剛開始來到這裏，我還不習慣這裏的飲食和人土風情。我不習慣國外見面就親吻的禮儀，我不習慣國外每天早上只有面包和巧克力醬果醬的早餐，我不習慣這裏沒有我一直討厭卻不厭其煩吃它的面。
這裏除了有陳安在，我想，我沒有什麽可以留戀的。我知道為什麽安在跟我一起走，很多事情，知道不一定要說出來。這是我和安在的默契。就像每年我們都去世界各國旅游，就像每次回去國內卻永遠不去七川，就像我們非常的想念以前的時光也只字不言，就像他知道每年我會替他寄賀卡給他愛的人。
年輕的好處是什麽？我想是無所忌憚的瘋狂和肆無忌憚的用力去愛。但是，在有限的瘋狂後，我們還是回歸平淡。規規矩矩的度過我們的餘生。在用力愛過後，我們只能懷著無奈還有一個遍體鱗傷的身心獨自走向自己的未來。途中，我們已經失去了愛的能力，只能舔著傷口，與相同的人為伍為伴。
我想，時光流逝，白駒過隙。唯一沒有變得是我和陳安在的感情，這也是我唯一最大的守護。盡管，一路走來的路上我們懷疑過對方，不理解也深深的傷害過對方。但是我們也彼此心疼彼此包容，在手足無措的時候給對方一個懷抱和一顆有力跳動的心臟。
我就像是第二個陳安在，我雖然沒有像他一模一樣的人生，但是卻一直在生活他的人生。陪著他長大，看著他戀愛，看著他失戀，看著他療傷。
雖然我們之前年少時在一起暢想的生活不在擁有，但是還好我還在他身邊陪著他守護著他。
我想，每個人一出生就帶著一個特殊的使命，而我一生下來就是有著要一生守護他的使命。我也以這個使命為榮幸，每次看著他還是和以前一樣安靜的拼圖，組模型。淘氣的挑食，一起散步時嘴角輕輕的上揚，一起喝酒談心。有種一切都值了的感覺，好像時光已老，我們未變的錯覺。但是錯覺也只能是錯覺，經歷了哪樣的青春後，我想，多多少少我們之間肯定有不一樣的東西存在。
安在每次喝醉之後都會哭的像個小孩，我知道他愧疚，我知道他在思念她。但是他不知道在那個歲月中我也曾深深的傷害過他，安在就是一個小孩，擁有所有的美好以及不美好。有著特殊的經歷讓他變得像陶瓷娃娃一樣美好而容易破碎。
冬天到了，我和他昨天去上街的時候在箱子裏翻到很久之前李安安送我們的圍巾。它們也像我們四個人的青春一樣開始掉色了，我和安在第一次說起她們。不約而同的是，我們自動跳過了不美好剩下美好。我想，都是這樣的，無論如何，剩下的都是美好的。畢竟拿出來分享回憶的都是美好，在時間的循循教導下，我們不動聲色的原諒了那些年少不懂事的對方。
我相信世界上每個人都是天使，只不過有些找不到回家的路，迷失了。我相信世界上每個人都是天使，最後的每個人都會找到自己專有的歸宿。我相信世界上每個人都是天使，無論他她身上有怎樣的汙濁，最後洗凈鉛華我們都有一樣白色的翅膀。
陳安在
剛剛來到這裏的時候，我還是無法釋懷曾經在七川的故事。明明那麽陌生卻讓人刻骨銘心。在無數次的日日夜夜裏我都曾懷念那段時光，那些看似充滿了歡愉和溫柔的日子，都在欺騙中驚心動魄的表演平淡如常。我們都擅長欺騙，我們都擅長掩飾。可是，我還是很懷念。很懷念高中，很懷念那兩個平凡著卻不平凡的女孩。
波士頓的天氣，充滿了異國風情。到處是金發碧眼的人群，大聲誇張的用英語交談著，流淌的暧昧氣息感染著路上的每一個人。曾經側目問陸寂，問他是不是這裏沒有什麽七川人？為什麽連一個都沒有？陸寂笑著說，你以為呢？在省外遇見一個省的，我們都說我們是老鄉。現在，看到個中國人，我們都說是老鄉。
的確是這樣。每年的旅游，我都去各種以前想去的地方，遇見各種不同的人種見過不同地方的人。甚至看到家是在波士頓的，我也覺得倍感親切。
每天我都在和不同的人擦肩而過，我總是特別的希望在人群中驚鴻一瞥看到那個女孩。看到那個紮著馬尾，永遠是校服配校褲，T恤配著牛仔褲的人。甚至，哪怕是那個曾經我一輩子都不想看到的壞女孩李安安，我也希望在波士頓，或是那天在我和陸寂旅游的地方看到她。我們像老朋友一樣打招呼拍肩膀，不去介懷那些東西。可是，我知道，我們都還在介意著。就像我沒有勇氣再回去七川，就像你沒有勇氣來找我。
相信命運嗎？塔羅牌裏有一個牌叫吊人。它牌面是一個人倒吊，腳做成最穩固的三角形。不去了解它深藏著的含義，透著它，我看到了我自己和曾經的我們。看似很穩固，我們有著一個三角形，但是，我們都處於不安和動蕩中，在搖擺不定的去演繹最牢固的固定。
一直走在路上，希望發現點什麽。我總覺得她會不會有一天突然間就來找我們了。
我曾經擡著頭看著離我有些幾十萬英尺的地方，特別的希望從哪裏飛過來一些我們哪裏的大雁，可是波士頓的廣場只有鴿子。有時候，我和陸寂都會帶上些面包去餵它們，它們好像不會怕生，敢隨意的停留在你的肩膀，滑稽卻傲嬌的站在你頭上。可是，我還是想七川那些稍稍靠近就展翅的鳥。
我想，其實我很戀舊。我舍不得割舍的還是過去。我的新生活就是充滿了過去，一直在回憶。
陸寂一直有在打聽冉染的消息，然後裝作不經意的告訴我，我總是裝作不在意的聽，然後豎起耳朵像兔子那樣。他是懂我的，就如她懂她。事實證明，無論多久後，我還是覺得她比較在乎李安安。甚至，就算李安安那天哭著對她說，她要她的心臟，她也會溫柔的為她擦掉眼淚，然後把心臟掏出來放在她手裏。必須看到她安好無事她才能閉上眼睛。
就是我眼裏的她們。
陸寂說，她們的友情，感覺就像插不進去一樣。哪怕多努力的靠近，也還是被拒之心外。更甚至，就算走進了她們的心裏，她們還是有一大半的心臟專屬對方。就像是孫悟空為唐僧畫的那個圈，任何妖魔鬼怪都無法靠近。我也只能無奈的笑著點頭，表示認可，事實就是這樣不是。
我的青春，我的那段最美好的年華都留在了那個夏天。我，除了陸寂和回憶，什麽也沒有帶走，什麽也來不及帶走。
我不知道接下來的自己的生活會是什麽樣子的，會一如既往的平靜如死水還是會被重新攪動一池春水。我都不知道，但是很明確的是，我的生活中還有個陸寂。無論我有多荒唐，無論我有多離譜，那個都理解我，給予我百分百的溫柔的男孩，會一直在。
在那個盛夏裏，我和冉染都在賭。賭誰在乎誰多一點，她破不急切的想知道，我也是。結果發現，我們都輸了愛情，堅持了友情。
陸寂也曾皺著眉問我後不後悔，我只是笑了笑，其實，那時候我自己也不知道。可是，現在，我想，我不後悔。因為我知道，那個女孩，她也不覺得後悔。
作者有話要說： 萍水相逢，甚是感激。完結。
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