情緒的縫隙

【她·徐星黎】

顧行止的消息越來越頻繁。

早安、晚安、偶爾的關心，就像無聲的網。

我明明是個不輕信溫柔的人，

卻開始習慣他的存在。

但人一旦害怕依賴，就會本能抽離。

那天他發消息過來：

“午餐吃了嗎？”

我看見了。

卻沒回覆。

我告訴自己：

要冷一點

不能讓他覺得我好拿捏。

然而，越是裝作不在意，

越是偷偷去刷聊天列表，看他有沒有撤回消息。

沒等到他的下一句。

霎時間，心像被什麽輕輕掐住。

我開始懷疑自己是不是太敏感。

可越這麽想

越坐立難安。

我是不是…

做錯了？

【他·顧行止】

她沒有回我。

屏幕上的“徐星黎 1分鐘前在線”

像是在故意挑釁。

我盯著那條未讀回執，骨節慢慢握緊。

理智提醒我：

冷靜。不要逼她。

可情緒在反問：

為什麽她不回？

我刪掉了打了一半的消息。

又打：

“在嗎？”

還是刪。

最終我什麽都沒發。

只是把手機丟在桌上。

但目光卻盯著它不放。

像是在等一個信號。

偏愛的人最可悲：

不是擔心對方不喜歡自己

是害怕對方根本不在乎

【她·內心】

我忍不住點開了他的頭像。

剛準備回一句：

【在忙，等會回你】

那一秒，他發來了消息。

顧行止：抱歉，打擾了。

我的心猛地一沈。

像被人從高處推了一把。

他為什麽要說抱歉？

明明我才是先冷淡的那個。

我手指顫著打字：

【沒有，沒有打擾】

刪掉。

重寫。

【我剛在開會】

發出去。

消息秒回：

“嗯”

一個字。

冷鋒一樣割過心口。

我意識到

剛剛被他輕輕拉近的距離

又陷入了失重。

【他·內心】

她終於回了。

說她“剛在開會”。

我信，但我也在生氣。

生她的氣。

也生自己的氣。

我明明見過更殘忍的冷漠、

經歷過更深的背叛——

卻因為她短短的沈默亂了陣腳。

我回了個“嗯”。

克制到近乎報覆。

她緊張了嗎？

會不會害怕我生氣？

我希望。

我希望她在意。

希望她害怕失去我。

偏執在心裏發瘋：

如果她不珍惜，我就強迫她珍惜。

【她·內心獨白】

我想解釋。

想挽回剛才的疏遠。

可是話到指尖又停住。

我憑什麽解釋？

我們又不是戀人。

可正因為不是戀人，

才更怕失去。

愛情最可怕的一步不是擁抱，

是向前半步卻又退回原地。

我躺在床上，看著他的那句“嗯”。

像是一塊冰

壓在胸口。

我不知道他有沒有失望。

但我確定——

我已經開始害怕他的沈默。

【他·內心獨白】

我知道自己這是什麽病：

一旦偏愛，就會全身疼。

可我還是故作冷靜地說：

“早點休息。”

然後關掉了手機。

仿佛我比她先放下。

但屏幕熄滅的那一瞬

我忍不住擡眼看向窗外——

月亮懸在灰藍夜色裏

像她。

孤獨，又勾人。

我忽然很想問一句：

徐星黎，你會為我失眠嗎？

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