第76章 【日常番外】Love:賀循情書：屬於你的是Like，那我應該是Love
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第76章 【日常番外】Love:賀循情書：屬於你的是Like，那我應該是Love
你好，Like同學：
很抱歉時隔多年才收到並回覆你的來信。
我早已忘記了那是具體的哪一天，忘記了我是在如何情景下被人偷偷拿走並丟棄了這封信，但可以想象，那天的我以為這只是個平平無奇的校園生活，也許依然保持著某種自以為是的驕傲或者得體，渾然不覺自己到底丟失了什麽東西，並在十幾年後為之倉皇而痛苦。
我甚至不知道應該歸咎於誰，是要責怪那個自作主張的人，還是責怪當年的我太過自負自傲，以至於縱容甚至忽略，讓我完整地錯過了你。
唯一的僥幸是——你撿回了這封信，把它轉給了另外一位“賀同學”。
如果這是一個移花接木般的秘密，那他是第二個偷走了屬於我的東西的人，我抱著渺茫的希望強迫他在家翻了整整一周的雜物，上蒼眷顧的幸運不過如此，這封信躲過了他的隨意處置和你的索回，最後在某個布滿灰塵的角落被找到，即便這個男人並不值得擁有，但我仍然感激他沒有徹底地丟掉它，才得物歸原主。
我從來沒有這樣如釋重負的時刻。
拆開信的時候我的手在顫抖，彼時我已經在國外的醫院，眼睛依然看不見，我的手指摸到了信箋的厚度和愛心和花邊狀的暗紋，貼近鼻尖依然能聞到一縷若有若無的幽香，我想起當年文具店那些華麗的信紙，我知道它肯定很精致，身邊的護士告訴我是少女的粉色，紙面飄著淡金色和銀色的細羽毛，雖然她看不懂中文，但依然能很肯定地說，這一定來自一個很喜歡我的女孩。
我迫不及待地打開了手機，我聽見了語音讀屏的聲音，機械電子女音讀出“賀同學”三個字時，我的眼睛開始濕潤酸脹，我聽見了你懶洋洋又悅耳動聽的嗓音，想起了十四歲的我們。
如果我當年拿到了這封信，我大概會在接下來的那個周末，在書房的碎紙機前漫不經心地拆開它，老實說我曾經因為收到太多的情書而苦惱，因為滿紙相似的表白和摘抄的糟糕情話總是讓人覺得幼稚和尷尬。
但我喜歡你認真寫下的一筆一劃表達，我會驚喜你告訴我關於閱覽室和紅線的秘密，我喜歡你對我的描述，我喜歡你解讀自己的名字。
也許我不會當即回信給你，但看完這封信的第二天返回學校，我也許能看見因為遲到而匆匆跑進教室的你，如果那時候我意味不明地望向你，我們會不會交換一個心知肚明的眼神？
我會想去那間廢棄的閱覽室找你，我對俠女紅線的故事念念不忘，以我當時的秉性和脾氣，我們大概會若無其事地坐在一起，我大概會雲淡風輕佯裝說一些好好學習之類的話語，但我也許不會想把這麽漂亮的情書還給你，我們需要一個契機走近彼此。
我還有別的好奇，為什麽你在十四歲的時候就有這樣成熟深沈的想法？我能不能看見第一遍到第九遍的草稿信？
我想認真看看你的模樣，我想認識那個齊劉海黑頭發的黎可，我想認識逃課逛街滑冰跟朋友擠在一起拍大頭貼的黎可，我想認識那個偷偷往討厭的人書包塞青蛙害我遭殃的黎可，我想註目那個因為扇男同學耳光而做檢討的黎可，我想在文藝晚上向摔跤的黎可遞出創可貼，順便督促你端正坐姿拉好裙子。
黎可，我總是會幻想我在十四歲的時候收到這封信，我幻想會成為你的任何一任前男友，我總是假設我會做得比他們更好，我應當比他們更深思熟慮而更愛你，然而當年的我為什麽會如此無動於衷？為什麽從未想過主動邁出那一步？
或許此後你對我的態度都是我應得的後果——你應當一遍遍地拒絕我，你應該忽略我不信任我，我應該多吃些苦頭多承受些心痛。
那陣子我呆在眼科中心和研究所，一次次做檢查，尋找新的治療方法，我們離得很遠很遠，有日夜顛倒的時差，我習慣每天晚上聽一遍你的信，睡覺做夢的時候就會夢見你，我又覺得你從未離開我身邊，和那封情書一起到來，原來失而覆得是這樣的感覺。
呆在陌生的醫院很痛苦，每日的治療也很痛苦，我時時刻刻都想再回到你的身邊。
我想我可以接受眼睛永遠失明，如果所有醫生都給我宣判死刑，我會拿著死刑單回到潞白，我會用盡一切辦法耍賴留下來，我想起你以前有很多賴皮的手段，用各種出乎意料的辦法讓我留住你，那時候我總覺得你有些煩有些吵有些惱人，現在回想起來只會覺得你處處時時都可愛。
但如果有希望的話，我更想用眼睛看見你、凝視你、記住你——我在十四歲的時候已經錯過這個機會，如今想乞求命運再給我網開一面的幸運。
這幾年，我在認識和熟悉你的過程中，對你的印象一層層地刷新改觀，你太過覆雜又應接不暇，我聽見過很多人評價你，你似乎有兩極分化的口碑，愛你的人大肆誇獎你，討厭你的人極其貶低你，摻雜著各種八卦和流言，我覺得你有愛憎分明的性格和藐視一切的態度，所有人都無一例外說你漂亮，我對漂亮這個詞已經麻木，但我想知道我腦海中你的模樣，到底是不是真正的你，你的心和你的容貌，我都想看見。
在其後的檢查中，我做了一次開顱手術來根治頭疼的問題，當年滑雪事故造成的不僅有視力損傷，還有隱藏的血管性問題，首先我想健康活著，其次我想看見，手術痊愈後我又重新開始了眼睛的治療，嘗試在一家眼科中心接受幹細胞和生物支架的創新療法。
那天我像往常一樣躺在手術臺上醒來，毫無情緒地睜開了眼睛面對黑暗，但當我久久遲疑地望著眼前如飛蚊般的亮光，才深深地感覺命運對我的眷顧——我曾經無知地抱怨它的殘酷，如今卻感激命運對我還是過於憐憫和偏愛。
黎可，那時我迫不及待地想見到你。
手術幫我挽回了一點點光感，我在這家眼科中心呆了很久，Lucky陪在我身邊接受治療，它每天聽見你的名字依然會搖起尾巴，我的視野模糊又狹窄，我把你的信紙貼在眼前，透過放大鏡片勉強看見了你筆跡的顏色，blue，藍色，像光暈一樣籠罩在我瞳仁裏。
這是我失明的第七年，我在努力覆健視力，努力看清你寫給我的信。
我沒有把這個好消息告訴你，聽說你開了一間酒吧，我知道你怎麽樣都會讓自己把生活過下去，你不需要幫助也不需要關心，因為向來孤立無援的緣故，而這一切都是我的錯，我擔心你愛上其他的男人，又擔心別的男人被你吸引，但我沒有說這些話的資格，你值得被人愛，也理應當享受你想要的生活，但我知道你大概不會再想要結婚，那我就應該還有僅存的機會。
後來我慢慢能看清你寫給我的信。
那些字在我眼睛裏有似曾相似的陌生，除此之外，我幾乎認不出我的父母的皺紋和白發，我完全不認識奕歡奕樂的面孔，視覺信息像洪水一樣淹沒我的身體，那段日子我甚至有無措和不適，你們的日子就這樣在水中流走，而我已經在孤島待了太久，我突然理解了你說的話，你說如果我有了選擇就不會選你，生活是流動的，人也是，你害怕身邊人又一次被漂走，最後就剩你獨自而行。
我可以回到以前的生活，我開始接觸形形色色的人群，我會望見那些年輕漂亮的女生，我會認真端詳她們的面孔，我和她們談話或者相處，我知曉她們的美麗可愛或者動人優秀。
但我始終覺得她們和你對比依然單薄又黯然失色，即便我從來沒真正見過你的模樣，漂亮並不重要，我總是覺得你很可愛，少女時代的你有種草率又認真的可愛，成年後的你有種煩人又隨意的可愛，除此之外還有母性的溫柔和野性的爆發力，在我糾結什麽是真正的愛之前，你的缺點和優點我都全盤接受，無論靈魂還是身體你對我有致命的吸引力，無人可以取代。
我很篤定自己的心意，我想我終於可以來見你，我逐字逐句寫下這封回信，這一次，無論如何，我想看見你。
黎可，我會不會在人群中認出你？我能不能找到你？
如果我見到你，我會說些什麽？
如果你見到我，你會對我說什麽？
你寫給我的情書來自十八年前，那時候年少的我們習慣說喜歡。
我寫給你的情書在十八年之後，我們如今的年齡應該擁有比喜歡更深刻的感情。
那麽。
屬於你的是Like，那我應該是Love——你再喜歡我一次吧，我將用愛你回應。
Like同學，I Love you。
我愛你。
賀循。
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你好，Like同學：
很抱歉時隔多年才收到並回覆你的來信。
我早已忘記了那是具體的哪一天，忘記了我是在如何情景下被人偷偷拿走並丟棄了這封信，但可以想象，那天的我以為這只是個平平無奇的校園生活，也許依然保持著某種自以為是的驕傲或者得體，渾然不覺自己到底丟失了什麽東西，並在十幾年後為之倉皇而痛苦。
我甚至不知道應該歸咎於誰，是要責怪那個自作主張的人，還是責怪當年的我太過自負自傲，以至於縱容甚至忽略，讓我完整地錯過了你。
唯一的僥幸是——你撿回了這封信，把它轉給了另外一位“賀同學”。
如果這是一個移花接木般的秘密，那他是第二個偷走了屬於我的東西的人，我抱著渺茫的希望強迫他在家翻了整整一周的雜物，上蒼眷顧的幸運不過如此，這封信躲過了他的隨意處置和你的索回，最後在某個布滿灰塵的角落被找到，即便這個男人並不值得擁有，但我仍然感激他沒有徹底地丟掉它，才得物歸原主。
我從來沒有這樣如釋重負的時刻。
拆開信的時候我的手在顫抖，彼時我已經在國外的醫院，眼睛依然看不見，我的手指摸到了信箋的厚度和愛心和花邊狀的暗紋，貼近鼻尖依然能聞到一縷若有若無的幽香，我想起當年文具店那些華麗的信紙，我知道它肯定很精致，身邊的護士告訴我是少女的粉色，紙面飄著淡金色和銀色的細羽毛，雖然她看不懂中文，但依然能很肯定地說，這一定來自一個很喜歡我的女孩。
我迫不及待地打開了手機，我聽見了語音讀屏的聲音，機械電子女音讀出“賀同學”三個字時，我的眼睛開始濕潤酸脹，我聽見了你懶洋洋又悅耳動聽的嗓音，想起了十四歲的我們。
如果我當年拿到了這封信，我大概會在接下來的那個周末，在書房的碎紙機前漫不經心地拆開它，老實說我曾經因為收到太多的情書而苦惱，因為滿紙相似的表白和摘抄的糟糕情話總是讓人覺得幼稚和尷尬。
但我喜歡你認真寫下的一筆一劃表達，我會驚喜你告訴我關於閱覽室和紅線的秘密，我喜歡你對我的描述，我喜歡你解讀自己的名字。
也許我不會當即回信給你，但看完這封信的第二天返回學校，我也許能看見因為遲到而匆匆跑進教室的你，如果那時候我意味不明地望向你，我們會不會交換一個心知肚明的眼神？
我會想去那間廢棄的閱覽室找你，我對俠女紅線的故事念念不忘，以我當時的秉性和脾氣，我們大概會若無其事地坐在一起，我大概會雲淡風輕佯裝說一些好好學習之類的話語，但我也許不會想把這麽漂亮的情書還給你，我們需要一個契機走近彼此。
我還有別的好奇，為什麽你在十四歲的時候就有這樣成熟深沈的想法？我能不能看見第一遍到第九遍的草稿信？
我想認真看看你的模樣，我想認識那個齊劉海黑頭發的黎可，我想認識逃課逛街滑冰跟朋友擠在一起拍大頭貼的黎可，我想認識那個偷偷往討厭的人書包塞青蛙害我遭殃的黎可，我想註目那個因為扇男同學耳光而做檢討的黎可，我想在文藝晚上向摔跤的黎可遞出創可貼，順便督促你端正坐姿拉好裙子。
黎可，我總是會幻想我在十四歲的時候收到這封信，我幻想會成為你的任何一任前男友，我總是假設我會做得比他們更好，我應當比他們更深思熟慮而更愛你，然而當年的我為什麽會如此無動於衷？為什麽從未想過主動邁出那一步？
或許此後你對我的態度都是我應得的後果——你應當一遍遍地拒絕我，你應該忽略我不信任我，我應該多吃些苦頭多承受些心痛。
那陣子我呆在眼科中心和研究所，一次次做檢查，尋找新的治療方法，我們離得很遠很遠，有日夜顛倒的時差，我習慣每天晚上聽一遍你的信，睡覺做夢的時候就會夢見你，我又覺得你從未離開我身邊，和那封情書一起到來，原來失而覆得是這樣的感覺。
呆在陌生的醫院很痛苦，每日的治療也很痛苦，我時時刻刻都想再回到你的身邊。
我想我可以接受眼睛永遠失明，如果所有醫生都給我宣判死刑，我會拿著死刑單回到潞白，我會用盡一切辦法耍賴留下來，我想起你以前有很多賴皮的手段，用各種出乎意料的辦法讓我留住你，那時候我總覺得你有些煩有些吵有些惱人，現在回想起來只會覺得你處處時時都可愛。
但如果有希望的話，我更想用眼睛看見你、凝視你、記住你——我在十四歲的時候已經錯過這個機會，如今想乞求命運再給我網開一面的幸運。
這幾年，我在認識和熟悉你的過程中，對你的印象一層層地刷新改觀，你太過覆雜又應接不暇，我聽見過很多人評價你，你似乎有兩極分化的口碑，愛你的人大肆誇獎你，討厭你的人極其貶低你，摻雜著各種八卦和流言，我覺得你有愛憎分明的性格和藐視一切的態度，所有人都無一例外說你漂亮，我對漂亮這個詞已經麻木，但我想知道我腦海中你的模樣，到底是不是真正的你，你的心和你的容貌，我都想看見。
在其後的檢查中，我做了一次開顱手術來根治頭疼的問題，當年滑雪事故造成的不僅有視力損傷，還有隱藏的血管性問題，首先我想健康活著，其次我想看見，手術痊愈後我又重新開始了眼睛的治療，嘗試在一家眼科中心接受幹細胞和生物支架的創新療法。
那天我像往常一樣躺在手術臺上醒來，毫無情緒地睜開了眼睛面對黑暗，但當我久久遲疑地望著眼前如飛蚊般的亮光，才深深地感覺命運對我的眷顧——我曾經無知地抱怨它的殘酷，如今卻感激命運對我還是過於憐憫和偏愛。
黎可，那時我迫不及待地想見到你。
手術幫我挽回了一點點光感，我在這家眼科中心呆了很久，Lucky陪在我身邊接受治療，它每天聽見你的名字依然會搖起尾巴，我的視野模糊又狹窄，我把你的信紙貼在眼前，透過放大鏡片勉強看見了你筆跡的顏色，blue，藍色，像光暈一樣籠罩在我瞳仁裏。
這是我失明的第七年，我在努力覆健視力，努力看清你寫給我的信。
我沒有把這個好消息告訴你，聽說你開了一間酒吧，我知道你怎麽樣都會讓自己把生活過下去，你不需要幫助也不需要關心，因為向來孤立無援的緣故，而這一切都是我的錯，我擔心你愛上其他的男人，又擔心別的男人被你吸引，但我沒有說這些話的資格，你值得被人愛，也理應當享受你想要的生活，但我知道你大概不會再想要結婚，那我就應該還有僅存的機會。
後來我慢慢能看清你寫給我的信。
那些字在我眼睛裏有似曾相似的陌生，除此之外，我幾乎認不出我的父母的皺紋和白發，我完全不認識奕歡奕樂的面孔，視覺信息像洪水一樣淹沒我的身體，那段日子我甚至有無措和不適，你們的日子就這樣在水中流走，而我已經在孤島待了太久，我突然理解了你說的話，你說如果我有了選擇就不會選你，生活是流動的，人也是，你害怕身邊人又一次被漂走，最後就剩你獨自而行。
我可以回到以前的生活，我開始接觸形形色色的人群，我會望見那些年輕漂亮的女生，我會認真端詳她們的面孔，我和她們談話或者相處，我知曉她們的美麗可愛或者動人優秀。
但我始終覺得她們和你對比依然單薄又黯然失色，即便我從來沒真正見過你的模樣，漂亮並不重要，我總是覺得你很可愛，少女時代的你有種草率又認真的可愛，成年後的你有種煩人又隨意的可愛，除此之外還有母性的溫柔和野性的爆發力，在我糾結什麽是真正的愛之前，你的缺點和優點我都全盤接受，無論靈魂還是身體你對我有致命的吸引力，無人可以取代。
我很篤定自己的心意，我想我終於可以來見你，我逐字逐句寫下這封回信，這一次，無論如何，我想看見你。
黎可，我會不會在人群中認出你？我能不能找到你？
如果我見到你，我會說些什麽？
如果你見到我，你會對我說什麽？
你寫給我的情書來自十八年前，那時候年少的我們習慣說喜歡。
我寫給你的情書在十八年之後，我們如今的年齡應該擁有比喜歡更深刻的感情。
那麽。
屬於你的是Like，那我應該是Love——你再喜歡我一次吧，我將用愛你回應。
Like同學，I Love you。
我愛你。
賀循。
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