第 34 章
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第 34 章
34、天生惡種
我總是十分擅長讓身邊的人失望。
最開始，是關心愛護我的父母。
我在孩童時非常頑皮，時常與夥伴們去田野裏捉蝴蝶、青蛙、小魚，玩得渾身臟兮兮回家。
與其他的孩子不同，我癡迷於那種淩駕於弱小者之上的操縱感。
在他們飼養捉來的蝴蝶青蛙，對比著誰的新寵物更漂亮可愛時，我蹲在樹叢裏，眼睛因興奮閃閃發亮，臉上露出那種輕飄飄的、愉悅的、孩童式的天真的笑容。
拇指與食指合攏，輕輕捏住蝴蝶漂亮脆弱的翅膀，小心翼翼地、慢慢地、以一個近乎折磨的方式，將蝶翼一片片從蝴蝶軀幹上撕下。
嚓。
這聲音令我渾身血液沸騰。
女貞子黑色的漿果會讓小動物嘔吐、抽搐乃至死亡。
將足量的秋水仙摻入飼料，能使一頭小牛犢腹瀉痙攣而死。
紫藤花猶如紫色的瀑布般美麗，但果實卻含有劇毒□□。只要小心收集它的種子，就可以制作捕獵野兔的陷阱。
只要用心觀察，廣闊的田野裏，有那麽多、那麽多，可以輕易致命的有毒植株。
為什麽我的玩伴們，只擁有幾只蝴蝶，幾條小魚，就心滿意足呢？
小小的、毛茸茸的野兔在我的懷裏踢騰著小腿掙紮，多麽旺盛、強健的生命力啊。我輕輕捂住它的口鼻，感受到它急促的呼吸漸漸微弱，湧出溫熱的血沫。
我的手掌濕漉漉黏糊糊的，野兔猩紅的血往外湧。
直到它的呼吸消失，那瞬間，我感到自己在戰栗。
帶血的手指摸了摸嘴角，我發現我在微微笑著。
我慢慢地、慢慢地低下頭，用自己的臉頰，輕柔地摩擦著野兔逐漸冰涼的皮毛。
然後輕輕地、輕輕地，愉快又愜意地、咯咯笑了一會兒。
這樣的事情做得次數多了，難免被人發現，大人們就約束自己的孩子，不再與我玩耍。
在我一個人抓著捕蟲網走在田野上的時候，身後總有異樣的目光與竊竊私語。
父親越來越沈默，母親整日以淚洗面，與我談過無數次。
但我不明白。
我不明白啊。
為什麽……為什麽不行呢？為什麽這樣的事是錯誤的呢？
說起來，都是他們不對啊。
人類，不就是大一些、又聰明一些的動物嗎？
平日裏，一樣為了生計奔波勞碌。
中毒時，一樣會抽搐著眼神渙散。
死掉時，和野兔又有什麽分別呢？
只要將劑量再加大一些，或許……或許……
我蜷縮在衣櫃裏，咬著手指，嘗著自己鮮血與碎肉的腥膩味道，冷靜地想。
或許。
這些討厭的聲音，這些讓媽媽哭泣的目光，就能消失了啊。
可我那時畢竟還是個孩子，事情很快就敗露了。
因為劑量不大，那家的大人只是腹瀉了幾天。鄉野間民風淳樸，他們誤以為這是孩子間的惡作劇，未曾洞悉我的惡意，只讓我道歉就作罷了。
等到那家人離開，母親掄起手臂，用力扇了我一巴掌。
啪！！
我被打懵了。
鄉野中教育孩子的方式大多粗魯，我的玩伴們犯錯後時常被父母打罵，哭聲傳得老遠。但我的母親從來沒有打過我一下。
我之前將家裏的蜜糖偷出來，滴在地上，引來一窩螞蟻，接著用土圍起來，拿了一杯水，慢慢地把水倒進去，看著無法逃生的螞蟻們掙紮著，逐漸溺死在小小的水窪裏，一個個漂在水面上不動了。
我盯著那些，我註視它們，我觀賞它們。
我看著它們從喜悅到慌亂，直至遭受滅頂之災。
我的心中又泛起那股輕飄飄的，又癢又酥麻的愉快感覺。
暢快。愉悅。飄飄欲仙。
我情不自禁想微笑。
我擡起頭。
我看見母親拿著冰棒站在門前。
她的表情一片空白，只是怔怔地看著我。
天氣太熱了，她不知在那裏站了多久，那冰棒已經全都化了，流了她滿手，她卻無知無覺。
紅豆冰棒，是我那時最愛吃的。
母親應該是要拿來給我吃的。
我疑惑地看著她，母親既然來了，為什麽不喊我一聲？
“媽媽？”
我喊了她一聲。
她不知怎麽，倏然沖了過來，半跪下來，將我用力摟在懷裏，抱著我號啕大哭。
我有些不明白，眨了眨眼睛，母親為什麽要抱著我哭呢？
“別再這樣了，”她哭著說，拼命搖晃我，“別再這樣了！你是媽媽的好孩子啊，你是媽媽的好孩子不是嗎？！你答應過媽媽的！別再這樣了啊！！”
她應該是很不讚同我做這樣的事，但即使這樣，即使這樣。
她也從來沒有打過我。
這是第一次。
我捂著紅腫的臉頰，呆呆地看著母親。
明明被打的人是我，母親卻哭得比我還要厲害。在哭聲中，我聽見她心灰意冷地說。
“你太讓我失望了！！”
——你太讓我失望了。
我的腦子裏“嗡”的一聲，嘴唇茫然地張合了幾下。眼淚啪嗒啪嗒落下。
不。
不對。
不是這樣的。
媽媽，我是為了你才這麽做的啊，媽媽，是他們讓你傷心難過啊。
媽媽，把他們全都殺掉不就好了嗎？
只要死掉了，就像山雞，就像狐貍，就像野兔……就像那些死掉的弱小者。
他們就再也不會說話，再也不會用那種眼神看著我們了啊。
死掉了，就一動不動了。像一大塊冷掉的肉，躺在那裏，變得冰冷僵硬。
難道不對嗎？
我哪裏錯了？
為什麽是我，為什麽是我不對？
為什麽……為什麽……
為什麽讓你失望的人是我，媽媽？
“媽媽……”
我囁嚅著，怯生生地看著她斷然離去的背影，伸出手：“媽媽……”
別對我失望。
我是好孩子。
我是好孩子的。
媽媽……
我的手落在半空中，無人接住。
她再也不願理我。
我改掉了，那之後，我努力改掉了自己的“壞習慣”。
我拼命忍耐，拼命地、拼命地忍耐。哪怕將十根手指咬得鮮血淋漓，哪怕整日整夜縮在衣櫃裏不停冒虛汗發癔癥，哪怕發著高燒胡言亂語。
我抓到蝴蝶又將捏著它的翅膀的手指硬生生扭折，放走蝴蝶；我扼住山雞野兔的脖頸，手臂顫抖著滿是冷汗，我用另一只手掐著自己的手腕，強迫自己松開它們；我將袋子裏、瓶子裏精心采集的植物種子埋到最深最深的地下，再也不看一眼。
我全部都改掉了的。
媽媽又對我溫柔起來，會給我唱好聽的歌謠，柔聲念睡前故事，給我吃紅豆冰棒了。我好高興。
但是我不敢說。
我不敢說。
睡前童話故事裏的公主和王子從來不能吸引我，我向往的、憧憬的、想要成為的，是無所不能，操控一切的巫婆。
是生殺予奪，萬人之上的王後。
是倘若被忽視，沒有被邀請，就詛咒一切的巫女。
是所有故事裏最強大的那個。
可她們……她們在媽媽的口中，為什麽都是壞人？
但我不會再問出口了。
我不會再讓媽媽對我失望。
我原本以為只要我不去傷害別人，不品嘗到那主宰生死的美妙味道，我就再也不會產生“壞習慣”了。
就連過去的玩伴也認為我終於“恢覆正常”，重新與我玩耍起來。
但等我稍微大了一些，我又沈迷上把玩火焰，險些將房子燒掉。
我本以為要被父母責罵，誰知道母親只是抱著我啼哭，又在我身上摸來摸去，問我受傷了沒有。
我楞楞地看著母親臉上的眼淚，將被火焰燙得血肉模糊的手掌藏在身後。
最初只是一次意外，去取火中爆開的栗子時，被火焰撩到了手背。那種劇痛令我楞在當場，直到同伴們七手八腳找來冰塊為我冰敷，我還在回味那瞬間的滋味。
那之後，便是我有意的行為。
我迷戀那種感覺，那種將手掌伸入熾熱的烈焰之中，眼睛被火焰點亮，血液在血管中沸騰，興奮地註視著柔嫩的肌膚被一點點烤幹，血肉變得蜷曲焦黑的感覺。
人肉炙烤過的香味，和動物的沒什麽不同。
啊啊。
是啊。
我慢慢地、慢慢地笑起來。
用臉頰，輕輕蹭了蹭了下焦黑手背上，被烤出的油脂。
伸出舌頭舔了舔。
滑膩膩的。
嗯嗯，都是一樣的。
都是一樣的啊。
那股久違了的，被我拼命壓抑的，埋進地底深處的黑色扭曲欲望。
那種輕飄飄的、麻酥酥的，仿佛墜入雲端的墮落愉悅。
欣快感。振奮。喜悅。瞳孔收縮。
這一回沒事的。
這一回應該沒事的。
我沒有傷害任何人。
沒有小蝴蝶小青蛙小野兔，沒有要好的玩伴與竊竊私語的大人。
只是我自己。
只是我自己啊。
這樣應該沒關系了吧？沒關系了吧？
可為什麽，媽媽還是對我失望了？
因為我差點燒掉了房子？
因為我摔壞了撒潑打滾要來的犬張子擺件？
因為我犯了錯還想蒙混過關？
不是。
不是。
不是。
都不是。
那是什麽？
為什麽我又讓媽媽失望了？
我不明白。
我真的不明白，誰能教教我？
媽媽沒有對我說一句話，但我恐懼她此刻望著我，含淚空洞的眼神。
我茫然不知所措，委屈地抹著眼淚，抽抽搭搭。
這眼神在我小時候出現過一次。
那是失望的眼神。
為什麽。
為什麽。
我又做錯了什麽？
我不知道啊。
我不懂啊。
“媽媽……媽媽，別走！！”
我會改的，這個我也會改掉的。我死乞白賴地抓著母親的衣角，我知道錯了。
我真的知道錯了。
所以。
別丟下我。
別對我失望，媽媽。
那之後，周圍的同村人，都說我是村裏學習最努力的孩子。
雖然小時候有些瘆人的壞毛病，但後來很快就改好了。知錯就改就是好苗子。
我並不聰明，對學習文字、背誦單詞沒有興趣，也不喜歡做數學題。這些東西枯燥乏味，我的血管裏湧流著另一種奇異的血，它呼喚著我，誘導著我，蠱惑著我挖開層層泥土，將深埋心底的扭曲欲望重新喚起。
那是另一個黑色的世界。
但我不想讓母親失望。
我發現，只要我將對“壞習慣”的那股強烈渴望、沖動、不滿足轉化為學習的動力，我就能很輕松地在這偏僻鄉村變得出類拔萃。
我成為大家都羨慕的，第一個考上東京的大學生。
許多人都來送我上飛機。
他們已經完全忘記了十來年前發生的事，高高興興對我說著鼓勵的話。
看到我撕開蝴蝶翅膀，尖叫著跑開的童年玩伴忘記了；背地裏竊竊私語，吃下了虞美人種子，腹瀉了許多天的大人忘記了；整日整夜唉聲嘆氣，愁眉苦臉的爸爸媽媽也都忘記了。
我也全部忘記了。
我像一個“正常人”，開始學習“人類”的行為。
我為自己定公寓，交朋友，做飯，學習，照顧自己的起居，定時去心理醫生那裏報到吃藥，以免哪天又想起那種輕飄飄的感覺。
起初，我總有些事情不懂，不適應大城市裏人流密集的生活，我不知道該怎麽與人相處說話。
在地廣人稀的鄉下，壓抑克制扭曲的黑色欲望並不困難。
可這裏，有太多誘惑了。
他們每一個都光鮮亮麗、摩登時尚，多麽……
我吞咽著唾液，低著頭在擁擠的人潮中逆行。
多麽、多麽適合被摧毀啊。
預訂好的公寓跳單，鳴人邀請我去他家暫住，直到找到新公寓。
小櫻說我總是說敬語，太拘謹啦。
我不知道該不該說出事實真相：我只在書本上學到與人相處的方法，照本宣科在開學第一天詢問看似迷路的鳴人是否需要幫助，才交到了這麽多新朋友。
書上說，對人要有禮貌。
我努力學了很久敬語的用法。
我差點就融入社會中，成為鳴人小櫻那樣，令人憧憬的，真正溫暖善良的人了。
就差那麽一點兒。
在那個啤酒肚主管第一次把手放在我的大腿上的那個瞬間，我擡頭看了他一眼。
“！！！”
他身體搖晃起來，踉蹌了一下，猛地往後摔倒在了地上。摔了重重一跤，驚駭欲絕地瞪著我。
我局促地將他攙扶起來，詢問他還好嗎，有沒有受傷？
他驚疑不定地打量了我幾秒鐘，偷偷松了口氣。
那天下班回家，我註意到公寓樓下，雨後的繡球花開得正盛。
原先我在家中種了一些盆栽，不，不是的，我沒有想太多，我不會再染上“壞習慣”了，我只是、只是下意識的行為。劑量不足以傷害任何人，最多是一些……一些小動物。
但樓下那叢繡球花，我在第二天早上通勤時又路過了。
它們又多、又好看。
漂亮的花都是有毒的。
不。
不不不。
我緊張地把腦袋沈在水面下，在浴缸裏像魚那樣吐泡泡，拼命掐著自己掌心，忍耐著。
我不會再找回那些被我埋下的瓶子了。
鳴人和小櫻會對我失望的。
或許就是從那天開始。
我不再敢看老家發來的消息。
我竭力克制著、壓抑著、隱忍著。
我遇到了很多很多好人，交到了許多新朋友。他們都對我很好很好。
我不想令其失望的人越來越多。
不想讓信任我的鳴人小櫻對我失望，不想看到把重任交給我的帶土和斑對我露出失望的眼神。不想讓照顧我的鼬和佐助失望地看著我。
不想讓對我那麽溫柔的人離開我。
我總是讓真正關心我的人失望。
我拼命地、努力地、克制那些“不應該有”的壞想法，做一個好孩子。
果然，就像媽媽所說的，好孩子可以被獎勵，童話裏的純潔善良的公主最後總能過上永遠幸福的生活。
只要認真工作，就能被看見。
我差點就成功了。
直到鼬那天提醒我，我已經很久沒有吃藥了。
是從哪一天開始呢？
我想了很久。
發現是從那天在倉庫裏，遇見因陀羅開始。
他在第一眼就看穿了我，知曉我所有的秘密。
他在引誘我。
他明白我壓抑已久的渴望。
引導我釋放。
火焰劈裏啪啦燃燒，在夜幕中映照出金紅色的光。
仿佛初升的朝陽，又猶如墜落的夕陽。
那股久違了的、在層層泥土掩埋的地下蠢蠢欲動了十多年的感覺，又漸漸浮現了。
牙齦在發癢，宛如在生長著什麽。
又像是想要咬碎什麽。
如墜雲端的漂浮感，令四肢戰栗的酥麻感。
耳邊能聽到血液在血管中暢快奔流、沸騰、灼燒的聲音。
愉快、愜意、暈眩。
飄飄欲仙。
在這場我點燃的火焰前，我瞇起眼睛，擡起手，在盛大燃燒的火光中，摸了摸嘴角。
……我在微微笑著。
與此同時，我的心中有一個隱隱約約的猜測正在被證實。
因陀羅那天同我說。
“成為取悅強者之人。
“抑或。
“殺死強者之人。”
我之前以為他想要的是前者。
因為他那麽傲慢，把所有人都看成自己的玩物。
但有沒有可能。
有沒有一種可能。
木柱在我眼前燃燒垮塌，因陀羅果然在我的“房間”。
我在黑煙和火光搖曳中看到他坐在衣櫃的邊緣，咖色的長發蓬松柔軟，被白色發繩綁起。
他的手裏拿著那個拙樸陳舊、憨態可掬的犬張子擺件，指腹優雅地摩擦著那個被我用黏土補過的右爪。
我父親都不知道的殘缺。
舊玩偶耳朵下的燒傷洞。
——他知曉我所有過去的秘密。
被撕下的蝴蝶翅膀、在懷裏死去的野兔、劑量不夠的虞美人種子。
因陀羅擡起頭，在熊熊燃燒的炙熱火焰之中，對我露出一個危險又充滿誘惑力的傲慢微笑。
他自負到從容不迫，似乎早就篤定，我會回來找他。
成為他的共犯者。
有沒有一種可能，我在最開始就理解錯了。
取悅強者與殺死強者之間。
他其實，有意培養我成為的，是後者。
或者，這樣描述更為準確——
他在“喚起”我的本能。
我想起那年，也是同樣的衣櫃前，六道仙人大筒木羽衣手執日月錫杖，沈聲問我，言辭悲憫，要不要同他走，逃離那黑暗扭曲的不祥命運。
我拒絕了他。
所以，命運的洪流找到了我。
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34、天生惡種
我總是十分擅長讓身邊的人失望。
最開始，是關心愛護我的父母。
我在孩童時非常頑皮，時常與夥伴們去田野裏捉蝴蝶、青蛙、小魚，玩得渾身臟兮兮回家。
與其他的孩子不同，我癡迷於那種淩駕於弱小者之上的操縱感。
在他們飼養捉來的蝴蝶青蛙，對比著誰的新寵物更漂亮可愛時，我蹲在樹叢裏，眼睛因興奮閃閃發亮，臉上露出那種輕飄飄的、愉悅的、孩童式的天真的笑容。
拇指與食指合攏，輕輕捏住蝴蝶漂亮脆弱的翅膀，小心翼翼地、慢慢地、以一個近乎折磨的方式，將蝶翼一片片從蝴蝶軀幹上撕下。
嚓。
這聲音令我渾身血液沸騰。
女貞子黑色的漿果會讓小動物嘔吐、抽搐乃至死亡。
將足量的秋水仙摻入飼料，能使一頭小牛犢腹瀉痙攣而死。
紫藤花猶如紫色的瀑布般美麗，但果實卻含有劇毒□□。只要小心收集它的種子，就可以制作捕獵野兔的陷阱。
只要用心觀察，廣闊的田野裏，有那麽多、那麽多，可以輕易致命的有毒植株。
為什麽我的玩伴們，只擁有幾只蝴蝶，幾條小魚，就心滿意足呢？
小小的、毛茸茸的野兔在我的懷裏踢騰著小腿掙紮，多麽旺盛、強健的生命力啊。我輕輕捂住它的口鼻，感受到它急促的呼吸漸漸微弱，湧出溫熱的血沫。
我的手掌濕漉漉黏糊糊的，野兔猩紅的血往外湧。
直到它的呼吸消失，那瞬間，我感到自己在戰栗。
帶血的手指摸了摸嘴角，我發現我在微微笑著。
我慢慢地、慢慢地低下頭，用自己的臉頰，輕柔地摩擦著野兔逐漸冰涼的皮毛。
然後輕輕地、輕輕地，愉快又愜意地、咯咯笑了一會兒。
這樣的事情做得次數多了，難免被人發現，大人們就約束自己的孩子，不再與我玩耍。
在我一個人抓著捕蟲網走在田野上的時候，身後總有異樣的目光與竊竊私語。
父親越來越沈默，母親整日以淚洗面，與我談過無數次。
但我不明白。
我不明白啊。
為什麽……為什麽不行呢？為什麽這樣的事是錯誤的呢？
說起來，都是他們不對啊。
人類，不就是大一些、又聰明一些的動物嗎？
平日裏，一樣為了生計奔波勞碌。
中毒時，一樣會抽搐著眼神渙散。
死掉時，和野兔又有什麽分別呢？
只要將劑量再加大一些，或許……或許……
我蜷縮在衣櫃裏，咬著手指，嘗著自己鮮血與碎肉的腥膩味道，冷靜地想。
或許。
這些討厭的聲音，這些讓媽媽哭泣的目光，就能消失了啊。
可我那時畢竟還是個孩子，事情很快就敗露了。
因為劑量不大，那家的大人只是腹瀉了幾天。鄉野間民風淳樸，他們誤以為這是孩子間的惡作劇，未曾洞悉我的惡意，只讓我道歉就作罷了。
等到那家人離開，母親掄起手臂，用力扇了我一巴掌。
啪！！
我被打懵了。
鄉野中教育孩子的方式大多粗魯，我的玩伴們犯錯後時常被父母打罵，哭聲傳得老遠。但我的母親從來沒有打過我一下。
我之前將家裏的蜜糖偷出來，滴在地上，引來一窩螞蟻，接著用土圍起來，拿了一杯水，慢慢地把水倒進去，看著無法逃生的螞蟻們掙紮著，逐漸溺死在小小的水窪裏，一個個漂在水面上不動了。
我盯著那些，我註視它們，我觀賞它們。
我看著它們從喜悅到慌亂，直至遭受滅頂之災。
我的心中又泛起那股輕飄飄的，又癢又酥麻的愉快感覺。
暢快。愉悅。飄飄欲仙。
我情不自禁想微笑。
我擡起頭。
我看見母親拿著冰棒站在門前。
她的表情一片空白，只是怔怔地看著我。
天氣太熱了，她不知在那裏站了多久，那冰棒已經全都化了，流了她滿手，她卻無知無覺。
紅豆冰棒，是我那時最愛吃的。
母親應該是要拿來給我吃的。
我疑惑地看著她，母親既然來了，為什麽不喊我一聲？
“媽媽？”
我喊了她一聲。
她不知怎麽，倏然沖了過來，半跪下來，將我用力摟在懷裏，抱著我號啕大哭。
我有些不明白，眨了眨眼睛，母親為什麽要抱著我哭呢？
“別再這樣了，”她哭著說，拼命搖晃我，“別再這樣了！你是媽媽的好孩子啊，你是媽媽的好孩子不是嗎？！你答應過媽媽的！別再這樣了啊！！”
她應該是很不讚同我做這樣的事，但即使這樣，即使這樣。
她也從來沒有打過我。
這是第一次。
我捂著紅腫的臉頰，呆呆地看著母親。
明明被打的人是我，母親卻哭得比我還要厲害。在哭聲中，我聽見她心灰意冷地說。
“你太讓我失望了！！”
——你太讓我失望了。
我的腦子裏“嗡”的一聲，嘴唇茫然地張合了幾下。眼淚啪嗒啪嗒落下。
不。
不對。
不是這樣的。
媽媽，我是為了你才這麽做的啊，媽媽，是他們讓你傷心難過啊。
媽媽，把他們全都殺掉不就好了嗎？
只要死掉了，就像山雞，就像狐貍，就像野兔……就像那些死掉的弱小者。
他們就再也不會說話，再也不會用那種眼神看著我們了啊。
死掉了，就一動不動了。像一大塊冷掉的肉，躺在那裏，變得冰冷僵硬。
難道不對嗎？
我哪裏錯了？
為什麽是我，為什麽是我不對？
為什麽……為什麽……
為什麽讓你失望的人是我，媽媽？
“媽媽……”
我囁嚅著，怯生生地看著她斷然離去的背影，伸出手：“媽媽……”
別對我失望。
我是好孩子。
我是好孩子的。
媽媽……
我的手落在半空中，無人接住。
她再也不願理我。
我改掉了，那之後，我努力改掉了自己的“壞習慣”。
我拼命忍耐，拼命地、拼命地忍耐。哪怕將十根手指咬得鮮血淋漓，哪怕整日整夜縮在衣櫃裏不停冒虛汗發癔癥，哪怕發著高燒胡言亂語。
我抓到蝴蝶又將捏著它的翅膀的手指硬生生扭折，放走蝴蝶；我扼住山雞野兔的脖頸，手臂顫抖著滿是冷汗，我用另一只手掐著自己的手腕，強迫自己松開它們；我將袋子裏、瓶子裏精心采集的植物種子埋到最深最深的地下，再也不看一眼。
我全部都改掉了的。
媽媽又對我溫柔起來，會給我唱好聽的歌謠，柔聲念睡前故事，給我吃紅豆冰棒了。我好高興。
但是我不敢說。
我不敢說。
睡前童話故事裏的公主和王子從來不能吸引我，我向往的、憧憬的、想要成為的，是無所不能，操控一切的巫婆。
是生殺予奪，萬人之上的王後。
是倘若被忽視，沒有被邀請，就詛咒一切的巫女。
是所有故事裏最強大的那個。
可她們……她們在媽媽的口中，為什麽都是壞人？
但我不會再問出口了。
我不會再讓媽媽對我失望。
我原本以為只要我不去傷害別人，不品嘗到那主宰生死的美妙味道，我就再也不會產生“壞習慣”了。
就連過去的玩伴也認為我終於“恢覆正常”，重新與我玩耍起來。
但等我稍微大了一些，我又沈迷上把玩火焰，險些將房子燒掉。
我本以為要被父母責罵，誰知道母親只是抱著我啼哭，又在我身上摸來摸去，問我受傷了沒有。
我楞楞地看著母親臉上的眼淚，將被火焰燙得血肉模糊的手掌藏在身後。
最初只是一次意外，去取火中爆開的栗子時，被火焰撩到了手背。那種劇痛令我楞在當場，直到同伴們七手八腳找來冰塊為我冰敷，我還在回味那瞬間的滋味。
那之後，便是我有意的行為。
我迷戀那種感覺，那種將手掌伸入熾熱的烈焰之中，眼睛被火焰點亮，血液在血管中沸騰，興奮地註視著柔嫩的肌膚被一點點烤幹，血肉變得蜷曲焦黑的感覺。
人肉炙烤過的香味，和動物的沒什麽不同。
啊啊。
是啊。
我慢慢地、慢慢地笑起來。
用臉頰，輕輕蹭了蹭了下焦黑手背上，被烤出的油脂。
伸出舌頭舔了舔。
滑膩膩的。
嗯嗯，都是一樣的。
都是一樣的啊。
那股久違了的，被我拼命壓抑的，埋進地底深處的黑色扭曲欲望。
那種輕飄飄的、麻酥酥的，仿佛墜入雲端的墮落愉悅。
欣快感。振奮。喜悅。瞳孔收縮。
這一回沒事的。
這一回應該沒事的。
我沒有傷害任何人。
沒有小蝴蝶小青蛙小野兔，沒有要好的玩伴與竊竊私語的大人。
只是我自己。
只是我自己啊。
這樣應該沒關系了吧？沒關系了吧？
可為什麽，媽媽還是對我失望了？
因為我差點燒掉了房子？
因為我摔壞了撒潑打滾要來的犬張子擺件？
因為我犯了錯還想蒙混過關？
不是。
不是。
不是。
都不是。
那是什麽？
為什麽我又讓媽媽失望了？
我不明白。
我真的不明白，誰能教教我？
媽媽沒有對我說一句話，但我恐懼她此刻望著我，含淚空洞的眼神。
我茫然不知所措，委屈地抹著眼淚，抽抽搭搭。
這眼神在我小時候出現過一次。
那是失望的眼神。
為什麽。
為什麽。
我又做錯了什麽？
我不知道啊。
我不懂啊。
“媽媽……媽媽，別走！！”
我會改的，這個我也會改掉的。我死乞白賴地抓著母親的衣角，我知道錯了。
我真的知道錯了。
所以。
別丟下我。
別對我失望，媽媽。
那之後，周圍的同村人，都說我是村裏學習最努力的孩子。
雖然小時候有些瘆人的壞毛病，但後來很快就改好了。知錯就改就是好苗子。
我並不聰明，對學習文字、背誦單詞沒有興趣，也不喜歡做數學題。這些東西枯燥乏味，我的血管裏湧流著另一種奇異的血，它呼喚著我，誘導著我，蠱惑著我挖開層層泥土，將深埋心底的扭曲欲望重新喚起。
那是另一個黑色的世界。
但我不想讓母親失望。
我發現，只要我將對“壞習慣”的那股強烈渴望、沖動、不滿足轉化為學習的動力，我就能很輕松地在這偏僻鄉村變得出類拔萃。
我成為大家都羨慕的，第一個考上東京的大學生。
許多人都來送我上飛機。
他們已經完全忘記了十來年前發生的事，高高興興對我說著鼓勵的話。
看到我撕開蝴蝶翅膀，尖叫著跑開的童年玩伴忘記了；背地裏竊竊私語，吃下了虞美人種子，腹瀉了許多天的大人忘記了；整日整夜唉聲嘆氣，愁眉苦臉的爸爸媽媽也都忘記了。
我也全部忘記了。
我像一個“正常人”，開始學習“人類”的行為。
我為自己定公寓，交朋友，做飯，學習，照顧自己的起居，定時去心理醫生那裏報到吃藥，以免哪天又想起那種輕飄飄的感覺。
起初，我總有些事情不懂，不適應大城市裏人流密集的生活，我不知道該怎麽與人相處說話。
在地廣人稀的鄉下，壓抑克制扭曲的黑色欲望並不困難。
可這裏，有太多誘惑了。
他們每一個都光鮮亮麗、摩登時尚，多麽……
我吞咽著唾液，低著頭在擁擠的人潮中逆行。
多麽、多麽適合被摧毀啊。
預訂好的公寓跳單，鳴人邀請我去他家暫住，直到找到新公寓。
小櫻說我總是說敬語，太拘謹啦。
我不知道該不該說出事實真相：我只在書本上學到與人相處的方法，照本宣科在開學第一天詢問看似迷路的鳴人是否需要幫助，才交到了這麽多新朋友。
書上說，對人要有禮貌。
我努力學了很久敬語的用法。
我差點就融入社會中，成為鳴人小櫻那樣，令人憧憬的，真正溫暖善良的人了。
就差那麽一點兒。
在那個啤酒肚主管第一次把手放在我的大腿上的那個瞬間，我擡頭看了他一眼。
“！！！”
他身體搖晃起來，踉蹌了一下，猛地往後摔倒在了地上。摔了重重一跤，驚駭欲絕地瞪著我。
我局促地將他攙扶起來，詢問他還好嗎，有沒有受傷？
他驚疑不定地打量了我幾秒鐘，偷偷松了口氣。
那天下班回家，我註意到公寓樓下，雨後的繡球花開得正盛。
原先我在家中種了一些盆栽，不，不是的，我沒有想太多，我不會再染上“壞習慣”了，我只是、只是下意識的行為。劑量不足以傷害任何人，最多是一些……一些小動物。
但樓下那叢繡球花，我在第二天早上通勤時又路過了。
它們又多、又好看。
漂亮的花都是有毒的。
不。
不不不。
我緊張地把腦袋沈在水面下，在浴缸裏像魚那樣吐泡泡，拼命掐著自己掌心，忍耐著。
我不會再找回那些被我埋下的瓶子了。
鳴人和小櫻會對我失望的。
或許就是從那天開始。
我不再敢看老家發來的消息。
我竭力克制著、壓抑著、隱忍著。
我遇到了很多很多好人，交到了許多新朋友。他們都對我很好很好。
我不想令其失望的人越來越多。
不想讓信任我的鳴人小櫻對我失望，不想看到把重任交給我的帶土和斑對我露出失望的眼神。不想讓照顧我的鼬和佐助失望地看著我。
不想讓對我那麽溫柔的人離開我。
我總是讓真正關心我的人失望。
我拼命地、努力地、克制那些“不應該有”的壞想法，做一個好孩子。
果然，就像媽媽所說的，好孩子可以被獎勵，童話裏的純潔善良的公主最後總能過上永遠幸福的生活。
只要認真工作，就能被看見。
我差點就成功了。
直到鼬那天提醒我，我已經很久沒有吃藥了。
是從哪一天開始呢？
我想了很久。
發現是從那天在倉庫裏，遇見因陀羅開始。
他在第一眼就看穿了我，知曉我所有的秘密。
他在引誘我。
他明白我壓抑已久的渴望。
引導我釋放。
火焰劈裏啪啦燃燒，在夜幕中映照出金紅色的光。
仿佛初升的朝陽，又猶如墜落的夕陽。
那股久違了的、在層層泥土掩埋的地下蠢蠢欲動了十多年的感覺，又漸漸浮現了。
牙齦在發癢，宛如在生長著什麽。
又像是想要咬碎什麽。
如墜雲端的漂浮感，令四肢戰栗的酥麻感。
耳邊能聽到血液在血管中暢快奔流、沸騰、灼燒的聲音。
愉快、愜意、暈眩。
飄飄欲仙。
在這場我點燃的火焰前，我瞇起眼睛，擡起手，在盛大燃燒的火光中，摸了摸嘴角。
……我在微微笑著。
與此同時，我的心中有一個隱隱約約的猜測正在被證實。
因陀羅那天同我說。
“成為取悅強者之人。
“抑或。
“殺死強者之人。”
我之前以為他想要的是前者。
因為他那麽傲慢，把所有人都看成自己的玩物。
但有沒有可能。
有沒有一種可能。
木柱在我眼前燃燒垮塌，因陀羅果然在我的“房間”。
我在黑煙和火光搖曳中看到他坐在衣櫃的邊緣，咖色的長發蓬松柔軟，被白色發繩綁起。
他的手裏拿著那個拙樸陳舊、憨態可掬的犬張子擺件，指腹優雅地摩擦著那個被我用黏土補過的右爪。
我父親都不知道的殘缺。
舊玩偶耳朵下的燒傷洞。
——他知曉我所有過去的秘密。
被撕下的蝴蝶翅膀、在懷裏死去的野兔、劑量不夠的虞美人種子。
因陀羅擡起頭，在熊熊燃燒的炙熱火焰之中，對我露出一個危險又充滿誘惑力的傲慢微笑。
他自負到從容不迫，似乎早就篤定，我會回來找他。
成為他的共犯者。
有沒有一種可能，我在最開始就理解錯了。
取悅強者與殺死強者之間。
他其實，有意培養我成為的，是後者。
或者，這樣描述更為準確——
他在“喚起”我的本能。
我想起那年，也是同樣的衣櫃前，六道仙人大筒木羽衣手執日月錫杖，沈聲問我，言辭悲憫，要不要同他走，逃離那黑暗扭曲的不祥命運。
我拒絕了他。
所以，命運的洪流找到了我。
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