曾淩霄（五）
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曾淩霄（五）
索爾科夫，你做過最後悔的決定是什麽？
我有做過很後悔的決定，那個決定讓我很多年來都感到無比悔恨和痛苦，甚至是它間接導致了今天的局面，可我沒法回頭了，這一切都已經註定了。
我成名的時間很早，是那些星光熠熠的人裏面最年輕的一個，在同齡人還在青少年宮打業餘比賽的年紀，我就因為贏了世青賽而被選入了國家隊，那年我才十四歲。
未來是燦爛的。在接到國家隊電話之後，徐指導反反覆覆這麽跟我說，他笑得眼睛都看不見了，一個勁地拍著我的肩，感慨著江山倍有人才出，他這麽多年都值了。
爸媽訂了那時候我們那裏最好的飯店，請了父老鄉親一百來號人，大張旗鼓地辦了十幾桌宴席，說是慶祝家裏出了世界冠軍，要紅紅火火地送我去北京。
小時候帶著我打球的大叔送給我他珍藏的拍子，他曾經也是個乒乓球運動員，老淚縱橫地叮囑我要爭氣，要好好幹，成為又一個世界第一。
或真或假的吹捧和頌揚像斷了線的珠子，劈裏啪啦地向我打過來，你能想象我那時的心情嗎？我從五歲就開始打球，在那麽多年的苦練之後，帶著那麽多人那麽多年的渴望後，我真的成功了。
十四歲的年紀，什麽都不知道，什麽都不懂。贏了幾場比賽，得了幾個冠軍，就覺得自己所向披靡，天下無敵了，多傻。
就這樣懷揣著那顆幼稚到無以覆加的心，我去了北京，然後我發現我錯了。
進入國家隊之後，我以為我會大放異彩，打遍天下無敵手，可是並沒有，教練不喜歡我的打法，或者換句更殘酷的話來說，我被忽視了。
我那時並不懂，明明我實力出眾，明明那些人都不如我，為什麽是我被忽視了呢。合照中的背景板，永遠不會被點到的名字，還有明裏暗裏無處不在的排擠和打壓，為什麽我偏偏我要遭受這一切呢？
就是在這樣灰暗的日子裏，我認識了岑崢。
她糾正別人念對我的名字，向教練們介紹我之前比賽的經歷，把自己的訓練經驗和運動飲料都分享給我，甚至是在拍照時把我拉到她身邊最顯眼的地方。
你無法想象那對當時的我來說象征著什麽，她是我遇見過最好的隊長，告訴我要自信、要勇敢，要一直都保持著最高的競技水平。在那段漫長到仿佛永無盡頭的日子裏，是她一點點支撐著我走下去。
然後突然有一天，她問我願不願意把戶口遷到北京，加入北京省隊。
其實我明白她的意思，她總勸我要早點為自己打算，浙江隊根本就沒有能力在國家隊為我撐腰，我不能總是一個人自己扛著走下去，我需要資源，需要更好的醫療器械和訓練環境，這些都是我現在沒有但急需的。
對，我聽了岑崢的話。
徐指導勸過我，但他不願意告訴我更詳細的理由，於是理所應當的，我也否決了他的提議，我們大t吵一架，最後不歡而散。
只是我當時或許是猶豫的，也興許是掙紮的，但無論如何，最後我還是去北京隊了。
剛開始的一切似乎都是燦爛無比的，黃教練器重我，岑崢信任我，幾乎一大半的資源都向我傾斜，我終於擁有了夢寐以求的出場機會和大賽名額，終於迎來了這些證明我實力的機會，我等得太久了。
那一年的世錦賽，我很輕松地就拿了冠軍。我並沒有撒謊，也不是在吹牛，我的確打得很輕松，沒有人是我的對手，那是我運動生涯中狀態最好的一段日子，沒有傷病困擾，身體機能一切頂級，心理負擔不太重，自信也與日俱增。
從那之後，我一路過關斬將贏了無數場大大小小的比賽，高居積分榜榜首很長時間，那時我是真真正正的世界第一，媒體鋪天蓋地的營銷和報道撲面而來，剛開始的喜悅變淡後，我發覺有些什麽開始不對勁了。
所有人理所應當地覺得我就該是那副天下無敵的樣子，要張狂、自傲，藐視所有人，不能流露出一絲一毫膽怯和猶豫。他們都認為我一直都該贏，或者說是必須贏。
而詭異的是，竟然沒有一個人認為這是不對的。
黃教練把我當成寶，卯足了勁要結合各大媒體把我打造成璀璨新星，他根本就不在乎那些文章裏寫的是什麽，也不在乎我被那些字裏行間描述成了怎麽樣的一個人，反正只要是能彰顯我實力高昂的，一律通過。
網民們開始自然而然把那些責任都推在我身上，說以後什麽比賽都讓我去好了，反正無論如何都能贏的，比賽輸了僅僅是因為我沒有上場，說我沒擔當，沒責任心，既然有這個能力就該挑起更重的擔子。
甚至連我父母都這麽覺得，在無數次勝利過後，好像連他們都忘記了我出生時不過肉體凡胎，我不能確保我方方面面都是完美到無可挑剔的。
日覆一日，年覆一年，我開始慢慢變得惶恐不安，甚至可以說是膽戰心驚，如果我有朝一日輸了，如果他們發現我並不是無往不勝的天才，那又會怎麽樣呢？
索爾科夫，一個人待在高處太久，縱使能看見比旁人更多的東西，可卻也更害怕有朝一日自己會失去這樣的地位，一顆心至始至終被這樣高懸的達摩克利斯之劍威脅著，誰能好受呢。
就像我無時無刻不在擔心的那樣，那一刻終究還是到了。
後來的一次訓練賽，我的膝蓋受傷了，傷得很重，與其說那是一次意外，我更覺得那只是我長期瘋狂訓練的一種惡性反饋。
那時我沒覺得這個小小的膝蓋有什麽大不了，隊醫也告訴我，這畢竟不像韌帶撕裂骨折骨裂那樣嚴重，噴個藥緩緩就好了，我也這麽認為。
後來因為繁重的訓練計劃，我的傷始終反反覆覆無法徹底恢覆，有幾次我忍不住想要去醫院拍個片，也都因為各種各樣的原因擱置了，伴隨著那陣若有若無的痛覺，又過了很長的一段時間。
直到那天夜裏，我一身冷汗地被膝蓋痛醒，醒來後發現自己疼到幾乎動彈不得，在被推進急診室的那一刻，我意識到事情嚴重到完全超出了我的預期。
我的傷變得很重了，重到我不得不放棄當下所有的訓練和比賽，躺在病床上一天天地等著手術通知。要用的材料嚴重緊缺，哪怕是在緊急聯系了海外醫療團隊之後，手術也被推遲了。
在等了不知道多少日子之後，我終於如願以償做了手術，手術很成功，但當我重新回到訓練場地的時候，我發現我的跑動已經力不從心了。
只是腿上一塊小小的骨骼，連帶著一些無可厚非的血肉，竟然就成了死死捏住我命運的把手，哪怕我再怎麽不願意承認，再怎麽逃避現實，我也知道，僅僅是在這兩三個月裏，我已經不再是曾經的我了。
我不再體力充沛到能滿場亂跑了，很多腿部動作也缺斤少兩，甚至在某些程度上，我的爆發力和協調性全部都大打折扣，整個人簡直漏洞百出，完全找不到一點曾經的感覺。
可為什麽呢，到底為什麽呢，我想不明白。明明幾個月前還如魚得水、所向披靡的一個人，怎麽會在誰也意料不到的這場意外後，忽然褪去所有靈氣，變成如此麻木僵硬的人了呢。
誰能想到，誰能預料到呢？
天賦、感覺，或者說什麽靈氣，就像手裏握不住的一捧沙子，也太虛無縹緲，太難以捉摸了，你無法預判它什麽時候為你停留，也不確定它是什麽時候就會悄然溜走。當我意識到這一點的時候，一切都已木已成舟，來不及了。
在很多個輾轉反側的夜晚裏，我突然意識到自己已經徹徹底底變成了一個普通人。再說了，哪怕是萬一挑一的天才，十四億裏也有十四萬個，我或許的確天賦異稟，可別人難道就沒有嗎？這個世界難道就沒有比我更厲害的天才了嗎？當然不可能。
剛出道的時候，那些媒體都大張旗鼓地把我渲染成什麽天才少女，可到底什麽才是天才呢？誰能去定義天才呢？哪怕是天才，也要每天天不亮就從被子裏爬起來跑五公裏嗎？我不知道，似乎只是手感比別人都好一點，理解技巧的時間快一點，經常性的打出幾個好球，外加稍微有點小聰明而已。
而這些卻在一朝之間都沒有了。
可我不甘心，索爾科夫，我太不甘心了。在經歷了那麽多年的催眠，在經歷了那麽巨大的心理落差後，我不願意去承認自己不如別人。
那麽我還能怎麽辦呢，我還有什麽辦法呢？如果不去拼命地證明我的價值，證明我沒有泯然眾人，我就會永遠熄滅的。
其實辦法很簡單，既然沒有比常人更高的天賦，就用比常人更多的努力去彌補。
北京的冬天很冷，手和臉都被風吹得凍裂開來，在寒風裏跑步，沒過多久裸露的皮膚就被冷得沒知覺，麻麻的一大片。晚上十一點球館就要熄燈，但拐角最裏面的那間廢棄屋子還能繼續偷偷練，沒人能發現。在肌肉酸痛的情況下入睡是很困難的，但極度疲憊就能抵消這一點，幾乎一秒就睡著了。
瓶頸期，一個多麽陌生的字眼，那段日子真的太苦了，苦到連漫長的時間也沒辦法把它美化多少，那些被汗水打濕的衣服，因為虛脫而發白的嘴唇，顫抖到拿不住筷子的右手，甚至是淩晨三點依舊亮著的夜燈……一切的一切封存在我記憶的最深處，只有我記得。
只有我在一遍遍催眠自己，你要拼了命地訓練、去恢覆，你要想站在自己原先的起點上，就要付出比旁人更多的代價。
很多時候我都要堅持不住了，在一次次失敗後躲在角落裏大哭，然後擦幹眼淚給徐指導打電話。我們那時分隔兩地，他其實並不太清楚我的情況，我也從來都沒提起過，但他終究還是都知道了，然後出乎我意料的，他突然跳槽來了北京隊。
日子突然好過了很多，我不再是一個人，不再是沒有教練要的孩子，一切都是災後的廢墟，但似乎又在暗地裏緩慢重建。
徐指導陪著我一起跑步，在我大汗淋漓的時候給我擰開運動飲料，在打飯的時候給我夾滿了雞腿和青菜，拿著錄像帶一遍又一遍不厭其煩地跟我分析自己的打法。
幾乎每一天，他都要拍拍我的肩，語重心長地讀一句微信公眾號裏的雞湯小作文，然後告訴我，不要灰心，也不要氣餒，面包會有的，能力也會有的。
於是理所當然的，我一天天以飛速的速度好轉起來，那塊骨頭疼痛的次數日益減少，在跑動起來的時候異物感也逐漸減輕，我甚至能感覺到那塊人造的醫療器械和我的血肉緩慢地融合在一起。
可就在我以為萬事都在慢慢變好的時候，意外又來了。岑崢被檢查出患了慢性疾病，她要缺席整個奧運周期，而理所應當的，在傷愈回歸後，我就成了整個隊伍核心培養的重點。
這是好事嗎？或許吧，我不知道，喜樂參半可能更多點。能被當成核心來培養當然更好，所有人的計劃、所有人的重心都落在你身上，眾星捧月，萬眾矚目，其實也就是那麽回事。
但相對應的，原本被岑崢頂起來的壓力、蜂擁而至的期望，還有那些外界的閑言碎語和媒體的指指點點，就一下子全部壓在了我身上。
而我要承擔的責任也在無形之中翻了好幾倍，要代替隊伍去各種訪談、節目、座談會，甚至是綜藝露面，要時時刻刻維持著得體應付不知道哪裏竄出來的記者，要去什麽晚會上幫著拉讚助，甚至還要把自己的廣告印在公交車巨大的車身上。
很長很長的時間內t，我就像一只陀螺，被所有人鞭笞著瘋狂連軸轉，上一秒還在訓練基地封閉訓練，下一秒就坐紅眼航班去上海拍什麽亂七八糟的雜志，今天跑完十公裏，明天就又去參加什麽戶外搏擊節目。
而身體上的勞累其實並不是最嚴重的，最重要的，是我心裏的壓力也在瘋狂地增加。
這是在所難免的，岑崢之前告訴我，在其位謀其政，任其職盡其責，既然身處這個位置，就要承擔這麽大的壓力。我明白，我什麽都明白，可就像我上面說的那樣，我畢竟太累了。
作為那麽早就聲名鵲起的少年選手，我所承受的目光和關註比任何人都要多，“天下誰人不識君”，這難道是一件好事嗎？世界上所有人都可能這麽覺得，但我絕對不會。
有一次我去一個偏僻的小鎮裏買水喝，在我要走的時候，小賣部的阿姨突然說哎呀我記得你呀，你打球很厲害的。
“打球很厲害的”，簡簡單單、輕而易舉六個字，可正是為了維持這六個字，我付出了自己能付出的一切。
在天才的光環盡數褪去後，留下的就只是一地雞毛，我每天拼了命地訓練，為的不就是維持那個萬世太平的假象，把自己偽裝成曾經那個無所不能的樣子。
可也只有我自己知道，游刃有餘的表面下，我的心始終在細微地顫抖著，我害怕有朝一日那層防護被戳穿，被世人發現自己的平凡，然後永遠歸於沈寂。
其實一切似乎早就有跡可循，比如我眼睛裏未曾消退的紅血絲，每次比賽前都無法平靜的內心，深夜時偶爾情緒崩潰時的嚎啕大哭，還有那塊我始終不曾忘記的膝蓋骨。
就在這個時候，我被選入了奧運的大名單裏。親朋好友、同事教練，沒有一個人不祝賀我，沒有一個人不看好我。她們歡呼著，和我一起激動地流淚，就好像勝利已是囊中之物，可她們不知道我的眼淚並不是因為激動、而是因為恐懼。
是的，恐懼。
從那一天開始，我完全生活在這種恐懼裏，而且一到深夜就越來越嚴重。我每天都會做不同的噩夢，夢到第一局就被淘汰，夢到被一個世界排名墊底的選手打得落花流水，黃教練劈頭蓋臉地痛批我，媒體用尖酸的言辭落花流水地訓斥我，我一夜之間被世人唾棄，成了全國的罪人。
可我不想那樣，我死都不想。
現在想想，可能那時我的心理就已經出現了問題，可沒人察覺，甚至連我自己都感覺不出來。我依舊好好的，每天到點了就起床，去跑步，然後訓練，吃飯，然後睡覺，只是偶爾會失眠，但那也只是偶爾。
偶爾睡不著，有時候實在忍不住，我就拿方小燦的褪黑素吃，吃多了就習慣了，於是連輕微失眠這樣的壞毛病也消失，早睡早起，我又變得無比正常了，於是再次拍案認定自己健康無比。
我沒跟人紅過臉，也沒當著別人面哭過鼻子，沒有特別開心，但也沒有非常難過，大家都誇我寵辱不驚，可並不是那樣，想來那個時候我應該只是在無數個噩夢裏逐漸麻木了。
黃教練說有壓力是正常的，我當時信以為真，或者說是堅信不疑，現在看來，大概只是自己主觀去蒙蔽了那些不正常的因素，理所應當地欺騙自己，為的只是哄騙自己去參加比賽，以及不要放縱腦海裏逃跑的念頭。
但徐指導還是發現了，那個敏銳的小老頭太熟悉我了，他總能發現一些連我自己都發現不了的事情，於是在那天，他突然憂心忡忡地問我是不是不好。
我搖頭，不是因為沒有不好，純粹是因為不好的地方太多了，我不知道從何說起。
徐指導說讓我思考清楚，他覺得我目前的狀態完全不適合參加這麽大型的比賽，往好了想可能是拼死一搏殘勝，往壞了想就可能是舊病覆發直接暈死在場上。
我說我沒有決策權，徐指導就很嚴肅地跟我說，他只要聽我的回答，如果我說我不想參加，他哪怕自己飯碗不要了也要替我去爭取一下。
可我最終還是答應了，我說，這麽重要的比賽，我自己怎麽樣是最不重要的，隊伍需要我，國家也需要我，那我就得去。很簡單的道理，我是個運動員，我最深、也是最大的願望就是為國爭光。
早在四分之一決賽的時候，我的傷勢就覆發了，那時我已經是強弩之末，可我沒辦法，在另一個半區丟了之後，我就知道自己已經沒有退路了。
我打了封閉上場，拼死拼活進了半決賽，打完半決賽我喉嚨都破了，吐出一小口血的時候徐指導簡直都要被我嚇死過去，但我沒讓他說出去，反正說出去也不能怎麽樣了，我需要的是勝利，不是健康。
不過結局其實沒有什麽奇跡，徐指導的話是正確的，我完全是靠著毅力才硬撐著進了決賽。要是換在以前，我打安傑麗卡完全沒有什麽難度，但可惜的是，已經沒有“以前的周則羽”這個人了。
索爾科夫，我不是不能接受失敗，也絕不是不能接受從頭再來，這麽久再苦再難我都堅持下來了，這些又算得了什麽呢。
可我不能接受突然有一天他們通知我，說其實根本沒人在乎你在貝爾格萊德怎麽樣，也沒人關心你的傷勢、你的恢覆怎麽樣，你完全無足輕重，留著你或許是因為沒有更好的選擇，但一旦有了選擇，我就會被毫不猶豫地刪去。
那我算什麽呢？我曾經做出的一切又算什麽呢？那麽輕易地就被抹去了一切痕跡，榨幹最後一絲利益後就被果斷拋棄，在他們眼裏我到底算什麽呢？商品嗎？奴隸嗎？
昨天晚上我忽然就想明白，黃教練怎麽會批準我在貝爾格萊德修養，他有那麽好心？會願意用公費批準一個大病未愈的輸家在異國他鄉逍遙自在？當然不是了，他只是想把我支開，然後物色更好的利用對象，在我還後知後覺的時候果斷把我踢出去，讓我徹底沒時間反抗而已。
他知道我的脾氣，如果我現在在國內，我不會善罷甘休的，哪怕是前途盡毀，我也要跟他鬧個天翻地覆，但現在一切都好辦多了，我來不及、也不願意去和他爭論了。
索爾科夫，我真的很累了。
你還記得我最開始說過的，我做過最後悔的決定是什麽嗎？
它不是一個決定，它是由很多決定一起組成的。比如我離開浙江隊去了北京隊，沒有選擇馬上去醫院看膝蓋，接過了岑崢留下來的接力棒，以及強撐著上了決賽的賽場。
做錯了那麽多的決定，到了今天這地步似乎也算是老天留情，至少我的右腿沒有截肢，也沒有死在賽場上，更沒有一了百了地自殺。
可是，可是……
可是我為什麽要遭受這樣的一切呢。
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索爾科夫，你做過最後悔的決定是什麽？
我有做過很後悔的決定，那個決定讓我很多年來都感到無比悔恨和痛苦，甚至是它間接導致了今天的局面，可我沒法回頭了，這一切都已經註定了。
我成名的時間很早，是那些星光熠熠的人裏面最年輕的一個，在同齡人還在青少年宮打業餘比賽的年紀，我就因為贏了世青賽而被選入了國家隊，那年我才十四歲。
未來是燦爛的。在接到國家隊電話之後，徐指導反反覆覆這麽跟我說，他笑得眼睛都看不見了，一個勁地拍著我的肩，感慨著江山倍有人才出，他這麽多年都值了。
爸媽訂了那時候我們那裏最好的飯店，請了父老鄉親一百來號人，大張旗鼓地辦了十幾桌宴席，說是慶祝家裏出了世界冠軍，要紅紅火火地送我去北京。
小時候帶著我打球的大叔送給我他珍藏的拍子，他曾經也是個乒乓球運動員，老淚縱橫地叮囑我要爭氣，要好好幹，成為又一個世界第一。
或真或假的吹捧和頌揚像斷了線的珠子，劈裏啪啦地向我打過來，你能想象我那時的心情嗎？我從五歲就開始打球，在那麽多年的苦練之後，帶著那麽多人那麽多年的渴望後，我真的成功了。
十四歲的年紀，什麽都不知道，什麽都不懂。贏了幾場比賽，得了幾個冠軍，就覺得自己所向披靡，天下無敵了，多傻。
就這樣懷揣著那顆幼稚到無以覆加的心，我去了北京，然後我發現我錯了。
進入國家隊之後，我以為我會大放異彩，打遍天下無敵手，可是並沒有，教練不喜歡我的打法，或者換句更殘酷的話來說，我被忽視了。
我那時並不懂，明明我實力出眾，明明那些人都不如我，為什麽是我被忽視了呢。合照中的背景板，永遠不會被點到的名字，還有明裏暗裏無處不在的排擠和打壓，為什麽我偏偏我要遭受這一切呢？
就是在這樣灰暗的日子裏，我認識了岑崢。
她糾正別人念對我的名字，向教練們介紹我之前比賽的經歷，把自己的訓練經驗和運動飲料都分享給我，甚至是在拍照時把我拉到她身邊最顯眼的地方。
你無法想象那對當時的我來說象征著什麽，她是我遇見過最好的隊長，告訴我要自信、要勇敢，要一直都保持著最高的競技水平。在那段漫長到仿佛永無盡頭的日子裏，是她一點點支撐著我走下去。
然後突然有一天，她問我願不願意把戶口遷到北京，加入北京省隊。
其實我明白她的意思，她總勸我要早點為自己打算，浙江隊根本就沒有能力在國家隊為我撐腰，我不能總是一個人自己扛著走下去，我需要資源，需要更好的醫療器械和訓練環境，這些都是我現在沒有但急需的。
對，我聽了岑崢的話。
徐指導勸過我，但他不願意告訴我更詳細的理由，於是理所應當的，我也否決了他的提議，我們大t吵一架，最後不歡而散。
只是我當時或許是猶豫的，也興許是掙紮的，但無論如何，最後我還是去北京隊了。
剛開始的一切似乎都是燦爛無比的，黃教練器重我，岑崢信任我，幾乎一大半的資源都向我傾斜，我終於擁有了夢寐以求的出場機會和大賽名額，終於迎來了這些證明我實力的機會，我等得太久了。
那一年的世錦賽，我很輕松地就拿了冠軍。我並沒有撒謊，也不是在吹牛，我的確打得很輕松，沒有人是我的對手，那是我運動生涯中狀態最好的一段日子，沒有傷病困擾，身體機能一切頂級，心理負擔不太重，自信也與日俱增。
從那之後，我一路過關斬將贏了無數場大大小小的比賽，高居積分榜榜首很長時間，那時我是真真正正的世界第一，媒體鋪天蓋地的營銷和報道撲面而來，剛開始的喜悅變淡後，我發覺有些什麽開始不對勁了。
所有人理所應當地覺得我就該是那副天下無敵的樣子，要張狂、自傲，藐視所有人，不能流露出一絲一毫膽怯和猶豫。他們都認為我一直都該贏，或者說是必須贏。
而詭異的是，竟然沒有一個人認為這是不對的。
黃教練把我當成寶，卯足了勁要結合各大媒體把我打造成璀璨新星，他根本就不在乎那些文章裏寫的是什麽，也不在乎我被那些字裏行間描述成了怎麽樣的一個人，反正只要是能彰顯我實力高昂的，一律通過。
網民們開始自然而然把那些責任都推在我身上，說以後什麽比賽都讓我去好了，反正無論如何都能贏的，比賽輸了僅僅是因為我沒有上場，說我沒擔當，沒責任心，既然有這個能力就該挑起更重的擔子。
甚至連我父母都這麽覺得，在無數次勝利過後，好像連他們都忘記了我出生時不過肉體凡胎，我不能確保我方方面面都是完美到無可挑剔的。
日覆一日，年覆一年，我開始慢慢變得惶恐不安，甚至可以說是膽戰心驚，如果我有朝一日輸了，如果他們發現我並不是無往不勝的天才，那又會怎麽樣呢？
索爾科夫，一個人待在高處太久，縱使能看見比旁人更多的東西，可卻也更害怕有朝一日自己會失去這樣的地位，一顆心至始至終被這樣高懸的達摩克利斯之劍威脅著，誰能好受呢。
就像我無時無刻不在擔心的那樣，那一刻終究還是到了。
後來的一次訓練賽，我的膝蓋受傷了，傷得很重，與其說那是一次意外，我更覺得那只是我長期瘋狂訓練的一種惡性反饋。
那時我沒覺得這個小小的膝蓋有什麽大不了，隊醫也告訴我，這畢竟不像韌帶撕裂骨折骨裂那樣嚴重，噴個藥緩緩就好了，我也這麽認為。
後來因為繁重的訓練計劃，我的傷始終反反覆覆無法徹底恢覆，有幾次我忍不住想要去醫院拍個片，也都因為各種各樣的原因擱置了，伴隨著那陣若有若無的痛覺，又過了很長的一段時間。
直到那天夜裏，我一身冷汗地被膝蓋痛醒，醒來後發現自己疼到幾乎動彈不得，在被推進急診室的那一刻，我意識到事情嚴重到完全超出了我的預期。
我的傷變得很重了，重到我不得不放棄當下所有的訓練和比賽，躺在病床上一天天地等著手術通知。要用的材料嚴重緊缺，哪怕是在緊急聯系了海外醫療團隊之後，手術也被推遲了。
在等了不知道多少日子之後，我終於如願以償做了手術，手術很成功，但當我重新回到訓練場地的時候，我發現我的跑動已經力不從心了。
只是腿上一塊小小的骨骼，連帶著一些無可厚非的血肉，竟然就成了死死捏住我命運的把手，哪怕我再怎麽不願意承認，再怎麽逃避現實，我也知道，僅僅是在這兩三個月裏，我已經不再是曾經的我了。
我不再體力充沛到能滿場亂跑了，很多腿部動作也缺斤少兩，甚至在某些程度上，我的爆發力和協調性全部都大打折扣，整個人簡直漏洞百出，完全找不到一點曾經的感覺。
可為什麽呢，到底為什麽呢，我想不明白。明明幾個月前還如魚得水、所向披靡的一個人，怎麽會在誰也意料不到的這場意外後，忽然褪去所有靈氣，變成如此麻木僵硬的人了呢。
誰能想到，誰能預料到呢？
天賦、感覺，或者說什麽靈氣，就像手裏握不住的一捧沙子，也太虛無縹緲，太難以捉摸了，你無法預判它什麽時候為你停留，也不確定它是什麽時候就會悄然溜走。當我意識到這一點的時候，一切都已木已成舟，來不及了。
在很多個輾轉反側的夜晚裏，我突然意識到自己已經徹徹底底變成了一個普通人。再說了，哪怕是萬一挑一的天才，十四億裏也有十四萬個，我或許的確天賦異稟，可別人難道就沒有嗎？這個世界難道就沒有比我更厲害的天才了嗎？當然不可能。
剛出道的時候，那些媒體都大張旗鼓地把我渲染成什麽天才少女，可到底什麽才是天才呢？誰能去定義天才呢？哪怕是天才，也要每天天不亮就從被子裏爬起來跑五公裏嗎？我不知道，似乎只是手感比別人都好一點，理解技巧的時間快一點，經常性的打出幾個好球，外加稍微有點小聰明而已。
而這些卻在一朝之間都沒有了。
可我不甘心，索爾科夫，我太不甘心了。在經歷了那麽多年的催眠，在經歷了那麽巨大的心理落差後，我不願意去承認自己不如別人。
那麽我還能怎麽辦呢，我還有什麽辦法呢？如果不去拼命地證明我的價值，證明我沒有泯然眾人，我就會永遠熄滅的。
其實辦法很簡單，既然沒有比常人更高的天賦，就用比常人更多的努力去彌補。
北京的冬天很冷，手和臉都被風吹得凍裂開來，在寒風裏跑步，沒過多久裸露的皮膚就被冷得沒知覺，麻麻的一大片。晚上十一點球館就要熄燈，但拐角最裏面的那間廢棄屋子還能繼續偷偷練，沒人能發現。在肌肉酸痛的情況下入睡是很困難的，但極度疲憊就能抵消這一點，幾乎一秒就睡著了。
瓶頸期，一個多麽陌生的字眼，那段日子真的太苦了，苦到連漫長的時間也沒辦法把它美化多少，那些被汗水打濕的衣服，因為虛脫而發白的嘴唇，顫抖到拿不住筷子的右手，甚至是淩晨三點依舊亮著的夜燈……一切的一切封存在我記憶的最深處，只有我記得。
只有我在一遍遍催眠自己，你要拼了命地訓練、去恢覆，你要想站在自己原先的起點上，就要付出比旁人更多的代價。
很多時候我都要堅持不住了，在一次次失敗後躲在角落裏大哭，然後擦幹眼淚給徐指導打電話。我們那時分隔兩地，他其實並不太清楚我的情況，我也從來都沒提起過，但他終究還是都知道了，然後出乎我意料的，他突然跳槽來了北京隊。
日子突然好過了很多，我不再是一個人，不再是沒有教練要的孩子，一切都是災後的廢墟，但似乎又在暗地裏緩慢重建。
徐指導陪著我一起跑步，在我大汗淋漓的時候給我擰開運動飲料，在打飯的時候給我夾滿了雞腿和青菜，拿著錄像帶一遍又一遍不厭其煩地跟我分析自己的打法。
幾乎每一天，他都要拍拍我的肩，語重心長地讀一句微信公眾號裏的雞湯小作文，然後告訴我，不要灰心，也不要氣餒，面包會有的，能力也會有的。
於是理所當然的，我一天天以飛速的速度好轉起來，那塊骨頭疼痛的次數日益減少，在跑動起來的時候異物感也逐漸減輕，我甚至能感覺到那塊人造的醫療器械和我的血肉緩慢地融合在一起。
可就在我以為萬事都在慢慢變好的時候，意外又來了。岑崢被檢查出患了慢性疾病，她要缺席整個奧運周期，而理所應當的，在傷愈回歸後，我就成了整個隊伍核心培養的重點。
這是好事嗎？或許吧，我不知道，喜樂參半可能更多點。能被當成核心來培養當然更好，所有人的計劃、所有人的重心都落在你身上，眾星捧月，萬眾矚目，其實也就是那麽回事。
但相對應的，原本被岑崢頂起來的壓力、蜂擁而至的期望，還有那些外界的閑言碎語和媒體的指指點點，就一下子全部壓在了我身上。
而我要承擔的責任也在無形之中翻了好幾倍，要代替隊伍去各種訪談、節目、座談會，甚至是綜藝露面，要時時刻刻維持著得體應付不知道哪裏竄出來的記者，要去什麽晚會上幫著拉讚助，甚至還要把自己的廣告印在公交車巨大的車身上。
很長很長的時間內t，我就像一只陀螺，被所有人鞭笞著瘋狂連軸轉，上一秒還在訓練基地封閉訓練，下一秒就坐紅眼航班去上海拍什麽亂七八糟的雜志，今天跑完十公裏，明天就又去參加什麽戶外搏擊節目。
而身體上的勞累其實並不是最嚴重的，最重要的，是我心裏的壓力也在瘋狂地增加。
這是在所難免的，岑崢之前告訴我，在其位謀其政，任其職盡其責，既然身處這個位置，就要承擔這麽大的壓力。我明白，我什麽都明白，可就像我上面說的那樣，我畢竟太累了。
作為那麽早就聲名鵲起的少年選手，我所承受的目光和關註比任何人都要多，“天下誰人不識君”，這難道是一件好事嗎？世界上所有人都可能這麽覺得，但我絕對不會。
有一次我去一個偏僻的小鎮裏買水喝，在我要走的時候，小賣部的阿姨突然說哎呀我記得你呀，你打球很厲害的。
“打球很厲害的”，簡簡單單、輕而易舉六個字，可正是為了維持這六個字，我付出了自己能付出的一切。
在天才的光環盡數褪去後，留下的就只是一地雞毛，我每天拼了命地訓練，為的不就是維持那個萬世太平的假象，把自己偽裝成曾經那個無所不能的樣子。
可也只有我自己知道，游刃有餘的表面下，我的心始終在細微地顫抖著，我害怕有朝一日那層防護被戳穿，被世人發現自己的平凡，然後永遠歸於沈寂。
其實一切似乎早就有跡可循，比如我眼睛裏未曾消退的紅血絲，每次比賽前都無法平靜的內心，深夜時偶爾情緒崩潰時的嚎啕大哭，還有那塊我始終不曾忘記的膝蓋骨。
就在這個時候，我被選入了奧運的大名單裏。親朋好友、同事教練，沒有一個人不祝賀我，沒有一個人不看好我。她們歡呼著，和我一起激動地流淚，就好像勝利已是囊中之物，可她們不知道我的眼淚並不是因為激動、而是因為恐懼。
是的，恐懼。
從那一天開始，我完全生活在這種恐懼裏，而且一到深夜就越來越嚴重。我每天都會做不同的噩夢，夢到第一局就被淘汰，夢到被一個世界排名墊底的選手打得落花流水，黃教練劈頭蓋臉地痛批我，媒體用尖酸的言辭落花流水地訓斥我，我一夜之間被世人唾棄，成了全國的罪人。
可我不想那樣，我死都不想。
現在想想，可能那時我的心理就已經出現了問題，可沒人察覺，甚至連我自己都感覺不出來。我依舊好好的，每天到點了就起床，去跑步，然後訓練，吃飯，然後睡覺，只是偶爾會失眠，但那也只是偶爾。
偶爾睡不著，有時候實在忍不住，我就拿方小燦的褪黑素吃，吃多了就習慣了，於是連輕微失眠這樣的壞毛病也消失，早睡早起，我又變得無比正常了，於是再次拍案認定自己健康無比。
我沒跟人紅過臉，也沒當著別人面哭過鼻子，沒有特別開心，但也沒有非常難過，大家都誇我寵辱不驚，可並不是那樣，想來那個時候我應該只是在無數個噩夢裏逐漸麻木了。
黃教練說有壓力是正常的，我當時信以為真，或者說是堅信不疑，現在看來，大概只是自己主觀去蒙蔽了那些不正常的因素，理所應當地欺騙自己，為的只是哄騙自己去參加比賽，以及不要放縱腦海裏逃跑的念頭。
但徐指導還是發現了，那個敏銳的小老頭太熟悉我了，他總能發現一些連我自己都發現不了的事情，於是在那天，他突然憂心忡忡地問我是不是不好。
我搖頭，不是因為沒有不好，純粹是因為不好的地方太多了，我不知道從何說起。
徐指導說讓我思考清楚，他覺得我目前的狀態完全不適合參加這麽大型的比賽，往好了想可能是拼死一搏殘勝，往壞了想就可能是舊病覆發直接暈死在場上。
我說我沒有決策權，徐指導就很嚴肅地跟我說，他只要聽我的回答，如果我說我不想參加，他哪怕自己飯碗不要了也要替我去爭取一下。
可我最終還是答應了，我說，這麽重要的比賽，我自己怎麽樣是最不重要的，隊伍需要我，國家也需要我，那我就得去。很簡單的道理，我是個運動員，我最深、也是最大的願望就是為國爭光。
早在四分之一決賽的時候，我的傷勢就覆發了，那時我已經是強弩之末，可我沒辦法，在另一個半區丟了之後，我就知道自己已經沒有退路了。
我打了封閉上場，拼死拼活進了半決賽，打完半決賽我喉嚨都破了，吐出一小口血的時候徐指導簡直都要被我嚇死過去，但我沒讓他說出去，反正說出去也不能怎麽樣了，我需要的是勝利，不是健康。
不過結局其實沒有什麽奇跡，徐指導的話是正確的，我完全是靠著毅力才硬撐著進了決賽。要是換在以前，我打安傑麗卡完全沒有什麽難度，但可惜的是，已經沒有“以前的周則羽”這個人了。
索爾科夫，我不是不能接受失敗，也絕不是不能接受從頭再來，這麽久再苦再難我都堅持下來了，這些又算得了什麽呢。
可我不能接受突然有一天他們通知我，說其實根本沒人在乎你在貝爾格萊德怎麽樣，也沒人關心你的傷勢、你的恢覆怎麽樣，你完全無足輕重，留著你或許是因為沒有更好的選擇，但一旦有了選擇，我就會被毫不猶豫地刪去。
那我算什麽呢？我曾經做出的一切又算什麽呢？那麽輕易地就被抹去了一切痕跡，榨幹最後一絲利益後就被果斷拋棄，在他們眼裏我到底算什麽呢？商品嗎？奴隸嗎？
昨天晚上我忽然就想明白，黃教練怎麽會批準我在貝爾格萊德修養，他有那麽好心？會願意用公費批準一個大病未愈的輸家在異國他鄉逍遙自在？當然不是了，他只是想把我支開，然後物色更好的利用對象，在我還後知後覺的時候果斷把我踢出去，讓我徹底沒時間反抗而已。
他知道我的脾氣，如果我現在在國內，我不會善罷甘休的，哪怕是前途盡毀，我也要跟他鬧個天翻地覆，但現在一切都好辦多了，我來不及、也不願意去和他爭論了。
索爾科夫，我真的很累了。
你還記得我最開始說過的，我做過最後悔的決定是什麽嗎？
它不是一個決定，它是由很多決定一起組成的。比如我離開浙江隊去了北京隊，沒有選擇馬上去醫院看膝蓋，接過了岑崢留下來的接力棒，以及強撐著上了決賽的賽場。
做錯了那麽多的決定，到了今天這地步似乎也算是老天留情，至少我的右腿沒有截肢，也沒有死在賽場上，更沒有一了百了地自殺。
可是，可是……
可是我為什麽要遭受這樣的一切呢。
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