第81章
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第81章
朋友：
展信佳。
我不知道你會不會看到這封信，但我想了很久，還是想寫些什麽東西作為最後的告別。
在要不要把這個發給你的問題上我也猶豫了很久，但是最終還是決定把這個發給你，有太多東西在微信可以直接來往回覆的模式下，我說不出口，便想以這種方式告訴你，雖然你可能會因為沒有耐心看完而錯過這封信，但我就當你看到了吧。
首先，我想和你道歉。一個是為當初言辭上給你造成的困擾道歉，一個是為上次開的玩笑祝你再寡三年道歉，還有一個就是一直把你當做某個不存在的角色來喜歡道歉。
這段時間我想了很多，因為我極度內耗，我想不明白，所以就非常痛苦，可我又想擺脫這種痛苦，所以就想找到問題根源的本質，也許想通了，我就放下了。
問題的根源就是喜歡得不到回應，主要圍繞兩點，一是我為什麽會喜歡你，二是明明我這麽好，你為什麽還是不喜歡我。
我想不明白，所以我一直整夜的失眠，我在想，我到底哪裏做得不好，他們不是說真誠才是一段感情可以開始和維系的基礎嗎？
為什麽我足夠真誠也不行呢？
後來，我把你身上所有可能吸引我的優點都列在了一張白紙上：外貌，穩重感，會樂器，給人一種優雅的感覺，不說臟話，身高。
我首先劃掉了“不說臟話”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你會說臟話，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是不會。如果你說臟話，哪怕你的外表還是我喜歡的模樣，我也不會喜歡上你。所以“不說臟話”是構成我喜歡你的必要因素。
我接著劃掉了“身高”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你只有172的身高，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是會。所以“身高”並不是構成我喜歡你的必要因素。
我接著劃掉“會樂器，給人一種優雅的感覺”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你並不會任何樂器，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是會，但會淡一些。所以“會樂器”也不是構成我喜歡你的必要因素，只是加分因素。
我又劃掉了“穩重感”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你是一個非常油腔滑調，做事過於輕浮的人，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是不會。所以“穩重感”是構成我喜歡你的必要因素。
最後我劃掉了“外貌”。我閉上眼睛，實際上在我的腦海裏已經呈現不出你的真實長相，我試圖去構造你身上曾經我以為我喜歡的原因，我發現還是構造不出來，好像有沒有那張臉，我都挺喜歡找你聊天的。那種聊天過程中產生愉悅感才是讓我總想去逗你的原因。所以“外貌”也不是構成我喜歡你的必要因素。
你之前和我說欣賞一個人是好事，但找對象一定要和某個人長得像的嗎，這種喜歡只是存在於自己的想象之中，其實不是真正的喜歡。
我當時對於你這個觀點不以為意，甚至在我看來，我會喜歡你是因為你某個部分長得很像我欣賞的藍曦臣，而我表現出來給你的感受也是我喜歡你是因為覺得你長得像藍曦臣，你覺得我對你的喜歡其實並不是真正的喜歡。
我想了好久，終於理解了你這句話的意思。也終於明白這大概就是你覺得你我心理年齡相差太大的原因所在。因為我的喜歡太過兒戲，讓你覺得很可笑和幼稚（我沒有諷刺的意思），事實上，我現在閉上眼睛想，照著一個根本不存在的虛構出來的完美人設在現實中找對象確實非常可笑。
這點上，你是對的，而我是錯的。所以我想和你道歉，對不起，我不該強迫你去接受這樣一份不單純的喜歡，因為那根本不是喜歡你，而是喜歡一份我腦海中虛構出的形象。
可是揮開這些不切實際的虛幻後，我還會喜歡你嗎？我閉上眼睛，好像還是喜歡的。你很有風度、性格穩重，交流過程面對我尖銳的言辭也沒有生氣，最多避而不答，而這種包容度才是極致的吸引，才是我喜歡你的真正原因。你還會樂器，更讓我覺得你骨子裏透出的優雅，讓我覺得非常喜歡。所以我才會一直想找你聊天，想接觸你。而這些和所謂的藍曦臣外表相似沒有關系。只是單純喜歡你本人身上所擁有的特質。
對不起，這是我寫這封信第一個想和你說的方面，謝謝你過去幾個月對我幼稚行為的包容，你真的很大度，而我也根本不夠真誠。
換位思考一下，假如有一個男生口中說著很喜歡我，但實際上卻又說他喜歡我是因為我身上某個點是他真正喜歡的人身上擁有的某個部分，也就是說他喜歡的不是我這個人，而是我身上某個部分，還是像別人的某個部分。這種借口是我無法接受和理解的，我會覺得不可理喻，甚至會很生氣，如果能因為像別人的某個部分而喜歡我，那有一天出現了一個更像的人，是不是就不喜歡我了？這個人真渣。
然後換回我的身上，我怎麽這麽壞啊，口中說著真誠，實際上做出來的事情卻一點都不真誠。原來渣的是我自己。想清楚這一點的時候，我真的無法接受，也對你極度愧疚。
又想和你說對不起，又想和你說謝謝。
寫到這裏的時候，我真的覺得超級難過，因為我想通了真正的問題根源，也意識到喜歡你的原因根本不是所謂的你的顎骨像藍曦臣，而是你只是你，你身上獨特吸引我的特質才是我喜歡的根本原因。可這個時候才想明白，好像都晚了。
你真的是個很好的人，在交流過程中也一直在教我正確的方式，所以錯過你我感覺很難過，但是我也明白喜歡是不能強求的，是我沒有把握住機會，明明一開始你也有嘗試過的。
可能你並不相信，其實在我還沒有明白喜歡的真正原因時，我考慮過未來的很多事。《大魚海棠》中的鼠婆有一句經典的臺詞：“不要去預設和別人共度一生，就自然地相處，命運把你們帶到哪裏就到哪裏。”
預設未知的事情是一件很愚蠢的事情，把握當下才是最優。可我似乎“好高騖遠”了，當下都沒有想明白，卻去想未來。
那天和你見面後，我很歡喜，可也有一點不安，因為我沒談過戀愛，我不知道一段戀愛應該怎麽把握，所以我一直在想，怎麽去面對一個喜歡的異性，又或者怎樣去追求一個異性。
直到我想到一本《泰坦尼克號》同人文中的一句話：“你希望從別人身上得到什麽，同等的環境下，就付出什麽。”所以我想如果能夠與你有第二次見面的機會，我一定要打聽清楚你的工作單位或者其它你能收到快遞的地址，然後每周一束鮮花，每天一杯下午茶。要記得你的喜好和討厭的點，記得對於你而言比較重要的日子，並付出相對應的實際。
追求一個人，不應該只是說說，而應該付諸實際，因為是否喜歡，不是看這個人說了什麽，而是看這個人做了什麽。
但現在想想好像我想的真的有點遠（可能這樣並不對），我想離你近些，可現在我距離你太遠了，所以早在見面前，我就想過換一份工作地址離你近些的工作。見面後，我甚至看過你附近的單身公寓，我想在你住的附近買套單身公寓，這樣我可以離你更近些。
可能看到這裏你會說我戀愛腦了，雖然我也有點覺得，但我很難過我控制不住，也許等我多談幾段戀愛就不會了。
可我又有極度的精神潔癖，又或者說我一直向往著“君子如水，隨方就圓，無處不自在。故而擇一人白頭，擇一城終老”的浪漫，所以當我接觸我我以為觸碰到的浪漫時，卻忽略了理想和現實既是兩條平行線，又是兩條相交後逐漸遠離的線。
現在回過頭，看我以前的一些想法，我自己都覺得有些羞愧。明明什麽都沒開始，就想這麽多，與鼠婆說的“不要去預設與別人的未來”完全背道而馳。
突然感覺自己好糟糕，不是覺得自己不好，而是明白了人自省而後知，後知而改之，但發現自己懂得了這個道理，卻沒有辦法修正這個錯誤。
寫到這裏，我的思緒有點混亂，真的控制不住的淚腺發達。我不知道我前面想說的是否表達清楚了，我也不知道我還有沒有什麽想說卻漏說的。
最後，當你看到這個信的時候，我大概率已經把你微信刪除了，對不起，我知道這樣很沒有禮貌，但請相信我，刪掉你的微信我也很難過。但不刪掉我好怕我總是惦記你，然後會去打擾你。雖然以你的性格大概不會說我什麽，但我自己會覺得自己非常厚顏無恥，尤其想明白一些事後感覺自己好壞啊，所以只好通過這種方式來保持距離。
最後的最後，提前祝你新年快樂，也祝福你早日找到你喜歡她她也喜歡你的女孩子，實現雙向奔赴。
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我不知道你會不會看到這封信，但我想了很久，還是想寫些什麽東西作為最後的告別。
在要不要把這個發給你的問題上我也猶豫了很久，但是最終還是決定把這個發給你，有太多東西在微信可以直接來往回覆的模式下，我說不出口，便想以這種方式告訴你，雖然你可能會因為沒有耐心看完而錯過這封信，但我就當你看到了吧。
首先，我想和你道歉。一個是為當初言辭上給你造成的困擾道歉，一個是為上次開的玩笑祝你再寡三年道歉，還有一個就是一直把你當做某個不存在的角色來喜歡道歉。
這段時間我想了很多，因為我極度內耗，我想不明白，所以就非常痛苦，可我又想擺脫這種痛苦，所以就想找到問題根源的本質，也許想通了，我就放下了。
問題的根源就是喜歡得不到回應，主要圍繞兩點，一是我為什麽會喜歡你，二是明明我這麽好，你為什麽還是不喜歡我。
我想不明白，所以我一直整夜的失眠，我在想，我到底哪裏做得不好，他們不是說真誠才是一段感情可以開始和維系的基礎嗎？
為什麽我足夠真誠也不行呢？
後來，我把你身上所有可能吸引我的優點都列在了一張白紙上：外貌，穩重感，會樂器，給人一種優雅的感覺，不說臟話，身高。
我首先劃掉了“不說臟話”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你會說臟話，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是不會。如果你說臟話，哪怕你的外表還是我喜歡的模樣，我也不會喜歡上你。所以“不說臟話”是構成我喜歡你的必要因素。
我接著劃掉了“身高”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你只有172的身高，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是會。所以“身高”並不是構成我喜歡你的必要因素。
我接著劃掉“會樂器，給人一種優雅的感覺”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你並不會任何樂器，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是會，但會淡一些。所以“會樂器”也不是構成我喜歡你的必要因素，只是加分因素。
我又劃掉了“穩重感”，假如你其它方面都是我喜歡的，但你是一個非常油腔滑調，做事過於輕浮的人，我還會不會喜歡。我閉上眼睛，答案是不會。所以“穩重感”是構成我喜歡你的必要因素。
最後我劃掉了“外貌”。我閉上眼睛，實際上在我的腦海裏已經呈現不出你的真實長相，我試圖去構造你身上曾經我以為我喜歡的原因，我發現還是構造不出來，好像有沒有那張臉，我都挺喜歡找你聊天的。那種聊天過程中產生愉悅感才是讓我總想去逗你的原因。所以“外貌”也不是構成我喜歡你的必要因素。
你之前和我說欣賞一個人是好事，但找對象一定要和某個人長得像的嗎，這種喜歡只是存在於自己的想象之中，其實不是真正的喜歡。
我當時對於你這個觀點不以為意，甚至在我看來，我會喜歡你是因為你某個部分長得很像我欣賞的藍曦臣，而我表現出來給你的感受也是我喜歡你是因為覺得你長得像藍曦臣，你覺得我對你的喜歡其實並不是真正的喜歡。
我想了好久，終於理解了你這句話的意思。也終於明白這大概就是你覺得你我心理年齡相差太大的原因所在。因為我的喜歡太過兒戲，讓你覺得很可笑和幼稚（我沒有諷刺的意思），事實上，我現在閉上眼睛想，照著一個根本不存在的虛構出來的完美人設在現實中找對象確實非常可笑。
這點上，你是對的，而我是錯的。所以我想和你道歉，對不起，我不該強迫你去接受這樣一份不單純的喜歡，因為那根本不是喜歡你，而是喜歡一份我腦海中虛構出的形象。
可是揮開這些不切實際的虛幻後，我還會喜歡你嗎？我閉上眼睛，好像還是喜歡的。你很有風度、性格穩重，交流過程面對我尖銳的言辭也沒有生氣，最多避而不答，而這種包容度才是極致的吸引，才是我喜歡你的真正原因。你還會樂器，更讓我覺得你骨子裏透出的優雅，讓我覺得非常喜歡。所以我才會一直想找你聊天，想接觸你。而這些和所謂的藍曦臣外表相似沒有關系。只是單純喜歡你本人身上所擁有的特質。
對不起，這是我寫這封信第一個想和你說的方面，謝謝你過去幾個月對我幼稚行為的包容，你真的很大度，而我也根本不夠真誠。
換位思考一下，假如有一個男生口中說著很喜歡我，但實際上卻又說他喜歡我是因為我身上某個點是他真正喜歡的人身上擁有的某個部分，也就是說他喜歡的不是我這個人，而是我身上某個部分，還是像別人的某個部分。這種借口是我無法接受和理解的，我會覺得不可理喻，甚至會很生氣，如果能因為像別人的某個部分而喜歡我，那有一天出現了一個更像的人，是不是就不喜歡我了？這個人真渣。
然後換回我的身上，我怎麽這麽壞啊，口中說著真誠，實際上做出來的事情卻一點都不真誠。原來渣的是我自己。想清楚這一點的時候，我真的無法接受，也對你極度愧疚。
又想和你說對不起，又想和你說謝謝。
寫到這裏的時候，我真的覺得超級難過，因為我想通了真正的問題根源，也意識到喜歡你的原因根本不是所謂的你的顎骨像藍曦臣，而是你只是你，你身上獨特吸引我的特質才是我喜歡的根本原因。可這個時候才想明白，好像都晚了。
你真的是個很好的人，在交流過程中也一直在教我正確的方式，所以錯過你我感覺很難過，但是我也明白喜歡是不能強求的，是我沒有把握住機會，明明一開始你也有嘗試過的。
可能你並不相信，其實在我還沒有明白喜歡的真正原因時，我考慮過未來的很多事。《大魚海棠》中的鼠婆有一句經典的臺詞：“不要去預設和別人共度一生，就自然地相處，命運把你們帶到哪裏就到哪裏。”
預設未知的事情是一件很愚蠢的事情，把握當下才是最優。可我似乎“好高騖遠”了，當下都沒有想明白，卻去想未來。
那天和你見面後，我很歡喜，可也有一點不安，因為我沒談過戀愛，我不知道一段戀愛應該怎麽把握，所以我一直在想，怎麽去面對一個喜歡的異性，又或者怎樣去追求一個異性。
直到我想到一本《泰坦尼克號》同人文中的一句話：“你希望從別人身上得到什麽，同等的環境下，就付出什麽。”所以我想如果能夠與你有第二次見面的機會，我一定要打聽清楚你的工作單位或者其它你能收到快遞的地址，然後每周一束鮮花，每天一杯下午茶。要記得你的喜好和討厭的點，記得對於你而言比較重要的日子，並付出相對應的實際。
追求一個人，不應該只是說說，而應該付諸實際，因為是否喜歡，不是看這個人說了什麽，而是看這個人做了什麽。
但現在想想好像我想的真的有點遠（可能這樣並不對），我想離你近些，可現在我距離你太遠了，所以早在見面前，我就想過換一份工作地址離你近些的工作。見面後，我甚至看過你附近的單身公寓，我想在你住的附近買套單身公寓，這樣我可以離你更近些。
可能看到這裏你會說我戀愛腦了，雖然我也有點覺得，但我很難過我控制不住，也許等我多談幾段戀愛就不會了。
可我又有極度的精神潔癖，又或者說我一直向往著“君子如水，隨方就圓，無處不自在。故而擇一人白頭，擇一城終老”的浪漫，所以當我接觸我我以為觸碰到的浪漫時，卻忽略了理想和現實既是兩條平行線，又是兩條相交後逐漸遠離的線。
現在回過頭，看我以前的一些想法，我自己都覺得有些羞愧。明明什麽都沒開始，就想這麽多，與鼠婆說的“不要去預設與別人的未來”完全背道而馳。
突然感覺自己好糟糕，不是覺得自己不好，而是明白了人自省而後知，後知而改之，但發現自己懂得了這個道理，卻沒有辦法修正這個錯誤。
寫到這裏，我的思緒有點混亂，真的控制不住的淚腺發達。我不知道我前面想說的是否表達清楚了，我也不知道我還有沒有什麽想說卻漏說的。
最後，當你看到這個信的時候，我大概率已經把你微信刪除了，對不起，我知道這樣很沒有禮貌，但請相信我，刪掉你的微信我也很難過。但不刪掉我好怕我總是惦記你，然後會去打擾你。雖然以你的性格大概不會說我什麽，但我自己會覺得自己非常厚顏無恥，尤其想明白一些事後感覺自己好壞啊，所以只好通過這種方式來保持距離。
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