從前, 我是皇後；後來，我是太後。

從小，父親便對我說, 日後, 我定然會是一名富足, 高貴，美麗的夫人。

甚至，在父親的構想中，我極有可能, 會被選入皇家，成為至高無上的女人。

所以我要賢德, 要會忍耐, 要懂規矩, 當然, 我也必須學會……利用一切手段, 占據道德上位。

這樣, 我才能立於不敗之地。

這樣，我才能永保至高無上。

關於父親曾告訴我的，教會我的，我總是盡心地學, 努力做到最好。但是，我從未像父親所期待的那樣, 對我的未來，有著足夠的信心。

我的要求並不多, 也從未奢望過什麽，我想我是謹慎的，實際的，同時也是膽怯的。

其實，關於父親對我從小說的那些，我從前從並不信這些鬼話，直到後來，我被選為太子之妃，接著又當上了皇後，我這才有了幾番對命運的敬畏之心。

據說，我出生那年，曾有一個道士走過我家門前時，向我父親討要一碗水喝。父親是個樂善好施的人，不僅給道士送上了甘泉，還附贈了一頓豐盛的宴席。

酒過宴餉之後，道士對父親說，觀你蘇府上空，隱有雛鳳清鳴，怕是天降之人，攜風命而生。

那時，我剛出生不久，父親聽了後很高興，相贈道士銀兩，不料，道士卻拒之不受，飄然離去。

這件事情遠近有名，頗帶些神異色彩。

於是從小，父親便對我寄予厚望，竭盡全力培養我，宣揚我的事跡。

其實，我一直懷疑，也許壓根就沒有什麽批命之說，甚至也許，那個道士是父親花錢請來做戲的。

父親一直很註重宣揚他的名聲，人人都說他是樂善好施的大善人，又稱我是個品行俱佳，賢良淑德的娘子。

對於這些稱讚的話，其實我私底下總是莫名想發笑，但我卻從不表露出來，於是，父親面前，我依舊是他的好女兒，不負他的任何期望，更沒有一絲越矩。

父親的名聲的確是實打實，在外他廣交眾人，頗有清名，在內他嚴格要求，家風儼然。

當然，最重要的是他並非世家大族出生，甚至，多年以前，他是個貧寒書生，直到考上了進士，這才脫離苦海。

不過，據父親所言，祖上一輩還是有當過官的，甚至還不是什麽小官，只是到他這一輩，早已經沒落了。

我甚至一直都認為，關於我的父親，一心想把我推進皇家，送去宮中的這種想法，讓我極其不可思議。

他可是個讀書人，還是個正統科舉出生的文人。以他在官場的交際，縱然結不上高官，但尋個同榜同學，找個相識交好的至交，將女兒嫁出去，難道不是更好的出路嗎？

同是清白出生的文人之家，對互相家庭也大多知根知底，難道對於一個女人來說，不夠好嗎？

當然，這也是大部分同齡娘子的正常出路。

縱然沒有潑天富貴，但也至少安穩無憂。

夜深人靜，我也曾有過這樣的癡夢，嫁個才學不錯的書生，他會騎著白馬而來，穿著一襲青衫，來到桃花樹下，玉樹臨風，風流瀟灑。而我則在馬車內，偷偷掀開簾子一角，默默地望著他英俊的側臉。

可惜，那永遠只是個夢，永遠都不能成為現實。

當我剛剛長大成熟時，我回憶起自己曾經的想法時，總會嘲笑自己曾經的天真；後來，時間久了，我也老了，想起此事時，卻又帶著幾股黯然羨慕。

美夢成真，那是年輕人才會有的想法。

那般癡夢，除了才子佳人的戲本裏，現實中，又哪得幾回聞。

就算有，也只是少數，兩情相悅，結為煙緣，更可能是在說笑。

這世上，能夠互相陪伴到老，相守相知，子孫膝下，便已經是一個女人最大的幸福。

活著，從來就可不是件容易的事情。

年輕，年少，對於一個年華已逝的老人來講，總是羨慕的，羨慕那般的活力，生機。

年老的我，早已學會了知足。

縱然，我這一生，也許都沒有過刻苦銘心的愛情，也沒有兩情相悅的機會，但我活的尊貴，活的盡心，活的順心。我雖沒有得到愛情，卻得到了可貴的親情。

縱然他不愛我，卻護了我一世。

縱然他不愛我，卻給了我庇護。

縱然他不愛我，卻從未欺騙我。

我知道，我的丈夫，名義上的丈夫，是這天底下最尊貴的人，是最無情的人，卻也是最慈悲的人。

他不愛我，也從不給我機會讓我愛他。

我知道，他是為了我好。

愛他，確實可以說容易受到傷害。

所幸，我也確實不曾愛他，我視他如親人，如兄長。

說道這裏，也許你們都還不知道我的名字。

我便直說吧。

我姓蘇，名含微。

我知道，你們甚至從沒有聽過，見過我的名字，甚至，你們可能也不知道我是誰。

我，是一個正文裏沒有正式出現過的角色，甚至，我只在他人的回憶裏占據了短短的一句話，不超過十個字。

如您所知，我是個配角，甚至是個沒啥戲份的配角。

唯一出現的一次，是在他人的回憶裏，甚至我的名字也直接簡略了，僅僅用“皇後”二字作為代稱。

你想的沒錯，我是皇後，不管是從前，還是現在，不管是在哪個被改變，或還沒被改變的歷史中，我都始終占據著皇後的名分，擁有著皇後的地位，享受著皇後的權力。

不過，雖然我的出場次數很少，但是我可以肯定的告訴你，我其實很重要，劇情的進展從來就離不開我。

甚至，我的命運，是早就被設定好的，我的人生總是與主角息息相關。但是，我可以明確告訴你們，我始終擁有自己的人生，我所做出的抉擇是我自己的選擇，而不是別人的強逼與脅迫。

他曾對我說，若是我想出宮，他願意成全。

但我最終還是拒絕了。

良人難覓，縱是離了這深宮，我也不一定能夠得到我想要的。

我早已經就不是當初那個縱然被規矩束縛，還依舊存在著幻想的年輕娘子了。

如今，我是皇後，我在後宮之中，處於至尊無上地位。

他給我了所能給我的一切榮耀，一切地位，一切尊榮。

只除了愛情。

甚至，他也曾給我機會，讓我逃離，去尋找自己的幸福。

可是，我害怕，我膽怯，我懦弱，我從不敢邁出那一步。

我不是他的那個妹妹，能夠有勇氣一次又一次嫁人，縱然錯失了幾番煙緣，甚至受到了不小的傷害，但最終她卻也獲得了幸福。

她能遇到她的良人，那是她應得的。

而我，只是個膽小鬼。

我離不開如今我所擁有的一切，不願意從頭開始，縱然我知道如果我去嘗試，他定會幫我擺平前面的一切困難。

因為我心裏清楚，他覺得自己虧欠我。

我說他無情，也許你們都信，因為他從未給我過希望。

我這一輩子，因為嫁給了他，從沒得到過丈夫的愛意。

但他的慈悲，也是確確實實，雖然他從來沒開口提過。

其實，要我說，他哪裏虧欠我過。

只不過，他不愛我而已。

這本，就是不能強求的。

更何況，他是一國之尊，在成為一個丈夫之前，他總是這天下的主人，是皇權的象征。

他想要什麽，應是任他予求。

在天下人看來，這是天經地義。

而我，只不過是一個女人，最多也就是占據了皇後的大義。

我是皇後，那又怎樣，所有人都喜歡聽到皇後賢良淑德，從不爭寵擅權。

至於帝後情深，恐怕外人看來，是最為微不足道的。

可是，他似乎是個不同的人。

他從不那樣認為，所以他才覺得自己傷害了我。

老實說，我看不懂他，雖然我們做了二十多年的夫妻。

也許畢竟不是什麽真正的夫妻，兩顆心甚至從未靠近過，多年的相處，也不過使我能夠如同他的親人一般，去關心他，囑咐他。

盡管，其實他也並不需要我去做這些。

他有愛他的人，有始終一心一意去愛他的人。

那人，我不好直說，也不好不說。

畢竟，在我的一生中，那人始終影響著我。

他占據了我如今名義上的丈夫，他也曾殺了我實際上的丈夫。

當然，前面那句，曾經的我確實有些不滿。

至於，後面那句，我可以說從不曾埋怨過。

那件事，是我和他聯手做的，甚至我才是真兇，而他不過是順手推舟。

正如你們想的那樣，我回來了。

他們都回來了，我又怎麽不能回來。

盡管，我回來的有些晚，有些不知所措，有些莫名其妙。

準確來說，也不叫什麽回來。

只是托夢罷了。

許是我前生過的太過不順心，這生又過於順心，這才托夢警示我。

我這一生從未告訴任何一人，其實行完大禮的那天，他來我這時，我滿身歡喜，最後又滿身疲憊。

那一夜，他就躺在我的身邊，靜靜地，一開始，他什麽都沒有說。

我從忐忑到倉惶，他沒碰我，甚至連句話也不和我說。

我雖面上鎮定，裝作淡然，但心裏卻是止不住的想，我究竟是哪裏討不了他的喜歡。

後來，夜深了，他告訴我，盡管日後我是他的妻子，但他不愛我，以後也不會愛我。

他又說，盡管他不愛我，但他能給我應有的一切。

只除了愛。

最後，他又說，他喜歡男人。

我很震驚，他竟是那樣的坦白，也是那樣的直接，沒有任何的掩飾。

把我當做家人吧。

以後，我便是你的兄長。

我會照顧你，保護你，做你的依靠。

只是，別把我當成你的丈夫。

後來，他又這樣對我說。

我能怎麽辦，也並不能怎麽辦。

我選擇了接受。

甚至，震驚過後，我還細細的在心底評判了一般，也許對我來說，這是件好事，我不在需要擔憂未來自己的地位有所毀損，我不必努力去獲取丈夫的歡心，以得到一定的寵愛，來鞏固自己的地位。

而我的丈夫，他會對我好的，縱使那不是愛。

然而，心卻有些忍不住的發疼，終究是有些不甘心。

畢竟，我還曾有所幻想，夫妻二人舉案齊眉，又或是相敬如賓，但怎麽也沒想過他不想做我的丈夫，只願做我的兄長。

日子也就那樣慢慢的過去了，他身體不好，遲遲沒有孩子，倒也是眾人意料之中。我呢，倒是也和他漸漸相熟起來。其實，若說見面，倒也並非很多，面對他，我多是有口難言，一時之間也不知說些什麽是好，倒是他時常見了我，多有話要對我說。

他時常說些在常人看來也許石破天驚，冒天下之大不韙的話，若我是個本分的閨閣女子，肯定是要被他給嚇到的，然後一句話也都不敢說。然而，我究竟不是，我總覺得自身總有股勁兒，不服氣，看不慣，顯然有幾分出格，即便我什麽都沒有做，只是在心裏頭想著。

所以他的話，我也漸漸聽了進去，對他也逐漸有了幾分不為人知的仰慕，崇拜。

甚至他後來還曾和我商量，待他當了皇帝，可以偷偷送我出宮，尋找一個自己愛的良人。

我依舊是拒絕。

若我在，他自是安穩如初，不被懷疑。我知道，他是不太在乎別人知道這件事的，但畢竟他是日後的皇帝，所以，我想替他做點什麽。

我承認，那個時候，我還是有著幾分小兒女的心態。

或者，是被保護的太好，從未被世事所煩惱。我還是不由自主地有幾分喜歡他，盡管這喜歡當初的我也沒能夠反應過來。

直到，他登上帝位;直到，那人漸漸走入朝堂;直到，我撞破了他們之間的私情。

這次，我算是徹底死心了。

甚至，我還在夢中記起來上一次的經歷。

那一次，我也是個皇後，不過卻不是像如今過得這麽瀟灑自在。

我有一個聰慧多情的丈夫，曾經他是個皇子，後來又當上了皇帝。

只是，他不愛任何人，只熱衷於他的皇位，權力。

換句話說，他只愛他自己。其餘一切，都不過是附庸而已。

起初，我被他完美的外相騙了，後來，知道他的真面目後，我放棄了。我忍耐了多年，苦守了多年，我沒有任何孩子，我只是個賢良淑德的皇後。

然而，就這樣，都還不夠。他竟要為了一個懷了孕的妃子，來廢掉我的後位。

我知道，他想讓我進冷宮。

因為我知道了太多他的秘密。

放心，我會好好的，好好的活下去的。那時，我在心裏發誓。

於是，我開始聯合重返朝廷，受他信任的大臣。

接著，我用丹藥毒死了我的丈夫。

他咽氣的那一天，我走到他的床前，在他耳邊輕輕耳語，告訴了他真相。

他那時的表情可真夠有意思，呵呵，我知道，他不敢相信我這個循規蹈矩的女人居然有膽子反抗他，甚至背叛他。

我這個妻子怎麽敢對他下毒！

我當然敢。

我從來就不是像他想的那樣，是個懦弱無能，規規矩矩的女人。

我將一個年幼的皇子養至膝下，抱著他登上了帝位。

如今，我是太後，甚至可以說，我是皇宮中地位最高，權力最大的人了。

我開始走出後宮，走進朝堂。

我很快便看清了自己，我沒有足夠的能力與那些大臣們周旋，爭奪權力。畢竟，禮法深深禁錮著我。

我選擇放棄，選擇讓另一人來掌管國事。事實上，我相信那人。

那人便是前面我那個不好多說，也不好不說的人。許是我和他實在有緣，兩世都因為別人而關系密切。

我一直認為，他算是個好人。

好人命不長，所以我說他算是好人。

接著，又是許多年過去了，小皇帝長大了，有自己的想法了，他想奪權，想獲得我的幫助。

但我拒絕了，我並不看好他。

他是我看到大的，我了解他，他不會是個好皇帝，他不聰明，也不夠有魄力，他壓不住那些朝廷的大臣們。

但我沒想到，他居然成功了。

那人出征在外，中毒箭而身亡。

難道，這便是天佑神助，我不禁想到。然而，事實很快便讓我大失所望。

不過短短幾年，我腳下這個國家便破了。京城破了，我沒有逃跑，我覺得自己活夠了，所以我選擇留下，與它同亡。

那樣苦澀無奈的夢，我夢了一次又一次，直到我徹底領悟，也許，那便是我的前世。

還好，我的今生足夠好，沒有陰謀詭計，沒有爭寵陷害，我這個皇後，日子過得還算是滋潤。

當然，我很明白，原因在於，當我丈夫的人變了。

其實，我曾懷疑與我丈夫有私情的那人同我一樣。我看的出來一些，畢竟我們認識多年，對互相也有一定的了解。

但我從未開口去問，為何要問，前世那麽糟糕，為何不讓它徹底過去，又何必再重提舊事。

後來，我依舊是呆在宮中，當我的皇後，只是，這一次，我有了不同的想法。

女人，為何一定要依附男人。

女人，為何一定要自哀自怨。

這世間，除了愛情以外，還有太多太多值得我去珍惜的東西。那些寶貴的親情友情，更值得我付出，留戀。

我活了這麽久，應該感謝上蒼，自然也應當為這個世界做出點什麽。

於是，我選擇了慈善與救濟，此後，我的餘生一半是在學習我所不懂的，我所不會的，另一半則是留給了慈善與救濟。

我也經常將那人的妻子請入宮中，兩相陪伴，事實上，我一直知道這人，怎麽說呢，她一直都是個既幸運又不幸運的女人。

前世，他的丈夫無疑是愛她的，今生，她告訴我這場婚姻只是一個交易。

我們這兩個女人相依為伴，卻也不再過分寂寞。

那些也就不多說什麽了，時間走的越來越快，快到我都不敢相信，就看著他們一個接著一個離我而去。

我的丈夫去了，我從皇後成了太後。

後來，那人也去了，臨死之前，我對那人說，我要將他的骨灰帶走，埋在他想要在的那人身邊。

他很吃驚，也很感謝。

起初，皇帝是不太同意的，後來，慢慢地也被我勸服了。

我丈夫臨死之前，我曾偷偷問過他，你愛過那人嗎？

他笑了笑，只道，何必談愛。

確實，愛太輕薄，也太膚淺，承擔不起他們這些年來的陪伴和相守。

當然，我想，也不可能不愛吧，不愛又何必苦苦糾纏這麽多年，至死也不願意放手。

再後來，我老了，老的快要走不動路了。都說宮中女人易長壽，每每走的比皇帝晚，倒也沒錯，畢竟我活的如此順心如意。

這一次，我的孩子也病了。

那天，我去見他，他讓宮人都下去，他問我，他是不是錯了。

我沒回答，我知道他也並不需要回答。

他是皇帝，他前些日子做的那些事情，也就那樣，縱然大臣們勸著或是反對著，他也依然會執意去做。

我知道，他不想讓其他人知道那些秘密。甚至，更不想讓後人從史書中發現那個秘密。

盡管，這個秘密其實早就有不少人猜出來了。

可是，他想讓那兩個人，都清清白白，幹幹凈凈的留在史書上，沒有詆毀，針砭。

畢竟，他是如此敬愛他的老師，又是如此深愛他的父皇。

我一直都知道，這個孩子其實對他的父皇感情更深，盡管這對父子之間相處的反而並非更多。

但他父皇那樣的人，總是令人神往的。

當然，這並非是愛情。

他又對我說，他不後悔，他讓史官改了刪了那麽多的史料，他親手毀了那些有可能讓人發現那個秘密的證據，他不後悔，從不後悔。

也是，有什麽好後悔。

其實，我們都知道，對於那兩人來說，是不在意那些虛名的。

可是，我們作為他們僅剩的親人，只想給他們一個更好的，也應得的待遇。

而不是所謂的佞幸之流，成為別人茶餘飯後的嬉笑談資。

他們之間，不需要別人來置喙。

作者有話要說：不好意思，由於作者實在沒時間寫，這篇文就只能完結了。

真的特別抱歉，唉，很不好意思。不過放心，我會回來的，當然回來肯定是下本書了，下本書我會努力做一個更好的作者，努力寫自己想寫的故事。當然，也希望自己能夠進步一些，寫出自己滿意，大家也滿意的文。再次說聲抱歉！這篇文一直寫的磕磕碰碰的，狀態也不是很好，但對於我來說，可以說是一次很奇妙的經歷。謝謝留到最後的讀者，真的特別感謝，因為我開第三個世界之前，一直覺得自己這個世界會是單機，但沒想到還有一些讀者一直陪伴著我，作為一個作者來講，真的超級感激的。也謝謝所有讀者，給了我勇氣寫下這篇文，努力做了三次嘗試。如果有機會的話，以後我應該會開這本書的番外將原本設定好的剩下兩個世界寫完。

但這本書在這裏卻真的要和大家說再見了。

當然，也希望下次還能和大家見面。

ヾ(￣▽￣)Bye~

解釋一下為什麽完結……

因為作者君實在沒時間寫下個世界了，作者君有一個非常非常重要的考試要去準備，要準備很久。

迫於無奈，也不想再讓大家等了，想著還是完結吧，因為遲遲可能都不會寫新世界，會斷更很久很久，等再回來重新寫，不僅狀態會下降，而且應該沒人記得這篇文了，再三考慮下決定完結。

當然我完結並不是因為訂閱少的原因

下次回來的時候，我會開個新文，作為目前這本書的番外，把這個故事畫上一個句號。

這樣的話，其實仔細想想也算是個不錯的選擇，等同於上下部， (*^▽^*) 上部完結了，下部還在構思和準備中。(ó﹏ò)

其實完結了，我也覺得悵然若失，跟養了個孩子，孩子長大了離開了父母似的(*￣)￣)

再見唉，可能要很久才能再見了T﹏T

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