第1213章 相得益彰
關燈
小
中
大
相聲還在繼續。
徐乾：“真正的點子，那太多了，我隨便給大夥舉個例子：有一家糕點廠，生日蛋糕推銷不出去，我出了個點子，馬上供不應求。”
馮大師好奇的問道：“什麽點子？”
徐乾回答道：“誰買這家的生日蛋糕，免費贈送生日蠟燭，你幾歲生日，我送你幾根蠟燭。”
馮大師問道：“這是你的點子？”
徐乾：“咱們廠長來了，在那，你過去采訪證明一下。”
馮大師：“唉吆，一看就像蛋糕廠的，您好，甭問，你廠肯定跟您一樣發了，啊？”
廠長：“還成，頭兩天都是父母給孩子過生日，用不了幾根蠟燭，打第三天起，都是孩子給爺爺奶奶過生日，都是七八十歲的老人啊！買一盒蛋糕我得搭兩筐蠟燭，差點沒把我賠死！”
此時徐乾的表情非常的郁悶。
“哈哈！”
眾人哈哈大笑。
“被打臉！”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“這難道就是傳說中的裝逼不成反被草！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“徐乾出品，必屬精品，總算明白了這句話的真正含義。”
。。。。。。。。。。。。
馮大師：“你這叫忘恩負義，你懂嗎？人家牛先生這不失為一個好點子嘛！同志們，人家給蛋糕廠出一點子，救活了一家蠟燭廠。同志們，這是一種什麽精神，這是一種吃裏扒外的精神。”
“哈哈！”
眾人忍不住大笑。
馮大師欲揚先抑的本領實在是太強了。
“吃裏扒外的精神。。。。。”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“笑死人不償命呀！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“我對馮大師佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“我說廠長，你這麽說你虧不虧心呀！我後來不又給你出個點子嗎？用阿拉伯數字做成十種蠟燭，秦始皇要能活到現在，四根就夠用了。”
馮大師：“不可能。”
徐乾得意的道：“你問問廠長。”
廠長：“對，就是這個點子算是把我們蛋糕廠徹底救活了。”
“啪啪！”
觀眾都一起鼓掌。
“哈哈，馮大師被打臉。”
“馮大師慘遭打臉。”
“可憐的馮大師。”
。。。。。。。。。。
徐乾：“好，謝謝，謝謝。”
他一臉得意的表情。
馮大師：“你算哪頭的你！我看你根本不像什麽廠長，我看你像徐乾的表弟。”
“哈哈！”
眾人大笑。
他們紛紛被馮大師的狡辯給震驚了。
“對，就是你，剛才接你時把我車胎都壓扁了，就是你，朋友們，這不算，這是托兒這是，不算，你要真有點子，你要請在座的觀眾朋友們隨便提問，當場出點子。”
眾人都樂了。
“笑死我了！”
“馮大師這語言，這動作太搞笑了。”
“牛逼。”
。。。。。。。。。。。。
“好，這位男士給這位徐先生踢一個問題。”
“我就像問當你女朋友問你，我哥你媽掉進水裏你會救誰？”
“哇哦！”
觀眾起哄，這可是一個經典的問題。
當然這個問題也是徐乾改編的。
原來的相聲這裏的提問是關於bb機的。
提問的問題是：“那個“bb機急兒”，好多人坐到一塊的時候，一個“bb機急兒”一響，好多人都忙著看，鬧不清是誰的，請問點子牛有啥點子沒有？”
回答是：“我已經給bb機廠出了這個點子，我建議廠家往bb機上安上音樂鍵，人們可以自己調音定調，比如說這位先生定為daodaodao，甭管多少機子響，一聽daodaodao，就是呼您的，您定為daodaodao；您定為ruairuai；dididi；daodaodao；dao；daodi。媽媽我要玩bb機，daoten。”
可是現在智能手機都出來了，這還特麽的玩bb機，這個問題問出來不是要被人嘲笑麽。
因此徐乾便把這個問題給改了。
馮大師在一旁起哄道：“這個問題可是經典問題呀，徐大牛怎麽解答。”
徐乾回答道：“你就問你的女朋友，我和你老爸同時嫖娼被抓進去你先保釋誰！”
“哈哈！”
所有人。。。。。。。。
“先保釋誰。。。。。”
“這個回答堪稱經典。”
“這特麽要笑死我呀！”
“這樣的臺詞也能編出來，徐乾真特麽牛逼！”
“我算是對徐乾佩服的五體投地。”
“牛叉。”
“佩服徐乾的腦洞。”
“徐乾的腦洞還真是法呀。”
“牛逼！！！！！”
。。。。。。。。。。
此時電視機前觀眾也是被徐乾這個回答給逗樂了，他們開始調侃他們的女朋友：“我和岳父一起嫖娼你保釋誰？”
這些丈夫可是憋壞了，他們以前可總是被女朋友的這個問題給難住，現在自然要報覆回來。
可是迎接他們的卻是女朋友們的怒吼：“你敢嫖娼！！！！！你找死呀你！”
女朋友的聲音特大，接著就是大刑伺候。
這些男朋友一臉懵逼。
他們發出悲憤的聲音：“徐乾你坑我！！！！！！！！”
他們沒有想道會遇到這樣的結果。
徐乾卻是聽不到這些男同胞的呼叫聲了，就算知道了他也不回有任何的同情。
馮大師對徐乾道：“你這點子可真夠損的。”
徐乾不屑的看著馮大師道：“我損？好好，哪位先生，哪位小姐給馮先生提個問題，看看他有什麽餿點子。”
馮大師：“隨便來，唉吆，謝謝，朋友們，看見了嗎，給他提問題的都是那樣的先生，給我提問題的都是這樣的小姐，謝謝您，本身您的出現就是對我的一種聲援，謝謝您。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“馮大師的嘴挺甜的！”
“馮大師的嘴皮子就是6。”
“就喜歡看馮大師的表演。”
“太搞笑了。”
。。。。。。。。。
這位女士開始提問：“請問馮先生，就是在去年的世界級比賽中大部分金牌都讓我們女同胞拿了，使你們男同胞擡不起頭來，你現能不能出個點子讓你們男同胞擡起頭來呢？”
“好！”
“好！”
“好！！！！！”
“可以，可以！”
“可以，可以！”
“可以，可以！！！！！！！”
。。。。。。。。。。。。
觀眾叫好聲一片。
不得不說，馮大師活躍氣氛的手段堪稱一流，《點子公司》越來越受人們關註了。
人們深深的被這個相聲給吸引了，同時也對徐乾異常的欽佩，都覺得他無所不能，無論是歌曲，小品，舞蹈甚至是相聲都難不倒他！
他就是最牛逼的那個全才，縱橫天下，無人能敵。
————————————————
相聲還在繼續：
徐乾幸災樂禍的道：“您的問題太棒了。”
馮大師：“我沒招你吧我，好，你也sitdon，sitdonplease了，謝謝。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“憋屈的馮大師。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師：“謝謝在座的男同胞們，不要氣餒，不要懈氣，我只要出一個點子，所有男同胞馬上都揚眉吐氣，我的點子是：取消女子比賽。”
眾人。。。。。。。
“這特麽什麽鬼點子！”
“馮大師就會這種鬼點子。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾也是無語的道：“什麽點子你這是。”
馮大師故意賣關子道：“我還真有好點子，馬家軍為什麽所向披靡屢破世界記錄。”
徐乾好奇的問道：“為什麽。”
馮大師：“就是我一點子，吃什麽補什麽，我讓馬家軍吃烏龜，那個速度，刺溜刺溜。”
眾人。。。。。
“笑死我了。”
“太特麽搞笑了。”
“笑死我了。”
徐乾道：“馬家軍吃的是甲魚。”
馮大師：“內部消息，就是烏龜，吃了之後那個速度快呀。”
徐乾搖頭：“不，不，要是吃烏龜，應該是越跑越慢呀。”
馮大師道：怎麽會慢呢，烏龜跑起來穩當，他底盤低呀。”
“哈哈！”
眾人大樂。
“底盤低。。。。。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師繼續道：“不有個故事叫龜兔賽跑嗎？重要的是精神與毅力，馬家軍吃烏龜，別的運動員都讓他們吃兔肉，你管的著嗎。”
眾人都快笑抽了。
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“按照你的邏輯，吃什麽補什麽，也就是說你要是呆頭呆腦，就讓你吃猴頭蘿蔔，你就比猴都精。”
眾人。。。。。。。
“比猴子精。。。。。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命。”
“太特麽逗了。”
“真的要笑抽我呀。”
。。。。。。。。。。
馮大師：“啊對，你要是頭發都掉光了，就吃鮮冬瓜，第二天馬上就長出一層白毛來。”
眾人。。。。。。。。
“這比喻太特麽形象了。”
“白毛。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“哦，那要跳遠運動員跳不遠，就讓他吃螞蚱。”
馮大師：“跳高運動員跳不高，就吃跳蚤。”
徐乾；“那游泳運動員游不快，就吃蛤蟆。”
馮大師：“拳擊運動員打不過人家。”
徐乾：“吃什麽？”
馮大師理所當然的道：“吃熊掌啊！”
“哈哈！”
眾人被逗樂了。
“吃熊掌。。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“沒聽說過。在座的各位還有問我點子徐的嗎？”
男士：“我提個問題。”
馮大師：“這好像是位記者朋友，您好您好。”
馮大師和這位記者朋友握手，顯得非常的親切。
男士開口道：“因為我們的工作性質吧，我們就比較忙，經常吃方便面，現在的方便面他不方便，裏邊的配料袋太結實，撕不開，請問有點子嗎？”
馮大師：“這個點子太點子了。不是配料帶撕不開嗎？你光吃面不完了！”
眾人被逗的大樂。
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
“真他娘的搞笑。”
“眼淚都笑出來了。”
。。。。。。。。。。。
“你sitdon吧。”
徐乾：“sitdon吧。我已給方便面廠出了這個點子，我建議廠家把這配料帶用糯米紙做，一泡就化，以後這種方便面被命名為徐師傅方便面，朋友，您吃過徐師傅方便面嗎？徐師傅方便面，真牛！所以一個點子可以創出一個名牌。”
“好！”
觀眾一片叫好聲。
“牛逼！”
“徐乾牛逼！”
“可以！”
“厲害。。。。。。”
“恐怖如斯。”
。。。。。。。。。。
馮大師：“沒錯，一個點子可以救活一個企業。”
徐乾接著道：“一個點子可以改變人的一生。”
馮大師：“一個點子可以溫馨一個家庭。”
徐乾：“一個點子可以凝聚一個集體。”
馮：“一個點子可以使一個國家昌盛。”
徐乾：“中國13億人，每人出一個點子，那咱們得富成什麽樣呀！”
馮大師：“我還不得天天在家數錢玩呀！”
“哈哈！”
“好！”
觀眾不斷鼓掌，叫好聲一片。
“兩人之間的配合真是絕了。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
而此時相聲演員看著相聲結束他還沒有回國神來。
他是怎麽評價徐乾的？
“真當相聲是那麽好表演的？”
“沒有幾十年的相聲功底，沒有幾十年的舞臺經驗，即使是天才也不能一蹴而就。”
“真以為說學逗唱是說說的嘛嗎？”
“呵呵一個沒有相聲基本功的人表演相聲，這是對相聲的侮辱，他也不可能成功。”
現在他真想抽自己兩嘴巴子。
“這特麽叫不可能成功？”
“這特麽叫沒有相聲基本功？”
“這特麽叫不會說學逗唱？”
。。。。。。。。。。
他發現徐乾的相聲基本功甚至比他還出色。
而他與馮大師的合作簡直就是相得益彰，金風玉露一相逢便勝卻人間無數。
他們兩人之間配合的默契程度讓他心驚。
更恐怖的是這兩人互為對方的捧哏，互為對方的逗哏，這在所有相聲演員中都是罕見的。
因為很多相聲演員都講究一個負責搞笑，一個負責捧。
但兩人卻不分彼此，互通有無，這才是真正厲害的地方，已經厲害到讓人絕望了。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
徐乾：“真正的點子，那太多了，我隨便給大夥舉個例子：有一家糕點廠，生日蛋糕推銷不出去，我出了個點子，馬上供不應求。”
馮大師好奇的問道：“什麽點子？”
徐乾回答道：“誰買這家的生日蛋糕，免費贈送生日蠟燭，你幾歲生日，我送你幾根蠟燭。”
馮大師問道：“這是你的點子？”
徐乾：“咱們廠長來了，在那，你過去采訪證明一下。”
馮大師：“唉吆，一看就像蛋糕廠的，您好，甭問，你廠肯定跟您一樣發了，啊？”
廠長：“還成，頭兩天都是父母給孩子過生日，用不了幾根蠟燭，打第三天起，都是孩子給爺爺奶奶過生日，都是七八十歲的老人啊！買一盒蛋糕我得搭兩筐蠟燭，差點沒把我賠死！”
此時徐乾的表情非常的郁悶。
“哈哈！”
眾人哈哈大笑。
“被打臉！”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“這難道就是傳說中的裝逼不成反被草！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“徐乾出品，必屬精品，總算明白了這句話的真正含義。”
。。。。。。。。。。。。
馮大師：“你這叫忘恩負義，你懂嗎？人家牛先生這不失為一個好點子嘛！同志們，人家給蛋糕廠出一點子，救活了一家蠟燭廠。同志們，這是一種什麽精神，這是一種吃裏扒外的精神。”
“哈哈！”
眾人忍不住大笑。
馮大師欲揚先抑的本領實在是太強了。
“吃裏扒外的精神。。。。。”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“笑死人不償命呀！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“我對馮大師佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“我說廠長，你這麽說你虧不虧心呀！我後來不又給你出個點子嗎？用阿拉伯數字做成十種蠟燭，秦始皇要能活到現在，四根就夠用了。”
馮大師：“不可能。”
徐乾得意的道：“你問問廠長。”
廠長：“對，就是這個點子算是把我們蛋糕廠徹底救活了。”
“啪啪！”
觀眾都一起鼓掌。
“哈哈，馮大師被打臉。”
“馮大師慘遭打臉。”
“可憐的馮大師。”
。。。。。。。。。。
徐乾：“好，謝謝，謝謝。”
他一臉得意的表情。
馮大師：“你算哪頭的你！我看你根本不像什麽廠長，我看你像徐乾的表弟。”
“哈哈！”
眾人大笑。
他們紛紛被馮大師的狡辯給震驚了。
“對，就是你，剛才接你時把我車胎都壓扁了，就是你，朋友們，這不算，這是托兒這是，不算，你要真有點子，你要請在座的觀眾朋友們隨便提問，當場出點子。”
眾人都樂了。
“笑死我了！”
“馮大師這語言，這動作太搞笑了。”
“牛逼。”
。。。。。。。。。。。。
“好，這位男士給這位徐先生踢一個問題。”
“我就像問當你女朋友問你，我哥你媽掉進水裏你會救誰？”
“哇哦！”
觀眾起哄，這可是一個經典的問題。
當然這個問題也是徐乾改編的。
原來的相聲這裏的提問是關於bb機的。
提問的問題是：“那個“bb機急兒”，好多人坐到一塊的時候，一個“bb機急兒”一響，好多人都忙著看，鬧不清是誰的，請問點子牛有啥點子沒有？”
回答是：“我已經給bb機廠出了這個點子，我建議廠家往bb機上安上音樂鍵，人們可以自己調音定調，比如說這位先生定為daodaodao，甭管多少機子響，一聽daodaodao，就是呼您的，您定為daodaodao；您定為ruairuai；dididi；daodaodao；dao；daodi。媽媽我要玩bb機，daoten。”
可是現在智能手機都出來了，這還特麽的玩bb機，這個問題問出來不是要被人嘲笑麽。
因此徐乾便把這個問題給改了。
馮大師在一旁起哄道：“這個問題可是經典問題呀，徐大牛怎麽解答。”
徐乾回答道：“你就問你的女朋友，我和你老爸同時嫖娼被抓進去你先保釋誰！”
“哈哈！”
所有人。。。。。。。。
“先保釋誰。。。。。”
“這個回答堪稱經典。”
“這特麽要笑死我呀！”
“這樣的臺詞也能編出來，徐乾真特麽牛逼！”
“我算是對徐乾佩服的五體投地。”
“牛叉。”
“佩服徐乾的腦洞。”
“徐乾的腦洞還真是法呀。”
“牛逼！！！！！”
。。。。。。。。。。
此時電視機前觀眾也是被徐乾這個回答給逗樂了，他們開始調侃他們的女朋友：“我和岳父一起嫖娼你保釋誰？”
這些丈夫可是憋壞了，他們以前可總是被女朋友的這個問題給難住，現在自然要報覆回來。
可是迎接他們的卻是女朋友們的怒吼：“你敢嫖娼！！！！！你找死呀你！”
女朋友的聲音特大，接著就是大刑伺候。
這些男朋友一臉懵逼。
他們發出悲憤的聲音：“徐乾你坑我！！！！！！！！”
他們沒有想道會遇到這樣的結果。
徐乾卻是聽不到這些男同胞的呼叫聲了，就算知道了他也不回有任何的同情。
馮大師對徐乾道：“你這點子可真夠損的。”
徐乾不屑的看著馮大師道：“我損？好好，哪位先生，哪位小姐給馮先生提個問題，看看他有什麽餿點子。”
馮大師：“隨便來，唉吆，謝謝，朋友們，看見了嗎，給他提問題的都是那樣的先生，給我提問題的都是這樣的小姐，謝謝您，本身您的出現就是對我的一種聲援，謝謝您。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“馮大師的嘴挺甜的！”
“馮大師的嘴皮子就是6。”
“就喜歡看馮大師的表演。”
“太搞笑了。”
。。。。。。。。。
這位女士開始提問：“請問馮先生，就是在去年的世界級比賽中大部分金牌都讓我們女同胞拿了，使你們男同胞擡不起頭來，你現能不能出個點子讓你們男同胞擡起頭來呢？”
“好！”
“好！”
“好！！！！！”
“可以，可以！”
“可以，可以！”
“可以，可以！！！！！！！”
。。。。。。。。。。。。
觀眾叫好聲一片。
不得不說，馮大師活躍氣氛的手段堪稱一流，《點子公司》越來越受人們關註了。
人們深深的被這個相聲給吸引了，同時也對徐乾異常的欽佩，都覺得他無所不能，無論是歌曲，小品，舞蹈甚至是相聲都難不倒他！
他就是最牛逼的那個全才，縱橫天下，無人能敵。
————————————————
相聲還在繼續：
徐乾幸災樂禍的道：“您的問題太棒了。”
馮大師：“我沒招你吧我，好，你也sitdon，sitdonplease了，謝謝。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“憋屈的馮大師。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師：“謝謝在座的男同胞們，不要氣餒，不要懈氣，我只要出一個點子，所有男同胞馬上都揚眉吐氣，我的點子是：取消女子比賽。”
眾人。。。。。。。
“這特麽什麽鬼點子！”
“馮大師就會這種鬼點子。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾也是無語的道：“什麽點子你這是。”
馮大師故意賣關子道：“我還真有好點子，馬家軍為什麽所向披靡屢破世界記錄。”
徐乾好奇的問道：“為什麽。”
馮大師：“就是我一點子，吃什麽補什麽，我讓馬家軍吃烏龜，那個速度，刺溜刺溜。”
眾人。。。。。
“笑死我了。”
“太特麽搞笑了。”
“笑死我了。”
徐乾道：“馬家軍吃的是甲魚。”
馮大師：“內部消息，就是烏龜，吃了之後那個速度快呀。”
徐乾搖頭：“不，不，要是吃烏龜，應該是越跑越慢呀。”
馮大師道：怎麽會慢呢，烏龜跑起來穩當，他底盤低呀。”
“哈哈！”
眾人大樂。
“底盤低。。。。。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師繼續道：“不有個故事叫龜兔賽跑嗎？重要的是精神與毅力，馬家軍吃烏龜，別的運動員都讓他們吃兔肉，你管的著嗎。”
眾人都快笑抽了。
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“按照你的邏輯，吃什麽補什麽，也就是說你要是呆頭呆腦，就讓你吃猴頭蘿蔔，你就比猴都精。”
眾人。。。。。。。
“比猴子精。。。。。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命。”
“太特麽逗了。”
“真的要笑抽我呀。”
。。。。。。。。。。
馮大師：“啊對，你要是頭發都掉光了，就吃鮮冬瓜，第二天馬上就長出一層白毛來。”
眾人。。。。。。。。
“這比喻太特麽形象了。”
“白毛。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“哦，那要跳遠運動員跳不遠，就讓他吃螞蚱。”
馮大師：“跳高運動員跳不高，就吃跳蚤。”
徐乾；“那游泳運動員游不快，就吃蛤蟆。”
馮大師：“拳擊運動員打不過人家。”
徐乾：“吃什麽？”
馮大師理所當然的道：“吃熊掌啊！”
“哈哈！”
眾人被逗樂了。
“吃熊掌。。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“沒聽說過。在座的各位還有問我點子徐的嗎？”
男士：“我提個問題。”
馮大師：“這好像是位記者朋友，您好您好。”
馮大師和這位記者朋友握手，顯得非常的親切。
男士開口道：“因為我們的工作性質吧，我們就比較忙，經常吃方便面，現在的方便面他不方便，裏邊的配料袋太結實，撕不開，請問有點子嗎？”
馮大師：“這個點子太點子了。不是配料帶撕不開嗎？你光吃面不完了！”
眾人被逗的大樂。
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
“真他娘的搞笑。”
“眼淚都笑出來了。”
。。。。。。。。。。。
“你sitdon吧。”
徐乾：“sitdon吧。我已給方便面廠出了這個點子，我建議廠家把這配料帶用糯米紙做，一泡就化，以後這種方便面被命名為徐師傅方便面，朋友，您吃過徐師傅方便面嗎？徐師傅方便面，真牛！所以一個點子可以創出一個名牌。”
“好！”
觀眾一片叫好聲。
“牛逼！”
“徐乾牛逼！”
“可以！”
“厲害。。。。。。”
“恐怖如斯。”
。。。。。。。。。。
馮大師：“沒錯，一個點子可以救活一個企業。”
徐乾接著道：“一個點子可以改變人的一生。”
馮大師：“一個點子可以溫馨一個家庭。”
徐乾：“一個點子可以凝聚一個集體。”
馮：“一個點子可以使一個國家昌盛。”
徐乾：“中國13億人，每人出一個點子，那咱們得富成什麽樣呀！”
馮大師：“我還不得天天在家數錢玩呀！”
“哈哈！”
“好！”
觀眾不斷鼓掌，叫好聲一片。
“兩人之間的配合真是絕了。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
而此時相聲演員看著相聲結束他還沒有回國神來。
他是怎麽評價徐乾的？
“真當相聲是那麽好表演的？”
“沒有幾十年的相聲功底，沒有幾十年的舞臺經驗，即使是天才也不能一蹴而就。”
“真以為說學逗唱是說說的嘛嗎？”
“呵呵一個沒有相聲基本功的人表演相聲，這是對相聲的侮辱，他也不可能成功。”
現在他真想抽自己兩嘴巴子。
“這特麽叫不可能成功？”
“這特麽叫沒有相聲基本功？”
“這特麽叫不會說學逗唱？”
。。。。。。。。。。
他發現徐乾的相聲基本功甚至比他還出色。
而他與馮大師的合作簡直就是相得益彰，金風玉露一相逢便勝卻人間無數。
他們兩人之間配合的默契程度讓他心驚。
更恐怖的是這兩人互為對方的捧哏，互為對方的逗哏，這在所有相聲演員中都是罕見的。
因為很多相聲演員都講究一個負責搞笑，一個負責捧。
但兩人卻不分彼此，互通有無，這才是真正厲害的地方，已經厲害到讓人絕望了。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）