歸途
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歸途
卑爾根的雨，似乎成了我生命中永恒的背景音。它不再僅僅是初來時的恐慌伴奏，也不再是高三那年壓抑的協奏，它漸漸滲入我的骨血，成為了我呼吸的一部分，冷靜，綿長，帶著一種北歐特有的、疏離的溫柔。
大學生活如同一卷徐徐展開的、色調偏冷的畫卷。卑爾根大學的古老建築群在常年的雨水中顏色愈發深沈，石墻上爬滿了青苔，仿佛也浸透了時光與知識的分量。我的主修專業是生物化學，一個需要極度理性和嚴謹的領域。實驗室裏器皿碰撞的清脆聲響，離心機低沈的嗡鳴，還有那些覆雜分子式在腦海中構建出的精密世界，它們以一種奇特的方式，給予我一種掌控感。在這裏，變量可以被控制，結果可以被預測，與人心那種混沌覆雜相比，這些冰冷的數據和反應，反而讓我感到一絲安心。
我依舊保持著近乎刻板的作息。清晨，在微亮的晨光中醒來，聽著窗外淅瀝的雨聲，進行十五分鐘的冥想——這是漢森醫生後期極力推薦的，用以替代一部分藥物，穩定情緒的錨點。然後去上課，或者泡在圖書館。我選擇的位置總是靠窗，能看見中庭被雨水洗滌得翠綠的草坪，和偶爾匆匆走過的、撐著彩色雨傘的學生。他們像移動的點綴，為這片灰綠色的靜謐畫卷註入些許生機。
我的社交圈依舊狹窄，但穩固。利維亞讀了傳媒專業，活力四射，她總能用誇張的語調和挪威式冷笑話，試圖把我從過度沈靜的狀態裏拽出來片刻。艾拉則和我同在理學院，我們常常一起在自習室啃難懂的專著，分享筆記，偶爾在學習的間隙，會用簡單的詞語交流幾句對未來的迷茫，或是分享一塊挪威特色的棕奶酪（Brunost），那鹹甜交織的奇特味道，像極了我們此刻的人生。
漢森醫生的會談，從每周一次，逐漸減少到每兩周一次，後來變成每月一次。我們談話的內容，也從最初劇烈的恐慌、無法排解的鄉愁和對程硯初的執念，慢慢轉向了更日常的困擾：學業壓力，人際關系的微妙，以及對自我認同的探索。
“季，你最近一次感到強烈的焦慮，是什麽時候？”一次會談中，漢森醫生這樣問我。
我仔細回想了一下，回答：“上周，有一次小組展示前。但那種心跳加速、手心出汗的感覺，只持續了大概五分鐘。我用了你教的腹式呼吸，並且告訴自己，我已經準備得很充分了。然後，它自己就慢慢平息了。”
漢森醫生微笑著點頭：“看，你正在成為自己情緒的主人，而不是奴隸。這非常棒。”
是的，我能感覺到那種變化。內心深處那個曾經輕易就掀起驚濤駭浪的海洋，正逐漸變得溫順，雖然仍有潮起潮落，但不再具有毀滅性的力量。我不再依賴那張倒扣的照片和三個短句作為唯一的救命稻草。它們依然在我心裏，但更像是一種深埋的、沈默的基石，而非浮於表面、需要時刻觸碰的慰藉。
那個被程硯初掛斷的電話，以及隨之而來的所有心碎和疑問，被我小心翼翼地封裝起來，藏在了內心一個角落。它依然存在，像一塊無法溶解的堅冰，但我學會了與它共存，不再讓它冰冷的寒意輕易滲透到我生活的每一個縫隙。我知道，終有一天我需要打開它，直面它，但，不是現在。
現在，我有了新的，屬於自己的光。
大概是在大二的下學期，一種模糊的渴望開始在我心中萌發。生物化學的世界固然精妙，但它似乎無法完全容納我內心深處某些躁動不安的、想要“創造”的沖動。那些在卑爾根街頭看到的、融合了北歐極簡與功能性設計的服裝，那些在博物館裏看到的、充滿歷史厚重感的織物，還有……記憶中，福城夏日裏，程硯初身上那件簡單的、被風吹得鼓起的白色襯衫。
一種強烈的、近乎本能的欲望開始浮現：我想把腦海中那些無形的、關於美、關於記憶、關於情緒的感受，變成有形的、可以觸摸的實物。我想用布料、線條和色彩，來講述故事，來構建一個屬於我自己的世界。
這個念頭起初讓我自己都感到驚訝。服裝設計？這與我正在攻讀的、嚴謹的科學領域似乎南轅北轍。但那種渴望一旦破土，便瘋狂滋長。我開始在課餘時間，流連於卑爾根的藝術書店，翻閱那些厚重的時尚雜志和設計圖冊。我在廉價的素描本上，用生澀的筆觸勾勒腦海中閃過的輪廓和搭配。我甚至用打工攢下的錢，買了一臺二手的縫紉機，從修改舊衣服開始，笨拙地學習踩線，學習如何讓一塊布料順從我的意志。
這並非易事。我沒有任何美術功底，對剪裁、面料的知識幾乎為零。最初的嘗試往往是災難性的——歪歪扭扭的線跡，不合身的版型，不倫不類的設計。挫敗感時常來襲。但奇妙的是，在這個過程中，我很少感到像過去那樣滅頂的恐慌。取而代之的，是一種專註的、帶著探索欲的平靜。當我把全部心神投入到測量、畫圖、縫合這些具體而微的動作中時，外界的紛擾，內心的暗湧，似乎都暫時遠去了。
我把這個決定告訴了漢森醫生。他並沒有表現出意外，只是溫和地問：“這會讓你感到有壓力嗎？同時進行兩個截然不同的領域的學習。”
我想了想，回答：“會。但這是一種……好的壓力。它讓我感覺，我在為自己創造某種可能性，而不是僅僅在應對過去的創傷。”
漢森醫生讚許地點點頭：“跟隨你內心真正的興趣，季，這本身就是一種強大的療愈力量。”
我也對利維亞和艾拉坦誠了我的新方向。利維亞瞪大了眼睛，隨即興奮地抓住我的胳膊：“天哪！知秋！你終於要開發你隱藏的藝術家屬性了嗎？我早就覺得你身上有種特別的審美！以後我的衣櫃就交給你了！”艾拉則更實際，她送給我幾本關於色彩理論和基礎剪裁的書籍，輕聲說：“做你想做的，知秋，你很勇敢。”
她們的認可，像小小的火苗，溫暖了我探索路上不可避免的孤寂。
於是，我的生活變成了更加明確的雙線並行。白天，我是理學院那個安靜專註的優等生，沈浸在分子式和實驗數據裏；夜晚和周末，我則化身成為狹小宿舍裏那個對著草圖、布料和縫紉機較勁的學徒設計師。時間被填充得前所未有的滿，疲憊是常態，但心底卻有一種前所未有的充實感在緩慢滋生。
我對未來的規劃，也由此逐漸清晰。大學畢業，拿到生物化學的學位，這是我對自己、也對母親的一個交代，是我在這片土地上奮鬥過的證明，也是一份實在的、保障生存的底線。但之後，我要回國，回到福城。不是立刻去追問程硯初，而是要去學習服裝設計。我查詢過，福城有幾所不錯的設計院校，也有相關的進修課程。我想用我在挪威攢下的錢，去系統地學習。
這個目標，比“考上好大學”更宏大，也比“回去找他”更屬於我自己。它融合了我過去的傷痕，我對美的理解，以及我對未來生活的全部想象。它讓我第一次感覺到，我的人生方向盤，正真正地、緩慢而堅定地，挪回到自己的手中。
時光在筆尖流淌墨水、實驗室閃爍的儀器指示燈和縫紉機規律的噠噠聲中飛逝。卑爾根的四季在窗外輪回，雨、短暫的夏、更綿長的雨、被燈火照亮的冬夜。我升入大三，然後是忙碌的大四。
我的設計作品從一開始的拙劣，漸漸變得有模有樣。我開始敢於使用更大膽的色彩碰撞，嘗試更覆雜的結構。我從挪威的自然風光中汲取靈感——峽灣的深邃藍色，雪山反射的冷冽白光，森林裏苔蘚的濃郁綠色，都被我融入到我的草圖裏。我的畢業設計，甚至偷偷準備了一個小小的系列，主題就叫“北境回聲”，雖然只是幾件簡單的成衣，但利維亞和艾拉試穿時眼中流露出的驚喜，讓我感到了久違的、發自內心的成就感。
生物化學的專業課成績，我始終保持在上游，足夠我順利畢業，拿到一份還算漂亮的成績單。我知道我不會從事這個領域的工作，它更像是我人生中一段重要的修行，錘煉了我的邏輯、耐心和面對覆雜系統的能力。
畢業典禮在初夏舉行。那天，卑爾根難得地放晴了，陽光慷慨地灑在古老的大學建築上，也灑在我們這些穿著黑色學士袍的畢業生身上。我站在人群中，聽著校長用挪威語和英語交替發表的演講，心中一片平靜的洶湧。四年了。我從一個帶著滿身傷痕、驚慌失措的男孩，變成了如今這個眼神沈靜、內心有著明確目標和隱秘力量的少年。
母親打來了越洋電話，語氣裏是罕見的、清晰的喜悅和驕傲。她詳細問了我的畢業去向，我告訴她，我決定先回國，休息一段時間，再考慮工作。我沒有提及服裝設計的計劃，那對於她來說，或許太過離經叛道。電話那端沈默了片刻，然後她說：“好，回來也好。路上小心。”
掛了電話，我看著遠處弗洛伊恩山上郁郁蔥蔥的樹木，深深吸了一口混合著青草和陽光味道的空氣。回去。這一次，我不是逃亡，而是歸航。
處理完畢業的一切瑣事，退掉宿舍，打包好行李。我四年的積累，除了書籍和衣物，最多的就是那些設計草圖、面料小樣和幾件我親手制作的成衣。我把它們仔細地收納好，準備帶回福城。
離正式回國還有一周左右的時間。利維亞和艾拉已經各自有了安排，我們約好等我安頓下來再聯系。突然空閑下來的時間，讓我有些無所適從。卑爾根的陽光依舊難得，我決定像過去四年裏無數次那樣，去市立圖書館消磨一個下午。那裏有我熟悉的、帶著舊書和咖啡香氣的氣息，有我慣常坐的靠窗位置，算是我對這座城市，一種安靜的告別。
我在圖書館裏翻看著一本關於北歐現代設計史的書籍，陽光透過高大的玻璃窗，在光滑的木地板上投下溫暖的光斑。周圍很安靜，只有書頁翻動和偶爾敲擊鍵盤的細微聲響。
不知過了多久，我感覺有些口渴，便合上書，起身走向圖書館一樓的咖啡廳，想去買一杯熱可可。
咖啡廳裏的人不多，我排在隊伍末尾，目光無意識地掃過坐在窗邊休息區的人們。有埋頭看書的學生，有對著筆記本電腦蹙眉的學者，還有幾個看似游客模樣的人，低聲交談著。
然後，我的目光定格了。
在靠窗最角落的位置，坐著一個黑發的年輕亞洲青年。他穿著簡單的灰色毛衣，側對著我，正低頭看著手裏的一本厚厚冊子，似乎是建築類的圖冊。午後的陽光恰好落在他身上，勾勒出他清晰的下頜線和專註的眉眼。
那一刻，時間仿佛驟然凝固。圖書館裏所有的聲音——咖啡機的蒸汽聲、低語聲、腳步聲——都像潮水般退去，只剩下我自己胸腔裏，那一聲劇烈過一聲、幾乎要撞碎肋骨的心跳。
不可能。
是我看錯了嗎？是陽光太刺眼，還是我潛意識裏過度思念產生的幻覺？
我僵在原地，血液仿佛在瞬間倒流，又在下一秒瘋狂地湧向大腦，帶來一陣眩暈。我下意識地握緊了手指，指甲深深陷進掌心，那細微的刺痛感告訴我，這不是夢。
他似乎察覺到了長久的註視，微微蹙了下眉，然後，擡起了頭。
目光，就這樣毫無預警地，在空中相遇。
時間，空間，所有的一切，在那一剎那都失去了意義。
程硯初。
那雙眼睛，比我記憶中更加深邃，褪去了些許少年時的銳利，多了幾分沈靜的成熟。但那裏面的光，那種我曾無比熟悉、在心底描摹過無數次的光，沒有變。
他看著我，眼中先是掠過一絲被打擾的不耐，隨即是明顯的怔忪，然後是難以置信的驚愕，那驚愕迅速加深，變成了某種……我無法精準解讀的、劇烈的震動。他的瞳孔，在卑爾根初夏明亮的陽光裏，微微收縮。
我維持著站在原地、手握成拳的姿勢，像一尊被瞬間凍結的雕像。所有的心理建設，所有的冷靜自持，所有關於未來的規劃，在這一刻，分崩瓦解，灰飛煙滅。只有那個被埋藏了四年的、冰冷的忙音，和眼前這張真實得可怕的臉，在腦海中瘋狂對沖。
他怎麽會在這裏？在卑爾根？在這個我即將告別的時候？
世界重新被按下了播放鍵，聲音回歸，陽光依舊溫暖。
我們就這樣隔著幾步的距離，無聲地對視著。
卑爾根窗外，陽光正好，遠處弗洛伊恩山的輪廓在晴空下清晰而溫柔。
而我的歸途，似乎在這一刻，以一種我完全未曾預料的方式，提前拉開了序幕。
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卑爾根的雨，似乎成了我生命中永恒的背景音。它不再僅僅是初來時的恐慌伴奏，也不再是高三那年壓抑的協奏，它漸漸滲入我的骨血，成為了我呼吸的一部分，冷靜，綿長，帶著一種北歐特有的、疏離的溫柔。
大學生活如同一卷徐徐展開的、色調偏冷的畫卷。卑爾根大學的古老建築群在常年的雨水中顏色愈發深沈，石墻上爬滿了青苔，仿佛也浸透了時光與知識的分量。我的主修專業是生物化學，一個需要極度理性和嚴謹的領域。實驗室裏器皿碰撞的清脆聲響，離心機低沈的嗡鳴，還有那些覆雜分子式在腦海中構建出的精密世界，它們以一種奇特的方式，給予我一種掌控感。在這裏，變量可以被控制，結果可以被預測，與人心那種混沌覆雜相比，這些冰冷的數據和反應，反而讓我感到一絲安心。
我依舊保持著近乎刻板的作息。清晨，在微亮的晨光中醒來，聽著窗外淅瀝的雨聲，進行十五分鐘的冥想——這是漢森醫生後期極力推薦的，用以替代一部分藥物，穩定情緒的錨點。然後去上課，或者泡在圖書館。我選擇的位置總是靠窗，能看見中庭被雨水洗滌得翠綠的草坪，和偶爾匆匆走過的、撐著彩色雨傘的學生。他們像移動的點綴，為這片灰綠色的靜謐畫卷註入些許生機。
我的社交圈依舊狹窄，但穩固。利維亞讀了傳媒專業，活力四射，她總能用誇張的語調和挪威式冷笑話，試圖把我從過度沈靜的狀態裏拽出來片刻。艾拉則和我同在理學院，我們常常一起在自習室啃難懂的專著，分享筆記，偶爾在學習的間隙，會用簡單的詞語交流幾句對未來的迷茫，或是分享一塊挪威特色的棕奶酪（Brunost），那鹹甜交織的奇特味道，像極了我們此刻的人生。
漢森醫生的會談，從每周一次，逐漸減少到每兩周一次，後來變成每月一次。我們談話的內容，也從最初劇烈的恐慌、無法排解的鄉愁和對程硯初的執念，慢慢轉向了更日常的困擾：學業壓力，人際關系的微妙，以及對自我認同的探索。
“季，你最近一次感到強烈的焦慮，是什麽時候？”一次會談中，漢森醫生這樣問我。
我仔細回想了一下，回答：“上周，有一次小組展示前。但那種心跳加速、手心出汗的感覺，只持續了大概五分鐘。我用了你教的腹式呼吸，並且告訴自己，我已經準備得很充分了。然後，它自己就慢慢平息了。”
漢森醫生微笑著點頭：“看，你正在成為自己情緒的主人，而不是奴隸。這非常棒。”
是的，我能感覺到那種變化。內心深處那個曾經輕易就掀起驚濤駭浪的海洋，正逐漸變得溫順，雖然仍有潮起潮落，但不再具有毀滅性的力量。我不再依賴那張倒扣的照片和三個短句作為唯一的救命稻草。它們依然在我心裏，但更像是一種深埋的、沈默的基石，而非浮於表面、需要時刻觸碰的慰藉。
那個被程硯初掛斷的電話，以及隨之而來的所有心碎和疑問，被我小心翼翼地封裝起來，藏在了內心一個角落。它依然存在，像一塊無法溶解的堅冰，但我學會了與它共存，不再讓它冰冷的寒意輕易滲透到我生活的每一個縫隙。我知道，終有一天我需要打開它，直面它，但，不是現在。
現在，我有了新的，屬於自己的光。
大概是在大二的下學期，一種模糊的渴望開始在我心中萌發。生物化學的世界固然精妙，但它似乎無法完全容納我內心深處某些躁動不安的、想要“創造”的沖動。那些在卑爾根街頭看到的、融合了北歐極簡與功能性設計的服裝，那些在博物館裏看到的、充滿歷史厚重感的織物，還有……記憶中，福城夏日裏，程硯初身上那件簡單的、被風吹得鼓起的白色襯衫。
一種強烈的、近乎本能的欲望開始浮現：我想把腦海中那些無形的、關於美、關於記憶、關於情緒的感受，變成有形的、可以觸摸的實物。我想用布料、線條和色彩，來講述故事，來構建一個屬於我自己的世界。
這個念頭起初讓我自己都感到驚訝。服裝設計？這與我正在攻讀的、嚴謹的科學領域似乎南轅北轍。但那種渴望一旦破土，便瘋狂滋長。我開始在課餘時間，流連於卑爾根的藝術書店，翻閱那些厚重的時尚雜志和設計圖冊。我在廉價的素描本上，用生澀的筆觸勾勒腦海中閃過的輪廓和搭配。我甚至用打工攢下的錢，買了一臺二手的縫紉機，從修改舊衣服開始，笨拙地學習踩線，學習如何讓一塊布料順從我的意志。
這並非易事。我沒有任何美術功底，對剪裁、面料的知識幾乎為零。最初的嘗試往往是災難性的——歪歪扭扭的線跡，不合身的版型，不倫不類的設計。挫敗感時常來襲。但奇妙的是，在這個過程中，我很少感到像過去那樣滅頂的恐慌。取而代之的，是一種專註的、帶著探索欲的平靜。當我把全部心神投入到測量、畫圖、縫合這些具體而微的動作中時，外界的紛擾，內心的暗湧，似乎都暫時遠去了。
我把這個決定告訴了漢森醫生。他並沒有表現出意外，只是溫和地問：“這會讓你感到有壓力嗎？同時進行兩個截然不同的領域的學習。”
我想了想，回答：“會。但這是一種……好的壓力。它讓我感覺，我在為自己創造某種可能性，而不是僅僅在應對過去的創傷。”
漢森醫生讚許地點點頭：“跟隨你內心真正的興趣，季，這本身就是一種強大的療愈力量。”
我也對利維亞和艾拉坦誠了我的新方向。利維亞瞪大了眼睛，隨即興奮地抓住我的胳膊：“天哪！知秋！你終於要開發你隱藏的藝術家屬性了嗎？我早就覺得你身上有種特別的審美！以後我的衣櫃就交給你了！”艾拉則更實際，她送給我幾本關於色彩理論和基礎剪裁的書籍，輕聲說：“做你想做的，知秋，你很勇敢。”
她們的認可，像小小的火苗，溫暖了我探索路上不可避免的孤寂。
於是，我的生活變成了更加明確的雙線並行。白天，我是理學院那個安靜專註的優等生，沈浸在分子式和實驗數據裏；夜晚和周末，我則化身成為狹小宿舍裏那個對著草圖、布料和縫紉機較勁的學徒設計師。時間被填充得前所未有的滿，疲憊是常態，但心底卻有一種前所未有的充實感在緩慢滋生。
我對未來的規劃，也由此逐漸清晰。大學畢業，拿到生物化學的學位，這是我對自己、也對母親的一個交代，是我在這片土地上奮鬥過的證明，也是一份實在的、保障生存的底線。但之後，我要回國，回到福城。不是立刻去追問程硯初，而是要去學習服裝設計。我查詢過，福城有幾所不錯的設計院校，也有相關的進修課程。我想用我在挪威攢下的錢，去系統地學習。
這個目標，比“考上好大學”更宏大，也比“回去找他”更屬於我自己。它融合了我過去的傷痕，我對美的理解，以及我對未來生活的全部想象。它讓我第一次感覺到，我的人生方向盤，正真正地、緩慢而堅定地，挪回到自己的手中。
時光在筆尖流淌墨水、實驗室閃爍的儀器指示燈和縫紉機規律的噠噠聲中飛逝。卑爾根的四季在窗外輪回，雨、短暫的夏、更綿長的雨、被燈火照亮的冬夜。我升入大三，然後是忙碌的大四。
我的設計作品從一開始的拙劣，漸漸變得有模有樣。我開始敢於使用更大膽的色彩碰撞，嘗試更覆雜的結構。我從挪威的自然風光中汲取靈感——峽灣的深邃藍色，雪山反射的冷冽白光，森林裏苔蘚的濃郁綠色，都被我融入到我的草圖裏。我的畢業設計，甚至偷偷準備了一個小小的系列，主題就叫“北境回聲”，雖然只是幾件簡單的成衣，但利維亞和艾拉試穿時眼中流露出的驚喜，讓我感到了久違的、發自內心的成就感。
生物化學的專業課成績，我始終保持在上游，足夠我順利畢業，拿到一份還算漂亮的成績單。我知道我不會從事這個領域的工作，它更像是我人生中一段重要的修行，錘煉了我的邏輯、耐心和面對覆雜系統的能力。
畢業典禮在初夏舉行。那天，卑爾根難得地放晴了，陽光慷慨地灑在古老的大學建築上，也灑在我們這些穿著黑色學士袍的畢業生身上。我站在人群中，聽著校長用挪威語和英語交替發表的演講，心中一片平靜的洶湧。四年了。我從一個帶著滿身傷痕、驚慌失措的男孩，變成了如今這個眼神沈靜、內心有著明確目標和隱秘力量的少年。
母親打來了越洋電話，語氣裏是罕見的、清晰的喜悅和驕傲。她詳細問了我的畢業去向，我告訴她，我決定先回國，休息一段時間，再考慮工作。我沒有提及服裝設計的計劃，那對於她來說，或許太過離經叛道。電話那端沈默了片刻，然後她說：“好，回來也好。路上小心。”
掛了電話，我看著遠處弗洛伊恩山上郁郁蔥蔥的樹木，深深吸了一口混合著青草和陽光味道的空氣。回去。這一次，我不是逃亡，而是歸航。
處理完畢業的一切瑣事，退掉宿舍，打包好行李。我四年的積累，除了書籍和衣物，最多的就是那些設計草圖、面料小樣和幾件我親手制作的成衣。我把它們仔細地收納好，準備帶回福城。
離正式回國還有一周左右的時間。利維亞和艾拉已經各自有了安排，我們約好等我安頓下來再聯系。突然空閑下來的時間，讓我有些無所適從。卑爾根的陽光依舊難得，我決定像過去四年裏無數次那樣，去市立圖書館消磨一個下午。那裏有我熟悉的、帶著舊書和咖啡香氣的氣息，有我慣常坐的靠窗位置，算是我對這座城市，一種安靜的告別。
我在圖書館裏翻看著一本關於北歐現代設計史的書籍，陽光透過高大的玻璃窗，在光滑的木地板上投下溫暖的光斑。周圍很安靜，只有書頁翻動和偶爾敲擊鍵盤的細微聲響。
不知過了多久，我感覺有些口渴，便合上書，起身走向圖書館一樓的咖啡廳，想去買一杯熱可可。
咖啡廳裏的人不多，我排在隊伍末尾，目光無意識地掃過坐在窗邊休息區的人們。有埋頭看書的學生，有對著筆記本電腦蹙眉的學者，還有幾個看似游客模樣的人，低聲交談著。
然後，我的目光定格了。
在靠窗最角落的位置，坐著一個黑發的年輕亞洲青年。他穿著簡單的灰色毛衣，側對著我，正低頭看著手裏的一本厚厚冊子，似乎是建築類的圖冊。午後的陽光恰好落在他身上，勾勒出他清晰的下頜線和專註的眉眼。
那一刻，時間仿佛驟然凝固。圖書館裏所有的聲音——咖啡機的蒸汽聲、低語聲、腳步聲——都像潮水般退去，只剩下我自己胸腔裏，那一聲劇烈過一聲、幾乎要撞碎肋骨的心跳。
不可能。
是我看錯了嗎？是陽光太刺眼，還是我潛意識裏過度思念產生的幻覺？
我僵在原地，血液仿佛在瞬間倒流，又在下一秒瘋狂地湧向大腦，帶來一陣眩暈。我下意識地握緊了手指，指甲深深陷進掌心，那細微的刺痛感告訴我，這不是夢。
他似乎察覺到了長久的註視，微微蹙了下眉，然後，擡起了頭。
目光，就這樣毫無預警地，在空中相遇。
時間，空間，所有的一切，在那一剎那都失去了意義。
程硯初。
那雙眼睛，比我記憶中更加深邃，褪去了些許少年時的銳利，多了幾分沈靜的成熟。但那裏面的光，那種我曾無比熟悉、在心底描摹過無數次的光，沒有變。
他看著我，眼中先是掠過一絲被打擾的不耐，隨即是明顯的怔忪，然後是難以置信的驚愕，那驚愕迅速加深，變成了某種……我無法精準解讀的、劇烈的震動。他的瞳孔，在卑爾根初夏明亮的陽光裏，微微收縮。
我維持著站在原地、手握成拳的姿勢，像一尊被瞬間凍結的雕像。所有的心理建設，所有的冷靜自持，所有關於未來的規劃，在這一刻，分崩瓦解，灰飛煙滅。只有那個被埋藏了四年的、冰冷的忙音，和眼前這張真實得可怕的臉，在腦海中瘋狂對沖。
他怎麽會在這裏？在卑爾根？在這個我即將告別的時候？
世界重新被按下了播放鍵，聲音回歸，陽光依舊溫暖。
我們就這樣隔著幾步的距離，無聲地對視著。
卑爾根窗外，陽光正好，遠處弗洛伊恩山的輪廓在晴空下清晰而溫柔。
而我的歸途，似乎在這一刻，以一種我完全未曾預料的方式，提前拉開了序幕。
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