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醫院的時光粘稠而緩慢，像一滴凝固的琥珀，將我困在其中。身體的疼痛逐漸變得可以忍受，成為一種沈悶的背景音，反而襯托出內心那片無邊無際、死寂的荒原。
蘇蔓的到來和離去，像一顆投入死水的石子，激起漣漪，而後覆歸更深的沈寂。
她帶來的不是消息，而是對我已知事實的血淋淋的確認。她的話語，她止不住的眼淚，只是為我腦海中那幅早已勾勒完成的、名為《死亡》的絕望畫作，填上了最後幾筆殘酷的色彩。
她以為我是剛剛知曉。她錯了。
我知道。我早就知道了。
在我開始那些慘絕人寰的實驗之前，在我雇傭第一個亡命之徒去搜尋“樣本”之前，在我甚至構思那該死的CD-19病毒之前……我就已經知道了。
那是在我最後一次，第十幾次，或許第二十幾次被監獄方面冰冷地拒絕探視之後。憤怒和不解已經燃燒殆盡，只剩下一種麻木的、固執的慣性。我還是會定期去，像完成一個儀式，盡管明知結果永遠是那句“江清秋拒絕探視”。
直到那一天。接待我的不再是那個面無表情的辦事員，而是一個看起來稍微年長些、眉宇間帶著些許疲憊和……或許是憐憫的男人。他拿著我的申請單，看了很久，又擡頭看了看我。
“你是他弟弟？”他問，聲音有些沙啞。
我點頭，喉嚨發緊，已經懶得再重覆那些懇求的話。
他沈默了一下，手指在桌上無意識地敲了敲，似乎在做一個艱難的決定。然後，他壓低了聲音，快得幾乎聽不清：“別再來了。”
我楞住，不解地看著他。
他避開我的目光，聲音更低了，幾乎像耳語：“他……已經不在這裏了。”
時間在那一刻仿佛停止了。血液瞬間冷了下去，又在下一秒瘋狂地湧上頭頂，耳邊嗡嗡作響。我不明白“不在這裏”是什麽意思。轉監？保外就醫？任何一種可能都讓我心臟狂跳。
但那個官員的眼神告訴我的，是另一種可能。一種最終極的、沒有任何回旋餘地的可能。那裏面有一種不忍，一種試圖用模糊語言掩蓋殘酷真相的徒勞。
“他……什麽時候？”我的聲音幹澀得不像自己的。
官員迅速搖了搖頭，眼神示意我不要再問。“走吧。忘了他。過你自己的生活。”
他收回目光，重新變得公事公辦，仿佛剛才那短暫的憐憫從未存在過。
我站在原地，像被釘在了冰冷的水磨石地面上。世界失去了聲音，失去了顏色，只剩下那個男人躲閃的眼神和那句“不在這裏了”在腦海裏無限循環。
我不知道自己是怎麽離開那裏的。只記得外面的陽光異常刺眼，晃得人頭暈目眩。行人、車輛、街道……一切都像隔著一層厚厚的、扭曲的玻璃，變得不真實。
他不在這裏了。他不見了。他……死了。
這個認知沒有像驚天霹靂一樣瞬間擊垮我。
它更像一種緩慢生效的劇毒，一絲一絲地滲透進來，起初只是麻木，然後是一種徹骨的寒意，從心臟最深處蔓延開來，凍結了血液，凍結了四肢，最終凍結了所有的思維。
胃癌。晚期。瘦得脫了形。他拒絕見我，是因為不想讓我看到他那副樣子。而他最終……獨自一人，在那冰冷的鐵窗之後，被那種醜陋的、磨人的疾病，一點點吞噬殆盡。
沒有告別。沒有最後一面。他甚至至死都在執行著那份可笑的、自以為是的保護。他給我留下了所謂的“幹凈”的未來，卻把自己變成了一捧我連看都看不到的骨灰。
我回到了那個租來的、臨時落腳的小房間。沒有開燈，在黑暗中坐了不知道多久。沒有哭，沒有喊，甚至沒有流淚。只是坐著，感覺身體內部有什麽東西正在無聲地、徹底地崩塌。
他死了。那個會把我護在身下挨打的半斤，那個會把牛奶讓給我的江清秋，那個在燭光下流淚擁抱我的哥哥……沒了。
這個世界上唯一與我血肉相連、共享著最不堪過往的人，消失了。
巨大的虛無感吞噬了一切。活下去的意義是什麽？他用命換來的這個“明天”，對我來說，只是一片無盡的、灰暗的荒原。
然後，在一片死寂中，另一個念頭，像黑暗中滋生的毒菌，悄然探出頭。
癌癥。兇手。
是它們殺了他。
是這種骯臟的、無法控制的、肆意增殖的細胞，奪走了他。
是那種滲入骨頭裏的破事，才會讓哥哥徹底放棄。
恨意找到了具體的形狀。
它不是針對某個人，而是針對一種疾病，一種現象，一種存在於世間的、極致的痛苦和不公。
為什麽是他？他承受得還不夠多嗎？為什麽最終要以這種方式，如此沒有尊嚴地離開？
一個瘋狂的、偏執的念頭開始生根發芽。
如果……如果能打敗它呢？
如果能征服癌癥呢？
不是因為它崇高，不是為了拯救全人類那種可笑的理由。
只是為了覆仇。
向一種疾病覆仇。用最極端、最徹底的方式，證明它並非不可戰勝。證明他……本不必這樣死去。
這個念頭一旦出現，就迅速瘋長，纏繞了我全部的理智。
它給了我一個活下去的支點，一個可以傾註所有痛苦、憤怒和絕望的容器。
我開始瘋狂地搜集一切關於癌癥研究的資料。從最基礎的生物學到最前沿的基因編輯。
我優異的成績和之前在那所貴族學校接觸到的資源，成了我最初的階梯。我像一塊貪婪的海綿，吸收著所有知識，但目的卻與所有正經的研究者背道而馳。
我不在乎倫理，不在乎手段，我只在乎結果——一種絕對有效的、碾壓式的勝利。
小白鼠的失敗讓我極度不耐煩。它們的生命太短暫，免疫系統太簡單，根本無法模擬人類癌癥的覆雜和頑固。
我需要更高級的模型。更需要……一種能承載我瘋狂恨意的載體。
那次在曼谷紅燈區的經歷，並非偶然。我是有意去尋找那種極致的痛苦。聽到那些被疾病折磨的呻吟時，我感到的不是同情，而是一種冰冷的興奮。對了，就是這樣。
人才是完美的實驗體。有足夠覆雜的免疫系統，有足夠長的生命周期來觀察效果，而且……能最直接地感受到痛苦和恐懼。
我需要一個地方，一個不受約束、可以讓我為所欲為的地方。黑市自然成為了唯一的選擇。
錢不是問題，蘇蔓出於愧疚和補償，給我的生活費相當豐厚，足以讓我初步接觸到那個陰暗的世界。
第一個實驗體，那個想逃跑被打斷腿的一號，與其說是實驗失敗，不如說是我冷酷心態的初次演練。我看著他在感染和高熱中死去，心裏沒有任何波瀾，只是在實驗日志上冷靜地記錄下“變量失控，失敗”。
二號，三號……一百六十六號……每一個編號背後，都是一個被剝奪了尊嚴和希望的生命。
但我不後悔，他們該死，他們每一個都是該死的兇手，在學校裏傷害哥哥的，在哥哥工作時欺負他的，以及各種□□犯，他們每一個，都要死。
最後他們的屍體會變成不斷累積的數據點，是通向最終答案的必要損耗。他們的痛苦嚎叫？
太吵了，會影響我觀察。所以需要更強效的止痛劑。
他們的恐懼哀求？毫無意義，只會幹擾實驗進程。
死亡？只是實驗終止的一個標志，需要被仔細記錄死因，以便調整下一次的方案。
我把自己變成了一個純粹的科研機器，剔除了所有屬於“人”的情感。
唯有如此，我才能面對那日益堆積的罪惡。我將對哥哥的思念和痛苦，全部扭曲地投射到了這個“事業”上。
每一次病毒的註射，每一次數據的記錄，都像是一次對著虛無敵人的瘋狂攻擊，一次遲來的、扭曲的祭奠。
我甚至偏執地認為，這是我唯一能與他重新產生連接的方式——在他被癌癥奪走之後，我偏要征服癌癥。這是一種何等病態的忠誠與悼念。
遇到七兩，是一個意外。那個中年賭鬼367號的“贈品”。我“清理”她，最初或許只是一瞬間技術上的炫技沖動，想看看自己能把這具小身體“優化”到什麽程度。
把她留在身邊，則是因為她那全然的、愚蠢的依賴和信任，像一面鏡子，隱約照出了我早已喪失的某種東西，一種令我煩躁又莫名安心的熟悉感。
像誰呢？不像她那爛人父親。
那種幹凈的、固執的笨拙……
像我哥。
這個發現讓我更加煩躁，卻又無法放手。
我把她帶在身邊，教她知識，卻又冷漠地利用她的依賴。
她是我的助手，是我最成功的“作品”，也是……我為自己最終實驗準備的最完美的容器。
當我從369號身上提取到關鍵抗體，當只差最後一步驗證時，看著七兩，我並非沒有猶豫。但那猶豫很快被更強大的偏執壓垮。
這是最終的祭品。用我最“完美”的作品，去完成我最瘋狂的執念。這似乎是一種……病態的圓滿。
她主動提出獻祭自己時，我那瞬間的怔住，並非感動，而是一種荒謬的諷刺感。
看啊，連她都被我這身白大褂和冷峻的表象所欺騙，以為這是什麽崇高的事業。
真是笨蛋。
而當我最終成功，當那金色的抗□□體在試管中蕩漾時，預期的狂喜並未降臨。只有一片冰冷的空虛。成功了，然後呢？哥哥能回來嗎？能知道嗎？
這用無數鮮血和生命堆砌出的“成功”，絲毫無法填補他離開後留下的巨大黑洞。反而讓我更清晰地看到，自己早已變得何等面目全非。
直到被捕，直到車禍，直到蘇蔓的眼淚再次撕開那看似結痂的傷口。
我躺在病床上，監護儀的滴滴聲像是為我荒誕人生計時的鐘擺。
我知道他死了。
我知道我所做的一切，源於此，也終結於此。
我知道這無法挽回，罪孽深重。
但即使永墮地獄，我也要用鮮血，送哥哥永入天堂。
警方很快會進來，帶來手銬和審判。而我的審判，早在得知他死訊的那一刻，就已經開始，並且永不結束。
哥。你要的明天，來了。
但它破碎不堪，沾滿血腥，和我一樣。
你……後悔了嗎？
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蘇蔓的到來和離去，像一顆投入死水的石子，激起漣漪，而後覆歸更深的沈寂。
她帶來的不是消息，而是對我已知事實的血淋淋的確認。她的話語，她止不住的眼淚，只是為我腦海中那幅早已勾勒完成的、名為《死亡》的絕望畫作，填上了最後幾筆殘酷的色彩。
她以為我是剛剛知曉。她錯了。
我知道。我早就知道了。
在我開始那些慘絕人寰的實驗之前，在我雇傭第一個亡命之徒去搜尋“樣本”之前，在我甚至構思那該死的CD-19病毒之前……我就已經知道了。
那是在我最後一次，第十幾次，或許第二十幾次被監獄方面冰冷地拒絕探視之後。憤怒和不解已經燃燒殆盡，只剩下一種麻木的、固執的慣性。我還是會定期去，像完成一個儀式，盡管明知結果永遠是那句“江清秋拒絕探視”。
直到那一天。接待我的不再是那個面無表情的辦事員，而是一個看起來稍微年長些、眉宇間帶著些許疲憊和……或許是憐憫的男人。他拿著我的申請單，看了很久，又擡頭看了看我。
“你是他弟弟？”他問，聲音有些沙啞。
我點頭，喉嚨發緊，已經懶得再重覆那些懇求的話。
他沈默了一下，手指在桌上無意識地敲了敲，似乎在做一個艱難的決定。然後，他壓低了聲音，快得幾乎聽不清：“別再來了。”
我楞住，不解地看著他。
他避開我的目光，聲音更低了，幾乎像耳語：“他……已經不在這裏了。”
時間在那一刻仿佛停止了。血液瞬間冷了下去，又在下一秒瘋狂地湧上頭頂，耳邊嗡嗡作響。我不明白“不在這裏”是什麽意思。轉監？保外就醫？任何一種可能都讓我心臟狂跳。
但那個官員的眼神告訴我的，是另一種可能。一種最終極的、沒有任何回旋餘地的可能。那裏面有一種不忍，一種試圖用模糊語言掩蓋殘酷真相的徒勞。
“他……什麽時候？”我的聲音幹澀得不像自己的。
官員迅速搖了搖頭，眼神示意我不要再問。“走吧。忘了他。過你自己的生活。”
他收回目光，重新變得公事公辦，仿佛剛才那短暫的憐憫從未存在過。
我站在原地，像被釘在了冰冷的水磨石地面上。世界失去了聲音，失去了顏色，只剩下那個男人躲閃的眼神和那句“不在這裏了”在腦海裏無限循環。
我不知道自己是怎麽離開那裏的。只記得外面的陽光異常刺眼，晃得人頭暈目眩。行人、車輛、街道……一切都像隔著一層厚厚的、扭曲的玻璃，變得不真實。
他不在這裏了。他不見了。他……死了。
這個認知沒有像驚天霹靂一樣瞬間擊垮我。
它更像一種緩慢生效的劇毒，一絲一絲地滲透進來，起初只是麻木，然後是一種徹骨的寒意，從心臟最深處蔓延開來，凍結了血液，凍結了四肢，最終凍結了所有的思維。
胃癌。晚期。瘦得脫了形。他拒絕見我，是因為不想讓我看到他那副樣子。而他最終……獨自一人，在那冰冷的鐵窗之後，被那種醜陋的、磨人的疾病，一點點吞噬殆盡。
沒有告別。沒有最後一面。他甚至至死都在執行著那份可笑的、自以為是的保護。他給我留下了所謂的“幹凈”的未來，卻把自己變成了一捧我連看都看不到的骨灰。
我回到了那個租來的、臨時落腳的小房間。沒有開燈，在黑暗中坐了不知道多久。沒有哭，沒有喊，甚至沒有流淚。只是坐著，感覺身體內部有什麽東西正在無聲地、徹底地崩塌。
他死了。那個會把我護在身下挨打的半斤，那個會把牛奶讓給我的江清秋，那個在燭光下流淚擁抱我的哥哥……沒了。
這個世界上唯一與我血肉相連、共享著最不堪過往的人，消失了。
巨大的虛無感吞噬了一切。活下去的意義是什麽？他用命換來的這個“明天”，對我來說，只是一片無盡的、灰暗的荒原。
然後，在一片死寂中，另一個念頭，像黑暗中滋生的毒菌，悄然探出頭。
癌癥。兇手。
是它們殺了他。
是這種骯臟的、無法控制的、肆意增殖的細胞，奪走了他。
是那種滲入骨頭裏的破事，才會讓哥哥徹底放棄。
恨意找到了具體的形狀。
它不是針對某個人，而是針對一種疾病，一種現象，一種存在於世間的、極致的痛苦和不公。
為什麽是他？他承受得還不夠多嗎？為什麽最終要以這種方式，如此沒有尊嚴地離開？
一個瘋狂的、偏執的念頭開始生根發芽。
如果……如果能打敗它呢？
如果能征服癌癥呢？
不是因為它崇高，不是為了拯救全人類那種可笑的理由。
只是為了覆仇。
向一種疾病覆仇。用最極端、最徹底的方式，證明它並非不可戰勝。證明他……本不必這樣死去。
這個念頭一旦出現，就迅速瘋長，纏繞了我全部的理智。
它給了我一個活下去的支點，一個可以傾註所有痛苦、憤怒和絕望的容器。
我開始瘋狂地搜集一切關於癌癥研究的資料。從最基礎的生物學到最前沿的基因編輯。
我優異的成績和之前在那所貴族學校接觸到的資源，成了我最初的階梯。我像一塊貪婪的海綿，吸收著所有知識，但目的卻與所有正經的研究者背道而馳。
我不在乎倫理，不在乎手段，我只在乎結果——一種絕對有效的、碾壓式的勝利。
小白鼠的失敗讓我極度不耐煩。它們的生命太短暫，免疫系統太簡單，根本無法模擬人類癌癥的覆雜和頑固。
我需要更高級的模型。更需要……一種能承載我瘋狂恨意的載體。
那次在曼谷紅燈區的經歷，並非偶然。我是有意去尋找那種極致的痛苦。聽到那些被疾病折磨的呻吟時，我感到的不是同情，而是一種冰冷的興奮。對了，就是這樣。
人才是完美的實驗體。有足夠覆雜的免疫系統，有足夠長的生命周期來觀察效果，而且……能最直接地感受到痛苦和恐懼。
我需要一個地方，一個不受約束、可以讓我為所欲為的地方。黑市自然成為了唯一的選擇。
錢不是問題，蘇蔓出於愧疚和補償，給我的生活費相當豐厚，足以讓我初步接觸到那個陰暗的世界。
第一個實驗體，那個想逃跑被打斷腿的一號，與其說是實驗失敗，不如說是我冷酷心態的初次演練。我看著他在感染和高熱中死去，心裏沒有任何波瀾，只是在實驗日志上冷靜地記錄下“變量失控，失敗”。
二號，三號……一百六十六號……每一個編號背後，都是一個被剝奪了尊嚴和希望的生命。
但我不後悔，他們該死，他們每一個都是該死的兇手，在學校裏傷害哥哥的，在哥哥工作時欺負他的，以及各種□□犯，他們每一個，都要死。
最後他們的屍體會變成不斷累積的數據點，是通向最終答案的必要損耗。他們的痛苦嚎叫？
太吵了，會影響我觀察。所以需要更強效的止痛劑。
他們的恐懼哀求？毫無意義，只會幹擾實驗進程。
死亡？只是實驗終止的一個標志，需要被仔細記錄死因，以便調整下一次的方案。
我把自己變成了一個純粹的科研機器，剔除了所有屬於“人”的情感。
唯有如此，我才能面對那日益堆積的罪惡。我將對哥哥的思念和痛苦，全部扭曲地投射到了這個“事業”上。
每一次病毒的註射，每一次數據的記錄，都像是一次對著虛無敵人的瘋狂攻擊，一次遲來的、扭曲的祭奠。
我甚至偏執地認為，這是我唯一能與他重新產生連接的方式——在他被癌癥奪走之後，我偏要征服癌癥。這是一種何等病態的忠誠與悼念。
遇到七兩，是一個意外。那個中年賭鬼367號的“贈品”。我“清理”她，最初或許只是一瞬間技術上的炫技沖動，想看看自己能把這具小身體“優化”到什麽程度。
把她留在身邊，則是因為她那全然的、愚蠢的依賴和信任，像一面鏡子，隱約照出了我早已喪失的某種東西，一種令我煩躁又莫名安心的熟悉感。
像誰呢？不像她那爛人父親。
那種幹凈的、固執的笨拙……
像我哥。
這個發現讓我更加煩躁，卻又無法放手。
我把她帶在身邊，教她知識，卻又冷漠地利用她的依賴。
她是我的助手，是我最成功的“作品”，也是……我為自己最終實驗準備的最完美的容器。
當我從369號身上提取到關鍵抗體，當只差最後一步驗證時，看著七兩，我並非沒有猶豫。但那猶豫很快被更強大的偏執壓垮。
這是最終的祭品。用我最“完美”的作品，去完成我最瘋狂的執念。這似乎是一種……病態的圓滿。
她主動提出獻祭自己時，我那瞬間的怔住，並非感動，而是一種荒謬的諷刺感。
看啊，連她都被我這身白大褂和冷峻的表象所欺騙，以為這是什麽崇高的事業。
真是笨蛋。
而當我最終成功，當那金色的抗□□體在試管中蕩漾時，預期的狂喜並未降臨。只有一片冰冷的空虛。成功了，然後呢？哥哥能回來嗎？能知道嗎？
這用無數鮮血和生命堆砌出的“成功”，絲毫無法填補他離開後留下的巨大黑洞。反而讓我更清晰地看到，自己早已變得何等面目全非。
直到被捕，直到車禍，直到蘇蔓的眼淚再次撕開那看似結痂的傷口。
我躺在病床上，監護儀的滴滴聲像是為我荒誕人生計時的鐘擺。
我知道他死了。
我知道我所做的一切，源於此，也終結於此。
我知道這無法挽回，罪孽深重。
但即使永墮地獄，我也要用鮮血，送哥哥永入天堂。
警方很快會進來，帶來手銬和審判。而我的審判，早在得知他死訊的那一刻，就已經開始，並且永不結束。
哥。你要的明天，來了。
但它破碎不堪，沾滿血腥，和我一樣。
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