第72封情書 賽倫德視角
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第72封情書 賽倫德視角
在遇見桑竹月之前, 我不知道何為喜歡。因著家庭關系，我對愛情從不抱有期待，我也從不認為有朝一日我會喜歡上一個人。
赫特是我認識了很多年的兄弟, 青春期他談過好幾任女朋友，總是我耳邊分享他的戀愛史，很吵。我對戀愛不好奇, 也沒興趣聽那些。
當時赫特老說我裝，覺得我這種人最容易被打臉。對此, 我嗤之以鼻。怎麽可能？喜歡一個人有什麽好的？我不希望自己的心緒被旁人影響。直到後來，我遇見桑竹月，我終於承認赫特說的是實話，我被打臉了。
10年級那年，父親告訴我有個女生要住進我們家裏, 是他摯友的女兒，一位中國人。說實話我不太樂意，我不喜歡外人住進我家，因為她的到來可能會打亂我的生活節奏。
我至今記得第一次和她見面的場景，我站二樓, 她站一樓大廳, 身上穿著一件及膝的小白裙，黑發黑眼，卻和我見過的所有中國人都不一樣, 但是那又如何？這依然改變不了我不歡迎她的事實。
我警告她不許出現在我面前。她聽進去了。我們雖然同住一個屋檐, 卻幾乎沒有交集。對此, 我很滿意。如果她能保持下去，我不介意她住我家；反之，我會親自將她丟出去。
我本以為我們之間會一直這樣, 直到畢業後她離開美國。然而，故事發生了轉折。
那天是周六，難得得了空，赫特他們叫我出去玩，途徑曼哈頓的一家書店，出乎意料，我遇到了她。當時下著小雨，她獨自一人安靜地坐在窗邊看書，低著頭，幾縷碎發垂下，脖頸彎出纖細的弧度。
不得不承認，她確實和其他中國人不一樣，初遇時我對她的第一感覺沒有出錯，她的氣質很獨特。
鬼使神差間，我的腳步不受控制地頓住，我讓赫特他們先走，隨後在窗外看了她一會兒。她閱讀時很認真，全然沒有註意到窗外有個人在看她。
等我用手機為她拍下一張照片後，我才忽然意識到我做了什麽。我應該離開這裏去找赫特他們的，可不知為何，我推開了那扇掛著鈴鐺的書店木門。
書店裏很安靜，只有翻動書頁的沙沙聲。我來到書架前，隨手拿了一本我感興趣的書《戰爭與和平》，店裏坐滿了人，沒有其他位置，除了她對面。於是我拿著書走向她，想要和她共用一張桌子。她依舊專註，沒有察覺我的靠近，直到影子落在她的書頁上，她才茫然擡頭。
我永遠記得那一幕，她那雙東方人特有的、帶著些許濕潤黑意的眼睛裏，滿是驚愕，還有一絲......不易察覺的警惕。
像一只受驚的林間小鹿。
這個念頭冒出來得突兀，連我自己都皺了下眉。
我實在是喜歡她那雙眼睛，像黑曜石，清澈得能映出人影，卻又深不見底。望著她的眼睛，我下意識想起了《巴黎聖母院》裏對埃斯梅拉達的描寫：“她那又大又黑的眼睛，猶如夜空的星星”，這是我第一次理解這句話的意思。
唯一不同的是，她的眼裏沒有吉普賽女郎的奔放熱辣，而是充滿東方的含蓄與沈靜。真漂亮。不知為何，我很想看見她哭的模樣。她那雙眼睛，哭起來，一定更漂亮吧……
我詢問她能否坐在她對面，她同意了。就這樣，我們互不打擾，第一次平和共處地呆了一下午。直到窗外天色一點點暗去，我們該回家了，我合上手裏的筆準備起身，卻不小心把筆弄在地上。
我沒想著讓她撿，正當我彎腰拿筆時，她也不約而同地彎腰握住了筆。也就是那一刻，我的指尖無意間碰到了她的手背。
很舒服。這是我的第一感覺。像一道細微的電流，從指尖迅速蔓延至全身。一直以來，我都患有很嚴重的皮膚饑渴癥，必須靠藥物才能壓下身體深處那份難以啟齒的難耐。可那一次，我發現原來真實的肢體接觸所帶來的慰藉，遠勝過任何化學制劑。
我強壓下心底的異樣，若無其事地拾起筆，卻悄悄用指腹摩挲著剛才觸碰過她的地方，肌膚上仿佛還殘留著溫熱的觸感。
我想和她再產生肢體接觸……我知道這個認知很危險，可我卻不由自主地想要靠近她。就像在極寒中行走太久的人，終於觸到了一簇火苗，明知會灼傷，還是貪戀那點溫暖。
回程的車上，我一直在回味那個瞬間。原來這就是肌膚相觸的感覺，鮮活溫暖，而不是藥物壓制下的那種麻木平靜。我開始渴望更多。
那天過後，我的腦海裏總是下意識浮現出她的面容，浮現出她坐在窗邊讀書的畫面。每到這個時候，我的心臟都會稍稍加速。
我不知道這算什麽。算一見鐘情嗎？應該不算。我從不相信這些虛無縹緲的說辭。這大概只是皮膚饑渴癥在作祟。畢竟她是第一個讓我觸碰後感到不排斥的人。對，一定是這樣。
可為什麽偏偏是她？
我開始下意識地關註她，甚至開始制造偶遇。在食堂轉角，在圖書館，在前往教室必經的長廊上。
每次相遇，我總會不動聲色地記下她今天的衣著，她頭上戴的發夾，她書包上的掛件。她喜歡每周一二四戴粉色發夾，三五戴淺紫色。她的背包掛件每天都會換，迪士尼的幾個卡通角色輪著掛。玲娜貝兒、星黛露、還有一個叫什麽，達菲？好像是這個名字。我還特意去搜索過，甚至托巴克也給我買了同款。
那天晚上我坐在桌前看著一堆迪士尼玩偶掛件，我忍不住對自己說，真是瘋了。我到底在做些什麽？我開始警告自己，以後不可以再關註她。結果第二天下午，我又準時出現在她常去的圖書館，我還幫她拿了一本放在高處的書。
那天，她終於笑著對我說了聲謝謝，眼底的光晃得我心神不寧。真好看。與此同時，一個更陰暗、不合時宜的念頭，悄然浮上心頭。我越發好奇那雙眼睛哭起來會是什麽樣子。被水汽浸/透，泛著紅暈，黑曜石般的眼瞳蒙上一層脆弱無助的薄霧……光是想象那個畫面，我心底某種潛伏已久的占有欲和破壞欲，便開始蠢蠢欲動。
在赫特的分析下，我終於意識到一個事實，一種名為“喜歡”的東西開始在我的世界裏生根發芽。只可惜，她對我毫無興趣。不過沒有關系，我們可以慢慢來，反正我有大把的時間。我想出了很多方案，最終還是選擇了循序漸進，因為我怕嚇到她。
我開始主動找她說話，會詢問她學習上是否有問題，問她語言是否有障礙，為了防止她起疑，我甚至搬出了我的父親，說是他讓我多多關照她。
漸漸的，我發現我們有很多共同話題，有很多共同愛好。那次在書店，我意外發現她也喜歡看《戰爭與和平》，我們聊了很久，談起皮埃爾的笨拙善良，談起安德烈公爵對生命意義的頓悟。
我發現自己沈寂已久的心弦，竟被她的三言兩語輕易撥動。那些我以為無人能懂的、藏在書頁深處的孤獨與思考，她都能穩穩接住，並給出讓我眼前一亮的回應。
這種感覺實在是太奇妙了，像是世界上的另一個我。茫茫人海中，我好像終於找到了唯一能解讀我靈魂密碼的人。我承認，我越來越被她吸引，我越來越喜歡她。她的存在對我而言，好像有一種無法抗拒的引力。
我的臥室裏有一間藏在書櫃後面的密室，那是我唯一能卸下防備的地方。我喜歡在裏面畫畫，用顏料傳遞出無法訴諸於口的情緒。不知從何時開始，畫筆仿佛有了自己的意志。
我試圖將每一筆都細致勾勒出，這樣我就能抓住一幕幕讓我心悸的瞬間。密室的墻上，漸漸被一幅幅與她有關的油畫掛滿。有她坐在窗邊看書時，陽光灑下露出的姣好側臉；有她餵貓時，嘴角含笑展露出的溫柔神色；有她彈古箏時，眉眼間不經意流露出的神韻……不過我最喜歡的，還是她跳古典舞的樣子。
那天是學校文化節，她身著中國傳統服飾在臺上表演了一支舞蹈。那是我第一次看她跳舞，也是我第一次了解到世界上原來有如此獨特的舞種。
等她表演結束，掌聲雷動，在場所有人的目光都落在她身上，包括我。我坐在昏暗的臺下看了許久，那一刻，我自私地萌生了新想法，我想將她永遠禁錮在方寸之間，她的舞姿、她的微笑、她眼裏的光，都只能為我一人所有，只有我一個人能看。
當晚密室的畫架上就多了一幅新作，是她白日裏跳舞的樣子。如果有機會，我想讓她再跳一次舞，單獨為我跳。
無數個夜晚，我站在密室裏，站在無數畫作中間，像一個虔誠的信徒，又像一個卑劣的窺視者。我用指尖輕輕拂過畫布上她柔和的輪廓，希望得到她的熱切回應。可惜，冰冷的顏料無法傳遞出她的溫度。
我完了。我開始不再滿足於與她簡單地對話，我想要更多。我想和她成為情侶，想在她身上打上獨屬於我的烙印，想成為她世界裏唯一的存在。不論是靈魂的共鳴，還是身體的占有，我都想要。隱隱之間，我終於意識到，我不是一個正常人。
學校裏時常有女生向我表白，可我卻絲毫提不起興趣。有時候我也會思考，為什麽她不喜歡我。如果她也像她們一樣，能輕易地喜歡上我，那該多好。那樣我就不用費盡心思地揣摩，不用像個卑劣的竊賊，在暗處描摹她的身影。
但是後來的某一天，我突然想通了。她不喜歡我，又有什麽關系？過程如何，手段是否光明，我根本不在乎。我在乎的，只有結果。她必須在我身邊，必須屬於我。
既然正常的追求無法打動她，那就換一種方式。她初來美國，語言不通，學業吃力，想家脆弱……這些都是我可以利用的好機會。
皮膚饑渴癥帶來的觸碰渴望，在此刻成了最完美的借口。一場以“幫助”為名的交易，在我腦中迅速成型。我要讓她習慣我的存在，依賴我的觸碰，直到再也離不開。
每每想到這裏，我的內心深處都會升起一種混合著罪惡與興奮的戰/栗。我知道這條路通往深淵。沒關系，我的月月，陪我一起沈/淪吧，我會讓你感到快樂的，你要適應我。
當她在陽臺含淚點頭的那一刻，我知道我贏了。這場以“教學”為名的交易，終於給了我光明正大觸碰她的權利。第一次牽手時，她的手在我掌心微微顫抖，我知道，她很緊張。但是，這才哪到哪？這只是第一步。她的手很軟，指尖帶著些許涼意。我用指腹輕輕摩挲她的手背，感受著奇異的慰藉。原來這就是十指相扣的溫度，我喜歡這種感覺。
我喜歡牽著她的手，和她比較手的大小，我也喜歡觀察我們掌心的紋路，試圖尋找不同。我聽赫特說，中國那邊有看手相的傳統，於是我時常觀察我和她的愛情線。她的愛情線綿長清晰，我的卻曲折不已。手相不準，我才不信這些。我會故意使我們的掌紋疊在一起，讓兩條本不相幹的線在視覺上嚴絲合縫地交匯。看，萬事皆在人為。
後來我開始和她擁抱。她總是很拘謹，在我懷裏身體緊繃。但我漸漸發現，當我從背後環住她講解習題時，她會不自覺地放松下來，於是我以輔導功課為由，找了無數個與她接觸的機會。
她身上總是帶著淡淡的香味，像梔子花的味道，很好聞，我很喜歡。因此，我特意將我浴室的沐浴露換成和她一樣的香味，有的時候聞著自己身上的氣味，會給我一種錯覺，她一直待在我的懷裏。
某天赫特突然問我最近是不是突然喜歡上了梔子香。是嗎？我捫心自問。不是。我不過是喜歡被屬於她的氣息包圍的感覺。這樣當她不在時，我能在彌漫的香氣裏假裝她與我骨血相融。
她很善良，會在我被父親打罵後，默默給我留一顆我最愛的太妃糖，會在我的書桌上偷偷給我留一張手繪的紙條。她難道不知道嗎？她越這樣，我越喜歡她，越離不開她。
那次她小心翼翼地為我處理背部的傷口時，透過鏡子，我看到了她微紅的雙眼，某一瞬間我竟生出陰暗的歡喜：若這具破碎軀體真能換來她的憐惜，我不介意活在父親的刑具下。
我發現她很吃這一套，所以我學會了在她面前裝可憐，我喜歡她幫我上藥，喜歡她主動觸碰我。不過這還不夠，我想要的，是更多。
在她來美國的第二年，聖誕節那天，我和她站在大雪裏接吻。那是我的初吻。我是一個封建的人，我的初吻給了她，她就要對我負責一輩子。那天，我終於體會到接吻的感覺，原來是這樣的，我好像有點上癮了。
第二天，我向她提出做我女朋友，可我被她拒絕了。也是，她不喜歡我，和我在一起也是因為交易，怎麽可能答應成為我的情侶。
就這樣，我和她保持著沒有名分的關系，卻做著一件又一件情侶之間的事情，從牽手到擁抱，再到接吻。我們之間越來越親密，我們像戀人，又不像戀人。
通過各種途徑，我打聽到她喜歡肆意張揚又不失謙遜的少年，於是我開始在她面前精心偽裝，我願意扮成她喜歡的模樣，只要她能不離開我。
可有一天，當我看到學校裏有其他男生向她表白時，我突然不想偽裝了。那天下午放學，在回去的路上，我在車裏抱了她許久許久，力道很重。我深深嗅著她身上熟悉的馨香，卻怎麽也無法撫平我心底翻湧的暴戾。她好像隱約察覺出了什麽。罷了，沒關系，她早晚會發現我的真面目，因為我演累了。
她太受歡迎了，在學校裏經常受到其他男生的表白，我也總看到不同的男生圍在她身邊。我無法控制，嫉妒蒙蔽了我的雙眼，我害怕有一天她會離開我，於是掌控欲開始瘋狂滋長。我要求她事無巨細地報備行程，幾點到圖書館，和誰同桌，午飯吃了多久。
可當時的我並不知道，這些行為會將她愈推愈遠。不知從何時起，她開始有些怕我，也越發反感我。她怎麽可以這樣？我不會傷害她的，因為我喜歡她。她不可以反感我，不可以疏遠我，她只能有我，也只能喜歡我。我想將她關起來，關在一個只有我和她的地方，那樣她的眼裏就只有我了，再也不會有其他礙事的人。
高中畢業的那天晚上，她和她朋友參加派對，她喝醉了，最後是我趕去現場將她接走。她醉酒的樣子很可愛，我很喜歡，在回家的路上，我將她抱在懷裏，窗外的路燈閃過，明明滅滅。我低頭看著她，第一次當著她的面，毫無掩飾地展露出我對她的欲/望。
醉酒後她很主動，我樂見其成。當我們十指相扣，體溫相融時，我捏緊她無名指的指根，幻想著有天能套上戒指的形狀。真好，我終於能確認這份真實的占有。月月，是你主動的，不許怪我。我們要永遠永遠在一起。
第二天醒來，她想裝作什麽都沒發生過，可我卻不允許。於是我再次提出新的利益交換，一場她無法輕易拒絕的交易。我用她最在意的家族，編織了一張新的網，將她緊緊籠罩。她最終選擇了同意。
我們在同一所大學就讀，也從老宅搬了出來，在學校附近買了一套公寓。我強迫她搬過來和我一起住，整個家只有我和她兩個人，真好，再也不會有人來打擾我們。我們可以為所欲為，做任何我們想做的事情。
同居的日子裏，給了一種我們已經結婚的錯覺。夜深人靜時，我和她躺在一張床上，我喜歡借著微弱的月光打量她恬靜的睡顏。白日裏她對我所有的疏離和防備，在此刻消弭於無形。
我總會不自覺地伸出手，指尖懸在她臉頰上方寸之距，描摹她的眉眼。有時她會無意識翻身，尋一個更舒適的位置，她的發絲些許搭落在我的手臂。我喜歡這種不經意間的親密，仿佛我們真的是一對相愛至深的尋常夫妻。
天冷時，她喜歡窩在沙發上看電影，身上蓋著薄薄的毯子，每到這個時候，我會和她一起，同蓋一件，將她摟進我的懷裏，她的體溫與我的體溫漸融。
她喜歡看《亂世佳人》、《傲慢與偏見》、《呼嘯山莊》，她也喜歡看《哈利波特》、《律政俏佳人》，這些電影她看過很多遍，而我，也陪她看了很多遍，樂此不疲。她看電影，我看她。
她喜歡下雪，所以我經常花錢在紐約制造人工降雪，每到這個時候她都會特別開心。許多個雪夜裏，我們會坐在房間的床上一起看《小鬼當家》，因為她喜歡電影裏濃厚的美國聖誕氛圍。既然如此，那就留在美國吧，多喜歡美國一點，也多喜歡我一點，我可以帶她過一輩子的美國聖誕節。
她喜歡閱讀，會在書房裏花大把時間。每次她看書，我就坐在一旁處理父親交給我的事務。偶爾我會從成堆的文件中擡頭看她，看她蜷在靠窗的沙發裏，冬日的暖陽灑下，她膝蓋曲起，書本擱在膝頭，整個人像一只慵懶的小貓。我會用手機偷偷/拍下這一幕，將其設置成我的壁紙。
對了，她還喜歡做手賬。我知道她有一本厚厚的、封面是Hello Kitty圖案的本子，那是她專屬的天地。有時候，我深夜回到臥室，會看到她靠在床頭，就著一盞小燈，拿著各色的膠帶和筆，專註地貼貼畫畫。
我知道，她經常在那個本子裏偷偷罵我。有時是畫一個醜醜的、戴著王冠的惡魔小人，旁邊寫著“專/制”；有時是寫了一串控訴我行為的文字，然後用紅筆在旁邊狠狠寫下“賽倫德是大壞蛋！！！”，後面跟著三個巨大的感嘆號。
沒關系，我甚至……有些病態地喜歡她這樣做。她是鮮活的，那些小小的抱怨和咒罵，只會讓我覺得她更可愛，讓我更愛她。
我總是情不自禁地幻想我們婚後的生活會是怎樣的，是不是就和現在一樣？唯一不同的是，她愛我，不會反感、排斥我。
我開始思考究竟該如何做，才能讓那些我誤以為我們已經結婚的錯覺成為永恒。
我將成堆的珠寶、限量款包包衣服鞋子、拍賣行的古董送到她房間，可她沒有興趣，對我的態度也沒有任何好轉。我無數次對她說“我愛你”，她也無動於衷。我帶她去阿爾卑斯山看雪，去馬爾代夫看海，去巴黎看時裝周，她始終保持著淡淡的疏離。
高中時期，我天真以為能得到她的同情就好，所以我甘願在她面前裝可憐，讓她看見我父親鞭打在我身上的傷痕。那時候，她眼中真切的憐憫和溫柔，是我在冰冷世界裏唯一的慰藉。
可後來，我變得貪心了。我不再想要她的同情，我想要的是她的喜歡，她的愛。在大二那年她送我一只邊牧幼崽後，我強迫她答應做我的女朋友。我需要一個名分，一個能將她牢牢鎖在我身邊的名分。她不愛我，沒關系，我堅信，早晚有一天她會愛上我。只要她沒法離開我，一切就有可能。
我渴望得到她真心實意的愛，卻又用最拙劣的方式把她越推越遠。她用她自己的方式，暗暗與我較量，甚至，她開始計劃著離開我。我感到很挫敗，不知道還能再做些什麽，讓她喜歡上我，愛上我。
她總是問我什麽時候能放過她。怎麽可能。我這輩子都不可能松手，她不能離開我，她要生生世世陪在我身邊。大一那年，我已經暗中請人為我們做好了墓碑，連墓志銘都刻好了，我們可是死後都要共長眠的愛人啊……
她逃過兩次，都被我找到了。我以為她永遠沒法逃離我，可我還是想錯了。大二那年，她在我父親的幫助下成功逃到了其他國家。我跑遍了世界上所有發達國家，還去了中國，可是我都沒有找到她的蹤跡。她像是一夜之間人間蒸發了，從未在我的生命裏出現過。唯有家裏那些她曾用過的物品，唯有留在我身邊的Nova能證明她的存在。
分別的那五年裏，我都在想她，臥室裏還殘留著她身上淡淡的香氣，夜裏，我必須緊緊抱著她留下的衣服，才能騙過身體的本能，獲得片刻淺眠。
家裏的擺件我一個都不敢動，她沒用完的化妝品、隨手放在書房沙發上的靠枕、閱讀時用來做標記的黑筆……一切都維持著她離開時的模樣。這樣，在恍惚時，我就可以自欺欺人地告訴自己，她其實沒離開我，她只是假期回了趟中國，很快就會回來。
我總是不受控制地去想，她在新國家過得好不好。那邊的氣候是不是和美國不同，她過去後能否適應？那邊和美國的時差差幾個小時？她喜歡吃中餐，卻不會做飯，在那邊她還吃得慣嗎？她睡得安穩嗎？有沒有生病？
她身體底子弱，一場普通的感冒都能讓她懨懨許久。她嬌氣，發燒時更甚，會無意識地往我懷裏鉆，用滾燙的臉頰貼著我的脖頸，用帶著哭腔的聲音喃喃著難受。如今在異國他鄉，一個人，她該怎麽辦？
我希望有人能照顧她，又不希望。誰會為她徹夜不眠，用毛巾一遍遍擦拭她額頭的虛汗？誰會記得在她退燒後，為她泡一杯恰到好處的蜂蜜水？誰又能忍受她病中無理取鬧的小脾氣？
我開始害怕，害怕有其他男生趁虛而入，提前占據了她的心。萬一她喜歡上別人，我該怎麽辦？每當我想到這些，嫉妒和擔憂就像毒蛇般啃噬著我的心臟。
我動用所有關系，執著於找到她。可我又害怕，我怕找到她時，會看到她身邊站著其他男生，兩人手牽著手，言笑晏晏。
後來我得知，她在加拿大，她過得很好，考上了她夢寐以求的法學專業，她交到了新朋友，還找到了一份滿意的實習工作。更重要的是，她沒有談戀愛。我的心終於落下，按照我和父親的約定，我將進入軍隊兩年。
那幾年裏，我設想過無數個我與她重逢的場景，我要將她關起來，帶到一座私人島嶼上，那裏只有我和她，她再也無法離開我。
可當我來到加拿大，來到她所在的校園裏，看見她站在演講臺上神采奕奕地發言，看著她眼裏亮閃的光，我又動搖了我的心思。我好像舍不得將她關起來了。我不應該這樣做，她應該向上走，飛得更高，而不是被我折斷雙翼成為籠中雀。否則，她或許會恨我一輩子。
她碩士畢業後，因著家庭原因，又回到了紐約。真好，我又能遇見她了。這一次，她不會再給她離開紐約的機會。
我們好像又回到了過去，我們的關系又變得說不清道不明。其實我也想過改變，卻不知從何下手。我只能用以前的手段，強行將她困在身邊。
後來她提出要和我談心，我同意了。她問我什麽是愛，我認真想了很久，卻不知道該怎麽回答。她說我不懂得愛人。我不明白她為什麽這麽說。我愛她勝過這世上的一切，因為愛她，才想留住她，這些難道都不是愛嗎？
那天夜裏，她很平靜地說我不可理喻。望著她離去的背影，我恍然間意識到，我好像又一次將她推遠了。我開始認真思考她說的話，也許她說得對，我可能真的不知道什麽是愛。
我學著其他人愛人的模樣，我按照她口中愛人的方式，笨拙地做出改變。這個過程我感到很痛苦，像把長進骨血裏的藤蔓生生撕扯出來，每一寸剝離都帶著血肉。我患得患失，怕給的自由太多她會消失，又怕抓得太緊讓她窒息。
好在，我能明顯感覺到她對我的態度有了變化，她不再像從前那般排斥我了。正當我以為一切會越來越好時，上天又給我開了一個玩笑。
在一場意外中，她受重傷昏迷不醒。那段時間我渾渾噩噩，不知道是怎麽熬過來的。我害怕再也見不到她醒來，害怕再也見不到她對我笑、對我說話。我暗中做好了隨她而去的準備，並立下了遺囑。
她的平安扣碎了，那我就去中國重新為她求一串。以前的我從不相信神明，因為我覺得，信這些縹緲虛無的東西，不如靠我自己。可現在，我竟也開始相信這些。如果能讓她醒來，我願意拿一切來交換，我願意做任何事情。
好在，上天聽到了我的祈願。她醒了。
醒來後，她對我的態度柔和了許多。她開始允許我扶她從床上坐起來；會在喝藥時因我準備的太妃糖而微微彎起嘴角；甚至會在我給她分享公司趣事時，眼底閃過極淡的笑意。
一點一滴，我好像明白什麽是愛了。
是她親手教會我的。
我們的關系有了突破性的進展，當然，我不敢再造次，小心翼翼地呵護著好不容易發芽的幼苗。
聖誕節後，她和她的朋友回中國度假，我則留在紐約處理瓦倫留下的後患，我受傷進了醫院。這件事我本想瞞著她，因為我不想打擾到她度假，可不知怎的，還是傳到了她的耳中。
她急匆匆趕回紐約，來到醫院看望我。那天她說了很多叮囑我的話，說我要小心、不能莽撞；說我以後有急事要告訴她，我們一起面對……我全部一一應下。那一刻我很開心，因為我意識到，她的心裏已經有了我。
當她拿出她在北淮寺廟為我求的平安扣時，她第一次對我說了這句話：“賽倫德，我愛你”。
這幾個字像穿過漫長暴雪終於抵達的春風。我攥緊平安扣，直到玉石棱角硌得掌心生疼，我才驚覺原來不是夢。我沒聽錯，她愛我。
她竟然愛我。
指尖溫熱的的溫度透過皮膚傳來，她替我戴上那串平安扣，借著燈光，我仔細打量著我們的雙手，腕間，兩枚平安扣一大一小，樣式一模一樣。
空蕩蕩的心被一點點填滿，那一刻我知道，我貧瘠荒蕪的世界，終於等來了第一場春雨。
窗外紐約的燈火次第亮起，我的世界總算完整。原來被愛是這樣的感覺，不需要算計，不必強求，當你捧出真心，另一顆心自然會向你靠近。原來愛不是掠奪，是雙手捧接的饋贈。
大二那年，我渾身濕透，在雨裏緊緊抱著她，那是我第一次當著她的面哭泣，我哽咽著說，我好像沒有家……
如果時間可以倒流，我也想回到那個雨夜，站在他身後，輕聲告訴他：別害怕，你還有她。未來，你們會有一個幸福的小家。
現在，我們在曼哈頓的公寓裏相擁而眠，我感到很幸福，我知道，我們終於成為了彼此最堅實的歸宿……
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在遇見桑竹月之前, 我不知道何為喜歡。因著家庭關系，我對愛情從不抱有期待，我也從不認為有朝一日我會喜歡上一個人。
赫特是我認識了很多年的兄弟, 青春期他談過好幾任女朋友，總是我耳邊分享他的戀愛史，很吵。我對戀愛不好奇, 也沒興趣聽那些。
當時赫特老說我裝，覺得我這種人最容易被打臉。對此, 我嗤之以鼻。怎麽可能？喜歡一個人有什麽好的？我不希望自己的心緒被旁人影響。直到後來，我遇見桑竹月，我終於承認赫特說的是實話，我被打臉了。
10年級那年，父親告訴我有個女生要住進我們家裏, 是他摯友的女兒，一位中國人。說實話我不太樂意，我不喜歡外人住進我家，因為她的到來可能會打亂我的生活節奏。
我至今記得第一次和她見面的場景，我站二樓, 她站一樓大廳, 身上穿著一件及膝的小白裙，黑發黑眼，卻和我見過的所有中國人都不一樣, 但是那又如何？這依然改變不了我不歡迎她的事實。
我警告她不許出現在我面前。她聽進去了。我們雖然同住一個屋檐, 卻幾乎沒有交集。對此, 我很滿意。如果她能保持下去，我不介意她住我家；反之，我會親自將她丟出去。
我本以為我們之間會一直這樣, 直到畢業後她離開美國。然而，故事發生了轉折。
那天是周六，難得得了空，赫特他們叫我出去玩，途徑曼哈頓的一家書店，出乎意料，我遇到了她。當時下著小雨，她獨自一人安靜地坐在窗邊看書，低著頭，幾縷碎發垂下，脖頸彎出纖細的弧度。
不得不承認，她確實和其他中國人不一樣，初遇時我對她的第一感覺沒有出錯，她的氣質很獨特。
鬼使神差間，我的腳步不受控制地頓住，我讓赫特他們先走，隨後在窗外看了她一會兒。她閱讀時很認真，全然沒有註意到窗外有個人在看她。
等我用手機為她拍下一張照片後，我才忽然意識到我做了什麽。我應該離開這裏去找赫特他們的，可不知為何，我推開了那扇掛著鈴鐺的書店木門。
書店裏很安靜，只有翻動書頁的沙沙聲。我來到書架前，隨手拿了一本我感興趣的書《戰爭與和平》，店裏坐滿了人，沒有其他位置，除了她對面。於是我拿著書走向她，想要和她共用一張桌子。她依舊專註，沒有察覺我的靠近，直到影子落在她的書頁上，她才茫然擡頭。
我永遠記得那一幕，她那雙東方人特有的、帶著些許濕潤黑意的眼睛裏，滿是驚愕，還有一絲......不易察覺的警惕。
像一只受驚的林間小鹿。
這個念頭冒出來得突兀，連我自己都皺了下眉。
我實在是喜歡她那雙眼睛，像黑曜石，清澈得能映出人影，卻又深不見底。望著她的眼睛，我下意識想起了《巴黎聖母院》裏對埃斯梅拉達的描寫：“她那又大又黑的眼睛，猶如夜空的星星”，這是我第一次理解這句話的意思。
唯一不同的是，她的眼裏沒有吉普賽女郎的奔放熱辣，而是充滿東方的含蓄與沈靜。真漂亮。不知為何，我很想看見她哭的模樣。她那雙眼睛，哭起來，一定更漂亮吧……
我詢問她能否坐在她對面，她同意了。就這樣，我們互不打擾，第一次平和共處地呆了一下午。直到窗外天色一點點暗去，我們該回家了，我合上手裏的筆準備起身，卻不小心把筆弄在地上。
我沒想著讓她撿，正當我彎腰拿筆時，她也不約而同地彎腰握住了筆。也就是那一刻，我的指尖無意間碰到了她的手背。
很舒服。這是我的第一感覺。像一道細微的電流，從指尖迅速蔓延至全身。一直以來，我都患有很嚴重的皮膚饑渴癥，必須靠藥物才能壓下身體深處那份難以啟齒的難耐。可那一次，我發現原來真實的肢體接觸所帶來的慰藉，遠勝過任何化學制劑。
我強壓下心底的異樣，若無其事地拾起筆，卻悄悄用指腹摩挲著剛才觸碰過她的地方，肌膚上仿佛還殘留著溫熱的觸感。
我想和她再產生肢體接觸……我知道這個認知很危險，可我卻不由自主地想要靠近她。就像在極寒中行走太久的人，終於觸到了一簇火苗，明知會灼傷，還是貪戀那點溫暖。
回程的車上，我一直在回味那個瞬間。原來這就是肌膚相觸的感覺，鮮活溫暖，而不是藥物壓制下的那種麻木平靜。我開始渴望更多。
那天過後，我的腦海裏總是下意識浮現出她的面容，浮現出她坐在窗邊讀書的畫面。每到這個時候，我的心臟都會稍稍加速。
我不知道這算什麽。算一見鐘情嗎？應該不算。我從不相信這些虛無縹緲的說辭。這大概只是皮膚饑渴癥在作祟。畢竟她是第一個讓我觸碰後感到不排斥的人。對，一定是這樣。
可為什麽偏偏是她？
我開始下意識地關註她，甚至開始制造偶遇。在食堂轉角，在圖書館，在前往教室必經的長廊上。
每次相遇，我總會不動聲色地記下她今天的衣著，她頭上戴的發夾，她書包上的掛件。她喜歡每周一二四戴粉色發夾，三五戴淺紫色。她的背包掛件每天都會換，迪士尼的幾個卡通角色輪著掛。玲娜貝兒、星黛露、還有一個叫什麽，達菲？好像是這個名字。我還特意去搜索過，甚至托巴克也給我買了同款。
那天晚上我坐在桌前看著一堆迪士尼玩偶掛件，我忍不住對自己說，真是瘋了。我到底在做些什麽？我開始警告自己，以後不可以再關註她。結果第二天下午，我又準時出現在她常去的圖書館，我還幫她拿了一本放在高處的書。
那天，她終於笑著對我說了聲謝謝，眼底的光晃得我心神不寧。真好看。與此同時，一個更陰暗、不合時宜的念頭，悄然浮上心頭。我越發好奇那雙眼睛哭起來會是什麽樣子。被水汽浸/透，泛著紅暈，黑曜石般的眼瞳蒙上一層脆弱無助的薄霧……光是想象那個畫面，我心底某種潛伏已久的占有欲和破壞欲，便開始蠢蠢欲動。
在赫特的分析下，我終於意識到一個事實，一種名為“喜歡”的東西開始在我的世界裏生根發芽。只可惜，她對我毫無興趣。不過沒有關系，我們可以慢慢來，反正我有大把的時間。我想出了很多方案，最終還是選擇了循序漸進，因為我怕嚇到她。
我開始主動找她說話，會詢問她學習上是否有問題，問她語言是否有障礙，為了防止她起疑，我甚至搬出了我的父親，說是他讓我多多關照她。
漸漸的，我發現我們有很多共同話題，有很多共同愛好。那次在書店，我意外發現她也喜歡看《戰爭與和平》，我們聊了很久，談起皮埃爾的笨拙善良，談起安德烈公爵對生命意義的頓悟。
我發現自己沈寂已久的心弦，竟被她的三言兩語輕易撥動。那些我以為無人能懂的、藏在書頁深處的孤獨與思考，她都能穩穩接住，並給出讓我眼前一亮的回應。
這種感覺實在是太奇妙了，像是世界上的另一個我。茫茫人海中，我好像終於找到了唯一能解讀我靈魂密碼的人。我承認，我越來越被她吸引，我越來越喜歡她。她的存在對我而言，好像有一種無法抗拒的引力。
我的臥室裏有一間藏在書櫃後面的密室，那是我唯一能卸下防備的地方。我喜歡在裏面畫畫，用顏料傳遞出無法訴諸於口的情緒。不知從何時開始，畫筆仿佛有了自己的意志。
我試圖將每一筆都細致勾勒出，這樣我就能抓住一幕幕讓我心悸的瞬間。密室的墻上，漸漸被一幅幅與她有關的油畫掛滿。有她坐在窗邊看書時，陽光灑下露出的姣好側臉；有她餵貓時，嘴角含笑展露出的溫柔神色；有她彈古箏時，眉眼間不經意流露出的神韻……不過我最喜歡的，還是她跳古典舞的樣子。
那天是學校文化節，她身著中國傳統服飾在臺上表演了一支舞蹈。那是我第一次看她跳舞，也是我第一次了解到世界上原來有如此獨特的舞種。
等她表演結束，掌聲雷動，在場所有人的目光都落在她身上，包括我。我坐在昏暗的臺下看了許久，那一刻，我自私地萌生了新想法，我想將她永遠禁錮在方寸之間，她的舞姿、她的微笑、她眼裏的光，都只能為我一人所有，只有我一個人能看。
當晚密室的畫架上就多了一幅新作，是她白日裏跳舞的樣子。如果有機會，我想讓她再跳一次舞，單獨為我跳。
無數個夜晚，我站在密室裏，站在無數畫作中間，像一個虔誠的信徒，又像一個卑劣的窺視者。我用指尖輕輕拂過畫布上她柔和的輪廓，希望得到她的熱切回應。可惜，冰冷的顏料無法傳遞出她的溫度。
我完了。我開始不再滿足於與她簡單地對話，我想要更多。我想和她成為情侶，想在她身上打上獨屬於我的烙印，想成為她世界裏唯一的存在。不論是靈魂的共鳴，還是身體的占有，我都想要。隱隱之間，我終於意識到，我不是一個正常人。
學校裏時常有女生向我表白，可我卻絲毫提不起興趣。有時候我也會思考，為什麽她不喜歡我。如果她也像她們一樣，能輕易地喜歡上我，那該多好。那樣我就不用費盡心思地揣摩，不用像個卑劣的竊賊，在暗處描摹她的身影。
但是後來的某一天，我突然想通了。她不喜歡我，又有什麽關系？過程如何，手段是否光明，我根本不在乎。我在乎的，只有結果。她必須在我身邊，必須屬於我。
既然正常的追求無法打動她，那就換一種方式。她初來美國，語言不通，學業吃力，想家脆弱……這些都是我可以利用的好機會。
皮膚饑渴癥帶來的觸碰渴望，在此刻成了最完美的借口。一場以“幫助”為名的交易，在我腦中迅速成型。我要讓她習慣我的存在，依賴我的觸碰，直到再也離不開。
每每想到這裏，我的內心深處都會升起一種混合著罪惡與興奮的戰/栗。我知道這條路通往深淵。沒關系，我的月月，陪我一起沈/淪吧，我會讓你感到快樂的，你要適應我。
當她在陽臺含淚點頭的那一刻，我知道我贏了。這場以“教學”為名的交易，終於給了我光明正大觸碰她的權利。第一次牽手時，她的手在我掌心微微顫抖，我知道，她很緊張。但是，這才哪到哪？這只是第一步。她的手很軟，指尖帶著些許涼意。我用指腹輕輕摩挲她的手背，感受著奇異的慰藉。原來這就是十指相扣的溫度，我喜歡這種感覺。
我喜歡牽著她的手，和她比較手的大小，我也喜歡觀察我們掌心的紋路，試圖尋找不同。我聽赫特說，中國那邊有看手相的傳統，於是我時常觀察我和她的愛情線。她的愛情線綿長清晰，我的卻曲折不已。手相不準，我才不信這些。我會故意使我們的掌紋疊在一起，讓兩條本不相幹的線在視覺上嚴絲合縫地交匯。看，萬事皆在人為。
後來我開始和她擁抱。她總是很拘謹，在我懷裏身體緊繃。但我漸漸發現，當我從背後環住她講解習題時，她會不自覺地放松下來，於是我以輔導功課為由，找了無數個與她接觸的機會。
她身上總是帶著淡淡的香味，像梔子花的味道，很好聞，我很喜歡。因此，我特意將我浴室的沐浴露換成和她一樣的香味，有的時候聞著自己身上的氣味，會給我一種錯覺，她一直待在我的懷裏。
某天赫特突然問我最近是不是突然喜歡上了梔子香。是嗎？我捫心自問。不是。我不過是喜歡被屬於她的氣息包圍的感覺。這樣當她不在時，我能在彌漫的香氣裏假裝她與我骨血相融。
她很善良，會在我被父親打罵後，默默給我留一顆我最愛的太妃糖，會在我的書桌上偷偷給我留一張手繪的紙條。她難道不知道嗎？她越這樣，我越喜歡她，越離不開她。
那次她小心翼翼地為我處理背部的傷口時，透過鏡子，我看到了她微紅的雙眼，某一瞬間我竟生出陰暗的歡喜：若這具破碎軀體真能換來她的憐惜，我不介意活在父親的刑具下。
我發現她很吃這一套，所以我學會了在她面前裝可憐，我喜歡她幫我上藥，喜歡她主動觸碰我。不過這還不夠，我想要的，是更多。
在她來美國的第二年，聖誕節那天，我和她站在大雪裏接吻。那是我的初吻。我是一個封建的人，我的初吻給了她，她就要對我負責一輩子。那天，我終於體會到接吻的感覺，原來是這樣的，我好像有點上癮了。
第二天，我向她提出做我女朋友，可我被她拒絕了。也是，她不喜歡我，和我在一起也是因為交易，怎麽可能答應成為我的情侶。
就這樣，我和她保持著沒有名分的關系，卻做著一件又一件情侶之間的事情，從牽手到擁抱，再到接吻。我們之間越來越親密，我們像戀人，又不像戀人。
通過各種途徑，我打聽到她喜歡肆意張揚又不失謙遜的少年，於是我開始在她面前精心偽裝，我願意扮成她喜歡的模樣，只要她能不離開我。
可有一天，當我看到學校裏有其他男生向她表白時，我突然不想偽裝了。那天下午放學，在回去的路上，我在車裏抱了她許久許久，力道很重。我深深嗅著她身上熟悉的馨香，卻怎麽也無法撫平我心底翻湧的暴戾。她好像隱約察覺出了什麽。罷了，沒關系，她早晚會發現我的真面目，因為我演累了。
她太受歡迎了，在學校裏經常受到其他男生的表白，我也總看到不同的男生圍在她身邊。我無法控制，嫉妒蒙蔽了我的雙眼，我害怕有一天她會離開我，於是掌控欲開始瘋狂滋長。我要求她事無巨細地報備行程，幾點到圖書館，和誰同桌，午飯吃了多久。
可當時的我並不知道，這些行為會將她愈推愈遠。不知從何時起，她開始有些怕我，也越發反感我。她怎麽可以這樣？我不會傷害她的，因為我喜歡她。她不可以反感我，不可以疏遠我，她只能有我，也只能喜歡我。我想將她關起來，關在一個只有我和她的地方，那樣她的眼裏就只有我了，再也不會有其他礙事的人。
高中畢業的那天晚上，她和她朋友參加派對，她喝醉了，最後是我趕去現場將她接走。她醉酒的樣子很可愛，我很喜歡，在回家的路上，我將她抱在懷裏，窗外的路燈閃過，明明滅滅。我低頭看著她，第一次當著她的面，毫無掩飾地展露出我對她的欲/望。
醉酒後她很主動，我樂見其成。當我們十指相扣，體溫相融時，我捏緊她無名指的指根，幻想著有天能套上戒指的形狀。真好，我終於能確認這份真實的占有。月月，是你主動的，不許怪我。我們要永遠永遠在一起。
第二天醒來，她想裝作什麽都沒發生過，可我卻不允許。於是我再次提出新的利益交換，一場她無法輕易拒絕的交易。我用她最在意的家族，編織了一張新的網，將她緊緊籠罩。她最終選擇了同意。
我們在同一所大學就讀，也從老宅搬了出來，在學校附近買了一套公寓。我強迫她搬過來和我一起住，整個家只有我和她兩個人，真好，再也不會有人來打擾我們。我們可以為所欲為，做任何我們想做的事情。
同居的日子裏，給了一種我們已經結婚的錯覺。夜深人靜時，我和她躺在一張床上，我喜歡借著微弱的月光打量她恬靜的睡顏。白日裏她對我所有的疏離和防備，在此刻消弭於無形。
我總會不自覺地伸出手，指尖懸在她臉頰上方寸之距，描摹她的眉眼。有時她會無意識翻身，尋一個更舒適的位置，她的發絲些許搭落在我的手臂。我喜歡這種不經意間的親密，仿佛我們真的是一對相愛至深的尋常夫妻。
天冷時，她喜歡窩在沙發上看電影，身上蓋著薄薄的毯子，每到這個時候，我會和她一起，同蓋一件，將她摟進我的懷裏，她的體溫與我的體溫漸融。
她喜歡看《亂世佳人》、《傲慢與偏見》、《呼嘯山莊》，她也喜歡看《哈利波特》、《律政俏佳人》，這些電影她看過很多遍，而我，也陪她看了很多遍，樂此不疲。她看電影，我看她。
她喜歡下雪，所以我經常花錢在紐約制造人工降雪，每到這個時候她都會特別開心。許多個雪夜裏，我們會坐在房間的床上一起看《小鬼當家》，因為她喜歡電影裏濃厚的美國聖誕氛圍。既然如此，那就留在美國吧，多喜歡美國一點，也多喜歡我一點，我可以帶她過一輩子的美國聖誕節。
她喜歡閱讀，會在書房裏花大把時間。每次她看書，我就坐在一旁處理父親交給我的事務。偶爾我會從成堆的文件中擡頭看她，看她蜷在靠窗的沙發裏，冬日的暖陽灑下，她膝蓋曲起，書本擱在膝頭，整個人像一只慵懶的小貓。我會用手機偷偷/拍下這一幕，將其設置成我的壁紙。
對了，她還喜歡做手賬。我知道她有一本厚厚的、封面是Hello Kitty圖案的本子，那是她專屬的天地。有時候，我深夜回到臥室，會看到她靠在床頭，就著一盞小燈，拿著各色的膠帶和筆，專註地貼貼畫畫。
我知道，她經常在那個本子裏偷偷罵我。有時是畫一個醜醜的、戴著王冠的惡魔小人，旁邊寫著“專/制”；有時是寫了一串控訴我行為的文字，然後用紅筆在旁邊狠狠寫下“賽倫德是大壞蛋！！！”，後面跟著三個巨大的感嘆號。
沒關系，我甚至……有些病態地喜歡她這樣做。她是鮮活的，那些小小的抱怨和咒罵，只會讓我覺得她更可愛，讓我更愛她。
我總是情不自禁地幻想我們婚後的生活會是怎樣的，是不是就和現在一樣？唯一不同的是，她愛我，不會反感、排斥我。
我開始思考究竟該如何做，才能讓那些我誤以為我們已經結婚的錯覺成為永恒。
我將成堆的珠寶、限量款包包衣服鞋子、拍賣行的古董送到她房間，可她沒有興趣，對我的態度也沒有任何好轉。我無數次對她說“我愛你”，她也無動於衷。我帶她去阿爾卑斯山看雪，去馬爾代夫看海，去巴黎看時裝周，她始終保持著淡淡的疏離。
高中時期，我天真以為能得到她的同情就好，所以我甘願在她面前裝可憐，讓她看見我父親鞭打在我身上的傷痕。那時候，她眼中真切的憐憫和溫柔，是我在冰冷世界裏唯一的慰藉。
可後來，我變得貪心了。我不再想要她的同情，我想要的是她的喜歡，她的愛。在大二那年她送我一只邊牧幼崽後，我強迫她答應做我的女朋友。我需要一個名分，一個能將她牢牢鎖在我身邊的名分。她不愛我，沒關系，我堅信，早晚有一天她會愛上我。只要她沒法離開我，一切就有可能。
我渴望得到她真心實意的愛，卻又用最拙劣的方式把她越推越遠。她用她自己的方式，暗暗與我較量，甚至，她開始計劃著離開我。我感到很挫敗，不知道還能再做些什麽，讓她喜歡上我，愛上我。
她總是問我什麽時候能放過她。怎麽可能。我這輩子都不可能松手，她不能離開我，她要生生世世陪在我身邊。大一那年，我已經暗中請人為我們做好了墓碑，連墓志銘都刻好了，我們可是死後都要共長眠的愛人啊……
她逃過兩次，都被我找到了。我以為她永遠沒法逃離我，可我還是想錯了。大二那年，她在我父親的幫助下成功逃到了其他國家。我跑遍了世界上所有發達國家，還去了中國，可是我都沒有找到她的蹤跡。她像是一夜之間人間蒸發了，從未在我的生命裏出現過。唯有家裏那些她曾用過的物品，唯有留在我身邊的Nova能證明她的存在。
分別的那五年裏，我都在想她，臥室裏還殘留著她身上淡淡的香氣，夜裏，我必須緊緊抱著她留下的衣服，才能騙過身體的本能，獲得片刻淺眠。
家裏的擺件我一個都不敢動，她沒用完的化妝品、隨手放在書房沙發上的靠枕、閱讀時用來做標記的黑筆……一切都維持著她離開時的模樣。這樣，在恍惚時，我就可以自欺欺人地告訴自己，她其實沒離開我，她只是假期回了趟中國，很快就會回來。
我總是不受控制地去想，她在新國家過得好不好。那邊的氣候是不是和美國不同，她過去後能否適應？那邊和美國的時差差幾個小時？她喜歡吃中餐，卻不會做飯，在那邊她還吃得慣嗎？她睡得安穩嗎？有沒有生病？
她身體底子弱，一場普通的感冒都能讓她懨懨許久。她嬌氣，發燒時更甚，會無意識地往我懷裏鉆，用滾燙的臉頰貼著我的脖頸，用帶著哭腔的聲音喃喃著難受。如今在異國他鄉，一個人，她該怎麽辦？
我希望有人能照顧她，又不希望。誰會為她徹夜不眠，用毛巾一遍遍擦拭她額頭的虛汗？誰會記得在她退燒後，為她泡一杯恰到好處的蜂蜜水？誰又能忍受她病中無理取鬧的小脾氣？
我開始害怕，害怕有其他男生趁虛而入，提前占據了她的心。萬一她喜歡上別人，我該怎麽辦？每當我想到這些，嫉妒和擔憂就像毒蛇般啃噬著我的心臟。
我動用所有關系，執著於找到她。可我又害怕，我怕找到她時，會看到她身邊站著其他男生，兩人手牽著手，言笑晏晏。
後來我得知，她在加拿大，她過得很好，考上了她夢寐以求的法學專業，她交到了新朋友，還找到了一份滿意的實習工作。更重要的是，她沒有談戀愛。我的心終於落下，按照我和父親的約定，我將進入軍隊兩年。
那幾年裏，我設想過無數個我與她重逢的場景，我要將她關起來，帶到一座私人島嶼上，那裏只有我和她，她再也無法離開我。
可當我來到加拿大，來到她所在的校園裏，看見她站在演講臺上神采奕奕地發言，看著她眼裏亮閃的光，我又動搖了我的心思。我好像舍不得將她關起來了。我不應該這樣做，她應該向上走，飛得更高，而不是被我折斷雙翼成為籠中雀。否則，她或許會恨我一輩子。
她碩士畢業後，因著家庭原因，又回到了紐約。真好，我又能遇見她了。這一次，她不會再給她離開紐約的機會。
我們好像又回到了過去，我們的關系又變得說不清道不明。其實我也想過改變，卻不知從何下手。我只能用以前的手段，強行將她困在身邊。
後來她提出要和我談心，我同意了。她問我什麽是愛，我認真想了很久，卻不知道該怎麽回答。她說我不懂得愛人。我不明白她為什麽這麽說。我愛她勝過這世上的一切，因為愛她，才想留住她，這些難道都不是愛嗎？
那天夜裏，她很平靜地說我不可理喻。望著她離去的背影，我恍然間意識到，我好像又一次將她推遠了。我開始認真思考她說的話，也許她說得對，我可能真的不知道什麽是愛。
我學著其他人愛人的模樣，我按照她口中愛人的方式，笨拙地做出改變。這個過程我感到很痛苦，像把長進骨血裏的藤蔓生生撕扯出來，每一寸剝離都帶著血肉。我患得患失，怕給的自由太多她會消失，又怕抓得太緊讓她窒息。
好在，我能明顯感覺到她對我的態度有了變化，她不再像從前那般排斥我了。正當我以為一切會越來越好時，上天又給我開了一個玩笑。
在一場意外中，她受重傷昏迷不醒。那段時間我渾渾噩噩，不知道是怎麽熬過來的。我害怕再也見不到她醒來，害怕再也見不到她對我笑、對我說話。我暗中做好了隨她而去的準備，並立下了遺囑。
她的平安扣碎了，那我就去中國重新為她求一串。以前的我從不相信神明，因為我覺得，信這些縹緲虛無的東西，不如靠我自己。可現在，我竟也開始相信這些。如果能讓她醒來，我願意拿一切來交換，我願意做任何事情。
好在，上天聽到了我的祈願。她醒了。
醒來後，她對我的態度柔和了許多。她開始允許我扶她從床上坐起來；會在喝藥時因我準備的太妃糖而微微彎起嘴角；甚至會在我給她分享公司趣事時，眼底閃過極淡的笑意。
一點一滴，我好像明白什麽是愛了。
是她親手教會我的。
我們的關系有了突破性的進展，當然，我不敢再造次，小心翼翼地呵護著好不容易發芽的幼苗。
聖誕節後，她和她的朋友回中國度假，我則留在紐約處理瓦倫留下的後患，我受傷進了醫院。這件事我本想瞞著她，因為我不想打擾到她度假，可不知怎的，還是傳到了她的耳中。
她急匆匆趕回紐約，來到醫院看望我。那天她說了很多叮囑我的話，說我要小心、不能莽撞；說我以後有急事要告訴她，我們一起面對……我全部一一應下。那一刻我很開心，因為我意識到，她的心裏已經有了我。
當她拿出她在北淮寺廟為我求的平安扣時，她第一次對我說了這句話：“賽倫德，我愛你”。
這幾個字像穿過漫長暴雪終於抵達的春風。我攥緊平安扣，直到玉石棱角硌得掌心生疼，我才驚覺原來不是夢。我沒聽錯，她愛我。
她竟然愛我。
指尖溫熱的的溫度透過皮膚傳來，她替我戴上那串平安扣，借著燈光，我仔細打量著我們的雙手，腕間，兩枚平安扣一大一小，樣式一模一樣。
空蕩蕩的心被一點點填滿，那一刻我知道，我貧瘠荒蕪的世界，終於等來了第一場春雨。
窗外紐約的燈火次第亮起，我的世界總算完整。原來被愛是這樣的感覺，不需要算計，不必強求，當你捧出真心，另一顆心自然會向你靠近。原來愛不是掠奪，是雙手捧接的饋贈。
大二那年，我渾身濕透，在雨裏緊緊抱著她，那是我第一次當著她的面哭泣，我哽咽著說，我好像沒有家……
如果時間可以倒流，我也想回到那個雨夜，站在他身後，輕聲告訴他：別害怕，你還有她。未來，你們會有一個幸福的小家。
現在，我們在曼哈頓的公寓裏相擁而眠，我感到很幸福，我知道，我們終於成為了彼此最堅實的歸宿……
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