季風日記

2025年8月1日星期五

今天我遇到了一個女孩。

也不知道藏了什麽心事，居然想跳海自殺。

我不是愛管閑事的人，我只是覺得大海裏垃圾太多了。

而且死都不怕，還有什麽可怕呢？

另一種程度上說，她還挺有勇氣的。

只是勇氣用錯了地方！

2025年8月2日星期六

好久沒有見到陳寶然和黃可可，她們還是老樣子，天天打了雞血一樣。

差點想說羨慕。

可能人總是會盯著自己沒有的東西。

其實沒什麽好羨慕。

我的頭偶爾還會疼，吃止痛藥也不怎麽管用。

老媽還在勸我回去，我不想回去。

回去能解決什麽？

在這裏還能順便助人為樂一把，當我積善了吧。

2025年8月3日星期天

古人雲狗拿耗子多管閑事，一點沒錯。

我居然被氣到了。

算了，和我有什麽關系？

原本也和我沒有關系！

不過，閑著也閑著，咖啡無罪。

2025年8月4日星期一

家人病逝一定很痛苦吧，也難怪她每天都不高興。

但誰不想身體健康，長命百歲？

要是世界沒有衰老、沒有病痛就好了。

換種思路。假如人和獵豹一樣，活不到衰老期，直到死亡降臨前都保持著身體最佳的狀況會不會好一點？

至死還是少年？

有點地獄的想法。

2025年8月5日星期二

昨晚又失眠了，幹脆在車間熬了一個大夜。

被鐘燕問是不是生病時還嚇了一大跳，原來只是臉色不好。

又沒有忍住說了很多話，她不高興聽。

恨其不爭吧，又覺得她挺可憐。

2025年8月6日星期三

五元的告別會上很熱鬧。

就是忍不住想。

萬物死去後會不會有靈魂，靈魂又會去到哪裏？靈魂的形式還會是狗嗎？

如果人死了，還能夠思考嗎？

說起小海燕，她居然跟我說起了子非魚，我雖然不知道小海燕樂不樂意當只鴨子，但還是能看得出她的不快樂。

當她的臉被驚喜占滿時，我的心中沒來由升起一種奇異的滿足感？

真的非常的奇怪，這算不算一種病？

算了，反正我腦子有病。

2025年8月7日星期四

她怎麽傻乎乎的，我說什麽都信，是怎麽考上大學的？要是我是個壞人，她就慘了。

幸好，我是個好人。

頭好痛，恨不得沒有長出頭來。

這讓我想起網上看過的一個笑話，有人問為什麽只看見截下半身的，沒有看過截上半身的。

要是人沒有頭還能活著，像刑天一樣，是不是也挺酷？

2025年8月8日星期五

我這輩子察言觀色的本事都是在醫院練出來的，一看醫生的表情就知道莉莉沒什麽大事。

幸好沒有大事，不然這世上又要多一個傷心的媽。

第一次去女生家，還以為會很不適，結果是我多想了。完全沒有人氣，也根本分不出男女。

不知道該大松一口氣，還是該為此提一口氣。

2025年8月9日星期六

有多久沒有游泳了？

醫生說我這樣的情況不適合運動，不能跑步，不能打籃球，任何過激的、過量的碰撞、晃動都可能引發“炸彈”，我就像是一只腳踩到了地雷上，只有50%的幾率存活。

還好游泳不算劇烈運動吧？

漂浮在水面上，放空大腦，什麽也不用想，什麽也不用擔心。

好想就這樣漂到時間的盡頭。

這樣是不是和“死”了沒什麽區別呢？

要是死亡是這樣，也就沒什麽好怕了。

2025年8月10日星期天

為什麽會想摸她的臉？

我可以發誓我並沒有多想，但是正因為沒有多想反而更讓我不舒服，或許用“不舒服”也不太正確。

我不知道該怎麽形容心裏那種油然而發的——親近？

可能像是遇見一只落湯狗？落湯貓一樣？會憐惜它，也會想保護它。

這能算一樣嗎？

2025年8月11日星期一

什麽你的我的，為什麽有些人總會那麽強調物品的歸屬？

這是一個很奇怪的現象，就好像動物的圈地行為。

我的……

如若連”我”都不能專屬於我，那麽還有什麽可以是“我的”？

還是說，只要心裏想，就可以濫用了？

那我也可以說：我的地球、我的發射臺、我的泥泠島、我的……小海燕？

她說：“安慰別人，也可以給自己帶來好的心情。”

我有些恍然明白，原來如此。

讓一個不快樂的人重新快樂，就像讓個絕癥的病人重新康覆一樣神奇。

2025年8月12日星期二

找到她的時候，她就好像溺水的人抓到了一根浮木。

難以形容她的那雙眼睛。

就那麽突然地、突兀地亮了起來，像動漫裏被奪去魂魄的人恢覆了，眼睛裏點上了盈亮的高光，重新活了過來。

我好像才突然意識到，她是個長得很好看的女孩。

不是木偶，是一個真正有靈魂的女孩。

她只是生病了。

病在心裏。

2025年8月13日星期三

一只蜂飛過，花知道。

一朵花開過，風知道。

一陣風吹過，你的秀發知道。

你的秀發飄過，我的眼睛知道。

2025年8月14日星期四

既然小海燕都能夠克服自己的恐懼，你也一定可以，對嗎？

萬物皆會隨風而逝，但你能乘風而起。

2025年8月15日星期五

這可能是我最後一個夏天。

但絕不會是你最後一個夏天。

2025年8月16日星期六

你離得太近了，近到我能數清你的睫毛，近到我能聽見你的心跳。

你的手指只隔著薄薄一層紙，在我的皮膚上。

那算是擦嗎？我感覺更像是摸。

你是借機摸我的臉？

我緊張了？

我都不知道我緊張是什麽樣子，話變得很多？

這並不能代表什麽。

畢竟專業的東西就是很覆雜，需要很多解釋。

我只知道我的臉很燙，耳朵也很熱。

但我還是一下看穿你在撒謊。

撒謊咬嘴唇是個很不好的習慣，你不知道會讓人多想？

好吧，也許只是會令我多想。

2025年8月17日星期天

陳寶然說的對，她笑起來很好看。

想讓她一直笑著。

做一個開心幸福的人。

2025年8月18日星期一

喜歡是什麽？

喜歡是喜歡你的笑，喜歡你的靠近，喜歡你的陪伴，卻不敢宣之於口。

2025年8月19日星期二

有些父母就是孩子“不幸”的根源。

但作為外人，我能做的僅是守著一個不會亮起燈光的窗戶，猜測她的心情。

我不敢走得太近，又不想離得太遠。

2025年8月20日星期三

我既想要她快點長大，能夠勇敢地面對世間一切風浪困阻，又不想她這麽快長大，要獨自面對那些痛苦。

2025年8月21日星期四

時間能不能再等等我？

我想告訴她一個秘密。

2025年8月22日星期五

（空白）

2025年8月23日星期六

（空白）

2025年8月24日星期天

對我壞一點就對她好一點吧。

2025年8月25日星期一

一個人有了夢想，就會擁有執念，讓執念留下她，讓夢想鼓勵她。

我能夠為她做的，僅有如此。

2025年8月26日星期二

在還沒有真正意義上同席之前，我怎麽願意提前離場？

2025年8月27日星期三

雖然很遺憾沒有一張合照，但在我心裏已經描摹過無數遍她的樣子。

我的眼睛就是相機。

2025年8月28日星期四

不知道算不算近鄉情怯，我的頭疼越來越嚴重了。

有時候甚至看不清手機屏幕，也聽不見人說話。

腦瘤惡劣的比預期要快，這也是沒有辦法的事。

事到如今，接受治療的作用用以安撫父母、安撫她多過於治療我自己。

窮途末路了，還有一條危險的獨木橋，總好過一無所有對嗎？

2025年8月29日星期五

我知道不該這樣說。

可是，我又想讓她知道，我想和她一直說下去。

她會猜出我的心思嗎？會明白我的感情嗎？

就當我最後任性一下吧。

2025年8月30日星期六

手術時間被迫提前，晚上恐怕沒有時間再寫今天的日記。

該說些什麽呢，一天還未真正開始，卻要做出總結，實在有些強人所難。

在這最後的時刻裏，我比想象中還要平靜。

我的身體狀況除了我之外，主治醫生最清楚，但是我們倆卻都“身不由己”。

他必須救死扶傷，而我必須被治療。

他安慰我說，一定會盡自己的努力，提高我的生存幾率。

我說：麻煩大夫了。

我的確給醫生添了大麻煩。

救活我，他不過還是拿著那一份薪水，沒有救活我，他就要面臨我媽媽的淚水攻擊。

我太害怕老媽哭了，長城都在她面前站不住腳。

還有我爸爸，他每次背著我哭我都要假裝不知道，在我心裏他永遠可以做那個堅強的頂梁柱。

我也擔心小燕。

我遲來的理解，一些狗血言情劇裏為什麽總要在生死離別之前還弄出一些“分手”橋段。

因為活著的混蛋總比死了的最愛叫人好接受一點。

不過，我們情況又不太一樣。

縱然她猜出/感受出我的喜歡，但畢竟我們從未開始……

時間對我太過苛刻，但對她卻是善意的。

希望她不要難過太久。

因為我有好好說再見。

2025年8月31日星期天

（來自定存箱）

我的小海燕，起飛了嗎？

2025年9月01日星期一

（空白）

2025年9月02日星期二

（空白）

2025年9月03日星期三

（空白）

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