嘆息，她只是走到我身邊，跪下來把我的頭放在她的肩膀上。

“你的身體好了嗎？”我平靜地問。 “我好了。我以後不會離開你。你永遠都有我。”她說。

~6~

當天晚上我睡在陳白露家，她舊小區的小公寓。我在她的攙扶下朝著黑洞洞的樓門走去，出租車一直停在那兒，亮著前燈為我們照明。又是深秋，一地枯枝敗葉，踩上去是沈悶的斷裂聲。

陳白露沒回過這所房子。所有的家具上都罩著白色的防塵罩，地上一層細細的粉塵。

好在暖氣是滾熱的。

她灌了一只熱水袋讓我我抱在懷裏，我躺在床上，不住地發著抖。 她在冰涼的絲綢被子下墊了一層絨毯，又把自己的大衣蓋在我身上。“睡吧。”她說。

~7~

第二天，有人找到陳白露家裏，我被人告知不被允許回家了，那所我住了許多年的房子不再是我的。來人是一個面相和善的大叔，開口講話時臉頰上全是括號。他用同情的眼神看著我，說：“這的確比較突然……”

“突然？”我笑了，“三天前電卡裏的錢用光了，我沒有再續。”

這人看著我。

“因為我早就知道啦。您喝茶呀。”我把茶杯朝他推了一點點，我們談了很久，茶從滾燙變得溫涼。

“走啦。”這人起身告辭，我和陳白露送到門口，和他握了手，他朝陳白露一點頭，拉開門，側身走出去了。

我怔在門口，寒冬的冷風灌進來，我似乎突然清醒了。 “叔叔！”我叫出聲，“我爸媽身體還好嗎？” 陳白露攥住我的手腕，我們等著他回答，然而他什麽也沒有說，只有那扇黑漆漆的鐵門，在我面前沈重地合上了。

~8~

我拒絕振作。 我不記得在陳白露的床上躺了多少天，時間在一睡一醒間混混沌沌地過著，有時候我也想，假如看窗外，草長鶯飛、漫天柳絮，那麽這絕望的心境裏，至少打開了透得進亮光的門縫；可是每次我轉頭看外面，依然只有光禿禿的枝丫伸向灰白的天空，白而小的太陽從東到西，從東到西，從東到西。

這幾天楊寬來過幾次，行色匆匆的樣子，他總是先來看我，如果我還睡著，他就坐在床邊等我醒來。他並不像陳白露那樣百般勸我振作，他只是握著我的手，問我想吃什麽。和我玩上一會兒，他就和陳白露去了客廳，兩人低聲談上半天，不知道謀劃什麽事。心裏清明一些的時候， 我想，當年路雯珊仇恨陳白露入骨不是沒有道理的，女人的直覺總是莫名其妙的準確：楊寬和陳白露也許才是天造地設的一對，在二十出頭的年紀，他們都見過絕頂的繁華，也做過底層的小混混；他們野心勃勃、精明堅韌，未來一個從政、一個經商，我仿佛看到一對完美的拍檔正在張開一張嚴密的網：

二十年後，他們會成為叱咤風雲的大人物，坊間會流傳著他們的傳說，而我是唯一的知情人。也許到那時他們閉口不提愛情，只有我知道他愛過寫下《女毒梟》的姑娘，她一生愛著那個懦弱的人。也許他們修煉到從不表露悲喜的境界，只有我見過他仰頭流下的清淚，她眼淚濕透了枕頭。也許未來他們會背上同顯赫的身份相匹配的罵名，只有我知道他們的靈魂中保留著幹凈的地方：這一場變故，昔日好友紛紛散去，他們依然待我如從前。

如果有一天，全世界都以他們為敵，我也站在他們那邊。旁人的道德是旁人的事，世界的法則是世界的事，我沒有那麽寬廣的胸懷，在我小小的視野裏，他們是我的好朋友，僅此而已。

有一天我站在鏡子前，看到自己形銷骨立，撩起襯衣來一看，兩排肋骨清晰可見。墻角有陳白露的體重秤，我站上去，即使當時的我昏昏沈沈，也著實被嚇了一跳：三十九公斤。

當天晚上我終於做夢了。這些天我一直寄希望於夢境，我想見到爸爸媽媽，或者陳言也行，所有我愛著卻離開的人，現世既然已經無緣，為什麽在夢裏也不願現身呢？當初口口聲聲疼愛我的人，怎麽一下子都變得這麽絕情呢？ 我只夢到了自己。一片巨大的原始森林，不知道生長了幾百年的老樹盤根錯節；蜘蛛在樹葉間蕩來蕩去；大翅膀的蛾子撲啦啦地飛著。我一路躲避著蟲蛇，不見天日，不辨方向，擡眼見到一座烏木小廟。廟門口有一幅副聯，我跑過去看，是八個刻進木頭的顏體正楷：“你是過客，花是主人。”

然後我醒了。極大的圓月偏西，是後半夜，陳白露不在身邊。洗手間和書房的燈全部都黑著，我猜她在客廳裏，然而客廳裏只亮著一盞昏昏的小夜燈，沒有人。

她出門了？ 客廳和陽臺之間立著一面小屏風，黑黢黢的光線下，屏風上的美人低眉順眼。奇楠香的味道飄出來，我繞到陽臺上，陳白露坐在那把孔雀椅上，滿臉淚痕，香拿在手裏，快要燃盡了。

“你又胡愁亂恨什麽呢？”我笑著問。 “我拜神呢。”她睜開眼睛笑著說。白月光從幹凈的玻璃窗外照進來，灑了她一身一臉。 “別裝蒜，誰不知道誰呀，你這又是在拜哪家的神？” “我也不知道哪家靈驗，幹脆一起拜了吧。皇天後土，各路神靈，觀音菩薩、玉皇大帝、耶穌基督、濕婆幹婆，你們都聽著：只要你們把我身邊這個人的魂兒放回來，我願意一輩子吃齋念佛。”

“還吃齋念佛呢，除了觀音菩薩，其他神仙都掀桌了。” “是哦。”她也笑，把剩了一寸長的殘香撚滅在花盆裏。

然後我們都沈默了。一直沈默到我覺察出冷。

我穿著T恤，光著腿，在陽臺冰涼的玻璃窗前牙齒打著顫。陳白露看著我。

“起起伏伏，就是這樣。”她說。 悲戚從腳底平地而起。 我聽到她悲傷地笑了一聲：“同樣的變故，說起來你比我幸運一點點。

你在幸福的假象裏生活了二十二年，比我多出十年；如今你有成年人的心智來面對，我當時呀，”她低頭撣著煙灰，“一個十二歲的小姑娘，我的世界直接塌掉了，塌成了粉末，一直到今天都沒建好呢。”

我擡起頭嘆口氣：“這算什麽幸運。你受的苦，我眼看著這麽幾年，放到我身上，我一件也受不了。所以你最後有好結果，我是沒機會翻盤了。”

她怔了一下，然後微笑：“好結果？你把這叫好結果？” “你名下有千萬的房子，有公司的股份，你還不知足？不知足也對，以後還有更多呢。” 她拉我靠著暖氣坐下。

“2006年，咱們讀大一，也是和現在差不多的季節，天寒地凍。一家商場開業，我去做司儀，穿著單衣在大門圓敞的大廳裏站了一天，你猜多少錢？一百塊。典禮結束以後還要整理場地，一直忙到夜裏十點多。 別人都打車走了，我舍不得花錢，跑著趕末班地鐵，腳一崴把鞋跟崴斷了。你知道我後來經歷過一些事情，可是我回想起這幾年最無助的一瞬間，那些聽起來嚇人的經歷反而要靠後，最無助，就是一腳高、一腳低地站在長安街上的時候，街燈這麽美，但不是我的，路上的車這麽多， 可是沒有一輛能在我身邊停下。”

“這麽多年，我沒有進過那家商場，從門口走過也轉頭不看。薛先生給我兩成股份的那天，我才覺得時候到了——當時從這裏拿走一百塊， 現在我名下的錢可以買下它了。我在門口下車，朝商場裏走的時候，在心裏想，這一路我走了六年，沒有人知道這六年發生了什麽。”

“可是你想得到嗎？我一站在一層扶梯的左側 ——那是六年前我站過的地方——所有咬牙切齒的心思都不見了。我發現自己心裏只有難過。 商場裏的東西那麽多，可我什麽也不想買，不想買條腰帶，不想買條裙子，也不想買下這個商場。我早就無心打扮，也不想上進，打扮和上進都要有人肯欣賞才對，可是我愛的人不在我身邊。”

“白露……”我握住她的手。

她慘然一笑，“我恨過陳言，也恨過你，也想過是這世態炎涼的世道毀了我——可直到想要的東西樣樣到手以後才明白，我這樣聰明勇敢， 哪裏有所謂的世道能毀得掉我？只有我自己能傷到我的心。只有我自己能毀掉我。”

“我是一個失敗的人。”她自嘲地搖著頭，“我活得這麽賣力，家境敗了，我沒有倒；孩子沒了，我沒有倒；陳言走了，我沒有倒。我把它們一個個

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