第六百三十一章 番外篇 千恨為君剖
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第六百三十一章 番外篇 千恨為君剖
有時候你能看到一片廢墟。
說是廢墟不準確，應該說，一個杳無人跡的遺跡。
這片遺跡會產出許多碎片。
如果你足夠有耐心，可以拼出遺跡背後的真相。
其實很有趣，一點點撿起它們，發現一個又一個秘密。
最開始的碎片，是高興的，興沖沖的，活力滿滿的，真誠耐心的。
會使用很多敬語，會因為一點小事道歉，會笑著祝大家幸福快樂美滿平安。
然後逐漸變得平淡，變得動搖，變得越來越少。
碎片為什麽不見了？
於是再仔細看看，原來這些碎片是從人身上掉下來的。
有些是人主動選擇了給出碎片，互動交流，看起來很開心。
有些，是被打掉下來的。
太疼了，於是就少了。
但誇一誇，認真對待一下，又會出現。
人好像沒有脾氣。
溫溫的，軟軟的，對著明明錯了的指責，認真科普回去。
但沒有人在意。
反而是索取。
你說了贈書，那你看到了我了，你得算上我。
哪怕我剛剛對著沒錯的地方認為你寫錯了，而且也沒有道歉或說一句，「是這樣啊」。
更多的只是，你寫錯了，真沒文化啊，我比你厲害多了，我就勉強給你留一次評論吧。
這麽大的廢墟，只留下這樣一條評論。
其他的好的地方，似乎不會被看到。
為什麽要看到呢？寫的再用心，查的再仔細，也只是故事中短短的一句。
對了，應該的。
錯了，文盲吧。
人做這些就是理所應當，不需要回饋和鼓勵，那太累了。哪怕人的確有付出，可付出就必須有回報嗎？
人累，又不是我累。
評論也許是對的，但有時候也是錯的。
人仔細的講解回去。
哦她寫對了啊，哦。
刪評。
無事發生。
碎片掉的少了，話語開始苦了，悶悶的，有時候會炸毛一樣，被扯掉一兩片很激動的碎片。
甚至這樣都不敢憤怒。
還在解釋。
現在撿到的碎片在哭了。
人很棒，人想要繼續寫下去。
但人的難過應該安放在哪裏？
人不知道。
也許人不算人。
因為她沒有脆弱和難過的權力。
總是會有刀子割上去。
哪怕已經說過，不要再那樣做了。
但總有人不會考慮到，她是人。
她會難過。
還是有人帶著自己的不快和戾氣，高高在上的罵起來。
你活該挨罵，受著吧你。
你為什麽要寫避雷。
你能不能別美化了。
你能不能別抹黑了。
你女主真虛偽，跟許沁沒區別。
你女主好聖母啊。
你不能按我想要的寫嗎？我想看！我都求你了！我都點梗了！你怎麽就是不寫這個！
你寫這個幹嘛！我討厭這個朝代這個人！別寫了！下一個！快點！換一個！
你這沒邏輯，什麽？這裏看不到？我追到群裏去我也要讓你承認你沒邏輯！
你寫的真是太難看了！只會無腦煽情和玩爛梗還有刻板印象吧！就會寫這一個模版是不是？！
於是人沈默下去。
很多不帶惡意的評論在已經崩潰的人來看也開始變得刺耳又尖銳。
你又寫錯了，這裏不對。
你打錯字了，改。
好理想，不過還行吧。
雖然很假，但是爽就完了。
果然，只能說一般吧，有點假大空了。
於是人滿懷期待的點開評論，只能看到這些東西，剩下的地方空空蕩蕩，什麽也沒有，連肯定都先帶著否定的情緒。
只要出了錯處，那麽什麽好的地方都不會被看到。
不，也許人寫的本來就不好。
畢竟評論說的也不是沒有道理。
碎片很久不怎麽掉了。
人開始不回評論。
更新也變得不穩定。
好像她開始睡不著了。
看著明明是誇讚的評論都會怯怯的不敢回覆過去。
看著有人退群或者說跳過哪個世界都會想是不是哪裏做錯了什麽事。
甚至看到說養書都在想，那書的數據會很差的，會被養死的。
但人也是讀者，人也知道，寫的不夠快就是很容易被養，快穿這個題材本身也很容易被養。
這是人自己的問題，也是必然的事情。
只能勸自己，沒關系，還有人在看，不可以辜負她們和筆下的靈毓。
然後因為很多很多不舒服卻又沒辦法上綱上線的小事哭到一直發抖。
然後看著天一點點亮起來。
那我呢？
別人的天好亮啊。
我的呢？
是我還不夠努力？是我還不夠用心？是我還不夠真誠？
還是我不該把文字發上熒屏？
又因為一點小事哭的手直抖，然後邊抖邊努力把第二章 寫完。
大家都說想繼續看，那再堅持一下吧。
於是加了兩個世界上去。
不敢多加，怕自己做不到。
然後說，怎麽是他，不能換一個歷史背景嗎。
然後說，你花錢給女主約稿又怎麽樣，好醜，太成熟了，不好看。
可這是自費給大家約稿，非商業約稿，這是無償分享給大家看的。可是人是需要付出時間，精力，金錢，溝通交流的。
即便可能大家是在為她打抱不平，可人這裏所接受到的就是，她花錢，花時間，花精力，她的付出，換回的聲音都是，不滿意。
不會再約了。
何苦自找苦吃。
可是還有人把她花錢約的稿子餵給AI，滿意的拿出來上色作品，發到評論區裏。
連封面都是一張一張約出來的，不去用AI，卻也並沒有管控評論區，尊重大家自己的觀點和喜好。可是自己花錢約的稿子和自己捏的女主形象都要被餵給AI裏再發到她面前。
又崩潰，又無能為力。
還有人不僅在段評裏說，你寫的不對，還要追到人的其他回覆下，找到人，再次說，你寫錯了，無語。
可是，你是錯的。
但凡你去搜一下，甚至問問AI都好。
很抱歉，但碎片就這麽又掉了下來。
人的心態好不起來。
人想反悔，想拋棄和清理掉這些碎片和遺跡。
也許不該在明知道自己已經脆弱到一觸即潰的時候，還告訴自己，大家其實很愛你，寫下去，寫下去。
然後因為幾句不好的話語，就又這樣不負責的打算離去。
人也會破繭成蝶嗎？
也許會的。
但也可能，是被密密麻麻的絲線纏裹著，束縛著，困擾著，直到失去掙紮的力氣和欲望。
然後，一切都結束了。
沒有任何想要繼續下去的念頭。
就這樣吧。
繭就是繭，繭不美好，沒有人應該感謝繭，但也不要把它看得那麽輕飄飄。
破繭而生也不是每個人都能做到的，面對洶湧的痛苦和惡意，可能有些人可以輕松的拂去，但還是會有人被打倒的。
很多人說，不要在乎。
不在乎嗎？
可繭又明晃晃擺在那裏。
到底要怎麽樣，才能做到不去咀嚼惡意。
這樣單薄鋒利的一句，看到的時候割傷的只有茫然的自己。
人做不到。
也許外人看來很沒道理，很矯情，可是很疼啊，撕心裂肺的痛楚。
而每句針對她寫下的文字的，否定的，譏誚的話語。哪怕人後來學會了刪評論，也會在腦海裏反覆閃過。
你真差勁。
人甚至沒辦法把它們屏蔽，沒辦法不去多想。
因為這就是她的天賦和能力，關不掉的。
所以，也許人根本不適合寫小說。
也許可以去掉也許。
人該走了，人還是在看著四點多的月亮哭。
人不能走，人還有人在意。
可是好疼。
好恨。
可是該恨誰？
不知道。
恨筆下的角色其實根本做不到，恨讀者可是也有很多殿下很好很好，想來想去，誰都怪不了。
也許只能恨自己不夠好。
恨自己沒有好的文筆，沒有好的人物塑造，沒有能力把故事寫好。所以不配被歡呼雀躍的愛意包圍，被大張旗鼓的推崇炫耀，得到沈甸甸的鮮花與震耳欲聾的掌聲。
恨誰都不該，恨誰都不對，恨來恨去只能恨自己。
一遍遍的搜索書名，然後看到查無此人，查無此書。
而隨手一刷都是大家無休止的推薦和誇讚，這本超級好看，這個作者寫的超好。
可是那裏沒有這本書的聲音和位置。
那一定是人不夠好。
被罵是因為是你跟不上女性意識，是因為根本沒能力寫好女主無cp，是你不行，你不行。
是你只會嫉妒，是你只會爆雷被投廁，是你不配。
那麽到底該恨誰？
舍不得對筆下的角色生起恨意，於是漫天的沒有著落的恨意一點點隨著心的傾斜倒回原處，吞噬著自己。
就是覺得很不公平啊……別人寫故事考證有很多誇獎，肯定，哪怕僅僅是用了一句「他爹的」，都可以誇好多好多條，可以被反覆肯定和鼓勵。
我做這些似乎就是理所當然的。
只有在出現錯誤的地方，會被指責寫錯了。
我也想要被看到那些用心的考證，打磨的語句，費心思的小設計。但是真的很少，我是想要更多認可的，這些我做的很好的事情是我想要被誇，不是理所應當……這才是之前那個碎碎念裏最委屈的地方。
但這樣說又覺得說不出口。
於是就一直焦慮。
每個能看出來那些地方的評論都經常去翻，然後確定說自己寫的是好看的。
但是數據也一直在往下掉。
大家好像也更喜歡三國，喜歡承乾，不喜歡我的套路化世界，喜歡別人每個職業做到最精彩的書，我調整了不一樣的想法，路線，但是好像就是不夠好看了。
從第七個世界開始吧，然後就一直更新不穩定了，現在也是，一邊反覆去查東西去想盡量更合理的，有邏輯的劇情，一邊焦慮於經常會出現的，對於書的負面評價。
有一次鼓起勇氣反擊然後被陰陽怪氣就更不想回覆人了……明明只是隨口提過一筆的東西，藥茶的配方也是查過的。如果這麽敏銳和嚴謹的話，那為什麽看不到人其他寫的很對很考究的地方，而只留下不好的評價呢……
甚至還是在碎碎念前一章。
那次真的非常崩潰，本來正在出門去博物館考證和找靈感。然後在外面嚎啕大哭以至於旁邊的人都被嚇到了，狼狽的搞砸了本來應該很愉快的行程。
事實上那次崩潰就是因為她的評論。但是好像寫出去了她也根本不會看到。
我就是不會被看到。
慘淡的流量和數據，書不會被看到。
被忽略的考證和用心，也不會被看到。
每個世界，都要先確定想寫的人或朝代，想寫的梗，然後查閱資料和人物，原本的歷史發展，然後加入靈毓後，又應該發生什麽樣的變化，可以改變的意難平，可以埋的伏筆，回旋鏢，可以利用的人物，資源，歷史上的事件，最後才能確定大概的故事。
甚至提前就得思考，然後確定大概的故事，加入簡介裏，等到時候開始寫還有很多細碎的東西得查，當時的飲食習慣，食物名稱，哪些東西有了，哪些東西還沒有，不同地方和時代有什麽獨特風俗，不同認知，政黨，牽連，制度……
但其實很多東西查完了也就是寥寥一筆帶過。
看著完全沒什麽。
可其實背地裏真的很用心。
比如其實宋朝篇，為什麽總是宗澤在喊殺，不是因為他是主帥，而是因為在對應正史上他死前的三聲過河。
這次，過了，過了很遠，宗老將軍。
焦池救下楊再興，救下歷史上被自己人坑害的楊再興。
而他，我一開始就說了，他代表大宋的百姓。
還有番外裏特意寫的李清照的講座學生們追著聽，搶著聽。
可歷史上她想收一個很有天賦的女孩子傳授詩文，卻被那個女孩子回信說，詩書非女子事。
也不是沒有一次被看到過，但更多的，是用一個父老子弟就是只管男的死活了，用一個嫉妒就是厭女了。
可是我有去仔細的考證，不去采用諸如狗廝鳥，鳥氣，直娘賊這類帶有辱女意味或帶有生殖器的辱罵，臟話，或者說直接就不去使用任何臟話，只是因為父老鄉親是近現代詞匯，宋代使用不算太合適，再加上為了更有氣勢，更合口押韻，所以選擇了父老子弟。
就成了厭女。
也去查了許久，忮確實有和嫉妒差不多的意思。但更多用於形容已經付諸行動的，帶有惡意的行為和心態，給趙徽柔來用，並不合適。
但所有人都在一遍遍大聲重覆，忮忌，忮忌，你寫的不對，不好，快改，你不正確，你不愛女，你不好。
哪怕寫錯了一個標點符號，其實都會有人評論，糾正，催促，而這樣的也許錯了也許沒有錯。但被視為錯處的地方，或者玩梗，或者被審核了放不出來的時候，我得到的反饋，遠遠比認真寫的地方的評論還要多得多。
命苦到覺得很好笑。
甚至想，要是多被關幾章，會不會評論就會多一點呢？
發著燒把更新寫完已經是淩晨，退燒藥吃完了，小地方沒有辦法點外賣買藥，硬撐到第二天早上，昏昏沈沈的發著抖，量體溫四十度。
去打吊針，然後看自己被@，點進去一看，精心約的稿件被餵給AI，上了顏色，發在書圈裏。
而我面對這樣的喜愛和熱情，甚至不知道怎麽開口去說，說我花錢約的稿不可以餵AI，更不要發給我。
群名裏有女主兩個字，被人當成另一個意思的女主。於是前前後後不斷有人在驗證信息裏開口叫主人。
有人一分錢不刷一句好評不給，然後大肆點評批判，全部都是不滿的反饋，但卻實實在在的看完這一百多萬字。
感覺自己像是在被辱追。
也有有人點進來，只為了說一句好難看，然後就走了。
女主的名字太拗口了，我不愛看。
你為什麽要把世家寫得那麽難看，我老祖心裏有家國。
呵呵，我看不了歷史同人文。
大男人幹嘛寫的粘粘糊糊的，和稱心沒有一點邊界感，好難看。
蒙古不是匈奴，為什麽要用蒙古的名字？
我說因為查不到匈奴名字，采用了蒙古名字。
一如既往的沒有回音。
寫古稱和文言文被罵，被說不考慮讀者閱讀感受，被說AI，不寫古稱又全都罵不嚴謹。
被人空口鑒AI後不得已只能發以前寫的詩委婉自證，並且把自己的創作思路全部分享了一遍，來證明我的確是自己寫的。
和親友傾訴遇到的各種委屈，親友同情道，老師，你跑路吧。
我說，跑不了，還有人在看，我想把故事為女主也為她們寫完。
她說，那要不賣賣慘？
我說，賣過了，已經在正文裏求不要罵了，感覺沒什麽作用。
她試探道，不行你養小腿毛吧，我不喜歡小腿毛，但你確實是有點太慘了。
我問她，怎麽養。
她也不知道，她說，你給粉絲發發紅包，說說好話？
我說，光是紅包就發了七八百塊了，還給讀者買銀手鏈，起好聽的頭銜，約女主的畫稿，答應讀者去寫讀者的點餐……
對面沈默許久，說，老師你這不是很會嗎，倒是營銷起來啊。
我問，這不是基本的嗎？
更長久的沈默後，她告訴我，老師，你別那麽有良心。
然後我嘗試營銷。
並卑劣的安慰自己，買推文不可恥，我所見到的那些推薦也可能是買來的。
然後被騙子騙了。
帖子根本沒有瀏覽，但P了個數據就給我了，而且說了三天內不能自搜，會限流，於是等我已經完成交易後，才看到那個帖子孤零零的，數據為零，好像在大聲的對著我嘲笑。
換了個方法，換了個平臺，找了個博主，博主流量很好。但過的不好，帶著幼小的女兒，我同情心泛濫，給了很高的價格，我說你給我推文，點讚多錢就多，最多封頂兩千。
對於博主的往期數據來說，應該不難達到。
我想讓她們過一個溫暖的冬天。
對面沒有回覆我。
但仍然正常更新困頓的生活裏，和女兒的小幸福。
後來想，我應該是被當成了騙子。
於是放棄了。
我學不會營銷。
也註定不會被看到，被稱讚，被喜愛。
於是如你所見，這裏是一片遺跡，愛恨或沖突都已經成為過去。
但仍然感謝你看到這裏。
感謝你的認可，肯定，感謝你願意翻開這個故事，然後一路看到這裏，也感謝你留下的一字一句。
我一直覺得閱讀對方寫下的文字，就是在互相窺探對方的靈魂。
從段評，從回覆，從有話說，從我們短暫而認真的打出給對方的一字一句。
點點滴滴，拼湊出故事背後的人。
沒辦法恨的。
總還會有人帶著溫柔與愛意奔向你，肯定你。
有的殿下會一遍又一遍的誇讚和肯定，有的殿下會默默砸上幾個禮物，或者寫和畫她們心中的靈毓，還有的殿下在深夜悄悄摸到聊天框裏。說，大大，如果累了就歇歇，你很棒，我很愛你的文字。
每個想要放棄和離開的瞬間，都會沒辦法面對這些東西。
然後拼命告訴自己，再堅持一下吧。
所以，只能恨自己。
恨自己無用，恨自己平庸，恨自己什麽也做不好，恨自己實在不夠爭氣。
恨自己不自量力，沒有好好鉆研過歷史就去寫這個題材，恨自己沒有能力經營好社交和心態，只會不斷的委屈崩潰，不能寫出更好的故事。
數據一天天不斷的掉下去。
構思了很多很多新世界，可是每次都會想到點讚最高的書評是，太重覆了，不如各行各業都做到最好的文。
那底下變成了書友安利，不敢看，也不敢刪。
不想搞捂嘴，可也不想面對，擰巴又糾結，甚至沒辦法反駁。於是本來想好的故事一邊不能脫離靈毓的人設，一邊不能脫離歷史人物，一邊還要想怎麽樣發展才算不重覆。
最終發現，最好的辦法，是不寫了。
結束吧。
不會挨罵了。
哪怕隨之一起遠離的也有動人的，看懂了那些彩蛋伏筆的誇讚語句。
告別這無數次歡喜也痛苦的三百零五天。
從來沒有寫過這麽長，這麽多的故事，半夜裏寫算不上完結感言的這些話，白天裏打的太快的吊針讓手背還在酸痛，自己都覺得自己好可笑，自己也恨自己沒出息。
只能恨自己沒辦法給筆下的人物和故事更精彩的結局，更壯闊的世界，更出彩的塑造。
對比起本來的構思，預期，我能給你們的太潦草。
最終好像也只能用這句來結尾吧。
千萬恨，為君剖。
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說是廢墟不準確，應該說，一個杳無人跡的遺跡。
這片遺跡會產出許多碎片。
如果你足夠有耐心，可以拼出遺跡背後的真相。
其實很有趣，一點點撿起它們，發現一個又一個秘密。
最開始的碎片，是高興的，興沖沖的，活力滿滿的，真誠耐心的。
會使用很多敬語，會因為一點小事道歉，會笑著祝大家幸福快樂美滿平安。
然後逐漸變得平淡，變得動搖，變得越來越少。
碎片為什麽不見了？
於是再仔細看看，原來這些碎片是從人身上掉下來的。
有些是人主動選擇了給出碎片，互動交流，看起來很開心。
有些，是被打掉下來的。
太疼了，於是就少了。
但誇一誇，認真對待一下，又會出現。
人好像沒有脾氣。
溫溫的，軟軟的，對著明明錯了的指責，認真科普回去。
但沒有人在意。
反而是索取。
你說了贈書，那你看到了我了，你得算上我。
哪怕我剛剛對著沒錯的地方認為你寫錯了，而且也沒有道歉或說一句，「是這樣啊」。
更多的只是，你寫錯了，真沒文化啊，我比你厲害多了，我就勉強給你留一次評論吧。
這麽大的廢墟，只留下這樣一條評論。
其他的好的地方，似乎不會被看到。
為什麽要看到呢？寫的再用心，查的再仔細，也只是故事中短短的一句。
對了，應該的。
錯了，文盲吧。
人做這些就是理所應當，不需要回饋和鼓勵，那太累了。哪怕人的確有付出，可付出就必須有回報嗎？
人累，又不是我累。
評論也許是對的，但有時候也是錯的。
人仔細的講解回去。
哦她寫對了啊，哦。
刪評。
無事發生。
碎片掉的少了，話語開始苦了，悶悶的，有時候會炸毛一樣，被扯掉一兩片很激動的碎片。
甚至這樣都不敢憤怒。
還在解釋。
現在撿到的碎片在哭了。
人很棒，人想要繼續寫下去。
但人的難過應該安放在哪裏？
人不知道。
也許人不算人。
因為她沒有脆弱和難過的權力。
總是會有刀子割上去。
哪怕已經說過，不要再那樣做了。
但總有人不會考慮到，她是人。
她會難過。
還是有人帶著自己的不快和戾氣，高高在上的罵起來。
你活該挨罵，受著吧你。
你為什麽要寫避雷。
你能不能別美化了。
你能不能別抹黑了。
你女主真虛偽，跟許沁沒區別。
你女主好聖母啊。
你不能按我想要的寫嗎？我想看！我都求你了！我都點梗了！你怎麽就是不寫這個！
你寫這個幹嘛！我討厭這個朝代這個人！別寫了！下一個！快點！換一個！
你這沒邏輯，什麽？這裏看不到？我追到群裏去我也要讓你承認你沒邏輯！
你寫的真是太難看了！只會無腦煽情和玩爛梗還有刻板印象吧！就會寫這一個模版是不是？！
於是人沈默下去。
很多不帶惡意的評論在已經崩潰的人來看也開始變得刺耳又尖銳。
你又寫錯了，這裏不對。
你打錯字了，改。
好理想，不過還行吧。
雖然很假，但是爽就完了。
果然，只能說一般吧，有點假大空了。
於是人滿懷期待的點開評論，只能看到這些東西，剩下的地方空空蕩蕩，什麽也沒有，連肯定都先帶著否定的情緒。
只要出了錯處，那麽什麽好的地方都不會被看到。
不，也許人寫的本來就不好。
畢竟評論說的也不是沒有道理。
碎片很久不怎麽掉了。
人開始不回評論。
更新也變得不穩定。
好像她開始睡不著了。
看著明明是誇讚的評論都會怯怯的不敢回覆過去。
看著有人退群或者說跳過哪個世界都會想是不是哪裏做錯了什麽事。
甚至看到說養書都在想，那書的數據會很差的，會被養死的。
但人也是讀者，人也知道，寫的不夠快就是很容易被養，快穿這個題材本身也很容易被養。
這是人自己的問題，也是必然的事情。
只能勸自己，沒關系，還有人在看，不可以辜負她們和筆下的靈毓。
然後因為很多很多不舒服卻又沒辦法上綱上線的小事哭到一直發抖。
然後看著天一點點亮起來。
那我呢？
別人的天好亮啊。
我的呢？
是我還不夠努力？是我還不夠用心？是我還不夠真誠？
還是我不該把文字發上熒屏？
又因為一點小事哭的手直抖，然後邊抖邊努力把第二章 寫完。
大家都說想繼續看，那再堅持一下吧。
於是加了兩個世界上去。
不敢多加，怕自己做不到。
然後說，怎麽是他，不能換一個歷史背景嗎。
然後說，你花錢給女主約稿又怎麽樣，好醜，太成熟了，不好看。
可這是自費給大家約稿，非商業約稿，這是無償分享給大家看的。可是人是需要付出時間，精力，金錢，溝通交流的。
即便可能大家是在為她打抱不平，可人這裏所接受到的就是，她花錢，花時間，花精力，她的付出，換回的聲音都是，不滿意。
不會再約了。
何苦自找苦吃。
可是還有人把她花錢約的稿子餵給AI，滿意的拿出來上色作品，發到評論區裏。
連封面都是一張一張約出來的，不去用AI，卻也並沒有管控評論區，尊重大家自己的觀點和喜好。可是自己花錢約的稿子和自己捏的女主形象都要被餵給AI裏再發到她面前。
又崩潰，又無能為力。
還有人不僅在段評裏說，你寫的不對，還要追到人的其他回覆下，找到人，再次說，你寫錯了，無語。
可是，你是錯的。
但凡你去搜一下，甚至問問AI都好。
很抱歉，但碎片就這麽又掉了下來。
人的心態好不起來。
人想反悔，想拋棄和清理掉這些碎片和遺跡。
也許不該在明知道自己已經脆弱到一觸即潰的時候，還告訴自己，大家其實很愛你，寫下去，寫下去。
然後因為幾句不好的話語，就又這樣不負責的打算離去。
人也會破繭成蝶嗎？
也許會的。
但也可能，是被密密麻麻的絲線纏裹著，束縛著，困擾著，直到失去掙紮的力氣和欲望。
然後，一切都結束了。
沒有任何想要繼續下去的念頭。
就這樣吧。
繭就是繭，繭不美好，沒有人應該感謝繭，但也不要把它看得那麽輕飄飄。
破繭而生也不是每個人都能做到的，面對洶湧的痛苦和惡意，可能有些人可以輕松的拂去，但還是會有人被打倒的。
很多人說，不要在乎。
不在乎嗎？
可繭又明晃晃擺在那裏。
到底要怎麽樣，才能做到不去咀嚼惡意。
這樣單薄鋒利的一句，看到的時候割傷的只有茫然的自己。
人做不到。
也許外人看來很沒道理，很矯情，可是很疼啊，撕心裂肺的痛楚。
而每句針對她寫下的文字的，否定的，譏誚的話語。哪怕人後來學會了刪評論，也會在腦海裏反覆閃過。
你真差勁。
人甚至沒辦法把它們屏蔽，沒辦法不去多想。
因為這就是她的天賦和能力，關不掉的。
所以，也許人根本不適合寫小說。
也許可以去掉也許。
人該走了，人還是在看著四點多的月亮哭。
人不能走，人還有人在意。
可是好疼。
好恨。
可是該恨誰？
不知道。
恨筆下的角色其實根本做不到，恨讀者可是也有很多殿下很好很好，想來想去，誰都怪不了。
也許只能恨自己不夠好。
恨自己沒有好的文筆，沒有好的人物塑造，沒有能力把故事寫好。所以不配被歡呼雀躍的愛意包圍，被大張旗鼓的推崇炫耀，得到沈甸甸的鮮花與震耳欲聾的掌聲。
恨誰都不該，恨誰都不對，恨來恨去只能恨自己。
一遍遍的搜索書名，然後看到查無此人，查無此書。
而隨手一刷都是大家無休止的推薦和誇讚，這本超級好看，這個作者寫的超好。
可是那裏沒有這本書的聲音和位置。
那一定是人不夠好。
被罵是因為是你跟不上女性意識，是因為根本沒能力寫好女主無cp，是你不行，你不行。
是你只會嫉妒，是你只會爆雷被投廁，是你不配。
那麽到底該恨誰？
舍不得對筆下的角色生起恨意，於是漫天的沒有著落的恨意一點點隨著心的傾斜倒回原處，吞噬著自己。
就是覺得很不公平啊……別人寫故事考證有很多誇獎，肯定，哪怕僅僅是用了一句「他爹的」，都可以誇好多好多條，可以被反覆肯定和鼓勵。
我做這些似乎就是理所當然的。
只有在出現錯誤的地方，會被指責寫錯了。
我也想要被看到那些用心的考證，打磨的語句，費心思的小設計。但是真的很少，我是想要更多認可的，這些我做的很好的事情是我想要被誇，不是理所應當……這才是之前那個碎碎念裏最委屈的地方。
但這樣說又覺得說不出口。
於是就一直焦慮。
每個能看出來那些地方的評論都經常去翻，然後確定說自己寫的是好看的。
但是數據也一直在往下掉。
大家好像也更喜歡三國，喜歡承乾，不喜歡我的套路化世界，喜歡別人每個職業做到最精彩的書，我調整了不一樣的想法，路線，但是好像就是不夠好看了。
從第七個世界開始吧，然後就一直更新不穩定了，現在也是，一邊反覆去查東西去想盡量更合理的，有邏輯的劇情，一邊焦慮於經常會出現的，對於書的負面評價。
有一次鼓起勇氣反擊然後被陰陽怪氣就更不想回覆人了……明明只是隨口提過一筆的東西，藥茶的配方也是查過的。如果這麽敏銳和嚴謹的話，那為什麽看不到人其他寫的很對很考究的地方，而只留下不好的評價呢……
甚至還是在碎碎念前一章。
那次真的非常崩潰，本來正在出門去博物館考證和找靈感。然後在外面嚎啕大哭以至於旁邊的人都被嚇到了，狼狽的搞砸了本來應該很愉快的行程。
事實上那次崩潰就是因為她的評論。但是好像寫出去了她也根本不會看到。
我就是不會被看到。
慘淡的流量和數據，書不會被看到。
被忽略的考證和用心，也不會被看到。
每個世界，都要先確定想寫的人或朝代，想寫的梗，然後查閱資料和人物，原本的歷史發展，然後加入靈毓後，又應該發生什麽樣的變化，可以改變的意難平，可以埋的伏筆，回旋鏢，可以利用的人物，資源，歷史上的事件，最後才能確定大概的故事。
甚至提前就得思考，然後確定大概的故事，加入簡介裏，等到時候開始寫還有很多細碎的東西得查，當時的飲食習慣，食物名稱，哪些東西有了，哪些東西還沒有，不同地方和時代有什麽獨特風俗，不同認知，政黨，牽連，制度……
但其實很多東西查完了也就是寥寥一筆帶過。
看著完全沒什麽。
可其實背地裏真的很用心。
比如其實宋朝篇，為什麽總是宗澤在喊殺，不是因為他是主帥，而是因為在對應正史上他死前的三聲過河。
這次，過了，過了很遠，宗老將軍。
焦池救下楊再興，救下歷史上被自己人坑害的楊再興。
而他，我一開始就說了，他代表大宋的百姓。
還有番外裏特意寫的李清照的講座學生們追著聽，搶著聽。
可歷史上她想收一個很有天賦的女孩子傳授詩文，卻被那個女孩子回信說，詩書非女子事。
也不是沒有一次被看到過，但更多的，是用一個父老子弟就是只管男的死活了，用一個嫉妒就是厭女了。
可是我有去仔細的考證，不去采用諸如狗廝鳥，鳥氣，直娘賊這類帶有辱女意味或帶有生殖器的辱罵，臟話，或者說直接就不去使用任何臟話，只是因為父老鄉親是近現代詞匯，宋代使用不算太合適，再加上為了更有氣勢，更合口押韻，所以選擇了父老子弟。
就成了厭女。
也去查了許久，忮確實有和嫉妒差不多的意思。但更多用於形容已經付諸行動的，帶有惡意的行為和心態，給趙徽柔來用，並不合適。
但所有人都在一遍遍大聲重覆，忮忌，忮忌，你寫的不對，不好，快改，你不正確，你不愛女，你不好。
哪怕寫錯了一個標點符號，其實都會有人評論，糾正，催促，而這樣的也許錯了也許沒有錯。但被視為錯處的地方，或者玩梗，或者被審核了放不出來的時候，我得到的反饋，遠遠比認真寫的地方的評論還要多得多。
命苦到覺得很好笑。
甚至想，要是多被關幾章，會不會評論就會多一點呢？
發著燒把更新寫完已經是淩晨，退燒藥吃完了，小地方沒有辦法點外賣買藥，硬撐到第二天早上，昏昏沈沈的發著抖，量體溫四十度。
去打吊針，然後看自己被@，點進去一看，精心約的稿件被餵給AI，上了顏色，發在書圈裏。
而我面對這樣的喜愛和熱情，甚至不知道怎麽開口去說，說我花錢約的稿不可以餵AI，更不要發給我。
群名裏有女主兩個字，被人當成另一個意思的女主。於是前前後後不斷有人在驗證信息裏開口叫主人。
有人一分錢不刷一句好評不給，然後大肆點評批判，全部都是不滿的反饋，但卻實實在在的看完這一百多萬字。
感覺自己像是在被辱追。
也有有人點進來，只為了說一句好難看，然後就走了。
女主的名字太拗口了，我不愛看。
你為什麽要把世家寫得那麽難看，我老祖心裏有家國。
呵呵，我看不了歷史同人文。
大男人幹嘛寫的粘粘糊糊的，和稱心沒有一點邊界感，好難看。
蒙古不是匈奴，為什麽要用蒙古的名字？
我說因為查不到匈奴名字，采用了蒙古名字。
一如既往的沒有回音。
寫古稱和文言文被罵，被說不考慮讀者閱讀感受，被說AI，不寫古稱又全都罵不嚴謹。
被人空口鑒AI後不得已只能發以前寫的詩委婉自證，並且把自己的創作思路全部分享了一遍，來證明我的確是自己寫的。
和親友傾訴遇到的各種委屈，親友同情道，老師，你跑路吧。
我說，跑不了，還有人在看，我想把故事為女主也為她們寫完。
她說，那要不賣賣慘？
我說，賣過了，已經在正文裏求不要罵了，感覺沒什麽作用。
她試探道，不行你養小腿毛吧，我不喜歡小腿毛，但你確實是有點太慘了。
我問她，怎麽養。
她也不知道，她說，你給粉絲發發紅包，說說好話？
我說，光是紅包就發了七八百塊了，還給讀者買銀手鏈，起好聽的頭銜，約女主的畫稿，答應讀者去寫讀者的點餐……
對面沈默許久，說，老師你這不是很會嗎，倒是營銷起來啊。
我問，這不是基本的嗎？
更長久的沈默後，她告訴我，老師，你別那麽有良心。
然後我嘗試營銷。
並卑劣的安慰自己，買推文不可恥，我所見到的那些推薦也可能是買來的。
然後被騙子騙了。
帖子根本沒有瀏覽，但P了個數據就給我了，而且說了三天內不能自搜，會限流，於是等我已經完成交易後，才看到那個帖子孤零零的，數據為零，好像在大聲的對著我嘲笑。
換了個方法，換了個平臺，找了個博主，博主流量很好。但過的不好，帶著幼小的女兒，我同情心泛濫，給了很高的價格，我說你給我推文，點讚多錢就多，最多封頂兩千。
對於博主的往期數據來說，應該不難達到。
我想讓她們過一個溫暖的冬天。
對面沒有回覆我。
但仍然正常更新困頓的生活裏，和女兒的小幸福。
後來想，我應該是被當成了騙子。
於是放棄了。
我學不會營銷。
也註定不會被看到，被稱讚，被喜愛。
於是如你所見，這裏是一片遺跡，愛恨或沖突都已經成為過去。
但仍然感謝你看到這裏。
感謝你的認可，肯定，感謝你願意翻開這個故事，然後一路看到這裏，也感謝你留下的一字一句。
我一直覺得閱讀對方寫下的文字，就是在互相窺探對方的靈魂。
從段評，從回覆，從有話說，從我們短暫而認真的打出給對方的一字一句。
點點滴滴，拼湊出故事背後的人。
沒辦法恨的。
總還會有人帶著溫柔與愛意奔向你，肯定你。
有的殿下會一遍又一遍的誇讚和肯定，有的殿下會默默砸上幾個禮物，或者寫和畫她們心中的靈毓，還有的殿下在深夜悄悄摸到聊天框裏。說，大大，如果累了就歇歇，你很棒，我很愛你的文字。
每個想要放棄和離開的瞬間，都會沒辦法面對這些東西。
然後拼命告訴自己，再堅持一下吧。
所以，只能恨自己。
恨自己無用，恨自己平庸，恨自己什麽也做不好，恨自己實在不夠爭氣。
恨自己不自量力，沒有好好鉆研過歷史就去寫這個題材，恨自己沒有能力經營好社交和心態，只會不斷的委屈崩潰，不能寫出更好的故事。
數據一天天不斷的掉下去。
構思了很多很多新世界，可是每次都會想到點讚最高的書評是，太重覆了，不如各行各業都做到最好的文。
那底下變成了書友安利，不敢看，也不敢刪。
不想搞捂嘴，可也不想面對，擰巴又糾結，甚至沒辦法反駁。於是本來想好的故事一邊不能脫離靈毓的人設，一邊不能脫離歷史人物，一邊還要想怎麽樣發展才算不重覆。
最終發現，最好的辦法，是不寫了。
結束吧。
不會挨罵了。
哪怕隨之一起遠離的也有動人的，看懂了那些彩蛋伏筆的誇讚語句。
告別這無數次歡喜也痛苦的三百零五天。
從來沒有寫過這麽長，這麽多的故事，半夜裏寫算不上完結感言的這些話，白天裏打的太快的吊針讓手背還在酸痛，自己都覺得自己好可笑，自己也恨自己沒出息。
只能恨自己沒辦法給筆下的人物和故事更精彩的結局，更壯闊的世界，更出彩的塑造。
對比起本來的構思，預期，我能給你們的太潦草。
最終好像也只能用這句來結尾吧。
千萬恨，為君剖。
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