後記

後記：

這是一篇讀起來不會幸福也不會快樂，寫起來也毫無邏輯，想到哪裏寫哪裏的後記，讀者可酌情閱讀。

很早之前我就幻想過這本完結後我會是什麽感受，是輕松，是如釋重負，還是成就感滿滿。很久之前我就期待這篇後記，想寫很多，因為沒有完結，一直沒法寫。現在終於能寫了，很多中途產生的感受已經溜走了。

那就挑一些寫完後的感受來寫。

與幻想相反的是，敲下全文完三個字的時候我只有痛苦和巨大的虛無。這個故事陪我經歷了很多，離職，家人去世，再離職，到現在的被動失業。可以說沒有人會比我更愛這個故事，也更因為這個故事感到痛苦。大概是因為不知道自己還能掌控什麽，就對這個故事投註了更多的關註，得到的負反饋也會呈指數放大。這樣不好，建議如果看到這的你，對什麽的期待太大的話，也可以試著放低一點。我就是一個負面例子。我現在很痛苦。因為我太在乎，就成了我在乎之物的奴隸。（當然既然現在能寫出來這段話，就意味著我可以慢慢解決掉這個問題。解決不掉的話我也有勇氣和它互相糾纏下去。）

我痛苦只是因為沒什麽人在乎這個故事。

而我必須要註意，註意這種痛苦不要轉化為對這個故事的怨恨，這種心態很奇怪，也常常讓我感到失敗。

我曾經在寫到一半的時候用筆寫下“學醫救不了男主”，後來很自然，我鬼使神差地補上一句，“也救不了我”。大概從20章開始，除了純劇情章，基本每章我寫的時候都在流淚。寫到第60章的時候，大概已經不會流淚了。因為我情緒已經麻木了。可是我不想要麻木，我寧願流著淚寫完一章又一章，我也不想麻木著一張臉敲下這些文字。我去問醫生，我說我能不能停藥呢，我覺得我情緒沒什麽問題了。我得寫東西，我猜是這些情緒類藥物讓我大腦麻木了。

一個醫生說，沒有藥會讓你麻木呀，它只會讓你亢奮。

另一個醫生說你不要覺得自己沒問題，你還是得吃藥，之後想停藥得去找主任覆診。

好吧。

這裏還有一個小插曲，去醫院覆診的那天，我大中午走了很久。我走在路上，覺得自己又狼狽又慘，我想這條路怎麽這麽長啊，怎麽這麽熱啊，那點藥值得我受這些嗎？快走完這一路的時候，來了一陣風，我腳踩過一個東西，發出了一聲脆響。我低頭一看，一片半黃半粉的葉子。再一看，還有幾片。我擡頭，沒有找到這些葉子的來處，我看了看，周圍沒什麽人，只有我自己和一些過路的車。我在想這是不是命運的一種回音，那時候的幾天前小欒這個人物已經出現在你們眼前了。我受到一點鼓勵，被這種玄之又玄的東西給了一點力量，就又走下去了。

回程的路上，烏雲密布，涼快了很多。我又低頭看了看，又看到了那些葉子，只是還是沒找到那棵欒樹。

其實吃藥對我的影響也沒那麽大，作用大的主要是我自己。我感受不到幸福，我也沒法讓人感到幸福。我只能在故事裏描繪下主角的一段人生經歷。我沒法像其他作者那樣和讀者其樂融融地交流，我沒法說出一些讓人感到幸福的話，我也不太會撒嬌賣萌打滾，這對我來說都得學，而我暫時不想學。

我覺得做我自己挺好的。雖然沒什麽人看，但是我希望我和故事呈現出來的都是本真的樣子。

幸運的是，它也遇到了一些喜歡它的讀者，還因為有小天使在推文區評論，幾天漲了50個收藏，對別人來說或許不夠看，但對我來說是意外之喜。

謝謝你們。

說回故事本身，這本書涉及到的醫療背景和體系都不專業，還希望讀者包涵。其實在我最初的設想中，原大綱是一個比這個更苦澀的故事，主角李棲筠也不是什麽像現在這個樣子，開始他是真的會假裝做實惡毒人設，然後再背地裏找補的一個好人。這麽寫或許會更有人物張力或故事性吧，但是就在我寫完前三章，我就明確意識到他不是這種人。

從開頭他就在告訴我他真正想做的是什麽，他的心思很簡單，就只想要一點簡單的生活。我意識到硬把他寫成表面上的惡毒都是一種誣陷，我尊重他，或者倒不如說是我敗給了他。包括封陵也是如此，他開始真的不是一個多純善的人。但是我也認輸了。最終他們呈現的就是現在這個樣子。或許不夠成熟，但是也算是遵從了我的本心。因為，我想，作者不能給自己的人物潑臟水。

我喜歡看穿書文，這本書的初衷大概也是如此。我寫文的時候不看文，一是怕無意識抄襲或者借鑒，二是寫東西的過程中很難有平常心，總是會下意識去分析，作者為什麽這麽寫，這麽寫為什麽好，加上一點“你怎麽就寫不出來呢”的自我折磨，基本沒什麽純讀者的樂趣，所以這三個月我基本都不看網文，剩下的就是看災難片和紀實類。除了快速看了一本短篇網文（還沒看完），最後的結論是作者支線設計得很好，但是劇情和人物也有邏輯漏洞（我看東西的時候比較較真，但是自己寫的時候又做不到無漏洞）。什麽時候我也能設計出這樣一個支線？

這三個月的網文閱讀大抵如此。

相信閱讀到這的你也看出來了，這篇後記也是寫得真的沒邏輯。

很早之前我心頭縈繞一個魔咒，我在想我是不是真的沒有辦法寫出一部完整、完結的作品，不管它有多幼稚，是不是這就是我的一種命運。可是不對啊，我又勸自己，你還有那麽多年，為什麽要信這個，那麽多日子，慢慢寫，總可以完結一部的。昨天這個魔咒終於被打破了，但是我竟然沒有多快樂，我應該幸福的不是嗎？可是沒有。這個魔咒轉而就被一道魔音替代了，是真的魔音，因為它已經在我腦海裏響了一天一夜。我醒了幾次，它也要在睡夢的間隔中出現，翻來覆去大概是這幾句話：

沒有人在乎你的故事。

沒有人看的。

不會有人真心喜歡你的故事，你一看就明白了。

沒人真的在乎它，其實就只有你在乎。

你就寫成這個樣子嗎？

大家都很喜歡xxx，沒人喜歡你呢。

.......

我不知道這些聲音是從哪來的，它們一般都是女聲，我從來沒有在現實中聽過這道聲線。我不知道是誰把它們塞進我腦子和心底的，從這個角度來說，或許醫生說的沒錯，我確實不能停藥。哈哈。

我現在不太能和人溝通，我看到讀者的一些評論我也不知道怎麽回，因為我現在沒法說出讓人幸福的話。其實我很羨慕那些一說出話、寫出東西就讓人覺得幸福的作者，但是我不行，我現在做不到。或許等之後我擁有一點幸福的話，我也能說出這樣的話吧，只是現在的我好像做不到。我可能需要一點時間，或者說我更需要的是一點幸福。

負能量太嚴重了。抱歉。好了。書接上回，繼續講回穿書文，我真的很喜歡看這個類型的文，但是看的時候我又經常忍不住懷疑。我會想穿書文算不算是作者借助“原著”天然形成的劇情矛盾和人物矛盾所形成的一種文章類型。可是，原主呢？我每次看主角之一愛上那個穿書過來的主角時，都要想，他愛過原來的那個人嗎？他和之前那個人到底是什麽關系？原來那個人去哪了？穿書者真的能說服自己這是一個真實的世界嗎？他怎麽接受的？這在他最開始的設想裏不就是一堆文字嗎，他到底是怎麽如此快速地融入了這個幾十萬字的文字世界。並愛上這裏的人的呢？他為什麽可以心無芥蒂地作為另外一個人生活啊？（這裏說的是我看過的少量的傳統的穿書文，不包括什麽反穿書/反系統/被穿書者重新奪回控制權之類的小說）

假如一個人穿越進他看過的一本小說，在他意識到這是一本書的時候，他還能安心享有所有表面上的幸福嗎？

如果能說服自己，【這是一本書又如何，我在這裏足夠快樂】，是不是因為他在現實世界已經足夠痛苦？

我其實一直沒想明白，然後就關上燈，在被窩裏繼續看手機屏幕，隨後被一些甜互動、爽人設、燃劇情都給搞得忘記了這些疑問。

但是這些疑問一直都在，也一直都是疙瘩，我比較較真，這個東西其實一直沒繞過去。

然後就有了這本。

其實我挺希望這本書被更多人看到，但是我相信人各有命，文也有自己的運。我寫完了，如何解讀、如何評價就都交給讀者，這是你們的自由。

我能做的，還是繼續抱著我的幻想背過身去。

我幻想它會被更多人喜歡、討論，有天甚至能有實體或者其他的衍生。

但是之後到底會如何，是它的命運。無論如何，這本是李棲筠和封陵的一處人生片段，這就是我給這世界的交代。

這本書的更新頻率不是特別固定，偶爾加更，偶爾兩天一更，也算是給追連載的讀者帶來了一些不怎麽舒適的體驗。這裏先說聲抱歉。

沒有你們，其實我也不確定這個故事會是什麽樣子。我也不太確定我現在會是什麽樣子。

我人在外面，電腦快沒電了，最後再和大家聊幾句吧。我最近在看一本關於寫作的書，它沒講什麽創作手法和技巧，我對它的定義是恢覆一點創作的信心書。從大概一周前我慢慢意識到這個故事要完結了，不是因為劇情交代得差不多了，是因為我發覺它離我越來越遠了。這讓我覺得悲哀。意識到這一點的時候我又流了一場淚。隨後就是不想面對。我不想面對它的完結，也不想真的迎接這一點。睡前看那本寫作書時，剛好看到作者提到了這一點，她說臨門一腳的時候很多人都會放棄，這不是因為別的，是因為他們都有自虐傾向。我一想，自虐傾向，那你好像確實說對了。她又說，有時候你不寫，不是因為你真的懶，你只是因為受了挫折。我一想，對，於是我在備忘錄寫：我有一點評論和讚美就會開心很多，靈感也冒出來，但是現在已經快幹涸了。這不是因為我懶惰，是因為我受挫。

當時寫了還覺得怪押韻的。

我是一個不太相信現實裏的愛情的人，目前也是單身主義。與之相反的是，我很相信書中的感情，很願意去寫一種文字裏才會出現的東西。不是說作品也是一種子女宮？那我就希望我的書裏的小情侶都能有很好的愛情，都能過上比現實更真實的一生。

行了，不賣慘了。之前偶然刷到一篇帖子，那是一本書的序言，是什麽書我忘了，誰寫的我也忘記了。只有一句話我印象很深刻，是【過得好一點，比大多數宏偉更宏偉】在這裏我想化用一下——對自己好一點，比大多數神聖更神聖。

如果這本書帶給過你幸福，就繼續幸福下去吧。現在不幸福的話也沒關系，先活著，再對自己好一點，剩下的交給時間。

我還是相信，活著就有機會。

學醫救不了男主，學什麽都能救自己。

（後記完）

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