第 109 章
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第 109 章
從我有記憶開始，這個世界對我而言就不是一個適宜生存的地方，光線過於刺眼，聲音過於嘈雜，就連最輕柔的織物摩擦皮膚的感覺，也像無數細小的砂紙在持續不斷地刮擦著我的神經末梢。
更糟的是，我能“聽到”情緒。
不是通過語言或表情，而是通過一種更直接而令人窒息的方式：
母親強顏歡笑下的焦慮像一根繃緊的、高頻振動的鋼絲；父親沈默寡言背後隱藏的失望如同冰冷的鉛塊，沈甸甸地壓在我的胸口；甚至仆人們之間細微的嫉妒或不滿，也會像一陣帶著酸腐氣味的煙霧，鉆進我的鼻腔，讓我陣陣作嘔。
我像一塊毫無屏蔽功能，過度靈敏的活體接收器，被迫全天候接收著周圍所有人散發出的情感噪音。
於是從童年開始，我就躲避人群，躲避明亮的燈光，躲避任何可能引發強烈情緒波動的場合。
我最大的慰藉，是莊園圖書館最深處那個被厚重天鵝絨窗簾遮擋的角落，以及母親塞給我的那種白色的小藥片。
它們被稱為“止痛劑”，吞下藥片後約莫二十分鐘，那種仿佛置身於無形刀鋒叢林中的感覺會逐漸消退，世界會變得模糊、遙遠、溫和，像隔著一層厚厚的毛玻璃。
只有在這種化學物質帶來的麻木屏障後面，我才能獲得片刻的安寧。
我知道這並非長久之計，但這是我唯一知道的生存方式，
隨著年齡增長，我並沒有像家族期望的那樣“克服”這種“敏感”或“怪癖”，相反，我愈發將自己封閉起來。
我不學習騎馬，不參加擊劍課，對家族生意也毫無興趣，我唯一的伴侶是書籍，尤其是詩歌。
那些排列整齊的文字，那些精心雕琢的韻律和意象，它們所承載的情感是經過提煉、封存和控制的，像被裝在精美玻璃瓶中的標本，我可以有選擇地去欣賞和感受它們，而不必承受活生生情感洪流的沖擊。
我自己也會寫一些東西，不是日記，而是一些捕捉瞬間感受的句子，像雨滴打在玻璃上留下的蜿蜒痕跡，冰冷、透明、轉瞬即逝。
我的存在，在偌大而喧囂的羅菲西家族中，像一個沈默而蒼白的幽靈。
直到科威克的出現。
他是我一位姨媽的兒子，年長我兩歲，那個夏天，他被送到我們莊園暫住，據說是為了讓他在進入大學前“感受家族氛圍”。
我起初並未在意，只是又多了一個需要躲避的情感輻射源罷了，但科威克，卻像一只被某種奇異花香吸引的蜜蜂，固執地尋找著我。
他第一次主動接近我，是在圖書館那個我常駐的角落。
我正蜷縮在扶手椅裏，讀著一本關於雪萊的詩集，藥效剛開始彌漫，世界變得柔軟而模糊。
他腳步聲很輕，但在我耳中卻如同擂鼓。
我沒有擡頭，希望他能識趣地離開。
“你在看雪萊？”
他的聲音響起，年輕，清澈，帶著一種毫不掩飾的好奇和一種相對純凈的欣賞意味。
他的情緒波動不像其他人那樣渾濁覆雜，更像是一杯微微蕩漾的透明山泉。
我遲疑了一下，極輕地點了點頭。
“我喜歡他的《西風頌》，”他自顧自地在我旁邊的地毯上坐下，仰頭看著我，眼睛像兩顆浸在清水裏的紫羅蘭色寶石，“尤其是那句‘如果冬天來了，春天還會遠嗎？’。但你看起來更像他筆下那種‘被驅逐的、孤獨的精靈’。”
我的心微微一動。
不是因為他的話，而是因為他情緒光譜中那種不含雜質的好奇與一種近乎虔誠的迷戀。
這種情感波長，意外地沒有讓我感到不適，反而像一陣帶著青草氣息的微風，拂過我因長期戒備而緊繃的神經。
我破例地沒有立刻離開。
從那天起，科威克成了我陰影世界裏一個固執的闖入者，他每天都會來找我，有時帶著他自己寫的蹩腳但真誠的詩句，有時只是安靜地坐在我旁邊看書，偶爾會問一些關於我讀的書或寫的片段的問題。
他說我“像一首還未寫完，純凈又憂傷的詩”，說我“安靜的樣子像一場溫柔的雨”，說我“與這個世界格格不入的氣質”讓他著迷。
他毫不吝嗇地用所有美好的詞匯堆砌在我身上，將我塑造成一個他理想中不食人間煙火，需要被呵護和解讀的藝術品。
起初我是享受這種關註的。
在他面前，我可以暫時卸下部分防禦，因為他的情感指向是如此單一和明確：純粹的，甚至帶點盲目的喜愛。
這種單一性，對我來說是“安全”的，就像聽一首單旋律的樂曲，雖然強度不小，但至少不會引發混亂的和聲噪音。
我甚至會偶爾回應他一兩個簡短的句子，或者在他朗讀時露出一個極淡的微笑。
這些微不足道的反饋，足以讓他欣喜若狂，並更加粘人。
然而問題開始浮現。
科威克不再滿足於這種保持距離的欣賞，他開始想要更多：他想碰觸我的手，想在夜晚偷偷溜進我的房間，他的情緒開始變得覆雜，當我的回應達不到他預期時，他的喜愛中會摻雜進委屈、焦慮和一種隱隱的帶有占有欲的挫敗感。
這些新出現的負面的情緒頻率，像尖銳的雜音，開始刺痛我。
我嘗試過暗示。
我用更加疏離的肢體語言，更長時間的沈默，甚至故意在他面前服用止痛劑，暗示我需要“安靜”。
但他沈浸在自己編織的浪漫敘事裏，將我的退縮解讀為“羞澀”或“需要被更熱烈地追求”。
他變本加厲地靠近，像一團試圖包裹住我的火焰。
我開始感到窒息。
他那曾經讓我感到安全的單一的愛慕，如今變成了令人煩躁的情感索求。
我需要的是距離帶來的安全感，而不是親密帶來的情感負擔。
終於，在一個雷雨將至的午後，沖突爆發了。
他在我寫東西時，從背後試圖擁抱我。
那一瞬間，我不僅感受到了他滾燙的體溫，更清晰地“聽”到了他內心混合著情欲、占有和極其尖銳的情感浪潮。
這股浪潮，像一把燒紅的匕首，猛地刺穿了我賴以維生的平靜。
我猛地掙脫他，轉過身，用我所能做出的最冰冷，最尖銳的眼神盯著他。
那不是憤怒，而是一種源於自我保護本能的排斥。
“離我遠點。”
我的聲音像冰層碎裂般清脆而寒冷：“你的靠近，讓我痛苦。”
科威克臉上的熱情瞬間凝固，取而代之的是難以置信的震驚和深深的受傷。
他看到的不再是他想象中的“雨中精靈”，而是一個眼神空洞，表情疏離甚至帶著一絲厭惡的陌生人。
他誤解了我的意思。
他以為我厭惡的是他這個人，是他的感情本身。
“艾倫，我，我只是……”
他語無倫次，臉色蒼白地看著我：“你討厭我？”
我沒有解釋，解釋是徒勞的，他無法理解我的感知世界。
對於那些越過我安全界限的人，我的處理方式一貫如此：徹底切斷聯系，如同切除一塊壞死的組織。
我不再看他，轉身離開了圖書館，留下他一個人呆立在逐漸暗淡的光線裏。
之後的幾天科威克試圖道歉，試圖挽回，但我徹底關閉了所有溝通渠道。
我不再去圖書館，把自己鎖在房間裏，甚至吩咐仆人將他送來的信件和禮物原封不動地退回。
我需要的是絕對的清凈，是讓被他擾亂的感知領域重新恢覆平靜。
我的行為在科威克和所有旁觀者看來，是極其殘忍和涼薄的——前一天還允許靠近，後一天就視若無睹，如同丟棄一件舊物。
最終在某個清晨，仆人在莊園西翼那座廢棄鐘樓的頂層發現了科威克。
他坐在積滿灰塵的窗臺上，手裏攥著一封寫給我的信，威脅說如果我不見他，他就從那裏跳下去。
莊園頓時陷入一片混亂。
父親暴怒，母親哭泣，仆人們驚慌失措。
我被叫到現場，站在樓下，擡頭望著那個在風中被單方面熾熱愛意燒毀了理智的表哥。
我的心中沒有恐懼，沒有愧疚，只有一種深深的疲憊和對人類情感如此容易失控的輕蔑。
最終科威克沒有跳，他被聞訊趕來的父母強行帶了下來，他們看著我的眼神充滿了憤怒和不解。
第二天，科威克就被打包送走了，據說直接送進了一家以管理嚴格著稱的瑞士寄宿學校。
他走後，我回到自己的房間開始清理。
我將他送的所有書，詩集，還有那些寫著幼稚情話的紙條，甚至他坐過的那塊地毯，統統都讓仆人拿走，或燒掉，或捐贈。
然後我坐在書桌前，拿出那本記錄著零碎感受的筆記本，將有關科威克的所有頁碼仔細地撕下來，點燃，看著它們在我特制的黃銅煙灰缸裏蜷縮，變黑，最終化為一小撮灰色的灰燼。
仿佛這樣，就能將從那個夏天開始，所有與他相關的記憶和情感殘留，徹底從我的世界裏清除出去。
從此，在羅菲西家族和其社交圈子裏，“涼薄的艾倫伐思”這個名號便不脛而走，我成了家族一個不可言說的，情感缺失的怪胎。
而我對此毫不在意，我重新回到了絕對孤獨構築的堡壘之中，並將大門鎖得更緊。
科威克事件只是再次印證了我長久以來的信念：與他人建立緊密的情感連接，是危險的，是痛苦的，最終只會導致混亂和傷害。
孤獨，才是我最安全的棲息地。
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從我有記憶開始，這個世界對我而言就不是一個適宜生存的地方，光線過於刺眼，聲音過於嘈雜，就連最輕柔的織物摩擦皮膚的感覺，也像無數細小的砂紙在持續不斷地刮擦著我的神經末梢。
更糟的是，我能“聽到”情緒。
不是通過語言或表情，而是通過一種更直接而令人窒息的方式：
母親強顏歡笑下的焦慮像一根繃緊的、高頻振動的鋼絲；父親沈默寡言背後隱藏的失望如同冰冷的鉛塊，沈甸甸地壓在我的胸口；甚至仆人們之間細微的嫉妒或不滿，也會像一陣帶著酸腐氣味的煙霧，鉆進我的鼻腔，讓我陣陣作嘔。
我像一塊毫無屏蔽功能，過度靈敏的活體接收器，被迫全天候接收著周圍所有人散發出的情感噪音。
於是從童年開始，我就躲避人群，躲避明亮的燈光，躲避任何可能引發強烈情緒波動的場合。
我最大的慰藉，是莊園圖書館最深處那個被厚重天鵝絨窗簾遮擋的角落，以及母親塞給我的那種白色的小藥片。
它們被稱為“止痛劑”，吞下藥片後約莫二十分鐘，那種仿佛置身於無形刀鋒叢林中的感覺會逐漸消退，世界會變得模糊、遙遠、溫和，像隔著一層厚厚的毛玻璃。
只有在這種化學物質帶來的麻木屏障後面，我才能獲得片刻的安寧。
我知道這並非長久之計，但這是我唯一知道的生存方式，
隨著年齡增長，我並沒有像家族期望的那樣“克服”這種“敏感”或“怪癖”，相反，我愈發將自己封閉起來。
我不學習騎馬，不參加擊劍課，對家族生意也毫無興趣，我唯一的伴侶是書籍，尤其是詩歌。
那些排列整齊的文字，那些精心雕琢的韻律和意象，它們所承載的情感是經過提煉、封存和控制的，像被裝在精美玻璃瓶中的標本，我可以有選擇地去欣賞和感受它們，而不必承受活生生情感洪流的沖擊。
我自己也會寫一些東西，不是日記，而是一些捕捉瞬間感受的句子，像雨滴打在玻璃上留下的蜿蜒痕跡，冰冷、透明、轉瞬即逝。
我的存在，在偌大而喧囂的羅菲西家族中，像一個沈默而蒼白的幽靈。
直到科威克的出現。
他是我一位姨媽的兒子，年長我兩歲，那個夏天，他被送到我們莊園暫住，據說是為了讓他在進入大學前“感受家族氛圍”。
我起初並未在意，只是又多了一個需要躲避的情感輻射源罷了，但科威克，卻像一只被某種奇異花香吸引的蜜蜂，固執地尋找著我。
他第一次主動接近我，是在圖書館那個我常駐的角落。
我正蜷縮在扶手椅裏，讀著一本關於雪萊的詩集，藥效剛開始彌漫，世界變得柔軟而模糊。
他腳步聲很輕，但在我耳中卻如同擂鼓。
我沒有擡頭，希望他能識趣地離開。
“你在看雪萊？”
他的聲音響起，年輕，清澈，帶著一種毫不掩飾的好奇和一種相對純凈的欣賞意味。
他的情緒波動不像其他人那樣渾濁覆雜，更像是一杯微微蕩漾的透明山泉。
我遲疑了一下，極輕地點了點頭。
“我喜歡他的《西風頌》，”他自顧自地在我旁邊的地毯上坐下，仰頭看著我，眼睛像兩顆浸在清水裏的紫羅蘭色寶石，“尤其是那句‘如果冬天來了，春天還會遠嗎？’。但你看起來更像他筆下那種‘被驅逐的、孤獨的精靈’。”
我的心微微一動。
不是因為他的話，而是因為他情緒光譜中那種不含雜質的好奇與一種近乎虔誠的迷戀。
這種情感波長，意外地沒有讓我感到不適，反而像一陣帶著青草氣息的微風，拂過我因長期戒備而緊繃的神經。
我破例地沒有立刻離開。
從那天起，科威克成了我陰影世界裏一個固執的闖入者，他每天都會來找我，有時帶著他自己寫的蹩腳但真誠的詩句，有時只是安靜地坐在我旁邊看書，偶爾會問一些關於我讀的書或寫的片段的問題。
他說我“像一首還未寫完，純凈又憂傷的詩”，說我“安靜的樣子像一場溫柔的雨”，說我“與這個世界格格不入的氣質”讓他著迷。
他毫不吝嗇地用所有美好的詞匯堆砌在我身上，將我塑造成一個他理想中不食人間煙火，需要被呵護和解讀的藝術品。
起初我是享受這種關註的。
在他面前，我可以暫時卸下部分防禦，因為他的情感指向是如此單一和明確：純粹的，甚至帶點盲目的喜愛。
這種單一性，對我來說是“安全”的，就像聽一首單旋律的樂曲，雖然強度不小，但至少不會引發混亂的和聲噪音。
我甚至會偶爾回應他一兩個簡短的句子，或者在他朗讀時露出一個極淡的微笑。
這些微不足道的反饋，足以讓他欣喜若狂，並更加粘人。
然而問題開始浮現。
科威克不再滿足於這種保持距離的欣賞，他開始想要更多：他想碰觸我的手，想在夜晚偷偷溜進我的房間，他的情緒開始變得覆雜，當我的回應達不到他預期時，他的喜愛中會摻雜進委屈、焦慮和一種隱隱的帶有占有欲的挫敗感。
這些新出現的負面的情緒頻率，像尖銳的雜音，開始刺痛我。
我嘗試過暗示。
我用更加疏離的肢體語言，更長時間的沈默，甚至故意在他面前服用止痛劑，暗示我需要“安靜”。
但他沈浸在自己編織的浪漫敘事裏，將我的退縮解讀為“羞澀”或“需要被更熱烈地追求”。
他變本加厲地靠近，像一團試圖包裹住我的火焰。
我開始感到窒息。
他那曾經讓我感到安全的單一的愛慕，如今變成了令人煩躁的情感索求。
我需要的是距離帶來的安全感，而不是親密帶來的情感負擔。
終於，在一個雷雨將至的午後，沖突爆發了。
他在我寫東西時，從背後試圖擁抱我。
那一瞬間，我不僅感受到了他滾燙的體溫，更清晰地“聽”到了他內心混合著情欲、占有和極其尖銳的情感浪潮。
這股浪潮，像一把燒紅的匕首，猛地刺穿了我賴以維生的平靜。
我猛地掙脫他，轉過身，用我所能做出的最冰冷，最尖銳的眼神盯著他。
那不是憤怒，而是一種源於自我保護本能的排斥。
“離我遠點。”
我的聲音像冰層碎裂般清脆而寒冷：“你的靠近，讓我痛苦。”
科威克臉上的熱情瞬間凝固，取而代之的是難以置信的震驚和深深的受傷。
他看到的不再是他想象中的“雨中精靈”，而是一個眼神空洞，表情疏離甚至帶著一絲厭惡的陌生人。
他誤解了我的意思。
他以為我厭惡的是他這個人，是他的感情本身。
“艾倫，我，我只是……”
他語無倫次，臉色蒼白地看著我：“你討厭我？”
我沒有解釋，解釋是徒勞的，他無法理解我的感知世界。
對於那些越過我安全界限的人，我的處理方式一貫如此：徹底切斷聯系，如同切除一塊壞死的組織。
我不再看他，轉身離開了圖書館，留下他一個人呆立在逐漸暗淡的光線裏。
之後的幾天科威克試圖道歉，試圖挽回，但我徹底關閉了所有溝通渠道。
我不再去圖書館，把自己鎖在房間裏，甚至吩咐仆人將他送來的信件和禮物原封不動地退回。
我需要的是絕對的清凈，是讓被他擾亂的感知領域重新恢覆平靜。
我的行為在科威克和所有旁觀者看來，是極其殘忍和涼薄的——前一天還允許靠近，後一天就視若無睹，如同丟棄一件舊物。
最終在某個清晨，仆人在莊園西翼那座廢棄鐘樓的頂層發現了科威克。
他坐在積滿灰塵的窗臺上，手裏攥著一封寫給我的信，威脅說如果我不見他，他就從那裏跳下去。
莊園頓時陷入一片混亂。
父親暴怒，母親哭泣，仆人們驚慌失措。
我被叫到現場，站在樓下，擡頭望著那個在風中被單方面熾熱愛意燒毀了理智的表哥。
我的心中沒有恐懼，沒有愧疚，只有一種深深的疲憊和對人類情感如此容易失控的輕蔑。
最終科威克沒有跳，他被聞訊趕來的父母強行帶了下來，他們看著我的眼神充滿了憤怒和不解。
第二天，科威克就被打包送走了，據說直接送進了一家以管理嚴格著稱的瑞士寄宿學校。
他走後，我回到自己的房間開始清理。
我將他送的所有書，詩集，還有那些寫著幼稚情話的紙條，甚至他坐過的那塊地毯，統統都讓仆人拿走，或燒掉，或捐贈。
然後我坐在書桌前，拿出那本記錄著零碎感受的筆記本，將有關科威克的所有頁碼仔細地撕下來，點燃，看著它們在我特制的黃銅煙灰缸裏蜷縮，變黑，最終化為一小撮灰色的灰燼。
仿佛這樣，就能將從那個夏天開始，所有與他相關的記憶和情感殘留，徹底從我的世界裏清除出去。
從此，在羅菲西家族和其社交圈子裏，“涼薄的艾倫伐思”這個名號便不脛而走，我成了家族一個不可言說的，情感缺失的怪胎。
而我對此毫不在意，我重新回到了絕對孤獨構築的堡壘之中，並將大門鎖得更緊。
科威克事件只是再次印證了我長久以來的信念：與他人建立緊密的情感連接，是危險的，是痛苦的，最終只會導致混亂和傷害。
孤獨，才是我最安全的棲息地。
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